男が教えるモテる女の恋愛技法

いつだって、私は自分の中を愛と光で満たしていたい。

自分で自分の中を愛と光で満たしているから、いつも笑顔で、人に与えたり、受け取ったり、感謝したりできるんだと思う。

女性は本来明るいもの、その通りだと思う。

太陽のように、海のように、愛で満ちて、寛容で、絶対的な存在だと思うんです。

悲しみや怒りや不幸なんて、明るい私には似合わないのです。

Lady Gagaを聴いてたら、女性の価値というか、愛と光で満ちた女性という言葉がぴったりだと感じました。
私もそんな女性でありたいと、再確認したのです。

「私、素直だったわ」と思うみたいに
「私、明るかったわ」とか
「私、かわいがられるタイプだったわ」とか
色々気づいていけたらいいですよね！

kouさん、どうしましょう。
今日はまったくダメダメな日です。
何もやる気が起きず、それこそ死にたい病が発動しかねません。
まだベッドにいるというダメっぷりです。

彼のことをものすごくネガティブに考えてしまって、彼は前に進んでるし、私は停滞してるし、彼の周りには素敵な女性のお客さんがたくさんいるしでどうしたらいいかわからないし、そんなことばかり考えて色んなものが疎かになっている自分も嫌だしで、もうとにかく今の私の周りには負のオーラしかありません。

いつもキラキラで明るい女性になんて本当になれるんでしょうか。

女性の承認を購入して、kouさんが毎朝自分だけにメールしてきてくれているような気持ちになれてすごく嬉しかったのです。でも、メルマガだけだった頃のように、kouさんからのメールは特別っていう感覚が薄れてしまってそこに寂しさを感じてる私もいます…。

継続するか、バイブルにするか、どうしよう。悩む。

『女性は本来明るいんですよね。』

本来明るいはずの女性である私が、ずっとネクラなのはどうしてだろう？

『忘れているだけです。』

あぁ、忘れているだけか。。。
忘れているだけなら、思い出せばいい。
思い出すきっかけを与えてくれるのは、やっぱり恋愛のお勉強！！
それしかない。
だから、私は続ける。

ねくらです

人は支え合っている。

私は、沈まないように笑顔で話を聞いた。

私より女性らしい格好の尊敬する友人は、私より心の中で女性を認めていなくて苦しそうだった。きっと今はわからないから、説明はしない。

ただ、私は、今の彼女はそういう時期でそういう考え方なんだ、と受け止めた。

本当は、もっと男性に頼ったり、がんばらなくていいんだよ！女性なんだからと言いたい。

戦わなくて良いんだよと言いたい。

恋愛の勉強で学んだこと。
私は、軽く明るく楽しくなった♪(*^^*)

彼女は知らないだけ♪

そう俯瞰したものの見方ができるようになってきた♪

逆に、彼女から学んだのは、ネイルのこと、化粧品のこと、

私の仕事の愚痴は、大したことないんだと軽い気持ちになった！

私は、友人の愚痴を聞いたら自分も愚痴ることにした。

今までは、友人の愚痴を聞くことが多くて、自分の愚痴を聞いてもらうことが少なかったから、

そこで私の受け止め方の違いを感じて、私って結構考え方変わったじゃん♪と誇らしくもなった。

今までの考え方は、知らなかっただけ♪

こうして勉強したら、
明るくなった♪(*^^*)

今日は、友人の付き添いの買い物なのに、結構化粧品のサンプルをもらっちゃうことがあって驚いた！

店員さんに、私のこと女性として見られてて プレゼントしたくなったんじゃないかなと思う。＼(^o^)／

ある男性とチャットをしていたときに、
本当に楽しくて、終始笑い転げてました。

私ってこんなに笑えるんだなあーって、
笑えること、楽しい人間だってこと、
思い出しました。

その話を友達にしたら、
アナタいつもにこにこほわんとしてるわよ
と言われて、びっくりしたんですけどね笑

困難や苦手な人を克服しなきゃと
自分に無理を強いる必要なんかないですね。

彼に連絡いれてみたけど反応悪い、というかなんか冷たいんだけど…ಠ_ಠ

そんなに乗り気じゃないならやめちゃおーかなーって思ったりで凹みそうになったけど、しばらくほっとこ（笑）

こういう時は彼との幸せな未来を想像することに集中します( *｀ω´)

kouさん、いつもお言葉ありがとうございます。
自分を省みる良い機会になっています。
彼のことは好きですが、自分が少しずつ暗くなっていってるな、と思います。
彼は既婚者なので、お付き合いにも制限があります。未来を夢見ることも出来ません。
いや、ずっと付き合っていくという選択肢はありますが私にそのような強い心と覚悟がありません。
他の人を探してみようと思います。
心が疲れました。私は弱いです。
弱い私を受け入れてくれる人を探します。

最近、気付いたこと。

私は毎日、鼻歌を歌っている（笑）

♪~ ゛(´ω｀*)゛~♪ﾝ~ﾝﾝﾝﾝ~♪

私が明るかったのは、小学校3年生まででした。

投資の話に通じるような気もしますが、虐待の積み重ねが一定量を超えたのが原因だと思います。

それからは暗く影のある大人しい子供になりました。今も変わりません。父親からの言葉の暴力(◯ね、お前は恐ろしい女だ、私に◯される等)はまだ続いていますから。父親と同じ空間にいるのも辛く、2mくらい接近されると硬直します。

早く自由になりたいです。

ぐっすり寝て起きたらスッキリしました。

いつもの笑顔でデートに迎えそうです。

きっと今日も彼は早目に来ていると思うので
急に膝の上に座って
びっくりさせようかな( *´艸`)ふふ

いつまでも沈んでいる私は、私も嫌。
ダメなことやってしまう自分も
「仕方ないなぁ」と受け入れて
それでも前に進むんだ。

わたし、Kouさんと出会えて本当によかった。
出会わなければ、自滅して、この結婚を早々に破壊していたと思う。
ありがとう。もっと良くなります。

承認だけじゃなくてね、
Kouさんのお陰で、
ちゃんと自家発電機が再稼働してます（笑）

他人のエネルギーを奪うだけに成り下がったら
女が廃るのです。

自分でメンテしなくちゃね〜

今日は肉祭り！✧ฅ(ΦωΦ)ฅﾌﾌﾌ…

いつの間にか、うーん良いこと言ってるんだろうなー良いなーと思うけども、それを自分へのメッセージと捉えているかというと「？」となってしまうようになっていたかもしれません。

結局自分のことに引き付けて読めていないのです。
もしかしたら、もうこんな人は読むだけ無駄でしょうか。

自分のことに引き付けて読めていないし、本当はそうしたいのに、もう自分を守るためにそうしないよう、余計なこと考えないようにしようとブロックしているというイメージが近いです。

わかります？

登場人物としての自分を出さないようにしているんです。

じゃあ何しに来てるの？いつまでここで読み続けてるの？同じことしてるの？できないなら他所いけば？という話なのかもしれません。

まさにスペースがいっぱいというか、新しいものが入り込む余地がない、どうしたらいいのかわからない、どうにかしたいのに気力もやり方もどこから手をつけていいのかもわからないみたいな感じです。

彼と別れて３ヶ月
しばらくは毎日もやもやぐずぐず泣いてばかりでした

この姿は彼が好きだといってくれたわたし？

ちがう
ちがう

明るくて優しいわたしを好きだといってくれていた

忘れてはいけない
わたしの良さ

彼との縁がなくなっても
二度と会うことがなくても

わたしはわたしでいよう

負けるな
焦るな
くじけるな
(「Have Nice Day」By西野カナ♪)

一生懸命いきていこう！

仕事のことで疲れてイライラしてたけど、母に電話で話したらだいぶ気分が前向きになりました。

マイナスの方向に深く考えすぎたり、いちいち相手の反応にイライラして嫌になったりしてたけど。。

そういうのは全部”気にし過ぎ”、”イライラは自分の心が作っているもの”だと、前向きな方に考えるためのアドバイスをくれました。

母はいつも明るくて、文字通り太陽みたいな存在だなあって思います。
私もいつかそんな風になりたいな。
母って偉大だなと思います。

お仕事をしてても、お客様に素敵な方がたくさんいらっしゃいます。
見た目だけでなく、笑顔や挨拶、会話や気遣いなど。

些細なイライラよりも、そういう自分のありたい理想の女性像にフォーカスしていくこと。
その場に居るだけで周りを照らすような、そんな暖かい陽だまりや春に咲く花々のような女性になりたいと思いました。

明るく前向きでいることを心掛けるようにしました。
仕事でダメダメな日があっても「あ〜今日ダメな日だ〜」とか独り言でもいいから溜め込まないように明るく吐き出すようにしています。あんまり考えすぎると表情暗くなってしまうので。

いつも人前では笑顔を心掛けて、私かなり抜けてて普通はしないミスとかよくしちゃうんですが（汗）
でも大した損失などが無かった場合は笑って吹っ飛ばしてます。周りもなのちい面白いねって笑ってくれます。（そんな環境に甘えてしまってますけど:( ;˙꒳˙;):）

悩み事無さそうとか毎日楽しそうだねって言われます。
心の中では（毎日こんなに悩んでるのにー！）なんか思ってて（笑）

私だって悩むもん！って思うんですけど、
悩み事が無さそうとか毎日楽しそうって褒め言葉として受け取っていいんですかね？？

本当はネガティブだし毎日ダメ子ちゃんな自分と向き合って愚図ってますよー！:( ;˙꒳˙;):笑笑

でも私が明るくいると周りの人も明るくなるんです（笑）これ地味に私の長所です（笑）

抜けてる性格ってやっぱり想像力が欠如してますよね。集中力すぐ途切れちゃってケアレスミス増えてしまいます。。えーん

初めてこの記事を読んだときに
明るくなんてなれるのかな？
生まれもった性格は
そうそう変えられないでしょうと
思っていました。

でも今は私、なんか明るくなったなって
漠然と自分で思えています。
学生時代の友人にも言われました *

恋愛の勉強のおかげかもな♡

わたしはなるべく暗い思考にいる時間を短くしたいので、夜8時を過ぎたら楽しいことしか考えないことに決めました！

夜はおいしいものを食べたり好きなことをしたりする時間です。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　彼から一度だけ”久しぶりにそんなに笑っている顔を見て見られたわ”、と言われたことがありました。もう2年も前のことですが。
　無理して笑う必要はないけど、楽しいことを楽しんでいる姿を見て見てもらいたいな、と思うようになりました。子どもたちと遊んでいる姿、キャンプでいっしょにごはんを食べているとき、どんなに小さなお魚でも、またどんな釣り方(たまたま針に引っかかった)でも大喜びしてしまっている私など…。
　彼にとっての最高な喜びは、私の笑顔、そして喜んでいる姿。それをたくさん見せたいな。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　彼は、私を笑顔にしたくて、子どもたちの話をしてくれているなぁ、と。そう、捉えることにしました。
　去年の半ばくらいに、仕事でやりたかったことを、彼に何度も話していました。それを今年度の始まりに会議にかけて、というか、やります宣言を彼がしてくれたんです。
　私自身も関わりたくて、したいことを提案していましたが、あるときから聞く専門に徹しようと思えました。彼自身にもやりたかったことがあったようだし、それが私の望みといっしょだったので、もうやるべき人は彼だ、そう決めて彼の仕事にしてしまいました。最初は私にも担当するところを作ってくれましたが、それも彼にお任せして、見る専門にもなりました。
　”オレ、毎週何かの行事してんねんけど”、と週1でつぶやく彼。そして、こんな進展があった、あの子がこんなふうにするとは知らんかったなどの報告を、たくさんしてくれます。それを聞いているのがとても楽しくて、”いいなぁ〜”、とか言いつつも、まったく手伝わないで見ている、聞いているだけなんです。
　これも彼の仕事できるぞアピールと、子どもたちの様子を話してくれることが私へのプレゼントだと思い、たくさん受け取っています。
　これでにこにこしている私、子どもたちの話を聞けて大喜びしている私、それを見て彼は、喜んでくれているのかな？これは違いますか？

女性は本来明るい。

たしかにそうかもー。

彼といると、自然と明るくなれる。それは私の力でもあるけど、私を本来の姿でいさせてくれる彼のおかげでもある。

⭐️明るい、幸せな自分で入れるように、自分でも努力しようと思いました。

東洋は陰陽の考えをしますね。

夜と朝があってコインの裏表があって人間もみんなそうで陰陽があるのかな？私にも陰陽があって、みんなにも陰陽があるのかな。

自分の中の陰ばかりみても、延々と夜生活してるのと同じような感じになってどんどん病んでくるなって思った、ので自分の中の陽にフォーカスして生きていったらいいのかな。やってみます

ていうかコメントノート代わりにしてたので検索機能使えないのかなり痛い＞＜

なんというか、常に斜に構えた見方、読み方をするのをやめたいです。素直に読みたい。

例えばブログを読んでても、
ふーん。どうせ私には当てはまらないんでしょ。
ま、分かってたけどさ。

みたいな気持ちがどっかにあって。
卑屈なんです。

最近はそれが日常生活や恋愛にまで影響してて。
今までの可愛がられなかった自分、実際に可愛がられる要素のなかった自分、親のために自分の人生を生きられなかった自分が物凄いコンプレックスなんです。

だから、親を養う必要のない女の子とか、ちゃんと可愛がられて育った子とか、実際に愛される素質や能力を持ってる子を見ると、ずるいとかムカつくとか通り越して「私みたいな女とは最初から身分が違うもんね」「住んでる世界が違うよね」みたいなことを考えて予防線を張ってしまうんです。
恋愛でも、「私なんかがこんなお願いするんじゃなかった」「どうせ嫌がられるに決まってるのに」とか考えて送ったLINE消しちゃうし、「どうせあんたも遅かれ早かれ突然いなくなるんでしょ？分かってるんだよ」と心のどこかで呟きながら付き合ってる。

コンプレックスなのは過去の自分だから、生まれ変わりたい。
変に卑屈になることのない、素直で明るい女性になりたい。
「どうせ私なんか」って思わない人間になりたいです。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　女性は本来明るいんです
　そう！私は明るいんです
　
　おなかがすいたから！
　今からごはん！
　食べたらもっと明るくなるなる！

今日は合奏でした。
平日はなかなか練習できなくて、自信をもって弾ける曲はほとんどありませんでした。それで昨日から焦って不安で練習始まるまでイライラしてました。
でも行ってみたらわたしはむしろ弾けるようになってる方でした。

去年より早く準備して練習始めてよかったです。
今日もなんとかなったじゃん。

＞僕が「参加しませんか」と言うことはあまりありませんので（笑）。

えっ？(ﾟ∀ﾟ)

#女性の承認
#女性は本来明るい
#明るいあなたを取り戻す