男が教えるモテる女の恋愛技法

皆さまのコメントやブログ記事を読んでいて、
昨日コメントで、恋愛の序盤を終え、安定軌道に入ったと感じると書きましたが、違っていたのかな、、とわからなくなってきました。。

ですが、恋愛の序盤であろうと、安定軌道であろうと、彼との恋愛を深めていきたいと思っていることは変わりありません。

だけど、もっと色んな視点で見たり考えたりしたいので、有料コンテンツを色々読み返してみたり、メルマガを読んだり、ブログ記事やコメントを読んだりしてみます！

その後はまた、自分に聞いてみます (⁎•ᴗ•⁎ )ﾉ

記事の内容と逸れてしまうかもしれませんが、

今日は彼から連絡がなかなか来ないことに、もやもやしてしまったのですが、
（別に連絡欲しけりゃ、私から「どうしてるの？」「そろそろまた会いたいな」って言えばいいのは分かってるんですよー。でも、素直になってみたら、「今回は私から連絡したくないんだ」って声が聞こえたんです。前回と真逆）

んで、気分を切り替えました。

こんな感じで↓↓↓

未来の私から見たら、

「ああ、序盤でモヤモヤしてるときもあったわねぇ。。。

今の私と彼は安定してるし、一緒にいるけど彼には意識的に攻略余地を攻めさせているし、

彼は嬉しそうに私を追いかけてるし、

あの頃と今とじゃ、全然気持ちの持ちようが違うわね。

あのモヤモヤしてた頃が今じゃ懐かしいわね。」

ということにしました笑

未来の私から見たら、今の私ってすごい可愛い（自画自賛ｗ）と思うのです

こちらの記事

https://blog.novelin.net/9030
『実際は、現在ですら不明です。

現在は最も身近な未来です。

過去は過去としてありますが、現在はまだ未確定です。

そして未来は未確定ですが、どこかの延長線上にしかないと思う必要はなく、勝手に決めていいのです。』

そう、このモヤモヤした状況ですら不明なんですよね！不明というか不明瞭。
何も決まっていない。
モヤモヤすることなんて起っていないんですよねー

連絡かー。
どうせ、近い未来は彼がべったりくっついてくるんだろうから
今、彼から連絡ないよーとか、遠距離で会えない、会いたいよーとか
そういう気持ちが貴重な思い出に変わるんだと思っておきます。ｗ

（未来はぶっ飛んでるほうがエネルギーが沸くから
連休中に想像力マックスまで引き上げてみますｗ）

・圧倒的な安心感って、愛情関係において大事な要素だと思うのですが
とはいえ、瞬間的には安心感よりも、緊張感や不安って出てきても、それは自然なことだから
気にしないでいようって、思いました。

↑の書き込みのリンク先は保護中でしたね。公開中だと勘違いしていました。
引用ごめんなさい。
Kouさん、不都合ありましたら、↑の書き込み削除してくださいませ。お願いいたします。

安心感を求めようとすると遠ざかるきがしてます
求めるのってなんか私間違ってるかも(´｀;)求め方？
前は自爆してましたが
誤爆して トビヒまでしました

安心が分かるのはまだ先のようです。

kouさんこんにちは*.ˬ.))

今、衣替えをしながら恋愛の勉強していて考えがまとまったのでコメントします(*•̀ •́)

安心感と恋愛スイッチと名前呼びは尊重っていうキーワードから
こんど彼と会う時に下の名前で呼ぼう！と決意しました〜(ﾉ˶>ᗜ​<៸៸᳐ )੭ﾞ

恋愛スイッチ( ｡･ω･｡)ﾉ 凸ﾎﾟﾁｯ

恋愛事始めの【恋愛の育て方】

「鋭い質問を頂きました」
https://blog.novelin.net/8990
【4ヶ月目：恋愛の育て方編に含める内容は、特に僕が今までブログで話してきた内容と真逆に聞こえるものが出てくると思います】

「それ、今じゃなきゃダメ？」
https://blog.novelin.net/6504/
【その相手にもっと惚れるというのは、意識しなくてもできるようになること】

とか、ブログの色々なところで書かれている「すぐな惚れるな」「惚れすぎ注意」って書かれている記事と、今回の話が違うな？
と↑コメントをしていて今更気づきましたΣ( ˙꒳​˙ )

【序盤の終盤】
【どうやってフェーズを一つ繰り上げて、今の恋愛を安定軌道に乗せていくかという部分です】
【男性と付き合い始めて半年一年経っても、超序盤と大して違いがないという女性もいますね。そういう女性は、ちょっとしたことがきっかけで関係が終わったり、（自分が）トーンダウンしてやる気がなくなったりします】
【初公開になる要素が多い4ヶ月目の「恋愛の育て方編」の内容をあまり強調していないのは、ブレそうだからです】

ちょっとじゃないﾊﾞｧﾝ_(･ω･_三_･ω･)_ﾊﾞｧﾝ

メルマガで書かれてた恋愛事始めの対象者だったということから、私「超序盤」かつ「序盤の終盤」だったんですねー(*˙꒫˙* )ｵｫ!!
コメントしてたのに全然意味が結びついてませんでした(ﾉ∀`)

でも確かにブレそうです
自分のフェーズの読み間違いや状況を正確に把握出来てないと「奢りですか？」で爆死するのと同じようなことになりそうで難しそうです
フェーズや状況によってはぶった切り案件なのに安定軌道に持って行く行動したらどんな事になるのかと怖すぎです！:( ;´꒳`;)
逆にまだ安定軌道でないのに安定軌道での行動をしたらフェーズの読み間違いになるわけで行動がブレますね:( ;´꒳`;)

なんか繋がったかも！∑(*ºㅿº* ).ᐟ.ᐟ

【「彼のことを自ら好きになり惚れ込む方法」の記事には、僕が普段ブログで言っていることと真逆に見えることが書かれています】

この記事にも書いてありました！！
惚れやすい人は多分事始めプログラムの「彼のことを自ら好きになり惚れ込む方法」の対象者じゃないんですね(*’へ’*)
普段ブログで言われてる「惚れすぎ注意」の対象者

コメント欄拝見してると、私も含めてですがもう一年以上お付き合いしてて知り合ったのはもっと前だけど何年も男性側の温度が高い人達が私は序盤かも…と自覚されてる傾向があるみたい…？

私の悩みも一年以上経ってるけど、どう考えても私は超序盤ですけど…って感じられる事でした
戻ってくる、って思えた時は今年の5月で、その時に初めて超序盤を抜けて序盤になったのかも感がありました

ここのブログで「最低でも1年経たなければ序盤」という言葉で、女性の時間感覚で耐えられる「一年」という最短時間を序盤であると考え、「一年経っていたら序盤は脱してるんですよね！？」みたいな暗黙の考えがあった気がします

時間かけてたので、ここ何とかしたい！ここが問題！でもこう問題発生時にこういう対応出来るところはいいな、みたいなのも見えてきて、でもまだ解決出来てない根強い部分もあり納得出来てないのだと思います(*’へ’*) ﾝｰ
それがこの記事の【どういう接し方を望んでいるのかを伝え合うことで改善していく】部分なのでしょう

2人で問題を乗り越えてないのにまだ安定軌道は有り得ない
問題＝トラブルイベントですね！∑(*ºㅿº* ).ᐟ.ᐟ

問題（トラブルイベント）に遭遇した時にどういう反応をするタイプか、どうやって切り抜けるか、どうやって2人で乗り越えるかは、時間かけていれば自ずとわかる（可能性が高い）

おうちデートやホテルデートオンリーだと2人だけだから問題発生しにくい
また、出会って一年未満とかの短期間で結婚すると、まだ問題を2人で乗り越えて来れてない事が多く、出産育児義実家というところで、問題噴出するんですね…
そして問題乗り越えた経験無しだから2人で乗り越える方法も知らないし、「この人がこんな人とは知らなかった！」になるのですね！

でももう法的に結婚してしまって子供も産まれてしまったらその問題発生タイミングで乗り越える方法方法を2人で探す余裕なんて女性にはないから数十年後回し…:( ;´꒳`;):ﾋｨｨ

だから牛歩が必要で、だから問題（トラブルイベント）を乗り越えないフェーズが進まないで薄い関係のまま結婚出産育児という恐ろしい事態に陥るんですね…こっわ！\=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)/

なんか色々な記事が繋がった気がします(꒪˙꒳˙꒪)うん

#信じる #信じること #主体性 #音信不通であることを許している32 #恋愛が育たない理由 #能動的 #序盤の終盤

深いテーマですね。
何回も読んでは考えていました。
記事有難うございます( ´ ▽ ` )

安心と信頼かぁ。
過去の恋愛を思い返していましたが、安心も信頼もなかったな。
楽しかったことも勿論あるけどジェットコースターのような恋だった。
付き合ってるのにどこか、ひっかかって。
付き合ってるのに片思いのように苦しくて。
彼だけが悪いわけじゃなく私も未熟だった。
女性の私にも努力は必要だろうけど、1人だけじゃどうにもならなかったな。

旦那さんとは2人で関係を作っていってるのが実感できたから、今もずっと信頼してます。
過去の恋愛で信頼まで至らなかったのは、間違いなく、安心出来なかったことも大きな原因の一つでした。

この記事ってすごいと思うんです。
安心感ってそれじゃないのかー
彼から好かれてるかの確認より、
自分が進むことに迷いがないことが大事ー
痛すぎる。

最近やっぱり彼はいい！って思えたのはなんでだろう。自分が好きなこともちゃんと伝わってるとわかることがあって嬉しくなったのかも。なんかそれで十分。
この嬉しさを言語化すると、Kouさんがおっしゃるようなことだと思う。

色々と記事を読んで、まとまってきた考えが、
・無理に彼のことが好きか嫌いかを決めなくても良い
・それより自分のほうが大事
・向き合うべきときに向き合えば十分伝わる
・恋愛は10％でも十分
です。

知り合いの子に、彼氏ができました。
「どんな人？」と聞くとグイグイきてました。
あの手この手でアプローチされています。
今は好きじゃなくてもいい、絶対に安心させるし、後悔させないと言われているそうです。

その子は「彼のことまだ好きじゃないけど、この人は私を心身ともに絶対に傷つけるようなことはしない」と確信して、OKの返事を出したそうです。
聞いている私にも安心感が伝わってきましたし、二人のことを応援したくなりました。
安心感ってハッキリと感じられるものなんだなと思いました。

↓わたし的ヒント
メルマガ「結構難しいかもしれません」（2024.09.17）
【イベントをいくつも通過していくうちに、彼の良さが分かってくる】
ｺｺｯ⸜(* ॑ ॑* )⸝ｺｺｯ
ダメ出しされたので、ここからまだまだ考えてみました

【彼を疑わない（彼との恋愛に真実性があると確信する）ようになる理由は二つ
1. 【一つは、彼が安心させてくれること】
2. 【もう一つは、信じようと決めること】
【人を信じるには理由が必要】

前のコメントにもメルマガのコメントにもちょっと書きましたが
問題（トラブルイベント、乗り越えなければならない障害）が発生した時、どのような反応を見せるか（パニくるか、責めるか、怒鳴るか、冷静か）、どのような判断をするか（お互いの意見をすり合わせて判断する余裕があるかどうか、相手の判断は妥当と思えるか、視野は広いか狭いか、脳死してないか、有り得ないくんじゃないか）、問題解決にどう向き合えるか（一緒に話し合いが出来るか、自分だけで決めるか、相手に丸投げしてくるか）
これは時間かけていくうちに何度も問題に出会って解決しようとしなければお互い深く知ることは出来ないですよね( ˙꒳​˙ )ｳﾑ
それが「関係を深める」とかそういうことに繋がるのかなと思いました

そして、こういうトラブル時に同じ方向を向いて問題（障害）解決に向かってお互いが協力出来るかどうか、そういうのが分かってくると、私は相手を信頼出来るし、安心出来ると思います( ˙꒳​˙ )ｳﾑ
正しいかどうか、とか、真実性、という言葉では全然腑に落ちないですけど、何かトラブルあってもこの人となら大丈夫、と思えるかどうかは大事ですよね
それって私にとっての安心感かも*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*

恋愛の形態についてどう反応するか分からないから「何があっても」という圧倒的な安心感にはならないけれど、そこを除けば私結構大丈夫と信じてる気がします( ˙꒳​˙ )

それから考えたら、したいになって放置って、改善はしたいけれど、障害という程でも無いのかもしれないです
特に男性の時間感覚にとってはたいしたこと無いんですよね多分……( ´△｀)⇜そしてまたループに

圧倒的な安心感は、相手から与えられるものとか、相手から感じ取れるものを指しているのかと思っていましたが
私の場合は安心感は自分が作り出して行くものかなと思いました。

彼を人として信じているのに恋愛となると信じきれていなかったのは
私自信が実は私を低くみていたのですよね。
彼のせいじゃない。
彼にも同じことを言われたことがありました。

それと大事なことを思い出しました。ある人に信じられていたことを別の人から聞き、
私はその人を裏切れないと思っただけではなくて
見え方が１８０度変わったのです。

期待しての信じるではなくて、どう転んだって大丈夫という心でいる信じると言うこと。
私は大丈夫という自分を信じる力。
私は大丈夫だからあなたを信じる。

その結果生まれてくるのは圧倒的な安心感なのかなと思いました。

確かにもう、どう転んでもこれ以上はできないくらい頑張っていたら、
自分に満足しているから、辛かったことまでも素晴らしい経験として心に残っています。
恋愛のことではないのですけどね。

事始めのコメントで質問したことがここに書いてありました。

——
恋愛の序盤というのは、安定軌道に入るまでです。
安定軌道とは何か。
今の恋愛は、自分の人生にとって正しいと思えるようになることです。
—–

ちゃんと書いてあるのに目に入ってませんでした。
結局すべては自分次第に思えます。
定まってないから、わたしは迷って、アクセルとブレーキ同時に踏んでるんですね、
うまくいかないのは、信じられないから。
彼の気持ちも、自分の気持ちも信じられてない。
決められない。
正しくないと言われたら、いやな気分になるけど、
正しい！と迷いなく言い切れない。
決めるには、道を信じるには、
こうすると決めること、こういう風に彼と進む、
道筋が見えていないからかな。
今だけを見るっていうけど、向かう方向を見ないでただ歩いていくみたいなこと、進んでるんだから進んでないのだかわからないです。
あっ・・・
とはいえ、一緒にいたいと思うから、まずはそこから、とか
少しずつ行きたい方向を示していくのはどうでしょうか。
最終的な望みは彼に伝えています。
目下の目標を伝えて少しずつでも進めるっていうのは？
それならできそう。
そうやって決めて、少しずつすすむ。
序盤から決めていきなり正しい！なんて乱暴ですよね。
そうやって育てたらいいのかな。

やめちゃいたいなと思っていたのに、まだ道を探してるのはやっぱり好きなのかな。
仕事と習い事の関係の男性から好意を感じますが、全然惹かれません。
きっと彼より優しくしてくれるしわたしを甘やかしてくれるんじゃないかな。そういう男性と一緒にいるほうが自分にとって正しいのかなと思い結婚しましたが、
わたしの気持ちを育てきれず、人生半ばでこの恋愛は正しいどころか、間違いだったと思いました。

しっかりしなきゃ。

そしてこちらの記事に戻ってくると、そうですね、なんとなくわかりました。

自分の気持ちに確信を持てればそちらに進めていくだけですもんね。

英会話を習おうか悩んでいて
私は英語が好きだから、旅行が好きだからやっぱり習おう！と思って英会話を学び身にするのか、
どうしよう、学んだところで使い道が特にないし旅行先でも特に困った経験もないから絶対的に必要でもないし…
みたいに悩んでいると英語は習得出来ないし。

進める覚悟を決める為にも…というか、たぶん自然と腹が決まるのでしょうけど、彼のことを考えてこの関係に納得や自分を信頼出来れば、たぶんそんなに不安になったりもしなくなるのかも。

仕事と同じですね。
やる気次第、自分次第で稼げる。

やる気次第、自分次第で彼と心の通った恋愛が出来る。
自分の思った通りの恋愛が出来る。

精神論みたいな感じですが大事ですよね。

私の気持ちをどう育てていくか( ˙꒳​˙ ).｡oO
私にしてくれることをよく見てもっと感謝していくことのような気がします。

前に読んだ時はピンときていませんでしたが、今日、分かったかも。

今、徐々に仲良くなりつつある人がいます。彼が私を女性として見ていること、私に近づこうとしていること、私のことを知ろうとしていることが、伝わってきます。
だけど、私の好意を試すようなことはしてきません。
だから私も、ただ素直に彼との時間を楽しむことができています。私はリスクを冒さず、彼が用意してくれる2人の時間を楽しめば良いだけで、安心して接することができています。

前の彼は何を考えているのかが分かりにくく、私が何か間違ったから距離ができてしまったのか、私はどう変わればいいのか、とか、そんなことばかり思ってました。
彼との関係を修復するためには、私もリスクを取らなければいけないと感じていて、それができない自分を責めていました。
そんな状況だったからこそ恋愛の勉強に取り組めたのですが、全然楽しい恋愛ではありませんでした。

今気になっている人は、言動に一貫性があって、分かりやすいので安心感があります。安心感があって初めて楽しさを感じることができますを。もしかしたら、彼は私にとって、自ら好きになり惚れ込むべき人物なのかもしれません。

恋愛に正しさってあるんですね。
真実性の有無か…考えたことも無かったな。
少なくとも、自分がやろうとしてきた恋愛は正しくなかったということだけは分かります。

やっぱり信頼関係の成せる業ですよね。
疑いたくないし疑われたくない。
圧倒的な安心感、欲しいなあ。

『相手が安心させてくれる』
『相手を信じると決める』
この2つはセットだということ覚えておきます。

今この記事の内容がめっちゃ理解できる

＞恋愛の安心感は、彼がこちらを好きなことが間違いないと分かることではなく、勝手に終わったりしないだろうということでもありません。

今進めている恋愛が正しいと思えることです。

彼との恋愛を進めることに躊躇する必要がないことですね。

恋愛の形態の話ではありません。

彼との恋愛に真実性があるかどうかです。

相手のことを疑いながら、この感覚を得ることはできません。

↑関係値としては序盤も序盤、なのですが。
ここに辿り着いてからする恋愛の中では一番しっくりきます。相手の意思も感じるし、一方的じゃないというか。

私にとっては絶対必要なもの、という感じかな。

そしてもう一つ問題なのは、自分の気持ちです。

自分の気持ちを疑いながら、この感覚を得ることはやはりできません。

↑まちがって、引用文の間にコメント入れちゃった。笑
まあいっか！

信じると決めることが大事、でもそれは無根拠ではダメ、言葉だけ聞くと矛盾するような感じなんだけど、今の私はめっちゃわかるな〜

たぶん、この両方がそろう人が、相手として相性いいのかも？

【彼が安心させてくれること】

んー…(*’へ’*)
安心感て、他人（彼）に依存するものではなくて自分で得るものだと思います⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
どんなに彼がしてくれても、それが認識出来なければ不安はいくらでも自己発生する
ただ、彼が不安の原因になってたらそれはアウトという事ですよね
そういう解釈なら分かる気がします(* ॑꒳ ॑* )

【信じようと決めること】
信じようと決めるとかも、他人（彼）の動向には関係ないですね
自分がどう動くかを決めればいいだけ(* ॑꒳ ॑* )

【今進めている恋愛が正しいと思えること】
【彼との恋愛に真実性があるかどうか】
【彼との恋愛を進めることに躊躇する必要がないこと】
正しいとか真実性なんてわからないけど、躊躇う事は無いし、出会えて良かったな〜とは思います⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

#違和感