男が教えるモテる女の恋愛技法

女性の承認は本当に良いです。
まだ自信をしっかりとしたものに出来てないのでまだ続けようと思ってます。

ガチガチに踏み込んだブレーキを踏んでる足を離したいと思います。
kouさん、本当に今年１年ありがとうございました。
また来年も目一杯お世話になります！！

…………一番乗り？？？

kouさん、今年もありがとうございました。
また来年もどうぞよろしくお願いいたします(*^^*)

欲しいです、自信。

離したつもりでも、また気が付けば
踏みつけています。

うわぁぁぁ｡ﾟ(｡ﾉωヽ｡)ﾟ｡

過去に女性の承認を受け取ってから、今でもkouさんから受け取ったメールの内容をたびたび思い出し、「うん、私大丈夫！」と自信に繋がっています。
今は経済的に無理があるので、申し込みを断念しますが、迷っている方がいたら思いきって申し込んだ方が良いと私は思います。

元気が出ない時には元気があるフリをするだけで元気が出てくる効果があると聞くので、自信を持てない方はまず自信があるフリをすると効果があるのかも。。。

本年もお世話になりました。
来年もよろしくお願いいたします。
m(_ _)m

わ～～～！！Kouさん！

「あなたを自信満々にするのは僕の仕事です（＾＾」
惚れてまうやろ～～～！！！

すみません、、、なんだか心強くて・・この寒い大みそかにあったかくなりました♪
今年もたくさん勉強させてもらいました、ありがとうございました。

来年もどうぞよろしくお願いいたします。

こんばんは。
私も、必要以上に自信がないです。
それに付け加えると、やりたいことを我慢するって
いうこともあるのかな・・と思います。
私、kouさんの例えの通りのような車の運転を教習所とかで
やっていました。
怖くて、ブレーキペダルを踏みっぱなし。
ぜんぜん離さない・・。
私の場合は、変化とかが怖くてブレーキをガチガチに踏んでいるのかな・・って
思います。

来年こそ、不当な自信のない自分から変わりたいと思います。
本年もありがとうございました。
来年もよろしくお願いします。

まだか。まだか。と待っています( ﾟ∀ﾟ)
正月が忙しいですと？
(￣▽￣)ﾆﾔﾘ私もです

Kouさん、今年はちゃんとコツコツお掃除してきて、大晦日ものんびり過ごせました。
これも私にとっては自信を得るための行動の一つ。
決めること。
決めたことを、やること。

皇帝の倒し方には本当にお世話になりました。
私も自信が足りないな、と思って読んでいたけど、圧倒的な、不当な不足からは脱したのかも？

気持ちいい記事を読みまくり、
心に刺さってえぐられ流血する記事をときには泣きながら読み、ようやく手に入れた境地です。
簡単に手放したくない。

女性の承認も、そうです。
今日まで出会って、私を認めてきてくれたたくさんの人にも、私の自信を作ってもらいました。

私に向けられている愛情をそのまままっすぐ受け取ること。
Kouさんやここにいる皆さんに教えてもらって、意識してやってきました。
自信をつけるには必要なことであり、
また、自信がつけば、さらに愛情にも気づきやすく、受け取りやすくなると思いました。
続けます。

Kouさん、

今年は、本当にありがとうございました！
この半年強の女性の承認もありがとうございます！！

「僕があなたにしてほしいことは何か。

それは、ものすごい力で踏んづけているブレーキから足を離すことです（＾＾；」

私はまさに、渾身の力を込めてブレーキを踏んでいました。
Kouさんのメルマガ、ブログ、女性の承認etc.のおかげさまで、怖々ながら、ブレーキから少しずつ足を離すことができるようになってきました。

すると、目の前に、美しい世界が少しずつ見えてきたんです。まだまだ辿りつけないのですが、今まで見たこともなかった素敵な世界がありそうだなって、実感できてきたんです！！

Kouさん、本当にありがとうございます！！
今年のお礼を申し上げます。

kouさん、今年もありがとうございました。

無視されてるような状態から、
今年は誕生日プレゼントももらえたし、
ここまで形勢が変われたのは、
このブログがあってこそです。
本当にありがとうございました。

また、今もわたしがわがままでごねてる状態で
年越しです…。
いい加減見捨てられるかもなー？
と思いながらも、それでもいいや！
って開き直れるぐらい強くなれました。

彼のことは好きだけど、
私が納得いかない付き合い方はいやなんだもん。

どんな結末になるのか（ゲームオーバーなのか）
わからないけれど、
だれと恋愛をしていても、
ここでの学びは続けていきたいと思います。
来年もどうぞよろしくお願いします！！

私もです！自信無し。ブレーキ踏みまくりです。
だから、kouさんが自信つけてくれるノコノコ対処法とか大好き。

記事読んで、少しアクセル踏むけど、また何かあったらオッオッオッーってなってブレーキブレーキ、ブレーキです。
どうしたらいいか分からなくなったら、
占いに頼ったりする重症レベルです。

女性の承認２ヶ月目、Kouさんの言葉を浴びたので
昨年よりはマシになった気がしますが、まだまだ。

来年は占いに頼らず、勝手にゲームオーバーせず、不安でもアクセルふめるような
楽しい恋愛したいです。一生懸命頑張ります。

Kouさん、来年もよろしくお願いします。
2022年初女性の承認楽しみにしてます♪

エラーで再度。
これわたしのことだと思いながら読みました。
ブレーキ離したいですね涙
今は無視されてるけど、来年も頑張ろう。

「不当に低く自分の価値を貶めて、極度に自信がないのが自分だと言い聞かせながら生きているような感じでは、何をやってもうまく行きません。」
これ…私のことです…。

女性の承認をこれからも浴び続けて
ブレーキから足を離せるようになりたいです。
いや、2022年は足を離します！！！

kouさんお世話になりました。
来年もよろしくお願いします！

私は今ちょっとづつ切り替わってきてるところです。

もともと凄く自信が無かったわけでもないけれど、自信があったわけでもなくて。
女性というだけで価値があるだなんて、
ぜーんぜん知らなかったですし＾＾

最近はここでの勉強と実体験で、
色々なことがわかってきて、
今は「私は価値があるんだゾ」風を頑張って装ってる感じです(⑉･ ･⑉)
でも背伸びできるんだから、成長したと思ってます((●ﾟνﾟ)

kouさん、いつもありがとうございます。
ご報告とお礼です。

こちらのブログとメルマガを何年読んだでしょうか。ひたすら読んで、自分の血と肉に変えていったら自信がついてきたんです。いつも他人の顔色ばかり見ていた私が、かわいいお姫様に変われました。
オドオドさんが、キラキラの姫にです！とっても生きるのが楽になりました！

そして、このたび、７年の交際を経て、2021年11月に結婚しました！　20代のころ結婚を失敗しましたが、アラフィフでの大成功です。とっても幸せです。
心からの感謝を送ります。ありがとうございました。

ゆうべ、Kouさんからお返事いただいて、まだブレーキに足がかかってることに気がつきました。
はずしてちゃんと進みますね。

kouさんを見込んでコーチになってもらっているんですから、私たちの目は確かです！！！
うむ、我々大した目利きではないですか。偉いぞ！（笑）

kouさんに出会えてよかったです！
そもそもアクセルがどこにあるのか（いや、その前にアクセルついてるのか？）、そしてハンドブレーキもかけっぱなし、だった私でした（そもそも動かない（笑））。

他のうわべだけ、小手先のやりかたではない、女性自身の尊厳と幸せのために頑張ってくださる方を見つけてコーチをしてもらっているんですもの。
お目が高い姫様方。これからもっと幸せをつかみませう。

kouさんに更なる幸せがありますように！

暗い相談が増えるのですね。
イベントがあるから、とかもないでしょうか。

クリスマス、お正月、バレンタイン。
恋愛していたら放っておけないイベントがあるからこそ、ゲームオーバーのお話もあがってきてしまう、とか。
もちろん、ハッピーなことも起きてると思うんですが、ノロケ報告はヘルプ要請よりも少そうですし…

初めてコメントします。
今まさに自信がなさすぎる自分が嫌だな
と感じていました。
それに他の女性と比べてしまいます。

どうすれば自分に自信がつくのでしょうか
全部が嫌になってしまいますが
彼を諦めたくないのも事実ですし…。
年末から色々ありすぎて凹み過ぎて辛いな。

自信はあったはずなんですが…最近恋愛運が停滞しています。
夏頃に知り合った人が原因だと思い、年明けにその人を清算してきました。
かなり一方的なサヨウナラだったけど。
その翌日から少し恋愛運が上がり始めたかなと思ったんですが…やっぱりダメみたいです。
今までだったら絶対上手くいっていたはずの出会いが、ことごとく消滅していってるようなイメージです。
あまりにも恋愛運が下がってるのを自分でも自覚し、人生で初めて占いの本にまで手を出してしまいました。
普段なら占いとか絶対信じないのに。
それくらい、もう藁にもすがる思いでしたね。
恋愛以外のことに目を向ける時期なのかなぁ。
でもわたしは常に恋愛していたいんだけど。

Kouさん、質問です！

自信がない彼とお付き合いしているときはどうしたらよいのでしょうか？

すぐ拗ねたり、籠ってしまう人は放っておいて、ミルクティーを飲むのが良いのはわかっていますｗ

もう6年も付き合っていて、その間辛いこともたくさんありました。
拗ねるので、話し合いが出来ないと、復縁も一度断ったくらいです。

でも、今回彼とちゃんと話したところ、本当に自分に自信がなく、
自信がない彼も、彼なりに悩んで苦しんでいると思うんです。
彼が音信不通になっていた間に私が他の人とやり取りしていたのを知って、今、特に私が他の誰かに取られてしまうという不安があるみたいです。

いろいろな観点から、彼は私のことを本当に想ってくれていると思います。
私も彼のいろんな面を見て、仕事のことでもプライベートのところでも尊敬してるし、今まで出会った中で一番好きな人です。
なので、とても面倒ですが、向き合っていこうと決めました。

何故そんなに自信がないのか詳しくはわからないのですが、過去にいろいろあった気がします。
彼のトラウマみたいなのを、一緒に改善していきたいのです。
私も男性に対してトラウマみたいなのがあるので、彼と一緒に改善していこうと思っているし、彼に手助けしてもらえたら嬉しいし、パートナーとは支え合うものだとも思います。

とても疑い深いので、お出かけとか毎日の行動など毎回毎回説明して、彼もそうしてるうちに信じられるようになると思うからお願いしたいと言ってました。
別にそれは問題ないのですが、完全なフルオープン女子です。

不明なことがあることによってもっと知りたいという前向きな気持ちになるのならいいけど、
彼の場合不安になってネガティブになるので、しょうがないと思っています。

行動や彼への気持ちは惜しみなく伝えて、ミステリアスな部分は、私の他の魅力とか引き出しとか、そういうとこで出していけばいいですよね？

こういうのはさじ加減だと思いますが、どうしたら彼に自信を与えられるようになりますか？
不安は自分から生まれるし、私がどうしてあげることも出来ないのでしょうか？
ちなみに彼と接しているときは、私は常に笑顔で、大好きな気持ちや彼の素敵なところ、彼と一緒にいて幸せなことを素直に伝えていて、その笑顔や真っすぐな心（女性の心）が好きと言ってくれています。

彼が不安に飲み込まれて自滅しないようにするには、私は何をしてあげたらよいのでしょうか？
心得などありましたら、是非教えてください！
よろしくお願いします！

Kouさん、こんばんは！

↑の質問をしましたが、今過去のメルマガを読んでいたら、解答がありました。
「誤解や疑いは、疑う方に責任があるということ」

そうですよね。
彼の問題であり、彼が克服しないといけないんですよね。

こちらがいくら「今誰々と一緒にいる」という証拠を出したとしても、
それは信じるということにはなりませんよね。
事実を見た、ただそれだけですよね。

メルマガでも、かなり苦労するし本当の信頼関係を築くのは相当難しいとおっしゃってました。

でも！でも！なんです。
彼がいいんです。
それ以外は本当に心があって、言葉にも重みがあって心がのっかっています。
ありきたりの言葉ではなくて、彼の心や人柄から出てくる言葉です。
その彼の人柄が好きなんです。

今度会ったとき、夏になるかな、きちんと話してみようと思います。
私は一緒にお手伝いする、でもあなたが信じようとしない限り変わらないと。

がんばります！！
Kouさん、ありがとうございます！！！

YYCを始めて半年くらい経ちました。
まだメールのやり取りをしているだけですが、今月会う約束をしています。
何人かの男性とのメールのやり取りをして思うことは、私が思っているよりも男性の反応が良いと思います。
なんか今送ったメール良くなかったかな～？と思っていても、即メルでなくても数日すると返ってきます。
なので、私が思っているよりも男性は私に興味があるみたいですね。
たまに反応のない人もいますが、気にしないことにしています。
自分が思っている以上に、私に興味があると分かっただけでも自信が持てます。
理想的な相手を見つけるまでは忍耐強く頑張ろうと思っています。
kouさん、安い女にならない方法を教えてくださってありがとうございます！kouさんのおかげで変な人は振り落とせてます。

不安は誰にでもあるものです。

不安があってもいいんです。

不安があっても、自信が極端に低くなければ何とか対処できるようになります（＾＾

ーーー

私はこんなに変化してきたのに、自分を低く見て上ばかり見てるなあ(´·ω·`)

もっと、今出来る用になった事をたくさん見よう。
出来ない事があってもいい、今の自分で、十分すごいし出来てるんじゃないかなって思うようになった。

職場の年下の子が結婚すると聞き
恋愛や結婚について最近はまったく考えていなかったのに
私なんてコロナ禍で気になる彼から食事に誘われても断っちゃったのに…
気になる彼と付き合えるかも分からないのに…
会社で結婚してない同世代の人ほとんどいないじゃん…
と、またまた自信が下降しております…。
この気持ちを吐き出す場がなく、ここにコメントしてしまいました。
羨ましいという気持ちなだけなんです。
悲観的になる必要はこれっぽっちもないのに。
女性の承認を読んで、焦ることなんてないことは分かっているつもり。
でもやっぱり羨ましい。

明日、気になる彼に連絡をしてみようと思います。
彼のほうからお出かけではなく代替え案を出してくれたけど、仕事が忙しいことや、コロナを理由にめんどくさくて
ちゃんと行きたい気持ちを伝えなかったから。
もっと素直に、あなたと食事に行きたいんだ！ということを伝えます。
コロナは心配だし、職場でもいろいろ言われるけど
コロナばかりを気にしていたら、私の人生が無駄になるような気がします。
前向きに頑張ります。

貴重なスペースに自分の気持ちを整理するためにコメントを残してしまい、すいません。
でもなんだか前向きになれました。
kouさんありがとうございます。

自尊心が回復することって本当にあるのだろうか。
不思議でござる。

ここにいる女性たちのように私もはやく恋愛出来るような精神コントロール出来る人になりたい。キラキラ？したい。
何だかすごく遠い事のような気がするよ。

好きになってくれそうな人に興味をもてたり好きになれたらどれだけ楽になれるんだろうって最近思っちゃう。

自信なんか1ミリもないやい。

原因は、努力してないから。
何の努力もしてないから。
当たり前のこともできないんだから自信なんか持ちようがないです。

努力しなきゃ。もっと納得できるレベルまでやらなきゃ。

kouさん、どんな努力をしたらいいんだろうね。

♡自信度♡
・ここに来たときは、毎日不安に襲われていたし自信が欲しかった。
・毎晩夜不安になっていて、ブログを見て安心させていた。
・今は心の中で自分を攻撃する癖はなくなったし夜の不安もなくなった。
・今回は恋愛相手に対して自分を下に見積もってしまい、振り回っていた。
ーーー
相手に対して振り回らないくらい自分の自信をつけて行こうと思う。

♡自信♡
男性の方が追いかける女性がいる事でパワーアップできるから、女性がいなくなると困る。
だから女性はありがたい存在。いなくなったら男の方が困る。という事かあ。男にとって女性は想像以上に価値があるんですね。

kouさんの言う通りもっと自分の気持ちに正直になっていいし自由でいいんだろうな。

責任とか、いい悪いとか、対等に人間としてとか、頑張って愛されなきゃとか、余計な事考えすぎてたんだなあ。

泣けてきた。
相手の態度が変わるとものすごい恐怖心でボロボロになっちゃって、なんか辛い。

自信がない。怖い。うーーーーーーーーーーー。

なんで私こうなんだろうって思っちゃう。

やっと不安感なくなってきて、自分のこと大事に出来始めて、自信つき始めたと思ったのに。

相手中心思考ばっかしてるし、自分が苦しいのに、自分中心になれない。しんどい。

そういう風にしか親に扱われなくて、全部奪われたのに、今度は１から取り戻さないといけなくて、こんな痛い思いしながらなんでやらなきゃいけないのかなあ。

他の女の子たちはもっと自尊心があって、主体性があって、

頭では主体的になればいいってわかるから、余計しんどい。

自分の気持ちが分からないし、主張するのが許されなかったから、怖いし、機嫌伺いしちゃうし、そんな自分がすごい嫌だ。

もー疲れた。

ハラタツ。
なんで親にそういう風に扱われてきたの耐えてきたのに今度は恋愛でつまづかないといけないのかなあ。

散々努力していまだにこんなに苦しめられるのなんなの？いい加減にしてよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！うわーーーーーーーん

私は自尊心が落ちていたのかな。
情緒不安になったり体調悪くなったり私も中々忙しい。
それでもここに戻ってくるのは自分を振り返ってちょっと心が落ち着く事が出来るからなのでしょう。

自分の極端思考を出せるだけ吐き出して、頭や視界をクリアにしたら、「考え過ぎる」ことがぐっと減りました。
私の場合はモーニングノートが有効だったみたいです。

彼との関係も「心に居続ける」ことを目標に定めてから、彼の行動に過剰に反応しなくなりました。

クリスマスデートは彼の気持ちを素直に受け取れる、ひと月前とは打って変わって最高に幸せなデートになりました。

私も親から愛情をたっぷり注がれたタイプではありませんが、だからって幸せになれない理由にはならない。

ようやくブレーキから足を浮かし始めたところに、毎朝いただく女性の承認は本当に支え技の役割をしてくれています。

相手や環境は変わっていないのに、自分の心持ち一つで楽になれる。

この感覚を忘れないために、自分へ書き留めておきます。

自信ないです
前よりは着いてきました！

前向きに！という時と
崩れてしまう時があるのも事実ですね
というか その繰り返し、、、、な気がします

なんか 色々置いてきぼり それでいいんでしょうけど
なんか (. . `)しょぼんしますね

しょぼんしますよ

なにも しょぼん

磨いてしょぼん

頑張ってしょぼん

お仕事頑張って しょぼん

しょぼーん

不安があってもいいんです。
❤️不安があっても、自信が極端に低くなければ何とか対処できるようになります（＾＾
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
自信があれば不安にならないのかと思ってたけど、そうではないのか。
不安になってもきちんと対処ができてれば十分なんですね。

ちゃんと私はやれていることがたくさんあるし、このままの自分でも十分だと感じます。
変な親から植えつけられたノイズで自分を正しく見れてないように思います。
今まで何をやっても満足できなくてずっと完璧を求めて私が生きてたのは、親に常に完璧を要求されてきて、一切自分を認めてもらえなかったからだと思います。

そんなノイズの通り生きてたら親みたいになるだけです。それが嫌です。
自分に対して親から受けたような扱いをすることが間違ってたと思います。
このままの自分でも十分だということ、ちゃんと見ること、やれてることがたくさんあること、まずはこのままの自分を認めてあげるようなところにもっと、目を向けたほうがいいのかもしれません。

そういう風に自分を信じて認めて生きたいです。

自信がアンバランスなんですよね。
心に自信がない。
外見に自信はあります。
磨くの簡単だし評価されやすいから。
そしてしょうもない男がよってきます。
若い頃見る目は鍛えたつもりだったんですが、
見抜いた上でハマると言う。
見抜いたつもりで見えてないところ、さらにしょうもないところもあるんだろうな。
ひっくるめて愛せるならそれって素敵じゃないなんて、
また愛が暴走気味ですけどね。
心の自信ってどうやって持つのかと思いましたが、
綺麗な、優しい心だから自信があるとか条件はいらないですね、そのままの自分の感じることを受け入れていくことが自信になるんでしょう。
わたしはそのままでいいんです。
自信はあとからついてくる。
Kouさんもつけてくれる笑

もういやだこんな生き方はもういやだ
私なんにも悪くなかったのに自責してるのはおかしい
なんなのいい加減にしてよ
なんで悪くなかった自分が自信やられてるの？
絶対無理、許せない

勝手に親は喧嘩してればいいじゃん
私を巻き込むな！！！！！！

いい加減にしろ！！！！！！

許せない私は自責なんかぜったいしてるのおかしい
そもそもなんにも悪くないのに私なんで自責してんの

なんで自分のこと苦しめてるのなんで自分から不幸になろうとしてるの
もういやだいやだいやだ悔しい悔しい悔しい

私なんにもしてないんじゃん私いい子だったもん
ずっといい子だったし頭おかしかったの親じゃん

なんで私がくるしんでるのおかしいだろ
そんなのおかしいじゃん許さないぜったいゆるさない

自分が苦しむのは間違ってる私はそういうの納得できない
私は立ち直る私はやる

私はできる

私間違ってないもうこんな泣いてるのはやめた今日までだ
もう決めたむかつきすぎた

頭おかしい人間は勝手に喧嘩して勝手に不幸になって勝手に地獄にいろ
私を巻き込むな！！！！

私は幸せになるべきだし私が自責するのはおかしい
私は大切にされるべきだし自分で自分のこと大切にしないとだめ！！！

いい加減にしてほしい

そういうの許されることじゃない。

納得行かない

私はやる　負けない　怒った　全部やる
奪われたものは取り返す
泣いてるのはやめた　やる

寒くなってきたからか？色々あって疲れたからか？
ブレーキの強さが今世紀最大級です。

ゆりりんさんかっこよすぎる…
意志つよつよで、最高に良いオンナという感じ…！！

私も覚悟決めて、痩せなきゃな。
自分に負けてる場合じゃないな。
自分を好きになる努力しなきゃ。自分を大事にしていかなきゃな。

今の大掃除のコンセプトは、「痩せてる綺麗な女性が住んでそうな部屋」とかにしようかな！？笑

痩せたら全ての問題が解決するわけではないかもしれませんが、自信はちょっとはつくんじゃないかなー。

私なにも不安になる必要なかったってわかりました。

私ちゃんと自分のこと守れる力があるし、自分には頭があるし、今までやってきた努力の、積み重ねとか自信があるから、強くそう思えました。

私このままで良くて、もっと堂々と生きてていいし、疑おうが信じようが同じで、自信なくても自信あっても同じで、自分の人生がそこにあるだけでした。

だったら信じたほうが楽だし、自信持って生きたほうが自分が楽ってわかりました。

❤️自信❤️
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
・自己肯定感が足りないから相手に振り回る
・自分は自分人は人と、思えるまで自信をつける、やり続ける
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
・愛情ある人と関わる、傷つける人からは離れる

・ノートに自分の感じ方書いて、自分の判断を信じて動く

・自分の安定、自分の身は自分で守る意識、
（人は何もしてくれない、人は助けてくれない、という意識）

・辛いときはどう感じてるかノートにすべて書く
自分の気持ちをちゃんとみる

・日常生活で自分を最優先する、自己犠牲をしない

・自分の心に嘘をつかない、自分に正直に

・人に愛されるために自分を変えようとしないこと、自分らしくいること
・生活をきちんとする、できる範囲でよい

・自分に鞭を打たない、苦しいときは自責してるときと考える
友人ならどうするかとイメージして自分に優しく

・自分の味方は自分、だと思えるまでは自己肯定感あげる必要がある

・無理をしない、我慢しない、がんばらない、自分のペース
自分が幸せか、心地いいか？苦しいなら間違いだと気づく

・いい精神状態状態を維持する、いい状態が普通で、状態が悪くなったらなにかおかしいと考える

୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
とりあえず今できることを書き出しました。しっかりした自信をつけていきます。

自信なくて言いたいこと言えなくて
だから上手くいかないんだよって言われました。
彼が投げてくれてるボールを全部叩き落としてるみたいって。

もしかしたらそういう意図があるのかな？
私が彼をどう思ってるか今後どう考えてるか探ってる？
でもそんなわけない

だって私が好きなだけで彼は私を好きじゃない

その思い込みが捨てられなくて
友達にもなんでそんな風に思うの？

本当に嫌なら切られてるよ
連絡くるなら好きだからでしょって

でも前より連絡頻度が減ってる
会いたいも私から
電話も私から
ラインも既読スルー

だからもう冷めてる

そのやりとりの繰り返し

でもこのままだと終わるよ
自分が変わらないと終わるよって言われて

本当にダメだって思いました。
追わせたいって思ってたのに自分の事に必死で
彼が不安かもとか彼も怖いのかもとか思えなくて。
私だけが不安で怖いって思って。

追いかけても思ってる反応じゃないから
よくわかんないからめんどくさくなって放置されてるんだよって言われて。

そうかもって思いました。
今私の方が好きで追いかけてるけど
彼の気持ちは冷めてきてると思うけど

勇気出して思ってる事伝えてみたいです。
本当にブレーキめっちゃ踏んでました。

そりゃ進まないよね。
進展したいって言いながら会っても
自分は思ってる事隠して
察してほしい、でも相手には自分の気持ち見せてほしい

確証がないから自分は見せない
だって不安だから。

連絡ないのも忙しいからって言葉で自分を納得させてたけどきっとちゃんと向き合わなかったからこうなってるんですよね。

一個ずつ話をしていきたいです。
向き合いたいし、彼の思ってる事が聞きたいです。
私の気持ちも聞いてほしいです。
もっと仲良くなりたい。
彼に愛される価値がある
不安を伝えても向き合ってもらえる価値がある

追いかけて飽きられるのが怖かったけど
伝えずに終わっちゃうのはもっと怖いです。
彼とずっと一緒にいたいんです。

絶対いける！って相談した人みんな言ってくれるので
いけるはずだって信じて勇気出します！
自分の事になると客観的に見れなくて
不安になっちゃうけど。
彼が私の事好きなはず
好きじゃなくなっててもまた好きにさせる！
その価値がある！

自分に言い聞かせてる感じだけど
ここに宣言して頑張ります！
こんな風に彼を好きでいる私
魅力的じゃないわけない！
こんなに自分の事好きでいてくれる女性
嫌いになるわけない！
伝えてないけど。
重いって思われたくなくて隠してたけど彼のことめっちゃ好きなんです！
勇気出します！

自分への絶対的な自信なんかなくていいかも。
不当に自分を貶めないことのほうが大事な気がしてきた。

こうさんが褒めてくれたらめっちゃ自信がつくかもですけどね！