恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

恋愛の程度が下がるという意味

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Kouです。

 

さて先日のこちらの記事、ありえない回転数になりました。

めんどくさい女になる方法

コメントの数が尋常じゃなくなってきました(^^;

 

僕はこの記事の中で、こんなことを言ったんですが、どうもこれがイマイチ理解できないという人が多かったです。

既婚者である前に、一人の女性ですよね。男性が既婚でも、男性心理が変わることはありません。

もっとも、既婚だというだけで恋愛の程度が下がるのなら話は別ですが。

この「恋愛の程度が下がる」という表現の意味がよく分からないのだそうです。

 

うーむ。

あなたはどうですか。

やっぱり分かりませんか。

そんなに難しい言い回しをしているつもりはないんですけどね。

 

分からなくても、文脈から類推すると、何となく意味は繋がると思うんです。

「男性にとって、女性に関することはいつも第一位」

既婚者だから、そうは思わないはず。

僕がこのブログで話していることは、自分の恋愛(たとえば既婚の恋愛)には当てはまらないと考えて、「既婚者だから、そうは思わないはず」という返しを連想してしまうんです。

それについての話が、前回の記事です。

 

自分の恋愛が特殊な状況だから当てはまらないと考えるのは簡単です。

でも特殊な恋愛だから当てはまらないと決めつけていいのか。

また、ここでいう既婚の恋愛というのは特殊な恋愛で、僕がこのブログでテーマにしている、女性が圧倒的に有利だという法則性が当てはまらないの言いたいのだとすれば、既婚の恋愛は恋愛じゃないということになってしまうわけです。

 

恋愛の程度が下がるというのは、つまり、

「既婚者の恋愛はそうじゃない恋愛に劣る」

という意味です。

もしそういうふうに考えているのだとしたら、当てはまらなくても無理はないということですね。

 

よく考えてほしいんですよね。

「既婚の恋愛だから・・・」

と、もっともらしい理由付けをして逃げているということは、つまるところ自分で既婚の恋愛をくだらない恋愛だと思っていることになるかもしれないんです。

違いますか。

 

僕はこのブログで、この手の恋愛を否定することはしません。

誰がどういう理屈でツッコミを入れてこようと、関係ありません。

方法に問題はあるかもしれませんが、気持ちの深さに良し悪しはありませんから。

 

何でもそうで、やるのなら、自信を持ってやったらいいんですよね。

こういうことを言うと、「社会のルールを無視して、他人に迷惑をかけて我が物顔で恋愛する人を応援すると言うの?」というようなしょうもないことを言ってくる人がいるんですが、そういうことじゃないんです。

 

僕がずっと変わらず言い続けていることは一つだけで、気持ちを否定してはいけないということです。

置かれた状況下でできることがあります。

それを考えたらいいんじゃないですかね。

 

後ろめたさがあるからなのか分かりませんが、気持ちの深さにも自信を持てないようなら、そんな恋愛はやめてしまった方がいいのです。

そうじゃないのでしょう、ということを言いたいわけです。

 

だいたい、既婚の恋愛じゃなくても、くだらない恋愛、まさに「程度の低さを極めた恋愛」をしている女性もたくさんいるじゃありませんか。

そういう人にすら気持ちで負けるんですか、ということです。

ウソをつかないでください。

コメント

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  • コメント (46)

    • かおり
    • 2016年 7月 14日 23:33:47

    不安になるのは仕方ない。

    だけど、なるべく不安から自分の尊厳?だけは下げないようにしたいです。

    負の感情を出してもいいって言われたけど、やっぱり言ってしまった後は後悔することもある。

    • かほ
    • 2016年 8月 12日 1:05:30

    >だいたい、既婚の恋愛じゃなくても、くだらない恋愛、まさに「程度の低さを極めた恋愛」をしている女性もたくさんいるじゃありませんか。
    そういう人にすら気持ちで負けるんですか、ということです。
    ウソをつかないでください。

    この記事に、こんな形でお世話になることが来るとは。
    でも、今回のことで私の気持ちは試されたかもしれない。私は、そこ彼女に気持ちでは負けないかもしれない。真っ直ぐ見つめてきたかどうか、まっさらな気持ちで見つめてきたかどうか。

    一緒にいる時間は短かったかもしれない。でも、それは諦める理由にも、私の恋愛が程度が低いものになる理由にもならない。
    恋愛の勉強を続けている私がやっと見つけた好きな人だから。
    覚悟を持たないといけない。
    中途半端な気持ちではできない。
    批判も気にしないくらいでいなければ。

    昨日と今日コメントをし続けてみて、覚悟ができてきたように思う。これからこの事態に向かっていくことへの。

    • はなちるさと
    • 2016年 8月 18日 19:26:58

    置かれた状況下でできること。

    すべてのことにあてはまります。
    すごい言葉です。

    • あんこっこ
    • 2016年 9月 14日 14:07:18

    私、私、強くなりたいです。
    夫がいながら、大好きな彼がいるという方は少なくないと知りました。
    私は、夫か、彼か。どちらかしか選べない。
    どちらかとしか真剣に向き合えない。
    両方と向き合えたら、どんなにいいだろうと思います。

    でも、私はそんなに器用になれなかった。
    もし主人を選べば、彼とはお別れになる。
    彼と向き合えば、主人とはお別れになる。
    もっと強くなりたい。

    • さと海
    • 2016年 9月 14日 15:37:44

    程度の低い恋愛をしていたかも
    短期的欲求で会ったり
    頻繁にメールしたり
    計画もたてずにすぐあって消化したり。
    たくさん計画してどこかにいきたかったよ。
    理由もなく会って

    最後に残ったのは間に合わせた思い出?

    一番良かったのは、好きな人が2回目のデートでお店の予約してくれたことかな?
    でも、すぐホテルにつれこまれたんだっけ、、汗
    あれはしたかったから遊んだだけ??笑

    なんか、本気を感じたのは、、あんまりなかったかも。
    ドライブもやることなかったから、つれてってもらっただけで、お店とかはまわらせてくれなかったもんな。
    この前の花火も、すぐ近くに遊園地やら水族館もあったのに。

    落ち込む 笑
    Kouさんが、言ってた適当に都合をつけて会うデートってこのことだったのかぁ。。
    更に落ち込む 笑

    • ちはな(あんこっこちゃん♡)
    • 2016年 9月 14日 15:48:49

    あんこっこちゃん
    こんにちは( ϋ )ノ ♡
    あんこっこちゃんは、ご主人と
    やっていけないと感じているわけじゃあ
    ないの?
    強い気持ちがないのなら
    また、ご主人と向き合いたい気持ちが
    あるのなら
    離婚は、しなくていいのじゃあない?

    私は、あんこっこちゃんの話しを
    聞いて、違和感を感じたけれど
    あんこっこちゃんは、違うのなら
    納得するまで、向き合い、決めたらいいのよ。
    迷いがあるときは、動かないの。

    • 紗南りん
    • 2016年 9月 14日 16:57:13

    深さかぁ…

    それを感じたくて
    がんばってました。

    でも、感じれてないのに
    なんとか頑張って感じよう
    深いはず
    だって私が選んだ人だもの
    この人ならって思ったからでしょ?
    って、
    初期の頃の優しさを
    勘違いして
    それをみとめたくなくて
    ずっと何かにすがっていた。

    この記事読んだら
    自分の気持ちまで否定することになるのかな
    とか思えてきたけれど

    はじめから
    私はちゃんと
    わかっていたのに
    わからないふりをしていたのかもしれない

    ありがとう
    さよなら

    • あんこっこ ちはなさん
    • 2016年 9月 14日 19:20:49

    ちはなさんฅ ̳͒•ˑ̫• ̳͒ฅ♡こんばんは。

    ちはなさん、私、主人と向き合いたくないし
    向き合う気力ももう無いんです。
    でも、主人は何度も何度も全てをリセットしようとしてきますを
    何故離婚しなきゃいけないのか?って問いかけてきます。
    その度に絶望的な気持ちになって、何で分かって貰えないのかって、悲しくて…

    そして、私が好きだった、優しかった主人に一時は戻るんです。
    でも、根本は何も変わっていない。その繰り返し。
    私、すごく疲れてしまいました。
    主人にも、彼とも向き合いたく無い。向き合えない。
    ごめんなさい。ちはなさんにこんな弱音を吐いてしまって。

    • かおり
    • 2016年 9月 22日 1:41:55

    あの出来事が嬉しすぎて忘れられないんです。

    けど、私は前に進みたいな。
    これだけやったから、終わりにしてもいいや!って思いたいです。

    前にそう思って、連れてって!って言ったら実現しちゃったから、忘れられないんですよね。
    次は、、って思っちゃうから。

    けど、前に進みたい。

    • juicy♡peach
    • 2016年 9月 22日 6:02:05

    力強い記事で嬉しくなりました。
    だって、なんでも話せるタイプの年下男子(既婚)に、既婚女性の恋愛について相談してたの。軽く…ですけど。遊び人の男は危険ですよって言われたから、
    そぉ?男が反対にハマっちゃう時もあるんじゃない?
    って言ったら、それはないなぁ。。。
    って言ったの。男の人が独身でも?と聞いたら、はいって答えでなんだかガックリしたんです。
    でも、私と彼はそんなのではないなぁって思います。なんでも話せる年下男子はまだまだわかってないなぁ…ってことですね(*^^*)

    • ミサLOVE
    • 2016年 10月 06日 1:40:47

    恋であれば、軽い気持ちだから不安定で愛なんて言葉だけで、いつも表面的なことばかりで終わって、あまり記憶に残らず、何が良くて好きになったと自問するんだよね。

    心から愛する人は、まず愛し方を知らないから学ぶの。
    それには、自分自身を一番に知らないとダメだから、自分とトコトン向き合うの。私の良いところ、嫌なところ全部受け入れ理解するの。
    それが出来て初めて、彼の全部を丸ごと愛することができるの。
    私という人間を彼と対等な関係だからこそ、ただ理解し愛するの。彼も自分も。

    自分を大切に出来ないから、犠牲者になるの。

    駆け引きも支配もコントロールもしない。
    女が本気の覚悟を持って、愛せば、男はその女から絶対離れない。
    だって男の性は愛されたいって思っているから。
    女に本気で愛されたから、初めて女を愛することを男が知るんだと思う。
    男に命かけて守りたいと思える女にならないと。
    それが女にとって幸せなこと。

    そうゆう相手と出会えていたのなら、とても幸せなこと。

    • 浮舟
    • 2016年 10月 08日 0:31:08

    >よく考えてほしいんですよね。
    「既婚の恋愛だから・・・」
    と、もっともらしい理由付けをして逃げているということは、つまるところ自分で既婚の恋愛をくだらない恋愛だと思っていることになるかもしれないんです。

    自分の気持ちに自信が持てない恋愛なら、やめちまいな。その通りですね。
    Kouさんは、ブログにたどり着いた女性一人一人を、本当に大切にしてくれている。

    だから、私もそれに答えなきゃ。
    相手はまだいないけど(笑)

    • モミモミモミコ 雪さん
    • 2016年 10月 09日 10:14:11

    雪さん

    お手紙ありがとうございます。
    とっても嬉しかったです。だいぶ前にお手紙頂いていたのに、すぐお返事せず、ごめんなさい。

    私、雪さんのコメントは以前から時々読ませて頂いていました。
    雪さんの言葉から時々、ハッとさせられる事もありました。鋭くて、それでいて優しげて、素敵な女性だな〜って、思っていたんです。
    そんな雪さんから、エールを頂けて嬉しいです(※^_^※)

    私の漫画に、興味を持って頂けて本当に嬉しいです。

    私は言う事がその時その時でころころ変わる調子のいい奴なので、何もお約束出来ません。
    でも、雪さんが興味を持ってくれた事、楽しみだと仰ってくれた事、本当に励まされました。

    Aさんの漫画、とっても良かったですよね!私もああいう、心に刻みつけられるようなものが作れたらいいです(^_^)

    あと、最後に。
    私も手先がとっても不器用なのです(笑)私は特に手芸が駄目で、玉留め(でしたっけ?)も上手く出来ないんです。
    ボタンなんてつけられませんよ!

    だから親近感で、笑ってしまいました^^
    それでは。

    • 芹佳
    • 2016年 10月 27日 18:43:52

    既婚者同士や片方が既婚者の場合でも、お互いが本気で好きならそれは恋愛だと私は思ってますが、本気で好きなのは自分だけで相手は実は体だけと割り切ってる場合だとしたら。。。相手を振り回したりなんかしたら、意のままにならない女より面倒な女になっちゃうのかな(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

    • ひみこ
    • 2016年 10月 28日 12:05:04

    どれだけその恋愛に価値があるかってことなのかな。
    我慢して関係を繋げようとか、心を乱してまで恋愛をする必要はない。

    本当に心地いい恋愛は相手からも想われていると確信があるから余計な悩みもせず、のびのびと恋愛が出来るのかもですね。

    そう。本物の恋愛をしよう。

    • もんぶらん
    • 2016年 12月 22日 0:15:29

    久しぶりにこの記事を読んでぐさり・・・

    既婚者を好きな自分を自分で卑下してしまうのが
    心の片隅にあります・・・

    でもめちゃくちゃ好きなんです・・・

    • オッチー
    • 2016年 12月 25日 18:13:29

    気持ちの深さ

    好きでいることは
    決めている

    ただ
    今は
    あのとき、どんなことを
    思っていたのかとか
    見ている人と
    起こっている現実を
    うまく受け入れがたく
    それが気持ちの深さの証明なのか
    とても混乱

    自分の見てきたこと
    選んできたことが
    グラグラで、
    それをうまく説明もできず

    決めてるんだと
    確認しても
    ちょっと泣いたりもして

    コメントも一貫性に欠けてると
    思うけど
    書きたい書けないしで

    ごめんなさい

    • みゃみゃ
    • 2017年 1月 09日 19:47:54

    kouさんごめんなさい。
    くだらない恋愛、まさに「程度の低さを極めた恋愛」
    をしていた気がします。。
    私が今まで経験してきた恋愛は
    こんなんじゃなかった。
    今まで簡単に良い恋愛が出来たから、愛されることが出来たから
    うまくいくと思ってました。でもうまくいかない恋愛が
    立て続いてたのはくだらない恋愛をしてしまっていたから。。
    彼の気持ちの前に真っ先に自分の気持ちと向き合うことが大事ですね。
    好きな人ほしいな~~~

    • Kちゃんは未だ眠りひめ
    • 2017年 2月 17日 15:47:30

    皆さんを代表して、言おう。

    既婚だろうが、ダブル不倫だろうが、

    好きなもんは好きだ。

    彼にも私にも、別々に大事な存在はあるけど、

    欲しいもんは欲しい。

    ダメ、っていうから、駄々こねるの。
    止めな、っていうから、止められないの。

    自分を抑圧するから、苦しくなるんだよ。
    好きで良いじゃない。

    ワルイコト、なんて、誰が言わなくても自分で分かる。

    もう、今までたくさん泣いたの。
    私はダメな子、って責めたの。

    ダンナにも子供にも笑顔を見せて、陰で泣いてた。
    ひっそりと倒れてたんだよ。

    苦しいところを、誰にも言えなくて。

    やっと、顔をあげられるようになった。
    笑えるくらいまで自分を取り戻して。

    だから。
    もう、気持ちを許してあげて。

    ダンナも子供も大事。
    けど、彼も大事。

    愛に優劣ってないんでしょ??

    • みうごろう
    • 2017年 3月 02日 10:38:38

    こちらの記事には現在既婚者で恋愛されている方もいらっしゃると思うので、私の心の整理のためのコメントで気分を害されたらごめんなさい。
    でも心の整理をしたいので書かせてください。
    未婚者の卓上の空論、だと思って聞いてください。
    kouさんのブログがなぜ不倫をokにしているのか、なかなか理解できずにいました。
    でも最近霧が晴れてきて色々理解が出来てきて、
    なんとなくわかってきた気がします。

    前提に価値ある女性が価値ある男性に惚れ込んでいる、からokと考えていいんでしょうか?
    既婚者の恋愛であれ、未婚者の同士の恋愛であれ、前提にこれがなければある程度、程度の低い恋愛な訳で。
    私が一番嫌いな不倫は、自分の承認欲求を満たすための不倫です。
    本当はそんな気ないのに、妻とは別れたい、妻にはもう気がない、そう言ってよってくる男性、
    そういう男性は結局妻から得られなくなった欲求を他の誰かに満たされたいだけですよね。
    またそういう男性に言い寄られてほだされる女性も自分の承認欲求を満たしてくれるという理由で付き合っている。
    そういう意味で不倫がバカバカしくて嫌いでした。
    でもそうじゃない不倫(この場合はすでに不倫じゃない)の場合は、未婚者の良い恋愛感情と何も変わらない、ということなのかな。
    人を好きになるのは、結婚したから無くなる、なんてものじゃないですもんね。
    ただ、傷つく人がいる、というのはどう消化したら良いのでしょうか?
    kouさんのブログを読んで、私の理想は、もし私や相手が既婚者で好きになってしまったら….
    恋愛はします。でも離婚が成立、もしくはどうしても離婚が成立しないけれど、相手方も離婚したくてただ形式上に一生成立できない、という状態になって初めて体の関係まで持つ。
    私の場合、体の関係を持たなければ不貞行為ではないし、自分が不倫される側の立場になっても相手からの誠意が感じられるので。
    でもそれは理想論すぎますし、私はまだそこまで心が強くないので、我慢できずに流されて体の関係を持ってしまうと思います( ; ; )
    だから既婚者には近づきたくありません( ; ; )
    近づきたくない、とか言っている時点で程度が低いですかね。
    本当に好きと思ったら近づきたくなくても近づいちゃいますよね。

    で、不倫される側の立場で考えたら、程度の低い不倫を相手がしていたんであれば、結局見切る形になりますよね。
    ガッカリすることはあっても自分が傷つくことはちっともない。
    そう考えるとやっぱり、初めから価値ある女性にとっての価値ある男性との恋愛が前提であれば、何も問題ない。ということなのかな。
    ただ相手方の妻が、自分の価値を認識できずに夫を選んでいる女性だったとしたら…
    不倫を知ったら、旦那の恋愛を知ったら、相当に傷つくと思います。
    これはどう消化したら良いんでしょうか?
    そういう女性は自業自得だから傷ついても良いんですかね?
    それともそれによって、その女性は自分にとって価値のないその旦那と離れられて色々学べるかもしれないから、結果それの方がその女性にとってもいいんですかね。
    自分じゃない女性のこと考えすぎですかね(^^;
    ただ自分の母が夫に浮気されて傷つきまくった女性だったので、どうしたもんかなーと思いまして。
    私も前まではそうなるのが怖くて結婚もすごく怖かったです。
    kouさんのブログを読んでいて、そういう意味では怖くなくなりました。
    だって程度の低い浮気されても不倫されても傷つくのは私じゃないですもん。
    そうじゃない相手だと思うから結婚するわけで。
    ただれっきとした既婚者の恋愛を相手が他の人としてしまったら…
    悲しいけど仕方ないですもんね。
    二人ともが好きだ!って言われたら、3人で続けて行こうかな 笑
    私の好きな人を好きになってくれて大切に思ってくれる人、を嫌いになったり憎んだりはしないと思います。

    今、既婚者の恋愛で悩んでいる方、真底応援しようって気になれました。
    長々と場所をお借りしてすみませんー>_<

    • ふくんちゅ
    • 2017年 3月 15日 22:27:25

    既婚の恋愛はそうじゃない。
    好きな人には彼女がいるから違う。
    もう、お互いの気持ちが離れているから当てはまらない。

    そうやって言うのは本当に簡単で。
    そんな事言うと、自分の恋愛が恋愛じゃなくなってしまいますよね。
    先日、既婚者の方とカフェに行く機会があって、ちょっとした相談をしてたんですが、
    終わったあとに、また誘いますねって言われました。
    今までは行きたいですねー!だったのが。
    別にこちらにはそんな気は無いのですが、帰り際に変な意味じゃないですよと抱きしめられた時は、「あー、男の人って例外はないんだな」と思わされました。
    私にとってはブログ実践の、ほんと良いカモです。笑

    既婚者だろうが、彼女がいようが、奥さんが魅了し続けてたり、本当に愛していない限り、普通の男の人と一緒で恋愛を求めたりするんだな、と思いました。

    私は彼氏のことで悩んでて、私達の場合はもうダメなのかも、、と思うことが度々ありますが、今こんな状態でも、私は真剣に彼氏との今後を考えてるし、当てはまらないと言って諦められる様な程度の低い恋愛をしている訳ではありません。

    やっぱり無理だよ、私は、違うもん。

    なんて言い続けて私の恋愛の価値を下げないようにしないと。

    • 青色
    • 2017年 3月 20日 23:46:55

    恋愛感情というものにスポットを当てているから
    恋愛に独身既婚は関係ない。

    不倫は良くないんだろうけれど
    どこからが不倫なのかなぁ。
    そこからして分からない。

    既婚者の人から食事に誘われるけど
    これも不倫?浮気相手は私になるの?
    というか浮気なの?
    二人きりで会ったら不倫?

    恋愛感情がなければ不倫じゃないの?
    私はないけれど、向こうはある場合は不倫?

    男女の友情は成立しないから
    不倫なのか?

    ぐるぐるぐるぐる。

    • ナウシカ
    • 2017年 3月 27日 10:37:26

    >既婚の恋愛じゃなくても、くだらない恋愛、まさに「程度の低さを極めた恋愛」をしている女性もたくさんいるじゃありませんか。

    彼に猛烈にアプローチされた時、既婚者とわかってました。

    最初は興味はなかったのにどんどん惹かれていきました。

    付き合ってる時はお互い本気だったんだと今ならわかります。

    超多忙の中、ちゃんと自ら投資してくれていました。

    当時は全て信じられませんでした。

    私は自分に自信がなく、価値のない女に成り下がった行動や発言を

    繰り返し、自分で自分の首を絞めて苦しみもがいていました。

    最後は私が「もう辛くて無理」

    彼は「これ以上期待に応えてあげられない、どう接していいかわからない」

    で終了。

    別れた当初はよろしくない恋愛から解放されてよかったという気持ちがありました。

    でも、今でもやっぱり好きで忘れられなくて苦しいです。

    kouさんのブログで少しずつ自分が変わり始めました。

    「今の自分なら、彼ともう1度うまくやれるんじゃないか?」

    というもの。もう1つは

    「価値ある私がなんで2番手扱いで許されるの?」

    というものです。

    迷走中です。

    • ちょこりん
    • 2017年 3月 27日 20:44:34

    Kouさんはこの手の恋愛を否定することはありません..という言葉に何度助けられて勇気を持てたことか..遠距離になってしまったけど会うときはいろんなところへ連れて行ってもらってます。
    kouさんのブログで勉強して自分の気持ちに正直に..でも公にはできないからこそ ここでは安心してコメントが書けます。
    浅はかな恋愛しかしてこなかった私に恋愛の楽しさを教えてもらってます。
    いつかは..って考えてしまうときもありますが自分が納得いくまでこれからも信頼関係を築いて往きます。

    • なもも
    • 2017年 4月 09日 10:36:45

    「くだらない恋愛」。
    まさに、そういう風な言い方をしてしまったように思います。

    デートの時間もままならず、ずーっと彼をお預け状態にしていました。
    そんな中、夜桜を見に行こうと誘ってくれた彼。
    「その日は遅くなるよ」と言ったら、一旦は諦めたようだったけれど、当日「やっぱり少しだけでも見に行かない?」って。
    わたしに会いたくて、夜桜をだしに誘ってくれたのでしょうね。

    久しぶりに会えたその日、同じように密会しているひとたちを見ました。
    なんだかわたしもあんな風なんだなと思ったら、とっても悲しい気持ちになってしまって。
    思いがけず、彼の前で涙がぼろぼろと。
    何年ぶりに人前で泣いたか。

    この恋愛を舐めてかかっているのは自分だ。

    インフルエンザに罹ったとき、繁忙期の彼が、感染るのも厭わず毎日お見舞いに来てくれたこと。
    記念日に、愛に溢れた長いお手紙を書いてくれたこと。
    どんなにしたくなっても、わたしがしないといえば我慢してくれたこと。
    誕生日にものすごくかわいくておいしい、わたし好みのケーキを用意してくれたこと。
    誰よりも愛している、女性をここまで大切にしたことはないと言ってくれたこと。
    一緒になりたいと、勇気を振り絞って言ってくれたこと。

    わたしはこんなにたくさんのものを彼から貰っているのに、それでもまだ舐めている。彼の気持ちを。

    まだまだ自信がないのでしょう。
    「わたしを一番愛しているに決まっている」と思える自分になります。
    心体トレーニングもずっと続けるし、女性らしさにも磨きをかけていく。
    賢くて美しくて、誇れる自分になります。

    ここまで書いて思ったのは、やっぱり自分が自分を認めていないのがいちばんの問題だということですね。

    • ナウシカ
    • 2017年 4月 10日 12:53:52

    >何でもそうで、やるのなら、自信を持ってやったらいいんですよね。

    あ、以前のコメント発見(笑)

    「自信を持ってやる」

    自分に自信すらなかったのでその考えすらなかったです。

    気持ちのどこかで「いけないこと」という判断があったのも事実。

    >僕がずっと変わらず言い続けていることは一つだけで、気持ちを否定してはいけないということです。

    この葛藤からは逃れられず苦しみもがいてました。

    「否定」するから尚更だったと思います。

    やはり自分で自分の首を絞めまくってました(笑)

    >後ろめたさがあるからなのか分かりませんが、気持ちの深さにも自信を持てないようなら、そんな恋愛はやめてしまった方がいいのです。そうじゃないのでしょう、ということを言いたいわけです。

    うぅ、ようやく前を向き始めて

    自分の価値を認められるレベルになって。

    変われてきた自分を感じられて。

    「彼はいらない人」と思うようになってきてはいましたが

    心の奥深く深層心理は「好き」なんです(´;ω;`)

    無理矢理にでも封じこめようとしてる?

    どうしても「好き」なんです。

    ハンパな気持ちで好きになったんじゃないってわかりました。

    洗脳は解かれ執着もなくなりました。

    でも「好き」

    私の思いは本物だったんだと幸せに思います。

    よかった。

    やっぱりゲームオーバーにしたくないのかな。

    • ナウシカ
    • 2017年 5月 03日 23:40:15

    >既婚の恋愛じゃなくても、くだらない恋愛、まさに「程度の低さを極めた恋愛」をしている女性もたくさんいるじゃありませんか。そういう人にすら気持ちで負けるんですか、ということです。

    気持ちは絶対に負けない。

    なかなか人を好きにならない私が好きになれた。

    私の「好き」は偽物なんかじゃない。

    周囲からどう思われたって好きなものは好き。

    絶対に諦めたらダメ。

    多分一生心に傷が深く残るから。

    後悔しないようにやりきるしかない。

    納得できるまで。

    • つきのあかり
    • 2017年 5月 05日 23:20:25

    気持ちを否定しちゃいけない。

    そうだとしたら、私は彼が好きだし、お付き合いしたいし、結婚だってしたい。
    2人で未来を創りたい。

    素直に言おうと思う。

    人を振り回すのが得意な彼を振り回して、彼の人生すら変えたい。
    彼には才能があるって私は信じてるから、
    私は才能を引き出せる女性でいたい。

    • goodgirl
    • 2017年 5月 10日 21:37:21

    Kouさんの言っていることはわかります。

    気持ちは否定してはいけない。

    そう言われるとうれしいけれど、このままもやもや薄まって終わっていくのかな…

    • ねずみくんのチョッキ
    • 2017年 5月 12日 0:18:44

    今はものすごくハマってしまうような惚れ方をしてる相手は居ない。恋愛の優先順位が自分のやりたい事に比べれば低いけれど、いつでも恋愛はしたいと思うし、いつでも始まる可能性はあると思ってる。

    こっから先は今までで1番女性主導の楽しい恋愛ができそう♪

    • はにはぜ
    • 2017年 5月 23日 4:09:28

    Kouさんだいすき。

    PMS期間中に久しぶりに泣いてしまった。
    ときたま昔の私が涙を落とす。
    本当に年に2回くらいだけど、深い追体験はただただ辛い。
    それが一時的なものだとよく分かっていても。

    「どうして私が辛いときに連絡をくれないの」

    何だか今回はやけにつらくて、明け方まで泣いていた。

    私たちの気持ちの繋がりはもう確固たるもので
    そこになんの疑いもない。
    私はただ泣きたかった。

    顔や声や匂いを忘れそうになることを。

    「傍で笑って」

    二人が願う事はシンプルで
    それが叶わない事はただの事実だ。

    もう眠りたい。

    • みずき
    • 2017年 7月 23日 10:29:35

    どんなに好きだ好きだ言われても
    所詮は人の物。

    • みねみぃこ
    • 2017年 7月 27日 19:59:46

    2年半。
    自分の守らなければいけないもの、
    どうしても譲れない気持ち。
    葛藤しない日は1日もありません。
    罪悪感でいっぱいで
    誰でもいいから大丈夫だって言って欲しくて、
    仕方ない事だよって言って欲しくて。

    でも、結局全てを背負うのは自分。

    2年半経った今、散々悩みながらも
    大事な物を守る覚悟。
    大切な気持ちと、新たな絆を作り上げていく覚悟。
    罪悪感は、一生1人で背負う覚悟。

    少しずつ出来てきました。

    そして、どうせするなら、2つの関係を徹底的に作り上げてみせる。

    私の中では大事で大事で大切で、誰からも踏みにじられたくない2つの気持ちを、徹底して守る。
    強くなる。

    宣言させていただきました。
    ありがとうございます。

    • ♡arico♡
    • 2017年 8月 06日 21:41:57

    『気持ちの深さにも自信を持てないようなら、そんな恋愛はやめてしまった方がいいのです。』

    既婚の恋愛ではないけど、気持ちの深さに自信を持てないなら、立ち止まって好きな理由や本当に好きなのか考える必要があると思う。
    大丈夫。ちゃんと考えた。
    かといって夢中になってもいなくて、穏やかでいられてる。

    • yummy
    • 2017年 9月 23日 9:14:12

    やっぱりどうしようもなく好き。
    何度も捨てようとしたこの気持ち、
    でもいつも戻ってきます。
    こうなったらとことんつきあうしかなさそうです。

    • キリン史
    • 2017年 10月 15日 18:04:38

    ありがとうございます(T-T)

    • のんちゃん
    • 2017年 10月 17日 23:35:11

    程度の低い恋愛。。
    そんな恋愛したくありません。そんな風に考えて恋愛するって勿体無いと思います。
    彼は、付き合う前はきっと慰めてくれくれるために傍にいるよって言ったのかもしれない。まさか、付き合うなんて思っていなかったから、何となく会ったのに、、、恋愛ってわからない。
    既婚だとわかっていても、私の家庭に気を遣ってくれていても、半年以上の時間を私と過ごしてくれている彼。きっと、嫌だと思ったこともあったはずです。私が辛い時はだまって抱きしめてくれて。話せるなら話してって優しく言ってくれたり。主人の前でもしないのに、彼の前ではなぜか、仕事の話をして。
    彼を紹介できる状況ではないけれど、私にはとても大切なひとでこれからも大事にしたいひと。
    彼を大好きな気持ち、大切にしたいです。
    こんな気持ちになれたのは、彼が初めてなんです。真剣だからこそ、諦めたくない。

    • ローラ
    • 2017年 10月 18日 10:04:35

    私はどれだけ諦めが悪いんだろう。
    20年、想い続けている人がいます。
    当時、彼は学ランを着ていて私はセーラー服を着ていた。
    今ではお互いに三十代になり、それぞれの道を生きています。
    でもどんなに月日が経っても、環境が変わっても、
    “彼を好きな気持ちはずっと変わらない”
    中学生の頃、よく彼と握手していました。手に触れるのもドキドキだった。
    今でもドキドキします。
    この前も変わらず手を差し出してくれた。これはどんな意味の握手?と聞いたら、
    「今でも変わらず強く想ってるから」と手を優しく包んでくれた。
    思い切り勘違いしていいのなら。もしも彼が私と同じ気持ちなら。
    きっと彼の投資は立派な大木になっていると思う。
    私は彼が好きです。

    • ねずみくんのチョッキ
    • 2017年 11月 03日 13:41:12

    既婚者との恋愛はしていませんが、程度の低い恋愛をするつもりはないのです。

    今朝の承認にあったとおり。
    貪欲になっていいんだから。

    もらうべきものはちゃんともらわないと。笑

    なんかちょっと変化の時みたいです。
    前より自分の軸の強度は高い感じするんですが、不安に近いぐらつきを感じていて自分に言い聞かせてる。

    ちょっと怖いけど、次のステージに進めてるのかも!

    • あえか
    • 2017年 11月 16日 14:26:12

    今、お天気を見ようとテレビをつけたら、なんかまた政治家の不倫報道やってますね。

    そんなにみんな興味あるんでしょうか。

    こういう報道の裏で新しい法案が提出されていたり法律が出来てても何の疑問も持たないんですよね・・・

    他人の色恋の方が大事って、平和な国だな。

    • 桐野ブラ
    • 2017年 12月 12日 14:41:12

    連絡が素っ気なくされていたのは
    独身の彼が 既婚のわたしと 会うのが辛いせいでした
    わたしが なめんなよと爆弾メールを送ったら
    僕がどんなに好きでも いいとこセフレでしょ?
    虚しくなるばかりです と返信がきました
    ちょっと真意がつかめず うん わかった
    今の状況下で出来ることを考えようと思うよ と返信したら
    バイバイした後の虚しさったらなかったです
    あんな思いは もう嫌って思いました!と きました
    わたしは そんな風に思われてると思わなかったんよ
    わたしも色々考えた でも気持ちが聞けて素直に嬉しいって
    伝えたんです
    お手軽な関係になりたくありません
    こんなことを言ってくれる彼となら プラトニックでもいいです
    人間として成長して 彼と関われたらなって思います
    もちろん彼の気持ち次第ですが

    • このうえそら
    • 2018年 2月 24日 11:35:08

    自分の気持ちを心の底から大切にする。
    これをしてこなかったから、無気力になり結婚して子育てすることだけが、人生のゴールみたいになってしまっていました。今、既婚者だと分かっていて好きになった男性がいます。この恋のおかげで私が求めているのは恋愛だと気づけたので、自分の気持ちに素直になるって人生を楽しくすることだと感じています。

    • ほうれん草
    • 2018年 2月 27日 0:04:47

    いつも誠意を感じる
    いつもデートの予定は前もってキチンと
    約束して守ってくれる
    変更がある時も前もって
    今週はずれたけど、メールですむのに
    キチンと電話で、距離が遠くなるのに
    こっち迄来るって言ってくれて
    しかも
    お互いのルールの中、本当は連絡出来ない時
    なのに……嬉しかったょ

    いつも貴方は誰に対しても誠実なの?
    自分の身を守る為❔
    それとも
    私だから?
    聞きたかったけど聞かなかった……

    逢った時聞いちゃいそう(*´ー`*)

    答えがどちらでも
    考えてしまうのは
    わかってるのに……( ´_ゝ`)

    • もちもちベーグル
    • 2018年 2月 27日 18:23:33

    ホントにコウさんってチカラ強いな!!
    優しいところも厳しいところも好きです。大自然みたいな人ですねー(笑)

    • 凪と薔薇
    • 2018年 5月 09日 15:50:50

    凪さんが素直に好きです。
    曲がりもなくです。
    人としてです。
    聞いてみよう。
    劇薬を使う前に、会って
    人として思っているのか聞いてみたい。

    • 眠いから匿名で。
    • 2018年 8月 06日 3:47:24

    どうせ、、とか。
    会ってるのに、帰ることを提案したり。
    別に平気だと物分かりのいいフリをする。
    彼は、そうする私を嫌だと言う。
    いや、言うようになった。
    私も、別に平気だとか、
    会わなくても大丈夫だとか、
    臆病な言い逃れは、もう終わりにしなくちゃ。
    きちんと思っている。
    話ができる。思っている。
    これは最高の恋愛です。

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