男が教えるモテる女の恋愛技法

わかってるけどそんな簡単にいかないよね

Kou 様

ただ、人は変わっていくものだから……
変わらない人とは、どんどん差が大きくひろがっていくわけで……

自分が変わっていく方向が間違っていないと言える場合、
断固として変わらない姿勢を貫き続ける相手との明日を改めて考えてしまうことは、
たとえ、かつて自分が選んだ相手だとしても、
仕方ないことかなって気がします。

それでもなお向き合い続けようとする時間もまた、
もったいないですよね…

「言い方を変えれば、相手のために自分の命（寿命）を使っているんです。
それを理解したら、何だかよく分からない相手に自分の時間をつぎ込むのがいかに愚かしいことか分かると思います。」
「今、その人の相手をしていて自分の人生を直視しているつもりが、実はただよそ見をしているだけかもしれないということに気づいてほしいんです。」

ここ‼︎
なんだかとっても大事な気がします‼︎
もしかして、仕事にも言えることじゃないかしら。

余談ですけど、いま、すごーーーーーーーく、いい流れが来てる気がしています。いい感じ♡
ありがと♡

「何だかよく分からない相手」かどうかを判断するために、それがもし交際相手なのだとしたら、投資の量を量ってくださいと言っているわけです。

今、向き合っているつもりの彼は、投資してくれた量が少ない気がします。交際しているわけではありませんが…。
それなりに長い時間が経っているのに殆ど進展がありません。彼はくだらない男ではないと思いますが、愛してくれない男です。何もないまま時間ばかりが過ぎていきます。一体いつまで待たせるつもりなのでしょうか。
私は人生や命の時間を無駄に使っているのでしょうか。

そんなことないですよね。そんなことないと思いたいです。
投資量が少なくても、彼と向き合い続けたいです。彼を信じたいです。

向き合いたいのに、放置されて向き合えない(´･_･`)うーん。
会いたいって伝えたから、気長に余裕持っていれば来るのかなぁ、、、
わからない

見極めが大事ですね。それには、きっと自分という土台がしっかりしてないとだめなんだと思う。私はまだ出会ってないし、この人！とピンときたりもしない。まだまだ先の話だなあと気が遠くなったりもしたり…
命を無駄にするなってのはわかる。

女の人ってさ、いらんとこに母性本能発揮するのが得意です。
自分が必要とされていることに喜びを見いだすんです。
その喜びより、自分が自分として生きれば、そっちの方がより幸せで喜びになります。
自分の芯が無い人が、他人に奉仕できるわけないので、まず自分。そこから相手。
女性は優しくて人を愛するのが得意です。だからこそ、他人よりも自分を愛してほしいと思います。

熱烈ラブレターかと思いました(≧▽≦)♡

最近Kouさん、ほったらかしやん..と思っていたら、
このアツイ記事三連発☆
うれしいな～(*^-^*)

そうですね。
自分の寿命や時間を使っているんやもん。
当然見極めは必須になりますよね。

恋愛だけじゃなくて、生き方も。

私はKouさんの記事を読んでいる時間は、
安心できるんですよ。
私の大事な時間を使ってでも、読みたい！と思えるから。
そして、私のためになるとわかるからです。

見極める力、磨いていきたいです。

その通りだと思います。

私の大切な時間を、
私にとって大切な私を、
私以上に大切にする人でないと、
私はもう相手にしません。

ただし…
私の大切な時間を与えるに値する人かどうかを判断するためには、
まずは私自身が、
私をちゃんと大切にしているかどうか、どれくらい自分を愛しているか、
このことをわかっている必要がある、と思います。
すなわち、
私の価値を私自身がちゃんとわかっていて、貶めないこと。

そうでないと、
相手が私以上に私を大切にしているかどうかわからないから。

私は、ここで、私の価値を学びました。
ブログ、メルマガ、女性の承認。
女性の承認が、決め手でした。

kouさん、
私、もう、大安売りしませんよー✧*｡٩(ˊᗜˋ*)و✧*｡（笑）
…うん、あり得ないあり得ない(*´罒`*)

>誰かに向き合うというのは、自分の時間をあげていること

一時の感情に惑わされて簡単に付き合う相手を決めてはいけないのですね。
恋愛以外に仕事や人間関係でも同じことが言えるかも。

交際中の彼は私に対して投資してくれてます。
どこまで追いかけてくれるかを見たいです。
私を大切にしてくれる人じゃなきゃ向き合う気にはならないですね。

キラーンほどではないですが、いくつかの過去記事にもつながってくるのが分かります。
なぜそんなに急ぐのかって記事とか。
私も変わったのかな。
いかに自分が何だかよく分からない相手に手を焼いて、自分の価値を落としていたか分かりました。
もうそんなことはしません！

ほとんど投資のない男性に女性が何かあげるなんて、女性の価値の無駄遣い。
その人を愛する自信がつくまで何でもやったらいいんだ。
自分が向き合うに値すると思えるまで修行してきてもらえばいいんだ

向き合うことと、尽くすことは違うことですよね。

この判断が正しいかどうか

そこが、恋愛の悩みの根幹なのだと思います。

ただ、苦しい と思う相手には、
縛られないようにしなくちゃですね

職場で仕事のサポートをしていた既婚の彼に向き合い続けていましたが、8年かけてきた時間、自分の年齢に気づき、仕事を辞めました。自分の居場所だった職場や好きだった彼を失い、途方にくれています。
見極めができていませんでした。
もっと時間を大事に、自分を大事にするべきでした。いろんな物を失った今なら分かります。

上下のかっ飛びボタンが
進化してる！^o^
今気づいた。

相手の選定ミスをしている時って、

本当の意味で納得して一緒にいるわけではない
違和感が心のどこかにあるはずです。

投資量をはかりつつその心の声に従えば、
おのずと答えが見えてくると思います。

色々、ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧

「時間＝命(寿命)」
そうなんですよね。
自分もですけど、私のことを考えてくれる人は、私にそれを使ってくれてるんです。

死にそうになった時、自分は平気でも親友には泣きながら怒られました。
自分を大切にしなかったこと、反省しましたよ。

でも、つい忘れがちになるんですよね(･ω･｀*)

彼に合わせるのが好きとか支えるじゃないですね。
彼に合わせて疲れてました。
はっきりしないだらしない人好きじゃないんだって伝えました。
私は私のために時間を使いたいし、時間を使ってもいいかなって思える相手なら使います。思えないなら自分のためにしか時間は使わない。
私のスタイルと合わないなら、それまでって事だね。

わたしは離婚してほしいといわれて最終的に離婚しました。離婚してほしいと言われて良かったです。なぜなら私は全力で彼と向き合ったからです。今わかりました。
全力で向き合ってそれでも彼が変わることはありませんでしたね。（勿論私がいたらないという離婚理由もあります）私はだんな様に精神面、金銭面、体力的に尽くしました。だんな様が鬱になったときは薬で感じられなくなった彼のためにセックスもがんばりました。よく頑張ったと思います。覚悟を持ってつきあったとおもいます。完全燃焼でした。あのまま離婚を断っていたら自分の人生をダメにしてました。だから離婚を切り出しただんな様には感謝しないといけません。私には離婚はかんがえられなかったから。
Kouさん、Kouさんのこの話があったから自分を振り返り理解できました。Kouさんありがとうございます。
だからこれから自信を持っていいのかなって思いました。
さらに前に進めます。

今のわたしだから、kouさんのおっしゃることわかる気がします。

下らないとわかっていてもその相手と向き合いたいと思う、もう後戻りできない、そんな気持ちは誰にでもあると思います。
だからトコトン向き合うんだ、と鼻息荒くしつつ心は泣いてました。

当時はわたしには価値がない、だからこんなことになったんだ…と随分凹んでたけど、今の私は違います。

私の時間（命、寿命）をかけて向き合うべき価値が相手になかったと気づいたんです。

それも辛い経験があったからこそなんですけどね。
だから、これからはしっかり相手を見極めたいと思うようになりました。
そう考えると、出会ってすぐにお付き合いするって博打に近いものがあるなぁ、と感じます。

今日の承認でも書きましたが
勉強すればするほど責任や投資が必要すぎるものになり、改めて勉強しなおしています、というか難しくて難しくて勉強せざるを得ない。
わからないまま放っておくのは無理だ。
自分が選んで決めるには時間も労力もかかる。
それが投資であり責任であり…。
迷うよりは決めて行動するのが早いとやっとわかってきたとこ。
わからないからこそ、本気だしてやってみる。

これもまた0か100の話ではないんですね。
私もどこまで諦めず向き合うべきなのか、このさじ加減は一番難しいかもしれません。
結局どちらを選んでも、自分が最後納得できるのであればいいんだろうとも思いますが。
みんな信じていい相手だと思ってるから、見極めが難しいんですよね。
でも最初に抱いた感覚と、向き合ってからの相手の行動が一致しているとも限らない。

私は前の彼に20代のほとんどを費やしました。
一番エネルギーもあって、いろんな経験ができる時期を一人の人に。

それ自体に後悔はしてないですが、私に主体性がちゃんとあればもっと早く終わらせることができたと思います。

それはおかしいでしょ、と思うことも口にせず、ただただ信じて待つ、という姿勢は彼を何も変えることができませんでした。

結局おかしいと思うことを主張したら、この人は私から離れる。
そのために頑張ろうとはしない、って思ってたってことですよね。
信じてなかったってことですね。

本気を出せば能力はある人だと思ってたから、気が済むまで向き合おうとは思ってました。

ただ、彼のすべてを受け入れるだけが、愛情でも優しさでもなかったと今は思います。

結局その優しさは彼のためにもならなかった。

信じているからこそ、突き放すことも、ぶつかることもできると思うし、それが向き合うっていうことなのかな、と。

向き合うべき相手を見極めるのも、自分をしっかり持っていてこそなのかなとも思います。

信じる、と決めても何も変わらない相手を信じ続けることも好きで居続けることも私はできないと思います。

私がその思いを持てなくなったとき。
そのときはこれまでの執着やこれからへの期待、それを捨てて、自分の気持ちに正直になる勇気も必要なんじゃないかと思います。

愛する人も大切ですが、自分を差し置いて相手も自分も幸せになんてできない。

やっぱり一番大切にするのは私自身でありたいです。

向き合うかどうか決める、決めたからって変えてもいい。
自分がどうしたいのか。
判断に時間がかかってもいいと思う。
人生の道。どの道を選ぶのか、どの速度でいくのか、引き返すのか、突き進むのか。
どの道が好きなのか、どこに向かいたいのか。
自分の人生をどう進むかを自分で決めるという意識、決意、覚悟がある。

【あなたが決めた相手なら】

その相手が、本当に大切な相手として。支えるに値すると判断出来る相手として。

向き合うというのが、目に見えるような態度や活動であるとは限らない。

･･･というのが、わたしなりに考えるひとつの解です。

徹底的に話し相手になってあげることも、突き放す態度を取ったり放置するという意思表示を見せることも、

相手のためになる要素を孕んでいると思います。

女同士でも、甲斐甲斐しいタイプの友人がいるときは、甘えるのがわたしの仕事ですし、サプライズで面白いことをするタイプの友人には、全力で乗っかって、わははは！と反応して、ボケにさらにボケを重ねて、突っ込みを忘れないのが、わたしの仕事です。（関西人ならわかりますよね）

話をいつでも聞いてあげなきゃとはおもわないけど、いざというときに駆け付けてあげるパワーを温存するのも、わたしの仕事です。

温かさは、冷たさや厳しさがあって、身に沁みるもので。

それら総てが、総合的に相手と自分に活かされるように、女性である自分が、自身に投資するような、生活（自分の好きな活動で日々刻々を埋めていくこと）をしたいと思っています。

交際中は見極め期間ということかな。
自分に無理したり作ったりしないで時間をかけて少しずつ彼からの投資を
引き出す期間。
らぶらぶな時もあるし
うまくいかない時もあるし
それはそれでいい。

同じところをぐるぐる回ってるようでも
わたしが諦めなければ
一歩ずつでも歩を進め続ければ
向き合うべき相手と出会うようにできてる。

神さまはそのくらいはお手の物なんだと信じて
今日ものんびり優雅に
ただにこにこ受付嬢して
好きなことをして
好きなことを考えています。

両想いの相手がいるって奇跡。

Kouさんはほしい時にほしい言葉をくれますね笑
神対応過ぎてびっくりします。
自分の状況と置き換えて読んでいるからかもしれないですが、、

少し前に、彼がダメになっても私が稼いで支えようと思える人に会い、
愛される幸せを味わっており今週末の彼の誕生日にはケーキを焼いたりしようって
意気込んでいたんです☆彡

でも最近、ダメージをくらわされて情緒不安定になっており
「信用していた人にまた傷つけられてつらい、、」と泣いてばかりいました。
信頼していた人に電気ショックをくらわされて生きている人なんているんでしょうか、？

泣いていてふと気づいて、このふさぎ込んでいた時間がもったいないし
私は愛されたいから愛してくれる人を彼氏にするんだったと自分を取り戻すことができました。

彼の誕生日は予定通り祝うつもりですが、
彼が私をどう傷つけたのか、辛かったのか話をして
彼がわからなければ新しい人さがそーと思ってます。

もし彼とこのまま続いて、彼が同じことをしてきたらグーパンチ間違いないです笑

恋愛の相手だけでなく
普段の人間関係でも言える事ですね。
友人関係とか、
いわゆるママ友関係とかでも～。

自分の貴重な時間とエネルギーを
費やすに
値する関係なのかどうか。

自分に自信がなく
自分の価値を低く見積もっていた頃
堂々とそうする事が出来なかったなぁー。

そうそう、
私の身近では1人死ぬ死ぬ詐欺が
いるんですが
(弟分のような男の子の友達です)
最近また詐欺行為がひどいので
放置しています。
(彼の場合は
放置しているほうがうまくいきます…。

初めてかもしれない、なんというか･･･
ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧というものが来たのは(笑）
↑(この顔文字、本当にかわいいですね)

私は彼を父に堂々と紹介できると思います。
と、今思えるのもブログで何度も登場している、
「目の前の彼は自分が時間を費やすべき相手なのか」
このフレーズを何度も自分に問いかけ、彼のどこが好きなのか？道徳観は？というのを考え続けたからだと思います。
今までの投資や行動を見てきたし、お付き合いも人間関係なので人としての彼をみようと心掛けてきたつもりです。

父には紹介できると思っているけど、彼がもし稼げなくなったらというのは今まで考えたことがなかったです。
もし結婚するとなれば、このことはしっかり考えておく必要がありますね。
金銭面もそうだし、見極めるべき相手としてという意味でも。

一緒にいても、放っておいたほうがいいです。
手取り足取り一緒に頑張るんじゃなくって。
子供にはまっている母親を見ると、すごくわかりますよね。
子供たちは不幸になっていっている。。。
本当は自由に苦労させたほうがいいんですよ。

Kouさんに言われて
人に言われて 迷うようなら、自分の中に彼に対する迷いがあるから なんだと思います。

私の親は離婚して、お互いに再婚しましたが、父はその後も離婚し、今は自由に彼女を作って生きています（笑）
ずるい男 くだらない男の典型的なヤツ かもしれません（笑）

そんな父と、初めて 恋愛について深く話すようになりました。

離れているからかな
父の恋愛
私の恋愛
お互いによく見えるし、学ぶこともあるようです（笑）

きっと たくさん女を泣かせてきただろうし、出会いと別れを繰り返してきたはず。

男の不器用さもよくわかった
つまらないプライドもわかった

そんな父が、私にいうのです。

自分のことを棚にあげても、いうのです、彼のことを。

ずるい男だと。
そんなやつは同じ男として、やっぱりそれじゃダメだよ と。
恋愛はそんなもんじゃないだろう と。
まだ若いんだから、他に目を向けてもいいんじゃないかと。

散々 自分も その ダメ男側に いたはずの父が、自分の娘だけは守りたい気持ちがある。
そして、バレバレなのに、ええかっこしーだったりする。

私は等身大の父を初めて見たのかも知れません。
母は早くから見えていたと思います。
でも父とは、もっともっと早く そんな話をできていたら とも思うし、今 話せて良かったとも思います。

脱線するのは私の悪い癖ですね、すみません。
書きながら気持ちの整理をしたりしている部分もあるので、乱文お許しください。

自分の中では、わかっているんだとおもいます。
その男（相手）が、そこまで相手をする価値があるかないか。

本当はないかもしれないのに、吹っ切れない。
本当はあるかもしれないのに、わかってない。

自分の人生に責任をとるとするならば、泣こうが反対されようが、苦しもうが、自分が決めてその男に時間を費やすならば、それは ありなんではないかと。

一番の後悔は、時間やお金の問題ではなく、やりたいと思うことをやれなかったことだとおもうから。

ならば、ダメ男に時間を費やしたとしても、いつか花開くか、花散るかわからなくても、自分で責任をとる それは自分がやりたかったこと と潔く言えればよいのだと、私は思いました。

そして、私は親に愛されていた。
愛されるべき存在であるとわかった。
だから、凛として立てる 自分の足で。

久々にしっくりきました。
人は命の時間を使って生きているんでした。
せっかく好きになった人だから、せっかく御付き合いしたのだから、頑張ろう、理解しよう、合わせよう、我慢しようは、命を削って行われていることで、それを私の両親が応援してくれることなのかと考えると、よくわかります。
なるほど、確かにそうですよね。
私の命の時間を使うに値する人なのか、そこは冷静に考えないとですね。

相手を見守って、相手の細かい気持ちや行動を受け取れる余裕を私が持つこと。
相手の気持ちより自分の期待が大きかったら、受け取れなくなるよね。
相手の気持ちを、
自分の受け取り方次第でどうにでも変わりますよね。
そして最終的には受け取り上手が愛されるって事。
だから吸い取り上手になりたい(●︎´▽︎`●︎)

どっしりときました。
最近、もやもやがとれなくて。
ほんとに彼でいいのか。
でも手放すわけにはいかない。
これって自分が依存体質なのが問題よね。
私が言えば、彼はすぐにやる。
言う人がいなきゃいけない、なんて縛っているのは自分だろうね。

気づいたことがあるので、書き込みさせてください。

認めてほしくて、愛情がほしくて、優しくしてもらいたくて、
気に入られたくて、ずっと頑張ってきました。

それなのに‼︎
相手の中で、自分なんぞもうとっくに、どーーーーでもいい存在になっていたとしたら？

私の健気な努力はなんだったのよ⁉︎
たくさん時間も割いて、涙も流して、心も痛めて、
それでもなお、健気にもう一度立ち上がり続けてきた私は一体なんだったのよ⁉︎と思いました。

なにより、それだけの愛情を注いでいい相手じゃなかったことが、悔しい。
その価値がある相手だと思っていただけに、見込み違いだったことが悔しかった。

それなのに、まだ、その相手にこだわって、
もしかしたら・・・って期待する、自分は本当にバカだと思います。
相手は変わりませんよ。
自分が変わるしかない。

だからこそ、頑張ってきたのに、
悩んでいた時間は一体、なんだったのよーー‼︎ってなりました。
そういうときは、本当に全てが投げやりになりました。

私のことなんか、もーどうでもいいやと、心の中で切り捨てているにも関わらず、表面上だけでふんふん愛想よく付き合っている相手に、なお期待し、努力し、愛してほしいと思っていた自分が悔しかったなぁ。

何だかよくわからない相手に１秒以上も頭を使ったとは…
時間=命だと思っていても…いつも意識できているわけではなくて、今、この瞬間に生きてることは奇跡的なことです。
ぼやぼやしてる暇はない。
寂しさから随分と遠回りしてしまいました。
しばらく妄想の世界に浸っていたので、現実を突きつけられて困惑。
選別ミス…
過去を悔いても仕方がない。
さて、どう立て直すか。

諦めなければなんとかなるという訳ではないんですね～

見極めが大事ってこと？
簡単に見極めができれば悩まないし。

恋愛って頭で考えることに気持ちがついて
いかないから苦しくなる。
そう簡単に切り離すことってできないな。

ふざけた男って？なんだかぐちゃぐちゃでよくわからなくなってる。

彼とは今秋で出会って２年になります。
結婚はゴールではないにしろ、それなりに関係は築いてきたけれど、いつまでも進展がなく、先に進めないのは嫌です。

今年が見極め時かな。これ以上は私はもう時間を使えないです。
投資の量を量ってくださいと言ってくれてるKouさんのお言葉…。
今はよくわからなくなりました。

また冷静にものごとが考えられるようになってから、自分の人生(今は主に恋愛)について考えたいです。

やさしいなあ…
そもそもそんなの好きになれない(´・_・`)

怪我して仕事、生活できない等だったら
働くし身の回りのお手伝いもするけど、
できるのに、しかも長期にわたりやらないひとはさようなら。

恋愛や結婚に求めるものが明確になった。

簡単に諦めない事。
相手を見極める事。
真逆の道です。どちらに進むべきか。
自分が本当はどうなりたいかっていう気持ちに素直になって、自分が幸せになる道を選択します。

最初から完璧な人なんていないし、お互いが成長することも大切。多分今の彼とはこの先も色々あると思うし平坦な道ではないと思う。
でも、
何があっても乗り越えられると思う。乗り越える自信があります。

難しいことですし、簡単なことなのかもしれないな、と思いました。

自分を大切にして、相手を見極める。
以前kouさんが「自分でフォローできること」というような言い方をされていた気がします。
責任とはそういうものだ、と。
(違ったらすいません)

相手と向き合うのも、冷静に判断をするのも、結局は自分を大切にして気持ちに余裕がないと難しい。

彼のことを好きな気持ちも大切ですし、好きな人がいることはとても素敵なことだと思います。
しかし「彼」のまえに「私」なんですね。
「彼のことをすきな私」でもいいから「私」をどれだけ意識できるかなのかなと思いました。

私は、突き放すとか徹底して向き合う、という経験をしたことはないけれども、でも、今の彼との付き合いの中でもこの「私」の意識というのはとても大切なような気がしました。

まだ嚙み砕ききれてないけれど、少し新しい発見が得られたような気がします。

自分自身さえ支えられずに、他の人を支えるなんて出来ません、よね。
「その人自身」が「本当に納得してる」なら他人が口を出す話ではないんだろうけど。

誰かの世話をしている内に自分のたった一度しかない時期を全て犠牲にはしたくない。
…と言いつつまぁしちゃったんで、色々やるにはもう無理かもしれないけど。
ってなると、私はこれに納得してるのか？と自分に問えば、それ以前に思考を凍らせてきたなと思う。
全部全部諦めるように。人のための人生でやはり自分を大事に出来なかったのだなぁと思う。

支えるにしても、自他の区別がしっかり出来るかどうかだと思います。

他人の問題を自分の問題として考えてしまって
他人が負うべき苦労を自分が負ってしまうようになると、
親子関係でよくありそうですが
過保護にしてしまってお互いのために良くないです。

精神的な強さって、私は人と人との間にあまり差はないような気がしてます。
単なる思考の癖の違いによるような。技術的な問題だと思ってます。
うち躁鬱病を患ってる母がいますが
母を見てると自他の区別が出来ない感じです。
その他人の問題は放っておけばいいのに、自分がどうにかしてあげないと気がすまない、
とか、
非常識なことをしてきたあの人が許せない、とか、
いちいち他人のことをまともに受けるんです。
私は、
まともに相手するから余計に向こうも甘えてくるんでしょう、
みたいに思うことがよくあります。
いちいちまともに受けとって自分の精神がもたなくなれば、結果助けにもならないしそんなバカバカしいことはありません。
他人の問題を引き受ける必要などありません。
助けなければならないと義務に思うことはありません。
自分の人生はそんな他人の都合で決められるようなものではありません。
自分で選択する問題だと思います。
自分の人生は自分に責任があるんです。
真剣に生きてたらそれだけでぎりぎり背負い切れる重さなのに
他人の人生まで背負おうと思えば自分も潰れてしまうに決まってます。

私は躁鬱病の母と暮らしていたり、
人相手の仕事をしていたりしますが、
もしも私が自他の問題の区別が出来なかったら
とても持ち堪えられない境遇にあると思います。
若い頃はそういう傾向はありました。
他人の苦しみをまるで自分の苦しみのように感じて
自分のしてあげられる限界を思うと、苦しくて苦しくてしょうがありませんでした。
経験を積んで次第に自他を区別することが出来るようになってきたから
今の仕事が続けられていると思います。
だから、自分が強いから相手を助けられる
とかの問題ではないと思います。

自他の区別が出来てやっと
人によい影響を及ぼすことが出来るんだと思います。

kouさん今日も熱いですね(^.^)
かっこいいです(^.^)

してあげるよりしてもらいたい。
尊敬できる人でいて欲しい。

やっぱりこう思うんです。

彼のことは尊敬してますし、素敵な人だなって思います。
でも、時間だけが過ぎていく、そんなのは絶対にイヤなので
もしこのままの状態がずっと続くなら、きっとどこかで
見切りを付けるんだろうなって思ってます。

男性の時間間隔になんて合わせたくないし
合わせる必要もない。

でも、私の心を無視して諦めることもしません。

私が本当に時間をかけるべき相手なのか？
ずっと問い続けようと思います。

私は、主人と会って
お付き合いしていくうちに
気持ちの温かい人だと感じました。
そして、不器用だけれど優しさを感じることができました。
デートをして、散策していたら
ゴミが落ちていると、必ず拾うの。
木々の緑が好きで、美しい水が好きでね
水のはなしをよくしてくれました。
素敵だなぁと感じたの。
ゆったりと構えてくれていたから
かなりそそっかしい私も、慌てなくて
すみましたし
気難しい両親に対しても、デートのたびに、送り迎えする際に
主人から、挨拶をするような人でした。

お見合いだったから、冷静に見れたの
かもしれません。
でも、会って、話して感じて、見つめて
いれば、案外、見えますよ。
私…たくさん、お見合いをしたから
引っかかる部分を感じたら
会わなくなりますし
いくら、エリートでも、いくら条件が
揃っていても、会いたいとは
感じなかなった。
主人とは、いい人だなぁと感じた。
何回も会ううちに
この人となら、結婚しても大丈夫かも
と感じていきました。
好きになったのは、少しずつでした。

結婚を決めたのは、私の意思です。
この人と、幸せな家庭を作りたいと
思えたから。
そして、結婚式のまえにある、田舎ならではのしきたり。
釘茶、結納、の度に自分で納得して
いったみたい。
結婚して、一緒に生活してから
私、主人が大好きになりました（笑）
大切にして、くっつきむしになるぐらい

もちろん、色んなことはありました
でも、今は、もっと大好きですし
もっと大切な人です。

＞ここでキラーンが来た人は、ニュータイプかもしれません。
真剣な、おも餅で読んでいた仔猫ちゃんは「ニュータイプ」に和みますたｗ
＞僕がブログに書いている「姫」の話とか、「お父さん」の話にもこれが繋がります。
＞大事な娘の寿命を、1秒だってふざけた男にはやりたくないんです。
＞そういう姿を見るのが耐えられないんです。
＞何回も言いますけど、僕も同じですよ。僕も、あなたに対して、そういうふうに見ています。
　
　Kou様。　　　(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

＞大事な娘の寿命を、1秒だってふざけた男にはやりたくないんです。
ガチで心臓がズッキーンとしました！
かっこいい(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ　この一文にめちゃ感動うるんちょしますた(ღ✪◡✪)
そんなに大切なんだなぁ・・・・

感動うるんちょ(╭☞•́⍛•̀)╭☞からの
今回の名前は「Kouーニング娘仔猫ちゃん」にしますたヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧

この記事で、私の変な癖に気がつきました。笑
なんとなく自分ではわかっていましたが、確信が持てた感じです。
私には、好きじゃない男性でも、どうにかして振り向かせようとする癖があるみたいです。
だから、一日中相手のことを考えていても、「これは恋愛じゃないな」ってどこか引っかかっていたんです。たぶん、自分を認めてもらいたいんですよね。それが裏目にでて色々とうまくいかないのかも。