26Oct
Kouです。
久しぶりに記事を書きます。
先週コメントを一切追えておらず、様子が分かりませんでした。
Aさんより:
恋も、家庭も、友達のことも、自分の夢も
何でこんなに全部上手くいかない
幸せになんて本当になれんの?
毎日毎日辛いことはループすんのに幸せになる宛てがない
また今日も母親に「お前には不信しかない」そう言われ、腕を強く掴まれ物凄い目で睨み付けられ
私もやり返してしまった。
辛い思いをしても、それを知る人は何処にもいない。
もう誰かに守ってもらいたいなんて思うのはやめなきゃ…人生一人旅。真っ直ぐ一人で歩かなきゃ。 腕の震えがようやく止まった。
もう大丈夫。大丈夫…幸せを求めるから現実との歪みが出る。失望する。何も求めないで感情止めて、 ここでもらった優しい言葉だけでもう…十分。早く、慣れなきゃ。 私はこれ以上の世界にはいけないかもしれない。
望んでもそこに行ける力は、ない。
色々思うことはあると思います。
いいんですよ。
こういうのは、吐けるだけ吐いておけばいいですね。
そういうのも一つの軌跡になりますから。
自分が病気になると、この病気はもう治らずにずっとこのまま苦しい状態が続くのかもしれないと思い込みます。
ありませんか。
人間は今の状況を起点にものを考えるので、それまでにどれだけ満たされていても、一旦落ちると、落ちたところからの視点でしか世界を見ることができません。訓練していない人は特にそうです。
これはもう、そういうものだと思って、思考回路を知るほかないと思います。
うまくいかない人は、ずっとうまくいかないんです。
なぜなら、うまく行かないのが普通だと思っているんですから。
心のどこかで、私は不幸のままなんだとずっと思っているわけです。
そんな状態で、見知らぬ誰かの目に止まって引き上げてもらえる・・・なんてことは万に一つもないですよね。
「望んでもそこに行ける力は、ない。」
まあ今はそうかもしれません。
しかし、明日はそうじゃないかもしれません。
一つ確実に言えることは、望むのをやめた人は、永遠にそこに行ける力を手にすることはできないということです。
諦めないことですよね。
何のためにこんなブログを読んでいるのか。
何のために恋愛の勉強とやらをやっているのか。
何かを可能性を感じたからですよね。
自分でははっきり気づいていないかもしれませんが、僕がこのブログで話していることを目にして、何か感じるところがあったから、読み続けているわけです。
今や、ちょっと何かを書いただけで、いろんな反応が得られるような場所になりました。
書けば何らかのフィードバックがあります。
答えを探すのもいいし、応援してもらうのでもいいでしょう。
ヒントもたくさんあります。
ふさぎ込んだり、自分で適当に見切りを付けてあら決めてしまうのが一番よくないですね。
誰かに守ってもらっても何にもならないというのは確かにそうです。
最終的には一人で立ち行かないといけません。
しかし、最初から最後までずっと一人で歩かないといけないのかと言えば、それもまた違うわけです。
無限に不幸のどん底を落ち続ける人になる条件は、自分で不幸になりたいと思い続けることだけです。
だから、それをやめればいいんです。
奈落の底に落ちても、底はあります。
深い底で一旦しゃがみ込んだら、ジャンプすればいいんです(笑)。
辛い状況が続いているときというのは、しゃがんでいる状態です。
高く跳ぶためには、普通に立ったままじゃダメです。
今辛い状況にあるというのは、理由があってそうなっています。
その理由を明らかにしつつ、今辛い状況にある意味をちゃんと知ってください。
家庭の問題をどうするのかというのは、その後の話ですね。
現実的にどれだけ辛かろうと、今なぜ辛いのか、辛い今の意味は何なのか、自分はどうしたいのか。
これらをちゃんと考えていくことで、実は目の前の問題が意外と大したことがないということに気づけるようになります。
どうにもならなければ、何回でも持ってきてください。
コメントにも書きまくったらいいと思います。
ただし、負のコメントひたすら書き連ねるよりは、どうにか無理矢理にでも前や上を向いたコメントにした方がいいですね。
コメント
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コメント (30)
今無限に落ちている…気がする
前向きなことがかけない
仕事忙しいし 恋愛、うまくいってない…
付き合って半年、いろいろありました。。
今までみたいにこのまま自分で壊したくないし前を向きたい!
自分が満足できてるときはいくらでも強気になれるのに、ちょっとおかしくなると揺らいでしまう。まだまだ弱い自分(>_<)
明るい未来を見たいのなら、彼を信じないといけないな。
前は優しかったのになぜ??って思うのはお互い様だよね。
もう一度楽しかった頃に戻れるようにモノの見方を変えよう
前向きにいかなきゃー!
前向きにー!!!
なんでこんなに傷ついてるの?
切り出したのは私の方なのに(´;ω;`)
やっぱり初めから関わらなきゃよかった。
悪い直感は当たる、というより、自分がそのように行動しちゃうんだよね…
頑張れば良かったのか、これで良かったのか。
これで良かったと思うようにするしかない
優先順位はひくくても、浮気の心配はなかったし
彼は彼なりに好きでいてくれたことは確かなんだけど。
でもやっぱり優先順位低すぎるのは悲しい
1ヶ月に1度会えるかどうかわからないのは辛いもん
それって普通の感覚だよね?
前向かなきゃって思うのに、まだやり直せる余地があったんじゃないかって思ってしまう。
でもいくらイメージしても結局今のところにしか落ち着かない。
時間が経てば復縁できるかもって思うけど、待って復縁して、上手くいく可能性は低い。
堂々巡り。。。
逃げ、なんだろうか?
今どうして辛いのか
→信頼してついていこうと思っていたプロジェクトのリーダーがいた人が弱気で不信感があり、何を信じてよいかわからなくなってるのが辛い。一度決めたことを、自分は言ってないといい、更に別の上司はもうやめようかと言ったりしているのをみて、がっかりしたから。
今その状況にある意味は、
私がレベルアップしたことによって、
その環境じゃ満足できなくなっている。
もっと、強く私の魅力を発揮して、
輝くための準備期間。自分のことに集中する時期
今日淡い期待を抱いたけど連絡はこないもんはこないわけで苦笑
彼に嫌われたのかなとか思う自分がいるけど「そんなこたーぁない」ですね(笑)
無駄に落ちないようにします。
今日はまったり勉強でもしようかと
掃除しようかと思ったけどやる気が出ないので(でもトイレ掃除しました!)ぼちぼちサボっていた勉強でもしようと思います
恋愛を勉強していれば、
少しずつでも、そう簡単に落ちなくなっていくのですね。
容易く落ちないオンナになってやる。
彼にも、自分の闇にも。
『奈落の底に落ちても、底はあります。
深い底で一旦しゃがみ込んだら、ジャンプすればいいんです(笑)。』
そうですね。
仕事がうまくいかずに深い底にいます。
恋愛も全然うまくいってなくて、むしろ何だか気まずい。
ツラいですが、あとはジャンプすればいいだけ。
仕事も恋愛もこれからうまくいくはず。
私はこのままでは絶対嫌なんです。
仕事はやりがいを持ってやれて、成果も出したい。
恋愛は追いかけてもらって、とびきり幸せな時間を味わいたい。
人生の深みではなく
ネガティブの深みにハマっていました。
やさぐれまくりです。
Kouさんに指摘されるまで
『不幸自慢になりたい病』にかかってるなんて
露ほども思いませんでした。
今、チャンスが来ている訳でも、、、
良いことがあった訳でもある訳でもなく
幸せって感じるような出来事も何にも無いので。
(恋愛も仕事も何もかも八方塞がり……クビになったり最低な状態)
悲しいことや落ち込むことが色々重なって
精神的ダメージから、また転がり落ちているのかとおもっていました。。。
(そう思ってるこの時点で既に『不幸になりたい病』に翻弄されてる。思うツボ!!)
このブログに出会ってから
すごく気を付けていたんですよ。
元々、そういう思考のくせがあるので……。
チャンスが来た時やツイてる時
良いことが続いた時に
急に不安になって襲ってくる……この病。
変わろうとする自分を
元の自分に引き戻そうとする力。
(不幸体質に慣れきっていて、そっちの方が安心するから)
そういう時
間違った選択をしないように
気を付けていたんです。
(弱気やあえて不幸になる選択肢を選ぶこと)
ステルスみたいに
そろりと取り憑かれてました。
全く気付かなかった。呪いか!?
この子なんなんでしょうね。
好きで落ちてる訳でも
泣いてる訳でも辛い思いや悲しい思いをしている訳でも無いんです。
本当に。
本気で幸せになりたい。
『不幸になりたい病』
裏を返せばそれだけ幸せになりたい。
幸せを切に切に願っています。
必死にひたすら切望してる。
そのために努力をしてる。
『幸せになりたい病』です。
心から幸せになりたいんです。
幸せになりたいから苦しい。
なれないから辛い。
何とかしたくて必死にもがいてる。
流されてたらこんなに辛くないと思います。
しょうがないって諦めきれなくて
だから苦しい。
自分を幸せにしてあげたい。
Kouさんに出会って
私の心にずっと巣食っていた
『自分は幸せなってはいけない』
『幸せになる資格のない人間』って
気持ちはだんだんと解けてきました。
(自己嫌悪が酷くなって自暴自棄になるとたまにでてくる)
色々あって辛かった時
こんなことばかり自分に起こるのは
私が何か悪いことをしたからだ。
私が良い人間じゃないからだ。って
そう思って心のバランスを取ってしまいました。
(被害者意識と、、、自分を罰する方向に現実逃避)
周りや環境のせいにするか
卑下や自己嫌悪に陥って自分を攻撃するか。。。
何の解決にも
問題の根っこも何もかもまるで見えていませんでした。
今でも……。
見極める目、しっかり養いたいです!!
『私、失敗しないので』って言いたい。
強くなりたい。
幸せになりたい。
幸せになる。
強くなる。
前を向きたい。
前向きになる。
今はしゃがんでるだけ。
Kouさん、私大丈夫ですか??
手遅れじゃないですか??
自分を好きになりたい。
こんばんは(^^)
今まで順調に進んでいるという状況は少なく、順調な今もどこか不安になってしまっていました。
でも、もしも下り坂になってしまったら、絶対にそこから立て直してみせるというくらいの気持ちでいたら良いんだなと思うことができました。
立て直せるかが不安なのではなく、立て直すことを諦めないかが不安なんだと思います。
自分が自分を裏切らないかが不安なんです。
だから、最後まで自分のことを信じて、望む方向に引っ張って行ってあげようと思います(^^)
不安病がむくむくしてますが、
ないところから勝手に不安作ってます。
始まってもないのに不安作ってる状態。
今日整体行ったら身体がカチカチで「コリの向こう側に行っちゃってますねー」と自分じゃできないところをほぐしてもらって、肩ってこんなに軽くなんのか…!と感動してるところです。
きっと不安とか思考も凝り固まってる何かがあって、それが取り除かれればもっと柔らかく自由に、平穏になれる。
久しぶりに記事にコメントを書き始めています。
底があればジャンプすればいいだけ。
本当にそうですね。
彼が好きすぎて、無意識レベルで
好きという感情を突き詰めすぎて、
しんどくなってしまいました。
もう虚しい気持ちしかありません。
今は、本当はこのサイトの記事を読むのも辛く、前までこんな自分ではなかったし、感じたこともなかったので
きっとどん底に近い状態なのだと思います。
恋愛の勉強も辛いです。
そうです。可能性を感じました。
だから有料コンテンツも購読しました。
私にはこのサイトしかないのです。
今はこんなんですが必ずまた頑張りたいです。
あぁぁ、こんな感覚。まさかもう陥るまいと思ってたのにまた陥りました。
染み付いたクセはちょっとやそっとや茂木和哉じゃ取り除けない。
でも、強い意志を持って、歯を食いしばってはねのけるしかないです。
今ここまで這い上がって来たのだって、そうやって来たのだから、諦めずに殻を破って行くしかないです。
たぶん今は仕事面でしゃがんでいる時期で辛いときなんだ
と思えました。
よく頑張ってる、自分、偉いぞ。
じゃんぷしてやります!
俄然やる気が出てきました。
我ながら単純なものです(笑)
おやすみなさい (^^)zzz
無理矢理にでも前や上…
落ち続けるのって、考え続けるからじゃないかな。
どうしてわたしは重たいものを抱えていないといけないのか。
なぜわたしは他人のツケを背負って生きていかないといけないのか。
なんで私は幸せになれないのか。
いつになったら闇から抜け出せるのか。
あの子は欲しいものをいとも簡単に手に入れて、わたしはどう頑張っても同じものを手に入れられないのはなぜなのか。
いろいろいろいろ考えてきたけれど、それって何年も何十年も後になって考えて初めて分かることで、今考えて分かることじゃないんじゃないだろうかとふと思いました。つまり、神様の視点を得ようとしていたんです。
そして、今考えたり人から聞いたりして「なぜ」が分かったところで、今の自分ではどうにも動かせないことの方が多いのかもしれない。
で、1時間くらい一旦全部の思考を放棄してみたらとても楽でした。なんにも難しいこと考えないんです。
現実逃避かもしれないけど、逃げずに考えたところでどうにもならないことならもっと楽しいことを考えたい。
それに、今は動かせなくても、タイミングと八卦がうまく働いて私が家を出られたように、時が来たら一気に動かせるのかもしれないし。動く床がこっちに来るまでターン送りしてるみたいな()
どうせなら、チャンスが来るまで楽しく過ごしたほうが得ですよね。
仕事でホームランを打とうと思ったら相当の下積みがいるでしょうけど、やっぱり恋愛や結婚はちょっと違うと思うんです。苦しんで戦い続けるより、むしろ重いものや厄介なものを背負いこむ必要がなくて身軽な人の方が幸せになりやすいと思います。
自分だって色々背負い込んで悲壮な顔をした男の人なんて嫌だもん、当たり前ですよね。
が、もうこれは仕方がないです。元々恵まれた人の方がさらに幸せになりやすいってずるいと思いますけど、言ったところでどうにもならないので。
それならせめて、色々背負ってても悲壮な顔はしないでいたいです。重い荷物も涼しい顔で持ち上げて、たまに誰かに持ってもらって、下ろせる時に下ろせばいい。場合によってはいいお金で売れるかも笑
考えすぎると足が動かなくなります。
考えてどうにもならないときは、何も考えずに明るいところ、おいしそうな匂いのするところになんとなく歩いて行きたい。
キザだけど、暗いところにうずくまるより、光を湛えて生きて行きたいのです。
私が答えの出ないことを考え続けているあいだ、今満たされてる人は別のことを考えて、興味の赴くままに勉強して、何かを身につけている。
それを見ていて悔しくなるし、もったいない時間の使い方をしたと思った。
今日はかなりヘコんでましたけど、ありあわせで適当に作った醤油パスタがとてもおいしかったのでちょっとコメント書く元気が出てきました。
昨日、友達に彼のことを電話で相談してみたんです。
そしたらちょうどその子の彼氏が家に来たみたいで、急にわたしのことを彼氏さんに話し始めて。
見ず知らずの彼氏さんに「あっそれワンチャン狙いだし相手はなんも考えてないから!はい終了!」ってすごく適当に切り捨てられちゃって。
全然知らない人に急にそんなこと言われたのを仕事帰りに思い出して、凹んでました。せっかく自信取り戻せそうだったのに。
そうだよね、やっぱり私はそんな扱いがお似合いなんだよね。まともな男性には相手にされないから遊び半分でちょっかいかけてきた男を好きになるしかないゴミみたいな女なんだよね。それが現実だよね。現実見なきゃ。自分に変な期待するのやめなきゃ。やっぱりわたし明るくも幸せにもなっちゃダメなんだ。忘れてたわ。
こんな考えがずっとループして。
でも朝筋トレして仕事はきっちりやって自炊して片付けして。
落ち続けてるだけじゃ辛すぎるので、
そこだけはエライって思えるようにがんばりました。
他の優しい友達に話聞いてもらって、好きな映画見て、今回復中です。
よく思い出してみたらこの男、彼女に対しても手が出たりモラハラまがいのことを言ったりしてるじゃん。
彼女いつも悩んでるし。
そんなやつの言うこと間に受けなくてもいいのかも。
落ちている、というよりは「なんだかなぁ」という思いです。
上手く行かないなぁと感じるときは、たぶんマイナスなことばかり見えてしまってるんだろうなと思ってます。
楽しいことや嬉しいこともあるのに、見えない。
自分が先輩となったことで、同じ立場で比較する人ができてしまい、悶々としていたら、同僚男性には「相手は変わらないし、そこにフラストレーションを感じるのは嫌だから自分が変わる」と、言われました。
たしかにその通りなんだけど、そのためにこちらがマニュアルや説明を完璧にすることに多大な時間を取られるのはおかしい、と伝えたらそこは理解はしてくれて。
そして何故か久しぶりに「奢ります!」と言ってくれました。
また、新しく入った別の人は、ほとんどの人と永年の付き合いがあり、それでも何かと私の前に立ちはだかっては、仲良しアピールしてくる。
たかが1年弱しか付き合いのない私と、比べる次元が違うのに、何故かわたしが話してるところに割って入って横取りするし、コッソリ準備を始めた同僚男性を見つけて手伝い始めたら急に割って入ってきてはあーだこーだと私のやり方にイチャモンつけてくるし、なんだかライバル視されてるのかな?笑
わたしの前で仲良しアピールしては、「すぐ仲良くなるんで〜」と私にいうので、「ほんと皆とそれぞれ十年位の付き合いなんですねぇ」と思わず言ってしまいました。
そんなにマウントしたくなるほど、目の上のたんこぶなのかしら。そんな風に思われる、というのはわたしもそれなりに皆と仲良く見えてる、、、のかも?
いま、被害者意識が強くなってるかも知れません。
隠されていた事実が明るみに出てきて
わたしが抱えていた問題も少しずつ表面化し解決しつつある。
でも何度も何度も訴えてたのに分かってもらえなかった、という悲しみと信じてもらえなかった、というさみしい感情は癒えてない。
でも、そうこうしながら、できた時間で仕事で役立ちそうな裏技を見つけたりもして、そんな風に何かをやろうと思えるようにはなってきました。
わたしにはきっといま、時間が必要なんですね。
もっとゆっくり自分とも向き合って癒やしてから、前を向けば良いかな。
人は、見たいと思うもの、見ようとするものしか見ませんし、仮にあらゆる面を見ても、結局は信じたいものを信じるだけですわ。
私はまだ、悲しいことも苦しいことも人生の彩りのにとつだと、心から思うことはできませんけれど、何がよくて何が悪いかも自分の判断ですので、すべて自分次第なのだと、自分次第でどうとでもなるのだと、それは忘れないでいたいですわ。
落ちてないけど、上がってもない
彼と何があったわけでも
嫌なことがあったわけでもないけど
ひたすらに気分が落ちています
冬って、こうなっちゃうんですよね
あとセロトニン不足。
不安定になってきたなーって思いながら
千鳥の漫才見てます。
友達に、他の男と会うのやめな!後悔するよ?
同棲してみたら?と言われたので
彼に相談してみようも思い
そっと相談したら、ちゃんと考えてくれて
お金の話も少しして、物件も見て
なんか私の話を否定せず(笑)
ただ聞いて、こうしたらどうかなとか
提案してくれて幸せでした。
私も今すぐ同棲したいわけじゃないし
結婚もしたくは無いし
ちょっと安心。
コロネがいるから、仕事がんばれてるよ
一緒に頑張ろうねって言って貰えて涙したり
俺がして欲しいこと全部してくれる!って
感動してくれたり(ベットの上で笑)
話し合い嫌いな私を
ちゃんと向き合って話し合いが
できるようにしてくれたり
話し合いをして折り合いをつけないといけないことが
ほぼないという現状(´-`).。oO
最近話し合うことがなくて
自分の話し合いスキルの減少に
不安が募ってはいるけど
コロネなら大丈夫だよ。
ってなでなでしてくれる彼が好き。
でもなんだろ、この不安定さ。
私の問題でしかないこの不安定問題。
どうしたら解消されるんだろ。
自分を責めるのも嫌
疲れてきました。
私の問題なんだよなー。。
じゃんぷしてます\(`O´)/トウ!!
そうなんです 堕ちても底があるんです
マイナスを書き込むと記憶に残る気がします
ぼーっとして
落し物や忘れものが多いから
うっかり 連絡が来て 忘れてましたよ〜!て
来るかもしれませんね
今辛い状況にある意味…?
私自身が変わろうとしているからでしょうか。
今までと同じことをやっていたら
ずっと我慢し続けることになる
そう思いました。
今まで小さな違和感を見逃していたけど
見逃せなくなりました。
そうなったことで相手からの反発が起きて
彼と関わらなくなって2週間が経とうとしています。
私が1人になってしまった感覚がありました。
それだけじゃありません。
ここ数ヶ月ずっと虚無感があって、
私は何もやってないみたいな感覚がありました。
仕事だけはこなして、家に帰るとだらけることしかできず、私とは対照的に精力的に動き回る彼を見て、嫉妬していました。
彼に外に連れてってもらえるから楽しい、彼がいないと私は外で遊べないからつまらない、そんなふうに思っていました。依存していました。
今辛い状況にあるのは、
今まで自分の舵取りを他人に委ねていたからです。
ずっと何かに飢えてるだけの自分は嫌です。
でも気を抜くと何もできない自分に戻ってしまいます。今日は一日中寝ることしかできませんでした。
何もしてないから何かしなきゃ、でもやる気が起きない、辛いなって。
それでこの記事に辿り着いて、また考えて、自分が変わらなきゃいけないと思い直して…。
きっとこれからも何度も同じようなことを
繰り返すかもしれません。
でもその度に、今辛い状況にあるのは、
今まで自分軸で生きてなかったからだと思い返して、
自分自身が変わって行くためにも
必要なことなんだと、何度も何度も繰り返して、
そうやって気づいたら強くなっていた。
そんなことを夢見て、残りわずかな今日一日中を、
意味のある日にしたいです。
#Kouさんのお説教部屋
「Kouさんのお説教部屋」タグいいですね。
巡ってます。
私のいいところは必ず前を向けるところです。
浮き沈みが激しいけど、その分成長できてる。
前のコメントにネガティブ期のmaeがいて、
何も出来なかった頃より変わってるなと思えました。
これを機に大きく変われる気がします。
私に自由な恋愛なんて、もう出来ないかも、と腐ってました。あと数十年は不自由なんだと思ってました。
無限に落ち続けずに、なんとか今の状況で出来るだけの事をやろうと思えました。そのうち気持ちに余裕が出来て、自由になるチャンスがやってきました。
また、もしも暗雲立ち込めて、辛くなってしまった時は。
辛くなったのはなぜ?何がそうさせたの?なぜ私は辛く感じているの?私はどうしたいの?今、私はこの状況をどう受け止めるべき?どうやって切り抜ける?どうやって打開する?
これらを意識していきたいです。
ここまで考えられたら、対策練って行動に移せたら、積極的に待てたら……それほど大した事ないな、と思えるかも。