12Sep
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
こんなことを言われました。
「誰かを好きになるのに、根拠を考えないといけないんですか？」
僕は普段から女性に対して、なぜその彼じゃないといけないのかを聞いています。
その彼じゃないといけないという事実は知っているわけです。
その上で、なぜ彼がいいのかを聞いているわけです。
そうすると、必ずこういう質問が来ます。
「人を好きになるのに、理由がいるんですか？」
要ります。
いるに決まっています。
少なくとも、女性が男性を好きになるのには理由があります。
もしこの理由がなく、ただ何となく好きになったとか、よく分からない感覚で恋愛をしていたのだとしたら・・・
かなり安いですよね（＾＾；
安い女だということです。
悪口を言っているんじゃないんです。
男にとって、女というのは、そう簡単には手に入らないものの代表格なんです。
それが、「ただなんとなく」というだけで惚れてくれるのだとしたら、男にとってこれほど楽な存在はないんです。
あり得ないんですよね。
僕は根拠を求めていますが、実は裏付けを意識してもらいたいだけなんです。
ある何らかの根拠があったから好きになった、というように論理的に恋愛をしてもらいたいわけじゃありません。
その根拠があれば一発で惚れられるのだとしたら、それもまた楽な女なんです。
これもあり得ないわけです。
「じゃあどうしたらいいの！！」
という怒号が聞こえてきそうですね（＾＾；
どうもしなくていいです。
まず、簡単に惚れないようにしてほしいんです。
人を好きになるのに理由は要りません。しかし、女性が男性を恋愛対象として好きになるのには、理由が必要です。
儀式が必要です。
そういうものだと思いませんか。
こんなものは、物語やマンガ、ドラマの世界では、いくらでも例が出てきます。
登場人物のヒロインが「何か分からないけど好きになった」と言いながら主人公の男性キャラクターに入れ込むような話はほとんどありません。
こういうのをこれまで生きてきて、目にしたことは絶対あると思うんですよね。
女性が男性を好きになるのには、相応のプロセスがあるんです。
エピソードがあるわけです。
僕があなたに聞いている、彼を好きになった理由というのは、エピソードです。具体的なきっかけなんです。
それは必ずしも目に見えるものではなく、またあるとき突然出てきた一つだけの出来事とは限らないわけです。
もしかするといつの間にか好きになっていたと感じるのかもしれません。
でも本当は、そこに至るまでにいろんな出来事がありませんでしたか。
絶対あるはずです。
どれだけ思い出してみても、そんなものがほとんど見当たらないのだとしたら、かなりまずいと思いますよ。
女性も男性に聞きますよね。
「なんで私を好きになったの？」
この問いかけは、男性がされたくない質問の代表格です（笑）。
しかし、みんなしてしまいます。
したいんだから、したらいいですよね。
困らせた方がいいです。
この問いかけをしている女性が求める答えは、具体的なエピソードのはずなんです。
それはそれまでにもう何度も聞いた話で、知っていることだったりしますよね。
あるいは、まったく意図していない、彼しか知らない思わぬ出来事だったりするかもしれません。
そういうのを含めて、具体的なエピソードが知りたいんですよね。
「なんで私を好きになったの？」
という問いかけに対して彼が、
「なんかよく分からないけど好きになってた。理由なんかどうでもいいやん。」
と言われて、本当に嬉しいかどうかですよね。
残念ながら、これで嬉しいと感じる人がいるんですよね（＾＾；
ダメですよ。
何か分からないけど好きって、意味が分からないわけです。
何か分からないけどあなたを好きになったという男は、「何か分からないけど好き」になる女性をこれからもたくさん見つけてくるようになりますよ。
女をナメてますか？
という気持ちになりませんか。
そういうことなんです。
女性の場合、僕が知る限りでは、何か一つだけの出来事をきっかけに突然惚れることはまずありません。
それまでに小さなことの積み重ねがあり、その上にきっかけとなる大きな出来事がいくつか出てくるんです。
「何か分からないけど好きになった」という人は、つまるところ、別にその人じゃなくてもよかったりします。
「そのときそこにいたから好きになった」というのと、ほとんど変わらないような感じです。
好きって何だろうとか思い悩むのもいいんですが、どうせ思い悩むのなら、私はなぜ彼を好きになったのかをちゃんと考えてください。
この問いかけは、何万回やってもいいです。
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難しいです…
彼のことを好きな理由は例えば語るとすればいくらでも語れます(^^)
ちゃんと好きになるのは、彼からの投資に納得したとき。
ここで勉強していてそれはすごく分かるのですが、だからこそ、なんか、うまく言えないですが鈍っていく感覚がするのです。
自分の中の好きという感覚が。
暴走したいわけじゃないのですが…
投資をきちんと今までの人から受けたことがないからか、投資に納得するって、どんな感覚なんだろう。と思います。
人を試すのも、試されるのも嫌いです。
Kouさんは恋愛に向き不向きはないって記事でも言ってはりましたが、ここで女性の感覚を思い出していくにつれて、どんどん自分が素直なことに気がついてしまって、気持ちや振る舞いを偽ることにすごく敏感になっているのかもしれません。
今は恋愛するべきタイミングにないのかもしれませんね(^_^;)笑
うーん、
今のこの気持ちは何なんだろ(º∀º )？
好きってのとは違うけど。
なーんか
モヤモヤする〜(*´∀｀)
(笑)
ふつうの恋愛じゃないから
本当に前向きに考えています。
何が欲しいのか。
目的とか、危険リスクを承知で
想い想われる理由。。。。
私は、彼の根っこが好き。
作る前の。
そうならざる、そう生きる理由。
身を粉にして、自分の意味を忘れ
妻さんに尽くし、休みは家事に明け暮れ
職場の後輩が、尻に敷かれてると
感じるくらいの腰の低さで
乾いた洗濯物を入れながら
夕焼けをベランダから見る。
でも、私には癒しを求めて
愚痴を言って、
ただ、アイスクリームを
食べたり、コーヒーを飲んで
私は、話を聞いている。
張りつめすぎている彼が
心配になると、またリスタート。
私。なんだろ。
つい最近、同じことを考えていました。
自分の好きがなんなのか分からなくてなって…。
彼のこと最低って思ってるのに、
一緒にいると思いっきり甘えている自分に気づいたりして…。
彼は、女性なら当たり前に紳士になれたり、優しくなれたり、ある程度の優しさは、標準装備されていて…。
彼のその優しさが信じられないんです…。
離れてる時間は、彼のこと最低とか大嫌いって思っているのに、
一緒にいる時間は、楽しくて幸せだと思わせてくれる…。
17歳も年下の私に弱いとこもいっぱい見せてくれて、やきもちも妬いたり…ただの普通の男なんです。
褒めて欲しくて、色んな話をしたり、
無邪気に本当に無防備すぎてビックリします…。
地位も名誉も何もかも手に入れても
KOUさんの言う通り、結局男は男でしかないことを学びました。
自分のことを必要以上に話さなかったら、
彼は、仕事で一緒に居られない時間のことを知りたいみたいで、
「昨日は、何してたの？
今日は、何してたの？
何食べたの？」ってあたしのことを質問責めにして、
私を失いたくないみたいで…
言葉で言わなくてもこんなに愛されてるな大切にされてるなと伝わさんだなと思いました。
たまに会いたくなるんですけど、
それは、ただ単に姫扱いしてくれて
心地良いからなのか
好きなのか
よく分からなくて…。
ただ私がずっともっている承認欲求なのかな？とか…。
手に入ったと思うと彼は、目の前から居なくなっちゃうんじゃないかと思うんです…。
ただの恋愛ゲームの相手なんじゃないかとか…。
モヤモヤします…。
握っているようで、
握れて居ない主導権にも腹が立ちます。
彼は、大半の女性が何を望みどうして欲しいか分かって居て、
尚且つそれを相手に合わせて変えられるとゆー特技をお持ちの本物の遊人なんです。
私は、簡単に全部見せたりしたいし、
今までの普通の女性とは、違うから
もっと投資してね。
もっと夢中になってねって心の中で思って居ます。
負けない！だって私、姫だもん！！
恋愛感情がなくても、
別居してても、
「面倒臭いから離婚しない。」と言い放った彼。
今までだって色んな人と都合よく遊んで来たんだなーって思います。
結婚すら彼にとっては、そんなのマイナスにならない、狙った女性は、落として来た自信があるんです。
でも、彼は、今まで本気の恋愛をしたことがないんです。
可哀想だなって思います。
だから、今もなお誰かに認めて欲しくて、誰かに愛されたくて、
彷徨っています。
彼の優しさは、最強の独占欲と自己顕示欲の塊だと思うんです。
17の年下の私からまだ男だと認められていたいんです。
そんな事に使われたくないと思いながらも最高の姫扱いが心地よいと思っちゃう弱い私。
社会的責任も罪も分かっているのに。
手に入らないってことも。
だから輝きを増すのかな。
彼と私の家の距離は、600K彼の中での投資は、普通の投資とは、違っていて、お金なんていくらでもありますから…。
会いに来ることもどーってことないことなのに
どーってことないって思ってるのを見透かしたよーに
会いに来たら
「わざわざこの為に来たのにっ。」ってアピールして帰って行きます笑。
その度に私の考えてる事は、お見通しなんだなって思います。
ややこしいことに彼は、友達の好きな人。
友達のことも切らない彼。
やっぱゲス！すぎる。
なのに私の承認欲求が姫扱いしてくれる彼と離れられない私…私も最低。。。
聞いたことあります。
フィーリングとか、直感と
殿堂入りしたカモちゃんは
言いました。
若様は、ずっと話しやすくて
一緒にいるうちに、、、
恥ずかしいから
もう、いいですか？と言いました。
ありがたいコトですね。
想われるなんて。
しかし、ぐっと掴んで離さない
女になりますよ。
彼を一目見た時に、
あ、やばい。
と思いました。
電話やメールでの、私への真摯な態度ややり取りの中で、共感できる部分も尊敬できる部分も多くあります。既婚者ですが、彼に惹かれるのは当然だと、自分で思います。
ただ最近、彼の奥さんに対する姿勢とか、夫婦関係が垣間見えた時に、そこにいる彼は、「私が知る彼」とは一致せず、少し戸惑っています。
なんというか･･･そんな一面あるの？(悪い意味で)
と驚くことや、彼の女性に対する狡さとか･･･
あんなに仕事や人生に対しては男らしいのに･･･と。(浮気している時点で狡いのですが。)
これが、Kouさんの言う違和感にあたるのか･･･よくわからない。
もっと強烈な違和感を感じる相手はいるし、でもそういう人は、そもそも土俵にすら上がらない。
土俵に立って、素敵だな〜という気持ちを育てている最中に出てきた「あれ？」という部分。
完璧に合うなんて、有り得ないし･･･。
見過ごせることなのかどうか、自分でも判断がつきません。
『まず、簡単に惚れないようにしてほしいんです。』
そういえば、本当は私も簡単には惚れなかった気がするなー。
本来それが「当たり前」なのに「異常」だと感じてた、若かりし頃の私(>_<)
お友達の恋ばな、ラブソング、マンガ・ドラマのラブロマンス。
そんな世界に憧れて、ただ恋する対象が欲しかっただけなのね♥
ここでお勉強を始めてから、そんな長～い夢から覚醒しつつあるのを感じます。
まだ半覚状態だけど(*μ_μ)。。
私は何故彼を好きになったのだろう。。。
いやぁー
Kouさんに、怒られそうです、苦笑。
彼ががんばってくれないなら、私ががんばる必要は更々なくて、なんなら関係性をどうしようかと考えてしまう今日この頃です。
どうにもならないことは横に置いておくことも必要。
やっぱり自分に集中。
今のわたしにはこれにつきるようです。
以前にも、彼を好きな理由
考えてみました。
財布や靴、お部屋、スケジュールがキッチリ整頓されていること。
某一流企業のお偉いさんで、とても上品なこと、身の回り
常に未来を見据え、計画を立てたり、危機管理を徹底していること。
その様々な彼の生きざまが、オーラとして見えたことだと思います。
とても素敵な雰囲気を醸し出していました。モテるのも納得です。女性にも気配り、心配りが細やかで、なんでもそつなくこなすタイプです。
数年前までは、ウサギちゃんがたくさん周りに居ましたが、kouさんのblogで勉強してからは、私だけの彼になりました。
私は、スーパープラチナムラビットになったのです！
全然頑張っていません。ただ、自分の気持ちに素直になり、頭にきたときには、一端離れて、一晩おき、それでもそれはあり得ないと感じたことは伝え、私からは追わず、連絡が来たときのみ、(それも、自分の気の向いたときのみ)返信していました。
私が唯一頑張ったことは、出来るだけ彼に執着せず、自分の時間を大切にし、優先順序から彼を取り除くことです。
自分の仕事に精一杯打ち込んでいることを、職場でも評価されました。
そこはストイックに頑張りました。
頑張ると、自然と自分に自信がつきました。こんなに頑張ったのだから、優しくされて当然だ(笑)とまで思うくらいに。それまでは、彼の機嫌を伺い、言いたいことも言えず、彼が離れていかないように我慢ばかりしていましたが、私が自分のことに一生懸命になると、彼が愛してくれるようになりました。
彼から、aki以上に想える女性がいないと言われ、プロポーズされました。
諸事情があり、結婚は再来年の春です。
今は、前よりもっと深く、彼を愛していると感じます。
出張続きで疲れているにもかかわらず、私のために、忙しい時間を割いて会いに来てくれること。
上司に心無いことを言われたとき、ふざけるな、そこまで言うか、いい加減なめてんのか？と喉元まで出かけて、akiを想った時、それをグッと堪え、我慢できたと言われたこと。ここで切れては終わりだ。akiを守れなくなると。彼は、悔しくて、悔しくて、トイレにこもり、涙が出たと言いました。
そんな上司がいることも世の中、全ては勉強だと。自分は、その様な言い方は、部下には絶対にしない、と心に強くインプットしたと話していました。
その事に確かな愛情と優しさ、責任感を感じ、更に惚れ直しました。
言葉は確かに大事な所もありますが、彼は、行動で示してくれます。
その、男らしさと、判断力、先を見据えて行動できる理性、やはり、どれを取っても私の中ではピカイチな男性です。
絶対に失いたくない、だからこそ、私は、自分のことに一生懸命になるのです。
私が自分のことに一生懸命になればなるほど、彼が私に固執してきます。
固執されても、愛しているのでうっとおしくないです。
「俺は、akiに変えられた」が、最近の彼の口癖です。
この気持ちを一生忘れたくない。女性を愛することが、こんなに幸せなことなのかと、初めて知ったと言われます。
モテていたのは、紛れもなくモテていただけに過ぎず、自分が心から愛せる女性が居なかったと。
みんな一緒。akiは別格、比べようがない。と言われます。
別に普通の女子です。
少しだけ、自分のことに必死になり、今までよりワガママになっただけです。
外見には元々気を配っています。
お洒落をするのも好きだし、メイクもいつもしっかりしているし、常にスカートを履いているし、髪もロングです(笑)
彼は、最近、髪を短くしてみたら？とか、パンツも素敵と言ってきますが、そんなのに合わせようと思っていません(笑)
気が向いたら、時々パンツを履いてあげてもいいかな？くらいに思っています(笑)
彼を私に固執させることができたのは、紛れもなくkouさんのblogで学んだからです。
女性らしさとは？と本気で考えたこと。
無理をしないこと、自分の心に嘘をつかないこと、その中で、できることはしてあげるというスタンスでやってきました。
なんだ、尽くさなくても追いかけてくるんだ(笑)と拍子抜けしました。
自分をしっかり持つこと、彼のことより、自分をまず、大切にしようとシフトしたとき、彼の意識が変わったと思います。
彼が世界一大好きです。彼は、私に夢中なので、絶対に誰にも取られない自信があります。
もう、出会ってから20年近くも経ったのに、彼は、毎日愛してると言ってくれます。
今まで、幸せを感じたとき、同時に不安も襲ってくることがありましたが、(こんなに幸せすぎて怖いと)今は全くありません。
こんなに頑張ったのだから、まだまだ全然足りないくらいの勢いで、幸せを噛み締めて、彼に感謝しています。
恋愛関係に限らず、男性を嫌になることが立て続けにおこり、パニック障害がでるようになって、強制的に自分と向き合うようになりました。
私は本当に自分の気持ちを無視して我慢してきたのだなぁと理解しました。
友達が本気で私のことを想って意見してくれたり、悪い男が近づいてこないよう、縁切り寺に連れて行ってくれました（笑）
そこから吹っ切れて、いつもなら我慢することも自分の意思を貫くように少しずつ変えています。
不倫の彼から連絡きたりしましたが普通に対応しただけ。最初から悩むことでも何でもなかった。
それから新たに出逢った人に恋に落ちてしまいました（笑）
ここを読んで早すぎ前のめりすぎと少し落ち着かせます。
私よりだいぶ年下なのに、凄く助けてくれて優しくて。
きっと誰にでもそうなのだろうし、恋愛経験も豊富だろうし、、ってブレーキをかけているけれど、あの時の笑顔に落ちてしまったのです。
これは何かをしてくれているからの好きなのでしょうか。。。
何度も会いにきてくれるし、尽くしてくれるけど、心が惹かれなくて、会ってて気楽だし楽しいけど、このまま会い続けて大丈夫でしょうか？
まだ本命なだけで好きではないので、エピソードはないですね
出会って１ヶ月も経ってないしデートも一度だけです。
なのに母は急かします。付き合わないの?好きじゃないの?
付き合わない。それにカモとは時間をゆっくり過ごしたいの。
会って間もないのに、ママそんなに早いスパンで付き合ってたの?と怒ると、
違うけど。と言われました(*¨*)
私は今度こそ失敗パターンに陥りたくないんです
男なんて身体だけ求めてる、アプリで出会う男の人とインスタントセックスだけして
バイバイするというのを数回してたので、本命カモくんとのデートは久しぶりのちゃんとしたデートでした。
ちゃんとエスコートしてくれて癒し合う関係であれたこと
ホルモンを食べに行った時に全部してくれて
最寄りまで送ってくれて
キスはしてしまったけど(･д･｡)
それで株は上がりました。まぁ次も会ってしんぜよう(*・ε・*)
好きになるまで長そうです。これまでと違う感じでなんだかソワソワします
親友に彼氏ができて少々焦りますが、私は私です。
リカさん こんばんは！
すっかり色々ご無沙汰してるので気づくの遅くなってしまってすみませんでした。
色々楽しくお過ごしのようで何よりです。
＞留学したいのかわからない
＞一緒にいて楽しいけどときめかない
これ根幹はもしかして同じかなと思いました。
留学については、年末くらいのリカさんには並々ならぬ熱意と決意がありました。
なので私も応援したい！と思ったんです。そしてリカさんはその通りに、一番リカさんが難関だと思ってたご両親の説得を成し遂げてしまいました。
つまりそれくらいリカさんにとっては強い意思を持って実現したいことだったのだと思います。
この当時から思ってましたが、リカさんにとっては自分の意思を持って、それを実現すること、
それが一番大事だったんではないかと思います。
だからご両親の説得で事実上実現したも同然になった段階で落ち着いたのもわかる気がしました。
正直リカさんにとって実際に留学すると言うことがどう言う意味を持つのか、私には完全に理解できてる訳じゃないので、実現すべきなのかどうかはわかりません。
だけどこれだけ熱心にやったことをあっさり忘れることもできないだろうから、フラフラして当然だと思うし、もしかしてその中に、次のステップ（これは留学に限らずです）のヒントがあるのかもなーなどと思いました。
恋愛の方は、不思議だなーと思うのは、なぜ一緒にいて楽しい人と会うのを辞めなければいけないのかと言うことです。
これはいわゆる気を持たせて時間やお金を無駄にさせること、それが原因で恨まれたり嫌われることが怖いんだと思いますがどうでしょうか。
そして私は意思表示はすべきだと思いますが、その結果、相手がどう思うかについては、全くリカさんが責任感じる必要はないと思いますね。
相手はただそうしたいからそうしてるんです。下心があって無理して会いに来てる場合でもそうです。それを本人が納得してなくて、もしかしてこの先の展開次第では怒ったりすることもあるかもしれない。それでもリカさんのせいじゃないです。
リカさんに必要なのは、相手の顔色を伺うことを辞めること、嫌われると言うか、相手の意思と自分の意思が相反した場合、それはそれだけのことであり、誰が悪いのでもないと言うことをわかって、平静でいることじゃないかと思います。ただ静かに受け止める勇気を持つって言うのかなあ。
また意思についてですが、告白されたところで白黒決める必要は全くないんですが、それはわかってますか？
もしリカさんがなんらかの理由で、この人と付き合うのはありえない、と思ってるのであれば、それは言ってあげるべきかなと思います。
だけど今そこまで思ってないのであれば、たとえ告白されて返事を迫られようが、現状報告に留めて、付き合うのがありえない人なのかどうかはまた見極めていけばいいと思います。
会ってて時間が立つのも忘れるほど楽しい、会いに来てくれるのは嬉しい、また会いたい、でも恋愛感情かどうかはわからないので、いきなり付き合うと言うのはまだ決められません。今のままのお付き合い続けていいですか？でよくないんでしょうか。
また実際、相手を前にして、これらの気持ちを言語化すると、見えてくるものもあるんじゃないかと思います。
どう転んでもいい経験になると思うので、ありのままに気持ちを伝えられるといいなって思います。
例えば相手が半年先に転勤が決まってて、その時は結婚して行きたいので、今結婚含めて付き合うかどうか決めてくれ！と言うのであれば、半年経っても決心つく自信がないなら、素直にそれを言うしかないです。
何も決めなくていい。だって、リカさんの心の中で、まだ何も決まっていないし育っていないからです。
ちなみにときめきとはなんでしょうか。
私はイケメンにはなんの価値も見出してないので、たまたま好きになった相手がイケメンならラッキー程度なくらい二の次に思ってますが、それでもイケメンを見るとドキドキします。
この間も道を歩いてて、もう私の好みを全部合わせたような男性が歩いてるのをみて、日傘を取り落として３０cmくらい漫画のように顎をダラーん！としそうになるくらい驚愕しました。
こんなインパクトはそのへん歩いてる人見ても感じません。私の好きな人はブサイクなので（多分w 少なくとも私の好みのかけらも持ち合わせてないですw）もちろん彼には全く感じたことはないです。
でも私は彼が好きなので、彼の素敵なところを見たり考えたりするとドキドキします。
なんの変哲も無い、その辺にゴロゴロいそうなおっさんですが、彼独特の頭の形や立ち姿を見ると、ああ彼だなあと思って好ましい感情が湧いて来ます。
人と付き合うって、伴侶って、どう言う人であるべきなんでしょうか
それにときめきは必須ですか？リカさんにとってときめきとはなんなのか。
私の友達で、もうものすごい面食いの人がいて、顔さえよければ人間性はどうでもいい、と言い切ってる人がおり、いつもギリシャ彫刻みたいなイケメンと付き合ってます。顔で選んでるのでクズ率も高いし、既婚者だったりもします。とてもじゃ無いですが、世間から褒められることもなく、私もいつもいつもいい加減にしろといってます。
彼女はスタイルもよく、頭も良く、性格も良く、甲斐性が会って自分でちゃんと稼げる人なので結婚とかは多分あまり考えてないので、彼女単体ではとても幸せなのです。
クズが浮気しても怒ってるのは私だけで、彼女はなんとも思ってません。
だからリカさんにとってのときめきが、彼女にとってのイケメンであり、明確にするとあまり世間受けしない理由であったとしても、私はそれは間違ってないと思います。
ただできることならば、彼女のようにスコーンと、自分の欲しいものは明確であるといいなって思います。
私自身もモヤモヤぽやーんとしてるので、人様に意見できる立場じゃ無いですが、そう思います。
考える時間はいくらでもあります。
彼が今日電話して来て、明日告白するので返事を聞かせて欲しい！といって来てもほっとけばいい。その刻限の時点での現段階の心をそのまま伝えればいいだけです。
ゆっくり考えましょう！
次のデートも楽しいといいね！
Kyoncatさんお返事ありがとうございます♡
留学については、kyoncatさんのおっしゃる通り、去年の年末頃と今とでは熱が冷めてきた感はあります。行きたかったな、とは思うけど、絶対行かなきゃって感じではなくなりました。あこがれはあるので、ふとカナダの映像とかをテレビで観るとあー。。やっぱり行くべき？でも、、と考えたりはします。1番の目的はビジネスレベルで使える英語を身に付けたいってことなので、今はいかに日本にいながらそれを成し遂げるか考えつつ勉強を続けてます。やりたいことのために、会社を思い切って辞めて挑戦する人達が羨ましいと思う反面、やっぱり私は安心感をとってしまいます。海外も今の仕事を続けながら行きたい場所へ旅行へ行けるなって思いました。(得られるものは全然違いますが)少しでも仕事で海外や語学と関われるようになりたいです。
今会ってる彼のことですが、1週間前ほどにたぶん友達以上には思えないって告白されてもないのに伝えました。笑
でも、彼は友達としてで構わないから会いたいと言ってくれて、つい昨日会って1日デートしました。楽しかったけど、やっぱり恋愛感情は持てないです。。
いつも好きになる人にはときめきを感じてます。絶対に必要なものかというと、そうじゃないかもなのですが、ときめいたり、なんかドキドキしたり、相手のことを考えたらふわふわ幸せな気分になるのがいつもの私の恋してる感じで、それが今アプローチかけてくださる彼には感じられないのです。。。
一般的にかっこいい方ではなく、別にかっこよくなくてもどこか自分が素敵だと思えるポイントがあればいいのですが、なぜか心惹かれず、、(^^;
でも、会う分には楽しいです。
kyoncatさんのおっしゃる通り、白黒はっきりしないまま会ってみようかな、と思ってます。会うのも嫌じゃないし、連絡をとるのも嫌じゃないですし、私が好きじゃないってことは彼ももう理解してはいると思うので、少し気持ちが落ち着きました。
kouさんが前にメルマガで、今は結婚相手として全く考えられなくても1年後、2年後には全く違う印象になってるかもしれない、という言葉を思い出して、もしかしたら…?と思いながら彼のことを見ています。
顔と声と服装や見た目、スマートそうな振る舞いと雰囲気、が好き
下品じゃない、品がいい、とりあえず今の所他の異性と違って気持ち悪いとは感じさせない、髪サラサラ、黒のベストが似合う、言葉遣い、女の扱いに慣れてそうなとこと（笑）、笑顔、コミュニケーション能力が高い、線が細いところが好み
こういう事でいいんでしょうか？
たくさん出てきて自分でも驚きました。
アプローチされて恋愛するのと
自分が恋愛したい人とするのとでは全然違うのが自然とわかりました。kouさんが好きになるのに理由がいると仰るのも頷けます。
というか理由がないまま恋愛関係になる事は恐ろしい事だと感じました。
大切に、丁寧に扱ってくれてるのがわかるから。
自然と私の気持ちに寄り添ってくれて、私のことを尊重してくれて、思いやりを感じるから。
お互い、共感し合えて、2人でいることで高め合える・強くなれる気がするから。
まだ、好きにはなってないけど、一緒にいるのが心地よくて、既に私にとって特別な存在。
なんていうか、彼のことを大切にしたいと思ってる。こんな風に思うのは今までで、初めての感情かもしれない。
彼となら、もし恋愛関係じゃなかったとしても、友だちにもなれる気がする。
それくらい、人として同次元・同レベルで引き合ってる。
長い付き合いになりそうな予感がする。
女性の好きは積み重なるもの。
男性からの投資で、男性自身も好きになるし、女性も好きになるって事かな。
私の彼を好きな理由。
愛し続けてくれるからです(笑)色んな行動に愛そう、愛したい、大切にしたい気持ちを感じます、一番はそこかしら。
家庭を持ったときも、その幸せな光景が目に浮かぶから、彼を選んでいます。
女性がどうされたら嬉しいか幸せかを良く分かっていない男性達は、最初から彼のライバルにもなれない。
私にないもの、欠けているもの持っている、私が欲しいもの（コンプレックスに感じている事など）男性が現れた、どうしようもなく憧れて尊敬し、好きになると思います。
それって、本当に恋愛感情なのかなと思いました。
どうしようもない憧れ。
恋愛って、男と女の関係の中で生まれるものだから、もし私がコンプレックスを解消したら、好きだと思っていた男性が、普通の人になったりして。
昔の大好きな彼は、まさに憧れ、心から尊敬していました。
でもセックスでは、気持ち悪くなってしまいできなかった。可愛い人でしたし。
ああ、だからかな。浮気を繰り返していたのは、女性の部分が満たされていなかった。好きだと思っていたけど。自分でも気づけなかった。
私が自分自身を満たしてあげたら、彼の亡霊は完全に消滅しそうですね。
彼のことが好きな理由、たくさんある！
1番好きなのは笑顔。初めて見た時に吸い込まれた。私がむげに断っても、逆に断った私が気にしないように気をつかう言葉をくれた。優しくてポジティブ。仕事を人の分まで背負い込んでいるけど、責任もってやりきっている。いい匂いがする。キスもエッチも、とにかく心地よくて気持ちいい。
私と過ごす時間を死守する！と言ってくれていた彼の誕生日。私が用意したケーキを、写真撮ってくれてた(^-^)彼が丁寧に淹れてくれたコーヒーと一緒にいただいて、私の方が幸せだったような。でも2人で食べるには濃いお味でもたれてしまったけれど。別れ際に「後で読んでね」と彼のポケットにバースデーカードを忍ばせました。反応はまだよくわからない。どう思ったのかな。
相当忙しそうだし、お誕生日の後は私からは連絡しないと決めてた。彼がお仕事を頑張っている間、私は自分の仕事、美容と心の自分磨きを頑張るんだ！と思って。辛くなる時もあるけど、自分の人間性について新たな発見があったり、そこから対人関係についても違う見方を見つけたりしました。
そして今日、彼から10日ぶりに「いきてます」と連絡がありました。これが今の彼のペースなんだろうな。今度会ったらいっぱい癒してあげるよ！
条件が悪いけど、とても気になる人ができました。
簡単には好きにならない、まだまだもっと相手を知らなきゃと思ったり、年齢が高すぎるとか離婚歴があるとか、不安要素があります。
それでも一緒にいたらほんとに話しやすいし、楽しいし、連絡が来ると嬉しくなります。
相手からの好意も感じるけど、、、進めたら苦しむことにならないか不安です。
彼がいい！と言っていた「ウチの夫は仕事ができない」を数話見てみました。
良かった～。
それと元奥さんとどういう夫婦生活をしていたのか、透けて見えました。。大切にされたかったし、尊敬されたかった。辛くて悲しかったんだろうなって。
2年たって前を向いているからかわかりませんが、女性全般とか元奥さんの事を悪くいうわけでも、相手側のせいにするわけでもなく、「女性の気持ちをわかってあげたい」で心がいっぱいなこと。俺が悪かったなって思っているのかな。
ここが彼の人間性なんですね。優しい。
確かに鈍感だし、時々分かってないけど、意識出来て、ハッと気づけるのはいいことだなって。
分からないは、なんの心配もしなくていいし、いくらでも教えてあげる。
それに、やっぱり彼の打算のない素直でストレートなところが好き。大好きです。
私もそれを大切にしているからだろうなあ。誠実さというか。
彼氏にはそれができなかった。比較するものでないですが。。
なぜ取り繕うんだろう。上手く言って。
本当は自分の為なのに、私の為とか言って。
セックスで私に受け入れられたい、愛されたいから、認められたいから、投資する。
私は色々と素直に喜べなかった。素直にありがとうと言えなかったんです。
彼は、「リプトンさんが喜んでくれた、嬉しい。相手を喜ばせる事が大好きなんだ」と言ってました。本心だと感じました。
そこに魅かれたのもあるんでしょうね。
はあ。私は色々と条件に縛られていました。
お金があれば幸せ。その為に一流企業じゃないと生活が不安。
同居親族は夫婦関係を壊す。地元は遠くがいい。長男はいや。
でもドラマを見ていて、彼の事が好きで好きで、尊敬していて、彼がかけがえのない人なら、お金はそんなに沢山じゃなくてもいいかもしれませんね。私単純(笑)
でも、本当に大切な所はそこなんだと気づきました。
彼は、８時から０時まで仕事してる。辞めたいと思わずに、楽しいから続けてるって。言っていた事がとても好感でした。尊敬かな。
友達にコンパしなよって言われましたが、コンパ熱０。
多分彼を見たいからだと思います。
条件があってからの、好き。じゃなくて、感覚に任せて、じっくり見てみたいかなと思います。
前の私では、本当にありえなかった。妥協ではないと思います。
本当に自然に彼が素敵だと思えました。たまたまあとになって、条件を知った。
同時に自然と、彼氏への気持ちはなくなっていきました。
昨日電話来たけれど、嬉しくない。また自分の評価を気にしていて。そんな彼氏を「ああ、尊敬できないわ。これからも」と思いました。
彼と彼氏への気持ちのグラフを書いたら、反比例？になるでしょうね。
彼の尊敬できる所、人柄、価値観、道徳観、沢山知りたいです。
やっぱり男性を尊敬したい！強く感じます。
『「なんで私を好きになったの？」
この問いかけは、男性がされたくない質問の代表格です（笑）。』
次お付き合いした方に聞いて、困らせてみましょう。困って、何と言うのか楽しむ遊びですね！
万が一聞き返されても、「秘密ー」って言って、自分の中だけの秘密にしておきましょう。
１年前だったら。ちょっといいなと思う人にアプローチされたら、舞い上がっていたと思います。すぐ好きになっていたと思います。
今は、自分なら手の届かないような人だからといって、簡単に好きになったりはしません。だってまだあなたのこと、よく知らないから。
その人の入り口は、林檎姫が自分の昔の彼女に似てるからで、私を女性として見ているようです。
私は特に男性に対して何かした訳ではありません。女性として見てもらえる努力を常日頃からしていたくらいです。
前から意中な男性からもアプローチ受けたいですね。。
ちょっと違う話題になってきましたが。
とにかく、簡単にはなびかない女になっておりました。自分でもびっくり。
そのときそこにいたから好きになった
だれか好きなひとがいる状況になりたくて
たまたま目の前にいたひとを
好きなひとにしてしまった。
いままさにそんな状況。
ちがうとわかっているけど
そんな状況になりたい自分を優先して
感情を作ろうとしている。
「この人が運命の人だ」というのは「分かる」といいますよ？
この石を掴んでみたら固かった。水が冷たいというように、分かるものなのだそうです。
そこに明確な理由はあるのかなあと思いました。
感じるものなのかなとも思います。
変な男に流されて簡単に好きになるなというお話か。
んん、私だけを見ていてくれたからです。
とても素直にまっすぐストレートに言葉でも態度でも伝えてくれたから、直接私に届いたのかなって。
とてもマイルドな物腰で、謙虚で、大人で、嫌な事は絶対しないし、自分を押し付ける事もしないし、私に合わせてくれて、生理的にも(笑)、無意識に安心しました。
「喜ばせたい」といつも言ってくれるし、その気持ちがめちゃくちゃ強く感じて、うれしかったから。
表面的な理由になっちゃいますが、体がめちゃくちゃタイプです♡今までの反動もあるでしょうか(笑)美脚に長身にスレンダーで♡
体に一目ぼれ！の勢いでした！お顔は後で見ました。
お顔は普通ですが、嫌じゃない。感情が入ったときの表情は好きです。
艶のある声も大好きです♡彼の大声聞いたことがありません。人に厳しくできない性格出てますね。
改めて考えてみました。
好きな理由。
面白い
笑わせようと必死
素直
嫌がることはしない
真っ直ぐに見てくれる
はっきりものを言ってくれる
やんちゃだけど本当、無茶苦茶なときも
あるけれど心根は優しい
子供みたいにはしゃぐ
時々かっこつけ
あの人の笑顔
欠点も嫌なところもあるけれど
それ以上に好きなところも
尊敬しているところもあります。
わたしはいま彼を見極め途中なのですが、
どうしてあの状態で
見切れなかったのかと言うと、
彼はわたしがどういう態度を見せても、
去らないんですよね。
なにも言わない。
耳を塞ぐことはあっても、去らない。
だからこそ彼女からも去らないのでしょうが、
わたしはすぐ去ろうとしてしまうので、
その部分が不思議でならなくて。
めんどくさくなったら
捨てられると怯えて、
自分から離れたり捨てられたり。
そんなことを繰り返してきたので、
その不思議さを置いておけませんでした。
あと彼の中にもこころがあって、
本当も混じってて、
いままで見ることが難しかったものが
見えてくるようになりました。
この関係は今はただのメル友ですけど、
求められることへの熱が冷めたいま、
なんだか興味深く見ています。
見極める日はいつになるかな。
理由…本当にそうですね。よくわかってないけど、雰囲気がいいとか話していて楽しいとかはよくあります。基本的には頭のいい人、意外性のある人、自分には優しい人(まず、いませんけど。女として大切にしてくれるって憧れる)は気になります。彼もそうですね。はっきりしていて、嘘は言わない。感情の起伏はあると思うので、そこは今後自分と合うか、合わせるか？
今までのダメな恋愛を振りかえって、好きでい続ける理由、ずっと探していきたいです。ずっと好きだから、自分も女でいられて、女であるための努力をしていく。
どうやら、見極めるにしても、
わたしは、いろんな視点から
観察・吟味・体験したいみたい。笑
いつも、ダメ→切る
ダメ→切るの繰り返しだと、
同じでつまらないらしい。笑
角度を変えて見ることで、
思わぬ発見があるのよね。
そういう発見がしたいのが、
わたしの性質のようなので仕方ない。笑
ねちっこく吟味いたしまする✿
その割に最初の振り分けはめちゃ早い。笑
だから数は多くないんだな。笑
わたしはピンと来たものを、
ねちっこ見極め、これでゆこう。
たぶんこれははじめての試み。
人生で初めて、運命を感じたから!!
いきなり好きにならなかったんじゃないかな。
そんなのありえないと、信じないようにしていたから。
私の価値観をひっくり返してきたから、びびってしまって、恋愛対象外だと決めてかかっていたのだろう！
この感覚を説明できない限り、
決して好きではないと判断していたけれど、そろそろ降参です。
運命的なものを、つまりはっきりしないものを感じてしまったんだ、きっと私は。
えらいこっちゃすぎて、大変なことになって、恋愛の勉強をして冷静になってきたけど、
人間、感じるものは感じるのだ！
そして、今までと全然違うのは、
とにかく何かしようとすることよりも、ただ感じる、受け止めることが重要そうだということ！
苦手なことだし、きっと挑戦する機会なんだ。
好きな理由がはっきりするまで、
感じるだけ。
そう、感じるだけなのだ。
今のカモくんなんで好きなのかなあって考えてみると
ただそこに居たから。って理由がしっくりきました。。。
一定の基準を越えている人ならいくらでもホイホイされちゃうコロネ
安すぎる…大安売りすぎる…
でも、好きじゃないしなあまだ(≧◡≦)(笑)
ただ気になるだけ。
だから、放流されても、あ～(^_^;)まぁ次にいこうか。
ってなれそう。
でもそんな簡単になれるかな(* ﾟωﾟ)
考えすぎてわかんなーーーい
好きになったエピソードの回顧録を、
お手紙にしたためて殿方に渡しました、snowdropです。
4年以上の人付き合い重ねていれば、こうもなるかと思いますが、
人付き合いがまだまだ短い人との関わりが、
その4年以上の人を大事にするあまり、より薄れておりました。
大事だからこそ依存もしたくないし、そろそろいろんな人や世界に視野を広げて、
人脈広げていこうーっと♪
今の自分にはグサッとくる記事。
彼との特別な出来事がいくつもあったわけじゃないのに、好きー(*≧∀≦*)ってなって一人でドキドキしてる。だから、彼がどんな価値観を持つ人なのか、まるっきり分かってない。
もうずっと前から思ってたけど、なんていうのかなこれ、恋愛体質？ちょっと顔がタイプで、ちょっと優しくされたら、ポ～( 〃▽〃)っとなっちゃう。安上がりだなぁ、自分。
とにかく、今はやっぱり好きな理由がはっきりしていないから、自問自答しよう。相手と向き合う前に自分と向き合おう。
八方塞がりな場所から、自分を救いだしてあげよう。
こーさんが差し伸べてくれてる手が見えるから、しっかり掴んで、自分ではい上がろうと思います。
告白されたら付き合ってみたいなという気持ちと、そこまで好きになってないって気持ちがあって、好きの理由もわからないままだと告白されたらやっぱり断るべきなのでしょうか？
最近人との出会いを増やすのに疲れて来ました。
会っても好きになれそうにないなって思うから会うの自体面倒になってきて。きっとうまくいかないだろうなって思ってしまう。またしんどい思いするのかなあって。
今いる人の中から好きな人もできそうにないし…というか友人が少ない(泣)
簡単に人を好きにならないのはいいことなのかもしれないけど、恋愛に臆病になっちゃってる気がします(ｰｰ;)
何万回やってもいいそうなので、やります。
彼の大切さを実感したいから。
他人を大切にしようとする。
情に厚い。
ごみをそのへんに投げない。
車の運転が上手。
とにかく頭が良い。
話が面白い。
精神的にも経済的にも自立している。
しゃべりが文語調で感性が近い。
考えていることが大体いっしょ。
同じセンスで笑う。おこる。悲しむ。
世間的にはとても立派なのに、まったく偉ぶったりせず、むしろとても謙虚。
容姿(まあまあ)端麗。
文武両道。
わたしの好きなものをとてもよく覚えてくれている。
わたしがどうしたら嬉しいかよく分かっている。
人にやられて嫌なことはしない。
わたしがやりたいと言ったことは、なんとか実現しようと努力してくれる。
わたしに怒ったことがない。
嫌いと言われたこともない。
ちゃんと男性らしくリードしてくれる。
すべてを受け入れてくれる。
わたしの好きな話題を提供してくれる。
ホールケーキのプレゼント率が高い。
いつもおいしいものを食べさせてくれる。
困っていると、力になろうとしてくれる。
わたしがインフルエンザになったとき、伝染する危険もかえりみず、たくさんたくさんお見舞いにきてくれた。
みかんを買ってきてくれた。
りんごを剥いてくれた。(下手だったけど、世界一おいしかった)
限りある時間の中で、いろんなところへ連れて行ってくれた。
セックスできる可能性がなくても、たくさん会いに来てくれた。
愛し合った後も、離れたくないと抱きしめてくれた。
それだけが目的だと思われたくないと、今でも言ってくれる。
どこかへ行くたび、わたしの好きそうなものをお土産として買ってきてくれる。
たくさん口実を作って、たくさん会いにきてくれる。
世界で一番嬉しいことばをくれた。
かわいい、かわいいといつも愛でてくれる。
疲れたでしょ、って、抱きしめたり、マッサージしてくれたりする。(たぶん彼の方が疲れているのに)
なにも言わなくても、わたしがくたくただと察知してくれる。
こうして並べ立てるだけで、心が落ち着いてきますね。
不思議です。
そうだあ。
始めの頃、すごーく恐る恐るボディタッチしてきたなあ。
あるものを怖がっているわたしをみて、今だ！とおもったのか、優しくわたしの手を握った。
「これで怖くないでしょ」って言ってた。
それで、わたしは心もギュッと鷲掴みにされてしまった。笑
その後も、いろいろ反応を伺ったりしながら、わたしの膝にさっと触れて、「いまは、ここまでが限界」って言ったり。
とにかく、女性を大事にしなければいけないという気持ちが強くて、でもその反面、触りたい、やらしいことしたいという気持ちもあって。
理性と本能がせめぎ合っていたのでしょう。
その時はわたしも昂ぶっていたのか、そこまで気づきませんでしたが、思い返せば、なんて愛らしい。
なにが言いたいのかというと、根底に「女性は大切にしなければいけない存在」という考えがある彼がすきだということです。
最初私は、特に理由がなく感覚的に人を好きになっていると思っていました。
でも彼以外の人に好意を持たれた時、私はどうしても好きになれなかった。
それは私が好きになる理由に当てはまってなかったから。
この事でちゃんと理由があって彼を好きになっていたと気付きました。
恋愛の勉強をしていると改めて気付く事が多く、たのしいです。
私には片想い中の彼がいます。
でも、彼のことを本当に好きなのだろうか…。
時々、ふと考える時があります。
YYCで知り合い、会ったのはまだ数えられるくらい…。
それで、好きになっていいのだろうかと考えるのです。
LINEはほとんど私発信なのですが、相談にも乗ってくれるし、愚痴も聞いてくれる。
また遊びたいというと承諾もしてくれる。
……それが、ただ相手をしてもらっているからなんじゃないかとも思ってしまう。
いろいろと彼のことに思いを巡らせて、今まで出会ってきた男性とはやっぱり違う。
そう思う一方で、それだけで、好きになっていいのだろうかとも考えている。
結局、私は、まだまだ彼を知らなすぎるということが分かりました。
コメントを書く前は、彼と付き合いたい、と願っていたのですが。
少し冷静になれました。
自由にさせてくれる人が好き
ずっとなんで好きになったのかわかりませんでした。
そして、気付いた。
＂潜在的な未練＂だったのだ。
と
そして、自分の気持ちを切り替えました。
潜在的な未練で未練を感じる相手ではない。
と、
しかし、気持ちを切り替えて新たにやっぱり良いんです。
好きってほどの感情ではないのですが、良いんです。
仕事が好きすぎる所とか、相手を不快にさせたからすぐ謝れるところとか、私が間違っていると指摘してくれる所も良いんです。
私、突っ走っちゃうタイプなので、ブレーキ掛けてくれる人必要だと思ってるので笑
やっぱりいいなぁ。
って、思って、でも彼から職場の女性を褒める話と、写真まで送られて来て、嫉妬してしまいました((´д｀)) ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…
“その人の事大好きなんだね”
って言ったら
否定も肯定もしないでうやむやに誤魔化すその態度が余計に怪しく思えて、何なら既にそう言う関係なんじゃないかと思って
また蒸し返してしまいました((´д｀)) ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…
面倒くさい女一丁あがり。ですよ。
でも、それは、もうしてしまった事だし、勘ぐってしまったのは自分だし。
しょうがない。
嫉妬しちゃった自分認めてそれだけですよね！
よくも悪くも考えない。
今のわたしに染みます。
てか！簡単に好きになりすぎというか、何となくいいか！は本当によくない！
繰り返せば繰り返すほど、本当に麻痺します。kouさんのメルマガにも書いてありましたが。
ただ、好きになれる人がいなさすぎて、簡単に好きにはなれなくて、ピンとくる人がいなさすぎて、焦ってしまってましたね。
わたし、好きな人このままずっと出来ないんじゃないかって思うほど、納得できるほどの人いないんですよね！
わたし、自分が思ってる以上に好きになれる男性の範囲狭いんですよね！
その方がいいのだと、この何日かで思いました。
焦ってたけど、焦る必要ないんでしょうね。
それに男性から声もかかるし。だからって、その中から選ぶ必要もない。自分が納得してないんですもん。
そう思った途端に、自分を大事にしたーい！て内側から沸々とみなぎるパワーというか、自信みたいなものが！
わたしの近い人で、あの人素敵ー！とその時は好き好き！好きかもー！と盛り上がってても、接触してみて、ないな！この人はない！て少しでも感じたら、それまで好きといってたのに、突っぱねてしまう人がいます。
けど、最後は納得いく人と付き合って、追いかけられて、すんごく大事にされてるんです。
わたしも、突っぱねる勇気を持とうと思います。
何となくはダメだと、やっと気づいた。納得しました。
最近はとことんダメでしたが、自分の中で納得いかず、妥協してしまうのはよくないですね。
やっと学びました！
遠距離片思いの彼、ずっと会ってないし連絡もとってないけど、数少ない｢会ってる｣時に感じたのは
何より、彼の顔が好きで好きで
眺めていて全く飽きなくて
幼い頃から好きだった揺るぎない好きなフォルムそのものだ…ってこと
一般的に、よくテレビや雑誌に出るようなイケメンではないけど
私からみれば｢ずっと見ていたい｣感覚
一緒にいても特に緊張するでもなく、わがままが言えないわけでもなく、無理するでもなく、会話もまあまあ続くし、
でもまだ彼をよく知らない。
顔が好き、ってだめかなあ。
だって知るほど会ってないもん…
一緒にいて心地よいうえに顔が好きなんて最高なのに。そういう感覚大事にしたいのに。
ああ、会いたいなあ
昔上司に人事評価(厳密には違うのですがうちの会社特有のもの)のコメント欄の事でアドバイスを貰った事があります。
名前を出さずにそれを聞いて周りがその人の事だとわかる内容を書け、他の人の名前に置き換えられる内容を書くんじゃないと。
つまり具体的なエピソードが求められました。
人を好きになる理由も同じ事かなと思いました。
優しいという事一つとってもどんな事を積み重ねてきたから優しいと感じたのかとかかな。
今はまだ好きな理由はありません。
好きなのじゃなくて、ちょっといいかも…ぐらいなので。
ちょっといいなと感じた理由は一緒にいて疲れなかったというのが初めてなので。
見極めます。
＞「そのときそこにいたから好きになった」
私、前の彼のときはこれだったと思います。
寂しかったタイミングで、いわゆるスペックが高い男性から追いかけられて、好きになったような気がしていただけだったような気がします。
あと学生だった当時、大人の女性扱いされるという経験が初めてだったから、その心地よさに簡単に酔ってしまいました。
それを恋愛感情だと自分で勘違いしていたんだと思います。
好きになった明確な理由・・。
付き合ったのは、（道徳観とか、言葉遣いとか、一緒にいてストレスがないとか）最低条件を満たしていたこと、スペックが高いこと、私を追いかけてくれたこと以外にないですもの。
彼の個性について好きと言える部分がまるでない。
それだったら、アプローチしてくる男性なら誰でも私を手に入れられるということになっちゃいますよね。
ほんと、寂しさ由来でする恋愛は毒でしたね。
勉強になりました、まだまだ子供でした。
終わり方、彼のほうから自主的にフェードアウトしてくれてありがたかったです。
もしかして、男性として悪者役を引きうけてくれたのかもしれません。
彼については、大人の女性としての扱われ方を教えてくれた親切な他人だったと今思います。
ずっと否定し続けてきたし、きっとこれからもそうだと思いますが、好きです。
でも全然相手にされてません。誕生日だっておめでとうって言われなかったし
バレンタインだってチョコや手紙には触れてこないし
私のいたずらと思っているのか多少の好意に気づいているのかもわかりません。
だって全然自分から話してくれない。他のおしゃべり上手な男性と話している方が楽しい。
でもなんだろ…あの空気感が好きなんです。なんだかんだ優しいんです。
おしゃべりできたら嬉しいんです。一緒にいれたら幸せなんです。
こんなに近いのにすごい遠い人だよ。どうしたら縮まるの？
独り相撲でちっとも現状変えられません。勇気出してチョコ渡したのに。
なんでこんな人相手にしてるんだろうなって思うけどやめられない。
彼のことを好きになったきっかけはまずは顔が好きで、初めて会った帰りの時の別れ際の百点満点の笑顔、後はお姫様みたいに優しくしてくれたこと、私は今までの彼にバカにされやすいキャラだったんだけど、ちゃんと女性として丁寧に扱ってくれたこと、デートプランを考えてくれたこと、今は優柔不断でプランまでは考えなくなっちゃったけど（笑）
彼が私を好きになって、告白してくれたのですが、その時は丁重にお断りしました。その日は、一ヶ月遅れの私の誕生祝いを焼肉屋でしてくれました。私が断ったとき、彼は残念そうに、一旦は引くけれど、愛してるから簡単に諦めないみたいな事言ってました。
お店を出て、二人でとりとめもない話をしながら歩いてる時、彼は私と微妙な距離をあけて歩いていて、そういうのがものすごく私には心地よくて、私を尊重してくれてるのがわかる感じで…
それから彼をだんだん好きになっていきました。
理由？
語れることもあれば語れない場合だってあるだろ。
すべて考えどおりにいくんなら世の中生きてくの楽でしょうがないじゃん。
理由や理屈って結局、後付でしょ。
後付を知って研究するのもいいことだけど、その通りなんていかないから。（笑）
言葉が少なくてもお互い「わかる」って言ってしまうくらい共感するポイントや物の感じ方が似てるんですよね、いま好きな人って。結婚するには条件は良くない人ですけど……。こんな人はなかなかいないなって、素直に思えて。とは言え、会ったのは数回だし、彼の本当の部分をまだよく知りません。なのにすきで片思いってねえ。
kouさんこんにちは!!
何回も何回も、なんで好きなんだろう？って
今好きな彼のこと、なんでかな～？って
考えちゃいます。
昔は直感を信じて猪突猛進だったんですけどね笑
本当に好きかなあって考えてて、
彼のどこが好きなんだと考えてて良いんですね！
そう言われると、ホッとします。
それくらい相手のことを見極めて、見定めて良いんですよね！
だって自分にとっての最終段階というか、最終目標は
一生隣にいて欲しい相手であること、です。
こう考えると重いのかな～って思うんですけど
今遊びたいから相手が欲しいだと、すごい失礼に感じます、
今なんとなく、趣味も性格も合うし、とりあえず付き合うか～みたいな
自分がそんないい加減なノリだと
いい加減な相手を引き寄せてしまいそうですよね。
う～ん
ちょっと目標が高すぎるかもですが
何度も何度も、彼のどこが好きなんだろう？って
考えていきたいです！
これは自分が主体的に考えるのだから、彼のことを勉強してるってことにはならないですよね。