恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

なんとこの記事、正月特番が終わってもじわじわコメントがついていて、1,500件を超えました(^^

2025年へ向けて(年末特別タイム)

たくさんあるコメントの中には、いろんなキーワードが出てきました。

その中でも特に人気があったのが、「美しい恋愛」です。

ブログでは「美しい世界」という表現をしています。

 

美しい世界と言われてもよく分からない場合もあると思います。

そういう場合は、対極を知るのが一番です。

何が理想的なのかが分からないときは、理想的ではない悪い状態を知るのが一番だということです。

その悪い状態を知ることで、それの逆を目指せばいいと分かるようになります。

 

てんてんさんより:

お返事ありがとうございました。

kouさんが
正確が完全に凝り固まっているように見える場合は難しいかもしれませんね。
直すにしても根気が必要なのは間違いありません。
それをするに値する人物だと思えているかどうかです。

のようにお返事下さいましたが、もうそれに値しないんじゃないかという出来事が発生しました。

話を聞かないを通り越して、勝手に他責(私のせいにして)約束をドタキャンされました。

平日の夜に彼が会おうというので、約束しました。
私は平日仕事終わりにジムに通っているので、ジムに迎えに行くと言われました。約束したのは、予定の1週間前くらいです。
当日の朝8時ごろ、「今日21時ごろ迎えに行くね」とLINEが来てたのですが、私は仕事が立て込んでいて7時半から始業しており、昼の12時半頃携帯を見ました。
そうしたら、私が携帯を見る少し前に「忙しそうだから会うのまたにするね」とメッセージが来ていて、びっくりしました。朝返事がないだけで、勝手に忙しそうと判断したみたいです。

もう驚くは腹が立つやらで、「あなたが忙しくてキャンセルならまだわかるけど、メールの返事が遅れただけで、私に確認もせずに勝手にキャンセルするなんて理解できない。」と返信したら、「返事が遅いと、待っている人(要は自分の事)がいるんだから、理解して下さい。今度からキャンセルする時は早めに言います」と全く話が通じていませんでした。

そもそも約束した事って、相手から都合が悪いとか連絡がない限り、予定通りではないんでしょうか?
勝手に相手が忙しいと判断して(しかも理由が、すぐ返事が来ないから)、勝手にキャンセルするなんて、こんな人が世の中にいる事にびっくりでした。

良い関係を作りたいと思い、kouさんにも相談させて頂きましたが、もうコミュニケーションが取れる人とは思えません。

kouさんはどう思いますか?

こういうことです。

こういうことなんです。

 

お互いが勝手な解釈をして、相手が悪いと罵り合う状態です。

これが理想とは真反対の状態だと思ってください。

てんてんさんの名誉のために言っておくと、このケースの場合、てんてんさんは特に何も悪くありません。

改善できる箇所はありますが、無理に探す必要はないと思います。

問題はこの彼が勝手な解釈で勝手な判断をしていることです。

 

こういうことは、ままあります。

本当によくありますね。

「なんでそーなるの!!(^^;」

と言いたくなりそうです。

 

僕もてんてんさんの感覚にかなり近いです。

すぐに返事できないことはよくあるので、何も返事がなければ予定通りだと解釈してもらって構わないと思っています。

ただ、それが常識かどうかは分からないわけです。

特にこの彼がそれを理解しているかどうかもよく分からないというのが問題です。

仮に常識だったとしても、彼がそれを理解していなければ二人の間ではコミュニケーションが取れていないことになり、常識の感覚も違っているということになりますね。

 

てんてんさんは「なんでそーなるの?!」と思っているんですが、なんと彼も「なんでそーなるの?!」と思っているわけです(笑)。

ふざけんなと言いたくなりそうですが、双方が自分の解釈だけをぶつけている状態なんですよね。

何度も言うように、これはものすごくよく起きます。

いろんなところで日常茶飯事的に発生しています。

 

特に問題になるのが、彼のセリフにある「理解してください」というところです。

ほとんどの人は、理解してほしいと思っています。

「私のこと(事情や気持ち)を分かってよ」と思っています。

なんで私の気持ちが分からないの?バカなの?死ぬの?

くらいに思っている人もいるかもしれません。

 

美しい恋愛ではどうなっているのかというと、この逆です(^^

お互いが相手の気持ちになっている状態です。

待ち合わせなんて、最初から時間と場所が決まっているのなら、もうそれ以上やりとりする必要はないんです。

決まっているのだからそこに行けばいいだけです。

そこに決まった時間に行くことが相手のためだとお互いが分かっているんですよね。

そしてお互いがそこに行けば必ず来るという確信を持っています。

 

もしかしたら来ないんじゃないの?

遅れてくるんじゃないの?

ドタキャンすんじゃないの?

とか思わないんです。

思う余地がないんですよね。

当日の連絡が少々遅かろうが、気にもならないということです。

 

この彼はまあ残念な人ではあります。

勝手な解釈が行きすぎているというのがよく分かります。

恋愛は信頼関係の上にしか成り立ちませんから、この先どう考えてもこの彼と信頼関係を築くことはできないと感じるのであれば、関係を見直さざるを得ないのかとは思います。

しかし逆にこの彼と常識のすり合わせができて、信じ合える可能性がまだあると思えたら、努力によって続けることはもちろんできます(^^

 

コメント

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  • コメント (47)

    • ぷにぷにタコス
    • 2025年 1月 12日 14:58:02

    Kouさんこんにちは。

    判断はやっっ!!
    なんか⋯この彼の勘違いぶりが残念すぎて⋯。
    「忙しい彼女を察してあげた俺、なのに怒られた」ってなってるのかな?

    返事が遅いって仕事中やん!
    よく「隙間時間やトイレへ行くふりして返信できる」とか言う人もいるけど、私は嫌ですね。
    落ち着いて仕事ができない(-_-;)
    それでも理解しろなんてなんか理不尽⋯。
    てんてんさん何も悪くないやん!と思ってしまう。

    それでもお互い分かり合おうとするのが「美しい世界」なら、一時の感情で動かずもう一度話し合うのも大切かもしれませんね。
    彼が少しでも悪かったって思ってたらいいけど⋯。
    「自分の常識は相手の非常識」なのかなあ。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2025年 1月 12日 14:58:45

    すぐに返事できないことはよくあるので、何も返事がなければ予定通りだと解釈してもらって構わないと思っています。

    ただ、それが常識かどうかは分からないわけです。

    YYCでやり取りしている人がいます。年末に会う約束をしていましたが、私がインフルエンザになって延期になりました。そして、年明け来週の土曜日に会う約束をしました。これは確定なんですが、待ち合わせ時間と場所の確認のメールを送りましたが、返信なしで、相手は予定通りだと解釈して返信メールが無いのでしょうか?まだ日にちがあるので、前日まで返信がなければ私からまた確認メールを送ろうと思います。

    • 桃太郎
    • 2025年 1月 12日 15:06:49

    この記事を読んで私は彼よりのタイプなんで
    彼の気持ち?が分かります(批判ではありません)
    違うかもですが…
    どっちでもいい約束って連絡がスムーズにいかないと
    次回でいいな!!ってなってしまうんですよ。
    悪く言えば相手を尊重できてない…(嫌いと言う意味ではない)
    ってなるんですよね。
    どっちでもいい約束の中でも相手との信頼?関係できてたら、もちろん勝手な判断はしないんですが…
    男性じゃなくて、女性でもそんな奴居るよー
    って言う報告でした。

    • ユイ
    • 2025年 1月 12日 15:15:35

    このお相手みたいな人、アプリにいたなぁと思いました。

    「僕もてんてんさんの感覚にかなり近いです。
     すぐに返事できないことはよくあるので、何も返事がなければ予定通りだと解釈してもらって構わないと思っています。」

    私もそうです。
    それに、なによりもこの男性は
    「今日21時ごろ迎えに行くね」と
    言い切っていますよね。

    これが「今日21時ごろ迎えに行ってもいいかな?」とか
    疑問形だったら、待ってるから返事が早く欲しい
    という言い分はまだ理解できます。
    それでもなー。
    LINEですよね。既読ついたかどうか分かるよね?

    既読ついていない=読めていない=忙しいのかも=デートもキャンセルってこと?
    っていう思考回路なのかなぁ。

    私も「既読ついていない=読めていない=忙しいのかも」
    までにはなるけど、
    「待ち合わせなんて、最初から時間と場所が決まっているのなら、もうそれ以上やりとりする必要はないんです。
     決まっているのだからそこに行けばいいだけです。」
    感覚だからなぁ。

    昔、連絡先を知らない知人と、時間と場所を決めて、
    約束したら、知人と別の友人から「連絡先交換しとこ」
    と言われてびっくりしたことがあります(笑)
    相手を信頼しているし、そこに行ったら会えるでしょ?感覚で、
    不測の事態を一切想定していなかった私です。

    • 黒美苑
    • 2025年 1月 12日 15:27:07

    てんてんさん次第ですけど、
    この彼を教育するのは難しいとおもう…
    感覚が変だもん。
    私なら放流する。

    • WingsOfFire
    • 2025年 1月 12日 15:29:33

    美しい恋愛ってどんな恋愛ですかって聞かれても言語化が難しいと思っていましたが“お互いが信頼しあえる関係”か~、確かにその通りだ!曖昧になりがちな事柄でもわかりやすく言語化してくれるKouさんスゴい(゜o゜)

    ELTの曲で信じ合える喜びも~♪ってありましたけど信じ合えるって嬉しいし幸せですよね
    私は自分の事を信じられない状態になっていると相手の事も信じられなくなりあることないこと考えてしまうので、相手を信じられるようになるにはまず自分からだなと思いました
    今万全な状態とは言い難いけど“それでも私は私なんだから大丈夫だ”と思い込んでいます

    • さくら子✿
    • 2025年 1月 12日 15:34:27

    私もてんてんさんサイドなんですけど、たしかにkouさんが言うように相手には相手の普通があるんですね……このすり合わせ、難しい(๑˙³˙)و

    そして「美しい恋愛」はこの逆で、お互いが相手の気持ちになっている状態のことなんですねー!

    相手に対する優しい気持ち(´ω`*)
    それを想像したら本当に美しいって思いました。
    愛ですよね!
    私はまだまだレベル低いσ(^^;)

    • まきふみ
    • 2025年 1月 12日 17:44:53

    私も「美しい恋愛」が1番響きました!
    …でも別のコメント書いたばかりだったのでまた私のよく分からない方向にダメだしされるのかと思って心臓(っˊ-ˋc)キュってしながら開きました…(*´―`*)ホッ

    このコメント拝見した時に、まだ5ヶ月ならお互いの仕事状況とか繁忙期とか分からない事とかまだまだあるからフォロー必須じゃないかなーと思いました…
    信頼関係って時間かけないと構築出来ないですよね?
    5ヶ月の超序盤ならまだ信頼関係構築したりすり合わせとかする段階ですよね?(私は延々と序盤すり合わせやってますけど…

    朝一番の就業前に
    「おはようございます!私、今日仕事立て込んでるから昼まで返信出来ません!」
    ってフォロー入れておいたらそれで済んだような気もするし、男の人ってすぐネガティブになるから、彼的に気を使ってくれたのかもしれないし…

    彼「忙しそうだから会うのまたにするね」
    私「ごめんなさい!朝7:30から仕事してて今ようやく読みました!私今日楽しみにしてたから綺麗な格好してきちゃった!予定通り行きたい!」

    って言えば男の人なんてフットワーク軽いからすぐ出て来れる気がします…( ˙꒳​˙ )

    【当日の連絡が少々遅かろうが、気にもならない】
    場所はいつも決まってるけど、前日に確約が無ければ朝8時までに要連絡、って言います
    だって仕事終わりのデートなんて朝出る時から準備しなきゃならないじゃないですか!

    【お互いが相手の気持ちになっている状態】
    相手を想像して気を使った結果、彼の方が「大変そうだから止めときましょう」とか言うこともあると思います
    上に書いた「予定どおり行きたい〜!」は私のその時のセリフですが、ちゃんとデート出来ましたよ〜!⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
    ていうかこれドタキャンなんですか?

    #美しい恋愛 #信頼関係 #コミュニケーション

    • オーロラ姫
    • 2025年 1月 12日 18:01:42

    私がメッセージアプリ嫌いな理由が凝縮されていて、もう首がもげそうです(笑)

    仕事がら就業中携帯はロッカーにしまっているので、日中何度も連絡を往復できないんですよね。

    なので残念な気持があっても、前日までに待ち合わせ詳細がハッキリしないものは私から断るようにしています。

    前日までに待ち合わせの詳細が決まっている状態で当日このメッセージがきたら、「どうやら私と感覚が違う人らしい。。。キャンセルしてくれてむしろよかった。」と思っちゃいそうです(・・;)

    • ノブちゃん
    • 2025年 1月 12日 18:34:35

    >ブログでは「美しい世界」という表現をしています。

    ↑旦那さんとは、美しい世界に、もう辿り着けているって思っています。
    この理由は、旦那さんとの間では、不安感も、心配ごとのようなものも、その他なんにも、感じることが無いからなんです。
    旦那さんのことを、心底、信じ切れているのだと思ってます。
    この年末年始、旦那さんの単身時へ行き、より、この感情を深く実感することが改めてできてたんです。

    >美しい恋愛ではどうなっているのかというと、この逆です(^^
    お互いが相手の気持ちになっている状態です。

    ↑まさしく、この感覚なのだと思います。
    普段から、お互いが、お互いの気持ちになれている状態であるっていうこと。
    以心伝心?ともいうのかなぁ? 共鳴もでしょうか?
    相手の気持ちが、手にとるかのように、たやすく、理解できてて、わかるっていうことですよね。

    • まきふみ #
    • 2025年 1月 12日 19:05:58

    #強固な信頼関係を作るのには時間が必要10 #想像力 #彼を教育する

    • ぽぽちゃん
    • 2025年 1月 12日 19:06:35

    この彼はてんてんさんをそんなに好きじゃないのかな
    だって女性は好きな人なら何が何でも会いたいし、自分からキャンセルなんて絶対に言い出しません
    男性心理はまた違うのかな
    それか、てんてんさんを好き過ぎるあまり、返事来ないしキャンセルかな? 言われたらショックだから先手必勝で自分から先に言い出しちゃえ。なパターンなのか。
    恐らく好かれているか不安なのでしょうから安心させてやればこういう早とちりはしなくなる気がします

    後は『この俺様がデートするっつってんのに俺様型連絡しているにも関わらず即返事しないとは許せん』のような超絶モラモラ男

    約束しているんだからキャンセル言われない言わない限り約束は有効

    普段はお互いの世界を楽しんでいてロクに連絡取り合わなくても
    いざ約束ってなればがっちりお互いを信じていて疑わない関係が理想です
    そんな関係は一朝一夕に成せるものじゃなく
    小さな信頼、守り続ける約束、相手を尊重する姿勢が積もり積もって
    がっちり揺るがないカタチになるんだと思います

    • mae
    • 2025年 1月 12日 19:14:00

    相手の方は返信が来なくて不安になったのかなぁ。
    私も経験がありますが、焦りや不安に駆られてる時って大体正常な判断ができなくなります。

    不安症の人に対して都度都度安心を与えることもできるけど、こちら側の体力もいるし、共倒れになる可能性もありますよね。こういうのも見極めるポイントになるんだなぁ。

    自分自身を振り返ると、前の恋愛ではよく不安を感じていて安心を与えてもらおうとしてました。
    相手にも負担だし疲れさせちゃってたので、不安との向き合い方は次の恋愛までの課題のひとつです。
    ま、恋愛の勉強してたら大丈夫かな(^^)

    • りら
    • 2025年 1月 12日 19:27:58

    てんてんさんのコメントをちょっとだけ
    検索して見てみました。

    そうですね。。なかなか根気がいる感じ
    ですね。Kouさんの回答通り
    「それをするに値する人物だと
    思えているかどうか」なんじゃないかと
    思います。

    もし、もう少し様子をみるのであれば
    約束の仕方や他のことも一つ一つ、
    すり合わせていく必要があるのかなと。

    私の経験上だと、約束は時間と場所を
    当日まで曖昧にしておくと
    なあなあになってしまうので
    数日前、ギリギリでも前日までに
    決めてしまうと揉めることはないです。

    でもまずは、てんてんさんが相手の方と
    どうしたいかが大事だと思います。

    • かほ
    • 2025年 1月 12日 20:13:35

    彼の常識と私の常識はちょっと違うので、擦り合わせる作業中です。
    歩み寄りや信頼は大事ですね。
    あとはメッセージアプリ系を過信しないこと。
    今の私に必要です。

    • たむたむりん
    • 2025年 1月 12日 20:23:14

    う〜〜〜ん………。
    恐らくてんてんさんは今回のお話の事だけではなく引っかかりを覚えていらっしゃるんだろうなぁ、と受け取りました。

    ただ今回の件だけを見ての印象だと。
    普段の連絡が、どういう形で取り合われているのかが分からないので、本当にちょっとしたすれ違いなのかな?と思いました。
    出方次第でお互い気持ちよく今回なり次回なりに繋げられる様な気がしたので。

    自分の当たり前は相手の当たり前じゃない。
    年齢を重ねるほど自分の中の『常識』が確立されてしまっていて人と擦り合わせるのにはより努力は必要なのかもしれないな、と改めて自分を振り返ってみました。
    Kouさんありがとうございます(*´꒳`*)‬

    • elica
    • 2025年 1月 12日 20:28:42

    意思疎通できないと苦労しますね。

    私はてんてんさんに共感しますが、彼にも彼なりの都合があったのかもしれません。
    他の予定との兼ね合いとか?わかりませんが…

    コミュニケーションミスが起こった時、「もう知らない!」と縁を切ることもできるし、「どうして起こってしまったのか」胸襟を開いて話し合い、関係を深めるきっかけにすることもできると思います。

    お互いが、会いたい、仲良くしたい、という気持ちを持っていることを信じ合うことができれば、「美しい恋愛」に近づくと思いました。

    • elica
    • 2025年 1月 12日 20:32:38

    敢えて彼の立場で考えるとすれば、前日にリマインドがあると安心だと思いました。
    (発信はどちらからでも良いとは思いますが…)

    • よよ
    • 2025年 1月 12日 22:12:56

    美しい恋愛の問答は私もとても響いて、コメントも残したのですが、

    今回のエピソードが「美しい恋愛の対極」かというと…まだあまりピンときていません…。

    というのも、美しい恋愛関係においても、コミュニケーションミスによるすれ違いは起き得ると思うんです。

    むしろ信頼関係にあるからこそ、「言わなくてもわかるよね」っていう感覚を相手に対して抱きやすくなるかも?

    「対話の技法」寄りの話かな?という印象でした。
    年末特別タイムのコメントと合わせて、もう一度よく読んでみようと思います。

    • リク
    • 2025年 1月 12日 22:32:35

    この彼さん、思い込みが強いなあ…。

    夜の待ち合わせなら、まだ全然時間あるでしょ。
    既読つかなくて、てんてんさんが忙しいと思うなら「お昼休みにスマホ見るだろう」って思えたら、こんなことにはならないかったんじゃないかな…。

    それに個人情報にうるさいところだと、私用携帯持ち込めない会社もあるよ。

    そうなると本当に、始業前後かお昼休憩くらいしか見れないよ。

    勝手にキャンセルして拗ねるくらいなら、せめてお昼まで待てば良かったのにね。

    自分の常識が相手のそれと同じではないと、私も肝に命じます。

    たとえば目玉焼きにかけるものって醤油だったり塩だったり、みんなバラバラですよね。

    でもそれが当たり前だって、みんな思ってるんですよ。だから「えー!ソースかけるなんてありえない!!」「でもうちは親もそうだよ…よそは違うの?」なんて。

    みんな自分だけのお醤油を持ってるんだよって、誰かが言ってました。

    話し合ってみて、すれ違いが解消できますように。

    • さおしー
    • 2025年 1月 12日 23:18:58

    私もこういう状況になったことがあります。
    私の場合は「来週会わない?」のお誘いLINEで、でも私の返信がいつもより遅かったので、「嫌ならやめとく?」って追いLINEが数時間後に来てました。
    私はこの状況に、”彼は勇気を出して誘ったのに返事がすぐに来なくて不安に思ったのかな“、とポジティブに解釈しました。それは私の中では、“彼との関係を深めたい“という意思が決まっていたからです。
    たった数時間のことでも、待ってる時って時間が長く感じるものだし、私もそんな経験あるし…。
    結局その時は、仕事で返すのが遅くなったことと、会いたい気持ちを伝えたら、結局会えました。

    自分の思考パターンと違う行動をされるとおかしいと思ってしまうけど、そうするのには彼なりの理由がちゃんとあると思うんです。
    そんな彼の行動を想像して寄り添うことも、理解できないと諦めてしまうのも自由だから、結局は自分がどういう未来を選択したいかを先に決めてしまった方がいちいち彼の言動に振り回されない気がします。
    今の私は彼とうまくやりたいから、ポジティブに解釈するだけです。笑

    • ペルシャねこ
    • 2025年 1月 12日 23:40:19

    この現象、少しわかってきたと思います。
    過去さんざん自分の正しさの主張のぶつけ合いをやってました。わかってよ!そっちこそわかってよ!って。
    喧嘩しすぎて別れたこともあった。今は仲良くやっていきたいから喧嘩をしてる、あなたを責めたいわけじゃないってことを伝えてきて、一歩ひいて、先に理解してあげる、わかりたいと思ってる姿勢を見せました。
    そうしたら喧嘩が話し合いになり、建設的なものになった。完璧じゃないけどわかり合えたと思った。

    大抵わたしが感覚で嫌だなと思うとなんかいや!と言って、じゃあどうしたらいいの?どうしたい?って彼は具体的に行動をどう変えたら上手くいくのかを考えてくる。

    先日わたしのなんかやだ。をなんとかしてくれようとしてしてくれたことにありがとうって言えました。
    その時すごく気分が良かったし、彼も嬉しそうでいい気分でいるように感じました。あの気分は美しい恋愛に近づけそうで、すごく良かった。
    美しい恋愛というとたいそうな、崇高なものに聞こえるようだけど、シンプルに相手の立場になって考えたり、そういう人を想う心なんだろうなと思います。

    どこまで理解しようと歩み寄れるか、それをするに値する人かどうかっていうところは感覚で決められる。
    ここまでかってとこまでやって、それでもダメならわたしはその恋を終わりにしようって決めれると思う。

    だからとことんやるーー
    とか、すぐ思い込むのも重いのかなぁ
    重さがないのもどうなのかしらと思ったりもしますし。
    今日もぐるぐる考えてます。
    が、年末スペシャルの色々の気づきのおかげもあり穏やかです。

    • はじめはるか
    • 2025年 1月 13日 9:40:11

    勝手な解釈困りますね〜
    めんどくさい!ってなります。
    自分もしていないか振り返ります。。。

    あ、勝手な解釈で遊ぶ時はあります(笑)

    • さくら子✿
    • 2025年 1月 13日 12:23:57

    美しい恋愛について一晩うっとり考えてました(ღ*ˇ ˇ*)。o♡

    この場合
    お互いが相手の気持ちになる、というのは
    女性側は、返事が遅くてきっと待ちくたびれちゃったよねって思うこと
    男性側は、仕事が忙しくて連絡できないんだろうなぁと思ってじっと待つこと
    なのかも!と今朝思いました。

    難しい(^▽^笑)
    やっぱり私もとっさには男性側の気持ちにはなれない~
    修行が必要だわっ

    • ゆいねこなっしー
    • 2025年 1月 13日 13:17:50

    美しい恋愛、私もヒットしました(*^-^*)
    尊重し合えるっていいですよね◎

    美しい世界…恋愛も人間関係の一つですからね。

    >対極を知るのが一番です。(太字)

    酸っぱい葡萄への色々(★v★)ドクリンゴ

    +*。

    てんてんさんのコメントを読んで、
    私もてんてんさんと同じ考えで
    こんな人が世の中にいるんやと思うタイプです。

    Kouさんも近いみたいで安心しました。
    私の過去ケースと系統が被るので
    勝手に少し重ねてしまって。。

    例えば逆転させたときに彼さんが納得するなら、本当にそういう考えの世界で生きていると思う
    のですが、この彼さんは同じ事されたら
    拗ねそうな気がする…。違ったらごめんなさい。

    おそらくですが、
    彼さんはたった数時間構ってもらえなくて
    寂しくて拗ねてるんですよね…。

    約束はもう確定してる上で、
    朝の8時に何かを送られて返信が昼過ぎって
    むしろ最短じゃないですか。

    朝なんて忙しいし、そんな時間始業してるし
    仕事中は私用スマホなぞ触っていられない。
    カバンの中に仕舞いっぱなし。
    お昼が後押しになることもある。
    これくらいの想像はついてほしいけど、、

    この彼さんにその日の状況を伝えて
    “せっかく準備をしてきたから会いたい”
    って伝えて対応してくれる人なら、
    今後はこうしようねって
    乗り越えられるかもしれない。

    一度拗ねたら彼女の事情お構い無しで
    帰らないと気が済まない人なら、
    大分根気がいりそうな気がします。

    私の元鴨は…待ち合わせ前に私が雑貨のお買い物
    をしていて、レジ並び中に鴨から電話がかかって
    きて雑談していたら私の番になっていたことに
    気が付いて慌てて「レジだからいったん切るね」
    って切って、レジ終わりにかけ直したらその日は
    永遠に繋がりませんでした。
    後日ようやっと話ができて
    「ムカついたから帰った」とのことでした。

    ↑ここまでの奴は早々いないけど、ちょっとした
    事でぶち切るのが片鱗じゃないことを祈ります。

    コメントを見るとまろやかな解釈もあるので
    私は過去のトラウマでより一層フィルターが
    かかっているのかもしれません。

    てんてんさんがどのような道を選んでも
    見守って応援したいと思いますm(_ _)m

    • ともり提督
    • 2025年 1月 13日 21:37:10

    私もてんてんさん、kouさんの感覚と同じでした!

    アプリを再開してちょこちょこ会う予定が決まりつつありますが、日時や場所を決めて一旦終わりです。
    予定が変われば早めに連絡しますが、なければ約束は継続されている、の認識です。

    もし予定の当日の朝に必ず確認の連絡をし合う事がルーティンなのであれば、てんてんさんの彼が不安になるのも分かりますが…

    恋愛は信頼関係の上にしか成り立たない、と言うのは新しく恋愛を始めようとしている私も強く心に刻んでおきます。
    次の恋愛ではきちんと信頼関係を築けるように意識したいと思います!

    • むささび
    • 2025年 1月 13日 22:38:05

    お互い社会人であれば仕事中にすぐ返信できない事くらい安易に想像できることだと思うけれど、その彼は学生なのかそれとも想像力が足りないのか。

    相手の状況や立場を想像して思いやる気持ちを持ちたいし、同じように相手にもそうであってほしいです。あと相手の心の中は読めないので聞きたいことがあるなら、そこは察したり想像しないでちゃんとコミュニケーションを取って聞いてほしい。

    • かほ Kouさん
    • 2025年 1月 13日 23:09:37

    こんばんは。
    今日、彼の現場に入れてもらいました。
    そこで初めてオペもやらせてもらいました。
    今ほぼ休みがない中で、とてもハードな一日でしたがなんとか入ってよかったです。

    後から知ったのですが、今日私が入ることを知った同棲相手さんが、私も行くよと言っていたそうなのですが、今回は遠慮してと彼が対応してくれていたそうでした…。

    彼が何度も嫌味を言われたり、私と2人で仕事をしている時にあえて彼女が電話をしてきて「◯◯さん(私)によろしく」と言ってきたり(基本電話の声貫通してるので全部聞こえる)、彼が私がやるために残しておいた仕事(知識をつけさせるために用意してくれた仕事)を「私がやる」と言ってきたり(それも彼が遠慮してほしい、やらせてあげてと彼女に言ってくれていた)、それをまた私といる時に電話してきて「あの仕事どうなった?」と彼に聞いてきたり…。お二人の共有カレンダーに「◯日は◯◯さん(私)がいるから私が出られない」とか、私が仕事をする日を把握して「◯◯さん(私)事務所」と書き込んでみたり…。彼が私にやらせると決めている分担の仕事(彼女関係なく、役割分担で私にやらせると彼が決めている)をしている日に、同じ使用ソフトを立ち上げて彼に電話してきたり…。
    それで彼が電話に出て「今は一休みしていたよ」と正直に言えば(ホントに疲れて仮眠をとっていた。)「でもさすがにいつまでも休憩しないでしょ?」と嫌味っぽく言ってきたり…。(これも聞こえてた。私とのんびりするなよということだと思う)それで彼がピリッとして電話を切ってしまったり。

    っていうのが少なくとも年明け以降あります。
    改めてリストアップしてみたらすごいな…と
    自分でもビックリしました。
    私が目撃している範囲内でこれです。
    たぶん彼が私に配慮して見せないようにしているものも沢山あると思うので、もっと込み入った事情があるかもしれません。

    こういう難しい、歪な状況にある中でも、今は彼ができる範囲で世界を切り分ける努力をして、負荷が私にかからないよう配慮してくれているのだなと気づきました。
    書いてからはっきり気づきました。気づくのおそ。

    あとは男女の愛情とはまた別に、沢山いる後輩のうちの1人して、手間暇かけて育てようとしてくれているなとわかり、感謝しています。
    そういう部分を見失わないようにしようと、今日改めて思えました。

    お互いの今の環境を知り、お互いの考え方や気持ちを知り、共感していくことで美しい世界が見られるのだと思いました。
    彼には次会った時改めてお礼を言おうと思っていたら、彼から
    「無事帰れた?」と連絡あり久々に電話をかけてきてくれました。
    電話は久しぶりだったので嬉しかったです。気にかけてわざわざ連絡してきてくれたというのが嬉しかったんですよね。
    電話で話していて、彼は本当に若手たちが頑張っている姿を見るのが好きだし、今日の仕事が楽しかったんだなと伝わってきました。

    彼以外にも、現場でお会いする方達にもかわいがってもらえる場面も出てきました。
    実は何度かお会いして「この人私のことなんてできないやつって思ってるんだろうな…」とちょっと苦手意識を持っていたプロの方がいました。
    今日一緒だったのですが、その人に
    「◯◯さん(私)は一生懸命やろうとしてるのがわかるからこれからも色々教えてあげるよ。やる気あるように見えない人はほっとくんだけどね」
    と言ってもらえました。

    相手の心を理解しようとして、今の自分ができることを頑張っていると美しい世界が見に行けるのかもしれないと思いました。

    ーーーーー
    恋愛は信頼関係の上にしか成り立ちませんから、この先どう考えてもこの彼と信頼関係を築くことはできないと感じるのであれば、関係を見直さざるを得ないのかとは思います。

    しかし逆にこの彼と常識のすり合わせができて、信じ合える可能性がまだあると思えたら、努力によって続けることはもちろんできます(^^
    ーーーーー

    改めてこの部分を大事にしたいと思いました。

    • riho2367
    • 2025年 1月 14日 10:38:31

    Kouさん
    あけましておめでとうございます
    今年初のコメントです。
    こういった方って総じて自分に自信のない方、または相手のことが好きすぎちゃってる方が多い気がします。笑
    私は結構経験のない人が好みなので、こういう方によく遭遇します。
    そういうときは、「了解〜、またね」って感じで余裕で対応すると、
    「えっなんで急にドタキャンしたのに突っ込んでくれないの?」と慌てて連絡きます。
    寂しいとか、もしかしたら今日だめなのかな、、って苦しくなっちゃうんだと思います。
    そういう気持ちがめっちゃ分かっちゃいます。かまってちゃん。

    • まきふみ #
    • 2025年 1月 14日 13:25:39

    #待てができない男

    • きゅんきゅん
    • 2025年 1月 14日 14:15:31

     kouさん
     こんにちは

     きゅんきゅんです

     私の美しい世界
     私が欲しい未来

     その人が悪くてこちらは悪くない、そうやって自分や周りを認めて自己肯定感を上げるのではなく、嬉しかったことや楽しいこと、ちょっとした成功体験、それらを伝え合い、また認め合うことがいいと思える世界を作りたいです。 

     いいことばかりを聞いて辛くなる人がいる、だからグチや悪口は必要なのか、悪口で盛り上がっていいのか。それはやっぱり違うな、と。
     そもそも困らなければ、争いは起きない。不平不満が出ない、誰かを攻撃対象にしなくていい、そんな集まりにすればいい。
     困ってから助けるのではなく、困らなくていいようにする。助け合って、認め合って、高め合って。そんな集まりを作ればいい。
     そんなん理想だけやん、無理なことだって諦めたら、やっぱりそれを作らない人と私も同じだ。そこから抜け出すのではなく、そこを変えればいごこちはよくなる。だったら、私は自分がが動く側へ変わっていこう。

     
     昨夜のモヤモヤ
     久しぶりにやろう!と声をかけて、ご近所が集合しました。お酒を飲んでいないのは、未成年者と私だけ。

     だんだん飲んだ人たちの声が大きくなり、子どもたちは別の部へ移動。大人からちょっと離れて、子どもたちに遊んでもらっていた大人の私は、ひとりになってしまいました。それに気がついて、声をかけてくれる娘や奥さまたちと話すことで、ちょっとだけ楽になりました。

     でもやっぱり気になるけど、あちらには戻りたくないんです。そこから聞こえてくる自虐話や、距離を取られているご近所さん一家への悪口が嫌になりましたが、それを止めようとせずに、自宅へ逃げてしまいました。
     私まだ子どものままやん!すぅーっと退散って。 

     うちに帰るとホッとしましたが、楽しいことを話題にしようとは言えず、また退出してきたことを反省し、後悔し始めました。戻って何も言わずに平気なフリして楽しもうか、嫌な思いを伝えてみようかと思案しているうちに、お腹が痛くなり、戻るのを諦めました。
     娘も早々に引き上げてきて、うちでのんびり話しながらも、腹痛は私のこころの弱さの現れなのか、単なる冷えかなのかと悩む。どうしたらよかったのか、私はどうしたかったのかを考えました。

     次の集まりには、距離を置かせてしまった家族もなんとか誘い出したいな。私が大人から逃げないで、楽しいことばかりを話して、グチとか自虐話を避けてみよう。 
     すぐにできるかも、時間はかかるかも。でも諦めないでやってみる。それが自己満足のためでいい。諦めたら終わり、だからやってみる。なんなりとやってみる。
     

    • 浪花の女
    • 2025年 1月 14日 17:38:05

    わぁー、男のくせに、ちっさ
    と思ってしまいました。

    私の彼はその辺は大丈夫、と思ったのも束の間、
    その辺は大丈夫でもあの辺はダメダメなんです。
    眉をひそめたくなるような
    いや、他の女性達から非難ごうごうになりそうな言動があります。
    何をどれだけ譲っても
    普通の感覚からずれてるのは彼の方なんです。
    私は間違ってないんです。

    でも、「私は正しくてお前は間違ってる」ということが証明できても
    彼と喧嘩してたら私の心は晴れないので
    分かり合えるようにと少しでも歩み寄るようにしています。

    私にだって自我も感情もあるから難しいんだけど
    彼と恋愛してるのでしょうがないです。

    んーー、ただなぁ。
    よくよく考えたときに
    私はやっぱり彼がいい
    と思えるから
    残念な彼でも話し合えるのであって、
    そうじゃなければ自分が磨り減ってしまうと思います。
    彼に特別な女性だと思ってもらうための手段として「喧嘩せず向き合う」のと、
    たとえ残念な彼であろうと私は彼を選ぶ、
    だからまずは彼の言い分を聞いてやろうというのでは全然違うんですよね。
    前者だといつの間にかウサギ化しちゃう。

    • 菖蒲
    • 2025年 1月 14日 17:51:46

    離婚する前、夫と話し合いをしている時、
    「もっと俺のこと考えてくれてもいいんじゃない?」って言われたんです。

    その時は、「いやいや、だってさ。」とか
    「あなたこそ分かってないのよ。」とか
    反発の気持ちがむくむくと湧き上がってきましたが

    今思うと、ほんとに全く、
    夫の気持ちを考えられてなかったんだなあ…悪かったなかあ…と思います。
    (私だけでなく、夫も私の気持ちを考えていない言動が多々ありましたが…)

    一つ一つは小さな事でも、積み上がるほど軌道修正が難しくなるし、取り返しがつかなくなりますね。

    ということで、私は美しい恋愛の対極を経験済みです(´-`)

    相手の気持ちや状況を考えて、思いやりをもって接するって大事ですね…

    美しい恋愛がしたいです。

    • 富美子
    • 2025年 1月 14日 22:30:31

    こんばんは

    幻覚とかは、薬を飲んでるのでなくなってきました。

    結婚や恋愛ができるのなら、私は、普通の男性が良いです。

    普通の男性。

    • カク嬢
    • 2025年 1月 15日 9:49:32

    Kouさん、遅ればせながらあけましておめでとうございます。
    今年も飴と鞭で恋愛技法を沢山伝授してください♪

    今回の記事、てんてんさんの状況に自分を置いて考えてみたところ、
    彼からの「忙しそうだから会うのまたにするね」のメッセージに対する返信が2パターンに分かれることに気付きました。

    パターン1は「ごめーん、朝からバタバタしてた!!今日予定通りで大丈夫だよー!楽しみ!」

    そしてパターン2はてんてんさんと似たような返信。
    特にバタバタしてたりイライラ時はパターン2になりがち苦笑
    コメント書きながら、気を付けないとと思いました。

    • 天気のこりす
    • 2025年 1月 15日 21:34:33

    常識というのがいかに人によって違うのか、お互いの常識をコミュニケーションをとって理解し合う必要があるということが、今回の記事のテーマなのかな。

    >お互いが勝手な解釈をして、相手が悪いと罵り合う状態です。

    これが美しい恋愛とは真逆の状態ですね。

    これではなくて、お互いが相手の気持ちを理解している、相手の立場に立って物事を考えられているというのが、理想的なのかな。

    私は元彼と、こういう感じのことが原因で破局したので、すごく刺さるテーマでした。

    • キャサリン。きき
    • 2025年 1月 18日 12:40:56

    私も完全にてんてんさんの感覚ですが、
    私の常識が相手の方の常識とは
    かぎらないですね

    関わるか関わらないかは
    分からないけど
    もっと人に興味をもって想像力を豊かにしたいです(^^)

    • きゅんきゅん
    • 2025年 1月 19日 10:55:39

     kouさん
     こんにちは

     きゅんきゅんです

     kouさんから学んできたこと
     恋愛は信頼関係の上にしか成り立たない
     常識のすり合わせができて、信じ合える可能性がまだあると思えたら、努力によって続けることはもちろんできる。

     ちょうど一年前から意識して、私の意思を伝えてきました。私が受け入れたくないことを何度も何度も伝えたことで、彼に不満と不信感を持たせてしまいました。
     私の言い分は、私の中ではたぶん正しいのです。たぶん彼もそれは理解してくれています。
     でも、私が伝え方を間違ったんです。ちゃんと正しく伝えられていたら、抵抗されたとしても彼の反応はもう少し違っていたはずです。私のコミュニケーション下手が招いた現状に、なんかね今も苦しんでいます。自業自得だわね。
     彼もコミュニケーションが下手で、それで彼自身も苦しみ、私もそれに悩んできました。
     おたがい、下手と下手でやり合ってきたんです。

     でもね、ここで学び続けてきた私には、彼といっしょにできることがたくさんあります。私は以前と違います。私は変われたんです。独りで悩み続けてきた彼を、また独りにしないで、これからもふたりで変わっていくことができます。
     私のやり方が正しいわけではなく、彼の言うことが最適解でもなくて。ふたりでふたりの最適解を見つけていきます。

     私はラッキーだったんです。
     彼は逃げずに、ずっとそばにいてくれたから。悩んで悩み過ぎでクシャクシャになって、堂々と悲劇のヒロインを演じてきたのに、何度も受け入れてくれたから、女々しさからだんだん抜けられるようになってきたんです。でもまだまだでね。
     私の成長は牛歩なみの遅さで、ずっと彼をイライラさせてきました。でもね、人の良さと私のピュアさは極上だから、彼はそこだけを見て、待ち続けてくれたんです。
     私のやらかしが原因で、離れそうになることが何度もありましたが、彼が堪えてくれました。

     人を信じることができなかった彼が、私を信じようとしてきてくれました。
     そんな彼を私が信じなくてどうするの。
     私を彼の女神にしてくれたのは、彼なんです。
     

    • トマトジュース
    • 2025年 1月 21日 15:21:43

    待ち合わせってそうですよね。
    決まっているからそこに行く、そこに行けば会えるものだと思ってます。
    友達との待ち合わせで来ないかもしれないと不安になることってないですね。

    マッチングアプリで知り合って何度か会った遠距離の人と予定が空いてるかを確認して会う日にちが決まったと思っていたんですが、その後に具体的なプランが決まっていないままでした。
    会う予定の数日前にどうするか連絡したら、連絡がなかったから別の予定を入れてしまったと言われました。
    私は久しぶりに会えるのを楽しみにしていたんですが、向こうはそんなに会いたいと思ってなかったんだなと思ってしまいました。
    約束ってこんなに簡単になくなってしまうのかと残念な気持ちになりました。
    お互いが会いたいと思っていないとうまく進まないですよね。
    信じ合える可能性がまだあると思えるかどうか、ここ大事ですね。

    • みーーーこーーー
    • 2025年 1月 22日 22:08:22

    Kouさんメルカマが来て良かった!私も、心配でした、風邪ぶり返したかな?とか、でも聞けなかったー泣

    • レタス
    • 2025年 1月 23日 0:08:37

    前科が複数回あると、どうしても疑ってしまいますね

    時間を過ぎてからキャンセルの連絡して来たり、
    こちらはチケット用意したのに、気分で来なかったりした人(男性)がいました。
    …やっぱそこまでの人だなぁって。
    「しょーがない友達」枠を越えることはできないよね…

    この方は、自分が他人のことに興味がないから、相手も自分を興味がないはずだ、と思ってるみたいなんですよね…
    世界は、自分の鏡なんだなぁ。
    かわいそうだけど、彼自身が人間関係を良くしたいと思わない限り治りませんね。

    約束って、もっと暖かいものなんだと思うんです。
    今やりとりしている方は、なぜか疑う気持ちが起きないんですけど、まだ事件が起きてないからかもしれないし、私がレベルアップして動じなくなってるから感じないだけかもしれません。笑

    でも、たぶん普通にやり取りできる人ってこんな感じなんだろうなぁ
    私は普通のことに感動してるのかもしれません。ははは

    • アディーナ
    • 2025年 1月 23日 10:00:29

    Kouさんいつもありがとうございます(*^^*)

    コメント遅くなりました

    記事にまで取り上げてくださって嬉しいです!!!
    美しい恋愛、昨日のメルマガを見てやっとその意味が腑に落ちた気がします。

    美しい恋愛、信頼関係、この先どうなってもずっと忘れない私の恋愛のテーマになると思います。
    信頼関係、積み重ねていきたいです。
    Kouさんの恋愛技法のすごいところは女性が素直に受け止められる、理想的な美しい世界観を思い出させてくださるところですね。他にはいないです。

    一生ついていきます!笑
    これからもよろしくお願いいたします(*^^*)

    • mae
    • 2025年 1月 23日 23:24:55

    待ち合わせ、前の恋愛で嫌だったことを思い出しました。

    前彼は時間が守れない人で、私は大抵待つ側だったんです。

    連休で旅行するために、相手の仕事終わりに待ち合わせしていたら、前彼が急遽入った職場の飲み会に顔を出して1時間以上待ちぼうけをくらい、泣きながら帰ったこともありました。

    今思えば、そもそも仕事終わりに待ち合わせしなければいいし、会社の付き合いくらい多めに見る余裕があれば良かったのですが、昔の自分は結構待ち合わせ問題で泣くことが多かったです(^^;)

    私は前彼のことを信じられてなかったです。
    私にその器量がなかったのかも…と思いましたが、別れた今はとても穏やかでいられるし、元々心は広い方なので、困難な人を相手にしてたことにします。( ◠‿◠ )

    • ゆいねこなっしー
    • 2025年 1月 24日 10:20:20

    >これが理想とは真反対の状態だと思ってください。
    >こういうことは、ままあります。(太字)
    >「なんでそーなるの!!(^^;」(赤大太字)

    そんなによくある事なのか(´д`|||)

    冤罪ニュースを流されるのも
    いきなり土足で価値観否定されるのも
    しんどいしめんどくさいけど
    しかも騒がれたりしつこかったりすると余計に。
    いきなりスルリと無かったことになるのも
    ビックリしますが(@_@;)トウメイニンゲンアラワル?

    美しい世界の対極の世界を学ぶ良い機会だったの
    かもしれません。

    >美しい恋愛ではどうなっているのかというと、この逆です(^^
    >お互いが相手の気持ちになっている状態です。

    どっちを選んでも正解のケースなら
    ビスケットの山派でもクッキーの里派でも
    お互い尊重できたらいいなと。

    わざわざ自分と違う価値観を否定するのは
    よっぽど自分に自信が無くて相手を否定しないと
    自分を保っていられない状態なのかなって…
    確認できるバロメーターになると思います。
    (道徳観の違いによる意思表示はまた別です。)

    そんな状態のときに必要なのは
    人様のことをこちゃこちゃ言う前に
    向き合うべきは自分なのだと気付くことだなと
    考えさせられました。
    (不問にしてはいけない事への意思表示は必須)

    基本的な構えとしては、
    向き合うべきはまず自分なのですねφ(..)
    きちんと自分の気持ちと向き合える状態のときは
    相手の気持ちとも向き合いやすい状態でもあると
    思います。

    自分に集中することが結果として、楽しい&
    美しい恋愛へと繋がり続けるのだと思いました。
    私の憧れのロールモデルさま方もみなさん
    そんな感じに見えます(*^-^*)

    • mamo mamo
    • 2025年 1月 25日 1:05:14

    kouさん、こんばんは

    携帯の機種を変更してから、メルマガが届いてもコメントを書くサロンのアドレスのところがリンクにならなくて、貼り付けて開けばいいのでしょうが、めんどくさがり病で。。笑
    ここからコメントさせてください
    今日の秘密のメッセージが深すぎてしっかり理解したくて何度も読み返しています。
    心に沁み込ませたいです。

    • ももママ
    • 2025年 1月 26日 13:03:03

    好きな人は既婚者(子供はいないらしい)でこちらからアクションしても返事もらえないような関係ですが、私が既婚者子持ちなのは関係ないですかね?彼の中で自分が既婚者だったり、今は私に興味なかったりするから返事してもらえないのかなと。
    彼と付き合えるか云々は置いといて普通に旦那に嫌気さして離婚しようか今真剣に悩んでいるので、離婚してからアプローチしたらこっちに向く可能性も多少はあるのかな?と思ったけど、そうゆう訳ではなさそうかな…。

    • sakuya
    • 2025年 1月 31日 12:48:49

    美しい恋愛って素敵な言葉ですよね。
    とても説得力もあるし。

    先日、私の思いつきで日本1早咲きの桜の話をしたら、
    彼が「明日行こうか!」と誘ってくれました。
    急でしかも時間制限もあって、バタバタと出かけたのですが
    桜もまだほんの少ししか咲いていなかったのですが、いつになく心が満たされて帰ってきました。

    短い時間の中で、彼の最大限の尊重を感じていたからだと思います。
    だからドタキャンの心配はしたことはないです。
    お付き合いを始める時に、確かに彼は時間厳守だったし
    約束事に対して、とても丁寧でした。
    言葉遣いも、目上の人に対する姿勢も店員さんに対する姿勢も同じです。
    だから一緒にいて心地良かったのですよね。
    お互いに未熟なところはたくさんありますけどね。

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