9Jul
Kouです。
今日のメルマガで、「会いたい」という感覚が恋愛感情なのかどうかについて話しました。
なんとその反応がものすごいです(^^;
久しぶりにメルマガではかなり厳しい内容を書いたのですが、どうもまだまだ受けたいような人がいてびっくりしています。
このメルマガは、7日に出した、「2014/07/07(2) 会いたい、電話したい、という欲求の裏側」の続きです。このメールも厳しめの内容だったのですが、
「もっと怒られたいです!!」
というとんでもないタイトルのメールまで来る始末。
どこまでMなんですか(^^;
サポート記事のコメントを読んでいると、案の定極端に考えている人がいるようなので、ちゃんと説明しておきましょう。
まず、メルマガに書いた内容のおさらいです。
「会いたい、電話したい、声が聞きたい」
この手の欲求は、僕に来る相談の中にも頻繁に登場します。
でも、実はこれらの感情は、その出所を探ると、必ずしも恋愛感情によるものではないことに気づきます。
じゃあ何なのか。
その答えは、「寂しさ」です。多くの女性は、この寂しさを紛らせるために「会いたい」と思ってしまうのです。これは僕に言われてはっとする人もいれば、自分で何となく感じていて、言われて改めて認識する人もいると思います。
メルマガでも言いましたが、これはもう病気だと思います(^^;
何しろ、この「会いたい」欲求を満たすために会ったところで、満足するのはその一時に過ぎないからです。
「会いたい、会いたい」とうわごとのように言っている場合、実際に彼と会った後にその幸福感を1週間持続できる人は一人もいないでしょう。
「1週間なんてもつわけがありませんよ」
と思ったりしませんでしたか(^^
甘いです。
彼と会った幸福感が1週間ももたないようであれば、もはやそれは恋愛感情ではありません。はっきり断言してしまいます。
1ヶ月もってもいいくらいです。
多くの人が勘違いしているのです。会っているときだけが恋愛じゃありません。会っていないときが恋愛なのです。会っていないときに満足できていない関係は、まだかなり未熟な恋愛関係と言わざるを得ません。どこかで常に我慢していて、どこかで常に疑っている状態なのです。
どうでしょうか。思い当たるところがあるかもしれませんね。
「会いたい」と思うのは問題ないのです。
でも、なぜ「会いたい」のか、そしてその「会いたい」という欲求はどこから来るものなのかを、時々でもいいから確認してほしいのです。恋愛がものすごくうまくいっている人でも、単に寂しいからという理由で「会いたい」と思う場合はあります。
寂しさを紛らせるために会うのはいいことですか。
たまにはいいかもしれません。
でも、いつもいつもそれだとまずいのです。
逆の立場でも同じですよね。
彼があなたに会いたい理由が「寂しい」から。
こんな失礼な話はありません。
あなたは彼のお守り役ではありません。
メルマガではこういう話をしました。
寂しいから会いたいというのは、会うことの理由が自分の欲求を満たすためであるということ。
これに対して、恋愛感情による「会いたい」は、自分の欲求が主体ではありません。
彼に会って彼をどうしたいかを考えているわけです。頭の中ではっきり考えていなかったとしても、恋愛感情から来ている場合は、何となくでも彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えているのです。
そこに自分の欲求を単純に満たすという理由は出てきません。
僕はいつも、ブログで主体性について話をしています。
今回のメルマガの話を受けて、相手に配慮したり相手を優先する必要があると受け取っている人がいました。そして、これまで僕が言っていた主体性の発揮や自己主張がまずいと捉えてしまっている人もいるようでした。
そうではないのです。
主体性は、自分の短期的な欲求を主張することではありません。
この話は過去に具体的に話したことがないので混乱するかもしれませんが、ものすごく重要な話です。
説明はしますが、多分あなたはもう分かっていると思いますよ(^^
今回の話は、自己主張をしてはいけないと言っているわけではありませんし、相手を優先するとか、相手を主体として行動しようというわけでもありません。主体はあくまでも自分です。
自己主張はしてもいいのです。というより、むしろ自己主張はし続けないといけません。
彼にどう思われたいかではなく、彼がどうしたいかに委ねるわけでもなく、あなたが本当にしたいことをしたいからするのです。
あなたが本当に「会いたい」と思うのであれば、会えばいいのです。
その「会いたい」という気持ちが、今の満足を得たいためだけにある欲求なのか、将来の幸福を得るためのステップなのかを見極める必要があるということです。
僕はこれを短期的な欲求と言っています。
短期的な欲求というのは、消費と似ています。
消費したそのときは気持ちがいいのです。欲求が満たされ、満足感を得ます。でも、その満足感は、まさに短期的であり、持続しません。そして持続しないばかりか、そこで得た満足感は将来の何の足しにもなりません。
ちょっと気がついてきた人もいるんじゃないでしょうか(^^;
長い間頻繁に会っていたり、ほとんど毎晩のように電話していたりするのに、彼との関係が一向に進展しないという人がいますよね。
会っているときは満足感があるのです。でも、トータルで見ると全然進展しているように見えません。何となく危機感がありながらも、短期的には幸福感があるために、それが消費止まりなのか投資なのか分からないのです。
一瞬とはいえ大きな満足感はあるので、それを繰り返すことで何となく進展しているような気になってしまうのです。
これは怖いですよね。
僕が言う自己主張や主体性の発揮というのは、短期的な欲求を主張することではありません。
あなたが求めている幸福を得るためにしたいことを、あなたの意思で主張していくことです。
本当に会いたいときは、「会いたい」と言えばいいのです。それは正当な自己主張です。
でも欲求不満を解消するため、短期的な快楽を得るために「会いたい」というのは、ただの駄々っ子なのです。これも少しくらいならしてもいいですが、そればかりの女性は到底魅力的には見えません。
女性は本来、男性よりも遠い先を見ることができるようにできています。
本当の恋愛感情による幸福感は、恐ろしいほど長い時間持続します。
短期的な欲求に囚われるのをやめて、本当の恋愛感情による幸福感を得るために、恋愛の勉強をしませんか。
あなたはこのブログですでに恋愛の勉強をしています。
これだけ恋愛の勉強をしているのですから、実はちょっと本気を出せば、十分「本当の恋愛感情による幸福感」を得ることはできるはずなのです。
もうかなり蓄積されていますから、これから短期的な欲求に惑わされないようにしながら、少しずつあなた主導の恋愛を進めていきましょう。
(ああ、夜中なのにヒートアップして長くなってしまった・・・)
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短期的な欲求にとらわれないこと。
つまり将来の私が彼とどうなりたいかにこだわること。
今「会いたい」という欲求にフォーカスしないで、将来「恋人になりたい」という欲求に集中すればいいんですね。
逆に言えば将来叶うことを今する必要もないわけで…
会うのも連絡するのも、この先できるのなら、今焦ってする必要はない。
視野を広くすれば、不安も大きくならない気がします(*^-^*)
私は、将来できることを焦って今やらずに、「今しなければならないこと」を頑張って今やります。
もちろん、自分のことに集中するという意味で(笑)
会いたい欲求が爆発して彼に会いたいと言おうかと思ってしまいましたが、この記事を読んでよかった。
もう二ヶ月会ってない、その前に会ったのは4ヵ月前……と数字だけで見てしまっていましたが、お互い連絡不精なりにその間にやり取りをしていた。心の通わせ合いをしていたんです。
彼なりにつたないメールをもらうこともあった。
うん。
寂しさに負けていないで私はやることをやろう。
この記事を初めて見たとき、病気真っ最中でした(笑)
会いたい、寂しい、会いたいの繰り返し。
重症でしたねー。
寂しさは彼では満たされないのです。
このままではいけないと、
ここで恋愛の勉強を毎日しています。
少しずつ身に付いてきている実感があります。
今は、初めてこの記事を見た時の気持ちとは
全く違います。
頭の中がすっきりしていて自由です!
会いたい=寂しいからってのではないや!
これ、高校生の時とかは、寂しくて、会いたかったけど。
そっか、だから不安で駆り立てられるような
焦っているような気分ではないのだ!
一緒にいて、女性として扱って貰いたい、実感したいと言うのもあるし
彼に私の女性としての価値を感じて欲しいのね。
そしてお互い満たされたら良いなって。
でも、なんかもっと考えた方がいいのかも。
この記事、すごく重要!
会っていないときが恋愛か~!
会ってない間、詮索したり、不安に思っているようでは未熟な関係…
私は充実感すごくあるけど、
彼はどうかな~?
2週間が限界とか言ってるようだと、
まだそんなに育ってないのかな?(・・;)
でも、すごく心に残る言葉!
お付き合いしている状態なら、会ってないときの時間の方がが長いはずですもんね。
読むたび発見!
ノートに書き記します(^∇^)
久しぶりに読んだら、
めちゃくちゃ長かった(笑)
>将来の幸福を得るためのステップなのか
ココ重要(・∀・)
kouさん
いつもありがとうございます(^^)
若い頃から今の前の彼まで
これでした(^_^;)まずいですね
会いたい 寂しいって会っても会った尻から会いたくなるし、満たされないし。
って言う理由がそこにあったんですよね。
月日を重ねても何も進展していない未熟な恋愛だったんですよね〜^^;
kouさんのブログで勉強して
今の彼で初めて会いたい寂しい病がなくなって
遠距離で月1だけど会えれば凄く満足で
会えない期間は次に会えるのワクワクして
次は何しようかなって考えるのも楽しくて
すこーしずつだけど信頼関係も深まって言ってる気がする。
こんなのは今までで初めてでした。
ずっーと望んでたこんな恋愛がしたかった!っていう恋愛ができるようになってきた気がします( ^ω^ )
年齢や経験を重ねたって事もあるけどそれだけじゃない恋愛のお勉強のおかげかなぁって思います。
大事に育てていければって思ってます^ ^
今の私に必要な記事でした。
連絡(返事)が欲しい!って思ってしまうのも短期的欲求なんですね。
だって、返事がきた瞬間は嬉しくて泣きそうになるけど、私が返事を返した瞬間から彼の返事が待ち遠しくて、1日たって彼からの返信がないと不安になってしまう。
「会っていない時が恋愛」
会っていない時にどれだけ信じることができるのか、相手を思いやることができるのかが大切なんだなぁ…
彼はずっと「とりあえず仕事しないとお金なくなっていくだけだから」と言ってデートの話は進みませんました。
その間も趣味のゲームで昼夜逆転生活をしていて、私は「私とデートする気がない」と思っていたんです。
だけどこの間「面接行ってきた」ときいて、「頑張ってるんだね」って言ったら「頑張ってるんだよっ(^ ^)」ってきて、あー…私なにも見えてなかったなぁって。
もちろん就職することは彼自身のためですが、もしかしたら「私とデートするために頑張ってるんだよ」って言われている気がして。
私への返事は相変わらず数日後だし、なめられてる…って思ったりもするし不安にだってなる。
だけど、私の見えないところで彼は頑張っているのだから、きっと私の知らないところで私の事大好きなんだって思っていようと思いました。
私のこと第1で考えて欲しいですけどね。
ゲームやってるくらいなら私の方優先してよ!って思います。
でも、就職した先に私との未来があればいいのかなぁと。
就職した先にゲームはないと流石に思うので…。
それが長期的快楽であり、試合に負けて勝負に勝つみたいな感じかなぁと。
短期欲求ではない感情か…
男友達からの受容ある叱咤とか会話のあとの
満足感、幸福感は続くけど
私が恋愛だと思ってるものの満足感は
苦しいこと・さびしいこととセットのことが
多いし、確かに持続しないかも。
むしろ自分、苦しくなくっちゃ恋愛じゃない!
とおもっちゃってるかも?笑
あぶなーい!
不安のどきどきじゃなくて、
二人の関係が深まったあたたかさで
心拍数あげたい!
この記事は…とても難しいですね。
既婚者だからここは当然クリアしてると、
自信持って言えない気がします。
少なくとも私は、です。
無意識にできてたから今に至ると思いたいですが、
未だに勘違いしたままで子を成した気もします。
(自分の親世代を見てきたからなおさら、です。)
寂しさ由来の会いたい=短期的欲求≒消費
満足感は持続しないし、将来の幸福に繋がらない、自分の寂しさという欲求解消だけ
恋愛感情による会いたいは、自分の欲求が主体ではない。
…ひたすらに自分と相手に向き合って
将来につながる関係性を築いてないと
この記事をしっかり消化しきれなさそうです。
ここをしっかり意識して恋愛関係に臨むという
ことをされてる若き皆様に感嘆の意を表します。
kouさん
私が好きになる男性
私が結婚する男性
は私が選びます。
誰かよく分からない人や親に勝手に決められたくないんです。
私が、選ぶんです。
この記事すごく良いですよね^_^
「彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えている。」
この部分、忘れないようにしたい。
会えない間は、この事をたくさん考えたい。
Kouさん、すごい。
『彼に会って彼をどうしたいかを考えているわけです。頭の中ではっきり考えていなかったとしても、恋愛感情から来ている場合は、何となくでも彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えているのです。
そこに自分の欲求を単純に満たすという理由は出てきません。』
ふんふん。
この感覚分かるようになりました(^^)
「どこかで常に我慢していて、どこかで常に疑っている状態」
はい。すみません。
彼が私に向ける興味を疑ってます。
もっと構われたいと思っているのを我慢しています。
逆に、彼が私と会って1ヶ月くらいは満足感が持続するなら
彼は恋愛してくれている…?(ポジティブシンキング)
単に私のことどうでもいいのかなとか疑ってしまいます。
そんなだからモヤモヤするんですよね。
だって会いたい時だけ連絡して
それでえっちもするんじゃあ
本当にただのセフレで
ただの都合のいい女です。
だから嫌なんです。
彼の掌から降りて
私は簡単に捕まらないと教えてやりたいんです。
びっくり!
復習で2周目なのに、初めて読んだかも?
こんなにいい内容なのにー
でも難しい
こんばんは。
思い出したのですが、以前の彼は短期的欲求に突き動かされていたように思います。
それも、数年単位で続きました。
それが今どうなのか知りませんが、やっと落ち着いたようです。
だから、わたしも変に気を揉んでいたのかも知れません。
それが彼の普通なのだと思ってしまったから。
実は、もうちょっといいかなー、と本気で思い始めています。。
あの後なんにも大して話をしていないので、なんともいえないところはありますが。
煮込み過ぎのお鍋なんだなぁって思う。
ちょっと疲れたし、恋愛はお休み中。
これから忙しくなるしね。
>本当の恋愛感情による幸福感は、恐ろしいほど長い時間持続します。
初期の相手があつい時期の投資でもらった言葉がいまだに有り難くて暖かい。
最近は短期の欲求不満を満たすのが会う目的になってしまってて、言葉の投資してもらってなかったな。。すぐ消費できちゃうきもちよさばっかりで、幸福感てしばらく感じてないかも。。
適切な距離をしっかりはかって仕切り直し。
先をみて、何がほしいか考えて行動しよう、行動してもらおう。次会うときの一瞬ばっかり欲しがってては進まないですね。
この記事探してました。
今までの恋愛とは明らかに違います、わたし。
彼に対して、余裕があるのです。
以前までは、すぐに不安になって、連絡すぐとろうとして「会いたい」「声聞きたい」などたくさん言ってました。
でも、いまは、
「会いたいとは思う。けど、今じゃない」と思えるのです。まだまだ先でいい、とさえ。
そして、彼の姿を1回見れただけで、幸せな気持ちになるんです。
嬉しいこと(会社で話せたり)があれば、もうそれだけで、一週間以上(数えたことないけど)はニヤニヤして思い出して、幸せな気分になってました。(連絡先交換する前のこの8ヶ月間)
だから、本当に、彼の周りのこと、全く怖くないんです。全然、気にならない。
そのままの彼を、気に入ってるって感じでしょうか。なんと言っていいか、、、難しい( ×̯ )
でもやっぱり、生理前と生理中は、精神不安定になりますね(´×ω×`)
今回、つくづくそう思いました。
彼との思い出を思い返してみると、会えなくて寂しいけど、穏やかな気持ちになれる。
家の近くまで送ってくれたり、かわいい、かわいいって誉めてくれたり、他にも大事にしてもらってることが沢山あって、今は会えないけど、大丈夫!と改めて思えました。
会えない間、恋愛も、仕事も、学んで自分の力にしていこう。
これも大事な記事ですね。
会いたい、とは思います。
でも、、。
今はだめ。
状況が許さないし、まして私が出向いていくのは違うと思う。
それに、、。
今たとえ会ったところで、本当に何ができるの?
何をしてもらいたいの? 何がしたいの?
答えは出て来ないです。
ちゃんと、時とタイミングがあるんだ、と思えます。だから、今じゃない。
これ読んでて血の気が引いちゃいました!!笑
この記事久しぶりに読んだな…
私は電話の時駄々っ子ちゃんです
相手が電話を切ろうとした瞬間からもう寂しさが溢れ出ていやだーー!ってなっちゃうんですよね( ・ᴗ・̥̥̥ )
会ってバイバイするときも寂しくて駄々こねちゃうんですけど電話の時って別に会ってないしその上時間が拘束されてしまうから余計に鬱陶しいだろうな、、って考えたらそりゃまあ鬱陶しがられても仕方ないなと反省中、、
もう用事があるとき以外は男性とは電話しないようにするって今、決めました(笑)
このお話、好きだな〜
本当に好きだったら、お互いのことを思い合うっていうのが自然にできるんだろうなぁって思いました。会っている時も会っていないときも。
自分がちゃんと好きだなって、いっこうに思うことができないのが本当に悔しい。
神様がいるなら人を好きになる気持ちを授けてほしい。それで本当の恋愛感情による幸福感を味わいたい。
【会っているときだけが恋愛じゃありません。会っていないときが恋愛なのです。
寂しいから会いたいというのは、会うことの理由が自分の欲求を満たすためであるということ。
短期的な欲求というのは、消費と似ています。】
Kouさん泣いてしまいました
相手から会いたいと言われると、求められているようで、嬉しくて応じていました
会いたいと言われるのは夜中が多かったです
でも、何か違うという感覚は常にあって、会った後に虚しく、空虚になりました
この記事が答えに思えます
自分が消費されているような感覚が、虚しかったんですね
夜中に数時間会う以外にも、丸一日のデートもしています
一番嬉しかったのは、車で2時間くらいかかるショッピングモールに連れて行ってもらったことでした
付き合いたてだったので会話も少なく、彼は後であの時ぎこちなかったねと言っていました
一番嬉しかったのは誘ってくれた理由なんです
誘ってくれた時に「あかほは服が好きだから、大きいショッピングモールなら楽しいと思って」という理由を言ってくれました
今思うと、これは投資でしたね
春の集中レッスンで彼のいいところを考えて、彼の許せないところを考えて、彼の好きなところを考えて、他にも色んなことを考えています
まだ結論は出ていません
でも大事なことは、自分の価値を強くつよーーく認識することと、ファストフードみたいな恋愛はしたくない、私は世界一幸せにならなければいけないということ
今まで、恋愛の悩みはそんなに言ってこなかったと思うんです
Kouさんにいいカッコしたかったんです(笑)
でも、私もっとしあわせになりたい
だから恋愛の勉強がんばります
自分の将来の勉強もがんばります
今までより弱音も吐くかもしれないけど、Kouさんの教えを血肉にしたいからコメントも書きます
これからもよろしくお願いします
疲れているときは要注意。
会いたいなぁってさみしくなるのは決まって疲れているとき。
主体性って、恋愛に限らず相手に自分の気持ちや想いを伝えるってことなのかなと思いました。
気持ちと気持ちのぶつかり合いと言いますでしょうか。
告白する、という意味ではないですよ。
相手に気持ち(感謝とか)を伝えたい!が先にあって、心を通じ合わせることが恋愛なのかなと。
ひさしぶりに、ブログをおさんぽです( •ө• )
>恋愛感情による「会いたい」は、自分の欲求が主体ではありません。
>彼に会って彼をどうしたいかを考えているわけです。頭の中ではっきり考えていなかったとしても、恋愛感情から来ている場合は、何となくでも彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えているのです。
何度読んでもこちらの文章は、うんうんと
なっとくします。
深い恋愛関係というものを文章で表していただき
感謝です(*˙˘˙*)ஐ
読めば読むほど味がでるというか、
理解が深まります。
わたしの会いたいと想うきもちも、
そうでありたいし、
彼からもそう想われていたいです。
寂しさは不安を生み出し、恋愛だけに限らず人を短期的欲求、消費に向かわせると思います。
お酒やタバコで気を紛らわす、とりあえず会いに行く。一時の気分転換になればまだ良いのですが、余計に寂しく感じたり、心を消耗して疲弊する。負のループになる事の方が多いと思います。寂しい時は恋愛も中々上手くいかない時もあると思います。寂しさから、つい相手に依存してしまうと、男性側も疲れを覚えます。頼られるのは好きでも、依存されるのは嫌いでしょう。精神的に自立するのが1番です。精神的に自立するには恋愛のお勉強や、目標を立てて取り組む事で少しずつ強くなっていけると思います。
Kouさんこんばんは。
最近ひたすら過去記事を読ませていただいてます。毎日数記事ずつ読み、「女性の価値とは」「男性の考え方とは」と学んでいます。何度も読んだ記事もあれば、ランダムに読んでいるので初めての物もあります。とてもためになるお話ばかりです。ありがとうございます。
今回の記事、なんだかふっと腑に落ちたような気がしたのでコメントさせていただきました。
わたしは寂しさから短期的欲求を満たすために、会いたい!いつ会えるの?この日は会える?ということを繰り返していたように思います。会えば嬉しくて嬉しくて、またすぐ会いたくなってしまい次会えるのはいつなの?となってしまっていました。まさに満足することがないという感じ。
>どこかで常に我慢していて、どこかで常に疑っている状態
これが正にそうだなと思いました。
自分を我慢したり、自分に自信がなかったり、相手を疑ったり、とにかく寂しかったんだと思います。
短期的欲求のためではなく、少しだけ先を見て、自分の欲しい未来(彼と付き合うことを目標とするのではなく、彼と付き合いを続けて結婚して仲良し家族を作ることや幸福感)を得るために、自分の意見を持ちうまく自己主張しながらお相手と関係を築いていきたいと思いました。
先日ほとんど初めて、電話で話したとき、今、電話したい!と思いました。
もう電話で話し始めた時から、彼もすごく嬉しいのが伝わってきたし、わたしも今まで彼にそんな事言ったことないのに、甘えてしまいました。
あまりにもさらっと言えるくらい、いつもより距離の近さを感じました。
そしてたかが電話なのに、いつもより満たされた幸せが続きました。すごいです。
【自分の意思で恋愛する】
・遠距離の気になる彼の心に火をつけるためにメールを送り始めてから、彼とこんな恋愛がしたいという良いイメージを
思い描く事が出来る様になりました。
彼に送るメールの内容も、彼に喜んでもらうため、イイ男に育ってもらうのを狙っています。
kouさんが女性の承認で愛を注いでくださるので、愛の循環?を彼にしている感じです^_^
主体性=自立だそうです。
主体性のない人は、心の自立ができていないそうです。
今ちゃんと会えてません。いえ、私がわざとそうしてるからです。
今日ふと思いました。
こないだ、私が少しうちに溜めてしまっていたものをちゃんと吐き出すように、周りにわたしの状況をちゃんと伝えました。
これって、リモートだと自分で意図的にしないと、どんどん周りの人の状況が分からなくなって、自己主張の強い人だけがあたかもやっているように見えるんですよね。
わたしは、いろいろあったけど、ほとんど周りにわざわざメールで知らせたりしなかったけど、ちょっとパンクしてきた事から、少し言いました。
すると、周りも私の大変さに気付いてくれて、温かい言葉を貰ったりしました。
そして、話したくないと思ってた彼も考えてみたら、その日に限って誰かと電話するにも席に居て、ずっと近くに居てくれてたんだなぁって思い出しました。
私は逃げようと避けようとしてたのに。
その時はまだそんな事にも気付けなかったけど、会えない間にそんな事を思い出して、少し温かい気持ちになれました。
ほんとはね。
みんなが見えるところで聞けるものじゃなくて
普通に話してる声が聞きたかったんだよね。
それをはっきり言えなくて単なる駄々っ子みたいに拗ねてる。
冷たくされたって思って、その後になにか返事くれたみたいだけど見てないのw
体調悪すぎの、気分悪いの、拗ねてるの最悪な状態だったから!w彼全然悪くないのにあたってしまいそうで怖くて・・。
寂しいから声聞きたいなっていうのも少し含まれてたんだけど・・
一緒に楽しんで少しだけでいいから私と連絡取ってないときに考えてくれて、私の声も思い出してくれないかなぁってw
あーあーあー。やっぱり体調悪いときとかは考えちゃいけないし関わっちゃいけないね!
早く元気になって駄々っ子卒業しないとw
本年も早速kouさんのブログ、メルマガに
大変お世話になっております。
過去のブログを読み漁っています。
幸福の時間が長く持続するのは
男性も同じでしょうか?
してはいけないという我慢をずっとしてたんです。
コロナの世の中になったけど、それより前から、彼の方が忙しいとのことで基本我慢してました。
いつも、『しかたないよね。忙しいよね』『体調崩してるもんね。しかたないよね。お大事にね』としてきました。
過去に一度だけ怒ったことがありましたが、そこまで答えられないというような内容(ずっと根に持っている)そこから、彼が本気というか私を離せなくなって積み重ねてきたなーと思ってたんですが、コロナの影響でまた『忙しい彼、待つ私』が出来上がり。
言い方かわいくしたつもりですが、会いたいことを駄々っ子のようにメールしました。これくらいいいよねと思い。
またばっさり切り捨てられるのか、どう返事がくるかはわかりませんが、、
魅力的な女性って、そういう欲求みたいなのを可愛らしく主張してる気がするんです。
我慢しないでブーブーいっても許される。
私は違ったのかしら。
主体性あってもいいかなって思って表現したけど、これは駄々っ子なのかしら。
このブログで初めてつまづきました。
自分の実体験に投影できない文章で想像できにくく。
確かに会わない時間が長くても心が安定して自分の生活や趣味を楽しめるようにはなりました。
それが出来てれば大丈夫なのか…
だだ会った後、バイバイをしてから次の日にかけてがものすごく寂しくなります。
それを過ぎれば何も感じなく自分は愛されてると安心して過ごせるので何もしないのですが。
この寂しさはおかしいのかしら?
何なのかしら?
ちょっと迷子中です笑
ヤバい笑
初めての短期欲求笑
めちゃ足りない!足りない!で
いー加減にしろ?って言われた苦笑
多分今までの価値基準が変わって
色々打ち込めなくなったからだと思う。
暇と寂しさは似てる。
私の新しい幸せを
これから作り上げるよ(・∀・)
そしたらまた前のように
うぜえ!になるから(・∀・)
駄々っ子経験も楽しいものです^^
ほどほどにしないとアレですけど笑
色んな体験や感情や気づきを与えてもらえて
彼に感謝です^^
やーーっとKouさんの言ってる意味が分かってきましたよ(´`)
今まで駄々っ子だったってことも。
駄々こねてるつもりはなかったですけど、彼から見たらどこからどう見ても、太鼓判押せる駄々っ子だったでしょうねぇ。
駄々っ子にならず、自己主張ですね。
ナメられてる時の対応は今回よく分かりました。
脳天唐竹割りですよね(o´∀`)b
他には普通にイチャイチャしたいんです。たまには、でいいんですけど。
今回はキスをサッと避けられましたが、これまでもそういうことが多かったんです。
唇を引っ込めるとか、キスの後に拭うとか顔をしかめるとか。ハグは鯖折りとか。
「ふざけてるに決まってるでしょ」って言われるんですが、振り返ってみても彼の言うふざけることしかないなって。Hの最中以外でちゃんとキスやハグしてくれたのって最初の頃だけだった。
真面目に話すと泣いちゃいそうで、「そういうの傷つくよ」とまでしか言えたことないんです。
なんだか自分が情けなくなっちゃって(´pωq`)
気が乗らないけど、どこかのタイミングで真面目に話さなきゃいけないんでしょうかねぇ(´`)
この人とは超えなきゃいけないハードルがたくさんあります。
目合わせてニコッとしてハグしてキスするのって、こんなに難しいことだと思いませんでした(´pωq`)
……真面目に話なんかしなくてよいのでした。
気に入らなければプイッとすればよいのでした。
キス避けられたときに「要らないならいいや」って真顔で言っちゃったのですが、それが正解な気がしてきました。
さっきもメールの返信内容が私の欲しい感じじゃなくて、自然と「んーー、返信しーない(・ω・)」ってなりました。
お願いも真剣に話すのも効きませんね。
私の望む言動じゃないけど、私のこと好きなのは伝わってるし…(´・_・`)なぁんて汲んであげようとしてました。
いやぁ、寝ぼけてました。
ちゃんと私の気に入るものを持ってきてもらおっと。
毎日夜遅くまで勉強して、考えて、ようやく目覚めました。せっかく目覚めたけど、眠…(σω-)。о゚睡眠学習の時間がきました(o_ _)o
ちゃんと実践できますよーに。ゴマゴマ・
わたしは職場のため、やはりどうしても会う回数はある程度日常にすぐになってしまいがちです。
期せずして会ってしまうこともあるけど、オフィシャルなのか、ちょっと近い距離なのか、そういう違いを演出するようにしてます。
他の男性が久しぶりに居るときは、それぞれみんなに声を掛けて楽しく話します。
カモだけ特別、は止めました。
これがわたしにとって恋愛感情なのか、わたしには分からない時があるけど、嫌な事はちゃんとちょっぴり嫌だなというニュアンスは出すし。
わたし、変わったのかな。。?
寂しいから会いたいというのは、会うことの理由が自分の欲求を満たすためであるということ。
自分のエゴだと分かってるつもりではいたのですが、改めて人に言われたようで、この文章にハッとして一気に気持ちが冷静になれました。
彼が体調不良で会う約束が延期になり、熱は下がりましたが咳が長引き、次にいつ会えるか目処が立たずにイライラし、(彼の咳に関しては自分に似たような経験があり、しんどさは分かっているつもりですが、)プロポーズが目の前ということもあり、大事な時期なのに…と焦っていました。
彼に会えないのが寂しいのか、会って進展させれないことがもどかしくての焦りなのか、ちょっと混乱して自分でも分からない感情なのですが、
でも体調不良のことで彼にイライラぶつけても、彼もどうしようもないし咳が悪化しかねないので、冷静になれてよかったです。(実はほんの少しだけメッセージでふてくされてしまいましたが、それはノーカンで、、(^^;;)
体調治ったら、冷静に、私を待たせたお詫びをどんな感じでしてもらおうか、今から作戦会議して気持ちを上向きに転換しようかなと思います♪
素敵で熱い文章、心に響きました。
kouさん、いつも本当にありがとうございます。
まだ駄々っ子な自分もいますが、「これはアカンやつな気がする」という自覚が生まれてきました。そしてここにモヤモヤを書く。
ごめんね、Kouさん。
今日は彼に電話してきてもらいました。
今日も彼に文句言われましたよー。
彼「何の用だ」
私「私が電話してって言ったときに今まで用があったことがある?」←これはもうお決まり。
彼「何の用だ」
私「声が聞きたかったんだ」←同じ質問をあと3回繰り返してきたので、ここのところを3回答えてあげました。久々のデレです。
彼「俺が電話して、俺には何もいいことない」
私「私は電話もらってすごくうれしいよ。それっていいことでしょ?」
彼「んぐぬぅ」←本当にこんな音を出してました。
彼「そろそろいい時間だ」
私「電話切る前に名前呼んで」
彼「(´Д`)」←ここでグズグズして、電話を切れない彼(^^ )いつも通りの役職呼びや新しいあだ名や色々抵抗してました。
最後はちゃんと呼んでもらって、私も久々に名前呼んで終わりました。
本日の目標は「声が聞きたかった」とデレすること、名前を呼んでもらうことでした。
デートの日程も余裕があれば聞こうかと思ってましたが、意地でも会いたいって意気込みがなくて、聞きそびれました。
目標達成したので、満足してます。
名前を呼ぶまで電話を切る気がないと伝わったようで、「ワガママ」って言われたけど、上手くいったからいいんだ。しめしめ。
この調子で名前呼び、定着させたいなぁ。
もぉ、ほんとダメダメ。。。!
遠距離元カレとの私は間違えだらけ
あーーー
もっと早くこのblogに出会っていたらなあー
この幸福感は、男性の方が長く続くのかしら…?
そう考えると合点がいくような…
この記事、何度読んでも拍手したくなります笑
大丈夫な時は大丈夫だし
幸福感も続くんですが
やっぱり、疲れてたり
会って別れた日の夜とか
ケーキ食べたいと思うくらいの気持ちで
電話したいとか会いたいとか思っちゃいます。
彼にね
私を甘やかしすぎだよ〜(。・ω・)っていうと
全然だよ?
例えばどんなこと?って聞かれたから
大して何もしてないのに褒めてくれるし
適当にお布団畳んだだけなのに
喜んでくれるし、
大好きなゲームできない日も
私のLINEは返してくれるし……
って言ってたら
そんなの当たり前だよ(*˘ ˘*)
コロネこそ俺を甘やかしすぎだよ笑。
可愛いって褒めてるの?
とか聞いてくるので
可愛いは好きの最上級。
って誤魔化しました。笑
ホントの意味で信頼しきれてない、わたしたち
はぁーーー。ねます
この記事は遠距離恋愛は最強に
つながりますね!
【これに対して、恋愛感情による「会いたい」は、自分の欲求が主体ではありません。
彼に会って彼をどうしたいかを考えているわけです。頭の中ではっきり考えていなかったとしても、恋愛感情から来ている場合は、何となくでも彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えているのです。】
目的をもって会うと言う感じかな。
今回会ったときは前よりも素直に
甘えられる私を見せることができたし、
それによって彼も以前よりも
優しく抱き締めてくれたり
少しずつ望む対応をしてくれるように
なってきているのを感じることができた!
でも、まだ飛び上がって喜んだりが苦手だし
彼の都合にあわせちゃうところがあって
私自身はそんなところがモヤモヤする。
今度会ったときはこの2つを今までより
うまく表現して、また新しい私の
一面を見せたいな!
と、恋愛や自分自分を進展させることが
大切なのかなと思いました。
恋愛技法も一度に全部できなくてもいいし、
でも、できないと落ち込むけど
出来たことに目を向けて少しずつ進む!
次にできるように勉強する!
不器用なところも、ゆっくり進むところも
私のいいところと思う!
きっと彼はこの間の私を思い出して
じわじわ味わっているところ。
出来てないところなんて気づいてもいない。
会ってばっかりいたら、
こちらの作戦タイムも
彼のじわじわタイムも作れませんもんね。
会いたくて何の作戦もなく
ホイホイとただ会いに来るのは
男性だけにまかせておけばいいかなーと
思いました。
私はどうするかよーく考えてから会って
少しずつ釘付けにして行きます!
と、起きてすぐひらめきました!
短期的欲求ずいぶん抜けてきました(*゚∀゚)=3
駄々っ子風に彼にかまわれにいくこともありますが、それは表面上のことです。
春から職場が変わったら、毎日顔を合わすことはなくなり、少し寂しくなるとは思いますが、またすぐペースをつかめることでしょう。
いつもそこにあったものがなくなって寂しい気持ちになるのと、短期的欲求の寂しさは違いますもんね。
前者はその内消えていき、後者は毎日連絡してても会ってても満たされない。
春は、別れの季節でもあり、男性も寂しさを覚えると思うのですが、そういうときにどう働きかけるのと効果的、つまり、うまく関係を深めることにつながるのでしょうか。
私が感じる寂しさは、素直に寂しいと伝えるほどのものではなく、多分彼と電話したり会ったりしてると解消されてしまうものなんじゃないかと予想してます。
余程寂しければそう伝えてみようかな。
忙しすぎて電話する時間を作るのも大変そうです(;`Д´)