恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

ダンマリの真髄

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Kouです。

 

Kouさんって実在するんですね!

と言われました(^^;

いますよ。いますとも。

「いるか?」

と聞いてください。

「いますとも」と答えますから。

いやー、僕をAIか何かだと思っている人がいまだにいるようで、困ったものです。

 

このところずっとコミュニケーションに関する話題を展開しています。

言葉があるのだから、ちゃんと言い合えた方がいいのは間違いありません。

 

何気なくメールボックスを眺めていたら、迷惑メールに「コミュニケーション能力を磨きませんか?」という通信講座のメールが来ていて、ちょっと中身を見てしまいました。

こんなことが書かれていました。

◎ 最高に相手に好かれる聞き方
◎ 自分から話をしなくても5分10分といつまでも会話が続く方法
◎ 間違ったアイコンタクト・正しいアイコンタクト
◎ プロのように喋れるスピーチの仕方
◎ 初対面で自然によい印象を与える方法
◎ 嫌な相手と感情的にならず話すには
◎ 話の下手な人とうまくコミュニケーションするテクニック

これを教えてくれるそうです。

 

僕は、「対話の技法」でこれらを・・・

一切教えません。

一切です。一切教えません(笑)。

僕があなたに習得してもらいたいコミュニケーション能力は、方法論ではありません。

そのテクニックを使えるようにするための人間の基礎感覚です。人間の基礎感覚というと分かりにくいかもしれませんが、人間同士で助け合って生きていくことが求められる人が自然に持ち合わせることを求められる感覚です。

この感覚がなければ、テクだけ覚えても結局空回りになってしまいます。

 

話し合えるのが一番です。

でも、話し合いをしてはいけない状況というのもあったりするんですよね。

たとえばこれです。

記事を探しています

さくらこさんより:

たぶんkouさんなら一度はとりあげてくださってる内容だとおもうんですが、、、

彼が最近、私の話を否定するようになってきました。
最初は、そうゆう時もあるか。と受け流してたのですが、ここ最近では、否定する頻度も多くなってきて、話しをしてても気分が悪くなる時が多くなってきました。そして楽しくありません。彼はこのことに気づいてないだろうし、私が気分が悪くなってる事も知らないと思います。

こう時は、その都度伝えた方がいいのですか?
それとも流した方がいいのですか?
彼とは将来の話も出ている為、これからの事も考えてどうするのがよいかを教えてください。

よろしくお願いします。

それは嫌だからやめてほしいと言ってやめてくれるのならそれでいいと思うんです。

しかしそうなるとは限りません。

何より本人は、悪気なく否定しているとか、否定するのが彼女のためだくらいのトンデモ勘違いをやっている場合もあったりするんですよね。

 

こういうケースで問題になるのは、何だと思いますか。

そのまま続いてしまっていることです。

否定されて嫌だと感じているのに、その後も会話や関係を続けていることです。

 

嫌なら嫌と言わないといけません。

しかし言っても相手には響かないかもしれません。

だとしたらどうするか。

 

止めるしかありません。

あなたのスマートフォンが、あるときから警告を出してきました。

バッテリーが少なくなってきています。早めに充電してください。

あなたはどうするか。

無視して使い続けます(笑)。

あー、分かった、分かった。うるさいな。

みたいな感じでろくにメッセージも読まずに、プチッとボタンを押してメッセージを消すんです。

そして何食わぬ顔でまだこのブログを読み続けます(笑)。

 

スマートフォンは困っているわけです。

もうそろそろ充電してもらわないと、夜まで持たんよと心配しているんです。

でも使っているあなたはほとんど気にしていません。

 

スマートフォンがどうしても充電して欲しいと思ったらどうするか。

もう無理やけ、そろそろ電源切って寝るけえよ。また使いたかったらとりあえず充電しとき。

強制的に使えなくしてくるわけです(笑)。

そうなってからのあなたの行動は、マッハを超えます。電源が落ちた瞬間に充電し始めるんです。

 

Kouさん、何のことなのかよく分かりません

と言われそうな気もしなくもないですが、ようするに嫌だと思っているのに続けていたら、ずっと変わらないということです。

本当に嫌なのであれば、止めればいいだけだと思うんです。

 

これが、ダンマリのカラクリです。

あまりにもムカついたら、もう話したくないんです。

説明すらしたくないわけです。

なりませんか。

なりますよね。

 

女性の得意技です。

超必殺技です。

最終奥義です。

 

さっきまで微笑んでいたのに、突然無表情になって口が閉じてしまいます。

何なら顔も向こうを向いています(笑)。

こっちを向いてくれなくなるんです。

これだけで意思表示になるんですよ。

 

以前こんな記事を書きました。

怒りを表すのに言葉は要らない

シチュエーションは違いますが、本質は同じことです。

常にダンマリがいいと言っているわけではありません。話し合いでなんとかなりそうなのであれば、嫌なことは嫌と言った上で分かってもらう努力をした方がいいです。

ただし自分では許せないことを言われていると思っていて、許容範囲を超えているのなら、そこで止めて相手に行動を促す必要があると思うんです。

電源を切って使えなくすることで、相手は困るようになります。

困らせろということでもあります(笑)。

 

困らなければ永遠に改善しようとはしません。

そういうものです。

女性のダンマリというのは、僕は男性の改善を引き出すためにあるんじゃないかと思っています。

 

コメント

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  • コメント (26)

    • ユイ
    • 2022年 6月 23日 1:05:08

    「強制的に使えなくしてくるわけです(笑)。」

    「何食わぬ顔でまだこのブログを読み続け」る私に
    PCと私の身体が同じことをしてきます。

    • 浪花の女
    • 2022年 6月 23日 1:15:30

    コミュニケーションについて熟考しておりました。
    日中アドレナリン出して働きすぎて、目がさえてます(@_@)

    普通のことを普通に考えられること
    奇をてらわない普通の範囲で好ましい考え方を選択出来ること
    そういう平常運転の状態を続けられること

    それがKouさんの言う普通で、それが出来る女性はそれだけでモテる。
    価値を見出だされる。

    会話術やら何やらとか、特別な能力があるとか、そういうのがいくらあっても、「普通」を取りこぼしてたら他人と楽しく過ごすには、強固な信頼関係を築いていくには、足りない。

    そして気になっていたコメント。

    充電切れっていい例えですね。
    そんな感じですね。
    頑張って相手してやろうと頭では思っても、動けない。
    さくらこさんはムカついてはいないかもしれない。
    でも、ムカついてなくても、口もききたくないと思っていなくても、そうなることはあるんじゃないかと思います。

    彼が気づいていないと考えるなら、言葉でまずは伝えてみるのもひとつの手かもしれません。
    そんな気にもならないくらいのときは、ダンマリは強力な意思表示ですね。

    • 2022年 6月 23日 1:58:59

    >この感覚がなければ、テクだけ覚えても結局空回りになってしまいます。

    その通りでした。

    • しましま猿
    • 2022年 6月 23日 3:58:26

    うう、まさに今その状況でした。
    kouさんブログ読むの最近サボってたから痛い目に遭いまくってました。ううう。
    ダンマリが私出来なくて彼もキモいくらいに(すみません、喧嘩中なので口が悪いです)口がよく回るので二人して怒鳴り合いの大げんかになりました。
    後半はもう着地点も分からないまま今となってはあのときなんと言ってたかも思い出せません。
    黙ってしまえばよかったんですね。
    しかし黙るのって難しいですよ。

    とりあえず今週いっぱい黙っておけますように
    願掛け書き込みです。

    • はじめはるか
    • 2022年 6月 23日 5:54:41

    ダンマリ、上手く使えるようになりたいです!

    嫌なことを何度か嫌と言ってもダメな時、私はこの方法を知らなかったので、

    ・さらにクドクド言って、相手も嫌になって伝えたい事が伝わらない。
    ・伝えるのを諦めて我慢しちゃう。
    ・爆発していらない事まで口を滑らす。

    ということをやって散々失敗してきました(^-^;
    反対にダンマリを通り越して
    ・なにも言わず勝手な行動をしたり
    (もう嫌だ!と思っていきなり内緒で子ども達と引っ越して別居した。今の私だったら、あともう少しだけ猶予を与えると思う。)

    ダンマリは、相手が自分で考えるし、きつい言葉を使って私自身の品位を落とさなくても良いし、良い方法だと思いました。

    本当は何も話したくないのに、無言でいる雰囲気が我慢できなかったし、何か悪いなと感じていたし、嫌われちゃうと思っていたかも。だから笑って誤魔化したりして取り繕ったり。
    自分のこと大事にできてなかったなぁと気付きました。

    • チカちゃん
    • 2022年 6月 23日 6:17:39

    こんにちは
    いつも楽しく読ませていただいています。
    これはめちゃくちゃ共感しました!
    最終奥義、、自然と多用していました笑
    良くないことだと反省していましたが、悪いことではないのですね。

    こちらのサイト自体を最近知ったので、いま過去のものからゆっくり読ませてもらっています。
    私自身、自然に実践できている事の方が多くてビックリしました。
    でもそれは自分が好きではない人限定。

    好きな人には自然というのが難しくて出来ないのですよね。
    これから勉強させてもらいます!

    • さくら子✿
    • 2022年 6月 23日 6:29:04

    わたし一度、元カレに怒ったことがあります!
    ダメ出しって言うより、人格否定みたいな事何度か言ってきて。
    ずっと我慢してきたので、緊張しながら爆発しました。
    結果、彼的に、寝耳に水みたいな反応で、
    自分の言葉がそんなに悪い事だと知らなかったみたいでした。
    それからは言わなくなって解決しましたo(`・v・´)o

    そういえばダンマリぽいこともした事もありました!Kouさんの言ってる通りで、なんかもう考える暇もなく( ¯−¯ )ふんっ てなる感じ。

    エピソードとして2つあげましたが、
    これでも私は気が長い性格で怒るって珍しいんです。なので普段の自分とは違う自分にならなきゃダメな状況や私にそうさせる相手というのは、とても疲れるから私には不向きかなと感じました。もちろん頻度によるけど。

    上手に話し合いができるようになりたいです。

    • she
    • 2022年 6月 23日 6:54:21

    これです!まさに分かりやすい例え!
    さすがKouさん。確かにスマホからただ
    警告されても、まだいけるでしょって思って
    シュッと指でスライドして終わりですね〜。
    強制的に閉じられたら焦ります(°_°)

    今まで甘々にしてきてしまった男性にダンマリを決め込んだら、ナメられていたはずが、
    急にしっぽを振り出してきました。
    今更なによ、と思えるようになって精神的に楽になりました笑

    • ユーニ
    • 2022年 6月 23日 6:57:30

    彼と喧嘩らしい喧嘩もした事がないのですけど、「ユーニって全然怒らないよね、どんな感じで怒るの?」と聞かれたので、「んー 黙るタイプだと思う」(実際にそうなので)と答えたら「あー、一番めんどくさいやつ!」と言われた事があるので、彼に対しては 黙るのは良くないのかな…?と思ってるのですがどうなんでしょう?

    過去 お付き合いした方達とも喧嘩らしい喧嘩(お互いに不満をぶつけ合うような言い合い)もした事がありません。黙ってしまうので…。

    ちなみに、黙り込むのは自分でもめんどくさいやつと思ってます(^_^;)

    • she
    • 2022年 6月 23日 7:27:19

    ちなみに、ダンマリした後、
    男性が充電させて下さいごめんなさい…と
    反省の態度を見せてきたら、
    そこで終結してあげたら良いのですか〜?
    そしたらまたやるかもしれないのかな?
    は!だから最終奥義なのか!
    過去に解答があったのであればすみません!

    • kaokao
    • 2022年 6月 23日 7:41:08

    だんまりの意味とは、ですね。

    私のなかで、話を否定される(理不尽な)、バカにされる、見下される、は最も許せないことだと昨日寝ながら悶々と考えていました。

    どんな人とでも、ずっと付き合っていくと意見が合わなかったり、ありますよね。そういうときに、ちゃんとお互いの意見を言い合えて、共感できずとも受け入れられるくらいの関係性にしていきたいです。特に、男性の場合。

    ちなみに、彼はちゃんと私の話を聞いてくれて、バカにしません。時間も作ってくれる、本当にいい人。忙しいのに…。

    だんまりは最終手段ですよね。了解です!

    • ちはやん
    • 2022年 6月 23日 9:16:56

    スマホの例え、すごくわかりやすいですฅ^•ﻌ•^ฅ

    そういえば、わたしの彼も、付き合う前と付き合ってしばらくは否定系でした\(◎o◎)/

    何度も、
    「そういう、人の話聞かんと、否定してくるとこ、絶対直した方がいいで?!人が離れてくで?!めちゃめちゃ傷つくし、涙出てくるし…自分と違う意見なんや、そうなんや、でも、自分はこう思うんや〜でいい話やん!!」と、何度も言ってきかせて、

    時には当時2歳だった姪の得意技だった
    嫌なことされた時に
    ほっぺを膨らませて、
    首ごと横に大きく
    プ〜〜〜〜〜イ╰( •̀ε•́ ╰)とする動作で
    もう知らんもん!!と目の前でやって慌てさせ…
    (30代半ばです(笑))

    今や、
    「ちーちゃんは、ありがとうもごめんねも言える人だから、俺見習って、言えるようになったの。否定してごめんね。自分の意見がちゃんとあって、それを人に伝えられるちーちゃんはすごいんだよ」と言ってくれるようになりました✦

    今はふたりとも違う意見があるけど、お互い否定はしない。そういう面もあるか!でいいよね。否定されたら悲しいよね。って、話もセットで、冷静に話し合えるようになりました♡˖꒰ᵕ༚ᵕ⑅꒱

    わかり合いたいから、ぶつかるし、わかってほしいし、否定しないでほしいし、否定したい気もするけど、否定してはいけないんですよね(◍•ᴗ•◍)

    大事なプロセスですね✦
    諦めずに向き合う!!

    忘れないようにします。

    • ローソンだから♪
    • 2022年 6月 23日 10:45:08

    私の課題としては逆ですね…。元々口数多くなく、飲み込んでしまうタイプです。面倒になってコミュニケーションも取りたくなくなってしまう。いわゆるダンマリです。というか、伝えても伝えなくても一緒、って諦めがあるんだと思います。どこで拗らせてしまったのか小さい頃からそういう思考になってしまいました。
    むしろ、ギャアギャアと(表現は悪いですが…)感情的、女性的?に男性に言い合えるような人が羨ましいです。それで、男性側がハイハイ、ってやっているような。だってそれはそれで双方のコミュニケーションが取れているのですから。
    元夫も、無口+ダンマリ(飲み込んでしまう系)のタイプで、いざ不満がふくれ上がってしまった時に話し合いが全く出来ず離婚してしまいました。
    穏やかに話し合いを試みたのですが、全く言葉にしてくれず無理でした。
    黙ることではなく言葉にして伝えることが私の課題と思っています。じゃあどこまでを、という境界線すらよく分からないのですが、成功体験じゃないけど自分が思っているよりプラス2割は、くらいに緩くリハビリしているところです。

    • まき
    • 2022年 6月 23日 10:47:30

    やっぱり、自分のことは自分で守らなきゃ、ですね。
    電源の話、分かりやすい笑。

    人間の場合は、警告が話し合いなのかな。それは機械にはできない。スマホにそこを何とかしてよ、といったところで問答無用だけど、人間の場合は話し合いによって充電効果以上のものが起こる可能性は十分ある。

    あ。
    話し合いできなかったら機械と同じ?

    それじゃ相手は誰でも良い事になりかねないですね。。。んー。

    • XxmanaminxX
    • 2022年 6月 23日 12:31:15

    ダンマリって女性特有のものなんですね!!

    私も母も、父と喧嘩になるとよくだんまりになるんです。
    これ以上言ってももっと喧嘩になるだけだな~。と思って言わせるだけ言わせてこっちはだんまり。

    そうすると父はいつも
    「都合が悪くなるといつもお前は黙る。黙ってればいいと思ってんのか?何も解決にもならない!!」って言われるのが我が家の日常です(笑)

    意見を言っても無理だと思ってるから言わないんです。
    分かってくれると思ってません。
    頭ごなしに2倍3倍に言われるのは分かってるので、何も言わないんです。

    小さいころからそうやって生きてきたら、大人になって自分の意見をいうことが怖くなってきました。

    Kouさん。
    もしこれが父ではなく彼氏とか旦那だった場合、解決策ってあるのでしょうか??

    • ちびぱんだ
    • 2022年 6月 23日 14:04:06

    年齢を経るごとに思うようになったのは、毎日のように口から出し、耳に入れる「言葉」というのは、人が思っている以上に、人にも自分にも影響力があるということ。
    どの言葉を聞き、どの言葉を出すのか、もっとシビアに選んで良いと思います。

    私はよく言葉や音に疲れてしまうので、会話に疲れたら、途中で突然何も言わずに消えてしまうことがあります。
    相手が男性でも女性でも、人間じゃなくても。ナチュラルだんまり。
    ちょっと失礼な人かもしれません(笑

    • 幸花
    • 2022年 6月 23日 14:23:32

    スマートフォンが可愛く思えてきた。
    これからは今までより大切に使ってあげようかな。

    • まゆか
    • 2022年 6月 23日 20:42:14

    この記事大好きです。♡

    • やすちん1020
    • 2022年 6月 23日 22:53:24

    ダンマリと察してちゃんは違うのでしょうか?

    彼の言動やメールの返信がそっけないとか、嫌だなと思ったら、ダンマリを繰り返していたのですが、
    最初は謝ってくれていた彼がだんだん謝らなくなってきて、わたしが返信するまで全く何のアクションも起こしてこなくなりました。
    それでふと思い出したのですが、よく恋愛指南書に「自分の機嫌は自分で取りましょう」とか「察してちゃんにならないこと」とありますが、ダンマリと察してちゃんは何が違うのでしょうか?
    彼に対して呆れてorガッカリして何も言えなくなる、のたびにダンマリを発動していたら、対話をする気がないんだなこの人は、てなりませんか?
    わたしは、言いたいことがある時は黙って察してもらうのではなく、相手にどうやって言えば相手を嫌な気持ちにさせずに伝えられるのかを考えた方が合理的じゃないかな?と思って、彼にそう言ったことがあります。
    「めちゃいい子やな」
    と言われました。
    なのに最近はその努力を怠ってました。でも、また別の恋愛指南サイトには「相手に考えさせることが大事。答えを教えない」とありました。(Kouさんの書いておられることと似ているような)
    ダンマリと察してちゃんの違いについて今ひとつ分かりません。。。

    • 菖蒲
    • 2022年 6月 24日 6:48:13

    [ようするに嫌だと思っているのに続けていたら、ずっと変わらないということです。
    本当に嫌なのであれば、止めればいいだけだと思うんです。
    これが、ダンマリのカラクリです。]

    私は、嫌なことがあると黙っていられないタイプです。
    どういう意味?とか、何でそんなこと言うの?と。
    キツくなってしまうので気をつけないといけないと思っています。

    ダンマリは、よしダンマリしよう!と思って使うものではなくて、自然と出てくるものなんでしょうね(´・ω・`)

    • いちごちゃん
    • 2022年 6月 24日 11:33:36

    Kouさん。
    彼にマッチングアプリやめてってとうとう言ってしまいました。
    Kouさんの言われた通り、静観していました。
    2ヶ月我慢したけどもう限界でした。
    退会するの言ってくれましたが、次の日になってもしてません。(目の前でさせればよかったけど会う気になれず電話で言ってしまいました。)
    いつ退会すんねん!って再度聞くと、有料期間があと3ヶ月残ってるから有料期間内に退会したらデータが残ったままになるかもしれない、それを今調べてる!と意味のわからないことを言い訳をされて、こちらで調べた結果、問い合わせ窓口に連絡したら退会できるってすぐに出てきました。
    そんなに辞めたくないのか…と呆れてます。
    退会してくれるまで連絡いらないから、退会したら連絡してきて!って言ってから数日。
    まだ連絡こないし、アプリも辞めてません。
    向こうは別れるつもりなのかと思ったら不安で仕方ないこですが、こちらもだんまり決め込むことを心に誓ったので静観してます。
    ムカつくのに、別れたくないと思ってしまいます。
    でもわたしは彼の行動をこのまま我慢して付き合って行くのが無理だった。
    嫌なものは嫌だとはっきり言った。別れたくなくて我慢してたけど、ちゃんと言えた。
    わたし少しは成長したかな。

    • anna
    • 2022年 6月 24日 15:27:59

    ダンマリ⇒⇒⇒男性の改善を引き出す
    メモメモ_φ(・_・

    ダンマリ〜
    もそうなんですが、最近ほんとに男性って
    女性の機嫌?とかにすごい左右されやすいんだな〜
    と思いました。

    私が上機嫌だと彼も楽しそうで明るくなります。
    私が仕事のことで元気なくなって帰ってくると、彼もしゅんとして、家中が暗くなります(^_^;)
    まぁ2人だけなのでそんなものかもですが。
    いつもは無理だけど、できるだけ元気で明るく周りを照らせる女性で居られるように頑張りたいなと思いました。

    • sakura
    • 2022年 6月 25日 2:58:34

    ブログ更新有難うございます(^^)

    男女間でそれぞれ考え方や価値観の相違があるだろうけど、許せないラインを越したら怒りますし、相手に必ず何が嫌か伝えます。

    それで相手が改善しないなら私もそれなりに態度を変える、ただそれだけ。
    相手は写し鏡だと考えています。
    嫌なことは絶対折れません。

    私が逆に相手に対して誤解してたり、嫌な思いをさせてたりしないかは、しっかり考えた上で態度を変えますけどね(^^)
    私達は話してみたら勘違いしてたとか、相手がこちらの気持ちに気付いてないっていうパターンが結構多いです。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 6月 25日 22:20:30

    こういうケースで問題になるのは、何だと思いますか。
    そのまま続いてしまっていることです。

    否定されて嫌だと感じているのに、その後も会話や関係を続けていることです。
    嫌なら嫌と言わないといけません。

    しかし言っても相手には響かないかもしれません。

    だとしたらどうするか。
    止めるしかありません。
    ーーー

    嫌と今まで言えずに来て結果、爆発して終了を繰り返してるので、(相手に問題があった事もあると思うけど)
    嫌なら嫌と言える様になりたいです。

    嫌と言ってみたらすんなりした反応だった成功体験は最近、初めてできました。
    相手の反応云々より、嫌という事は自分のために大事なんだと分かりました。

    嫌と言って分からなければ、こうやって気持ちを表現すればいいんですね_φ(・_・

    • goodgirl
    • 2022年 6月 29日 18:59:51

    若いときはこういうの自然にできてたんですよね。
    自分の気持ちに素直になれてたんです。

    大人になって頭で色々考えるようになってから、自分の気持ちを頭で補ってしまうようになってきている気がします。

    • さくら子✿
    • 2022年 7月 02日 17:24:11

    彼に待ち合わせに遅刻されたので、きっちり主張ができました。

    たった12、3分だったけど
    外で、ほんとに暑くて、汗かいて、風もふいてないし、
    せっかくのお気に入りのワンピースや巻いた髪の毛が気になって、気分サイアクです

    前までの私なら
    相手の忙しさや仕事のことを考慮して、
    不満は言わなかったです。

    わがままで強気な発言だと思ったのに、
    彼はウンウン大きく頷いて
    「そうだよね。ゴメンね」と言ってくれたのでちょっと驚きました。

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