恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

『何が言いたいのかというと、簡単に爆発しないだけの感情のコントールができることもまた重要だということです。』

『でも、爆発する必要がないのなら、しないに越したことはありません。程度はどうあれ、彼もあなたも傷つきます。
特に彼は、あなたがなぜ怒っているのかさっぱり分からないのです。』

まだまだ怒りっぽいかなぁ。笑
これでもだいぶ落ち着いたんですけどね。

なんで怒ってるかさっぱり分からんのかい。笑

匿名チェッカーKouさんが現れなかった(´・ω・`)

怒るのは苦手ですし、彼も不愉快にさせる人ではないので怒ったり、不機嫌になったことは多分ないと思います。

喜ぶのは、誘ってもらって一緒にお出かけした後に楽しかったよと毎回送ったり、～してあげるよって言われたら、やったーとかありがとうと伝えたりしてますが、これでいいのか疑問に思ってしまいます。

子供っぽく見えないかなとか、もっといい喜び方がある気がします。色々研究してみます！

私、感情表現があまりうまくないみたいです。
クールとかは言われたりしたことはあって、
全然気にも留めていなかったのですが
最近お世話になってる方に、
「自分の意見は言うけど感情は出さない」と言われました。
感情を出さないようにしてるのかな？それがなんでかを考えるのもいいかもね、と私のことを見透かされて
見透かされたことに自分でも戸惑ってるのがわかるくらいでした。笑

感情表現、自分の課題だなぁ。

自分の整理のために書かせてください。

あとは、怒ることある？どういうときに怒る？
と言われ、全ての感情を出せる人今までにいた？と言われたときに
元彼だなと真っ先に思い出して、泣きそうになりました。これも抑えたけど。

最近、ふとしたときに元彼のことを思い出して、
涙が出てくることがあります。
元彼と私、なんか性格が似てた。
これでいいのかと迷ってるのかな。

自分と向き合おう。

わたしに足りないのはこの辺のこと。

強がってしまって、素直じゃない。

だから、言ってしまった感。

あとでフォローしても、もうヒステリックな女になってしまっていた。

なんでそんなにも、傷つきたくがないために
強がってしまうのだろう。

素直に言えたら、もっと楽なのに。
人の顔色ばかりうかがって、勝手に人の心読んで、守りに入ってしまう。

自分では気づかないところで、そんなにもブレーキ踏んでるのかな。

だから、気が強いって言われちゃうんだよね。

今日会えたら、ちゃんと素直に言ってみようと思ってます。
あれは、素直じゃなかった、って。
ヒステリックって思われるかな( .. )

むぐぅ。

何とは言わぬが、誰とは言わぬが、こちらの期待を超えてくる、とてつもない良い裏切りをされる殿方のお姿を拝見し、また喜びの感情が爆発し、空気を読めずに長文乱舞してしまいそうなのでありますけれども、その前にこちらの記事を読んで、冷静に。冷静に。本当に落ち着いて、自分。
ぁぁぁんだってあんなサプライズみたいなの素敵すぎて落ち着けない助けて。

ううぅ。だが、女性らしさがいかに素敵で大切であるかの学びを無駄にせぬ為、堪えねばならぬ。うう。言いたい。でも今はその場所で言ってはならぬ事はひしひしと分かり申す。

短絡的欲求について、理解出来ておった気がするのに、実戦となると出来ぬものじゃな。
感情のコントロール苦手すぎる。難しゅうござる。わーん今すぐ凄いって書き込みたい！

でも、短絡的欲求の「喜びを表現したい」は後からいくらでもできるぞ、自分よ。というかもう他の方の邪魔になるレベルでたくさんしたではないか、自分よ。反省をせよ。
長期的欲求の「落ち着いた女性らしさを身につける」の為に今は我慢するのじゃ。自分よ。

「全ての感情表現を素直に放出するのは子供だという事です。」

そうか。そうじゃのぅ。
でも全てじゃなかったら良い？
ちょっとでもダメ？なんて思考がぐるぐる。

いやいや、わたくしは、子供ではないのじゃ。少し離れた場所で、おしとやかに座って見守るのが最善なのじゃ。

うう。むぐぅ。

いや、他の方の邪魔という考えは不要でござった。自分を卑下してしまっては、せっかく楽しいと思って下さった姫様の尊いお気持ちまで否定しまう事になるではないか。うむ。反省。

あまりに素敵な人と関わると、それに比べて自分は劣っていると反射的に考えてしまう思考のクセをなんとかせねば。

「周りが素敵。だから自分は素敵じゃない」な、はずがない。うむ。回路ブレイク！！

そして、配慮ができるのはとっても素敵で、遠慮はしない方が素敵なのかも知れぬと、此度の貴重な体験で思い至り候。

配慮と遠慮。配慮と遠慮。
似て非なるものでござるな。

配慮はTPOをわきまえた上で自己主張をする事であり、
遠慮はTPOをわきまえる力が無いから自己主張とかもう全部諦める行為。なのかも知れぬ。

うわー。わたくし、遠慮、得意技過ぎてカッコ悪うござる。今まで配慮のつもりで遠慮しかしてなかった場面、めちゃくちゃあり申す。うわー。カッコわるい。

うふふ、でもそう考えると、お花畑によくある「おタバコはご遠慮下さい」という注意書きは、「タバコとかもう、何も考えずにとりあえず全部諦めてください。」というニュアンスの、結構なパワーワードなのかも知れぬ。ちょっとなにそれ面白い。強い。

本当に、このブログは人生の役に立つ、素晴らしいものでござるな。

しっかり身に付くように、糧になるように、これまで以上に噛み締めて味わう必要性を感じる。

ゆえに、今年は、美味しく喰ろうてやる。

喜怒哀楽が大きい方で、怒りの感情も湧いてしまう…
自分だけかと思っていました。。
しょうもない事でも怒っている自分が嫌いです。
しっかり女性でありたいです。
怒りの沸点の設定値…上げる!!

そもそも怒りっぽい性格。
しかし例えば職場とかの自分と大きく関わりのない方々にはなぜか怒らなさそうと言われる。
それは嬉しいのですが、実際は…泣
短気は損気、叩き直したいです。。

その場だけ喜ぶ。

これは、こないだ偶然ですがやってました。
嬉しかったのがじわじわ来たので、その日はめちゃくちゃ喜んでて。

でも次の日にクールダウンできてましたね。
だから、彼から話しかけてくるまでまた私は自分の事をしてたし、その時点で彼がやらかした事に怒りました。

なんとなーくできるようになってきてるのかな。

この記事大好きです

沸点は高くしてますがやっぱり
不安定な時は、特に何もされてないのにイライラします笑笑

ド正論を彼は言ってるんだけど
納得できない！みたいな理不尽な怒り。

そういう時は落ち着いて
エアボクシングをして
時間が経ってから、納得できる文面で返す。

会えた時は、
いつもすぐぎゅーってはぐして
えへへへって喜んで

歩きながらお話して

なんか 私ずっと喜んでる気になってたけど
そこまでじゃなかったかも。

ほう。案外できてるもんですね。

素直な嬉しい気持ちも、出す時は短めがいいんですね。その短い間にオーバーに嬉しがります～！

そして1番不得意な感情のコントロール。沸点は高く。

はぁ…

中々コントロール出来ません。

すっごく我慢するか、
爆発して超面倒臭い女になるか、

の、どっちか。

もうそろそろ振られるかなぁ…と思いつつ意外と大丈夫そうなので(笑)、喜びも悲しみも不満も、最近は全部出しております。

でも確かに、全部出すのは子供ですね。

今生理前だから、余計しんどいです。
自爆しない様に、ブログを見てます(ｰｰ;)

沸点低いのは自覚してます。
そして嫌われるのが怖くて何に怒ってるのかを
伝えられない自分を直したい。
もう少し気持ちを楽に軽くしたいのに
めんどくさい&重い女になってしまう。

沸点低いからある程度我慢してたら怒りポイントを逃してしまってました。

どこまでが許す範囲なのかわからなくなっちゃってましたね。

だから余裕ぶっこかれたのかなー。

女性の承認で勉強します！

嬉しいけど、怖いって感覚、なんなんでしょ？

嬉しいって表現して、それに対して「嬉しい」「良かった」って満足してもらいたくて、

「どの程度？」とか「どんなふうに？」とか、わからなくなっちゃいがちです。

考えすぎかもしれないけど、慣れないのです…。あとで、反省しちゃったりもします…。

反省してもわからなかったりします。

もしよかったら、いつかトピックにしてくれたら嬉しいです。

最近、喜んでばかりで良いのかな？と思っていたので読みにきました。
喜ぶ時間は短く、ですね。

昔の私なら、何かしてもらったらお礼しなきゃ…と思っていましたが、今はどうやって喜びを伝えよう？と思っています。
いろんな表現で伝えられるようになりたいです。

このブログの題名が素敵すぎますので、ちょっと小説風にコメントしたくなりました。
どうぞお許しください。

喜びを彼に見せるのは一瞬でいい。
私のためでもあり、彼のためなのです。
すごく素敵な法則ですね。

沸点はできるだけ高く設定する

私はこれができていませんでした。
これからはそうするつもりです。
彼にとって見違えるような大人の女性になって、何か変わったな、いい女になったなと思わせたいです。
私が好きな人に振られた理由を聞いたとき、話を理解しない、すぐ逆切れする
と言われ、他に理由は？と聞いたら、
それだけあれば十分だろ
と言われて、
じゃあ今後私が顔も性格も変えてあなたの前に現れたら好きになってくれる？と尋ねたら、
一回どういうやつか分かってるのにそれは無理だなと言われ、
(それは私だって教えた場合よね。もし教えなかったら顔も変えてるのにあなた私だってことが分かるってこと？それってだいぶ私のこと理解してる証拠じゃん。じゃあもし私という人格だと分からなければ好きになるかもしれないのね)
こう思いながら、私は顔を変えずに私のままで、また好きな人の前に現れる。でも彼から見た私はまるで別人のように映る。
でも彼は私を見た時に、私だときっと気付いてくれるだろう。それは彼が私を深く理解しているから。そして私はまた彼に振られる。〈無限ループ〉

「女の子」のように喜ぶのは投資を受けた一瞬だけ。
それ以外は「女性」であること。
大人であること。

ふむ。
こうやって読むと、出来てるかもしれません。
むやみやたらと怒ったりしてません。
彼がナメてたとき、カッコ悪かったときは
怒ってましたけど。
最近はそういうのがないだけですね。

喜んで、機嫌のいい状態を短くするだけです。

その瞬間だけ大喜びすれば十分です。

男はそこにすべてをかけています。

_φ(･_･

喜ぶ感情表現はその瞬間だけでいい。

怒りの沸点は高く。大人の女性でいる。

この前、旦那さんに怒りを覚えたのでガツンと叱りつけました。

自分の中に怒りの感情がおきた時、この記事をいつも読み返します。

私は怒りの感情を言葉にして伝えることが昔から苦手で、ムッとして黙り込むことしかできない、負の感情を言葉にするのがとても苦手なんです。

でも伝えないと分かってもらえないし、こちらからコミュニケーションを拒むことは自分自身を苦しめるだけなんだってやっと分かりました。

親には不満をストレートに言えますが、お付き合いした人や友人には限界まで我慢し「なんで察してくれないんだろう」とイライラして、気持ちを上手く伝えることができずストレスが溜まるだけでした。

そういう性格なのだろうと諦めていましたが、伝えることの大切さをkouさんの元で学んだ気がします。

旦那さんに切れた件ですが、昔は歴代彼にスッピンを見せていましたが、ここで学んでからは徹底的に隠れてヘアメイクをするようになりました。

旦那さんはいつもその様子を覗き見しようとします。
本気で見たいのではなく、私が「やだー！やめてよー！」と恥ずかしがるのが可愛くて見たいからするのです。
できれば止めてほしいけど、私の可愛い姿が見たいと思ってくれてると言う嬉しさのほうが今までは勝ってました。

でもこの間、朝の余裕のない時シャワー上がりで前髪オールバックでパックした顔で全裸でいる時に扉を開けようとしてきたので、イライラが限界に達しキレました。
「本当に止めて。そういうことされるの嫌だから」
といつもと違うトーンで言ったらシュンとしてました。

キツく言い過ぎたかなーっと思ったけど、少ししたら旦那さんケロッとしてたので言って良かったと思いました。

というか旦那さんは私の気分を本気で損ねてまで自分の欲求を満たそうとする人ではないので、嫌なことは嫌とハッキリ伝えてほしいと思うんです。

料理中も、揚げ物してて手が離せない時にスカートめくりしたり、キスしてきたりするのですが、それも今までは愛情表現の一つとしてちょっと鬱陶しいけど受け入れていましたが、そろそろイライラがピークに達し「本気でやめて」と軽くキレました。

ホント小学生男子かと思うことが多々あります。
6歳も年下だし、それが可愛いと感じることもありますが、些細なことでもダメなことや嫌なことはしっかり教えていかないといけませんね。

女性は誤解しやすいものだと思います。
それが分かってるから？分かってなくても？
誤解されたくない男性は誤解されないように
慎重に動きますよね。

男性から「誤解されたくない」を取ったら
とんでもないガキンチョが出来上がると思います。過去の私の彼のような。

女性は男性の「誤解されたくない」にはなかなか敏感なように思います。
例え男性の行動は同じでも
彼がどういうつもりなのか瞬時に見抜き
腹が立ったり許せたり出来るんですよね。

いろんな情報を瞬時に認知し総合的に判断できてるんだと思います。

知能たっか～～( ﾟДﾟ)

コナンの蘭姉ちゃんを思い出しました笑・・・・

お母さんが別の男性を会っていることだけをみて
考えを膨らませているから、とんでもない誤解をしていて
蹴りをお見舞いする直前にコナンくんが誤解を解いたというお話です笑。

うわーww 蘭姉ちゃんやばと思ってたけど
まんま私やん。

こわい笑

【投資は継続的に受ける必要があります】

KO☆RE☆DA☆m9(`･ω･´)ﾋﾞｼｯ!
女性に必要なのはコレ！！
この一言を探してたんですが、タイトルからは分からないですよね…

男性の時間感覚とかいうとここがネックになるんですよ！休眠とかフリーズとかセーブモードに入るなm9(`･ω･´)ﾋﾞｼｯ!
大義名分となる話題が無くてもひねり出すぐらいになって欲しいです

「年末年始特別タイム」のお返事で
【問題なのは会わない期間が長くなると、リアリティがなくなることです】
https://blog.novelin.net/8009/comment-page-3#comment-1318417

とお返事を頂きました
Kouさんは、（男性は）「会わない期間が長くなると」リアリティがなくなる、と仰っていましたが、
私は男性の時間感覚で連絡なくて、燃料をくべ続けて貰えない状態（具体的にはチャットやメッセージ）だと、「恋愛の」リアリティが無くなるのは男性よりも遥かに急速です(*’へ’*)

「過去にしてもらったことを大切に覚えていることの重要性」
https://blog.novelin.net/3159/comment-page-9#comment-1331284

に書いた通り、してもらったことやイベントはしっかり大切にいつまでも覚えているし、楽しかった〜(≧∇≦)ってひと月でも一年でも十年でも思い返せるのですが、恋愛部分はメッセージのやりとり無いとかなり短期間でリアリティが無くなっていき、私たち友達ー！ヾ(*´∀｀*)ﾉみたいな気分になります…
多分これで困るのは彼の方だと思うんです*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*

Kouさん

おはようございます。

実は昨日彼にめちゃくちゃ冷たいこと言われて。
職場恋愛なので仕方ないのですが
彼の仕事がパンパンな日でした。
できるだけそっとしておいたのですが
緊急事態で話しかけました。
すると
「静かにやりたいからここに逃げてきたのに追っかけてきたよ…なんだよ！はい、どーぞ」
緊急だったし仕方ない案件だったんです。
なんなのその態度！と思って
むかついてしばらくダンマリ。

そのあと少し落ち着いてから
機嫌を伺うかのようにいつものように接してきて。
これは許すべきか仕方のないことなのか
いやこれまたあったら嫌だなって。
当たり前になったら嫌だなって。
ダンマリか知らないよってそっぽ向くのか。

でもブログ読み漁って
一晩寝て思ったんです。

本来私は彼と仲良くなりたいし
信頼関係を結びたい。
それに彼に追いかけられたいし
永久に好きでいてもらいたい。

喧嘩なんかしたくない。
傷つきたく無い。

だからこう言おうと思うんです。

「昨日は忙しいときに話しかけてごめんね。
でもあの言い方に私は傷ついた。」

これが素直な気持ちかなと。
だからこうしてとかは言わずに
自分の気持ちを素直に伝えようかなと思います。

Kouさん、どうかな？

Kouさん

今日朝、会った時話してみました。
普通にいつも通り話しかけてきたので
それはそれで答えつつも
話があると言って伝えようとしたのですが
最初はおちゃらけて聞いてくれる感じじゃなかったので

「話してもいい？
都合を考えてなくてごめん。
次からはタイミング気をつけるね。
でも、あの言い方に傷ついたし悲しかった」

と。
謝ってくることはそもそも期待してなかったし
自分の気持ちを素直に伝えることで
彼と仲良しになっていくことが目的だったので
いいんですけど

彼「別にいいよ、大丈夫」
と言って、すぐ話をそらされました。

その後もいつもより気遣ってくれる言動だし
私に嫌われるのが怖いのかなと思って
できる限り普通にしてます。
(凹んでるオーラ出てるかも…)

でもちょっとこちらから距離感コントロールしようかなと思います。

最近会いすぎてるし
私が依存気味なので
距離を置こうかなと考えてます。

向こうが好きでたまらない状態って
難しいです。

きっと自信があったら
こんなことで悩んだりしないし
相手の機嫌伺うこともしなくていいんだろうなって
おもいます。

でもどうしてもなぁなぁにしたくなかったんです。
今後そういう扱いを受けたくないから。

昨日、爆弾投下しそうになって
必至で耐えました。

ほんと、それまで楽しく話していて
彼が母親からとにかくこれだけは守りなさいと
言われたことの中に
「二股は絶対ダメ」って言われてたと。
そして彼の母方のほうの父親は厳格な方で
母方の妹が離婚して再婚したけどずっと黙ってて
旦那さんが亡くなったときに
一緒のお墓に入れるか入れないかで揉めたと。
それを聞いてさっきまで仲良く会話してバイバイしたのに
これはなにか意図があるんじゃないかって
勝手に私の妄想が始まって。

彼は遠回しに私と別れたいと言ってるんじゃないか
離婚する気ないよと言ってるんじゃないかと。

夜は猛烈に不安になって
さっきの深い意味ある？とか
なんであんなこと言ったの？とか
聞きたくて仕方なくて。

明日の朝、直接聞こうと思って。

でも会う前にめちゃめちゃ考えて
私ここで彼を疑っても仕方ないんじゃないかと。
そもそも彼と仲良くいたい、一緒になりたいと
思っているのにこんなことで嫌な気持ちにさせて
意味ないんじゃないかと。

最初は
白黒つけたい。
私がハッキリさせて楽になりたい。
もう未来ないなら諦めたい。
もう諦める方向でいたほうが楽だ。
ダメならダメでいいや。
と思っていました。
「私」が自分を守るための彼への責めの言葉。
それを浴びさせようと。
言われてむかついたことを伝えて
彼は何気ない会話だとしたら
もうこういう話もしてくれないんじゃないかと。

せっかく自分のことを話してくれたのに。
話したことで私がいちいち勘繰っていたら
話したくなくなるし
余計に気を遣って話さなきゃいけなくなるから
一緒にいるのが負担になってくるだろうなと思いました。

だから踏みとどりました。
まずは今日の彼を、今の彼を外からよく見てみようと。

私になにしてくれた？
どんな態度で接してくれてる？

そしたらいつも通り私のことを常に気遣ってくれて
なんならいつもより私の側にいてくれようとして
少しでも長く一緒にいてくれようとして
次のデートのことも考えてくれてて。
こないだのデートの写真も良かったよねって話してくれて。

あぁやっぱり勘違いだったんだ。
よかった言わなくて。
よかった爆発しなくて。
余計な心配だった。
彼は微塵もそんなこと考えてない。

そう思えることができたんです。
そして自信になったんです。

その後、いつものように第三者に私の知らない彼の過去の恋愛の話や家庭の話を聞かされたけど
そしていつも通り彼は私にご機嫌取りを始めたけど
私は冷静でいられて。
彼の口から出た彼自身の話以外は信じないことにするという
今までできそうでできなかったことが
できるようになったんです。

まだまだ不安定でこの先も不安になることが
たくさんあると思いますが
でも、それでもここで勉強し続けていることが
少しずつ咄嗟にできるようになっている
今の自分が誇らしいと思えるようになりました。

いちいち気にしなくていいんだ。
彼の愛情表現を素直に受け取っておけばいいんだ。
これは我慢じゃない。
彼を冷静にみて自分が自分を信じれて
相手を信じようとしてみた結果なんだと思います。

合っているかはわからないけど
正解かもわからないけど
少なからず私には彼の日々の愛情を感じることができました。
こういう状態で、これからも末長くいたいです。

怒ること、ないなぁ。。

大人な女性なのか、というと
まあ年齢的にはそうなのでしょうが、
沸点が高いというより
心のどこかが麻痺してるのかも
とちょっと心配に思ってしまう。

嫌な気持ちを無理やり我慢したり
しているわけではないし、
希望があれば伝えているし、
嬉しい時はそれも表現してると思うのだけど
なんというか穏やか過ぎて落ちつかない。。

素直な感情表現がやっぱり下手かもしれません。
普通だと出来ています。
でも、彼には難しい。
以前素直に喜んだときに散々
「そんなことで俺は騙されないぞ」とか言って
水を差されてきたからかもしれません(-_-;)
彼の目には私の喜び方がわざとらしく見えてしまっているという思い込みが抜けてないのでしょうか？
まだまだブレーキがかかってるようです。

そういえば、デートのお昼ごはんでカレーを食べたときのこと。
美味しくて一口ずついちいち感動しちゃってたのですが、食後に彼が
「美味しかった？ただただしょっぱいだけだったけど」と。
……え？バカ舌？
と思うと同時に
てことは、彼の目に私はどう写ってたんだろう？
以前のウサギみたいに写ってたんだろうか？
と一瞬フリーズしてしまいました。
普通に考えたら食事の感想を言い合うきっかけにしか過ぎない言葉なのに。

こういうトラウマ的なもの、思い込みのようなものって、いつになったら消せるのでしょうか？
彼がキャラ変して印象を塗り替えてくれれば消えちゃいそうですけど、そういう非現実的なことじゃなくて。
私が自分で出来ることってあるでしょうか？
まだまだ女性としての自信が足りないのかなぁ？

素直な感情表現は得意でつい最近までは出来ていたはずなのに、、
忘れていました、というか抑えていました。

素直に受け取る、素直に喜ぶ。
今一度改めます。

感情のコントロールも課題です。
沸点は高い方だけれど・・・
本当になぜ私が怒っているのか男性には分からないんですね。

何もかも我慢しすぎて辛いです笑

今回会えなかったら、気持ち冷めそうだなと思ったから
久しぶりに気分も変えて、準備して
仕事も早く終わらせたら

生徒が〜って キャンセルになりました。

怒りたかった。叫びたかった。
悲しいって言いたかった。
でもそんな疲れることしたくないから

大丈夫にするから大丈夫。
私のことは気にしないで。
大変だと思うから落ち着くまで連絡しなくて大丈夫だよ

って伝えました。
虚しくて涙がでてきました。

私この人と居て、いいのかな？
自分がいたければいればいいんだろうけど
真面目に月1で別れたくなるのは
ホルモンバランス？本当は別れたいから？
好きな時は好きだけど 好きでいることがつらいです。

疲れる。彼氏とかいらない。
怒りたい。でも無理。

この繰り返しです。

コントロールできます
我慢もできます。たまに本音が言えます。
でも、自分でできちゃうなら、親友ちゃんでいい。

会えない彼氏はいらないです。

生理早く終わってほしい、、

　kouさん
　こんにちは

　きゅんきゅんです

　感情表現は素直に、しかし沸点はできるだけ高く。

　してもらったことに、その瞬間だけ大喜びする。
　大人の女性らしく表す。
　
　感情のコントロールをする。
　感情を爆発させない。
　大人の女性らしく、沸点は高く。

　怒りを爆発させることだけは避ける。嫌なことがあっても爆発せずに、いったん落ち着いてから伝える。
　たぶんそんな場面はないのですが、万が一に備えて、頭の隅に置いておく。

彼のしてくれたその行為を、覚えていられるのであればずっと覚えているに越したことはありません。
ずっと喜びを感じ続けていても構いません。
ただその「満足感」を、彼にずっと見せ続ける必要はないということです。
＊＊＊
うぅ、満足感見せがちだ。。
嬉しさが持続しちゃって。

でも継続的に投資を受ける必要がある。
そうでしたそうでした!