恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

負の気持ちを出してもいいです

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Kouです。

 

昼間にこんな記事を書きました。

私、すごかったです

コメントはまだ途中までしかチェックしていませんが・・・

 

「あー、いいなー、これ。」

というのが、僕の印象です。コメントの流れを見たときの印象ですよ。

もう、反応が素直すぎるんです(^^

でも僕はそういうのを求めていますし、ここで恋愛の勉強をしている人も、同じようにそういうのをどこかで求めているんです。

だから短時間にこれだけのコメントがつく。

 

僕も少しマヒしていた時期がありますが、この手のコメントがつくこと、しかもそれが大量に書き込まれていくということに感動した方がいいんですよね。

これは本当にすごいことなんです。

ある女性が、昔僕にこういうことを言ってきたんです。

女なんて、集団になったらほとんどいいことはないです。敵とか味方とかを勝手に作って叩くんです

僕もごく最近それを目の当たりにしました。

しかしそれを見たからこそ、このブログのこの動き方が、奇跡に近いということを改めて知ることになりました。

 

本当に違うんですよね、反応が(^^

驚くほどよく反応してくれます。それも、すごく素直な方向に。

昼間の記事に紹介したコメントを受けて、もし普通のコミュニティだったら、おそらくぞっとするような反応をしてくるでしょう。

 

僕はネガティブな意見があることは大事だと思っています。

すんなり受け止められない人もいます。

いいんですよ。

それは、いいんです。

気分の問題だったり、その人の置かれている状況だったり、いろんな要素が絡み合っていて、どうしても好意的に読めない場合もあります。

それはいいんです。

コノハさんより:

あーーあーーあーー。
kouさん、私ね、いま何もかもがどうでもいい病みたいです。

絵?どうでもいい。ものづくり?どうでもいい。
彼と会うのは楽しいけど、疲れる、どうでもいい。
恋愛の勉強もどうでもよくなってきちゃった。

こんなときは自分のコメント遡って読むんですが、
なんか、過去の自分に殴られてるかんじ。
自信があるときにしかコメントしてこなかったもんね。

もう、こんなこといちいち書いてるのも馬鹿らしいんですが、
こんなダメダメなわたしもいたよー、っていう記録として残させてください。

これを読んで、僕は何か嬉しくなりました。

いいんですよ、「ダメダメなわたし」でも。

全員が同じような反応にはなりませんから。

 

なぜ僕がこのコメントを読んで嬉しくなったのか。

それは、ネガティブを自分の中に完結しているからです。

この発信の仕方は、すごく上手です。

このコメントを読んで気分を害する人はいないんじゃないでしょうか。

 

ネガティブなこと、負の気持ちは吐き出していいんです。

僕は前からそう言っています。

しかし、こんな感じでできるだけ自分の中で収束させる意思を見せることですよね。

このコメントは、同じように恋愛の勉強を頑張ってやっている人を少しも傷つけていません。

これが大事です。

 

うまく出せるようになってください(^^

コメント

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  • コメント (50)

    • アタリ
    • 2018年 2月 01日 20:20:40

    連絡してきてほしい。早く会いたい。全然連絡こない。会う予定がたたない。つらい。疲れる。先が見えないと不安になって何が正しいのかわからなくなる。見失ってしまう。

    いつか会っているだろう未来の私へ。
    この気持ちが報われるように頑張ってください。

    • らむみーみー
    • 2018年 2月 01日 22:57:29

    なんだか、疲れちゃいました。

    最近、少し優しくないなぁ。
    明日は大事な日だから、少しでいいからやり取りしたかったのに
    励ましてほしい時に連絡がこない
    だけど自分からするのは苦手
    素直に、励ましてほしいとか声聞きたいって言いたい
    でも、彼に励まされなきゃ頑張れない弱い私(自分一人では頑張れない私)のようで、「励ましてほしい」って思いすら自分で認められない
    自分一人で頑張らないといけないのに、今は彼の声が聞きたい

    でもいいです。
    お母さんに、話聞いてもらうんです。笑
    そして、「忙しそうだからご飯くらいちゃんと食べて!」って、お母さんが色んなおかずを明日送ってくれるそうです。
    お母さん手作りの、カレー、肉じゃが、炊き込みご飯♪
    他にも、栄養ドリンクとか、入れてくれたらしい♪

    私にとっては、家族がくれるパワーって大きいんです
    ごちそうを楽しみにして、今夜は寝てしまいます!!
    父や母は、私の幸せを願っているから♪

    コメント書いて吐き出してるうちに勝手に元気になっちゃいました。笑

    • くらんべりー
    • 2018年 2月 10日 12:45:40

    幸せが持続しません。
    むしろ会えば会うほど不安が増します。
    これって本当に恋愛なのかな?
    会ってる時は勿論幸せです。
    その時だけは、ちゃんと私を見てくれてると思うから。
    だけど、バイバイして家に帰って…
    そういえば、あの時言ってたあれはどういう意味だったんだろう?
    あの行動はなんだったんだろう?
    って色々考えちゃう。
    多分、私の勘違いだったり考え過ぎなだけなんだと思う。
    だけど、この癖がどうしても治らない。
    暫く会わないようにして冷静さ取り戻すべきかな。
    無理しない程度に頑張ってみよう。
    まだ終わらせたくないから。

    • 此花乃ましろ
    • 2018年 2月 10日 14:35:52

    なんかなぁ。
    久々のデートだったのに手抜きというか、不満足な感じ。次に会える時を楽しみに毎日充実して過ごしてきたのに会わなきゃよかったかな( -_-)

    楽しいデート(→気持ちが通じ合える瞬間がある)と楽しくないデート後の自分のメンタル維持が難しい。恋愛つまらない!!状態になる。

    新しく買ったワンピに、お肌のお手入れも頑張ってるんだけどなー・・彼の中では綺麗な状態が当たり前で、努力とかわからないのだろうな。無頓着や~

    シャイだから?AB型男子だから?(笑)
    向こうがミステリアスだし、わたしもミステリアスだから付き合ってるのか、よくわからなくなる。つらい。

    • かなた
    • 2018年 2月 20日 18:20:34

    電話では割と優しくて、お願いも引き受けてくれる感じなのに、会うと冷たいのはなんなんだ。そしてお願い事は拒否される。だったら最初から引き受けるな!私がムリヤリ引き受けさせたみたいな言い方するし。電話と会ってる時のギャップがありすぎて困惑するわ!

    俺の性格を理解してくれる人じゃないとムリ。今更変わらない。
    基本的には女性に優しいのに、親しくなるとキツイことも言って来る。それって私に気を許してるってことなの?なんだか訳わからなくて、もう疲れた。

    • なのちい
    • 2018年 2月 21日 2:29:06

    バレンタインのチョコレート、彼のこと考えて選ぶの楽しかったです。はやくあげたいって思ってました。彼に頼まれたわけでもないし私があげたいと思ったからそうしたんです。会って渡して直接受け取ってほしかったそれだけでよかったんです。今まで彼に何かしてあげたことってなかったから。
    でも彼はいつもの調子で上から目線で意地悪なこと言って、こんな態度取られるくらいならあげたくないって思ったの。
    もう疲れた、って思ったの。それから一週間返信もなければ彼からの連絡はないし私も私でもう連絡しないわって思ってたのに結局今か今かと待ってるし。ちゃんと私のこと考えてって思ったの。
    彼がどう思ってるのかなんて彼が行動起こしてくれないとわからないの。
    今すごく辛いです。ほんと一方通行で。私は彼にとってそんなものかって。卑屈になって。思いたくないこと思って。言いたくないことまで言ってしまいそうになる。
    いいよね彼の周りにいる女性達はちゃんと会ってバレンタインあげられてるんだから。私は会ってもくれない。
    会いに行っても来てくれてありがとうとも言われない。それどころか待ち合わせ時間になって連絡しても寝てるわで最悪。大事にされてない。
    指摘したらしたで開き直って言い訳される。それでも好きでいるのしんどい。連絡待ってしまってるのしんどい。

    この気持ち彼に理解してほしいと思うのに伝えたら伝えたで男性にとっては鬱陶しく思われるんでしょ?理解すらされないんでしょ?
    とにかくしんどいです、今。
    彼のこと考えたら頭痛くなるのに頭から離れてくれないし。このままほったらかしといたらフェードアウトしてしまいそうだし。ノコノコきても半年とかかかるんじゃないかって。この精神状態があと半年も続くと考えると恐ろしい。

    • なのちい
    • 2018年 2月 21日 3:33:14

    いっぱい泣いたら少しスッキリしました。感情のまま彼にぶつけなくてよかったです。

    男性は時間をかけさせないとダメなんですよね。根気よく自分と戦います

    • はにはぜ
    • 2018年 2月 23日 4:07:44

    彼と別れた。
    この一言を書くのにどれほど時間がかかっているのだろう。

    もし彼の対応に納得がいかなかったら
    別れよう、と決めて臨んだデートだった。
    とても楽しい、良いデートだった。
    でもそのまま終わらせるわけにはいかなかった。
    彼の車の助手席で私は口を開いた。

    彼は私との約束を守らなかった。
    「何だ、嘘吐きじゃない」と言ったら、
    「ずっと考えてたんだけど、どうするか決めかねてね」
    少し、失望した。

    彼は見当違いの言い訳を列ねようとした。
    「忙しくて。はにはぜが知らない家のことや子どものこととかもあるし…」
    そんなことを聞きたいんじゃないのに。
    分からないんだな。
    私は突っぱねた。
    私が少し声を荒げたので、彼もそれに習ったかのようにこう言った。
    「じゃあもう誘わないよ」
    その言葉に私はしかと傷付いたが、
    同時に楽だなと思った。
    自分から別れを切り出さなくていいのは気が楽だなと思った。
    どれほど彼が傷付くか知れないと思っていたから。
    ところが先に切りつけてきたのは彼の方だった。
    私は頷けばいいだけだった。

    しばらくの沈黙の後に
    彼は私の手に自分の手を置いた。
    ああ、狡いなと思った。
    「何で手に触れるの?」と聞いたら
    「おっと、ごめん」と言って離れた。
    別れることに変わりはないのだろうという主旨の質問を投げると、彼は肯定して、私の頭をポンと触って黙った。

    長い沈黙を経て
    「じゃあもう名前で呼ばないで」と言ったら
    「ああうん」と前を向いたまま彼が答えた。
    彼はしばらくずっとそのままでいた。
    私が車を降りるときになって、彼はじっと私を見つめた。私はちゃんと挨拶をしようと思った。
    「お世話になりました」
    「またね」
    「ありがとうございました」
    「うん、じゃあね」
    自分の車に戻って、彼がまた正面を向いて微動だにせずいる様を見て、
    ああ、彼は傷付いたのだ
    とちゃんと分かった。
    自分から切りつけた分、もう私に弁解することも、追い縋ることもできない。
    彼の方がつらいのだろうなと思った。

    私がえらかったことは
    彼にちゃんと話を切り出したこと
    彼の前で無様に泣かなかったこと
    彼のあたたかい手を握り返さなかったこと
    それから
    家に帰ってもすぐ泣かなかったこと
    ちゃんと普通に家族と会話したこと
    仕事があるからさめざめとは泣かなかったこと
    ちゃんと仕事に行ったこと

    もう数週間も前のことだけど、
    やっとコメントすることができた。
    意外とすっきりしたのかもしれないと思ったり、こんなこと言われたんだった、と再度傷付いたり、しあわせな記憶を思い返したり、何度も泣いたり、思ったより泣いてないと思ったり。
    また何度も思い返すのだろうけど、
    とりあえず文章にすることができた。
    好きなまま別れるというのは初めての経験だけど、何とか大丈夫だ。
    私にはやりたいことがあるし、目標も定めて前に進むのだという心積もりがあるから。
    彼はきっと向こう一年は確実にノコノコ来られない。
    それまでに私はちゃんと成長しておこうと思う。
    だからその記録をきちんとここに残します。

    • カンパネルラ
    • 2018年 2月 27日 0:58:45

    私って本当ばか。

    泣きすぎて頭が痛い。

    幸せになりたいのに。

    なんかもう分からなくなってしまった。

    • 富美子
    • 2018年 3月 01日 0:55:20

    やっと目がさめたという感じです
    私は、恋愛が出来る立場ではまず無かった
    子どもをおろしたこともあるし
    バツイチだし
    借金もある
    心臓のカテーテル手術をしたし
    そのくせタバコがやめられない
    父親は病気になったし
    依存性
    ADHD
    よく泣く
    声が大きいし
    言い訳ばかり
    どうせいつもやらないし
    何かをやり抜いたこともないし
    積み上げてきたものを簡単に壊せる人間だし
    人からの愛情も受け取らない
    歯もボロボロ
    爪もボロボロ
    なーんも持ってないです
    死んでしまった方がマシな人間です
    容姿は女性ですが、中身はゴミ以下です
    体型も幼児体型
    なのに皆よく見てくる
    何で?っていつも思う
    生きてても何の利益に繋がらない人間ですし
    ただ存在するだけ
    価値も必要性もない人間です
    何の為に産まれてきたのか
    分かりません

    • ちゃいらて
    • 2018年 3月 09日 12:42:17

    うーん、Kouさん。。

    うまく吐き出せるかな…。

    承認の「人の注意を引く最も優れた方法」でおっしゃっていた、”強さ”​について。

    週末に近づいてちょっと疲れたのか、あ、私ひねくれちゃいそうと思って復習しました(´-`).。oO

    時々、私も頑張ってるのになあって認められたい欲がひょっこり出ます。全体的に上向きだし、考える力も多少ついてきたと思うし、何より自分の幸せに繋がることをやっていきたい。だからその感情は自分で対処しようと思い直すんです。明るくいなきゃと思うけど、でもなんだかつらいなぁと。

    疲れてるとあんまり良いこと考えられないですね。しっかり休んでまた始めます (`_´)ゞ

    • kome
    • 2018年 3月 10日 12:13:45

    kouさ〜ん♪
    今朝ね、久しぶりに朝一番からブルー。ブルー。ブルー。ブルー。ブルーな気分だったんですぅ〜(-.-;)

    ここ何日も恋愛の勉強をするために、いろんなタイトルの記事を読んでいるとカメさんを思い出し、、、
    何だかブルーになっちゃって。

    私の行動は間違えていたのか?
    カメさんが歩み寄って来たときに、もう少し優しくするべきだったのか?
    誕生日メッセージぐらい送るべきだったのか?
    私の目はちゃんと見えているのか?
    自分の素直な気持ちがわからない。

    この気分を伝えたくて、真っ暗な部屋の中、アレやコレや連ねて書いて、いざ送信ボタンを押す前に寝落ちしちゃったの。

    次に目が冷めたら太陽サンサン♪
    ブルーな気分は、どっかに消えちゃった(笑)

    前にkouさんが書いてましたよね!!
    太陽の光を浴びてくださいって。
    どの記事だったかなぁ〜?
    忘れちゃった(笑)
    でも、太陽サイコー(*゚∀゚)!!

    いつも強気で、素直になれない私の弱気な姿。
    コレも本当の私。
    毎日アゲアゲ(´∀`∩)↑age↑ではいれない。

    たまにはそんな私も受け入れてあげなきゃね!!

    さぁ〜。久しぶりの週末の連休。
    いっぱ〜い楽しみますよ〜♪♪♪

    • なのちい
    • 2018年 3月 19日 18:11:06

    毎日毎日毎日不安で不安で、不安が原因でメールを送ることを我慢して、我慢できないくらい不安になってメール送って、短期的欲求に負けてしまった自分に対して自己嫌悪、彼の欲しい反応が返ってこず感情ぶつけたり自爆行為してまた自己嫌悪して、落ちて落ちてって何回繰り返せば学習すんの自分。恋愛したくないもう

    • lie *片思い中*
    • 2018年 3月 19日 21:15:40

    弱い自分を変えるため、Twitterを辞めた。
    もう詮索は辞める。ここに誓う。
    気持ち吐き出すとこないからここに。

    今日も不安になってマイナス思考になってしまったけど、乗り越えたよ。

    片思いグレーさんに爆弾投下しちゃった私。
    あれだけダメだって分かってたのに。追い詰めちゃった。
    どうしていつも決めつけて思い込んで思い詰めるのって彼に言われたのに。
    また自分の悪いとこ見せつけるようなことしちやった。
    見捨てないで。嫌いにならないで欲しい。

    ごめんね。毎回毎回後で気づく。
    遅くないなら、まだまだ待ってるね。
    愛してます。

    • オッチー
    • 2018年 3月 24日 17:40:48

    先週の食事に誘う急の電話
    ウサギさんとの食事だったんだね
    二人じゃまずくて電話してきたのかな

    しれっとしてるんですけど

    原辰徳

    • オッチー
    • 2018年 3月 24日 17:53:50

    あとさ、あとさ、
    ホワイトデーのおかえしって
    どーなってんの?

    こんな態度を
    見逃すわけには
    いかーーーーーーん

    原辰徳

    • オッチー
    • 2018年 3月 24日 17:55:58

    この投稿欄の
    最初が自分とは

    しかも仕事の負

    おおむね
    負負負
    ふっふっふ

    笑いながら怒る

    原辰徳

    • もちもちベーグル
    • 2018年 3月 24日 18:16:55

    放置は嫌だっつってんだろーが!
    全然伝わってないのか。
    もう疲れた。

    • RUI
    • 2018年 3月 24日 18:24:20

    会えなくなって、半年経った。
    この半年いろいろと考えたけどどうしても私何も悪いことしてない。とおもう。
    なのに半年ほぼ無視されてる。
    半年のあいだ私から送ったメッセージ5回。返事2回。
    単純計算で彼からの連絡は3か月に1回か…。

    これでも「ほっときゃいい」が正しいんですよね?

    • ♡arico♡
    • 2018年 3月 24日 19:45:16

    ホワイトデー用意してるけど、時間作れなくてゴメンって言ってから、1週間ちょっと経ちますけど、どうなってるのかしら?
    本当に渡す気あるのかな?
    送別会で最近一緒になる機会が多いけど、何だかよそよそしい。普通には話しかけてくれない。
    LINEもあんまりしてくれない。

    もう疲れてしまった。
    放置はしているけど、職場恋愛になってしまうから、少しでもスッキリさせたいと思ってしまいます。この状況はモヤモヤしちゃう。

    • 匿名
    • 2018年 3月 24日 21:05:24

    ネガティヴキャンペーンしてます。

    仕事、できない。
    コミュニケーション、取れない。
    彼氏、カモなのに釣れない。
    私はブス、デブだからが消えなくて。

    もう無理だなぁってなる。
    悲しいです。もう嫌です。
    疲れました。

    • きよめぐ(もちもちベーグルさん)
    • 2018年 3月 24日 22:38:11

    ベーグルさん、また時間が空いてしまってすいません、サロンにお手紙書きますね。

    • すみれ
    • 2018年 3月 25日 0:14:35

    1月と2月のわたしへ

    つらくて、苦しかったねー
    気持ちの整理もしてなかったのに前向け、前向けで、無理があったね。ゴメンね自分。
    弱音もちゃんと吐けば良かったんやね。
    それでも良く頑張った!涙

    3月のわたしへ

    久しぶりに悔しい感覚をもったね

    でも大きな学びを得たね
    大切なこと、いっぱい気付いた
    まだ心がギュってなるときもあるけど、
    一歩進めることの方がはるかに嬉しい

    改めて言う「前を向け、進め」
    一生懸命やれ。私ならできる。
    諦めないで、未来の為に積み重ねる努力。

    想いを吐露できるこのブログに感謝

    • 富美子
    • 2018年 3月 25日 12:00:45

    家賃も借金も滞納
    毎日取り立ての電話ばかり
    掃除も洗濯もする気にならない
    邪魔ばかりされた
    これも自己責任
    疲れた
    あとは死ぬだけ

    • もちもちベーグル(きよめぐ様♡)
    • 2018年 3月 25日 16:20:28

    めぐちゃん、ありがとう。
    サロンにお手紙しました。
    二回に分かれてます。そして、後の方が前半なのです…(笑)

    • なもも
    • 2018年 3月 25日 17:17:08

    もーやめてほしい
    自分勝手すぎる。
    疲れた。

    恋愛のことではないですが、男性ってなんでこんなにアホなの。
    もーやだ。

    • アメトリン
    • 2018年 3月 25日 18:40:04

    パワハラ、セクハラぎりぎりです。
    でも、私は
    自分さえ我慢してれば良い
    自分が仕事できないのが悪いって
    自分を自己否定して、突き放してる

    いま、心が底に漂っています。
    なかなか気持ちが切り替わらない
    無理に切り替えようとしても、もっと辛くなる

    早く抜け出したい。

    • オッチー
    • 2018年 3月 25日 18:56:31

    絶叫させてください

    ドンカンすぎるーーーー
    自分のこと言われてるって
    思わないって
    いいねしてくるって

    あほーーーーーーーー

    • ぷりん
    • 2018年 3月 27日 21:48:01

    なんかもう考えすぎて疲れたよー。
    会う日程調整にも3週間かかり、仮に付き合ったとしても、今みたいな決め方が続くのかなとか、それだったらすごく疲れそう。
    今の人は見切って、来たる出会いに備えるか…

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 4月 04日 0:23:40

    あの人が連絡して来る前は、
    忘れるくらい安定していたのに、
    来てから心がこんなに乱れて、
    悲しい思いをたくさんするのはなんでかな。

    あがったりさがったり、
    手のひら返したり、
    一貫性がなくて信用ならない人になってる。

    なんでこんな風になっちゃうのかな。

    間違ってるからかな。
    細胞のひとつひとつが拒絶してて、
    違う!って叫んでて、
    でも頭と心が信じたい!超えたいの!
    と綱引きしてる感じ。

    わたしの中の人たちの足並みが、
    バラバラになっちゃった。

    ひとつ言えるのは、
    わたしが苦しくて、楽しくない、ということ。

    どうしたらいいのか。
    もうわかんないなー。

    • かほ
    • 2018年 4月 04日 0:28:34

    そうなんだ……
    可憐ちゃんさんでも、そう思うことがあるんですね。私は以前のこと、何も知らないからわからないだけなのかもしれないけど……。

    私は、会えない時の方が安定していて、純粋に相手を思えていて、会えるようになるとむしろ調子が悪くなる、というのを繰り返してきました。

    シチュエーションは違うのでしょうが、お気持ちがわかる部分があります。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 4月 04日 0:30:55

    笑いあう、すらできないのかもなぁ。
    夢も希望もない。
    そういう状態になれたらなと思ったけど、
    体が正解、なのかもしれません。

    もう疲れたよ、パトラッシュ。
    節子、愛情注ぐの、そこやない。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 4月 04日 0:42:04

    かほさん
    お声がけありがとうございます✿

    そうなのです、わたしもたくさんあります(^^;;

    わたしの場合、相手する人ではない人を最後のところまで見切れずに、なにか活路を見いだそうとして、分裂してしまうのです。苦笑
    諦めの悪さから、こうなってます。笑

    いまは、なぜそこまでしようとするのか、悶えながら観察中です( ˘•ω•˘ ).。oஇ

    改めて客観的に書いてみると、チャレンジャーだなぁ、、、笑
    かほさんのおかげで、自分に笑えてきました。笑

    行き止まりなのに、進もうとしてるのかも。
    開通するまで遊んでたらいいのにね。

    • なつみんと
    • 2018年 4月 06日 22:36:32

    仕事が忙し過ぎてやばい。
    張り合いがあって、楽しいけど。
    結構毎日気を張って、全力でやってる。

    売り上げ右肩上がりはいいことだと思う。

    私の性格上、全力でやっちゃうから。
    手を抜く術を覚えたい。笑
    そして、もう少しだけ休みが欲しい!
    働きマンな私。。

    こんな調子でいつか結婚して、家庭に入って、ママになれるのかしら…。
    たぶん専業主婦は無理。笑

    忙しくてもしんどくても、それ以上に仕事が好き。
    大変でもやりがいあるし、ずっとキラキラしてたいからやめられない✨

    • カンパネルラ見習い中(Kouさんへ)
    • 2018年 4月 19日 7:31:21

    恋愛以外のことだと
    起こりもしないことをあれこれ悩んで考えすぎて動けない。

    フットワーク激重。

    今の目標は考えるより行動。
    とりあえずやってみる。

    最終目標は
    考えてから動けるようになりたい。

    恋愛だと考えるより先に行動に出てしまう。
    短期的欲求に負ける。

    恋愛経験が少ないから
    恋愛以外のことと恋愛で
    段階、成長の度合いが違うのかな。
    (成長と言っていいのか??足枷のような気も!?)

    恋愛以外のことは失敗や怒られまくってて
    石橋叩き割るレベルで慎重。
    こわくて動けない。

    恋愛の失敗は沢山しているけれど、
    恋愛経験が少ないので失敗数が相対的に少ない。

    それで動ける?

    それとも恋愛感情って
    それだけエネルギーが強いってことなのだろうか。

    理性を上回る。

    それほど好き?
    慎重さがないのは本気じゃない?

    こんなに人を好きになったことはなかった。

    今は連絡とっていません。
    (自分で精一杯でそれ所ではなくなってしまった)

    • カンパネルラ見習い中(Kouさんへ)
    • 2018年 4月 19日 7:40:36

    知らず知らずのうちに
    自分に関係ないものまで拾いまくって二宮金次郎状態。

    子泣きじじいまで背負ってる気がする。

    鬼太郎ではいいお爺さんだけど……
    思って背負うとどんどん重くなって
    しがみついて離れないお人好しホイホイ。

    部屋に荷物も多く
    バッグも重い。

    身軽に生きたい。シンプルに生きたい。
    心も荷物も重すぎる。。。潰れる

    仕事用の荷物整理して
    普段持ち歩くバッグ小さくしようかな。

    今の私、めちゃくちゃダサくて
    全くオシャレじゃない。

    女性らしく可愛くなりたい。

    • カンパネルラ見習い中(Kouさんへ)
    • 2018年 4月 19日 7:44:43

    積極的に生きれていない気がする。

    少し前までは自ら働きかけたり
    楽しんでいたのが
    今はただただ目の前に流れて来た仕事をこなすだけ。
    流れ作業の一部になってる。

    しかも、体調不良から
    ちょっとずつスピードが落ちてしまって
    少しずつ少しずつ溜まっていってる。

    それでもラインは止まらないから溜まり続けていて心が苦しい。

    1度ラインを止めたい。
    リセットしたい。

    仕切り直したい。

    • カンパネルラ見習い中(Kouさんへ)
    • 2018年 4月 19日 7:51:58

    少しの波なら
    自分で自分のメンテナンスを出来るようになりました。

    連続で波が来ちゃったり
    大波が来たり
    体調不良と重なるとメンテナンスが追いつかなくなって浸水してしまう。

    社会に出る前に必要な最低限のものを身につけずにイカダで沖に出てしまった模様。

    浸水してまた同じ港に戻ってきてしまう。
    いつまで経っても進めない。

    繰り返してばかり。

    どこかで読んだ
    人生は航海中の船と一緒。
    途中で組み替えることは出来ないって言ってたけど

    変わりたい。

    こんな自分でも変われるのだろうか。

    いや、変わりたい。

    • カンパネルラ見習い中(Kouさんへ)
    • 2018年 4月 19日 8:51:38

    全方位、心のシャッター閉めて閉じこもっても
    裏口の小さいドア(Kouさんのメルマガ用)は
    閉めない。

    そこだけは閉じないように。冷静に。

    自暴自棄は起こさないように
    ヤケを起こさないように気をつけよう。

    • あえか
    • 2018年 4月 29日 0:30:51

    ケーキ嬉しかったのですけど、今週また頚椎ヘルニア再発・・・

    早く治って〜.˚‧º·(´ฅДฅ`)‧º·˚

    • くらんべりー
    • 2018年 4月 29日 6:44:22

    一昨日のケンカが原因なんだろう。
    今日から連絡取れなくなるのに、昨日電話が来なかった。
    メールしたのに、メールも返ってこなかった。
    この長いGWどう過ごせばいいの?
    仕事なんて行ける気がしない。

    GW明け、私の心はどうなっているのかな?
    このまま勢いに身を任せてサヨナラしちゃいそうな気がする。

    • LIE
    • 2018年 4月 29日 12:39:37

    まーだ分からないらしい。
    今までの傾向からすると
    分からないはあてにならないよ。

    どうして?自分から時間出来そうだよって言ったのに。また期待だけさせるの?
    もう勘弁して…。
    思考は現実化するっていうから考えたくないのに、また何日もこんな気持ちで過ごすのかと思うと吐き気がする。

    • かなた
    • 2018年 5月 05日 14:47:23

    もうやめたい
    やめればいいのはわかってる
    このまま続けてももう意味がないのだろうと思う

    • 匿名
    • 2018年 5月 21日 22:44:14

    短期的な欲求に負けて、自分が一番望んでいなかった結末になった。
    いろんなやる気が削がれて、面倒くさくなって、全部手放したくなった。

    でも、たかが恋愛ひとつで自分の生活全体が不活発になったりするのもカッコ悪い。
    それはもっと望んでいない未来だから。って、自分にそう言い聞かせてる。

    元々とっても恋愛体質だから、いい感じの時のモチベの高さは、生活全体に良い影響を及ぼしてた。幸せだった。

    今はもう、彼との接触は、周りから制限されてる。自分が悪いのだけれど。
    寝ても覚めても相変わらず彼の事ばっかり考えてて、、、はぁ。。

    でも女性らしさにはさらに磨きをかけていくつもり。いつだって、どんな状況になったって、女性でいる。
    10以上年上、既婚者、しかも先輩の奥さん。彼も私との接触制限されてる。
    こうやってみると、条件は最悪ですねw

    だから、彼との欲しい未来はわからないまま。どうなりたいかがわからなくなってる。
    あのまま楽しく過ごしてたら、もっとはまり込んでいたかもしれない。きっと会うだけでは自分は満足しなくなっていたんじゃないだろうか?だからこれで良かったのか?

    でも気持ちは募ったまま。変わらず好き。ドロドロ欲望渦巻くような状態になっていったより、青春?のような、会っただけでドキドキしておしゃべりしてた関係にとどめておいた方が、お互いいいのかな?

    ずっと、私のことを好きでいてもらいたい。欲しい女性だって思っていてもらいたい。
    ただ、他の人を好きになって、結婚して欲しくない。。。
    自分勝手だなぁ、わたし。

    • なつみんと
    • 2018年 5月 24日 23:12:42

    彼が昔から好きな女優さん。
    今まで何回も話に出てきたし、彼女が出るドラマは必ず見てるそう。
    そういえば、3ヶ月くらい前に彼女が主演の映画を2人で観に行った。

    全然私と系統が違うから、ちょっとだけ嫉妬するけど、なるべく気にしないでいた。
    その人の話になると、たまに不機嫌になって、彼を焦らせてみたり。かわいいつばぜり合いをする程度だった。

    今日本屋さんで、その女優が特集になった雑誌を見つけてしまった。
    思わず立ち読みしてしまったけど、やっぱり魅力的だ。
    私じゃ出せない魅力。

    猛烈に嫉妬して、具合が悪くなった。笑
    もし彼がその雑誌を見つけて、買って家に置いてあったら、別れようってバカなことを本気で思った。

    だって、耐えられない。敵わないもん。張り合うのが間違ってるけど。
    だけど、私が彼の1番じゃないと嫌だ。

    少し時間を置いて冷静になったけど。
    私、彼のことどれだけ好きなんだろうって思った。笑
    いつか、結婚して何年も経ったら「旦那が好きな女優?興味ないな。笑」みたいになるのかな。

    彼の知らないところで、勝手に嫉妬して、この不満を彼にぶつけるのは理不尽かもしれない。
    だって、人は魅力でしか縛れない。

    私が逆の立場だったら?
    そんなの芸能人と恋人は別なんだから、ただの憧れだしって笑うかな。
    そんなんで嫉妬されてもって少し困るかな。

    この件を彼に言うのは、好き過ぎることがバレて立場的に不利になりそうだからw、やめとこ(・_・;

    「私が1番じゃないの?ふぅん。あっそぉ。」って余裕な感じで、猫みたいに気ままに振舞っていよう。

    • かなた
    • 2018年 6月 10日 20:28:39

    片想いの彼は自分の意思がしっかりしてる人だから、考え方を変えたり曲げたりしない。

    お願い事をしたら、できる範囲ではしてくれてる。でも既婚だから、という壁が高くてしてもらえないことの方が多い。家族になりつつある奥さん(スッピンだし、体型維持できてない、男性として立ててない)のこと、ちゃんと女性として見ようとしてるって言ってたし、やっぱり愛してるんだなと感じる。このまま続けても彼の意思は変わらないと思う。変えてみせると思ったこともあったけど、もう2年もこの状態。そろそろ区切りをつけるべきなのかも。

    • しろいるか
    • 2018年 6月 15日 0:10:00

    トレーニング書けない、

    マイナスなことばっか考えてしまう

    仕事を辞めさせられる人がいる。
    次は自分?て思ってる…、派遣だから。
    代わりに新しい人がくる
    若くて可愛い子だ。
    「是非共お願いしたい」彼が電話で担当者にそういってた
    社内を嬉しそうに案内してたな

    私なんかいなくなってしまえばいい
    もっと役に立って もっと若くて可愛い子を 私の代わりに採用すればいい

    彼にとって私はもう必要がない人間なんだ

    これを彼に言うよりはここに書いた方がマシだからここに書く。
    もう居なくなる
    私が居なくなっても、何とも思わないでしょ?
    新しくべつのひとと遊べるから嬉しいでしょ?

    • オッチー しろいるかさん
    • 2018年 6月 15日 0:19:23

    しろいるかさん
    初めまして

    これは自分に向けても
    書いているんですが

    若くて可愛い娘に
    浮わつくような人を
    好きになったわけはないです
    自分の選択眼を
    信じましょう
    自分の価値を信じましょう
    でも芽生えた負の気持ちは
    ここに

    • しろいるか
    • 2018年 6月 15日 1:34:06

    オッチーさん、

    うん。そうですよね
    明日彼と飲みにいく約束してるのに、落ち込んじゃって眠れないんです。

    彼が必要ないっていったら、すっぱり仕事を辞めるつもりでいました。
    まだ彼は会ってくれるけど、我々は別れちゃったようなので、
    消えてしまおうかと、悩んでいるんです…

    自分の価値を信じられたなら。
    寝なきゃです!

    • 優***→しろいるかさん♡
    • 2018年 6月 15日 2:06:49

    しろいるかさん頑張って(´•ω•̥`)!!

    いや、頑張らなくてもいいですそのままで(´•ω•̥`)
    Kouさんがいつもおっしゃってる通り、
    ここにいる私たちはそのままで価値があります。
    更に!いつもこうして勉強してますし!!

    しろいるかさんの人生では
    しろいるかさんが主役ですから、しろいるかさんがしあわせにならなきゃだめなんです。
    他の若くてかわいい女の子をしろいるかさんの人生の主役にしたらだめです、
    スポットライトはしろいるかさんと彼のものです。

    途中でやめたって言わなければ必ずしろいるかさんが望んだ人と望んだしあわせが手に入ります。
    一緒に頑張りましょうー(´•ω•̥`)

    ちなみに私の好きな彼は今日も出会い系に入り浸っておりましたですよ!

    あーまだ投資してもらい足りてないんだなぁ
    位に思おうと頑張ってます(震えながら耐えてる。笑)♡

    お互いしあわせになりましょう♡
    私たちのしあわせ、自分で掴みにいきましょうー!!!!!!!
    (熱苦しいコメントごめんなさい!
    自分も落ち込んでるので、逆にテンション高くなっちゃいました。笑)

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