恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

主体性を発揮する人と駄々っ子の決定的な違い

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

今日のメルマガで、「会いたい」という感覚が恋愛感情なのかどうかについて話しました。

なんとその反応がものすごいです(^^;

久しぶりにメルマガではかなり厳しい内容を書いたのですが、どうもまだまだ受けたいような人がいてびっくりしています。

このメルマガは、7日に出した、「2014/07/07(2) 会いたい、電話したい、という欲求の裏側」の続きです。このメールも厳しめの内容だったのですが、

 「もっと怒られたいです!!」

というとんでもないタイトルのメールまで来る始末。

どこまでMなんですか(^^;

 

サポート記事のコメントを読んでいると、案の定極端に考えている人がいるようなので、ちゃんと説明しておきましょう。

 

まず、メルマガに書いた内容のおさらいです。

会いたい、電話したい、声が聞きたい

この手の欲求は、僕に来る相談の中にも頻繁に登場します。

でも、実はこれらの感情は、その出所を探ると、必ずしも恋愛感情によるものではないことに気づきます。

 

じゃあ何なのか。

その答えは、「寂しさ」です。多くの女性は、この寂しさを紛らせるために「会いたい」と思ってしまうのです。これは僕に言われてはっとする人もいれば、自分で何となく感じていて、言われて改めて認識する人もいると思います。

メルマガでも言いましたが、これはもう病気だと思います(^^;

何しろ、この「会いたい」欲求を満たすために会ったところで、満足するのはその一時に過ぎないからです。

会いたい、会いたい」とうわごとのように言っている場合、実際に彼と会った後にその幸福感を1週間持続できる人は一人もいないでしょう。

 

1週間なんてもつわけがありませんよ

と思ったりしませんでしたか(^^

甘いです。

彼と会った幸福感が1週間ももたないようであれば、もはやそれは恋愛感情ではありません。はっきり断言してしまいます。

1ヶ月もってもいいくらいです。

 

多くの人が勘違いしているのです。会っているときだけが恋愛じゃありません。会っていないときが恋愛なのです。会っていないときに満足できていない関係は、まだかなり未熟な恋愛関係と言わざるを得ません。どこかで常に我慢していて、どこかで常に疑っている状態なのです。

どうでしょうか。思い当たるところがあるかもしれませんね。

 

「会いたい」と思うのは問題ないのです。

でも、なぜ「会いたい」のか、そしてその「会いたい」という欲求はどこから来るものなのかを、時々でもいいから確認してほしいのです。恋愛がものすごくうまくいっている人でも、単に寂しいからという理由で「会いたい」と思う場合はあります。

寂しさを紛らせるために会うのはいいことですか。

たまにはいいかもしれません。

でも、いつもいつもそれだとまずいのです。

 

逆の立場でも同じですよね。

彼があなたに会いたい理由が「寂しい」から。

こんな失礼な話はありません。

あなたは彼のお守り役ではありません。

 

メルマガではこういう話をしました。

寂しいから会いたいというのは、会うことの理由が自分の欲求を満たすためであるということ。

これに対して、恋愛感情による「会いたい」は、自分の欲求が主体ではありません。

彼に会って彼をどうしたいかを考えているわけです。頭の中ではっきり考えていなかったとしても、恋愛感情から来ている場合は、何となくでも彼にどういう体験をさせたいか、どう自分を感じてもらおうかと考えているのです。

そこに自分の欲求を単純に満たすという理由は出てきません。

 

僕はいつも、ブログで主体性について話をしています。

今回のメルマガの話を受けて、相手に配慮したり相手を優先する必要があると受け取っている人がいました。そして、これまで僕が言っていた主体性の発揮や自己主張がまずいと捉えてしまっている人もいるようでした。

 

そうではないのです。

主体性は、自分の短期的な欲求を主張することではありません。

この話は過去に具体的に話したことがないので混乱するかもしれませんが、ものすごく重要な話です。

説明はしますが、多分あなたはもう分かっていると思いますよ(^^

 

今回の話は、自己主張をしてはいけないと言っているわけではありませんし、相手を優先するとか、相手を主体として行動しようというわけでもありません。主体はあくまでも自分です。 

自己主張はしてもいいのです。というより、むしろ自己主張はし続けないといけません。

彼にどう思われたいかではなく、彼がどうしたいかに委ねるわけでもなく、あなたが本当にしたいことをしたいからするのです。

 

あなたが本当に「会いたい」と思うのであれば、会えばいいのです。

その「会いたい」という気持ちが、今の満足を得たいためだけにある欲求なのか、将来の幸福を得るためのステップなのかを見極める必要があるということです。

僕はこれを短期的な欲求と言っています。

 

短期的な欲求というのは、消費と似ています。

消費したそのときは気持ちがいいのです。欲求が満たされ、満足感を得ます。でも、その満足感は、まさに短期的であり、持続しません。そして持続しないばかりか、そこで得た満足感は将来の何の足しにもなりません。

ちょっと気がついてきた人もいるんじゃないでしょうか(^^;

 

長い間頻繁に会っていたり、ほとんど毎晩のように電話していたりするのに、彼との関係が一向に進展しないという人がいますよね。

会っているときは満足感があるのです。でも、トータルで見ると全然進展しているように見えません。何となく危機感がありながらも、短期的には幸福感があるために、それが消費止まりなのか投資なのか分からないのです。

一瞬とはいえ大きな満足感はあるので、それを繰り返すことで何となく進展しているような気になってしまうのです。

 

これは怖いですよね。

 

僕が言う自己主張や主体性の発揮というのは、短期的な欲求を主張することではありません。

あなたが求めている幸福を得るためにしたいことを、あなたの意思で主張していくことです。

本当に会いたいときは、「会いたい」と言えばいいのです。それは正当な自己主張です。

でも欲求不満を解消するため、短期的な快楽を得るために「会いたい」というのは、ただの駄々っ子なのです。これも少しくらいならしてもいいですが、そればかりの女性は到底魅力的には見えません。

 

女性は本来、男性よりも遠い先を見ることができるようにできています。

本当の恋愛感情による幸福感は、恐ろしいほど長い時間持続します。

 

短期的な欲求に囚われるのをやめて、本当の恋愛感情による幸福感を得るために、恋愛の勉強をしませんか。

 

あなたはこのブログですでに恋愛の勉強をしています。

これだけ恋愛の勉強をしているのですから、実はちょっと本気を出せば、十分「本当の恋愛感情による幸福感」を得ることはできるはずなのです。

もうかなり蓄積されていますから、これから短期的な欲求に惑わされないようにしながら、少しずつあなた主導の恋愛を進めていきましょう。

 

(ああ、夜中なのにヒートアップして長くなってしまった・・・)

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (28)

    • きらきらラビット
    • 2018年 3月 20日 1:09:51

    今、その寂しさねーわ。
    やったね(●´ω`●)
    いつ何が起こるかわからないけど。
    まぁ、さすがに覚めますわな。
    短期的欲求もすこーし我慢すればなんとか
    なるかもしれない。
    今のところは出てこないと思う。
    そんなところまで来れた気がします。
    その寂しさだと思っているものの原因が
    ハッキリしました。
    なんで寂しかったのか?
    取り戻したかったからです、ハイ。

    • なのちい
    • 2018年 4月 03日 11:04:22

    4日前に彼とお花見デートして夜桜も連れてって貰ったのにもう会いたい、、
    デート中私はニコニコして素直で魅力的な女性だったと思います。彼に甘えて、嬉しいことがあったらハグしてありがとうって伝えたり。
    でも終盤、緊急で彼仕事の電話してたんですよね…。緊急だったから仕方ないって思ってたんですが非日常は再現できたのかなあ。彼は楽しめたのかなあって。
    お礼のLINEも送ったあと素っ気なかったし女性らしく振る舞えたけどまたすぐに会いたいとは思ってくれてなさそう。。
    2ヶ月に1回ペースで会ってるからまた2ヶ月後か、と思うと寂しさと不安でいっぱいになる( ; ; )( ; ; )

    • ☆ナスカ☆
    • 2018年 4月 04日 9:35:46

    kouさんこんにちは!

    この記事、奥が深いな~~
    1回読んで、分かったような分かってないような…

    恋愛の勉強する以前は、も~~とにかくすぐ会いたいんだって想ってました。
    ずっと一緒にいないと、彼をつなぎ止めておけないって。思ってるときがありました。

    というか、誰かと付き合うときはそういう気持ちに支配されてる時が多かったかも笑

    この前彼に、忙しいから会えるかな~って
    言われたんです。
    私、LINEめんどくさいから会って直接話したいな~って思ってたんだけど

    その言葉聞いてあっさり了解~って言っちゃって笑

    まあ今月も会わなくていいな~って

    なんでだろう?笑

    こんな気まぐれに気持ちが変わっちゃっていいのかなぁ
    彼が予定、合わせる気がないから
    それならいいや~って(自棄ではなく)
    なんか、信じられない変化ですけど
    女性の感覚、ちょっとずつ思い出してきたのかも。
     
    今度はちゃんと私に、予定合わせてもらえるようにしよう!
    なのでちょっとしばらく、連絡したいと思えるまでお茶でも飲んでのんびりしてようと思います。

    • 豆子
    • 2018年 4月 26日 22:31:13

    はっきり付き合おうと言ってくれない彼に「付き合ってないから会うのやめる」と言いました。
    これは短絡的欲求じゃないですよね?

    • こはるん
    • 2018年 5月 06日 11:11:32

    私の場合、酔って電話したくなるのは100%短気的欲求。そんなものには負けない!

    彼と電話した充実感や幸福感は全て
    余韻となって今も私を満たしてくれています。

    とても久しぶりな感覚。
    焦らず 慌てず ゆっくりと。
    私にも彼にも
    楽しい恋愛を味わわせてあげたいです。

    • まう
    • 2018年 5月 06日 20:23:18

    お付き合いもそろそろ7年を迎えるかってぐらい彼とは長いお付き合いなのに、少なくとも週1でお互い寂しさを埋めるように会ってました。その時は楽しいんですよ。でも長くは続かないんですよね。会って彼をどうしたいとか、私をどう感じてもらうなんか考えた事あったんだろうか…きっとあったんだろうけどどこかでおかしな事になっちゃったんでしょうね。

    今はまだこの記事を正しく受け入れられる気分じゃなくて、なんだか悲しい気分になっています。でもちゃんと飲み込まなきゃ欲しい未来は手に入らないだろうし、少しずつ乗り越えていきたいです。

    今も寂しさを抱いて彼に会いたいと思ってしまっているので、そんな時はイモイモと恋愛のお勉強して今日は早く寝ます。

    • キウイ似
    • 2018年 5月 07日 0:04:19

    ほんと、幸福感、持続しますよね。

    ここからちょっとノロケになるんですけど、、
    この前のデートで、彼からブレスレットを買ってもらえました!(*’‐’*)♪
    天然石屋さんで、一緒に石を見てたら、「○○さんに何かプレゼントしたい」って腰に手を回されて、ニコニコしながら、まっすぐ言われたんです~!(^▽^)
    好きなだけ悩んでいいですよって言われて、30分くらいなやんで、華奢なデザインのブレスレットを買ってもらいました。それで、お店の外で彼につけてもらって。。
    ありがとうって、超喜んじゃいました。
    も~~幸せです。ブレスレットを見る度にニヤけちゃう。彼もニコニコです(^-^)

    誕生日でもなんでもなかったけど、なんでたろ~。
    この日のデートは、ご飯もご馳走してくれたり、太陽が眩しかったら、日傘を差して持ってくれたり、なんだかお嬢気分でした笑

    次に会えるのは5月末だから、幸福感、ずっと持続したらいいな。

    • みみ
    • 2018年 5月 18日 22:35:26

    すっごく為になるお話!
    と思うけど、まだしっかり理解できないできない。
    わかりそうで、理解しきれない感じ。
    ただ、電話したいや会いたいが寂しい気持ちからっていうの、正に今の私だ…
    彼の気持ちがわからないから、会ったり電話したり何かしら行動してほしいのに、それが無いから余計に不安や寂しさが募る。
    じゃー逆に、会いたい理由って何なんだろう?
    会うと満たされるから?幸せな気持ちになるから?寂しいが満たされるとは違うのかな??

    • エレーナ
    • 2018年 5月 20日 9:12:02

    最近の私はまさに短期的欲求不満の駄々っ子でした。
    国際遠距離なので、会いたいと思ってもしょうがないから、会いたいと強く願う事はないですが、毎日たくさん連絡が欲しいと思ってしまいました。

    元々、たくさん連絡くれる彼なのですが、時にペースダウンすることがあって、それと一緒に私もネガティブに…
    1週間前に彼が二人の将来について話してくれて、超幸せだったのに、3日と幸福感が持たない…

    彼が仕事に集中せず、私にメールばっかりしてたら、どうでしょう。二人の将来は見えてきませんね。

    彼が趣味に一生懸命になっていなかったら、どうでしょう。暇で他の女の子とデートに出かけるかもしれませんね。

    私も、仕事に趣味に超忙しいし、彼とどうでも良い話してる暇はないのです。
    ただマルチタスクなので、もやもや考えちゃうけど泣

    きっと、今彼は二人の将来のためにしっかり仕事、趣味を頑張ってるんです。
    お互いが日々の生活を充実させていて、時々報告しあう。
    素敵な大人の恋愛スタイル。

    高校生じゃないんだから、ピコピコメールで会話を続けるなんてくだらない。
    彼に良い報告ができるように、今日も1日頑張ろう!

    コメント、いっぱい書いてようやく元気になってきた〰
    ここは私の保健室かも…
    Kouさん、ありがとう。

    • エレーナ
    • 2018年 5月 21日 6:04:43

    昨日、彼といっぱい話して、今すごく幸せな気持ちになっています。
    先週は3日ともたなかった幸福感。
    今回はどれくらい続くかな?
    私の気持ちは短期的欲求なのか、愛情なのか、チェックしよう。

    • ゆかんちゃ
    • 2018年 5月 21日 18:12:07

    私の今までの恋愛も思い返せば短期的欲求に支配されていたと思います。

    昔、遠距離恋愛をしていた友達に、離れていて会えなくても、連絡を頻繁に取らなくても、なんだかんだ僕らは心のどこかでお互いを必要としている。だから別れないんだ。
    という話をされました。
    短期的欲求に従って恋愛をしていた私は、その友人の言葉が全然理解できませんでした。

    すぐに会えないなんて、連絡くれないなんて本当に好きじゃないんじゃないかって思ってました。そんなに相手の事を好きじゃないから、会えなくても平気だし連絡こなくても寂しくないしって言う解釈をしてました。

    でも、逆なんですね。本当に相手の事を好きだから信頼してるから少しくらい会えなくても連絡がなくても心は繋がっていられる。

    今なら友人の気持ちを理解できるような気がします。
    でも、そんな風に考えられ始めたのもここで勉強してからかな。
    今はあんまり相手に対してこうしてほしいと言う欲求というよりも、会えた時はもちろん嬉しいですけど、ただ話してるだけでも幸せだし、会えなくても連絡がなくても彼が幸せならいいやって思えます。

    昔は暇になると寂しくて構って欲しくて本当にどうしようもなかったけど、今はまず自分で自分を満たしてあげる事が大事だって気付けたので、少しずつでも変われてこれてるのかな?

    まだまだ自信はないからもっと勉強したい!

    • つるばら
    • 2018年 5月 31日 22:18:45

    初めて腹に落ちた感じがします。

    前回はわかりませんでした。
    今回はわかりました。

    婚外恋愛が恋愛ごっこと言われるゆえんですね。
    消費にすぎないからですね。
    消費ではなく、信頼関係を築くための投資でないと、恋愛ではないのですね。
    短期的欲求の繰り返しではなく、
    未来の関係のための、今、なんですね。

    • sakuya
    • 2018年 6月 03日 17:24:41

    ありがとう。

    • そえるん
    • 2018年 6月 03日 17:50:29

    Kouさん、私いま本当にこれでした。
    好きかな?って思ってた人に
    会いたい会いたいって想いを募らせて、
    会ったけどなにか違っていて
    冷たくされたような気さえして
    納得できないからやっぱり会いたいとなっていたんですけど…

    そもそも、この1ヶ月夢中になることを見つけて
    それがお休みになったから
    心にぽっかり穴が空いただけでした。
    寂しいだけで彼を巻き込んじゃった自分を反省…

    もっと自分を知らなきゃだめですね…

    • うみうしcat
    • 2018年 6月 03日 22:05:35

    これは一部男性心理特有の解釈が入っているので、女性がしっくりこなくて当たり前だと思います。
    女性は好きな彼と2人でいるときに恋をしますが、男性は1人でいるときに恋をするそうです。
    ですから別れたあと、女性は時間が経てば経つほど冷めていきますが、男性はどんどん深みにはまっていくのです。
    女性の場合、長期間会わなくても平気な状態なら、それは冷めていると言えるのではないでしょうか。

    • みゆにゃん
    • 2018年 6月 03日 23:11:11

    うみうしcatさんへ

    もしかして、男性なのですか?
    コメントを読ませてもらって、ふと思ったので…(^^;

    違ったらごめんなさい(><*)

    • 里桜
    • 2018年 6月 04日 15:03:45

    私に一番必要なのは、女性の感覚を取り戻すこと。

    それが本当にわかるまで、お勉強は止められない。
    わかっても忘れないように、やっぱりお勉強は必要。

    それから、本当のお勉強って、受動的に知識を詰め込むことではなく、、、
    思索する力をアップさせることじゃないかしら?

    恋愛の勉強をしていると、お勉強に対する観念もだんだん変わってきた。

    • みゆみゆき
    • 2018年 6月 04日 17:06:09

    本当の恋愛感情による幸福感は、恐ろしいほど長い時間持続します。

    そうなんですね。
    この前とてもとても幸せな時間を過ごした
    と感じた出来事がありました。
    嬉しかったし、楽しかった。

    けれど、その後はびっくりするくらい
    連絡がなくなる。

    男性も満足すると、恐ろしいほど幸福感が
    持続するのかな?
    それならいいんだけど……

    • かしゆか
    • 2018年 6月 05日 1:31:38

    >あなたが求めている幸福を得るためにしたいことを、あなたの意思で主張していくことです。

    →私はまず「彼から本当に受けたい愛情」が何なのか考える必要がありました。彼が何をすれば私は幸せなのか、ひとつひとつ言葉にして伝えました。

    はじめは短期的欲求に負けることも多々ありましたが、今は理想に近い扱いを受けてます(^ ^)

    これからは次のステージで、彼との将来(結婚)のステップとして会う機会が必要だと記事を見て認識しました。

    未踏の地なので怖いです。けど逃げずに向き合いたいです、将来の幸福のために。
    どうかお力を貸してください(><)

    • かしゆか
    • 2018年 6月 06日 21:30:01

    >僕が言う自己主張や主体性の発揮というのは、短期的な欲求を主張することではありません。

    >欲求不満を解消するため、短期的な快楽を得るために「会いたい」というのは、ただの駄々っ子なのです。

    →寂しいが故の「会いたい」はないですが、「彼とずっと一緒に居たい」「大切にされ続けたい」はあります。
    そのために焦りは禁物、なんだけど
    欲求が高まって彼の前で自由に振舞えてない(独占したいと思われてない)状態です。

    >あなたが求めている幸福を得るためにしたいことを、あなたの意思で主張していくことです。

    彼が私を独占したいって気持ちが高まってから一緒に住みたいな。
    いい女だ!確保しよう!って動いてほしい。。
    希少性が出せてないな。。

    • ちゃっぴぃ1053
    • 2018年 6月 06日 22:44:13

    皆さんの最近のコメントであがってきていたので再度読み直していたところです。

    何でしょう。つい最近もこの記事読んでいるのにまたそのときと違う感情ですね
    今日彼とのやりとりでムッとしていたんですが、これを読んで、ハッとしました。

    その今日の彼との出来ごとなんですが。彼が転勤して遠距離なんですね、会うのは月に二回あえればいいほうかな
    だいたい彼が二ヶ月か三ヶ月に一回は、こちらにきてくれます。一ヶ月に一回で出張にくるのでそのときにも会ったり。
    あとは、わたしが彼の住むほうに出張があるときに会ってるかたちですね
    なかなかお互い忙しいですが、メールは比較的に毎日とります。考える余裕なく忙しい時期も一通、二通くらいは。
    で、それでですね、わたしが出張決まって、あえると勝手に思っていて。
    彼も会えるような言い方をしていたので。しかし彼が、会社の人とゴルフいく約束して会えなくなったんですね
    わたし的には、いやあなたつい数時間前にあえるといっていたのになんやねん。と思ったわけで…
    しかしね、わたしは彼に会いたいというより、彼に会えなくて寂しいから彼に会いたい。と思っているなぁって、この記事をみて思いました。
    なにかを一緒にしたいとか、してあげたいとか、そんなことじゃなく、寂しいが勝っているなぁと。
    幸福感……感じたいですね
    なにより彼がきてくれるときが一番嬉しいんですよ笑
    だから、そう仕向けていけるように、作戦考えなきゃなぁって思いました^_^

    次、彼がきてくれたときは、普段あまり言わないけど、あいにきてくれることがなにより一番嬉しいってつたえよう!って思いました^_^

    • フルーツ王国
    • 2018年 6月 06日 23:55:33

    このブログを読んで、今日の決断は本当に正しかったんだって確信できました。

    出会って2ヶ月の男性が猛烈なアピールをしてきて、私はヤケになっていた時期だったので早期に体の関係を持ちました。

    彼は早々と周りに私が彼女だと触れ回り、私は軽い気持ちだったと言いづらくなってました。

    リス男と上手く行ってない時だったので、乗り換えキャンペーンしちゃおうかな〜
    なんて思った時もありましたが、なーんとなく、いつも違和感があって、優しくていい人で真面目で結婚前提で、家も新しい車も買うと言う前途洋々な人でしたが、私は恋に落ちていなかったようです。

    彼の毎日のラブコールは寂しさから、会うたびにセックスしたのは性欲と寂しさから。
    短期的欲求だから次の日も、またその次の日も…
    私は段々しんどくなってきました。

    何でこんなにしょっちゅう電話が… 何で毎日デートを… 何でシカトすると怒り狂うのか…

    仕事とプライベートがその彼に侵害される!と危機感を感じて、今日一方的に別れを告げましたが、このブログを読んで、あ〜これで良かったんだ!
    と救われました。

    もう恐くて気持ち悪くて2度と会いたくないです!

    恋愛の勉強のお陰です!
    ヤケで付き合ったり…は、やはりダメですね。反省しました!

    • 里桜
    • 2018年 6月 08日 15:27:48

    『なぜ「会いたい」のか』
    なぜ、あんなに会いたくて堪らなかったのか?

    今あの頃を振り返ってみて、、、
    私は自分の人生に、真剣に向き合う事がつらかった。
    だから自分の人生を、男性に丸投げしたかったんじゃないかな?

    だから会ったところで、後が一層虚しくなっていた。
    もう病気でしたね(;><)

    自分自身が向き合いたくない自分を、カレもまた向き合いたくないでしょう。

    そうして、逃げて、逃げて、逃げ回っている内に、とうとう崖っぷちに追い込まれてしまった。

    絶体絶命、もう逃げ場かなくなって、つらくても自分と向き合うしかないわけです。

    そうして自分と向き合っている内に、自分にとって、何が必要で、何が不要かが見えてきたような気がします。

    だから、私は本当の恋愛感情による幸福感を知らないかも知れませんね。
    せっかく女性として生まれて来て、それを得ずに一生終わってしまうなんて、やっぱり悲しい。

    だから、恋愛のお勉強をしている。

    • さとりさと
    • 2018年 6月 10日 0:32:30

    以前は出勤する彼を見送れるだけで幸せだったり、疲れた彼を癒したいから会いたいって思ってました。
    けれどこの間の別れ話に縺れた日は、会えると思った日に会えないことが重なり、淋しさにいつの間にか自分が囚われていました。

    彼といることで私は幸せで、そんな私といることで彼にも幸せだと感じてほしい、そんな感覚を持
    てていたのに。
    あの時は、私の機嫌直してよって言わんばかりに怒りをぶつけて淋しさを無理矢理彼に埋めさせようとした。

    感情を、短期的欲求をどうコントロールするか、今はただ自分自身を見つめ直してます。

    • やぶげ
    • 2018年 6月 13日 19:25:48

    遠距離で簡単に会えないと分かってるからなのか
    片思いの彼に会いたいとあまり思いません…
    もはや好きではないか?と最近考えてしまうほど。

    でも、彼に会うと安心するんです。ホッとするというか…

    今週、彼が金曜日に東京にくるのは知っています。でも、会いたい!!てならない…というより、どーせ会えないって思ってる。

    彼の事、諦めてるのかな私。

    彼に対する欲求がないって問題ですよね?

    うーん分からない

    • 優***
    • 2018年 6月 14日 23:28:16

    ふふふふふ、深い!!!!

    この記事、読み込みまくります。
    これ今すごく刺さりました…
    まさに、まさにです。。

    • あらいぐま
    • 2018年 6月 20日 11:39:52

    会っているときだけが恋愛じゃありません。会っていないときが恋愛なのです。会っていないときに満足できていない関係は、まだかなり未熟な恋愛関係と言わざるを得ません。どこかで常に我慢していて、どこかで常に疑っている状態なのです。

    **********

    うッ……刺さる……ありがたい……
    本当にその通りです。まだまだ未熟です。
    会っていない時が恋愛なら、半年連絡もなく会っていないならその分恋愛感情が育っていたんでしょうか?
    電話で謝ってきたけれど、同棲彼女とは別れてないし、別れる気もあるかわからないし、まだ私は都合のいい女扱いで、彼の行動は短期的欲求に過ぎないのでは、と疑っています。
    同棲彼女より有利なはずなのに、どうしても自信が揺らぎます。

    • キャラメリゼ
    • 2018年 6月 20日 11:53:59

    少し恋愛の勉強サボってたら
    基本的なことも出来なくなってた
    反省

    この記事好きだな、
    ほんと出血多量になる

1 14 15 16
↑↑コメント入力欄に飛んでみる

最近のコメント