恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

主体性を発揮する人と駄々っ子の決定的な違い

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Kouです。

 

今日のメルマガで、「会いたい」という感覚が恋愛感情なのかどうかについて話しました。

なんとその反応がものすごいです(^^;

久しぶりにメルマガではかなり厳しい内容を書いたのですが、どうもまだまだ受けたいような人がいてびっくりしています。

このメルマガは、7日に出した、「2014/07/07(2) 会いたい、電話したい、という欲求の裏側」の続きです。このメールも厳しめの内容だったのですが、

 「もっと怒られたいです!!」

というとんでもないタイトルのメールまで来る始末。

どこまでMなんですか(^^;

 

サポート記事のコメントを読んでいると、案の定極端に考えている人がいるようなので、ちゃんと説明しておきましょう。

 

まず、メルマガに書いた内容のおさらいです。

会いたい、電話したい、声が聞きたい

この手の欲求は、僕に来る相談の中にも頻繁に登場します。

でも、実はこれらの感情は、その出所を探ると、必ずしも恋愛感情によるものではないことに気づきます。

 

じゃあ何なのか。

その答えは、「寂しさ」です。多くの女性は、この寂しさを紛らせるために「会いたい」と思ってしまうのです。これは僕に言われてはっとする人もいれば、自分で何となく感じていて、言われて改めて認識する人もいると思います。

メルマガでも言いましたが、これはもう病気だと思います(^^;

何しろ、この「会いたい」欲求を満たすために会ったところで、満足するのはその一時に過ぎないからです。

会いたい、会いたい」とうわごとのように言っている場合、実際に彼と会った後にその幸福感を1週間持続できる人は一人もいないでしょう。

 

1週間なんてもつわけがありませんよ

と思ったりしませんでしたか(^^

甘いです。

彼と会った幸福感が1週間ももたないようであれば、もはやそれは恋愛感情ではありません。はっきり断言してしまいます。

1ヶ月もってもいいくらいです。

 

多くの人が勘違いしているのです。会っているときだけが恋愛じゃありません。会っていないときが恋愛なのです。会っていないときに満足できていない関係は、まだかなり未熟な恋愛関係と言わざるを得ません。どこかで常に我慢していて、どこかで常に疑っている状態なのです。

どうでしょうか。思い当たるところがあるかもしれませんね。

 

「会いたい」と思うのは問題ないのです。

でも、なぜ「会いたい」のか、そしてその「会いたい」という欲求はどこから来るものなのかを、時々でもいいから確認してほしいのです。恋愛がものすごくうまくいっている人でも、単に寂しいからという理由で「会いたい」と思う場合はあります。

寂しさを紛らせるために会うのはいいことですか。

たまにはいいかもしれません。

でも、いつもいつもそれだとまずいのです。

 

逆の立場でも同じですよね。

彼があなたに会いたい理由が「寂しい」から。

こんな失礼な話はありません。

あなたは彼のお守り役ではありません。

 

メルマガではこういう話をしました。

寂しいから会いたいというのは、会うことの理由が自分の欲求を満たすためであるということ。

これに対して、恋愛感情による「会いたい」は、自分の欲求が主体ではありません。

彼に会って彼をどうしたいかを考えているわけです。頭の中ではっきり考えていなかったとしても、恋愛感情から来ている場合は、何となくでも彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えているのです。

そこに自分の欲求を単純に満たすという理由は出てきません。

 

僕はいつも、ブログで主体性について話をしています。

今回のメルマガの話を受けて、相手に配慮したり相手を優先する必要があると受け取っている人がいました。そして、これまで僕が言っていた主体性の発揮や自己主張がまずいと捉えてしまっている人もいるようでした。

 

そうではないのです。

主体性は、自分の短期的な欲求を主張することではありません。

この話は過去に具体的に話したことがないので混乱するかもしれませんが、ものすごく重要な話です。

説明はしますが、多分あなたはもう分かっていると思いますよ(^^

 

今回の話は、自己主張をしてはいけないと言っているわけではありませんし、相手を優先するとか、相手を主体として行動しようというわけでもありません。主体はあくまでも自分です。 

自己主張はしてもいいのです。というより、むしろ自己主張はし続けないといけません。

彼にどう思われたいかではなく、彼がどうしたいかに委ねるわけでもなく、あなたが本当にしたいことをしたいからするのです。

 

あなたが本当に「会いたい」と思うのであれば、会えばいいのです。

その「会いたい」という気持ちが、今の満足を得たいためだけにある欲求なのか、将来の幸福を得るためのステップなのかを見極める必要があるということです。

僕はこれを短期的な欲求と言っています。

 

短期的な欲求というのは、消費と似ています。

消費したそのときは気持ちがいいのです。欲求が満たされ、満足感を得ます。でも、その満足感は、まさに短期的であり、持続しません。そして持続しないばかりか、そこで得た満足感は将来の何の足しにもなりません。

ちょっと気がついてきた人もいるんじゃないでしょうか(^^;

 

長い間頻繁に会っていたり、ほとんど毎晩のように電話していたりするのに、彼との関係が一向に進展しないという人がいますよね。

会っているときは満足感があるのです。でも、トータルで見ると全然進展しているように見えません。何となく危機感がありながらも、短期的には幸福感があるために、それが消費止まりなのか投資なのか分からないのです。

一瞬とはいえ大きな満足感はあるので、それを繰り返すことで何となく進展しているような気になってしまうのです。

 

これは怖いですよね。

 

僕が言う自己主張や主体性の発揮というのは、短期的な欲求を主張することではありません。

あなたが求めている幸福を得るためにしたいことを、あなたの意思で主張していくことです。

本当に会いたいときは、「会いたい」と言えばいいのです。それは正当な自己主張です。

でも欲求不満を解消するため、短期的な快楽を得るために「会いたい」というのは、ただの駄々っ子なのです。これも少しくらいならしてもいいですが、そればかりの女性は到底魅力的には見えません。

 

女性は本来、男性よりも遠い先を見ることができるようにできています。

本当の恋愛感情による幸福感は、恐ろしいほど長い時間持続します。

 

短期的な欲求に囚われるのをやめて、本当の恋愛感情による幸福感を得るために、恋愛の勉強をしませんか。

 

あなたはこのブログですでに恋愛の勉強をしています。

これだけ恋愛の勉強をしているのですから、実はちょっと本気を出せば、十分「本当の恋愛感情による幸福感」を得ることはできるはずなのです。

もうかなり蓄積されていますから、これから短期的な欲求に惑わされないようにしながら、少しずつあなた主導の恋愛を進めていきましょう。

 

(ああ、夜中なのにヒートアップして長くなってしまった・・・)

コメント

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  • コメント (16)

    • 月城
    • 2019年 1月 26日 13:11:49

    会いたい欲求が爆発して彼に会いたいと言おうかと思ってしまいましたが、この記事を読んでよかった。

    もう二ヶ月会ってない、その前に会ったのは4ヵ月前……と数字だけで見てしまっていましたが、お互い連絡不精なりにその間にやり取りをしていた。心の通わせ合いをしていたんです。

    彼なりにつたないメールをもらうこともあった。
    うん。
    寂しさに負けていないで私はやることをやろう。

    • rariio
    • 2019年 3月 31日 19:44:57

    この記事を初めて見たとき、病気真っ最中でした(笑)
    会いたい、寂しい、会いたいの繰り返し。
    重症でしたねー。

    寂しさは彼では満たされないのです。

    このままではいけないと、
    ここで恋愛の勉強を毎日しています。
    少しずつ身に付いてきている実感があります。

    今は、初めてこの記事を見た時の気持ちとは
    全く違います。
    頭の中がすっきりしていて自由です!

    • ☆ナスカ☆
    • 2019年 6月 14日 20:13:22

    会いたい=寂しいからってのではないや!

    これ、高校生の時とかは、寂しくて、会いたかったけど。

    そっか、だから不安で駆り立てられるような
    焦っているような気分ではないのだ!

    一緒にいて、女性として扱って貰いたい、実感したいと言うのもあるし
    彼に私の女性としての価値を感じて欲しいのね。

    そしてお互い満たされたら良いなって。

    でも、なんかもっと考えた方がいいのかも。
    この記事、すごく重要!

    • ☆ナスカ☆
    • 2019年 6月 17日 21:54:38

    会っていないときが恋愛か~!

    会ってない間、詮索したり、不安に思っているようでは未熟な関係…

    私は充実感すごくあるけど、
    彼はどうかな~?
    2週間が限界とか言ってるようだと、
    まだそんなに育ってないのかな?(・・;)

    でも、すごく心に残る言葉!

    お付き合いしている状態なら、会ってないときの時間の方がが長いはずですもんね。

    読むたび発見!
    ノートに書き記します(^∇^)

    • あえか
    • 2019年 7月 20日 16:01:43

    久しぶりに読んだら、
    めちゃくちゃ長かった(笑)

    >将来の幸福を得るためのステップなのか

    ココ重要(・∀・)

    • みーちゃんとみっちゃん
    • 2019年 7月 24日 11:27:59

    kouさん

    いつもありがとうございます(^^)

    若い頃から今の前の彼まで
    これでした(^_^;)まずいですね

    会いたい 寂しいって会っても会った尻から会いたくなるし、満たされないし。
    って言う理由がそこにあったんですよね。
    月日を重ねても何も進展していない未熟な恋愛だったんですよね〜^^;

    kouさんのブログで勉強して
    今の彼で初めて会いたい寂しい病がなくなって
    遠距離で月1だけど会えれば凄く満足で
    会えない期間は次に会えるのワクワクして
    次は何しようかなって考えるのも楽しくて
    すこーしずつだけど信頼関係も深まって言ってる気がする。
    こんなのは今までで初めてでした。

    ずっーと望んでたこんな恋愛がしたかった!っていう恋愛ができるようになってきた気がします( ^ω^ )

    年齢や経験を重ねたって事もあるけどそれだけじゃない恋愛のお勉強のおかげかなぁって思います。
    大事に育てていければって思ってます^ ^

    • 抹茶さくら
    • 2019年 7月 24日 14:58:37

    今の私に必要な記事でした。

    連絡(返事)が欲しい!って思ってしまうのも短期的欲求なんですね。
    だって、返事がきた瞬間は嬉しくて泣きそうになるけど、私が返事を返した瞬間から彼の返事が待ち遠しくて、1日たって彼からの返信がないと不安になってしまう。

    「会っていない時が恋愛」
    会っていない時にどれだけ信じることができるのか、相手を思いやることができるのかが大切なんだなぁ…

    彼はずっと「とりあえず仕事しないとお金なくなっていくだけだから」と言ってデートの話は進みませんました。
    その間も趣味のゲームで昼夜逆転生活をしていて、私は「私とデートする気がない」と思っていたんです。
    だけどこの間「面接行ってきた」ときいて、「頑張ってるんだね」って言ったら「頑張ってるんだよっ(^ ^)」ってきて、あー…私なにも見えてなかったなぁって。

    もちろん就職することは彼自身のためですが、もしかしたら「私とデートするために頑張ってるんだよ」って言われている気がして。

    私への返事は相変わらず数日後だし、なめられてる…って思ったりもするし不安にだってなる。
    だけど、私の見えないところで彼は頑張っているのだから、きっと私の知らないところで私の事大好きなんだって思っていようと思いました。

    私のこと第1で考えて欲しいですけどね。
    ゲームやってるくらいなら私の方優先してよ!って思います。
    でも、就職した先に私との未来があればいいのかなぁと。
    就職した先にゲームはないと流石に思うので…。
    それが長期的快楽であり、試合に負けて勝負に勝つみたいな感じかなぁと。

    • お花見
    • 2019年 8月 09日 2:11:27

    短期欲求ではない感情か…
    男友達からの受容ある叱咤とか会話のあとの
    満足感、幸福感は続くけど
    私が恋愛だと思ってるものの満足感は
    苦しいこと・さびしいこととセットのことが
    多いし、確かに持続しないかも。

    むしろ自分、苦しくなくっちゃ恋愛じゃない!
    とおもっちゃってるかも?笑
    あぶなーい!

    不安のどきどきじゃなくて、
    二人の関係が深まったあたたかさで
    心拍数あげたい!

    • passerby
    • 2019年 8月 16日 21:11:56

    この記事は…とても難しいですね。
    既婚者だからここは当然クリアしてると、
    自信持って言えない気がします。
    少なくとも私は、です。
    無意識にできてたから今に至ると思いたいですが、
    未だに勘違いしたままで子を成した気もします。
    (自分の親世代を見てきたからなおさら、です。)

    寂しさ由来の会いたい=短期的欲求≒消費
    満足感は持続しないし、将来の幸福に繋がらない、自分の寂しさという欲求解消だけ

    恋愛感情による会いたいは、自分の欲求が主体ではない。

    …ひたすらに自分と相手に向き合って
    将来につながる関係性を築いてないと
    この記事をしっかり消化しきれなさそうです。

    ここをしっかり意識して恋愛関係に臨むという
    ことをされてる若き皆様に感嘆の意を表します。

    • 富美子
    • 2019年 8月 18日 8:54:28

    kouさん

    私が好きになる男性
    私が結婚する男性
    は私が選びます。
    誰かよく分からない人や親に勝手に決められたくないんです。

    私が、選ぶんです。

    • イエロー
    • 2019年 8月 21日 23:19:48

    この記事すごく良いですよね^_^
    「彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えている。」
    この部分、忘れないようにしたい。
    会えない間は、この事をたくさん考えたい。
    Kouさん、すごい。

    • あーみ
    • 2019年 9月 10日 23:06:26

    『彼に会って彼をどうしたいかを考えているわけです。頭の中ではっきり考えていなかったとしても、恋愛感情から来ている場合は、何となくでも彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えているのです。

    そこに自分の欲求を単純に満たすという理由は出てきません。』

    ふんふん。
    この感覚分かるようになりました(^^)

    • いちごぐみ
    • 2019年 10月 23日 16:01:38

    「どこかで常に我慢していて、どこかで常に疑っている状態」

    はい。すみません。

    彼が私に向ける興味を疑ってます。

    もっと構われたいと思っているのを我慢しています。

    逆に、彼が私と会って1ヶ月くらいは満足感が持続するなら
    彼は恋愛してくれている…?(ポジティブシンキング)

    単に私のことどうでもいいのかなとか疑ってしまいます。

    そんなだからモヤモヤするんですよね。

    だって会いたい時だけ連絡して
    それでえっちもするんじゃあ
    本当にただのセフレで
    ただの都合のいい女です。

    だから嫌なんです。

    彼の掌から降りて
    私は簡単に捕まらないと教えてやりたいんです。

    • 日向夏
    • 2019年 10月 23日 17:49:00

    びっくり!
    復習で2周目なのに、初めて読んだかも?
    こんなにいい内容なのにー
    でも難しい

    • なもも
    • 2019年 11月 07日 17:38:04

    こんばんは。

    思い出したのですが、以前の彼は短期的欲求に突き動かされていたように思います。
    それも、数年単位で続きました。

    それが今どうなのか知りませんが、やっと落ち着いたようです。
    だから、わたしも変に気を揉んでいたのかも知れません。
    それが彼の普通なのだと思ってしまったから。

    実は、もうちょっといいかなー、と本気で思い始めています。。

    あの後なんにも大して話をしていないので、なんともいえないところはありますが。

    煮込み過ぎのお鍋なんだなぁって思う。
    ちょっと疲れたし、恋愛はお休み中。
    これから忙しくなるしね。

    • お花見
    • 2019年 11月 09日 18:23:43

    >本当の恋愛感情による幸福感は、恐ろしいほど長い時間持続します。

    初期の相手があつい時期の投資でもらった言葉がいまだに有り難くて暖かい。
    最近は短期の欲求不満を満たすのが会う目的になってしまってて、言葉の投資してもらってなかったな。。すぐ消費できちゃうきもちよさばっかりで、幸福感てしばらく感じてないかも。。

    適切な距離をしっかりはかって仕切り直し。
    先をみて、何がほしいか考えて行動しよう、行動してもらおう。次会うときの一瞬ばっかり欲しがってては進まないですね。

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