男が教えるモテる女の恋愛技法

最初は大きなきっかけがあったわけではないです。
でも、人を悪く言わない。
仕事を頑張っている。
私のことを女性として丁寧に扱ってくれる。

何より、一緒にいるのが楽しい。
一緒に笑っていると嬉しい気持ちになります。
彼の笑顔が大好きです。

ん。。。う〜〜〜ん。。。？？？
尊敬したら、弱いけど。なかなか、そもそも尊敬しないのかな？だから、困ってたんだっけか。。。？
好きになれたらって思う人はいるけど。男の人として、なかなか見られなくて。
好きだと思っていた人は、尊敬できるところもできないところもあって。それは、どんな人でも一緒であろうに。。。
どうして。。。
別の人をちゃんと好きになりたい。

「好きになりきれない」って状態って正常なんだって思えました、、

付き合って9ヶ月も経つのに、とても好き！とはなってなくて、彼と私の気持ちの温度差に罪悪感さえありました。

まだ好きの成長期で、これからまた沢山エピソードがあるんだなあ。。

今まで何回も恋愛してきたつもりだったけど、何にも考えてなかったんだなあ笑？

何か気にくわない事があると、話し合いになります。喧嘩はした事がないけど、長時間のめんどくさい話し合いになります。
感情的に本音を聞けば聞くほど、相手の価値観とか考えが分かるようになって、そこでいつもお互いの事、自分について考えます。

やっぱり彼の「幸せにしたい」って強い気持ちが好きです！絶対的に信頼できるんです。全力で尽くしてくれる所。
それに、向き合って直そうとしてくれる向上心は、一緒に成長していけるなって安心感があります。

母子家庭で育った彼は、自身の中で理想的な父親像、家庭像があって、ちょっとめんどくさかったり、神経質だったり、鬱陶しかったりするけど、
好きな所とモヤッとする所は表裏一体というか。それも彼かなって。

私がちゃんとした理由で、私が彼を選び続けているから、彼にモヤッしても、彼を信じられるのかなあと思いました。

色んなイベントを経験して、より好きになる、絆が深くなるのは、価値観が一緒だからなんでしょうか？

大切なのは、引っ掛かりをそのままにしないで、ちゃんと納得し合う事かなあっと。
両親のようにお互い絶対に譲り合えず、雪だるま方式で、何年もかけて少しずつ蟠りが大きくなるのは嫌だなあ。

彼のこともグレさんのことも好きです。ただ、好きと一括りにするから訳が分からなくなってました。好きと聞いて恋愛感情を連想しようとする相手にも疑問符が最近出てきました。やり辛いな。付き合い辛いな。ただお茶したり仲良くしたりご飯行ったり、そういうのが楽しいのに。彼はそれを楽しいと言ってくれます。それはとても嬉しいです。グレさんは私が動かないことにイラついています。そして勝手に怒っているように見えます。誰かと会うとか、パーティするとかいつも報告みたく伝えてきます。疲れます。楽しそうだね♪いいねーっていうといいでしょー！と言いますが何故私にそんなこと話すのか。めんどくさくなってきます、ただね、パーティには行けるんかい！って思う私がいます。どちらにせよ私も動かないってことは大して好きでもないのかと。今日は珍しくユニセックスのお店でウィンドーショッピングしました♡凄くかっこいいアウター（kouさん的にはNG?）に惹かれてスカート合わせでもメンズライクに着たら可愛いかな？なんて考えながらワクワクして見ていたら男性定員の方が合わせ方を教えて下さいました♪もちろんお仕事の中の接客ではありますが、男性性がありながら柔らかな口調でとても好感を持てる方でした。お金持ってたら買っちゃいそうになってる私。アウターも凄く好みで接客良し♪とくればこんなに気持ちが上がるのだなと実感しました♡気分悪くなるための電話ってなんだよってバカらしくなりました。男性が思うかっこいい漢と女性が思う素敵な男性が違うように、女性が思う可愛らしい娘と男性が思う可愛い女性の違いを感じました。また勉強しながら自分のことをまず大切にして日々を進めて行きたいです！

「なんで私を好きになったん？」
「ん～…気づいたら好きになってた」
(・д・)
なんて言われたら納得出来るまで聞くわ（笑）
誰でもいいんかいって（笑）
いじめます(▼∀▼)

私は彼と初めて話した時、愛想のない奴と思いました。
でも、仕事ぶりが立派で若いけどしっかりしているし賢いし、男らしさが際立っていたので格好いい人だと好意的に見るようになりました。
その当時はこのブログにたどり着いたばかりで、彼の気を引くにはどうしたら良いのかと、悩んで、考えて、お客としてジムのサービスやイベントについての質問を１ヶ月に１～２回するのが精一杯でした。たまに、そっけない態度をとったり、じっと目を見つめることを意識的してました。自分のやることがワンパターンになってきて、どうやったら彼とお近づきになれるか悶々とする中、彼の個人レッスンが受けられると知り、恥ずかしかったですが、勇気を出して彼を指名しました。彼との出会いから約１年後です。
彼は「僕でいいんですか！」と驚いてました。

彼と定期的に会える機会が出来たことによって、私の焦りは落ち着きました。

恋愛技法を実践しながら、彼と関係を少しずつ築いていけたので、私は他の女性とは違うと認識されたと思います。
彼から恋愛の悩みや質問を言われたことが何度かあり、このブログで書かれている内容を教えたり、とても勉強が生きました！

今年の夏に、私は再起不能になるのではないかと思うくらい風邪をこじらせた時があり、かなり彼が心配してくれたこと、ワンレッスンで半額のサービスをしてくれたこと、彼の優しさを感じました。彼がそんなサービスをするような人だとは思っていなかったので。意外でした。

私は彼と会っていると落ち着きます。
彼の持っているニオイと私のニオイは似ている気がします。
彼の欠点も私が補足出来るように感じるし、彼は私と一緒になることで幸せになると思っている私がいます。
恋愛の勉強を続けている私には、さらにこれより最強のものを持っている私なので、私は何としてでも彼から愛情を引き出したいのです。

Kouさん、理由になってますか？

あ、そうか。
まだまだなんだ。
わたしがほんとにすきになるには
彼がまだまだなんだ。
ほぅ。
なーんだ。
はわあぁ。
鱗取れた。
コンタクトじゃなくて鱗入れてた。
ええええー。
でもなんか綺麗になりたいと
思わせてくれるひとなので
おおいに利用しちゃおう。
けっこうすきやで。
おきばりやす。(上から目線大事)

「すんすん」がこっちに向かって
歩いてきてる。
おおぉ。
きてるきてる。

どうしてこんなにこの人の事が好きなんだろうって考えて理由を見つける作業は彼を1人の男性としてちゃんと向き合うこと。
そして、私の気持ちと向き合うこと。

この前のkouさんのクリスマスのコメントでわかりましたが彼はヘタレです。なおかつ、シャイです。でも、それってシャイって言うことを言い訳にして彼は現実と向き合うことを恐れていつも逃げてます。もっと私と向き合って欲しい。例えどんな醜い部分でもさらけ出して欲しい。
私は自分で責任をとることに決めたので受け止める覚悟しています。返品はしません。

ですが、元をたどれば彼が今でもそういう対応なのはそういう風に接する態度を作ってしまったの私なのでしょう。
私の意識が変われば彼も変わるはずです。
私も逃げない。傷つくことも恐れない。
彼のまずお手本になる。

彼のどこが好きなのか。何で彼じゃないとダメなのか。本当に彼は恋愛の相手として相応しいのか。考え続けてます。
かつての私はしたいこともなく、必死になれることもなく、社会で起こってることに無関心で、終業時間まで省エネで働き、ジャンクフードばかりで体に栄養が行き渡らず…やりたいことをやって生き生きしてる人は、自分とは別世界の人だからと言い訳人生でした。もちろん恋愛もうまく行きませんでした。人生省エネ女に全力で答えてくれる男性なんていませんよね。どうにかしなきゃと思っても、空回りの連続。やりたいことを見つけるまで数年かかりました。そして、やりたいことを見つけ、やり続けるための自信を持つにも数年かかりました。今でもそのことを継続し勉強しています。もっと成長したいから。私は色んな見方が出来るようになりました。社会に関心を持ち、自分の考えを明確に持てるようになりました。かつての私とは違います。自分の健康にも関心を持ち、添加物なしの手作り料理も実践してます。
自分のことに集中している時に、自分のコンディションがいい時に彼と出会いました。どうして彼が私になびいてきたのか、考えても仕方ないことなので、それはやめます。彼とはまずメールで、色んな話題について触れ、意見交換をしました。彼の考え方を知ることができ、面白かったです。私の誕生日を祝いたいと彼が誘ってくれたので、応じました。プレゼントも頂きました。当時読んでた恋愛ブログで「体の関係を恐れてはいけない。男性に大事にされたかったら、もったいぶらずに味見させよ」とあったので素直な私は実行しました。それには私も考えることがあり、かつての私は奥手も奥手で餌まきも下手で、なんというか…味見させることでどのくらい男性の食いつきが良くなるのか調査してみたかったんです。結果: 怒涛の食いつきでした。さらにそのブログでは「体の関係は楽しんでしまえ」とあったので、素直な私は楽しみました。楽しんでる私を見て、彼もどんどん私との関係に夢中になっていきました。彼の方が私に会いたがり、私が希望日を伝え、彼が合わせるといった好循環でした。私は彼の家庭のことは無関心でしたが、彼の方から言うようになってきました。私には関係ないので人ごとのように聞いてました。さらに言えばそのブログには「彼におねだりはするな。金のかかる女は嫌われる」とあったので、素直な私は何も要求はしませんでした。別段欲しいものもありませんでしたし、あっても自分で買えばいいのです。けれど彼は、私に会うたび会うたび何かプレゼントを持ってきてくれました。そのブログはさらに「イベントごとでプレゼントを頼むな。男はイベントが嫌いなのだ」とあったので素直な私は、クリスマスはどうやって過ごそうかな、1人かな…と考えていたら、きちんとクリスマスプレゼントを持ってきてくれました。そのブログはさらに「体の関係を持てない日は誘うな」とあったので、インフルエンザにかかった素直な私は、デートのキャンセルを打診しましたが、彼はお見舞いにきてくれました。
Kouさん、ツッコミどころ満載でごめんなさい。この迷宮ブログにご興味あればお伝えしますが本題に行きます。
以上上げた彼との歴史は1年前のことです。かなり身勝手なブログでしたが、うまいこと私がその通りに出来てしまったのは、自分にある程度の自信があったので「相手に期待することなく」付き合えたのだと思います。相手に期待すると、それをやってくれなかった相手に不満が出てきますよね。私はそれがなかったのです。けれど彼がせっせとしてくれた意外な展開に驚き、女性でいることの楽しさを知りました。彼の話す家庭問題も「そんなの不倫男性の常套句」と予防線を張ってましたが、彼は私に本当のことしか言いません。言い切れます。少しずつ彼を信頼し期待してKouさんのブログにたどり着き勉強を始めました。期待していなかった私に、彼はサプライズをし続け、女性の型を教えてくれました。女性ってわがままでいても大丈夫なんだという境界線も自主実験で分かりました。彼がいることで女性の幸せを考えるきっかけになりました。彼じゃなきゃいけない理由。うまく書けない自分が情けない。自分を説得しきれないんですから。もっと投資をしてもらって、彼には男性として決断力を身につけてもらって、見つけていきたいと思います。彼の場合は私に出会って、男性らしい活力が出てきました。男性の中に自分が与えているであろう影響の変化を見るのは面白いです。彼にとって、私を好きになる理由がむしろたくさんあるのでは、と思ってしまいます。

相手と連絡がとれないと不安になります。
何が不安かといえば忘れられる、他に好きな人が…等です。
何で不安かといえば自信がないからです。
何で自信がないかといえば相手が本気かわからないからです。
何で本気かわからないかといえば好きになった理由をちゃんと見てないからです。
それは相手が自分を好きになる理由にもつながります。
自分の価値を高めておく理由にもなります。

自分を大事にするとそう簡単には好きになりません。幸せになりたいからです。
それを知った男性は本気にならないと手に入らないと気付きます。
諦めたくない男性の場合本気になりその女性に特別な事をします。
他の女性にはしない本当の自分を見せてきます。
女性は男性の本気を見ます。その中に信じる理由を見つけます。
そして好きになります。好きになる理由は自分にしかわかりません。
人から見ればしょうもないきっかけかもしれません。
でも男性の本気を思い出させます。
それは信じる力にもなってくれます。
そこに不安はありません。
そして男性は執着します。
特別な事をした女性の代わりは簡単には作れません。

簡単な事で好きになるとそれは男性にとって誰にでもできる事です。
わかりやすい理由です。された人は誰でも気づけます。
誰にでもできる事なので他の人にもしていると不安になります。
連絡がつかないと相手が見えなくなり疑いが強くなります。
自分への気持ちが本気かわからないからです。

理由が全てではないのでしょうがなんだかちょっと大切さがわかった気がします。
理由は自分の気持ちの軸になってくれる感じがします。
私は本気で大切にしてくれる人と向き合いたいです。
その為にも自分を大事にして相手の事も自分できちんと見たいです。

彼とはまだお付き合いしていません。

彼がどう思っているのかわからないし、気にはなるけれど
考えても仕方ないな。

出会った時から彼から連絡が毎日きて
デートに誘おうとしてくれてました。

私は別に興味なかったからテキトーに交わしたりしてて
それから２人で食事に行きました。

いまは彼がのことが好きなんだと思います。
理由は、優しい。
言葉が優しい。
私を見る目が優しい。
気遣いが優しい。
私が知らない世界を知ってる。
いまはすごく興味があります。

大事にしてもらうってこういうことなのかな？

ぐるぐるタイムです。
簡単に人を好きになっていませんか、という記事を読んだ時に、今私が彼に抱いている気持ちは「寂しさを紛らわせたい」「人の温もりが欲しい」でした。
この記事を読んでまたもや ぐるぐるぐるぐる。

でも本気でぶつかった時に受け止めてくれたってのは私の中で大きかったなあと思いました。
ネガティヴ思考の私にポジティブを教えてくれた人でした。

うーん、でもまだ好きなのかはわからない…。
寂しさを理解した途端に「好き」って何なのかなあって思うようになりました。
もうちょっとぐるぐるしてきます。

彼の好きだったところ。

さりげなくレディファーストしてくれるとこ
子供みたいな笑顔
綺麗な指先
なんでも見透かされそうな綺麗な目
私を〇〇ちゃんって呼ぶ声
好きなことに一生懸命なところ
簡単になびかない所
頼られると断れない責任感があるところ
頭がいいところ
友達を大切にしているとこ
家族想いなとこ
本当は人一倍臆病なとこ
可愛いものがすきなとこ
はしゃぎたいのに恥ずかしいから
クールなフリするとこ
めんどくさいだろうに
ちゃんと話を聞いてくれるとこ

大好きでした。
本当に本当に大好きでした。
人を好きになるって
こんなに幸せで楽しくて辛くて苦しい
ってこと初めて知りました。

四年以上の人付き合いをしているので、
本当に数えきれないくらいのエピソードがあります(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

たいていが、
月に数回お会いした時に優しく、時に叱ってくださったり、
でも基本は面白い話、ギャグ、脱線だらけで、ずっと私わらいっぱなし（笑）
（あの人も、ご自分のギャグで笑うけどｗ）

そして、
たまのイベント参加で、
私がawayに感じてしまう場所に行っても、
あの方が傍にいてくれて、ずっと喋っていてくださった。
それを、「○○がいてくれたことであの時は、いてくれたことに俺にも意味があった」、
と、後から、おっしゃってくださったこと。
具合悪くなった時もすぐに気づいてくれて、上着かけてくれた。
（かける前に匂いチェックしてたｗ）
あ、ここにも詳細書いてあった！
https://blog.novelin.net/3159/comment-page-8#comment-871445

褒めてくださるときには手放しで褒めてくださる。
なんなら何度かテレパシーのようなもので繋がってるなという時がお互いにあったりして。

すべてが宝物です。
だから、簡単に諦められるような気持ではないんです。
かなり揺さぶられるようなことが、つい最近ありましたが、
いつまでも揺れてるわけにもいかないのです。

あの人を人として、殿方として好きになったのは、
こんなにもたくさんの理由があります。
あるんです。

なんで、、本当にタイプじゃないのになんでやねん、と思ってたら。
積み重ねと、生理的に近づいてみたい気持ちがあったからだったなぁと思い出した。
ゲンキンなので、それ以上の魅力を持つ人が現れたらころっと変わる恐れはあるかもしれないけど。。
いまのとこ、なんか、今夜は、愛情的なのキタコレかな。おぉ、恥ずかしい。(ノﾛ≦*)

どうして私が彼を好きなのか。

まず第一印象が衝撃的で、まさに電気が走るような感覚で、何年経ってもその衝撃を忘れる事が無かったから。

そして私が一番欲しい言葉をくれた事で何度か私を後押ししてくれて、私がふと思った事を彼が同じタイミングで口にする事が何度かあったから。

あとは他の人には理解できないと言われますが、なぜか私は彼の言動を許容できて、もっと知りたい、この先を見たいと思えてしまうから。

彼が私を好きな理由は、私が他の女性とは違うと思える事がたくさんあったからとの事。

私と会う時に土砂降りの雨が止んだり、欲しかった服がセールされてたり、行きたかった店が定休日のはずなのに臨時営業してたりと、些細な事なのに幸運の女神のように思われてます。

そして普通の女じゃない！と思うことが多いのに、たまに普通な部分が見えるとビックリして逆に面白く、絶妙な距離感だからずっと一緒にいても苦にならないと。

あとは私を何があっても裏切らず、誰より信じてくれる女だと信じていて、自分の命と全財産を預けられるのはりゃんだけだとよく言ってます。

こうやって好きな理由を文字にしてみると、色々と思い悩んでいたはずなのに、そんなモヤモヤや不安が溶けていきますね。

私、大丈夫だ。

最近、彼のことをなぜ好きになったのか、見失っています。

彼からの愛情は、引き出せていると思います。
彼はまっすぐに私を見てくれていると思います。
でも、私の心はなぜか低空飛行状態です。
簡単にいうと、自分が盛り上がっていない状態です。

きっと彼から将来の話が出ないのが不満なのだと思います。
私は、彼のことをとても主体性があって、いつも引っ張ってくれている存在として感じていたのに、今足踏みしていて、そこにがっかりしてしまったのだと思います。

このブログを通して、彼に能動的に動いてもらえるよう立ち回っているのですが、長い闘いを一人でしている感覚になっています。
ちょっと疲れてきたみたいです。

恋はまだしていないけど。

コーヒーさんとは、知り合った初っ端から、お互い持ってる札を全部広げていた。
彼の奥さん、子供。離婚を考えていること、もう２０年以上も結婚していること。
何度も、離婚の危機があって、浮気も何度かして、やっぱり愛ではないことに気がついたこと。
最後の切り札が、子供を作ることだったらしい。

この人は、息子を本当に愛している。
息子のために、奥さんともまたやり直してる。

「息子はね、少し変わっているから、いじめにあうんだけど。。。。
　僕もそうだったから、理解しているつもりだけど、自分の子供が嫌な目にあうのを見ているのは、
　本当に辛いね。」

息子のために、今は自分がしたいことはとりあえず諦めて、彼と密な時間を過ごしてる。
すごくいいお父さんだと思う。
それは、彼のまとうオーラですぐにわかる。

たまゆきは、小さい頃からすごくさみしい思いをしてきた。
両親はいつも家にいなかった。
本当に小さい頃から鍵っ子。
母は、私一人家に置いて、遊びに出かけていた。

部屋全部の電気をつけて、ラジオもテレビもつけて、ぬいぐるみで自分の周りを埋めて、
「だいぶじょ。だいぶじょ」っておまじないのように唱えてた。

両親を責めるつもりはなったくないの。
両親は両親でとっても苦しい思いをしていたは、今よくわかるから。

たまゆきの元夫の娘は、お父さんなしで育った。
たまゆきのせいで。
たまゆきは、彼女が大きくなって、いつか遊びに来ることも考えて、ロシア語を勉強した。
誕生日には、元夫に、電話するように、プレゼントを送るように、しつこく迫った。
彼は結局何もしなかったけど。

だからね。

コーヒーさんが、

「今の僕の一番大事な宝物は、息子だ。」

って言った時に、胸が本当にあったかくなったの。
私がもらえなかった愛を、ちゃんと与えようとするコーヒーさんは、やっぱりかっこいいと思うから。
それだけで、たまゆきは本当に幸せ。

そういうコーヒーさん本人だって、グラグラだけど、ポジティブにたくさん頑張ってる。
たまゆきは、この男を見守ってあげたいから。
たまゆきの存在は、この男に息を吹き返すの、知ってる。

コーヒーさんを好きな理由。

なぜ好きなのか。
Kouさんに初めてお伝えしたときには彼の言葉の紡ぐ言葉のセンスが好きみたいにお伝えしたと思いますが、このブログの記事をさかのぼってあれこれ見させていただき、彼に本気になる価値はあるのかとか、いつもなぜ彼が好きなのかと自分に問いかけていると、あれ？本当に好きなのかな？好きと思い込もうとしてるだけ？と思っていたり、そんなに投資してもらってるのか？私は。と彼の投資を疑ったり、短期的欲求の記事を見て、寂しさや焦りからこの人を好きになろうと自分はトチ狂ってるのか？と、今までの恋愛にはない混乱をしています。
今日は彼が私が送ったラインの何気ない一言を細かく掘り下げて調べてラインしてくれました。私からしたら本当にどうでもいいことなんですが（笑）、忙しいのにわざわざ調べて嬉しそうに私に報告してきているであろう文面に、やっぱりこの人のこういう不器用な頭の良さが好きだなぁと再確認しました。
日々、その彼からの投資を集めてじっくり吟味すること。自分のことは信じているけどときにはほんとうにその人でいいの？と問いかけてみること。
今までの私には全く想像できなかった行動です(^^)

まだ彼のこと好きなのか
わからないけれど

会いたいって思う。

離れてるから？

帰国したら話そうって。

ちゃんと気持ちがはっきりするまで
付き合わず、
でも出かけたりそんな仲でいたいな。

顔もタイプじゃないし
好感度も嫌悪感もないけれど
なぜかストンとあることを思えた人だったので
なぜだろうと考えるようになりました。
そうしたら自分の持っていた問題が次々に解決されて
人生の歯車が回り始めたような不思議なことが起き始めて
こんなところでお勉強まで始めてしまいました。
こんなに真剣に人を好きになったことはなかったです。

もしかしたら男性は違うのかも知れませんし、女性全般に当てはまることではないのかも知れませんが、私は好きになる前に何か惹かれるものがあって、そこから見極めて行く感じのようです。

男性は女性性を感じることで意識するのだと思いますが、女性はその前に何か感じ取っていて無意識にでも仕向けているのかな、と思います。

男性が意識する前に女性が感覚で既に選んでいるような。

その時点での理由は、はっきり自分でも認識出来ていません。
恋愛感情の自覚もないので。
見た目だとか態度だとかいう理由は後付な気がします。

その後の進展については、様々な理由によって篩にかけたり育てていくことになるのですが…