恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

めちゃくちゃ厳しいこちらの記事はもう読みましたか。

女性のあなたが決して苦心してはいけないこと

めちゃくちゃ厳しいです。

ここまで厳しく言ってくれる人はなかなかいません(笑)。

 

Kouさん、会ったことがない男性との向き合い方は分かりました。では交際中だったらどうですか?

という疑問も出てくるわけです。

すでに何度も会っていて関係ができている場合は、また少し違います。

 

違うから、こういう悩みが出てくるんです。

くだらない男を好きになってしまった人はどうしたらいいの

natsukiさんより:

うーーん。。
kouさんわかりません。

——————

道は険しいですが、本当に彼のことが好きなのであれば、あなたが彼を更生させてやるくらいの覚悟を持って向き合ってみてください。

必ず変わります。そして、自分を変えてくれた女性を彼は決して手放しません。

——————
↑この記事と

↓こちらの記事
——————

https://blog.novelin.net/3948

あなたが一方的に犠牲になることでしか生きられない人の相手をすることに、一体どれだけの意味があるんでしょうね。

—————–

モンスターかもしれないけど、自分が好きになった人だから、どうにかしていい男に育てて一緒にいたいとおもってしまう…

これも好きになる相手の見極めなんでしょうか?
難しい…

このコメントにある2つの記事は、相反しているように見えます。

くだらない男を好きになってしまった人はどうしたらいいのか

相手をし続けるのが愛情だとは限らない

矛盾しているように見えるんです。

記事を単体でだけ見ている人には、矛盾しているように見えます。

全く真反対なことが書かれているので戸惑うんです。

 

しかし、僕はずっと一貫して同じことを言っています。

この2つの記事も別に矛盾しているわけではないんです。

 

自分の意思をちゃんと知ろうということです。

あなたの彼のことを他人が何と言おうと、あなたがその彼を信じているのなら信じてやったらいいだけです。

これができるのは、意思が強い人だけです。

他人の意見に左右されないんです。

 

どんな人でも、見る人によって評価がガラッと変わるんですよね。

ある人にとっては恩人で神様のような存在であっても、別のある人から見るとしょーもない遊び人のようにしか見えないんです。

誰が見た姿が真の姿なのかは分かりません。

だから気にしなくていいんです。

自分の目で見た姿を信じるしかないということです。

他人の意見に左右されてしまうのは、自分の見る目に自信がないからです。

もっと自信を持とうということです(^^

 

もう一方の記事では、やはり自分の意思を見ようという話をしています。

自分の意思に反して、相手のことばかりを考えるのはよくないということです。

相手をするのに疲れたと思うのなら、それが自分の意思です。

まだやれると思うなら、それが自分の意思です。

どちらの選択をするのでも、自分の意思を問う必要があります。

 

あなたが何を望んでいるのかをちゃんと聞いてみることです。

自分に聞いてみるんです。

自分の意思をちゃんと問うことができれば、迷うことなんてそんなにないはずなんです。

私の相手はその彼なのだから、意地でも何とかしてみせると思えるのなら、それを貫き通せばいいですね。

これはもう向き合えないなと思ったら、切るのみです。

 

相手はモンスターでもビーストでもいいんです。

その相手を信じ抜けるだけの自分の意思があるかどうかだけです。

そして見極めを考えるのであれば、自分を不当に貶めることをしていないかを常に気にしてください。

 

恋愛は人間関係の上に成り立っています。

どちらか一方だけが献身的に尽くす関係はおかしいということが分かります。

愛してくれない相手を愛することはできないんです。

こんなことは言われるまでもなく常識だと思うんです。

 

女性のあなたが人生の時間の一部を投じて相手をし続ける価値がある男性なのかどうかをよく見ることが必要です。

モンスターかもしれないけど、自分が好きになった人だから、どうにかしていい男に育てて一緒にいたいとおもってしまう…

見極めるためのヒントをあげます。

自分が好きになった人だから。

なぜ好きになりましたか。

好きになるのには理由が必要です。

女性が惚れ込むだけの明確な理由がちゃんとあるかどうかです。

 

なんか知らないけどいつまにか好きになっていたとか、ちょっと優しくされたからコロッと行っちゃいましたとかつまらない理由ではダメです。

彼が一体何をしてくれたのかということです。

最初の記事の「そんな男やめときなよ」というような助言をしてくる他人をねじ伏せるだけの理由を出せるかどうかですね。

 

コメント

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  • コメント (29)

    • みかん
    • 2024年 4月 19日 21:32:55

    私の今の恋に合うアドバイスがどこにもない感じがします、、会ったことない人や既に付き合ってる人じゃなくて、職場の同僚。私は既婚者、彼は独身という関係。

    kouさんのブログで男性側が既婚者の話はいくつかありますが、
    逆はないと思います。(ほんとに今困ってるので探しました)

    なんとなくですが、男性より女性のほうが相手にパートナーがいても許容できる印象があります。
    女性より男性の浮気のほうが許されるみたいな。

    再婚とかは考えてません。
    ただ、彼が好きなんです。

    独身男性にとって、既婚者女性はハードルが高いですか?
    正直、遊びとか短期間とか軽いのでもいいんです。その人が少しでも手に入るなら。
    立場上、欲張れないので、それでいいと思ってます。

    彼がもうすぐ異動するので、二度と会えなくなるかもしれません。
    ご飯誘ったんですけど、社交辞令で返されました
    ライン聞いたら、会社の携帯あるじゃん言われました。逃げられまくりなんですけど

    でもなぜか、彼、しょっちゅうちょっかいかけてきます。いつも彼からです。

    駄目なら駄目で諦めたいんだけど
    いつも来るので期待しちゃいます。

    お願いします。

    独身男性にとって、既婚者女性は正直どうなのか教えてほしいです。

    既婚者女性と付き合ってる独身の男友達いるのですが、その人は全く結婚願望無いタイプなので。

    私の好きな人は結婚願望はあるそうです。

    好きな人と恋愛がしたい。
    女性が恋愛に失敗するの難しい言うけど、私の場合は最初からハードゲームじゃないですか?既婚者というハンデがある。

    お願いします。助けてください。

    私、このまま一生、セックスしたりしない人生なのかなってたまに思います。

    夫は好きだし仲良しだけど、男女の関係ではないです。男女の関係になりたいとも思いません。
    夫とは普通に家族のパパママであれば満足です。
    それを続けるなら、お互いに外で恋愛はありだと思ってます。

    • WingsOfFire
    • 2024年 4月 19日 22:10:59

    このブログを読むきっかけとなった、かつて片思いしていた男性に対して何が何でも振り向かせたい!と当時頑張っていたのを思い出しました
    “女性は有利”“男性は皆同じ”というワードに非常に励まされ、希望をもってあれやこれや実践しておりました
    結局、私が仕事を変えたので会えなくなり終わりましたが、今思えばあの人のどこが良かったんだろうと疑問に思うことばかりです
    失礼な事をたくさん言われたし、素っ気ない態度が多かったし、話していて面白い人ではあったけどトゲのある内容が多かったから何か自分の中でフィルターがかかってたんだろうなと思います
    トータルで見ると大切にしてくれていない相手なのに、たまにくれた優しさに舞い上がってしまっていた王道のダメパターンを進んでいました
    違和感があっても自分が好きになった相手だから否定したくなかったんですよね…自分自身を否定することになってしまいそうだったから
    相手をよく見るのは大事だけど、渦中にいる時ってホントに盲目になるなぁと当時の事を思い出してしまいました

    • なつさとまり
    • 2024年 4月 19日 22:52:27

    双方に意思がありました。
    私にとっても彼ほど意志のある異性を知らず、彼にとっても私ほど意志のある異性を知らなかったら、
    いつまでたっても終わりませんね。
    個人的に会ってませんし、ここしばらく何もしていませんが。
    あの人よりもっと意志のある人にこれから出会うのだろうか、です。
    深く異性と接したり、誰かについて考えたりする機会がないだけかもしれませんが。

    あちらはどうなってるのか知りませんが、こちらが今のところいつまでも終わらない理由が明確になった記事かもしれません。
    いろいろと、自分の意志の問題だったようですね。
    ある意味の自信と自負はお互いにそれなりにあるのだと考えています。自尊心、とかもでしょうか。

    • ぴゅありんこ
    • 2024年 4月 19日 23:07:06

    好きになったのは、なぜか。
    その部分がもう今はない(ほとんど感じられない)のに、好きでいるなら、それはただの執着かもしれませんわね。

    • りん
    • 2024年 4月 19日 23:23:04

    今では見る目があり過ぎて、夫を含めて惚れ込む相手がいません。

    今までは誰かに頼りたいという潜在意識が強過ぎたけど、今は(まだその思いは捨てきれていないみたいだけど)誰にも頼れないなとは思えるようになりました。

    でもつい、楽しいことが起きないかなと思ってしまいます。

    対夫では、自分に改善の余地がないことも無いかな。
    まずは気付いているところから取り込むべきですよね、うん。

    • サクラチューリップ
    • 2024年 4月 19日 23:38:00

    わぁ・・・って思ってグッと来た言葉をコピーしてスマホのメモ帳に貼り付けました。

    特にココ↓

    ★どんな人でも、見る人によって評価がガラッと変わるんですよね。
    ある人にとっては恩人で神様のような存在であっても、別のある人から見るとしょーもない遊び人のようにしか見えないんです。
    誰が見た姿が真の姿なのかは分かりません。
    だから気にしなくていいんです。
    自分の目で見た姿を信じるしかないということです。

    →コレ、まさに起きた事なんですよ。
    とある人は彼を嫌な奴とか気持ち悪いとか悪く言うんですけど、彼と職場ではなくプライベートで会って話したり遊んだり連絡取ったりしてる私からしてみれば良い面もたくさんあるから私はその姿を信じるよって感じです。男女間のみならず全ての人間関係で有り得る話ですね・・

    ★自分の意思に反して、相手のことばかりを考えるのはよくないということです。
    相手をするのに疲れたと思うのなら、それが自分の意思です。
    まだやれると思うなら、それが自分の意思です。
    どちらの選択をするのでも、自分の意思を問う必要があります。
     あなたが何を望んでいるのかをちゃんと聞いてみることです。
    自分に聞いてみるんです。
    自分の意思をちゃんと問うことができれば、迷うことなんてそんなにないはずなんです。
    私の相手はその彼なのだから、意地でも何とかしてみせると思えるのなら、それを貫き通せばいいですね。
    これはもう向き合えないなと思ったら、切るのみです。

    →自分の本音に素直になろう。って分かっていてもなかなか出来なくて、自分自身を欺いて無理やり言い聞かせて余計に苦しくなるなんて事は何度も何度も経験しました。向き合えるなら貫き通せ、向き合えないなら切れ。当たり前の事が出来なくなってしまう時があるので、その時にこの一文を読んだら背中を押されると思います!

    • まりけい
    • 2024年 4月 20日 0:17:45

    kouさん、なんとな〜くわかります。

    好きになった理由が、かけがえのないものなら、本気でがんばりなさいと。

    好きになった理由が、他の誰かでも代用できるものなら、やめときなさいと。

    そうですよね?

    私、そんなこと考えたことなかった。「好きになった気持ち」だけ、優先していた。

    kouさんに言われてわかりました。好きになった理由が、大切だったなんて。

    好きになる理由=価値=人生をかけられる人間か?ですね。

    いつか、娘に話せるといいな。素敵ですね(^^)

    • まりけい
    • 2024年 4月 20日 0:21:59

    kouさん、毎日ブログ読み返してます。

    kouさんて、すごいことしてますよね。

    女性が幸せになる=男性も幸せになる

    みんな、大切な誰かを幸せにすることだけ考えられたら良いのに。

    • コロネちゃん
    • 2024年 4月 20日 0:47:17

    矛盾してないで
    大切なのは自分の意思やで
    と思ってたら、書いてあってわーいってなりました笑

    過去の私が嘘のように
    全く人を好きになれません。。

    なんか、手繋いだりしても、こう、なんだろ。
    感情が取り残されてる気がします。

    好きでも嫌いでもないけど
    この人とそれ以上、私は進めるのかなみたいな。

    抵抗感があるというか、なんというか。
    まあ、その人はまだ二回目なので、あれですが。ね。

    でも、元彼の時は特段好きじゃないけど包み込んでるくれそうな所が好印象で付き合って3年後には大好きってなってたしな

    いやでも、初めましてから、この人のことは好きになれそうだなとは感じたし。なぁ。

    毎週毎週会って、会って、疲れる。
    明日も会うけど、なんか、ほんとそれだけって感じ。

    • mae
    • 2024年 4月 20日 1:04:11

    自分の意思、、、

    彼のことは好きです。
    いい思い出がたくさんあるし、いろんな感情を教えてくれた人です。
    たくさん悩んできたけど、初めてこんなに人と向き合って、ほんとにいろんな経験ができました。

    だからと言って、一方的に別れを告げた彼に対して、私から追うようなことはしたくありません。

    あと、もっと大事にしてもらいたいと彼との関係に不満を抱えていたので、もし彼が一時的な衝動で逃げているのだとしたら、関係性を大きく変えるチャンスだとも思うんです。

    今まで彼に合わせることが多かったけど、これを機にもっと私の望む形で恋愛ができるんじゃないかなと。ある意味彼の気持ちを信じています。
    割と賭けですけどね。

    恋愛はしたいなって思うから、他の人にも目を向けようと思ってます。彼のことをずっと思い続けるだけの生活もしたくないので。

    こうしたいっていうよりは、これは嫌っていう意思の方が強いですが、確実にいい方向に進んでる自信はあります。kouさんのおかげです。

    • 志づ鹿
    • 2024年 4月 20日 4:10:12

    Kouさん、今の私にタイムリーな記事を、ありがとうございます。

    気になってた彼……連絡が滞って、もう3週間です。その間に何度か返信はあったけれど、会う気はないなってのがわかりました。

    最後のLINEに彼が並べ立てた忙しい理由、体調不良の理由。たくさんあって、会えないし余裕ないのはもっともだな、とも思うんですけどね。

    年齢の割に色々と体にガタがきていて、ネガティブで繊細で、意外な事でガタッと落ち込んでしまうし、境遇的にも色々大変で対応するのに精一杯で、なのに自分を犠牲にしてまで頑張ってしまう、余裕のない彼の事だから。
    だから本当に、たくさんの不調と不運が重なって、私に連絡する余裕ないのかな、私も会う自信をなくしてるのかな、って都合良く考えちゃう時もあるんです。

    グレーな彼だったけれど彼なりの不器用な好意は感じていたし、思い出も投資も積み重なっていたし、心の交流としては、もう交際しているような感じでした。

    彼を好きになった理由。私が惚れ込むほどの理由……かぁ。漫画やドラマのような、決定的なエピソードというのは、ありません。そういうものじゃなくちゃ、いけないのでしょうか?

    私の趣味を理解するために色々頑張ってくれたなぁとか、モーニングコールを毎度律儀に頑張ってくれたなぁとか、プレゼントをくれる時の不器用な感じが好ましかったなぁとか、足場の悪い所で手を繋いだり体を支えてくれたりして嬉しかったなぁとか。そんな些細な事ばかりです。

    彼の状況や境遇を考えると、私としてはすごくリスクが高くて将来を共にするのは躊躇するほどでした。他にたくさんの候補はいたのに、それでも彼が良いな、いつか関係が深くなっても、この人となら、困難な未来でもなんとか頑張ろうと思えるかもしれないな、というくらいには好きでした。

    だから、もう会う気がないのかな、って実感した時は、すごく悲しかったです。もしいつか彼から何事もなく「ようやく落ち着きました」みたいな連絡がきたら、やり直せるんじゃないかな、なんて考える事もあります。

    でも私、舐められるの大嫌いなんです。いくら彼に事情があったとしても、こんな扱い、プライドが許さないんです。

    たまたまですけれど、彼と疎遠になっている間に、他の人に目が向く出来事があったから。今の状況の彼よりも、その人を選ぶほどの決定打があったから。だからもう、その人のためにも、彼の事は忘れなきゃなと思うくらいには、その人に愛情を感じているし誠実に向き合いたいです。

    まだ彼の事を思い出して悲しくなる事はあります。以前、もと好きな人の事をなかなか忘れられなかった私がようやく吹っ切れたのも、彼を好きになったからでした。
    今度はまた、あの頃と同じように、彼の事もいつか忘れられるかも?と思える人に向き合うようになり、その人に愛情を感じつつあります。こうやって人の心はゆっくり変わっていくのですね。

    まだ少し寂しくて、今もなぜか涙が止まらないのですが、私はもう前を向いていると思います。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 4月 20日 5:44:56

    見極めるためのヒントをあげます。

    自分が好きになった人だから。

    なぜ好きになりましたか。

    好きになるのには理由が必要です。

    女性が惚れ込むだけの明確な理由がちゃんとあるかどうかです。

    なんか知らないけどいつまにか好きになっていたとか、ちょっと優しくされたからコロッと行っちゃいましたとかつまらない理由ではダメです。

    好きになった理由をしっかり考えよう!私は惚れやすいと友人から指摘されたことがあるし、YYCでも会ってない人をkouさんに惚れたらいけないと注意されました。気を付けないといけない部分です。

    • なつきんぐ
    • 2024年 4月 20日 8:00:09

    情けないことに仕事に追われてしまい、返事を後回しにしていてまだ返事ができていません。。

    でもその間にいろいろと考えてはしてしまっていて、まさにこの記事のコメントの通りの考えになってました。
    それでもKouさんはいつも一貫してるって思ってたので、私は何に気付けてないのかな?と考えた時に「本当に彼が好きなのか?どこが好きなのか?」とか「諦めろと言われたくてKouさんのところに来たわけじゃない、それならちゃんと好きな気持ちに自信を待たないと」って気持ちに落ち着きました。

    特に好きな気持ちに自信を持つことは、ここにきてから1番最初に学んだ大きなことです。
    忘れかけてました。。

    (メルマガのことをここに書いてごめんなさい)
    「正解発表です」のメルマガでは、本当にあったかい気持ちになって、私もこんなあったかくなりたいなと思いました。メルマガの内容も、この「好きな気持ちへの自信」に繋がってるなと思いました。
    「なんで会いたいのか?」と考えるのと「どこか好きなのか?」を考えるのはとても似てることにも気付きました。

    それを上手く伝えつつ、「もっと楽しいことできると思ったのにな」って返事しようかなと思ってます。。

    • ともこんぐ
    • 2024年 4月 20日 8:04:57

    タグの検索機能めっちゃいい!
    今の悩みに関連する記事が全部出てきて
    読み漁った

    グレーな彼を捨ててから3週間が経とうとしている
    今の私は寂しくて、連絡してしまいたい気持ちばかりが押し寄せる

    その欲望に歯止めをかけてくれています
    でもかなりの苦行…
    くだらない男に惚れてしまって、忘れられなくて何やってんだかだけど…
    これもいい経験

    少し恋愛はお休みして熱をさまして
    私は他のやりたいことを謳歌する

    欲望に振り回されて生きていると
    自分の行いに気持ちを寄せようとして「好き」という感情が湧くんだと
    なんとなく理解できました

    “女性のあなたが人生の時間の一部を投じて相手をし続ける価値がある男性なのかどうかをよく見ることが必要です。”

    冷静によく考えると、ほんとに相手をする価値がない男です

    それでも好きなものは好きだった
    この恋焦がれて苦しむことも、
    私にはたまらなく楽しい恋愛だった
    今日はそう思える

    鬱々とした気分にならないように
    週3で運動してます
    どうかこのまま清々しい気持ちが続きますように

    • あんどうさん
    • 2024年 4月 20日 12:19:42

    これは!!!求めていた内容!
    natsukiさんのおかげで核心に迫れて、よく理解できました。
    そして新たな思考…これは逆に、私が彼への愛を出し惜しみしても成り立たないということか?

    一昨年は良かれと思って私から連絡したり、彼の家に行ったり料理したりしてました。
    でもそれに対する彼の態度が自分中心で幼稚だったので、何度も指摘してそれに対しては必ずケンカになりました。

    それでもう去年決めた。
    私から何かしない。気を利かせたこと何もしない。
    彼もケンカになるぐらいなら何もしなくていいって言ったのを紛れもなくこの耳で聞きました。

    更にLINEも私からは全くしなくしました。
    せっかく書いても返答も自分中心で幼稚だったし、ケンカの素になってただけだから辞めて良かったです。

    けどそうなると彼の送り迎えになるし、LINE彼からしかないし、彼だけの愛っていうか愛ですらなく小学生男子が好きな子をつっつくぐらいのもんです(笑)
    これは恋愛として成り立ってるのか?!
    うーん。。。

    • goodgirl
    • 2024年 4月 20日 12:58:11

    これだ…

    そんな男やめなよ、と言ってきた人に、その男性じゃなきゃいけない理由を説明でき、納得させられるかどうか。

    あ… 昨日たまたま観た再放送のちゅらさんに、このシーンがありました。

    父親(堺正章さん)がいい加減で?借金が増えてしまったのに、そのことについて家族の前で母(田中好子さん)が父に謝るのです。

    子どもたちが(かわゆい国仲涼子さんとまだイケメンの山田くん)、なんでお母さんが謝るの? むしろお父さんが悪いのにおかしい。お父さんはダメなヤツだ悪く言いはじめると、母がお父さんを悪く言うのは許さないとピシャリ。

    そこで、お父さんと結婚したいきさつを話し、他の男性の子を身ごもっていたのに、関係ないさぁ、大事にすると言ってくれたこと。そしてその言葉通り、誰もそんなことに気づかないほど家族であったこと。

    だから、お父さんを尊敬しているし、素晴らしい人なんだと子どもたちを納得させていた。

    田中好子さんの瞳がきらめいていて、人を愛するって、こういうことなんだ…と。
    それは子どもたちにも伝わって、またきらめく瞳。
    本当に素敵なシーンでした。

    • 浪花の女
    • 2024年 4月 20日 17:47:02

    ありますね。
    正反対のことを言っている記事。
    長らく迷ったものです。
    どっちなん!?って。

    今思うこと。
    その記事を読んで
    「あぁ、ホントにそうだわ」と思うか
    「何それ、そんなことないわよ」と思うか。
    それで自分の意思が確認できたりします。
    彼との関係がうまくいかないときに
    迷うことなく「それでも私は彼がいいの!」と言い切れることって
    それなりに深い関係が築けていないと難しいと思うんです。
    自分の意思を自覚しにくい。
    彼と喧嘩すると気持ちが揺らぐ。

    でも、
    「そんな彼やめときなよ」
    「寿命の無駄遣い」
    「会えない男はゴミクズです」と言われたとき
    「彼は本当に忙しくて会えないだけだもん!私に会いたいとは思ってるし頑張ってるのに物理的に会えないだけだもん!」と思えるかどうか。
    「あぁ、本当だ。私は会う気もない会う努力もしない男を相手に何してたんだろう」と思うかどうか。

    そうして自分の意思に気づくことだってあるのではないでしょうか。
    自分の心がゆらゆら揺れてると感じても
    意外と芯は通ってたりしますよね。

    女性が男性を好きになるのには理由が必要。
    女性の意思が生まれるからでしょうかね。

    男には投資をさせよ。
    イベントを積み重ねよ。
    やすやすと女性に惚れられる男性に
    自分の意思をしっかりと自覚させるため。

    二人ともが意思を持って関係を続けていけたら
    美しい世界にたどり着けそうです。

    • まきふみ
    • 2024年 4月 20日 20:03:06

    なんて書こうか悩んでました(*’へ’*) ンー

    浪花の女さんのコメント
    【「会えない男はゴミクズです」と言われたとき
    「彼は本当に忙しくて会えないだけだもん!私に会いたいとは思ってるし頑張ってるのに物理的に会えないだけだもん!」と思えるかどうか】

    で、そこフォーカス!( ˙꒳​˙ )σってなりました

    このブログの色んな記事で、

    「彼は遠洋漁業の船乗りか自衛官ですか(笑)」

    って笑われるたびに、そして時にはコメント欄まで笑いが波及してたりして、男性らしいかっこいい職業がなんでこんな知らない人にバカにされて揶揄される例えに使われなきゃならないの!?と悔しくて悔しくて…

    記事の本題でないことは分かっていながらも枝葉に飛びつかずにはいられずに

    \\\\ 遠洋漁業・自衛官警察参上 ٩( ‘ω’ )و ////

    してたんですよね(*´艸`)
    ただの例えだから寛容になれって言われても何回も知らない人に笑われたら気に食わない(〃`・н・´〃)ぷんすか

    そこは寛容じゃなくて他人の意見に左右されないところなのです*(°̀ᗝ°́)و

    #見極め #主体性 #責任を自分で取るということ #自分の人生を割いていいと思える男性 #好きになる理由 #自己責任 #恋愛は二人でするもの #信じること #自由な女性とは自分の意思が強くあること30

    • はじめはるか
    • 2024年 4月 20日 21:08:47

    大事なのは、自分がどうしたいか。
    どう思っているか。

    ですね(^^)

    • さくら子✿
    • 2024年 4月 20日 21:25:01

    厳しいけど厳しいって思わなくりました(ت*)
    だってkouさんの言ってること当たってる!
    色々経験してわかってきました。

    今思うと
    元カレに対して、遠距離になってからは執着でした。
    いつも対策を練っていたように思いますʬʬ
    どうしたら会えるか、電話、LINE……今の彼が私にしてくれることを私がしてたなぁって。

    楽しいこともすごくいっぱいあったし、
    優しい所ももちろんあった。懐かしいです(*^^*)
    彼にとって私のことは好きになりきれなかったんだなーって思います。

    • 愛里
    • 2024年 4月 21日 16:00:05

    相手を信じようと決めているにも関わらず、他の男性にも目を向けるってどうなんでしょうか⁇

    kouさんもご存知の通り、グレーだった彼は突然彼女を作ってしまいました。
    私なりに苦しんで悩んで、彼を信じよう、彼と積み重ねてきた時間を信じようと、いま弱者の戦略で勉強しているところです。

    私は彼の心に棲みついているはずだし、まだこの恋愛は終わってない。まだやれます。

    でも、一方では彼を思う気持ちは持ちつつ、他の男性に目を向けたり出会いを探すべきなのでは…⁇と思う自分もいます。
    それは、彼よりもいい男はたくさんいるという事実を認める必要がある気がするから。そして、彼が戻って来なかった場合の自分に対する保険なのかもしれません。

    彼を信じることと、他の男性も見ることが両立出来るものなのか。
    kouさんの意見を聞きたいです

    • きゅんきゅん
    • 2024年 4月 21日 16:42:38

     kouさん
     こんにちは

     きゅんきゅんです

     彼が何をしてくれたのか
     楽しそう、穏やか、笑っている、嬉しそう。
     ほほえんでいる、声を出して笑っている。
     私が私らしくいられる時間、しあわせだと思える時間を、できるだけ多くしようとしてくれてきたと思います。
     
     話を聞いてくれて、応援してくれます。
     見守られている安心感があります。
     
     落ち着け、まじめにやれと言われます。
     注意する、厳しい人、嫌な役もやってくれます。

     サボっていると、すごく怒られます。
     そろそろいいかな…ぐらいで見せると、仕上げてこい、と叱られます。

     ちゃんとやったら、ちゃんと認めてくれます。

     私には必要な男性です。

     
     

    • すいか
    • 2024年 4月 21日 20:40:05

    彼を好きな理由
    センスが合うこと、外見もユーモアも。
    言葉に心が乗っかっているオリジナルなところ。
    孤高な人で自分を持っているところ。
    人の悪口を言わないところ。
    家族のことも娘さんのこともちゃんとみているところ。
    仕事もとても頑張っていて、どんな人ともやっていけるところ。
    私の人柄をみてくれているところ。
    思いやりがあるところ。
    会えないのにずっとそばにいてくれて好きでいてくれるところ。

    嫌いなところ
    一人っ子だからか話し合いが出来ないところ。

    彼がしてくれたこと
    たくさんありすぎます(笑)
    一緒にしたこといろいろありすぎますが、もっともっと楽しい時間を作っていきたいです。
    拗ねて穴にこもるところ。

    • よよ
    • 2024年 4月 21日 21:58:21

    彼の転職を機に、好きなまま終わらせるつもりでKouさんにもそのようにご報告したのですが…
    会わない時間が増えたら、気持ちも深まってしまいました。。

    というのも、関係維持の努力を彼の方からしてくれているからです。

    「惚れさせてよ!!」のメルマガにあったこの部分

    >そして彼は、あなたのためにいろんなことをしてくれます。
    それを見ていくうちに、少しずつ伝わってくるんですよね。
    相手の本気度が。

    まさにこれを感じるんです。

    「最初だけ、今だけ」と警鐘を鳴らす自分もいるのですが、この恋愛が楽しいものになるかそうでないかは、彼でなく私の意思に掛かっています。

    すぐ白黒つけたがる癖は自覚しているので。
    しばらくは自然に身を任せて、もう少し寄り道して、今の幸せを噛み締めたいと思います。

    • ペルシャねこ
    • 2024年 4月 27日 0:29:31

    ああ、今また迷っていて、本当にわたしは自分を信じられるまでに至ってないのだなと感じました。
    どうしたらいいんだろう。
    ここでまた自分の価値や至らないと責めることは違う。
    でもどうしたらいいんだろう何がしたくて何がほしいんだろう。
    わたしが彼といて求めたもの、求めすぎたのかな。
    話してる気がしてたけどぜんぜん話し足りない。
    どうして涙が出るんでしょうか。
    彼とうまく行ってるとわたし最強って思えて全てを手に入れるような気分になるのに、相手の気持ちがないように感じる言動をみると、不安になったり、彼をなんとかしようとしてしまいます。
    人をなんとかするのは無理なのに。
    じぶんが自分を幸せにできるんだって思えてきたのに今日はなんだか戻ってしまいます。
    なんでかと考えたら、彼が冷たい(ように感じてしまった)からです。
    気持ちを切り替えないとと思い、ブログを読んでいます。
    気持ちの整理のためにコメント書いています。
    少し落ち着きました。
    kouさん、せっかく褒めてもらったのに、進んで下がってしてしまいます、、、
    もう少しタグ検索したりして気持ちを整理してみます

    、、、あ、でも前はここでなんで彼は!って気持ちでいっぱいになって、自爆しそうになってたから、わたし成長してるかもしれない!大丈夫大丈夫、ですよね?
    自分でヨシヨシできてるかも。機嫌取れてるかも。えらい。

    • アメトリン
    • 2024年 4月 27日 22:14:09

    切りました!
    彼のお誘いの言葉に、愛情をどうしても感じられなかった…これは直感に近かった。
    もうこの人は会う気もなければ恋愛するつもりも無いんだなと。
    自分の中で、もう充分だと冷静になりました。
    どうせ終わりにするのなら
    正直な気持ちを伝えてやろうと。
    同じ熱量では無かったので、想像通りスルーされました。
    でも、モヤモヤが晴れてすっきりしました!
    会ったとしても、好きになる要素がもう見つからないなって。
    女性の恋愛は引き算ってこういう事かと…
    マイナスポイントが続き、とうとうゼロに。笑

    もう彼からは連絡は無いでしょう。

    それでも楽しかった時間はあったので、スッキリした気持ちで手放して忘れようと思います!

    かっこよく、バッサリいって次に行こう!

    • 棚から中島
    • 2024年 5月 01日 12:53:17

    好きになるのに理由がいる
    そうかなぁ?

    愛してくれない人を愛せない

    そうかなぁ?

    違うと思う

    • ピュレグミ
    • 2024年 5月 03日 11:33:52

    なぜ好きになったのか。。。
    もう一度思い返しました

    彼が私を大好きになってくれたからです。
    遠距離恋愛でも仕事が大変で忙しくても私の為に会いに来て、趣味の時間が減ったな〜と思ったら一緒にしに行って。
    とにかく私を最優先して心の距離を近づけようととても行動してくれました。
    それは今も変わらずです!
    私が言う、したい・見たい・食べたい・行きたいは全部いいよと叶えてくれます
    ただ、周りには付き合って3年でお互いいい年だから結婚の話も出てないの?男としてダメだな。と言われたらします。
    確かに!とも思うけど、そもそも自分の意思も固まってないからな〜って話でもあって。

    それでkouさんに質問です!
    今、彼が転勤でまた遠距離になりました。
    お互いに一緒に住む気持ちは前向きにあるのですが、
    もし同棲するなら、結婚の意思を確認しあって今後の事も決めてからの方がいいですよね?
    アドバイスお願いします。

    • kami
    • 2024年 5月 12日 2:03:09

    (4/25に書きかけたコメントでしたが、今やっとコメントします!
    この後色々あって、状況も変わりました。ブログは生ものって実感中です。笑)

    彼は一体何をしてくれたんだろう?笑
    笑っちゃいけないけど、笑っちゃうくらい、素で自分に問いかけてしまった。
    何をしてくれたんだろう?

    覚えてない… ダメなやつ…

    年末の特別タイムでKouさんから言われた、
    「手に入らないものを美しく見すぎているだけなのかもしれない」
    これは本当に何度も何度も考えました。

    「切るべきか、信じるべきか」
    頭の中がグルグルしてしまい、また自爆しました(ーー;)懲りない。

    それともノコノコフミフミしたのかな?笑
    とにかく、この記事が出てから今まで色々と考えました。
    私って全然成長してないなとか。

    そして、またまた彼とケンカして。笑
    本当に懲りない…

    自爆というか、多分恋愛の勉強をここまでして来た私が、やっと思い出した感覚を彼にぶつけただけ。
    それに彼がついてこられないならいらないかなという心持ちになりました。笑
    割と成長してる?

    恋愛の比率を下げられたのかもしれません!
    ノコノコフミフミしたから、彼をまたノコノコに仕立てました。あはは…
    また彼は戻ってくるし、来なくても困らないし。笑
    そういう感覚の域まで辿り着けました。
    放流出来る心持ちになれたと言えばいいのかな?

    リリース出来るって思えたのは、新しい出会いがあったから(*^^*)
    文字にすると照れるな。笑

    (2-3週間で本当に色々とドラマが…)

    とりあえず、彼のことは切ってません!爆
    でも気持ちの上ではもういいかなって90%くらい思っています。選択をしないという選択をしました。

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