恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

負の気持ちを出してもいいです

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Kouです。

 

昼間にこんな記事を書きました。

私、すごかったです

コメントはまだ途中までしかチェックしていませんが・・・

 

「あー、いいなー、これ。」

というのが、僕の印象です。コメントの流れを見たときの印象ですよ。

もう、反応が素直すぎるんです(^^

でも僕はそういうのを求めていますし、ここで恋愛の勉強をしている人も、同じようにそういうのをどこかで求めているんです。

だから短時間にこれだけのコメントがつく。

 

僕も少しマヒしていた時期がありますが、この手のコメントがつくこと、しかもそれが大量に書き込まれていくということに感動した方がいいんですよね。

これは本当にすごいことなんです。

ある女性が、昔僕にこういうことを言ってきたんです。

女なんて、集団になったらほとんどいいことはないです。敵とか味方とかを勝手に作って叩くんです

僕もごく最近それを目の当たりにしました。

しかしそれを見たからこそ、このブログのこの動き方が、奇跡に近いということを改めて知ることになりました。

 

本当に違うんですよね、反応が(^^

驚くほどよく反応してくれます。それも、すごく素直な方向に。

昼間の記事に紹介したコメントを受けて、もし普通のコミュニティだったら、おそらくぞっとするような反応をしてくるでしょう。

 

僕はネガティブな意見があることは大事だと思っています。

すんなり受け止められない人もいます。

いいんですよ。

それは、いいんです。

気分の問題だったり、その人の置かれている状況だったり、いろんな要素が絡み合っていて、どうしても好意的に読めない場合もあります。

それはいいんです。

コノハさんより:

あーーあーーあーー。
kouさん、私ね、いま何もかもがどうでもいい病みたいです。

絵?どうでもいい。ものづくり?どうでもいい。
彼と会うのは楽しいけど、疲れる、どうでもいい。
恋愛の勉強もどうでもよくなってきちゃった。

こんなときは自分のコメント遡って読むんですが、
なんか、過去の自分に殴られてるかんじ。
自信があるときにしかコメントしてこなかったもんね。

もう、こんなこといちいち書いてるのも馬鹿らしいんですが、
こんなダメダメなわたしもいたよー、っていう記録として残させてください。

これを読んで、僕は何か嬉しくなりました。

いいんですよ、「ダメダメなわたし」でも。

全員が同じような反応にはなりませんから。

 

なぜ僕がこのコメントを読んで嬉しくなったのか。

それは、ネガティブを自分の中に完結しているからです。

この発信の仕方は、すごく上手です。

このコメントを読んで気分を害する人はいないんじゃないでしょうか。

 

ネガティブなこと、負の気持ちは吐き出していいんです。

僕は前からそう言っています。

しかし、こんな感じでできるだけ自分の中で収束させる意思を見せることですよね。

このコメントは、同じように恋愛の勉強を頑張ってやっている人を少しも傷つけていません。

これが大事です。

 

うまく出せるようになってください(^^

コメント

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  • コメント (43)

    • キャラメリゼ
    • 2018年 6月 19日 11:54:42

    うーん…
    彼の過去の話を聞いてから、どうもダメだ

    私が遊ぶんだから、その時楽しければいい
    割り切ってるから遊び人でもどんとこい!
    本命じゃないからどんな人でもええわ~

    って思ってたけど、
    いざ仲良くなって
    いいなって思い始めちゃって
    たまたま彼の過去を知っちゃったら
    気持ち悪くなっちゃって

    本当にただ遊ぶ分には楽しませてくれるし
    すごくいい人なんですけど
    私の彼氏として一緒にいたいと思った時
    過去の彼は私が最も避けてきたタイプの人だから
    頭の中で警報が鳴るんです

    今の彼は素敵だと思うけど
    過去の彼はどうしても受け容れられない
    過去の女の人数が多すぎて気持ち悪い

    過去の彼も含め、
    まるっと彼自身を受けいれられないなら
    これ以上深入りするべきではないのでしょうか

    きっと、過去の彼ではなく今の彼を
    ちゃんとみるべきですよね

    はー…
    全然連絡ないし飽きられたかなぁ…

    • スカーレット(キャラメリゼさま)
    • 2018年 6月 19日 12:36:29

    すみません、『旧もちもちベーグル』です(笑)最近名前を変えました。

    キャラメリゼさん、同じではないけれど、やっぱり何だか似てますね。

    私も、今の彼は、割り切って身体の関係でいいや!で始まりましたがやっぱり好きになってしまって。
    今までの私だったら絶ッッッ対ナシ!有り得へん!!な彼です。
    深入りしない方がいいかどうか客観的に見たら、そりゃあもう深入りしないに越した事はない彼な訳です。

    でも、じゃあそうすっかと言って切り替えられないから苦しくて、ここにきて毎日何とか気持ちの整理をするしかない。キャラメリゼさんも同じですよね??

    キャラメリゼさんの頭の中の警報は、長い目で見て、無視しない方が良いです。
    多分、正しいから。
    でも、気持ちがまだそれに反発するなら、『深入りするべきではない』じゃなくて『やっぱ無理、こいつ』って自然に思えるまでは、きっと苦しいだけだから、無理に切るのではなくて、警報装置片隅に置きつつも、ちょっと休み休み彼と向き合ってみるくらいの気持ちで、ゆっくり落ち着いて彼とのことを考えてみてはどうでしょうか?

    偉そうにごめんなさいm(_ _)m
    半分以上自分に言い聞かせています^_^;
    私も全然連絡が来ないので…本当にどうしたら良いのか見えない迷子状態なものですから(笑)

    でも、今朝ある記事にコメント残したら、『本当にもう要らないかも、私を大事にしない人…』って思うようになってきました。

    私もキャラメリゼさんも、間違った方向に行きませんように。
    せっかくKouさんに出逢ったから。

    • えみママ
    • 2018年 6月 19日 16:00:23

    ネガティブ祭り絶賛開催中です。

    全否定はしていないけれど、ダメだなぁと思う面をかなり考えてしまいます。

    うーん、ネガティブ!

    • すみれ
    • 2018年 6月 22日 1:04:02

    ちょっとだけ負の気持ちを。。。

    彼と疎遠になって5ヶ月
    立直って元気になって目標に向かって頑張れるようになっていたのに、「もうあなたの事は気にしてないよ」みたいな気持ちとかを彼に見せたい?承認欲求が芽生えてしまい。
    また妙に彼を気にするようになってしまった。

    そんなのダメよ、ダメよ。
    見せつけるんじゃない。

    成長した私を彼が見て、勝手に何かしら感じるんで良いのよ。

    集中しなくちゃ!!

    • 緋色の花
    • 2018年 6月 27日 8:40:12

    今日はダメです、負ですみません。
    吐き出させてください。

    本当はこれ以上傷付くのが怖いです。
    今までの彼との経験から、私がこう言ってもどうせこういう返しなんだろうな(それかスルーか)、と思うから、動けなくなるんです。
    同じ思いをしたくないと思ってしまう。
    いつも、何か良い方に転がると期待して私から動いて、最近ダメな事が続いたからまた次も…と思ってしまう。

    1番会いたい人に会えないのに、仕事と家事と他人の相手を笑いながらこなすのがしんどいです。(でもやるけど)

    沈むのは今日だけ!
    明日はまた浮かんでいたい。

    • 幸せになりたいカンパネルラ(不幸になりたい病カンパネルラへ)
    • 2018年 6月 29日 3:43:05

    最悪で最低。

    また会社で嫌がらせ。。。
    あんなことをする人がいるなんて信じられない。。。

    無理して仕事受けてたら病気再発。

    仕事し過ぎて怒られて、やり損。
    (心配ではないです)

    挙句、仕事サボってると陰口言われて。
    (嫌がらせ&陰口言ってくるこの方が私を評価&長に伝えるので、このままだと永遠に私の頑張りが認められることも報われることもないです。)

    唯一、私の仕事を理解してくれていた人は異動。。。

    風邪引いて体調も最悪。

    今の私はとっても幸せになりたい。
    これ以上、不幸になんかなりたくない。

    病気も苦しいし、本当に嫌だ。
    全部、嫌。

    また泣いてばかり。虚しくて仕方がない。

    毎日『私は幸せ』って念仏のように唱えて
    病気に負けそうな自分と戦ってる。

    不幸になりたい病の私は
    ラッキーとかツイてるって思うことが続いてたり
    良い波に乗れてたり
    チャンスが来てたり
    選択を迫られてたり
    (片方選択すれば幸せになれるのに辛い方を選択する)

    気にせず思いっきり幸せを受けとってほしい。

    1度、幸せを味わったら
    また落ちた時、とてもじゃないけど耐えられないって思ってしまう。

    喜苦半々とか考えて
    この後幸せの分大きい苦しみや悲しみが待っているんじゃないかって不安になったり。。。

    難しいけど気にしないでほしい。
    もったいないからそのまま受け取ってほしい。

    誰かの許可が欲しいなら
    今、ドン底にいる私が許可する。

    今の私が先払いして払ってるから。

    あと幸せになると足引っ張ったり色々したり言ってきたりする人がいるけど、それも気にしないで流せるといいな。

    攻撃されないように不幸でいるって馬鹿みたいだよ。

    幸せになったり、調子が良くなると
    また家族からガンガン言われたり態度で傷付いて落ち込むから、それも気にしてる。

    (外に出た時、傷付かない様に家でいっぱい言って鍛えるっていう教育方針?でした。
    叩かれたり蹴られたりしましたし、否定ばかりで褒められたことはありません。
    外に出る前に引きこもりになりました。
    今は本当に傷ついたことを伝えてあります。)

    元気だとこれぐらいなら言っても&やっても大丈夫って思って遠慮がなくなるんだと思う。

    落ちるひと押しも
    上がるひと押しも最後は家族。

    追い込まれるのも
    救われるのも。

    ここも乗り越えられるといいな。

    • 緋色の花
    • 2018年 6月 29日 8:10:12

    ほんとに。
    過去の自分のコメントに殴られてる感じよくわかります。

    前のハンドルネームの時は何だかんだで幸せなコメントばっかりなんだもん(笑)
    例えその時怒ってたって、凹んでたって、今の私から見たら贅沢過ぎるんだもん。
    逆に自分を叩いてやりたい。

    と言うことは、未来の私から見たら今の私もそうなんだろう。
    お金はあんまりないけど、仕事も、夫も、猫も、健康な身体も、食欲も持っている今の自分。

    なのに(´-ω-`)

    • 海月姫
    • 2018年 6月 30日 16:33:29

    ここ最近、負の気持ちを出す前に
    どうでもよくなります。。笑
    ネガポジ海月姫ですわ

    • モチコ
    • 2018年 7月 15日 20:20:03

    いつも私に決定権なんか無くて
    こんなんで自信なんか持てるわけないじゃん

    誉められたって本当だとも思えないしそうそう誉められた記憶もない
    受け取ってないだけでしょうけど

    だって何だって
    大丈夫なの?
    本当にできるの?
    こうしなさいああしなさい
    やめたら?
    否定ばっかり

    小さい頃から欲しいものとかいきなり言われても出てこなくて
    ゲームとかは欲しいと思ったけど
    服もアクセサリーも全部自分じゃ決められなくて

    選び方の前にこっちが似合うと否定されるから
    なにもわからない

    だから直接言いましたよ
    今まで私否定され続けてたんですけどって

    言わないで潰れてるんだから
    甘えだろうがなんだろうが言わせてもらいますよ
    足りないんだから

    私の気持ちの穴が埋まらないんだから
    否定されてる気分にしかならないって
    言ったって良いじゃないかと思う

    それすら言えない関係なんか逆におかしいと思う

    少しくらい変でも良いじゃない
    嫌だって言ったって良いじゃない

    言えたから少し今までと違うんじゃないかと思う

    • 緋色の花
    • 2018年 7月 17日 18:13:18

    今日は負!!

    とっととさっさと忘れられたらいい。
    出逢ったことも好きになったことも幸せだった日々も、覚えちゃってるアドレスも、綺麗さっぱり無かった事にしたい。せっかく出逢ったから何だよー
    痛い経験が自分を作るとかそんなんどうでもいい。
    結局考えてるのは私だけ。
    彼は何にも考えてない。多分。

    こんなマイナスな気持ち今だけだって分かってるけど。

    喉が痛いからだな、きっと。

    • オッチー
    • 2018年 8月 01日 21:38:05

    何も考えてない

    だから、なに?

    もう
    犬のエサにしてやるーーー

    • カンパネルラ見習い中(Kouさんへ)
    • 2018年 8月 03日 0:25:47

    逃げてばかりの人生です。

    なぜ、私は上手く出来ないのだろう。
    皆、普通にできているのに??

    何か起こると自分が悪いのではないか
    自分のせいなんじゃないかと
    自分を責めてしまいます。

    私がやったから、言ったから。
    迷惑を掛けてしまった。

    全部、自分が悪い。

    自分で自分を追い込んで。追い込んで。
    (人からは、そこまで責任を持つ必要は無い。それはその人の責任だから。相手の問題だから自分を責める必要は無いと言われます。そこまで背負う必要はないとも。。。)

    八つ当たりも気付かず。
    (今は気分で当たっていただけだと分かります。私が1番、立場的にも弱く言いやすいから)

    何か私が相手に不快なことをしてしまったのではないか?とずっと悩みました。
    (私にだけしてくるので)

    どうしたら良いのか
    私が相手のそういう面(攻撃性)を引き出してしまっているのではないか??

    私にだけしてくるのは私に問題があるからではないのか??

    今までの人生。
    まだ頑張れる。
    もう少し。
    何とかしたい。
    違う方法があるのでは。

    上手くいかない。
    どうして?何で??
    私ばかり??

    みんなは普通にやってる事が
    どうして私には出来ないの??

    もがいてもがいて。
    耐えて耐えて。

    最終的に体調を崩して
    病気が再発したり&帯状疱疹になったり
    身体に症状が出て逃げ。逃げてばかり。

    何をやっても上手く行かなくて
    長続きせず
    いつも逃げてばかり。

    今度こそ逃げたくない。
    病気に逃げたくないと思って
    気持ちを強く持って。メンタルも。

    そして、また逃げ。

    毎回毎回、何度繰り返せばいいのか。

    逃げたくない。
    自分に負けたくない。と思えば思うほど
    苦しくなって
    自分で自分を責めて追い込んで自滅。

    結局、1番したくない選択肢。
    最終的に『逃げ』

    今、他人と自分の境界線の線引きが上手く出来るように。

    責任や考え方の切り離し&線引き出来るようにトレーニングしてます。

    相談にのると相手以上に悩んでしまう(共依存っぽい)所や背負い込んでしまう所があるので。。。
    (母性?長女気質??変な責任感??が出て、守らなきゃとか頼まれると断れなかったり。)

    これは逃げにならない??
    ステップアップ??

    無責任ではないのか??
    見捨てたことにならない??

    何を悩んでいるのか
    なにが不安なのか。

    応援してくれた人を裏切ることにならないか。
    教えてくれた人に恩仇したくない。

    優しくしてくれた人達と
    離れるのが寂しいのか?

    縁が切れるのが寂しいのか?

    飛び込む勇気が足りない??

    • みゆにゃん
    • 2018年 8月 03日 10:01:20

    カンパネルラさん

    ずっと悩んでおられるのですね。

    そばにいたら、気晴らしにドライブにでも連れて行ってあげたいなー、っていつも思います。

    何も知らない私が偉そうに言えないけれど、そんなに自分を責めて追い詰めないでほしいです。

    力を抜いてもっとラクにラクに(*’-^*)☆

    • あらいぐま
    • 2018年 8月 04日 0:57:17

    今日はずっと、現実を何とか自分の中で納得させるように、不安定になりながらも、これでいいんだ、長引くほど後悔する、これで良かったんだ、今の精一杯で頑張った、と自分に言い聞かせてました。
    女性の承認やこのブログに出会えていなかったら、もっと悲観的になり、自棄になって何をしていたかわかりません。
    もっと人生を良くする為の決断なんです。
    まだまだ勉強途中だし、失敗もあって当然。
    自由だ。未来は自分で選択できる。楽しみじゃんね。

    予約していた美容院に行ってきました。
    現状報告をしたらいっぱい励ましてくれて、いっぱい笑わせてくれました。
    優しくしてくれる人がいるって私はまだまだ幸せです。
    私の周りの優しい人たちをもっと笑顔にしたいです。

    寝るために部屋の電気を消して、真っ暗になったら、ここ数年溜め込んだモヤモヤに襲われました。
    3分くらい「私が何したってんだよ!なんで私だけが苦しい!?」てギャン泣きしながら枕に叫びました。
    体がビックリしてる。全身熱くて、叫んで枯れた喉が痛くて、瞼は腫れたままで、心臓や胃のあたりも痛い。
    自分の中の不幸は光の届かない暗い海の底に沈めた。

    私は、私の不幸に巻き込んだ相手よりも、必ず幸せな人生送ってやるんだから〜!!
    そう決めましたーー!

    コメントできる場所があって本当に良かったです。
    救われています。

    • 緋色の花
    • 2018年 8月 26日 16:17:17

    あー。
    今日はしんどいな。
    待ち疲れて昨日余計な事しちゃった…
    寂しいな。・゜・(ノД`)・゜・。

    • シンノ
    • 2018年 8月 26日 16:38:51

    緋色の花さん、ヨシヨシ( T_T)\(^-^ )

    大丈夫ですよ^ ^ え?大丈夫くない?笑

    私も寂しいーって数日前思ってました。寂しいって書ける場があるって嬉しいですよね(*’▽’*)

    私も今度は書こう^ ^

    • シンノ
    • 2018年 8月 26日 16:53:09

    これは有名なのかな?エイブラハムの感情スケールで、私は自分の状態を時々確認してます。

    1.喜び/智/溢れる活力/自由/愛/感謝
    2.情熱
    3.興奮/没頭/幸福感
    4.ポジティブな期待/信念
    5.楽観
    6.希望
    7.満足
    8.退屈
    9.悲観
    10.フラストレーション/イライラ/我慢
    11.圧迫感
    12.落胆
    13.疑念
    14.心配
    15.自責
    16.挫折感
    17.怒り
    18.復讐心
    19.憎しみ/激怒
    20.嫉妬
    21.不安(身の危険)/罪の意識/無価値
    22.恐怖/悲嘆/憂鬱/絶望/無能

    周りの人と接する時は、私は大体5〜7ぐらいの感情でいることが多いです。

    距離の近い人から自分の感情に触れる事を耳にすると(会社や同僚に対する愚痴や批判、不満など)、10〜14ぐらいになって、なぜ自分に対するものじゃないのに私はそこに反応するのかな?って思いますが、まだよくわかってません。恐らく私が抑圧してる事だからかな?

    彼と接すると、私の感情はコントロールを失って、1〜22までを行き来して、初期の1〜3の天国のような時期の後に、20〜22を行き来する状態が長く続いて、今は少しずつ階段を上がってます。

    最近は4〜10ぐらいかな。

    過去の恋愛はワンサイクルで終わって、ノコノコされてももうその時には自分の気持ちもなくってたけど、今の人は好きな気持ちは保ったままで、持ち直した気配があります。

    コンフォートゾーン、ラーニングゾーン、パニックゾーンなんかも調べたら、自分に何が起きてるか客観的にわかりました。

    • 緋色の花
    • 2018年 8月 26日 17:13:46

    シンノさん、ありがとうございます(◞‸◟)

    久々に負な私です(笑)
    ここ最近寂しいなんて思わなかったのに。暑くて身体が疲れると弱気になるのか…

    でも、負の私は長続きはしないと思います。お陰様で。
    ナデナデして頂いちゃったし(^.^)

    それにしても、そのエイブラハムの感情スケールってすごいですね!
    人間の感情ってこんなに細かく分かれるんだ…

    最近の私は、ひと月前くらいから、1〜始まって、今日は10です(^^;)
    でも、明日にはまた1に戻ってるかな?

    • 月城
    • 2018年 8月 26日 17:24:01

    私も今日は負な感じ……。
    自分の成長のなさ、彼からの連絡のなさにどんどん気分は負の方向に……彼との最悪の状況まで思い浮かべる始末
    うがーー

    • 緋色の花
    • 2018年 8月 26日 17:50:57

    月城さんも負ですか〜( T_T)\(^-^ )

    私は、ネガティブワールドに突入していくと、段々連絡をくれない彼にイライラしてきたりして、『なぜ、彼に強く当たってしまうのか』とか読んでる自分がいます(笑)
    全く時間の流れ方の感覚が違いすぎるのも困ったもんですね。

    最悪の場合考えちゃったりもしますよね、そんな場合は来ないんですけどね。
    今日はそんな日でも良い事にしましょうよ〜〜( ´Д`)

    絶対浮上出来るからー!
    フゴーᕦ(ò_óˇ)ᕤ

    • りんか凛
    • 2018年 8月 26日 18:10:46

    分かりにくいかもしれませんが、本心=未来だと思ってください。

    あなたが心の底から本当に欲している、将来の姿です。

    ・・・・・・

    わたしのあたまの中はいまめちゃくちゃで、同じことを延々と考え(悩み)続けて、答えが出ない。

    わたしは0か100思考なので、自分の方針が決まらないと、ずっとそこに座り込んでしまう。ほかのことが進められない。

    わたしのなりたい姿は…。


    自分の感情表出と行動を自分でコントロールすること。

    人のせいにして苦しまない。こと。

    あの人の態度や行動で悩んで自分のことを進められないのは、人のせいにしてる、のと同じかな。

    考えても考えても、あの人の態度や行動が変わるわけじゃないし。
    なんで、こんなムダなことをわたしは考えてるんだろう?
    いま気付いた( ゜△゜)。
    バカなんじゃないかな。

    じゃあ、どうしたらいいのかな。

    あの人が納得できない態度をする。あの人の態度が受け入れられない。
    自分のしていることが、『楽しくない』。
    「わたしのこころ」が、受け入れられないものを、ねじ曲げて受け入れようとしていた…のかも。

    それで、ずっとモヤモヤモヤモヤ(。・ω・`)。いやな気持ち。苦しかった。

    あ、書いてたら、ほどけてきたかも。

    彼の態度や行動の謎を解こうとするんじゃなくて…、

    わたし自身がどう感じているのか、どうしたい、のか。
    を考えてあげればよかったんだ。
    特に、「どうしたいのか」を。

    「あんな態度取られたくないな。いやだな。」

    「自分からがんばって話すの楽しくない(´・ω・`)。」

    「気紛れな男はめんどくさい。」

    『楽しくない…』これが一番あかんのだと思う。
    わたしが楽しくないのだから、相手も楽しくない。
    ほかの人と話す時は楽しいのに。

    (わたしの中で)ほかの人と同列に格下げすればいいことなのかもしれないけど。

    もう何も考えない。気にしない。話しかけてきたら、ほかの人とのようににこにこする。

    相手に何も求めない、フラットな状態が一番いいんだろうな。

    それが、自分のこころの健康のためにもいいんだと思う。

    もう、クシャクシャに丸めて投げ捨ててしまいたい。
    もういらない。だいきらい!!

    だっっいきらい!!

    • シンノ
    • 2018年 8月 26日 18:23:00

    緋色の花さん

    ずっと1はすごいですよ…笑

    私は朝の日差しを受けたり、通勤途中に道を歩いてて、いきなりウルウル感動したりしてますが、とりあえずこれはこの世界ではまだ普通じゃないな、ポジティブ寄りだなってニュートラルに戻るのを待ちます(*’▽’*)

    そのままで会社行くと、みんなの通勤で疲れた感じとか、仕事だるいなぁみたいな雰囲気で、必要以上に下がる事もあったから、ニュートラルでいるのが一番楽です。

    エイブラハムは宇宙意識か宇宙人か何からしいですよ←テキトー(・・;)

    意識について考えるのが面白くって趣味みたいになってきました^ ^

    仕事中も意識は現実化するってのを、現実化までの時間を早めるとか、切ったり貼ったり繋ぎ合わせたり、色々と実験して遊んでます。

    仕事の成果が上がるから遊んでも良いやんって思ってしてますが、妄想かもしれません。でも、数字はちゃんと現実世界に現れるから、仕組みの解明に夢中です^ ^

    追えば逃げるは、恋愛で捉えるとややこしいですが、骨格だけみたら、磁石の働きみたいなもんで、近寄った分、向こうは離れるしかないんです。好きとか嫌いとかそういう次元の話じゃなく、多分反応だと思うのですよね。

    こういうのを考えてるの^_^ 面白いですよ
    何か見つけてみてください!面白い事あったら、教えてくださいね。

    • りんか凛
    • 2018年 8月 26日 19:12:56

    だいきらい!!だいっっきらい(。>д<)!!
    って言い続けていたら、涙が出てきた。
    なんで泣くのか分からなかったけど、
    しばらく「だいっっきらい!」と言いながら、涙を流していたら、
    「だいきらい」がなくなった。

    本当は彼のことでダメにしてしまった自分が悔しかった、のかも。
    人のことなんかより、自分のことを大事にしなきゃと思った。
    彼のことを考えて、大事な自分の一日をムダにしてしまった。

    不確定な他人に大事にしてもらおうとすると、不安になる。
    自分を確実に大切にできるのは、自分だけだ。

    (…kouさんが言ってた。)

    「他人」のことなんて、本当はどうでもいいのかも。

    わたしの精神状態に。

    • カンパネルラ新生
    • 2018年 10月 08日 19:50:40

    大切にされないのは
    必要とされていないから。

    こんな扱いを受けるのは
    どうでもいい人間だから。

    カレが追って来ないのも
    私にその価値がないから。

    いくら思い続けても
    努力しても報われない。

    どの方面も八方塞がり。

    私は誰からも必要とされない
    要らない人間。

    必要なら大切にされるはず……。

    今まで頑張ってやってきて
    こんなひどい扱い、、、悲しい。
    失礼すぎる。

    私の努力が足りないってことか……
    もっともっと死ぬ気でやればいいのか。

    努力すれば認められるって
    そんな世界この世にあるの……??

    幻じゃなくて?実在するの?

    幸せって本当にあるの?
    本当になれるの?

    ハッピーエンドって妄想じゃなくて???

    もう頑張れないよ。。。

    生まれ変わったはずが落ちてる。

    • らぶりーもんきー
    • 2018年 10月 10日 18:56:54

    だめ。もうむり。
    疲れたよ…こんな状況もう耐えられない

    自分が自分じゃなくなってる
    彼といるときの自分は、まるで別人
    ぜんぜん可愛くない
    楽しめない
    自分で選んでる道のはずなのに楽しめない
    素直になれない

    そんな自分に悲しくなって
    そんな自分を責めてた

    だけど、人のせいになんてしたくないけど
    やっぱり原因は彼で…。

    こんな言い方最低なのはわかってる。
    でも彼は
    普通のわたしなら相手にしない部類の人。
    そんなことは前からわかっていて、それでも
    蹴り飛ばせなかった。だから向き合ってみた。

    だけどもう限界みたい…

    彼に愛されたいと思った。
    他の誰かじゃなくて、彼に、
    愛されたら、素敵だなって思った。
    彼はよく、愛してるよって言ってくれた。
    でも行動がついてこなかった。

    彼の愛は、いつも自分への愛
    時間かければわかるようになるかなと思ったけど
    そんなに身がもたないかも

    不器用なのも知ってる
    感情表現が苦手なのも知ってる
    彼がどうしてそういう言動をするのか、理解してるつもり
    過去のことを聞けばそれもしかたないって納得することもできる
    だけど
    過去を理由にして今を許すのは
    もうやめたい。
    もう大人なんだから自分で自分のことちゃんと考えられなきゃいけない。
    過去のことなんて、言い訳にしかならない

    ほんとは、ほんの少しずつがんばって変えてくれてるのはわかってる。
    だけどもう心が、限界

    わたしがもっといい女だったら
    うまい具合に自分を保ちつつ
    彼をころがしてお互いにとっていい方向にもっていけたかもしれない
    だけど今のわたしにはむりだ。
    そこまで器用じゃない
    そこまでスマートじゃない

    あんなでかいくち叩いといて
    もう投げ出すなんて…と思うけど
    でももう限界です

    痛いよ、胸が痛い…
    もう涙も枯れそう

    • 鈴蘭
    • 2018年 10月 11日 0:50:12

    上手く行ってたと思ったのになぁ…。
    忙しい中、会いたいって言われて会うことになったんだけど、またお店はその場で決めようって。
    次の日大事な用事があるって言ったのになぁ。
    歩き回りたくないって言ったのに。
    なんで、じゃあそうしようかって返事しちゃったんだろ。

    前、行き当たりばったり苦手ですって伝えたのになあ。
    もうモヤモヤしないでおこう、言いたいこと言って自由に振る舞えるようにしようって思ってたのに。
    まだまだ修行が足りないようで…。

    うん、負の感情出させてもらったからスッキリ寝ときます!

    • 鈴蘭
    • 2018年 10月 11日 18:29:51

    書き込みのあと、kouさんの教え通り寝てw、落ち着いて冷静に訴えてみたら、
    お願い可愛い!お店探す!
    って言ってくれた。ちょっとびっくり。
    恋愛技法すごっ。

    • カンパネルラ新生
    • 2018年 10月 20日 14:47:27

    今朝、悲しいニュースを見てしまった。

    取り上げられていたのは影響が大きかったからで
    電車が止まるなんてこと悲しいがよくあることだ。

    今日が特別な日だった人や
    急いでいる人もいただろう。

    そういう人にとっては本当に迷惑だったかもしれない。
    大変な状況だったと思う。

    それでも悲しい。

    何故、その方法を選んでしまったのか。

    どの網にも、ネットにも掛かることなく
    1人落ちていってしまったのか。

    死にたいと思いながら生まれてくる人間なんて
    この世に1人も居ないのに。

    性別も年齢も理由も分からないが
    心が痛い。

    共感し過ぎは良くないと知りつつ
    他人事とは思えない。

    皆が笑顔で過ごせる世界ってないのかな。

    この気持ちを記録として残します。

    • ♡arico♡
    • 2018年 10月 20日 18:33:24

    疲れちゃいました。
    何で私ばっかり上手くいかないの?
    嫌なことばっかりなの?って思っちゃって。

    仕事も職場の人間関係も何だかな。
    そして、恋愛も全然上手くいかない。
    むしろ、昨日の飲み会では私だけには目を合わせないし、素っ気なかった。

    私の心は負の気持ちでいっぱいです。
    どうやったら、このモヤモヤなくなるのでしょうか。
    苦しい。何もしたくない。

    私幸せになれるのでしょうか?

    • ピー子
    • 2018年 10月 21日 1:13:13

    嗚呼、久しぶりに、負の感情を吐き出したくなりました。。
    吐かせてください。。

    最近、大切にされてない感じだったので、
    愚痴りました。彼に。
    ・寂しいって言えば来てくれる都合のいい女にはなりたくない。
    ・2時間半かけて移動して、土日はほぼ仕事。朝と夕方しか顔合わせない。
    ・私には、ご飯作って欲しがってるけど、私だって持ち帰った仕事がしたい。私だって暇で来てるわけではない。
    ・私が風邪ひいたのに、心配の一言もない。離れてるからこそ心配してほしかったのに、今日も仕事が大変だったー。と自分のことばかり。
    ↑これらをかなり要約して、伝えました。

    そしたら、逆ギレされました。
    けど、冷静に返事しました。
    そしたら、仕事が大変だから落ち着いたら返事する。
    と返事がきました。

    彼の大きな仕事がひと段落するまで、
    返事を待ちました。
    その仕事の数日前に、
    「残業して疲れたー、しんどいー」
    だけの連絡が来ました。

    腹が立ったので無視しました。

    その仕事が、本日終わりました。
    何も連絡ありません。
    一言でも、終わったよ、と言って欲しかった。

    ほぼ同時期に、私も大きな仕事をしていて、
    私も仕事で結構つらかったので、
    彼に癒してもらいたかったけど、
    我慢してたんです。

    連絡待ち状態だったので連絡できないし、
    そもそも、私の愚痴やこれまでの不安に対する回答をちゃんと得られていないうちは、
    結局ちゃんと考えてもらえなくなるから、
    こちらから連絡すべきではない、と考えていて。

    そんな状況だったのに、
    彼から、何も考えてない感じの、
    「しんどいー」だけの連絡…。

    風邪ひいたときも心配の連絡してくれなかったし、
    私もこれから1ヶ月週末も返上して仕事三昧になるから会えないよ、って言ったよね?
    あなたが思ってるほど、私は強くないって言ったよね?
    私に対する励ましや心配の声は全くないよ?
    結局、自分のことしか考えられないんだね。

    そんなモヤモヤな1ヶ月を過ごしてます。

    以前、私が連絡返さなかったら彼はずっと待ちの姿勢で、腹が立ったので、
    今回は、粘ろうと思います。

    ちゃんと考えて欲しい。
    その時々の気分で怒ってるわけではない。
    私の怒りが収まるまで待とうだなんて、ふざけた態度とるなら、
    怒りの原因が自分にあることをちゃんと自覚して!

    • sakuya
    • 2018年 10月 21日 9:51:35

    カンパネルラ新生さんへ

    悲しい場面に遭遇されたのですね…。
    心が痛いくらい、ショックな出来事ですよね…。

    カンパネラ新生さんの優しい気持ちが伝わってきます。
    本当にみんなが笑って暮らせる世界、つくっていきましょう。
    そして、あなたが悲しみから解放されて幸せでありますように祈っています。

    • エレーナ
    • 2018年 10月 22日 14:34:04

    今日は朝から何だか元気がでない(泣)
    理由もなく、寂しいような、悲しいような。

    でも、一時的なものだろうって気がしてる。
    ここにきて、気持ちを書き込んで明日には戻ってるだろうな。
    たまには凹んでもネガティブでもいいんだ。

    身体はバッチリ元気なんだけど、心が…

    彼に短期的欲求ってわかってたけど、かまってちゃんなLINEしちゃった。
    まぁいいや、いつもワガママ言えない私だから。

    Kouさんのおかげで、落ちたときも余裕持ててるなー

    • カンパネルラ新生
    • 2018年 10月 28日 1:20:32

    どこまで頑張ればいいの?

    いや頑張らないと生きていけない。

    人より物覚えも悪いし
    要領も悪い。

    とろくてノロマで
    頭も固くて応用力もない。

    言われてすぐ出来る人や
    フィーリングですぐ感覚掴める人が羨ましい。

    不器用すぎて泣けてくる。

    空気読めないし
    気を遣うポイントもズレてて

    周りが見えてない

    人の話聞いてないって。

    ダメダメでいい所なしな自分。

    親から散々言われてきた。

    天邪鬼で素直じゃない
    極端思考
    被害妄想
    何でも深く考えすぎ
    ネガティブ

    目も濁ってて節穴
    平行感覚も狂ってるんだ。

    だから、こんなに上がったり下がったり
    感情の起伏も激しくフラフラフラフラ

    何の為に生きているのか
    すぐに目的も目標も見失ってしまう。

    気付くといつの間にか
    また他人の人生を生きている。

    結局、親に認めてもらいたいのかな。

    人より何倍も努力して頑張って
    下手でも遅くても続けて
    ようやく人並以下。

    頑張らなかったらどこまで落ちるのか。
    現状、社会的底辺。

    頑張るのつらい。
    でも、頑張らないともっとダメな人間になってしまう。

    なんでこんなに上手くいかないの。
    私は下手なの。
    上手く生きられないの。

    これじゃ心の余裕も魅力もないよ。

    実際、オシャレやメイクの余裕が無くなってしまった。疲れ果てた。

    また、どうでもよくなってしまった。
    (意味を見失ったに近いのかな)

    こんな女じゃ
    男性は近づきたいとは思えないと思う。

    自分でも分かってる自業自得だ。
    ちゃんとしたい。

    • チーズケーキ
    • 2018年 10月 28日 1:46:17

    ここのコメントに始めて書き込みする。。

    良い子は寝る時間ですね。笑
    今日は許してください。両親が泊まりに来ててイビキうるさくて寝られないんです。汗

    今日は久々に母と喧嘩。私が悪かったけど、謝るのも腑に落ちない。それは少なくとも母にも悪いところがあったと私が感じていたから。
    でも母は、怒ったらすぐカッとなる人だから、冷静になれないんだよなぁ。私は逆で、結構冷静。笑

    彼のことは、、まぁ特に問題もなく。私が最近求めすぎてた。いわゆる 暇人でした。笑
    何か予定を立てるときも、心の奥で
    この日は…彼が泊まりにくる カモ 知れないから、空けとこう。
    とか。
    勝手に妄想&期待&短期的欲求丸出しでした。。

    でも!今日それに気づけました!
    今日からまた、気を入れ直して進んで行こうと思います。
    少し余裕がnothingになってました。(-。-;
    こう振り返ってみると、わたしにはすることがたくさんあります。
    参加できる事とか、勉強とか。
    それをしようと思います。!
    彼の対応がないがしろになっているとか、テキトーになっているってわけじゃないんです。

    ただ、自分の中で。落ち着きがないです。
    芯がぶれています。。
    まぁ、こういう時もあります。人間だからね(´・ω・`)!
    自分の中の問題だなぁ。。
    わたしいつも自分との戦いで立ち止まってしまうんです。

    今度彼に会う予定は丁度1週間後。
    この1週間、自分のために、有意義にそして楽しくゆっくり過ごしてみます(^ ^)

    • カンパネルラ新生
    • 2018年 10月 28日 3:07:05

    ダメだ。苦しくて眠れない。

    胸がモヤモヤ?イライラ?
    ザワついて眠れない。

    すごくすごく眠いのに吐きそう。

    『何でだろう?』『どうして?』って疑問。

    知的好奇心に向かえばすごく良いのです。
    (実際、知的好奇心は旺盛な方です。)

    これが人間関係に向かっちゃうと
    袋小路の大迷宮。

    流せない&割り切れなくて心がつらくなる。

    長所でもあり短所。

    人に興味があって(人間自体や心の動き)
    それも善し悪しなのかな。

    そして、いい子問題。

    いい子って親の言うこと聞く等
    手のかからない子、誰かにとって扱いやすい子。

    人の顔色伺ったり、相手のこと考えすぎて
    主張出来ない。

    もしくは主張のない自主性のない子。
    人の人生を生きてる状態。

    成れの果ては
    社会に出れば『都合のいい人』
    男女の恋愛では『都合のいい女』

    真面目さも誠実さも情も『社会や会社』で
    生きていくには要らないもの。

    邪魔なだけ。

    自分が苦しくなるだけ。

    冷酷に淡々と自分のことだけ。

    冷たいぐらいがちょうどいい。ビジネス。
    必要ないのかも。

    学校なんて嘘ばかり。
    型にはめて先生にとって都合のいい生徒に教育してるだけ。

    世の中なんて嘘つきばかり。

    良い人であろうと生きても
    真面目に生きても損するだけ。

    いや、そんなにいい人でもいい子でもない。
    だからこんなことになっているのか。

    普通の人生歩めないんだ。
    レールから外れてるんだ。

    自分が嫌だと思うことは人にはしないって
    普通じゃないの。

    なんでそんなことするの。
    なんでそんなこと言うの。

    自分がほんのちょっぴり
    誰かに何か言われただけで大騒ぎするのに。

    それ、あなたが私にしてることの何十分の一だよ。

    記録として。

    • カンパネルラ新生
    • 2018年 10月 28日 15:30:15

    何のために生きてるか分からなくなってきた。

    まずい。

    本当に幸せになれるのかな。

    1人で泣いてばかりで本当に惨め。
    悲しくて仕方ない。

    • ふーちゃん
    • 2018年 10月 29日 6:50:00

    好きな人を諦めたいと思ってみたり
    もう終わりだと思ったり
    でもやっぱり好きだと思ったり。

    自分自身がブレブレでうまく行くわけない。

    ここで色んな人からもらったコメントを全部読み返しました。
    自分を大切にしたいし
    自分とちゃんと向き合いたい。

    なぜそれがちゃんとできないのかな。

    やっぱり彼が好き。
    大好き。
    はっきり言えるのはこれだけ、、

    付き合ってないのに体を許すのももうやめようと思って拒否していたら
    いいよ、他の人とするから。
    とも言われました。
    そして最近はしようともいってこなくなりました。
    だからってわたしから迫るのはまた違いますよね。

    自分がどう動いたらいいのか考えれば考えるほどわからなくなってきています。

    • あえか
    • 2018年 11月 03日 22:06:18

    あ〜
    凹む〜

    親友ちゃんが彼と別れたそうです。

    すぐ連絡して来なさいよ!

    自分のことより凹む〜

    • かなた
    • 2018年 11月 11日 21:52:58

    昨日はkouさんの言葉に救われた気がしてたけど、でもやっぱり私にはムリなんじゃないかと思って今日1日落ち込んでます。
    少し引いた方がいいと思ってメールも1週間送らなかったのに、なんで今日送っちゃったかな…しかも返信なし。こんなんじゃダメだ。

    • kome
    • 2018年 11月 12日 15:58:46

    私は大丈夫!!っていつも強がっちゃう(笑)
    声に出して言っちゃうと負けちゃた気分になるから…。
    だから、意地でも余裕なふりしちゃう。

    悩みなんかないでしょ?!って言われるくらいいつも笑顔ですり抜けてきた私。

    でも今日の私は、一人ぼっちになると泣いちゃうくらい弱い私…。

    それでも、きっと人前では笑顔でいれるんだろうな。(笑)

    笑顔って何なんだろう?

    • あおあお
    • 2018年 11月 13日 12:23:46

    生理中で浮腫みもあって身体が重い同様、頭も。
    調子の悪い時を知っているからこそ、気持ちのコントロールの強さを身につけてます。とはいえ、、

    彼、呼ぶのもしんどくなってきた。カモでいいのかな。メール週末まで待たなくても週前半に来たり、電話平日も出来るって言ってくれたり、そしたら私の気持ちのヒモが緩んでしまった。
    好意を伝えるの待てなくなる。
    彼がお腹いっぱいになって、私が美味しくなくなって、追いかけて貰えず、終わりに辿り着く2人になっちゃう。それはやだ。

    しなきゃいけないこと、筋トレさへやる気でないよ。疲れてるのかな。
    気持ち入らなくなってきた。もてる女はデート当日も頑張っていない言うけど、頑張らなきゃ自信つかないのね。
    自信つけるための頑張りなのね。頑張らなくても、自信持って振る舞えたらなあ。

    • あおあお
    • 2018年 11月 13日 12:35:24

    彼のことを頭からポイっとしたい。

    他のことに夢中になりたい。

    一ヶ月の休憩もあと1週間ちょっとだし、その間ぐ〜たらしていたし、試験かい!デートは〜!頭が囚われてる。

    • あおあお
    • 2018年 11月 18日 3:34:35

    負の感情を彼にぶつけたくなっているので、こちらで吐かせて頂きます。

    素直な気持ち(好意)を私が彼にメールして、彼が返信してくれなかった時に陥るパターンだなあと自覚しました。

    デートまで、あと数日。テンションだだ下がりです。私とデートしたくないなら無しにしていいよ、と聞こうか考え出しました。
    行きたくないことを、彼に言いやすくして貰うために、体調とか理由にしてもらって。そんな事が頭でグルグル。
    返信が普段ある彼だから、返信ないときはかなり気になる。うーん、好意を伝え過ぎて引いてる?鬱陶しい?デートもやめた方がいい?

    もう行動しない方がいいですかね。
    寂しい、かまって。て素直にメールしたらスッキリする?いやいやデレメールが3つ続いてますます追い込まれるかも。
    電話して直にやりとりする?
    電話してて言わなきゃいけない。この状況でさらに私を貶めるの?

    何もしないが一番?
    明日友達に会います。予定あってよかった。でもね、交際中の人がいるって報告のつもりが、こんなんじゃ言えないわ、悲しくて。
    彼から連絡あるかな。確かに好意見せ過ぎちゃう。すぐデレてしまう。あーあ。

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