30Sep
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
メルマガの登録申請はまだ審査をしていません。しばらく待たせていますが、気長に待ってください。
元々メルマガの登録は受け付けていないんです。
さらに、書いてくる登録理由が明らかにおかしいというケースもまだまだあり、審査に時間がかかる要因のひとつになっています。
原則として規定を守っていない登録申請の内容は、無条件に却下しています。厳しいようですが、なぜ登録を希望するのかについて400文字以上の内容を書いてきてくださいというごく簡単で明確な規準が守れないようであれば、メルマガを読んだところで何の恩恵も得られないと思います。
本当はこんなことは言いたくないんですが、相変わらず特効薬を求めている人が多いなという印象が最近特にあります。
僕のブログには、特効薬はありません。
一発逆転の秘法を得たいのなら、他を当たってください。
まあそんなものはないのですが、それらしく「これさえあれば何も要らない」という具合で魔法の特効薬を見せてくる人は探せばいくらでも見つかりそうです。
ダメなんですよ。それじゃ・・・。
どんなに優れた方法を見つけようと、ダメなんです。
おそらく今のあなたには手に余ります。
使いこなせないんです。
最強の武器は、最強の武器を使いこなせる肉体と精神力があって初めてその真価を引き出せるようになります。
これは特効薬に限らず、あらゆることに言えます。
一撃必殺のテクニックを教えて、聞いたそばからただちに実行して結果を叩き出せるのであれば、僕もそれを提供したいです。
方法を教えるだけで済むのなら、こんなに楽なことはないからです。
大抵の局面において最適な答えとなる方法を僕は知っています。
聞かれたら即答できるでしょう。
でも教えません（笑）。
まあいつもの論調です（＾＾；
ごめんなさい、これは嫌がらせをしているわけじゃないんですよ。教えたところで意味がないから教えないんです。
僕が教えるべきことは、方法ではなく、方法を作り出せる女性になっていくための方法です。
コメントやメールを見ていると、時々、
「あの女性は何年も基礎のところで悩んでいるんですね。」
というような意見を見つけることがあります。
コメントを書き続けている他の女性を眺めて、いちいち評価しているわけです。
残念ながら、こういうことを言っている女性が、一番悩み続けるんです。
なぜなら基礎作りに甘んじている人を笑っているからです。
基礎作りに甘んじている人を笑う人は、無意識にいつも特効薬や究極のテクニックを求めているんです。
テクニックに勝るものはないと思っていて、どうしたらいいかを考えることには長けているために、それを使いこなす土壌を作ることにまで目が向きません。
そしてテクニックにだけやたらと詳しくなっていきます。
恋愛技法の正体って、テクニックじゃないんですよ。
武器を作る能力であり、武器の使いこなし方、使い分け方と、戦略を立てられるようになる総合力なんです。
今あなたが恋愛の勉強をしていて、ずっと基礎の基礎で悩み続けているのだとしたら、もっと悩んでください（＾＾
まだそういう時期だということです。
あなたの状況に、コースの外から批評したり邪魔したりしてくる人がいたとしても、1ミリも気にする必要はありません。
なぜならそんな人たちはあなたが求めているものを持っていない人たちですから。
これは本当です。
本当に持っていて満足している人は、もはや他人を批評するような次元にはいないんですよ。
女性には特に多いんですが、何かに取り組んでいるとき、そこに求めている本来の目的とはまるで関係のないことに気を取られて視線が逸れていってしまうということが往々にして起きます。
実は最も重症なのは、他人の批評や邪魔が気になる人ではなく、他人の批評や邪魔をすることに余念がない人なんです。
自分ではその自覚がなくても、気がついたら他人の観察にばかり時間を費やしてしまっているということはかなり多く起きています。
どうでもいいんですよ、本当は。
こんなことを言ってくる女性も増えました（＾＾
「私は恋愛の勉強にのみ集中することに決めました」
いいですね。
本人はどういうつもりでこう言っているのかまでははっきりとは分かりません。
しかし、自分の恋愛の勉強にだけ集中したいと思うようになって来た女性がかなり増えてきたということは、確実に言えます。これからももっと増えます。
あなたが本気で恋愛の勉強に取り組み続けている限り、僕はあなたの味方でいるつもりです。
いくらでも見守ります。
応援もし続けます。
だから躊躇なく、基礎作りをやってください。
土台がふらついていたら、どんな優れた方法も何の役にも立たないんです。付け焼き刃で一時期はうまくいっていたとしても、決して安定はしません。
恋愛の勉強で女性としてのあり方を今から学んでいくことは、ものすごいことだと思います。
これのどこに恥ずかしさを感じる必要があるのか。
身につけたら一生モノですよ。
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コメント (50)
初めてコメントを書きます。
小倉530と申します。
この記事の冒頭でメルマガ登録は受け付けてないんです。と言われてビックリ！(◎_◎;)
先週、メルマガ申請を出してしまったものですから…。
なんと言いましょうか…。タイミングを間違えてしまいました。
申し訳ないです。
この先もタイミング違い起こしそうなので、申請したことは忘れることにします。
今まで通り、このブログで勉強を続けます。
せっかく初コメしたので、この記事に関しても感じたことを書いておきます。
ジャズを歌っていると気がつきます。
基礎をたくさん重ねて作られた歌う身体と、見た目作りやテクニックに走ったジャズっぽい歌を歌うのとでは、感動が全然違います。
人の心に響く歌声を作るにはアスリートのように毎日毎日身体のケアが必要です。
身体だけではなく心のケアも必要です。
kouさんのおっしゃることは、恋愛だけではなく、仕事に関しても当てはまることがたくさんありますね。
…わたしには恋愛の勉強が足りません。
音楽にも恋愛にも基礎が大事なんですね。
恋が上手くいくと、歌にも影響しますからね、頑張ります。
私の周りにいる『他人の批評や邪魔をすることに余念がない人』達が次々と結婚していきます。
しかも3件立て続けに。
追い討ちをかけるように外野たちがその人たちを幸せとはやし立て、ますます私を可哀想扱いします。
とても祝福する気にはなれませんでした。
するフリくらいはできましたけど苦痛でした。
なんだか自己嫌悪になりました。
私だって、相手が普通の人なら心から祝福できます。
この人たちが私の求める物を持っていないってわかっててもなんだかモヤモヤします。
早くこの闇から抜け出したい。
私の片想いの彼に彼女がいないって偶然知って喜んでたときに「でもあの人本当のこと言わなさそうじゃないですか？」って私の気持ち知ってるくせにいちいち水差してくるような、ことあるごとに私と彼の接触機会を邪魔してきたり、余計な一言を言いまくってくる“自称幸せ女“になんか振り回されたくないのに(>_<)
周りなんか気にしなければ私今めっちゃ幸せやのに。
好きなものに打ち込む私とか。
好きな彼とのささやかなやり取りを楽しむ私とか。
Kouさんレッスンのおかげどんどん女らしくなって自信ついてついでに周りから色っぽくなったとか言われてルンルンの私とか♪
ききたくないものや見たくないものが消えるサイレントボタンがあればいいのに。
外野と私の間に遮音遮光カーテンひきたい！
集中したいのに気がそれる。
どうも私は相手すべきでない相手に引っ張られすぎる。。。
基礎かー。
何事も基礎は大事ですよね。
部活で吹奏楽をやっていた頃、
全員で合わせて合奏するまでには、個人練習、パート練習、木管と金管別練習等々を経ないと合奏出来ないんですよね。
そもそも楽器を触る前までに、ランニングや腹筋などの筋トレしなくちゃいけなくて、中１のわたしは何部に入ったんだろうって、半年くらい疑問に思いながら基礎練習してたことを思い出しました笑
基礎が大事って、その真っ最中には分からないですよね。
ここぞというときに成功出来るのは、基礎練習を手を抜かずにしてきた人だけ。
あんなに基礎をやったんだから大丈夫って自信があるから欲しいものが手に入る。
Kouさんには数年お世話になっていますが、やっと自分の行動を客観視出来るようになってきたところです。
まだまだ基礎の土台は脆く、もっと基礎固めをしなくてはなりません。
なので、メルマガください♡
もう10月です！！
土台ばかり作っています。
出来ていないと自覚すると恥ずかしくはなりますが
かみ砕いて根気強く教えていただけるのが嬉しいです。
焦らない、諦めない。
Kouさん、おもちはずっと基礎の中でぐるぐるしています。
なんか励まされた感覚です。
土台を作ってからじゃないと、恋愛したくないって言うか、中途半端なままだと、崩れてしまうと思っています。
それがどうも最近重荷で…、周りと比較しちゃってました…。
周りに彼氏が出来始めたりして、すごく羨ましいなぁと思いつつ、私はまだ基礎をつくりあげる時期なのかな〜とか、
男性の事を好きになるのはいいけど、男性に逃げるのはダメだよ私って思ってたり。
男性と会う機会を無理やり自分で作ったりしましたけど、下心を見せられるのがすごいイヤで
｢そういうことは絶対にしない｣と言ったら、もっと会う機会を増やそうって言われたけど
連絡取るのやめました。
私はちゃんとした人になりたい！って思ってるけど、彼氏でフワフワしてる子が羨ましくて男性と会って、だけどそういうことは絶対にしたくなくて、
私はもう疲れています(´•ω•｀)
男性には何度も会って丁寧に対応して欲しいから、譲らない気持ちで、絶対に無理だよそう言うの！って言って、相手も受け入れてくれたけど
うーん…男性と出会うことなんて、頑張れば出会えるんじゃないかってわかって、
頑張れば？というか、まぁ出会えるんだろうけど、
男の人に意識向けることが今凄く嫌です
そんなことよりやることあるんじゃない？みたいな気持ちと、色々複雑に絡まってて…基礎から抜けきれてないなって感じてて…
文章もまとまりないなぁ…
久しぶりにコメント欄に参加したくなりました。
メルマガ、記事、皆さんのコメントを自分のペースで読み続けています。
これは基礎を作っている一つだと思っています。
私は彼から距離を置くことになって数ヶ月になります。自分がどこで納得するのかは分かりませんが、彼のことをもっと知りたいし、諦めたくないんです。
この状況をつらいことだと捉えるか、自分の本当の意思や気持ちは何だろうと考える時間と捉えるか、見方ひとつで悲観的にならずにいれるのは進歩だと思っています。
どんな状況でも女の人が圧倒的に有利なんだから、私はへこまなくていいし、大丈夫！
頼みごとを聞いてくれたお礼のメールを最後に送って放置したままです。
餌を撒いてみたくなったり、放置したままがいいのかと思ってみたり…。もし撒くならどんな言葉がいいのやら…。
さらに基礎を固めながらヒントがもらえたらいいな～と思っています。
Kouさん、皆さん、こんばんは。
基礎、土壌、集中、外野の邪魔を気にしない！
先月は丸々、お仕事で上記の事を経験させて頂きました。
今月も同じ案件で第二段階が控えています。
1ヶ月間入り続ける大量の処理件数を、通常業務と並行して、うまく乗切るやりくりを任されました。
とにかく集中して状況をまとめて、詳しい人に話を聞けるように基礎づくりをして、余計な邪魔はうまくかわして、新しい情報は即共有。チームの皆と乗り切りました(o^^o)
土壌づくりの良い機会でした！
今回の経験を活かして、すぐ次の課題に取組んでいきますよー！
恋愛の方もいい感じです♪
リラックスして、素の私で話せるようになりました。
｢構ってね♪｣が上達してしてます。会食に招待してくれました。次の｢構ってね♪｣も忘れずにしておきました( ¨̮ )
自分の事に集中されてくれた上司や皆に感謝です♪
私はいつも姉に恋愛相談をしていたのですが、お前はただのわがまま女だとかいつも同じことで悩んで何も変わってないとつい最近言われました。
自分でわかってる部分もあるのですが、過ぎてみないと自分が良くない行動をしていたってことに気付かなくて…。
私はまだ基礎づくりの段階でつまずいていて成長してる実感もないから辛くなるときもあるんですけど
今回のブログの記事にはとても励まされました(;o;)
私、根気強く頑張ります！幸せになりたいから！
そして姉にはこのブログは絶対教えない！笑
ふらっとまた来ちゃいました。笑
この記事読んで、わたしのことか？！とドキッとしちゃいましたwww
スムーズに行けない原因は何だろう？と分析しちゃうから。笑
「あーわたしってなんてダメな人間なんだ…」といままでのクセで自分責めそうになったけど、すぐに「あれ？わたしって、そんなに人をあざ笑って安心するような人だっけ？」と思い直して、自分軸に戻りました♡
うん♡これでいいʕ•̀ω•́ʔ✧
わたし自身もすっごいもがいてきたし、いまだにコケるし、基礎もやっとこさ腑に落ちて来たところだから、あざ笑うつもりはないんですよね。
ただここ超えたら行けるんじゃない？と思うのですが、いかんせん、その人にはその人のタイミングがあるわけで、最近やっと見守る、助けない、静観する、という選択肢を取ることができるようになりました。
そしてね、人に言いたくなることって、本当は自分に言いたいんですよ。
わたしがここ超えたら行けるんじゃない？と人に対して思うことも、わたしがそれができてないことを自分に責めていたり、わたしに対して助言を言っていたり、うんうん！それでOKだよって言うサインだったり。
全部自分が自分をどう扱ってるかの表れ。
自分が放った批判やアドバイスを、他人のものとせず、自分でどう受け取るかって大切だなぁと思います。
とまぁ、こうしてふかーく考えるわたしなので、薄っぺらくないなwと思い直し、ドキッとしたのは撤回したのでありました。笑
そう思うと、アドバイスを言いたくなる人って、根底がポジティブかネガティブかで変わるけど、とても自分からのヒントに満ち溢れてるのかもですね♬
ネガティブだと人を否定するけど、自分のことも否定してるよっていうサインだし、自分のここを許せてないねってことだし。
ポジティブだと人にアドバイスするけど、自分のことも頑張れ！って言ってるわけだし、そういう人でありたいという自分の本心が見えたりするわけで。
批判しちゃっても、投げっぱなしではなくそこから拾えたらいいし、批判されても、受け取っても受け取らなくてもいいし、なんかそーやってくことで、人生に広がりが見えてくる感じがします(^-^)
kouさんは生き方、在り方を教えてるのですものね。
追伸♬
例え、Kouさんが、
わたしのことを指していたとしても。
そう見えていたとしても。
それでもいいや(^-^)
誰かの言葉のネガティブな呪縛に
縛られるのはこりごりだから。
わたしはわたしを信じる方を取ろう！
ってところに到達しました(^-^)
あ、本当にKouさんに
そう思われてるって思ってはおらず、
あくまで例えですけどね。笑
わたしが得るのは、本質だけでいい。
Kouさんにとって
いい子ちゃんになろうとしがちな自分が、
まーた出て来ちゃいそうになってたんだ！
と気付きました。
「Kouさんのいい子ちゃんでいたいから、
批判する人でいてはいけない。」
というのは他人軸ですからね♬
だからいったん離れたんだっけ。笑
まだまだ自分軸の修行が足りないですな！
本当に立派なモノは、しっかりとした基礎の上に築かれているのだと思う。
砂上の楼閣だと、風雨ですぐに崩れてしまう。
儚いんです。。。
私が今まで、そんな儚い幻ばかりを追ってのは、結局自分を信じてなかったからでしょう。
地道に頑張ったところで、結果なんて出せない。
そんな無力で価値のない自分だと思っていたから。
ここでお勉強を続けてきて得た宝物は、自分を大切に出来るようになってきたこと。
まだ完全には目覚めてないけれど、信じて頑張ればいつかは・・と、希望の光がチラチラしてきた。
だから、ひたすら頑張れる。
異常な思考型ですので、
ひとつのことじっくり考えないと理解や実施ができないタイプです。
でもそれが私なので、ゆっくり勉強していきます。
亀さんですけどね(笑)
そういってもらえて救われました。
どうしても同じ穴に落ちちゃって、這い出してうまくいってもまた落ちてっていうことが多くて。ほかのみなさんが着々とレベルアップしてるのに恥ずかしいなぁと思ったり。人と比べることではないし、人を羨んでも自分自身がそうなれる訳じゃないし、自分がちゃんと変われないと意味ないってわかっているんですけどね(^^;
なかなか難しいことが多いけど、この度過去の記事を漁って勉強しています。
いつかちゃんと胸を張って恋愛を楽しめる女性になりたいな。
自分の事で頭がいっぱいな感じだったので、また読みにきました。
今日思った事は、他人の事で悩んだ時はこんなに辛くないのに自分の事（現実）で悩むと凄くしんどくなります。
正直、人の事で悩んだ方が楽と思いました。
これが、自分と向き合うということなんだと思うと、ものすごくブルーになりました。
正直、私も誰かに抱きしめてほしい、泣きじゃくりながら甘えたい、支えてほしい、出来るならそうしたいと独り泣いていました。
なんでこんなに辛いのか、なんで一向に先に進めないのか、それがとても悲しくなってました。
私が懸命に頑張ってきたのは、なんだったんだという絶望感も感じたし、人と比較してこれでもかと悲観したし。
自分と向き合うためには、｢あの子はこうだからいいよね｣なんてものは自分にとって邪魔だと思ったから、そう考えたくなくて、ココ最近は生きてましたけど…
もっと世間の事を知ったり、荒波に揉まれたり、視野を広めて、自分と向き合わなければ
スグに弱音を吐くやつのまんまじゃないか、とか…
自分の今置かれている環境や、性格…
誰かの好きな男性がその子へ守ってあげる姿勢、それがすごく羨ましくて…笑
私は何のために努力して向上しようとしているのか…
今、また見失いそうで、孤独な感じで…誰かに見せるわけではない、沈黙の努力というのが、嫌だったのか…
私は私のペース、という事がよく分からなくて…逃げたいというより、甘えたいっていう感じ…
だけど、今自信が喪失しているからって、こんな状況で隙間に入り込んでくるような男性へ愛を注ぐことはいや…
課題が沢山ありすぎて、正直な所容量が足りてないですね。
女性として、私は凛とした人になりたいっていうのはずっと想っていますが…
こんなに自分に自信ない時に、でも、ゆっくり頑張ろうとは思ってますよ。
こんなにも頑張って生きようとしてんだから中途半端な男性に、惚れたくないなぁって思う。
ちゃんと扱ってくれる人じゃないと嫌だなぁ、私も、この子はちゃんと見たいって思ってもらえる人にもなりたいし…そうなるし…
やっぱり生半可な感じで嫌になるけど(;ﾉдﾉ;)
また気持ち切り替えて頑張ります〜
kouさん、こんばんは。
最近フッと思ったことがあります。
私、ここにきて3年間、執着してたことがありました。
彼と出会って好きになったと思って、
必死でここで勉強して、
振り向かせたくて、
朝も昼も夜も恋愛の勉強をしていました。
彼を仕事面やメンタル面で尊敬はしています。
でも本当は恋愛対象として好きではなかったのかも。
最近思うのです。
私が恋愛の相手として好きになるのは、
私のことを心の底から愛してくれて、
愛情を表現してくれて、
大切にしてくれる人です。
そして尊敬できる価値観を持っている人。
彼には当てはまりません。
先にも書いたように仕事で成功していること、
のし上がったことに尊敬はしていますし、
私も仕事で成功したいので、
やはり夢を実現している彼は凄いと思いのです。
ただそれが異性として恋愛の相手として相応しかったか？と思うと違和感があります。
私はその彼に愛して欲しくて、
いつまでも恋愛していたくて、
恋するキラキラした気持ちを無くしたくなくて、
一先ず仕事面で尊敬できる彼を好きな人にしていたのかもしれません。
kouさん、私変わります。
彼に愛される女性になるのではなく、
人に愛される女性になります。
彼に執着していましたが、
もっとまともな人は山ほど居るのです。
彼だけに執着して狭い世界で生きて、
視野が狭くなっていました。
多くの人から愛され、その中の1人に彼が居る。
くらいの感覚でいい気がします。
恋愛に基礎も応用もないと思う。全て基礎。それだけ。
でもその基礎を知らないと恐ろしいことになる。
今日見かけたカップル。彼女さんにここのブログ教えたかった…
正直あんなのでは一生ろくな男と出会えないし、出会ったとしてもすぐにだめな男に変えてしまう。
本人は面倒見良くて気の利く可愛い彼女のつもりなのだろうけれど、あれでは彼氏の顔も立たない、ただのお節介。
当然彼氏のほうはとんでもない口の利き方、目の前に彼女がいるのが見えないのかスマホゲームに熱中。
そしてそんな彼氏に何の疑問も憤りも感じない彼女さん。またゲームばっかりやってまったくもう、のような…
まるで反抗期のガキと甘い母親ではないか。
私だったら一発ひっぱたいて置いてくわ。それ以前にまずそんな男は全く魅力的でないので付き合うはずもない。
恐ろしかった…どうか一刻も早く彼女さんが違和感に気付きますように…
という私もお節介。でも、人の振り見てなんとやら、勉強を続けます。
Kouさん、私は大好きだった彼氏とお別れしてしまいました。
でもうじうじして落ち込んでいるだけじゃ、自分の魅力を下げるだけだし、時間がもったいない。
このぽっかり空いてしまった心の穴を、恋愛の勉強で埋めていこうと思うのです。
苦しみをバネにして、どんどん吸収していきます。
自分のことに一生懸命になります。
ありがとう、こうさん。
私はちょっと周りを見過ぎていました。
あの子はあの男の子と仲がいいから、私が入っても叶わないから、あんまり近寄らないでおこうとか。
友達関係でもあの子があの子と仲が良いから、私が入らない方がいいとか。
なんで、人のことばっか気にして自分のことを後回しにしてるんだろう？と思いました。
だから、ちゃんと自分に素直になろう。
こつこつ、一歩一歩前向いていきます。
苦しくて辞めたくなる時もあるけど、きっといつか凄いものが手に入ると信じて。
がんばります、もっともっとステキな女性にレベルアップしますよー！わたしは(о´∀`о)
すごくよくわかります。
人の動向を気にせず？育ったせいか、
いちいち、人を批評する人が理解できません。
家族全員、人と較べたり、羨ましがったりしないです。
性格というか、我が家の方針です。
そういう方が身近にいると、すごく不思議で、時間がもったいなく思えます。ほんとうは、満たされていないのかな？と思っています。
基礎ってそう簡単には身につかないのだと思いました。継続して、毎日積み重ねていくものだから、ゴールはないんでしょうね。
恋愛の勉強に集中することは、恋愛一辺倒になるってことなのかな、、って不安になっていたけど、恋愛の勉強だけに集中してもいいんですね（ ; ; ）
ぐらぐらで、迷って、私の本心が分からない、、主体性がない、能動的じゃない、、ってネガティヴになることが多い。
それでも一周回って開き直るようにはなったけれど、まだまだヒマだからか、不安になることもしばしば。（やれやれ）
さっき失敗してしまうのは悪いことじゃないと記事で読めて、力をもらいました。
基礎を教えてもらえていると、自己肯定感が生まれて熱が作られる。きっと、そういう内なる気持ちが魅力として周りに伝わるのだと思います。
今の私に足りなかったのは、やりたいことではなく、恋愛の勉強の徹底力だわ(*´꒳`*)
気になる彼とスケッチさんのことでまた考えて、んんんもぉぉお！わからん！！となっていたけど、テクニックとかじゃなくて、私も相手も自由にやればいいのだと思います。
ただ失敗したくないからとか、受け身になっていたりと行動しないようになっては、人間関係を維持するのは難しいから、まずはお互いの信頼関係を、、、
となると私は恋愛の勉強に集中したいから、行動したり考えたりもするけど、その割合は10パーセントでいいやってことにしておきます。
他人を批判したとしても、自分はなんてつまらない人間なんだろう、言わなきゃ良かったと自己嫌悪になってしまうから。
自分の寿命を縮めることはしません！！だって私は私のこと大事にしたいから！！
ケガをしたとしても立ち直れるようにちょっとずつ強くなって、自分にとって生きやすいように自分をコントロールしていきます！
うん！！今日はいつも以上のいいスタートが切れそうです！(*⁰▿⁰*)
この記事、とっても納得できます。。
恋愛については、自分の幸せを見たほうがだいぶ気持ちがいいと実感できているし、kouさんのお陰で女性の価値も高まってきているので、男性との会話で落ち込むことや勝手に悩むことも減りました♪
これって全てにおいてそうですよね、
周りばっかり気になってしまう、、周りの進行状況をよく見て、自分と比べて一喜一憂してしまってます。
自分がやることに100パーセント一日を無駄にせずできたことがない気がします。
基礎作りって難しい…でも恋愛は楽しくなっているから、仕事に関しても今は積み重ねが辛いけど、楽しいコツを掴むときが来るんですね！！
Kouさんいつもありがとうございます♪
まぁなんて心強いのでしょう！
kouさんがいつも見守ってくれて応援してくれて、味方でいてくれるなんてとーーーっても嬉しいです(^-^)
お陰様で、躊躇なく、基礎作りも恋愛のお勉強の実践も安心して出来ますね。
しっかりと恋愛も学びつつ、一生ものの自分自身の基礎固め楽しくします。
Kouさんこれからもよろしくお願いいたしますね♪
最近のわたしは、自分の女性性が好きです。自由な自分が大好きです。
けれど、まわりはそこに理解というか、その思考をもつ女性がいないから、私だけ、違う考えのように扱われる。
それでもわたしは、今のわたしに納得しているし。彼とも絶好調なのだから、これで良いのだけれど。
街を歩けばぺったんこか靴ばかり。
流行り？なんだとか、本当にヒールをはく女性を見なくなってきました。
「歩きづらくない？」と言われました。
「え？」驚愕しました。
歩きづらいと思ったこともあるけれど、綺麗に歩くにはどうしたらいいか、それを学ぶのも楽しみだったから、「歩きづらいからヒールは履かないの」といった綺麗め女性に引いしてしまったのです。もったいない。
「連絡は毎日取るよね♪」とある夫婦。
「え？」いらないよ。戦場にでてるんでもあるまいに、どうして毎日おはようからおやすみまでいるんだろう。一緒に生活しているのに。
みんなの普通から、外れているけれど、わたしは今の、ここで学んでこれてつくれた思考回路の自分が好きだから、これからも女性を楽しみたい。
わたしがここへ来れて学ぼうと思った時に、やはり、魅力的な記事は理解出来ても自然とその言動がすぐ出来るわけじゃなかった。
わたしが今思う基礎だなと思うことは、
自分が何をしている事が嬉しい、楽しいと感じるか趣味を増やしたり、今の趣味を深くできたり、日常のありがたみを再確認したりすること。
それから、自分が常に納得して行動、選択しているか、でした。
未だに基礎に甘んじてますmiiです。。
一時離れてましたが、また勉強を再開します。
仕事に忙殺されて、女性という部分がだいぶ磨り減っちゃいました(T-T)
元に戻していきまーす。
Kouさん更新ありがとうございます(о´∀`о)
土台作り。はい、とても大事ですね。
庭作りも一緒です。私はあまり勉強しないで適当に好きなものを好きなように植えてみたけど、土作りや、それぞれの植物の性質、そういうの調べもせずにやったら…
いくつか枯らしたり、ある季節は花があるけど、この季節は寂しいとか、色のバランスとか、
土の好みも違っていたり。
上手く育てられるようになるまでけっこうかかります(´･ω･`; )
この１年で随分庭が出来上がってきましたが、オーストラリア植物を上手く育てる人のブログとか見ると、わー…私なんてまだまだ初心者だ～と思うのでした(´ε｀；)ゞ
私も少しずつ勉強再開します。
彼とうまくはいかなかったけど、ちゃんと愛を持って接してくれたんだなということもわかりました。反省はたくさんあるし悲しいけど、感謝してます。
まずはすべてをコツコツベースにしたいです。生活も、恋愛の勉強も、理想の自分に向かって、できることをやっていきます。
>恋愛技法の正体って、テクニックじゃないんですよ。
>武器を作る能力であり、武器の使いこなし方、使い分け方と、戦略を立てられるようになる総合力なんです。
あ、ここにはっきり書いてくださってましたね。
さすがこーさん。
近眼になって見落とすところでした。
わたしもまだまだです。
がんばります。
基礎作りを
トントントントンして
少しずつ強くしてってる
最中です(*´∀｀)
考えてみれば、私は男性と愛を育んだ経験がないように思います。
私自身も未熟で、恋愛はいつも行き当たりばったりの成り行き任せ。まともな恋愛はしたことがありません。
でも最近、15歳年下の男友達が出来、もう一年くらいになります。
彼に年相応の恋人が出来るまでの関係だと自分には言い聞かせています。
ただ、いつまで続くかわからない関係の中で、私は女性として出来るだけ輝きたい、出来る限り彼を夢中にさせたいと思うようになりました。
男性心理や関わり方など、ブログを読んでいると、私は何一つ分からないまま歳を重ねてきたことに、今ようやく気付いたばかりです。
いくつになっても恋愛していたいから、頑張って勉強します。
一昨日は少し汚い言葉を使ってしまいました。親友との気心知れた会話だからこそですが、親友の旦那さんにも苦笑されてしまいました。
あかんあかん。
もっと女性であることを意識しなくては。。。
今なら本当にそう思う。
基礎づくりに励んでるひとを馬鹿になんてできないよ。
だって、ちょっと力がついてきてもう大丈夫！って思って動いたあとにもう一回基礎からやり直したいって戻ってきてるんだもん。私自身が。
そんな経験したら、もう絶対馬鹿になんてできないよね。笑
テクニックをたくさん知っている人より、基礎を徹底して頑強な土台を持ってる人の方が絶対に力がある。
地味かもしれないけど、でも本当に何やっていいか分からなくなったら基礎から。外に出て戻って読む基礎はまた違うものが得られる。全部糧になる。
そう思ったからやり直してる！
ここで基礎を身につけたおかげで
今私の自信と安定はゆるぎないものになっている、と思います。
ここに来たときは強烈なアプローチを受けて
恋愛に踏み込むべきか否か、葛藤していた時でした。
kouさんのブログの記事を一生懸命読み込んで
ノートに書き出して実行しようとしても、
付け焼刃で身についていなかったので、
迷走することが多かったです。
でも、ブログを繰り返し読みながら、良い経験も悪い経験も
積み重ねたおかげで、今の自分にたどり着くことができました。
「心の安定プログラム」でkouさんと直接やりとりができたことは
私の成長を強く後押ししてくれたと思います。
今は、私が私を大事にする以上に、夫に大事にされています。
ここまで男性は女性に投資することに喜びを感じるものなのか！と驚くほどです。
アプローチをしてきた人とは適度な距離を置き、ノコノコやってきたときは
丁寧な態度で女性らしく朗らかに対応しています。
手の届かない存在になったことで、さらに価値が高まったように思います。
自分のことに集中し、女性の価値を自覚することは本当に大切です。
職場では、礼節と笑顔と感謝を忘れず、謙虚な態度できちんと仕事をすれば、
結構無理なわがままは通り、我慢せずとも人間関係うまくいく、
サポートもいただける、と実感しています。
男性だとこうはいかないでしょう。
ただ部下にいる男性のプライドを大切にしながら、どうやって業務の質を
あげていくかについては、まだまだ修行中です。
できるだけ男性の仕事を奪わない、自分でできることでも頼って任せる、
でも任せられなかったときはどうするか？
男性同士だったら叱って終わりませんが・・・。
女性としては、どうすれば良いか？
ブログを読んで答えを探しているところです。
まだまだ基礎作りの真っ最中です。
ここで勉強して成果を上げている女性から見たら、
私はまだまだ基本中の基本をやっていると思うんです。
次の恋を始まる前に、今は素敵な自分の土台作りの時だと思っているくらいなので。
でも、本当に普通の毎日ですが、楽しいです。
スーパーで食材を買っているだけでも楽しいですから笑
前は悩んでいたから、あれもこれも変えなくちゃと思っていたけど、
今はこの行動がどんなふうに繋がっていくだろう、わくわく！みたいな感覚です。
小さな変化で弾みをつけて、どんどん軽やかな私になっていきそう。
この感覚を大切にしていけたら、恋をしてもしなくても、私自身は楽しいと思うんです。
きっと恋をしても、毎日を楽しんでいる私と一緒なら、相手の方も楽しい気持ちになるはず。
いずれ素敵な恋をしている皆さんに続きます♪
まだまだ基礎が足りてないんです。
生活力もないし。
片付けも掃除も下手。
いかに小さい頃きちんとしつけられてなかったかがわかります。
私はまだまだ学ぶことが多すぎて、しっかりしなければと思います。
最近まで、メルマガもブログもあまり読んでいませんでした。
読んでも頭に入ってこず、読むのを途中でやめたりして、メルマガも読まずに保存だけしていました。。
今日もKouさんからのメールを受信した時、
『わぁ。多いなぁ(;￣ー￣A』なんて思いました。ごめんなさい！(〃_ _)σ∥
でも、久々にブログ読んでみようかな？って思ったんです。
読んでない記事の多い事！！一体、いつから読んでなかったんだ、私！！(笑)
しかも、何かスーっと頭に入ってくるし、次々読み進めてしまうんですよ！？
少し前まで読むのを途中でやめてしまうくらいだったのに。
また、楽しんで基礎作りできるかもーー！(*´ω`*)
というか、もう新しい自分を見付けられるんじゃないか？と楽しみなんですよね♪
自分の欲しい未来のためにも٩(๑•̀o•́๑)و FIGHT☆
＞僕が教えるべきことは、方法ではなく、方法を作り出せる女性になっていくための方法です。
Kouさんから、誰かから答えを聞いたら、意味を考えること無く即使うと思います。
｢こういう場合には、こういう事をしたらいいよ｣と言われたら、なりふり構わずそれを使うだろうと思います。
だけど、全てが言われた通りになる訳では無いですよね。
自分で、その時々の行動をうみ出せれば、変化球が来ても、この時はこうしようと、また違う案を自分で作り出せるし。
遠回りに見えて、それが一番しっかりとしたものですね。
基礎で立ち止まっているし、基礎にすら行けてるのか？という気持ちはありつつ…まだ基礎を習いたい。
何かが自分の身に起きた時、対処していける土台を作っていきたいし、私にはまだ早い記事もあるって思う。
無理にそこに背伸びしようとしなくても、自分が出来ることから、したいことから、していけば、無理に背伸びした所にもたどり着いていけると思うし。
順序をおって、経験値あげてこ…
自分の事を大きく見せすぎて、基本的なこと出来てなかったりすると思うから、ある意味開き直って、肝心なとこ学んでこ。
Kouさんに、報告メールを送り付けてるけど、Kouさんに何か言われたいわけじゃないんです。
送る内容を自分で読み返すことで、どうして行けばいいか考えたいし、見つめ直すきっかけにもかるし…。変な話、見守ってくれればそれで私は自力で這い上がっていくんで…
あ、でも、ヒントは欲しいから記事は読み返すから助けてもらってますね。
焦りとか、怠けとかで、忘れてたことを思い出させてくれるし…
土台とか、女性としての価値とか、さんざん読んできたから、
そこを台にして物事考えれるようになってきたかな？
むりくり自分を責めて落ち込んで、うわーもう嫌だって思うこと減らしてるし、責めて落ち込んでも後に引き伸ばしたくないし。
ぶっちゃけ自分のこと大切だから、それを邪魔されるようなことはされたくない（？）し、自分の価値を低く見積もるクセはもう要らないし。捨てたい。
誰かを軸にして、悲鳴あげて悲しいのは自分だし…それなら、無理だと思っても自分軸で勉強した方が、ずっといいはず…。
基礎的な事をまた１からスタートして身に付けていく、そこに登りきれてないのもまだ力を出し惜しみしてるんだと自覚してた。
まだ力出してないし、中途半端なことしてるくせに、いつまでもうだうだ言ってるの自分でどうかと思う…
どう思われたいか？どう接してほしいか？なんて自分の行動とか思考で変えられると思う。
自分の為に勉強して、柔軟に物事捉えて、自分が生み出した発想を使えば、いいと思う。
相手にこう思われたから、私はこういう人間なんだ…なんて、自己否定は嫌、相手がこう接してきてるのは、相手が悪い！って向き合う事から目をそらすのもいや、
自分がいましていることに納得して、それでも変な対応されたら、それはその人がそういう人なだけだから、これも気にする必要なんてない。
自分と向き合って土台作っていくことで、変えられるものがあるのなら、やらなきゃ損だ…
自分が乗り越えられない壁を誰かにすり替えても成長できない…
私は、時間が何年かかっても、周りが先に行っても、諦めてはダメだと思う…
土台が
ふらついてます
そもそも
土台作りをしてきていたのか
こんなんです
ため息ひとつ
ごめんなさい（笑）
彼はどこかへ消えてしまうんじゃないかって不安と四六時中彼のことを考えてしまうことはここにたどり着く前の1年前と変わっていません！！！
でも1年前と変わったのはその不安はただの思い込みだということ、その不安から行動を起こそうと思わないこと、不安を自分で解消しようとしてるところ、四六時中考えてるから余計な心配して不安になってるんですよね、、（笑）
自信がなくて彼に連絡できなかった1年前と短期的欲求に負けたくなくて連絡しないのとでは全然違いますよね！！！
なんとか成長はしているものの土台はぐらぐらしちゃーう！！(^_^;)
たくさんたくさん今の段階で悩もうと思います！（笑）
料理の話に繋げてしまいますが(笑)
お友達で料理が苦手な子がいます。
別の分野では私が教わっています。
食べ物の好き嫌いが多いし料理苦手なのに、何故か変わった料理を作りたがるんですね。
自分が好きな料理極めちゃえば？それが克服する近道じゃないかなぁ
と言うのですが、インパクトとか笑いを求めるんですよね。それもありだと思いますが、一時的に他者の反響は得ても、自分の料理の腕は一向に上達しないそうです。
私は料理は好きですが、苦手な分野もわかっています。
ひとつは、フライパンをふるのが苦手(*/□＼*)
ふる練習しましたが、あきらめて別の道を探しました(笑)
フライパンふるのは絶対男性にはかないません。
だからフライパンをふらずにキレイにできる、オムレツやパラパラチャーハンの作り方を学びました。
あと成功体験を積むこと。
基本ほど奥が深いと思います。
自分が変わることを諦めかけた時に失敗してしまいます。
かと言ってKouさんのブログをガッチガチに鵜呑みにしていた時も失敗しました。
流し読みでもなんでもブログ読む！！私は絶対変わる！！！！
今日の解答を読んで、ここに来ました。
基礎作り、大事です。
私もまだまだですが、そこでもがいている女性がいたなら心のなかで「一歩踏み出したら世界が変わり見えているものが変わるよ。」と。
外側(男性)を求めて、落胆するのではなく、自分の昨日との違いに目を向けてほしいな、と。
「こうしたからこうなる」を目的に動くと、テクニックと変わらないかな・・・と思います。
積み重ねているうちに、自分の心と向き合ううちに、気づいたら「こうしたらこうなる」になっている気がします。
スカート？いつも履いてるし、
女性らしさ？私そう見られてるし、
色気？私いつもセクシーに見られてるし、
と基礎を甘んじていると、意外なところで自分では盲点だったところを突かれたりします。
意識しよう。
自分の為に書き残させてください。
私の基礎って何だっけ。
ここから始めなきゃ。
何が好きで何が嫌いで、どんな時が楽しくてどんな時にイライラするのか。
誰を失くしたくないのか。
1人が好きと思っているわりには時々メール依存にもなる。
せっかくの出会いを大切に思えない時もある。
まだまだ周りの意見に飲み込まれそうになったり。
自分にとって何が1番大事なんだっけ？
何で、Kouさんのブログ読んでコメント残して色々知ろうとしてるんだっけ。
何事においても基礎は大事な事なのに。仕事では活かせるのに、自分の人生となると急にボヤけて見えなくなって。
何がきみの幸せ？
基礎作り、大切ですね。
基礎が出来ているからこそ応用が出来るの。そしてそれがどんなパターンでも対応できる力になる。基礎が出来たら無敵ですね。
基礎作り頑張るぞ
「僕が教えるべきことは、方法ではなく、方法を作り出せる女性になっていくための方法です。」
これは最高ですね♡
しかし、私は何に悩んでいるんだろう。
わかってるんだけど逃げたい意識が
働いてぼんやりしてる。
考えたくないようです。
けれどいつか悩む日は来るからなぁ。
だからしっかり、ゆっくりでもいいから
何回も自問自答です。
特効薬より、
根っこから変わる力のほうが欲しいですよ。
特効薬はその場しのぎでしかないし、自分の力ではないから。
>一発逆転の秘法を得たいのなら、他を当たってください。
>基礎作りに甘んじている人を笑う人は、無意識にいつも特効薬や究極のテクニックを求めているんです。
なるほどね。
わたしは自分の感覚を信じます。
時間はかかりましたが、
時間をかけて自分で答えを見つけて行くことの楽しさを、やっと知ることができました。
嬉しいです。
これからは、この経験をいかして、健やかなるときも病めるときも、自分なりの答えを、時間がかかっても導き出せるよう生きていきたいです。
一番初めの頃より、kouさんの言ってる意味が段々わかるようになってきました。
あっ今日良い感じ♪と調子の良い時はメキメキ上達してる気分。
でも、しばらくすると、また不安や自信の無い自分に戻りそうになってしまいます。
毎日ブログ読んでるのになぁ(><)
ブレない自分軸を作って、自分で作り出せるようになりたいです。
ここでの勉強が活きているのか
今のわたしはとても幸せです。
でもなぜか少し
基盤が足りない気もしています。
つらつらコメントを残してますが
それもなんだか勉強になってない
そんな気がしてならないのです。
メルマガ再申請もツンデレ気質なので
自分からKouさんへ
メールを送るだなんていやなんです。
（わがまま姫っ子でごめんなさい）
だってメールもコメントも
Kouさんから欲しいんだもん！
これが当面の目標でしょうか。
わたしは結婚がしたくて
婚活で出会った彼との別れがきっかけで
このブログに流れ流れて辿り着きました。
最初は答えが欲しかったのです。
わたしの何がいけなかったのか。
彼の何が
わたしの何が
縁があったはずのお付き合いを
終わりに向かわせたのか。
そもそも男性は何を考えているのか。
知りたくて知りたくて
でも知れるかなんてわからなくて
そもそもネットに載ってるかなんて
わからなかったのに調べて調べて
なんか知らないけどたどり着きました。
それからは読み漁って
スクショもして
スクショは500枚を超えて
通勤と休憩中はずっと張り付いてました。
コメントはしばらくして、、
そうやって少しずつ勉強していきました。
周りの姫さまが輝いて見えて
わたしもそうなりたくて
自分なりにいっぱい行動して
たくさん躓いて擦り傷も作って
何度も『わたしには無理だ』を
飲み込んで飲み込んで
ブログとバイバイしてから1年半は
ここでの勉強が本当に活きた時間でした。
だってわたしモテてましたから。
いまはまだ結婚をしていません。
最初から願っていた結婚には
まだ辿り着いてはいないです。
でも、
結婚したらできないことがあると
ここでの勉強で知っているので
それはそれで良いと思っています。
彼をどう調理するか、を
改めてここで勉強するのです。
Kouさん
よろしくお願いします。
（あ、以前とメアド変わったので、Kouさんからメールくれてもティーさんとは会話が出来ないんだからねっヾ(*´▽｀*)ﾉ笑）
今日は風邪引いて仕事をお休みしたので、ゆっくり色々復習していて、遅まきながらさっき、気がつきました。
私がKouさんブログに出会ったのが、昨年の8月。
コメントし始めたのが9月。
今の彼との連絡がなかなか取れなくて、悩んでいた時でした。
でもね、あの頃の私は、言ってみれば両想いだったんです。色々不満や不安はあったけれど、幸せでした。
そんな時に読んでいたのは、『即効性』のある記事ばかりだったように思います。
もちろん当時の私だって、『今まで恋愛の勉強なんてしたことない！頑張ろ！』って思っていたわけですが、彼と離れてしまったまさに『今』が、
本当に基礎から吸収するべき時なんだなって、上手くいってた時には思いもしなかった事を、感じています。
今までずっと、『自分の事に忙しくなる』『女性は自由に』…口では言っても全然ピンときてなくて（仰ることは、よく解ります！他の皆さんが元気良くそうコメントされているのを見るのも嬉しいし）、自分の中に染み込んでいないんです。まだ。頭ではなるほど〜〜ふむふむ〜って思うのに、染み込んでない事が沢山です（笑）
おでんの大根が頭に浮かんだ、今。
表面は茶色いんですけど、割って見るとまだ白いんです。
で、自分は（基礎づくりの）今そういう状態なんだーってハッキリ分かったので、焦らずに、1から楽しく頑張ればいいんですよね？と思った次第です（笑）
基礎づくりが出来るまで恋愛は細々繋ぎながらにしようと思ってその真っ最中です^ ^
理解出来なさすぎる人なので、すごく複雑なのかと思って何年も来てましたが、もしかしてこの人は私にとって盲点なんじゃないか？。。というところまで掴めて来ました。
向こうは向こうで、まさかこんな事で喜ぶとは思えないって事で私が喜ぶし、すぐ機嫌が良くなることに肩透かしを食ってるっぽいです笑
して欲しい事は本当に簡単な事なんですが、そんなのわかってると思ってました。思い込んでました(･･;)
恋愛ってほんと面白いですよね(*’▽’*)