恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

そうです、私が悪いんです

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Kouです。

 

ずっと状況が変わらないのには、原因があります。

必ず原因があります。

なぜかこれが分からない人が多いんですよね。

どれだけ言っても分からないんです。

結果は原因があるから生まれるんですよ。学校で習ったはずなんです(^^;

小学生でも分かることです。

 

なぜ小学生でも分かるこの超簡単な理屈が分からないのか、僕は知っています。

教えましょうか。

それは、冷静じゃないからです。

正気じゃないんです。

そう、正気じゃないんですよね、ずっと。

そのまともな頭でちゃんと考えれば、一瞬でケリがつくはずのことに、なぜかどう頑張って脳を高速回転させてみても、なかなか答えが出てこないんです。

それはそのはずです。

ずっとオーバーヒートしっぱなしなんですから(^^;

人間は慌てたり正気を失ったりしていれば、当然正常な判断はできないんです。バカになるわけです。

小学生ですら簡単に答えられる算数が、解けなくなります。

 

非常にいいコメントをもらいました。

このコメントと全く同じ状況の女性もいますね。日常的に全く同じことを考えていて、ずっと苦しいと思い込んでいるんです。

予防しましょう(^^

MNちょりみょーさんより:

変われていない笑
もうすぐ2年になりますね。あと3ヶ月くらいで。ここを知って2年。
諦めずに同じ場所に…笑
なんなら、他の人とも付き合って前より現状は悪化してるような気さえします
どんなに二股してようと心は彼に向いてしまいます。でも彼といる時の私は自分でも嫌いだから、彼ではないんですよね。
彼に異常だと言われます。
もう一人の人は何もしてないのに愛してくれます。でも止められないんです。彼への執着が…
彼に言われました。俺とMNちょりみょーの関係はMNちょりみょーが原因だよ、と。
私いい女とになりたかったのに…どんどん醜くなっていきます。怖いです。
幸せになんかなれないです。少しも前に進んでない。彼の呪いも解けない。解けなくていいと思ってますからね。
怒りでどうにかなりそうです。
見た目まで最低になってきました。
この状況がいつまでも続くわけないと思います。でもきついんです。
もう泣き叫んでも放心状態になってももうダメなんです。
あんな男性に出会いたくなかった。

この彼が言っていることは、おそらくほぼ100%正しいでしょう。

僕は女性の味方をする方にいつも立ってこのブログで話をしています。

彼の肩を持つつもりはさらさらありませんが、実際正常な判断ができない女性の相手をすると本当に疲れるんです。

僕はそういう女性の相手を散々してきました。彼の気持ちはよく分かります。

 

執着が止められないとか、怒りや悲しみの感情で暴走状態になるという女性はたくさんいます。

でも99%以上、ウソなんです。

止められないのではなく、止めるつもりが最初からないんです。

大ウソつきです(笑)。

 

と、恋愛相談の回答ではよく言っています(^^;

暴走を止められないとかいうのは、全部ウソなんです。止められないということは、絶対にありません。

止められないという人は、止められないのは仕方がないことだと思い込んでいるだけなんです。

これって、DVを働く男性の言い訳と全く同じなんですよね。

俺が逆上して殴るのは、お前が俺を怒らせるからだ。怒りで手が出てしまうのが俺だ、それはもう俺にも止められない。だから怒らせるな。

大ウソ野郎の発言なのです。

止められますよ、絶対。

止める気がないだけです。怒りに負けて手が出るというのを自然の法則かのように言うことによって、手を出すことを正当化しているだけです。

そしてこれが、なんかもっともらしく聞こえるからタチが悪いんですよね。

 

「俺とMNちょりみょーの関係はMNちょりみょーが原因だよ」

置かれている状況もそれぞれ違いがあるので、この言葉を受けて、即こちらが悪いと考えるべきだという結論にはならないのですが、自分で考えても彼のこの発言がある程度真意を突いていることは分かっていると思うんです。

変わりたいのなら、変わるための行動を起こすしかありません。

彼に異常だと言われ、自分でもおかしいと思っているのなら、直そうとまず思うだけだと思うんです。

必ず直ります(^^

 

これまでにも何度も似たような話をしていますが、僕自身も暴走する女性の相手を何度もしてきて、それがどれだけ疲れることなのかよく知っています。そんな女性の相手をすることになる男性の心理を知っているからこそ、事前に知ってやめられるものならやめないといけないという話をずっとしています。

僕はゲームオーバーはないとずっと言い続けています。

実際にゲームオーバーはないです。

しかし、ゲームオーバーというものがあるとしたら、それに限りなく近くなる決定的な要因の一つは、間違いなくこれです。

もう、無茶苦茶しんどいんです。

 

相手がどれだけ美人でかわいかろうと、そんなものは一切関係ありません。

暴走する人は、お断りなんです。

その理由は簡単で、もう女性に見えないんです。

最近、コミュニケーション能力の話をしたばかりですよね。実はこの暴走が止まらないという女性も、コミュニケーション能力が欠如している女性と大して変わらないということに気づいている人もいるかもしれません。

なぜ面倒くさいと思うのか、なぜしんどいのか。

その理由は、話が通じないからです。

話が通じない女性は、女性ではありません。少なくとも男にとってはそうです。

僕もこれを理由に二度と相手をしないと決めた女性が何人かいるくらいです。

 

逆に言えば、話が通じる女になってさえいれば、大半の問題には引っかからなくなります。

恋愛なんて、この超基本の土台が自分と相手のそれぞれにあって初めて成り立つものですよね。

土台がなかったら、好きでも何でもうまく行くはずがないんです。

 

この状況がいつまでも続くわけないと思います。

残念ながら、この状況は永遠に続きます。

 

ひどいと思うかもしれませんが、真実なので仕方がありません。

本当に永遠に続くことになります。

ただしそれは、今の原因を持ち続けて生きている場合の話です。

 

今の原因を捨てて違う原因を作れば、当然状況は変わります。

違う原因を作って状況が変わらないことはあり得ません。絶対に変わります。

違う原因を作ってこなかったから、ずっと変わらないんです。ただそれだけのことなんです。

小学生でも分かるんですよ。

原因が変われば、結果が変わる。

今が昔とちっとも変わらないのは、今と昔とでやっていることが変わらないからです。

 

変えたらいいんじゃないですか。

やっていることを、今から変えてみたらいいと思うんです。

「怒りに負けるのが私だ、そして怒りによって身体は勝手に動いてしまうのが人間だ。だから、しゃーないやん。」

という変な思い込みを、これからもずっと大事に大事に抱えて生きていくのか。

それとも、

「もしかして本当の私って、暴走なんかする女じゃないんじゃないか?何十年もそれが自分だと信じ込んできたのが間違いだったとしたら、今までの私はなんてもったいないことを・・・」

と思い立って、今日から方向転換を決めるのか。

 

「女性の承認」では聞き飽きるほどこの話をしているんですが、本心は別に黒くないんですよね。

執着の呪いに取り憑かれたり、暴走行為に身を任せてしまう女性も、本心からそれを望んだりはしていないんです。僕は相手をしてきたからこそ、そのことをよく分かっているつもりでいます。

やめればいいんです。直せばいいんです。

直るんですから、直せばいい。

 

絶望的に心の黒い女性はごくわずかながら世の中にはいますが、恋愛の勉強とかいうものをここまで真面目にやっている女性に、そんな人が混じっている可能性はゼロです。

ゲームオーバーから最も縁遠い女性になるために、この話に思い当たるところがある場合は、方向転換してください。

ちゃんと変われますから。

コメント

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  • コメント (49)

    • MOMO
    • 2018年 5月 25日 21:07:53

    今、電車の中なのに、涙が出るほど沁みたなー、この話(涙)
    こんなババアになって、同年代に夢見る乙女なんじゃないのって言われ、若い子達には面倒臭いと言われ、素直で正直なんて何の価値もないって思ってたところの、、
    この私が駄目な所を真っ向から指摘してくれるこのメール!
    泣きながら1日考えたいと思います

    • ♡arico♡
    • 2018年 5月 25日 21:18:26

    『ずっと状況が変わらないのには、原因があります。

    必ず原因があります。』

    原因があるのは分かりますけど、それが何なのかがイマイチ分からないんです。

    熱量が下がって、距離が広がってしまった原因。
    ホワイトデーの時の返事?
    同じ職場になったから?
    他に良いなと思う女性が出現?
    これくらいしか思い浮かびません。

    原因がはっきり分からない時はどうしたら原因が分かるのでしょうか?
    同じ職場になったら、好意があったら積極的に話しかけたりするものでしょうか?
    それても、逆に素っ気なくするもの?
    性格によるか。

    私正常な判断ができてないのかしら?
    心配になっちゃいます。
    めんどくさい女に見られてるの?

    分かりません(´- `*)

    • ちゃいらて (MNちょりみょーさんへ)
    • 2018年 5月 25日 21:22:33

    こんばんは。初めまして!

    おっMNちょりみょーさんがコメントしてるーと思って読んでいたら、私の名前があったのであわあわしました笑。

    お互い、粘り強く、変わっていきましょう(*´꒳`*)

    頑張りましょうね!!

    • よーろ
    • 2018年 5月 25日 23:45:09

    ついこの前やってしまったばかりなのでハッとしました。

    彼がメールをシカト
    私はその後ダンマリ
    彼からメール来る
    うかれて会う約束する←ここでサラッと返しておけば良かった。向こうから来るの待ったのに。
    彼がドタキャンする
    私ダンマリ
    仕事場で会う(仕事中は普通に振る舞う)(元々内緒なので)
    彼が話しかけて来る
    私は『少し怒ってる』と伝える
    彼から『はいすみませんでしたー』と茶化される
    私『本当に思ってないでしょ?笑』と返す
    帰宅。

    今ここです。
    ほんとは今日電話で、ドタキャンは1番嫌いなんですって伝えようと思ってたんですけど…
    今また追いかけても意味ないんだなと思いました。

    週明けにまた仕事の人と一緒に会います。

    私はドタキャンが1番嫌いなこと、1番傷つくことを伝えたいけど、私から連絡するのはどうなんだろうと思ってきました。どうしたらいいのでしょう?

    長文失礼しましたm(_ _)m

    • みみりす
    • 2018年 5月 26日 3:42:48

    Kouさんお久しぶりです。

    とある案件で、
    グループ活動開始し始めたのですが
    その中には時々ちゃめちゃに
    グループをかき乱す人がいます。

    ホントこれです。
    急に話が通じなくなる。

    妄想が強過ぎるのと、
    共通の友人から聞いたのですが
    日常生活がうまく行ってないために
    急にキレ出すんです。

    しかも、ホントにしゃーないと思ってる。
    当たられたら、
    受け止めてくれるって甘えてる。

    私、男じゃ無いけど
    超めんどくさいと思っちゃいました。

    女性としてもそうだし、
    人間としてどうかなと。

    ここで勉強している女性と
    一緒に成長して案件やりたかったです。

    • もちもちベーグル
    • 2018年 5月 26日 7:37:09

    昨日まで、この記事読めなかった。
    というか、次々送られて来るメルマガが辛くて開けなかった。

    先週、自分がして欲しくないことを言ったコトによって逆に彼に放流されてしまった私には、恋愛を楽しむとか、前向きになるとか、強くなるとか女性らしくとか、全てが受け入れ難いものに思えて、チームKouには居られない(◞‸◟)

    正気じゃなかったのかな。
    (先の不安から)もう会わない方がいいって何かあると繰り返す私に、
    Kouさんが言う『相手をするのがほんとにしんどい。可愛かろうが女には見えない』レベルの面倒臭さを、彼も感じていたのかな。
    だから、1日半考えた末に、放流されてしまったわけよね。1年経って、『性的興味はあるけどこいつと恋愛はしたくない』って思ったのかな。

    だけどあのまま軽く扱われているような状態で続くのも辛すぎて…
    ちゃんと伝えたら、一緒に考えていけると思ってたんだもん。
    ゲームオーバーなんかにするつもりはなくて。
    だけど彼の答えは、私の意見を受け入れる形でのバイバイ(とはお互い言ってないけど)だった。しかもただのメールで。
    そこから連絡が取れなくなってしまった。読んでいるのか着信拒否なのか分からないけど。1週間。
    他の方はよく3週間とか、何ヶ月とか待てるなぁ、と本当に驚きます。
    いや、それくらい待てないから自爆の道に突き進むんですね…
    だけど、拒否されているとして、放置してれば連絡来るとも思えない(*_*)

    で、結局また、Kouさんの記事に頼ってしまって。
    ここで皆さんのコメント読ませて頂いて、リアルタイムに同じような状況ってあるんだなぁってただ思っています。

    終わりにしたかったわけじゃなくて、あの時抱き締めて欲しかっただけだった。そう言えば良かった。

    • すえきち
    • 2018年 5月 26日 8:14:57

    最近、自分のことを割と客観的に見れるようになってきたと思います。
    恋愛の勉強においても、以前は、Kouさんが言っていることを実践していけば、モテる女性に生まれ変われると感覚的に思っていました。
    どこか現実の自分と切り離して考えていました。
    でも、やっぱりそう簡単に人が生まれ変われるはずはなく、今の自分の状況をしっかり見て、自分に合わせて勉強したこと取り入れて、行動する。
    それを繰り返して習慣にする。
    そういった地道なプロセスを積むことでしか人は変わらないんだなと改めて思いました。

    原因には必ず結果がある。
    だから、なかなか特定の恋人ができず、人と深く関わることが苦手な今の自分にも必ず原因があると思います。
    他人から見たら、笑顔が少なくて表情が硬く、口数も少ないため、話しかけづらいと思います。
    だから、私自身の個性がなかなか表に出て行かず、人から興味を持ってもらえていないと思います。
    私の場合、攻略余地以前にもっと他人に自分のことを知ってもらわないといけないなと思います。
    原因はわかっているので、あとは改善するだけです。

    • m0t0mi
    • 2018年 5月 26日 8:41:02

    Kouさん
    質問です。
    怒りに負け、暴走するのをやめれると言う話は理解しました。最近、気を付けてるので怒りを出すことをコントロールできはじめたばかりです。
    そこで、彼が怒るとき勘違いとか歪曲された情報でわーわー言われることがあります。彼の妄想の世界なので、現実が見えてないこともあり話が通じないこともしばしば…
    こんなとき私は現実を伝えるのですが、言い訳とか、なんとかかんとかいって、自分が正しい!話を聞け!俺の言うことを聞け!ってよく言われます。
    また、言葉が足りなすぎて何を言いたいのか全く理解できないこともよくあります。
    それに対して反応してしまうのですが、こんな場合でもダンマリ対応でいいってことですか?
    何度かダンマリしたときは、しきりに彼が自分の思いとかを話してました。話してる間も聞いてるの?とか顔をさわったり、最後は自己解決されてましたが…。

    意味がわからないんです、言ってることが
    それを詳しく聞こうとしても怒るし…

    そんなときの対応がいまいち分かりません。

    • しろいるか
    • 2018年 5月 26日 12:10:51

    コウさん、こりゃ私です…汗。

    でも、変わります。コウさん変われるって言ってくれたから(^^)

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2018年 5月 26日 19:01:28

    彼の事から考えるから、暴走するのでは?
    自分自身の土台をしっかり、持てれば、暴走しないんでは?と思います。
    彼と呼べる位置に値しない男性に、拘っても、何も変わらない。
    彼と呼べる、レベルになるまで、暴走する必要も、不安も持たなくてよい。
    本当の彼なら、ちゃんと笑顔の自分でいられる。
    んだと思います。
    自分の幸せは、ちゃんと描いておくべき、だと、思いました。

    • ロクロウ
    • 2018年 5月 27日 0:56:19

    何だか最近気がついた事があって…
    ずーっとkouさんの記事を読んできて、ずーっとkouさんが私達に伝えてきてくれた事。

    そのkouさんの言っている事がまさに私達とkouさんの間柄の例えなんじゃないかなぁって。

    kouさんがずっと私達を信じて…前向きになれる芯のある言葉をくれて…私達は少しずつ変わって行ける。

    その中でもkouさんは自分軸を崩さずに、その上で嬉しい時も悔しい時もしっかりはっきり教えてくれる。

    こんな関係をこれから、私と私の特別な存在に置き換えていけるようにしていけばいいのかなぁ…なんて(*´ω`*)

    だって、普通は赤の他人がここまで信じてここへやってきて親身に伝え続けるなんて人、きっとkouさんだけでしょ(*´ー`*)

    • ルークス
    • 2018年 5月 27日 1:21:51

    1ヶ月位前まで同じ職場にいたおばさんが暴走する人でした。考え方がメチャクチャ自分勝手で被害妄想激しく、その時の感情で考えがコロコロ変わり、後先考えずに感情的な言葉をぶつけてくる。
    元々は知人というか友達関係でしたが、20年勤めている自分の職場を掻き回された上、相手するのが心底嫌になったので、彼女が自分勝手に私の職場から居なくなったのをいい機会に絶縁しました。もう本当に関わりたくないです。
    でも彼女は私の反面教師だったので(笑)
    私が変われたのは彼女のお陰でもあります(笑)
    あとKouさんのお陰です。
    本人が変わろうと思えば絶対に変われます。
    少しずつですし、まだまだなと思いますが、
    私は確実に変われた自覚があります。

    • ゆいねこなっしー
    • 2018年 5月 27日 13:24:53

    メンタルDV男に洗脳されているとき
    行くも地獄退くも地獄状態でした。
    この男といることが私の幸せでそれ以外はありえないと思い込んでいたから。
    本当は心もどこかで分かっていても周りが必至で伝えてくれていても
    当時の私には響きませんでした。
    逆にとことん向き合ってみました。
    納得するまで。

    あるとき、この男と一生共にするなら
    このまま別れてたとえ一生一人やったとしても
    こいつとは一緒にいたくないと心から思える日が来ました。
    自力で。

    未だに一人ですが、あの頃とは比べ物にならないくらい自由で幸せです。
    本心に逆らい続けると苦しいです。
    本心に従うと心が軽くて楽になります。
    自分自身には誰も嘘はつけません。

    • もちもちベーグル
    • 2018年 5月 27日 13:32:40

    ぐみぃさんの
    『さすが女性はすごい!マルチタスクの上書き保存型!』に元気を頂きました(笑)ありがとうございます。

    そうですよね。
    女はマルチタスクで、何でも同時に出来るし、どんどん新しい事上書きしていけちゃうんですよね。忘れてました。

    • goodgirl
    • 2018年 5月 27日 21:13:26

    暴走とかはしてないけれど、状況は変わってないかもしれないなぁ。

    いままでと違うことをしないと、結果は変わらない。もっともですよね。

    そう思ってちょっと変えたこともありますが、小さすぎるのかな。これからやろうとしてることもあるけど…

    この状況がずっと続くのも困るんです。

    • Maya
    • 2018年 5月 27日 23:17:17

    原因は必ずある。。

    好きになった人とは毎回上手くいかなくなるのにも、原因がありますよね。。

    私の場合は執着の呪いか、またはLINEの呪いです。。笑
    好きになるとその人以外の男性に興味がなくなり、相手の連絡の頻度が落ちると軽く情緒不安定になってしまいます。
    今までは既読スルーされても間を空けて自分から送ってしまっていましたし。。
    出会って2ヶ月ほどするとほとんどの男性ってLINEの頻度が落ちてくると思いますが、好きな人に対してはそれが異常に気になってしまい、LINEで楽しくコミュニケーションが取れなくなってしまいます。
    急に素っ気なく返したり返信に間隔を空けてしまったり、それが相手には駆け引きをする嫌な女だったり、子供っぽく映るのかもしれないです。
    既読スルーしてもまた送ってくる女って思われるのかもしれないです。
    そして付き合うのか終わらせるのか、すぐに決着をつけたくなるのも悪いクセです。。
    初めは両思いなのに、相手のテンションが落ち着いてきたタイミングでこちらのテンションが上回り、早く付き合いたいのがバレバレなアピールをしてしまい、重くなり逃げられる。
    なんかkouさんに説明する事で自分の恋愛の仕方が見えてきました。。
    反省です。。

    逆に興味がない人にはこちらが既読スルー連発だし、友達のようなラフなやり取りをたまに交わす程度で、数ヶ月連絡を取らなくてもまた普通に連絡を取ったりと、一度も誘いに応じて無くても長期間で繋がっている方ばかりです。
    完全にこちらが主導権を握っています。

    好きな人にもこんな風にした方がいいのかもしれませんが、無理です。。。
    難しいですね。。

    今の好きな彼にも追撃2回してしまい、彼のテンションが落ち着いている時にこちらからの好き好きアピールもしてしまっているので、やはり今は冷静になって、しばらく様子を見るのが良さそうですね、、
    6月中旬くらいまでに彼から連絡が来ますように。。
    あ、最近分かったのですが、彼はどうやらAB型のようです。
    なのでAB型の恋愛傾向をググってみたら、当てはまりすぎてました、、これは想像以上に苦労しそうです。。

    彼と上手く行かなくなってしまい、ついに婚活アプリを始めてみました。笑
    ルックス、スペック、今の所全て彼よりも好条件の方から気に入って頂け連絡を取るようになりました!
    今の所性格も真面目でとても優しそうです☆
    この彼とは、kouさんの教えを守り慎重に進めていきます!☆
    ただこうゆうアプリを余り信用していない為、期待はし過ぎないようにします。。
    でも上手くいきますように。。

    今日も日記のようなコメント失礼致しました。。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2018年 5月 27日 23:42:09

    kouさん、相変わらず優しい。
    原因(自分の内面、考え方そしてそれに基づく行動)→結果(苦しい、幸せなどの状況)と捉えてます。
    今までの自分、とくに何十年も抱えてきた自分の思いこみを捨てて新しい生き方を始めるのはたしかに大変です。

    「もしかして本当の私って、暴走なんかする女じゃないんじゃないか?何十年もそれが自分だと信じ込んできたのが間違いだったとしたら、今までの私はなんてもったいないことを・・・」

    でももし何十年もそれが自分だと思っていたとしても、気づいた時から変わればいいんですよね。
    そして変わろうとすれば変えることができる。だって暴走したり苦しい思いをするのが本当の自分じゃないから。誰だって本当の心は綺麗だし、幸せになれるから。

    • カンパネルラ見習い中
    • 2018年 5月 28日 3:40:00

    コミュニケーションに難ありです。

    元々コミュニケーションに自信がないです。

    それが疑心暗鬼が続いていたからか?
    意識しすぎているのか?

    この所、以前に増して
    受け答えが上手く出来ません。

    会話がぎこちなくなってしまいます。
    (男女関係なく)

    あれを言ったら、この表現が……って
    考えてたら訳が分からなくなって
    話せなくなってしまいました。

    話すの好きで楽しいのにコワイ。

    うまく伝わらず
    誤解を招くのではないかと考えてしまい

    結果トンチンカンな受け答えに。。。

    また考えすぎなのか……。

    今の私、めちゃくちゃ面倒臭い&イラつかせる女だと思います。

    質問の答えが答えになってない。
    ちゃんと返せていないから……。

    どうしてらいいかわからない。

    直したい、気をつけようとすると
    意識しすぎて更に出来なくなってしまって。

    また自分を責めてしまいます。

    • Maya
    • 2018年 5月 28日 19:32:52

    Kouさんこんばんは☆
    婚活アプリで知りあった彼から早速デートに誘われました(*^^*)
    会ってみないと何とも言えませんが、とても楽しみです☆
    最近はアプリでの出会いもすごく増えていると思いますが、上手くいかせるコツだったり、心しておく事などはありますか?
    実は先日もアプリで知り合った方と、タイプじゃないですが良い人そうだったのでご飯に行ったのですが、信じられないくらい良い方でした!
    その方からアプローチされましたがタイプじゃなかったので進展無しでしたが、婚活アプリって見極めれば案外良い出会いがあるんだなって思いました!
    この彼と上手く行く事を願います☆
    前の彼は、冷静に考えて1ヶ月も放置するような人とは合わないし、もっと大切にしてくれてもっと条件の良い人はたくさんいるので、なんだか冷めました!
    思いやりの無い人なんだなと思いました。
    女って本当に切り替えが早いですね笑
    でももし連絡が来たら素直に喜んでしまいそうですが、、

    • あきのなつ
    • 2018年 5月 28日 20:07:00

    冷静になること…
    大事ですね。

    なんで、
    kouさんの言うことって
    こんなに的確なんだろうなー。

    • なのちい
    • 2018年 5月 29日 0:42:29

    連絡しなくなってもうすぐ一ヶ月です。

    10日過ぎたあたりから気持ちも整理されてきて落ち着いていられます。
    まだ彼のこと頭から離れられないんですけどね、考えたら私自分から彼に暴走しにいってたなあ。

    暴走しちゃった!巻き返さなきゃ!やらかした罪悪感から焦ってまた自分からどんどん行動起こして負荷になりまた暴走しての繰り返しでした。
    繰り返した挙句疲れ切って諦めるつもりで連絡せずもうすぐ一ヶ月(笑)

    そろそろお伺いの連絡くるかなーって感じですが一ヶ月くらいじゃ状況は変わらないだろうなあ、もっともっと逃げないと。

    気持ちが整理された今彼に本当に愛されたいのか、彼との未来が本当に必要なのか分からなくなってしまっています。
    でも多分今彼のこと詮索なんかしたりしたら絶対不安増幅させて好きって気持ち戻っちゃうだろうな〜ってパンドラの箱は絶対に開かないようにはしています(笑)

    冷静になること、これも私の課題

    • 篠原
    • 2018年 5月 29日 11:23:12

    だんまり。
    ニヤリ。。。

    気が楽だv( ̄∇︎ ̄)ニヤッ 

    余計な事はしないと、決めたのだ。

    • Maya
    • 2018年 5月 30日 23:58:58

    kouさんこんばんは☆
    ふと疑問に思ったこと、、
    私はデートの際のお店は男性が決め予約もしてくれて、そして出来ればお会計も気付かないうちに済ませてくれているとすごく嬉しいのですが、これを友達に話すと姫すぎる!と怒られます。
    ここまでは求め過ぎでしょうか。。
    どこまで男性に仕事をさせたら良いかいまいち分からない時があります。

    お会計は、最近はよほど断られない限り、お会計時に少し払うようにしてますが、、
    あとお店を決めるのも、私も探してみるね!と伝えはします。でもそれで相手にありがとう宜しくと任されると、やる気ないのかなと思いデートしたくなくなり、デート自体を断ってしまったりします。

    私は姫すぎるのでしょうか。。

    • 篠原
    • 2018年 5月 31日 9:37:57

    ほな、さいなら。
    ほな、さいなら。
    ほな、さいなら。

    念仏。念仏。

    と、唱える。。。

    ミルクティーをのんでりゃいいのよ!
    あたし!!!

    • イエローリリィ
    • 2018年 5月 31日 11:27:34

    すごく刺さりました(´._.`)
    まるで私のことみたいです。
    恋愛するといつも暴走して、あんた正常じゃないって言われてます。
    相手にいつも自分の気持ち押し付けて、迷惑かけてどうかしてます。
    なんでこうなるんだろう。
    なんで正常じゃいられないんだろう。
    余裕が無いから?恋愛の勉強し続けてるのに?
    …ほんと変われるのかな。

    でも一つだけ言えることがあります。
    正常じゃない時はいつだってコウさんの言葉が頭から消えてる時です。
    すぐに好きになって、焦って、暴走して…

    好きになりそう!って思ったらもう一度コウさんのブログ読み返さなくてはいけないですね。

    • nagachan
    • 2018年 5月 31日 18:31:22

    〝今が昔とちっとも変わらないのは、今と昔とでやっていることが変わらないからです。〟

    はい、次はこれ、ちゃんと考えよっと( ; ; )

    • よんさまさん
    • 2018年 6月 01日 8:42:58

    ブログ読破しそうです。すごく勉強になります。

    Kouさん今彼に失礼な態度をされて、誠意のこもった謝罪もないので、ダンマリしてる最中なのですが、私からメールがしたくてたまらないです。(これじゃダンマリ意味ないよ)何日待ったらよいのだろう…何日待ったら…と。

    みなさんはダンマリ後何日くらいで彼から連絡あるんでしょうか…?その後音沙汰無しもけっこうあるケースなのかな…?

    ここの欄にコメント相談するのが適切でないのを承知で…すみません!もう私が暴走しそうです。たすけて!

    • 高山ナナ
    • 2018年 6月 01日 14:32:11

    よんさまさま★

    昨日暴走してしまい「後悔」と「言いたい事は言った」の気持ちで揺れていて、思わずコメントをさせて頂きました。
    暴走は止められる限り止めた方がいいと思いました( ; ; ) 連絡がなく、不安になり連絡したくなったり暴走しそうになったり..すっごく良く分かります!! 私はそんな時、過去に連絡して良かった日もありましたが…その場合は軽い連絡のみにしました。でも連絡する内容がなければ放っておくのが良かったな!!と痛感しています。自分の事を軽く扱う態度をした人なら尚更….
    もし相手に伝えるなら暴走する形ではなく主張するくらいで…^ ^
    暴走してしまい私は後悔しているので ぜひよんさまさまには、もう少し辛抱してkouさんのブログを読んで気分を戻してみてはいかがかな?と思いコメントをさせて頂きました^ ^

    • みみ
    • 2018年 6月 03日 21:40:04

    最近マッチングアプリや昔何度か遊んで疎遠になってる相手(元彼とかではない)でここの法則を試しているのですが…全然うまく行きません(´;ω;`)

    LINEの交換しようと言われたので、メールでとお願いする→了承はしてくれたけど、アドレスは教えて貰えずそのまま返信なくなった。
    私からアドレス教えれば良かった??

    会いましょうと誘われて、まだ予定がわからなかったので、その旨を伝えて、数日後に〇日なら大丈夫です!と伝える→返信こない

    久しぶりに男友達に連絡して、ご飯行きたいなー♡とだけ言って放流→数日後誘ってくれたけど、投資してもらうために、私の家の近くの駅でと言った(下手に出てお願いする感じで。車で1時間くらい)ら、未読スルー。

    なぜだ…(´;ω;`)
    女であるだけで価値があるんじゃないのー?
    さじ加減が悪かった?
    もっと何か餌が必要だった?
    執着してる相手ではないので仕方ないなぁという感じですが
    それまではいい感じにやり取り出来てたし、出来れば会いたいと思ってた方だったのでショックです。(´;ω;`)

    いいね数は私が300、男性は50前後の方とやり取りしてたのですが
    マッチングアプリでも、女は選ぶ側という意識が強いと、失敗してしまう気がします(´・ω・`)
    いずれもメッセージのやりとりや、プロフィールを見る限りではきちんと真面目な出会いを求めてる感じの人でした。
    私のやり方が悪かったのかもしれません。
    警戒心があるからかなぁ。

    • 可憐ちゃん♡(MNちょりみょーさん)
    • 2018年 6月 05日 0:42:01

    MNちょりみょーさん。

    前を向くのと同じくらいに大切なのが、
    MNちょりみょーさんは、
    とても深く深く、傷付き、
    悲しんでいるということを、
    自分自身でぎゅっと
    抱きしめてあげることだと思います。

    すごく悲しんでいる気持ちにフタをして、
    忘れよう、前を向こう、とすると、
    悲しみが爆発しちゃうんです。
    それが彼に向いてしまう。

    今までたくさん我慢したり、
    自分の心に嘘をついて
    しまったんじゃないかな。
    悲しみを感じないように、
    強くなろう、成長しようと、
    いっぱい頑張って来たんだと思います。

    でもね、強くなくったっていいの。
    成長もすぐにできなくてもいいの。
    いまあるたくさんの悲しみを、
    きちんと自分で受け止めてあげること。

    自分の中に悲しみがあることを責めないで、
    自分の大切な人にしてあげるように、
    そっと抱きしめてあげてください。

    心の奥に、
    あたたかなものが湧いてくるのを
    感じると思います。
    それは本当のMNちょりみょーさん。
    怒りに暴走する姿は、
    本当の姿じゃないです。

    怒りは悲しみにフタをした証拠。
    悲しみを嫌わないでね。
    ちゃんと悲しみと手を握ってあげてね。

    お久しぶりの可憐でした(´∀`*)

    • フルーツ王国
    • 2018年 6月 06日 11:06:03

    暴走は直ります!

    執着も改善されます!

    どちらも私がそうだったから(笑)。

    忙しく仕事をしたり勉強したり、友達と美味しいもの食べたり、自分磨きで運動したり、
    そして大事なのは、ここで恋愛の勉強したら、無敵になると思います!

    日々の出来事、恋愛以外でも起きる問題もあるわけで、そういった事も対処しなきゃいけなくて、客観的視点とか、冷静な判断とか、違いを認識するとかは必須で、問題が起きる度に自分の未熟さを痛感して悔しい思いをしてきたけれど、ここでの勉強は、それらにも対応できて、本当に成長できると思います。

    ワンクッション置いて、目の前の問題を扱う事ができるようになりますね!

    恋愛も同じだと思いました。
    なぜなら、相手の男性は、社会の一線で働く感情と理性とを持った生き物で、日々の問題と無関係ではないから。

    恋愛だけクローズアップしない方がいいのかもしれないですね〜

    男で仕事と同じくらいか、それ以上に私を愛してくれてる人がいますが、最初は嬉しかったけれど、段々重く、キモく感じてきます…

    男性は男性らしく、女性は女性らしく…に立ち戻るのが全てにおける近道かも〜と思うこの頃です。

    • ひろ
    • 2018年 6月 06日 16:57:18

    暴走する人は、お断りなんです。
    僕もこれを理由に二度と相手をしないと決めた女性が何人かいるくらいです。

    ・・・しゅん。
    Kouさん・゜・(><)・゜・

    • もちもちベーグル
    • 2018年 6月 06日 17:46:06

    10日前の私よ、元気出しな。
    大丈夫だったよ!
    彼と話せたよ。サヨナラじゃなかったよ。
    でもやっぱり、言い方とタイミングが悪くて彼を少し傷つけてしまったみたいで、そこは悪かったなーって思ったから、『あー反省してるしてる!ただもう少し抱きしめて欲しかっただけだったの!ゴメンネ?』ってそこは明るく謝っといたよ(笑)
    ついでに、次連れて行ってくれるとこも決めてもらったよ(o^^o)

    だけど、もう同じこと繰り返さないように!!
    私(原因)が変われば結果が変わるなら、幸せな方向に変えていけるはずだから。

    • MNちょりみょー(可憐ちゃんさん)
    • 2018年 6月 15日 2:56:11

    可憐ちゃんさん

    本当に本当にありがとうございます。
    このコメントだけで涙が出てきます。

    そうなのですね。
    そうかもしれません。悲しみをたくさん我慢してしまったのですね。

    本当に本当にその通りだと思いました。
    たくさん我慢しました。成長したかったです。
    前向きに明るい女性になろうと、彼の嘘をたくさん飲み込みました。
    怒る時もあったけど、それは毎回限界の時で…

    彼に夢中になってもらいたくて、
    余裕のあるフリを続けていも
    彼が浮気している時は大体いつもお腹を壊していたくらい精神的にきつかったです。

    それだけ我慢しても、最終的には毎回我慢できなくなって、空回りして爆発を繰り返して…

    そして、その度に焼け野原にして、

    彼からはやばい人だと思われています。

    それがまた悔しくて…
    こんな人じゃなかったのに…

    自分を抱きしめてあげると
    たくさん涙が出てきて止まらなくなります。

    努力が足りないからだとkouさんに言われると
    女性として失格なんじゃないかと更にきつくなります。
    変われないのは私が女性じゃないのかも…と。

    怒りじゃなかったんですね…
    怒りより悲しみの方がまだ心地いいです。

    悲しみを受け止めていきます。

    変われないと思う前に、この気持ちを受け止めて
    ゆっくりゆっくり前進したいです

    今も悲しい事があって眠れなくなってしまったのですが…
    悲しみと向き合ってみるとだんだん落ち着いてきました。

    ありがとうございます。
    優しい言葉に救われました。

    • 可憐ちゃん♡(MNちょりみょーさま)
    • 2018年 6月 17日 18:09:04

    MNちょりみょーさん。

    あ、なにかがほぐれてきたみたいで、
    本当によかった!
    なんだかわたしまで涙がこぼれてきました。
    でも、とてもいい涙でしたよ(´∀`*)

    MNちょりみょーさんのコメント、
    彼とお付き合いしているときから、
    結構前からわたしは気になっていたのです。
    我慢してるのがわかったから。

    いま現在の状況だけを切り取ったら、
    Kouさんの言っていることは
    本当にそうだなと思うんですけど、
    これまでMNちょりみょーさんが
    我慢して来た経緯を考えると、
    ただのムチだけになっちゃうなぁと
    思ったのでコメントさせてもらいました。

    悲しみに気付けたら、落ち着いたでしょう。
    落ち着いているのが
    本当のMNちょりみょーさんなんですよ✿
    自分から外れてしまったから、
    怒りを爆発させちゃっただけで。

    わたしから言わせれば、
    元カレの方がヤバイ人だと思います。笑

    浮気するのも、
    すべてMNちょりみょーさんのせいにしてたと
    記憶してますので、
    どんだけ器のちっちぇー男なんだろ、
    人をナメているし、
    女性を尊重なんてしてないだろうな、
    でも本当に求めているものは、
    女性の気高く神聖な心なんだろうな、
    なんて感じていました。

    ちょっと前に記事になった、
    洗脳や呪いじゃないか?
    とも思いました。

    人さまの元カレをとっ捕まえて、
    言いたい放題で失礼しました。苦笑

    たぶんMNちょりみょーさんも
    彼が求めているものが本能的にわかっていたから、
    気高く神聖な女性になろうと頑張ってしまったのでしょうね。

    でも、自分で頑張らなくても、
    その落ち着いたMNちょりみょーさんが
    本当の姿なのですから、
    そのままで気高く、神聖な女性なんですよ。

    涙を流している自分に気がついて、
    そっと抱きしめてあげられる人は、
    気高く神聖だと思いますよ☆
    やらない人は、悲しんでるよって言っても、
    なかなかしませんもの。

    悲しみを抱きしめて癒したあとは、
    Kouさんの言う通り、
    前を向くことです☆
    ずっと悲しみに浸っててはいけませぬよʕ•̀ω•́ʔ✧

    いまはたくさん溜めてしまったものを、
    デトックスして身軽になりましょうね☆

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 6月 20日 9:06:15

    そだそだ、上のコメントは、
    諦めて前を向きなさいっていう意味ではなく、
    あくまで自分を立て直すためのひとつの道です☆

    我慢した気持ちをちゃんと抱きしめて、
    彼=善、わたし=悪みたいなところから脱出して

    主体的な自分に戻って、
    そこからまた始めればいいとわたしは思うので☆

    以上補足でした(´∀`*)

    • panさん
    • 2018年 6月 20日 23:21:45

    話が通じない女…
    内容の半分も理解できず、何の事を書かれているのか理解できなかったのですが、これは私が冷静ではないからでしょうか。。
    何の話が書かれているのか、何を言おうとしているのか、理解できませんでしたが、話が通じないという箇所だけ読むと、私と彼の状態かもしれないとドキッとしました…
    思い込みや、思考が一度壊れると、被害妄想をしてしまったり、彼の行動や発言の裏を読んで、こういうつもりだろうとネガティブな事を考えたり、正常に判断できなくなるとはそういったことなのでしょうか…難しいです(>_<)

    • なお
    • 2018年 6月 22日 3:34:05

    原因は分かってました。
    結婚してることはもちろん嫌。
    それよりも彼の嘘つきが嫌い。
    彼のこと好きじゃなくただのモラハラだったんだもん。
    監視・束縛・少し暴力
    彼が一生懸命私にしてることを全て感謝しないとこんなに行動で示してるのにって連絡おろそかになり。
    感謝してないけど表面的に伝えれば喜んで毎日会いに来たり。

    まさにその通りです。
    はじめは少しが、気づいたら違うほうの器が広くなり許せないことも許せるように堕落していきました。
    ただの堕落です。

    何も変わらないと言われるのが怖くて表面の自分を変えようと必死でしたね。
    自分に嘘をついてる自分が嫌になり、
    私は今を変えることはできる!と地雷投下しました。
    ちょっとは効いたかな〜〜
    怒りまくってそこからメールは返ってくるが酷い言い方されまくり。
    お前なんてもう好きじゃない!ほっといてくれ!
    と宣言したあとすぐに、
    落ち着いたら連絡する。

    だって。
    呆れて、もう連絡しなくていいよって返してやった!!
    もーーーいらんわ!
    いるのは関わった時間だわ!
    底辺相手には逆になにも通用しないと実感した。

    たまに非通知で電話くる。
    名も名乗れないなら消えてくれ。

    ゲームオーバーなんか作んないょ。
    使えるなら使ってあげる。
    使う価値もないけど。

    私がゲームオーバーにはしてこなかった。
    私はジ・エンドにはする。

    男に勝手に期待して自分がなくなることが嫌だ。
    常に自分が気分がいいことや幸せなことを考える。
    ダンマリだったり誠意がない対応なんて、
    この私によくもやってくれたね!
    こっちの地雷はもうとっくのとうに踏んでるよ!

    一人になったらいろんな友達とお茶したらランチしたら、なんだかけっこう忙しい♡
    仕事のあとはトレーニング!
    自分改造を行います!
    そしてマナー本読みまくり、内面も外面も必ず変えてやる。
    あとはまた資格を取る決意ができた!
    勉強も頑張らないと。

    毎日24時間じゃやることいっぱいで足りないや。

    • あきっぷ
    • 2018年 6月 26日 9:43:32

    ずっと状況が変わらない…

    恋愛でははいのですが、私の仕事に対する状況は
    ずっと変わらない…です。
    自分が自分の仕事に満足できていることって、ほとんどない。
    つまらない、向いていない、こんな環境抜け出したい…
    ずっとこんな感じで、進歩しない。若くもないのに…

    一方で、女性の一つ上の先輩は
    もちろん優秀で努力も欠かさない方ではありますが、
    会社の展開が…神様が彼女の人生やキャリアをサポートしている
    ように見えて仕方がない(入社したころから知っている)
    とっくに働く環境は別になっているのですが
    先輩は優秀な人たちに囲まれた場所で、自由に働き
    グローバルに働いている。

    鬱々として、状況が変わらない私と反対で
    意図してか、、せざるしてか、良いように良いように
    周囲が変化していっている先輩…

    鬱々として自分を恨む(自分の努力不足や自分の星回りや、
    自分の置かれた環境等を)日々を捨てたい。
    私は私らしく、誰かの人生を羨むことなく
    毎日輝いて過ごしたい。
    (こういう発想をしている私が、暗くて嫌です)

    >ずっと状況が変わらないのには、原因があります。
    >必ず原因があります。

    >「この状況がいつまでも続くわけないと思います。」
    >残念ながら、この状況は永遠に続きます。

    >ひどいと思うかもしれませんが、真実なので仕方がありません。
    >本当に永遠に続くことになります。
    >ただしそれは、今の原因を持ち続けて生きている場合の話です。

    >原因が変われば、結果が変わる。
    >今が昔とちっとも変わらないのは、今と昔とでやっていることが変わらないからです。

    続くの?嫌だ…

    原因…なんだろう?
    優秀な先輩がいて、その先輩のようには
    なれないと思ってしまっている私?
    (入社以来ずっと)

    そのようになれないと思っているから、努力を諦めている?
    自分の能力に限界を決めてしまっている?
    自分の居場所はここではない、と逃げてしまっている?
    専門性もなく、語学力も伸ばせない、怠け者の私。

    その先輩(もうずっと長い間職場は違います)が次々と、与えられた
    新しい場所でそれなりに信頼され、評価されているのが
    羨ましく、妬ましく…

    私は、グローバルに活躍したい。
    海外の空気を感じる仕事をしたい。
    国内外へ赴きたい。いろんな人と出会いたい。
    素敵な人と結婚して、子供も欲しい。
    笑顔の絶えない家族と、豊かな人生を送りたい。

    自分で新しい原因を作る。
    わかってはいるんですよ?心のどこかで。

    望む人生を歩むための原因を作れていないのは、
    私が行動しないからですか?
    やっぱりそれなりの努力と根性が必要ってことなんでしょうか?

    • あきっぷ
    • 2018年 6月 26日 10:48:47

    この記事を読んで、
    ずっと前(2011年、7年も前)に買って読んでなかった超有名な本を思い出しました。
    『「原因」と「結果」の法則』を本棚から出して読んでみます。

    人生がずっと停滞しているように感じます。20年くらい停滞…
    さっきの書き込みではグローバルに活躍したい、と述べましたが
    具体的にこういう形で活躍したいっていうのはなく、
    もやもやとしていたんですよね。
    で、何もしないまま。
    いえ、1年外国には住みましたよ。自力で。。。
    その後、帰国して数年は面白い仕事ができました。向いていたと思う。
    でも今はまた鬱々・・何がしたいかわからない(ずっと自分探し?もういい加減にしろ私)

    先輩がやったことを思い出しました。
    20代半ばのころ、先輩はある日突然、
    マンツーマンの英会話を習いだしました。
    それで1年ほど学んだタイミングで、社内公募で海外派遣があり
    応募し、見事合格して1年半の海外駐在を勝ち取りました。
    (私も応募したけど、合格するはずもなく。
     仕方なく?自分で海外に行きました。)

    その後、先輩はグループ会社でグローバルではないが、
    先輩の志向性にそった場所で働き、
    いろいろあって10年後くらいに上司の計らいで、
    また別の都市へ海外駐在し、
    そこで結婚し、日本に戻って子供を産み、
    グローバルな部署へ異動になり働いています。

    先輩が何か行動をしたことで、いろんなことを手繰り寄せて、引き寄せているんですよね?きっと。。。「そうだね」と誰かが言わなくても、引き寄せているんですよね?先輩は?行動することで?

    その間、私は何をしていたのか…???
    いろいろ自分なりに頑張ったけど、
    何もしていなかったような気になってしまいます。
    自分の人生を人に決められるのは嫌なのに、
    どうしたらいいの??答えを教えて!!と
    ずっと思っている気がします。

    待っている間に年を取っておばあちゃんになってしまう。
    それは嫌だ。人生を変えたい。(どうしたらいいの…泣)

    • ゆうひーちゃん。
    • 2018年 6月 27日 13:00:42

    今、blogを読み直し恋愛の勉強を続けています。今日はこの記事を読んで自分が変われたことを自分に報告するためにコメントします。
    以前の私なら暴走して自爆していたと思う今の恋愛。
    kouさんのblogに出逢って4年。4年前の私は暴走して自爆しました。してはいけないこと、たくさんしてました。
    今では、女性としての自信や男性の考え方などがkouさんのおかげでわかるようになり、暴走せず自爆せず、うまくいっています。たぶん、blogを読んでいなかったら今の恋愛も終わってしまっていたと思います。
    まだまだ不安になったりすることもあり、勉強不足だと思うこともあります。
    これからも読み続け、一生勉強し続けたいと思います。
    今の恋愛を一生守りたいと思います。

    • メカみどり(あきっぷさんへ)
    • 2018年 6月 29日 19:58:20

    お久しぶりです。以前、婚活サイトで痛い目に合い、メッセージを送らせて頂いたメカみどりと言います。
    あきっぷさんが頑張っているのを陰ながら応援していました。

    自分がしたい事ではなく、人から求められている事・今任されていることをきちんとこなすのも、仕事や人生だと思いますよ。

    私は女性も男性並みに働くことがそれほど素晴らしいとは思えないので、家庭との両立を考えるなら仕事はぬるい方がいい気もするんですけど、あきっぷさんはそういう方ではないですよね。
    でも、両方頑張るのは、心が疲れてしまいますよ。
    真剣に取り組むのは、婚活か仕事かどちらにするか決めてからにしてはどうですか?
    決めたら、生活費以外の給料の全てを投資して下さい。出来ることの裁量も増えますし、何より捨て身になれますよ(笑)

    私も婚活を4年間闘ってきて、男女共に年齢が上がるほど、相手に望む条件の枠が硬すぎて、付き合うことすら至難の技だと感じています。
    自分が付き合いたいと思う相手が、結婚相手に求めている物を考えてみて下さい。
    それをあきっぷさんが全て持っていれば、まだ可能性はあります。
    そうでなければ35前後の女性であればあきっぷさんがよっぽどの高スペックの持ち主でも、相手の年齢・年収・容姿のどれかの条件を下げなければ難しいと思います。

    私は運良く仲人に恵まれ、結婚相談所で出会った方と結婚することになりました。
    大学名・学歴や職種は下げることになりましたが、相手に気を使わずにいれるという事と、趣味や家庭環境が同じ、相手が私の考えを尊重してくれ、一緒にいる時に相手が幸せそうにしていることが決め手だったと感じています。
    自分が好きになった人ではない事だけは悔いが残りますが、家族愛を目指して頑張る予定です。

    長々と書いてしまい、すみません。
    2、3年後のなりたい未来をイメージして、掴み取って下さい(*^_^*)

    • 美味しい林檎
    • 2018年 7月 07日 20:12:59

    暴走のグラデーション?

    普通に会いたいと言われても、そう簡単にはハイと言えない私。私の気持ちを高まらせるための彼の戦略だったようです。まんまとハマって暴走しました。

    しばらく連絡が途絶えると思っていましたが、いつもいい男を演じる彼が感情的に本音を漏らしました。彼の弱い部分をみたのは初めてです。

    今度、暴走しそうになったときは、すぐに行動に出ず、右手には情熱を左手には冷静さをもって、小走りします。

    察し合いや楽しい駆け引きは好きなんですよ。でも、どうしても言いたいと思うことは、我慢するべきじゃないと思うので「小走り」です。

    このところ何度も何度も自分に問いまくっている本心。いよいよ解答編、今日ですね♪解答編を読んで、さらに問います!しっかり考えます!

    • ちょこぱん
    • 2018年 7月 15日 11:16:32

    私はここで勉強するようになってから少し成長しました!
    感情的になる気持ちを抑えて冷静に考えようと気を付けるようになりました。自分を客観的に見つめるということをすると、相手のこともよくわかりますね。
    そしてこの面倒臭い、しんどい、よく分かる!義理の姉がまさしくそうです。本当に、話が通じない。
    なんで彼氏でも旦那でもないのに付き合い続けなければいけないのか…

    その対処法もきっと勉強してる中で気づけるはず!と思って勉強中です。
    相手が男ならブッた切ったりきついこと言って気付かせることもできるんだろうけど、相手が女だと面倒臭いです、本当にしんどい。自分は間違ってないと思っているので。注意しようものなら何倍も言い返されて更に関係悪化です。
    kouさんが面倒臭い女とどのように向き合ったのか教えてほしいです。

    • MNちょりみょー(可憐ちゃんさま)
    • 2018年 8月 15日 15:05:27

    久しぶりにこちらの記事を見たらこんなコメント返しを頂いていたとは!!!(;o;)

    今まで気付かなくて申し訳ありません。

    まさか、私のコメントを読んでいて心配していてくださる方がいたなんて…驚きもありますが、とてもとても嬉しいです。
    ここの女性の方はみんなきっとすごくお優しい方ばかりなんでしょうね…。
    それを読んでくださってからのあのコメントだと思うと、なおさら嬉しいです。
    本当にありがとうございます。

    あれから、いろいろありまして、
    私はしばらく恋愛から遠ざかっていました。
    ここにも来ましたが、なるべく心を穏やかにしようと過ごしていました。何も考えずに、本を読んで、料理して、洗濯して。自分のことに没頭しました。

    あのときはこんな事を言われるのがやはり辛く、苦しかったのですが、可憐ちゃんさんのお言葉で悲しみを受け止めるようになってから、暴走は治ったように思います。本当に救われました。

    悲しい、と受け止めて、
    しばらく1人で考えて、
    じっとしていると、
    だんだんと冷静になれるようになりました。

    その後、kouさんにいろいろ愚痴りましたが(笑)、その度に女性の承認やコメントなどで、私の人間性についていろいろ教えてくださって、

    本当にゆっくり自分の内面を見る事ができるようになったと思います。

    普段なら友達に愚痴ったり、
    ここで愚痴ったりしますが、笑、

    本当に自分の内面と向き合う事ができました。
    私は確かにまだまだ足りない事ばかりで、恋愛と言う前に人として考えるべき事がたくさんあったと思います。

    そういえば、
    可憐ちゃんさんが、
    元彼の事を私より理解していて、
    感動しました笑

    そうなんですよ!(笑)
    私も彼は本当にそういう女性を求めている事もわかっていたつもりです。

    彼とうまくいくと信じたくて、
    またkouさんの教えが出来ている、と自分で信じたくて、
    ここでのコメントも強がりばかり言っていたように思います。
    本当は心は無理していたのだと今気づきました。

    だから、何度焼け野原にしても
    どうしようもない感情に包まれて
    動けなくなっていたのです。

    今は悲しい事とか何か負の感情に包まれそうになると、この記事と可憐ちゃんさんのコメントを読むようにしています。

    すると怒りに身をまかせる事が驚くほど減って来ました。

    本当にありがとうございます。
    私の恋愛は、まだ元彼ですが、
    とても前向きになれました。

    彼がいなくなる人生もありだな、と。

    まだまだ未熟だけど、頑張れそうです(^^)
    彼に、ではなく、
    自分のために頑張ります!

    • Michael
    • 2018年 8月 15日 16:51:11

    だったら実家にかえろかな…(笑)

    じゃあ亀さんあかんやーん。
    沼入りですもん。えー。亀さん

    原因は土台がしっかりしていないからです。
    それと亀さんじゃない方の彼は
    彼もだいぶ正気じゃないから難しいかな。

    • Michael
    • 2018年 8月 15日 17:25:06

    原因は安定欲求が満たされていないらでは
    ないかなぁと思います。
    確実性を望めば望むほどこれになります。
    だから気楽に、ゆるーくなんですよね。
    やっぱり男の人への愛情がないとだめかな、
    私は。
    今日も朝イラっとしたメールを送ってきました。
    寝かせときます。イラってきました。
    なんでこんな文面送れるの?たぶん考えて
    いないんです。
    考えてない…?こんなのやっぱり返しません。

    • 可憐ちゃん♡(MNちょりみょーさん)
    • 2018年 8月 15日 19:47:59

    MNちょりみょーさん。

    わぁ、ご丁寧なお手紙、ありがとうございます。
    こころがほっこりしました✿

    というか、いうか。
    MNちょりみょーさん、すごいなー!と
    思いました!
    自分で取り組んで、ちゃんと向き合って。
    本来、とても素直で柔らかく、
    純粋な方なのだろうな、と思います(^-^)

    実はわたしは無駄に爆発歴が長い、
    爆発のベテランなんです。笑
    3月もやらかしたし。笑
    拗ねてたし捻くれてたし、
    めっちゃくちゃ頑固でした(`・ω・´)
    あとストレス隠しが匠の域なんです。笑

    それゆえに、長年あれやこれやと取り組んで、
    爆発のことならお任せを!的な
    爆発マイスターになってしまいました。笑

    それでも自分のことは
    まだまだわかってあげられず、
    3月のはすぐに我に返れたのですが、
    なにかおっきく見落としてるところが
    ある気がして、
    いよいよ匠の技を手放し、
    最近ようやく、
    根っこが解放された感じです。笑

    爆発してしまう人って実は、
    たくさん愛を秘めている人なのかもしれないな、
    と最近思います。

    我慢したり抑圧するから爆発してしまうだけで、
    我慢したり抑圧するのをやめて、
    どんな感情もウェルカムしてあげて、
    自分を笑顔にしてあげていたら、
    たくさんのひとに愛を振りまける、
    エネルギーがあるということじゃないかな、
    なんて、思っています✿

    ただ漏れちゃうのかな、なんて。
    そうしたら、素敵なことだなぁ!
    とニマニマしています。・*・:♪

    それでは✿

    • ♡arico♡
    • 2018年 10月 16日 21:47:31

    話が通じない方は、めんどくさいです。

    仕事でみんなの意見をまとめて、伝えることが多々あります。
    それが難しいですし、上手く伝わらないことが結構あります。

    ちょっとした愚痴が飛躍して、ものすごく悪く伝わったり、変に問題意識を持たれたりして、それを勝手に上に報告されて、振り回されて、傷ついて、グッタリです。
    明日もただでさえ大変なのに、誤解を解くところから始めなくちゃ。
    こんなんじゃ、その人には何も相談も話もできないです。
    信用した私が悪いんです。

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