恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

妥協しなくていいんでしょうか?

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Kouです。

 

好きな人ができないとか、なかなかいいと思える人が見つからないという意見は多いですね。

そういうことに悩む一方で、周りの女性は何か適当に結婚して適当に子供を生んで家庭や幸せを得ている(ように見える)人もいて、そういう女性たちを見ることによってさらに焦るようになっていきます。

他の女性が幸せかどうかというのは、はっきり言ってしまうと本人にしか分かりません。

こちらがどれだけ想像してみたところで、それが本物なのかどうかは分からないわけです。

極端に言うと、本人すらも分かっていなかったりします。

 

何となく適当に相手を選んで家庭を得ていることを見て、それは本当の幸せとは程遠いと思っていても、本人からすると「それでいい」と思えていて、それが身の丈に合った幸せだと満足している場合もあるんですよね。

 

じゃあ、Kouさんはやっぱり妥協した方がいいと言うんですか?

と思うかもしれませんね(^^;

その答えが、このコメントにあります。

 

恋愛市場における男女比

まゆゆさんより:

kouさん、わたし ようやく 最近この記事の意味がわかってきました。
私は、なかなか自分から好きになれる人に出会えなくて それが悩みでもありました。相手から好意を寄せてもらっても 良い人とはわかっていても なぜか好きになれなくて。。

最近気づいたのは、私 今まで頑張って人生 生きてきたんだと思います。今の仕事に就くまでも色々努力したり 困難をのりこえてきました。

だから、相手も同じような人じゃないと 物足りないのかもしれない。
だから、世間的に ふつうで きちんとした人でも どこか 尊敬できるところとかがないと 何か私は魅力を感じないのだ と。

今まで、恋愛がうまくいかなくて悩んでいたけど、もっと自分を唯一無二の特別な女 と自分が自分を1番大切にしなきゃって考え方がかわりました。

普通の男には見抜けないだろう。
さーて、誰が 私の特別な魅力を気づくかな!?

楽しみだな?
私を選ぶ男は 将来 ハッピーになるでしょう!

離れていく人は、残念ながら 見る目がない!

まだ、私のレベルに到達していない人だ。
そもそも そんな人とは、後々うまくいかなくなる。
私を丸ごと愛してくれる人がいい。
そして その人を私も生涯大切にしたい。
やっぱり私は お互いに尊敬し合える人がいいです!

素晴らしい。

こういうことなんですよ(^^

ちゃんと自分で気づけているところがすごいですね。

 

そうなんです。

なかなかしっくりくる男性が見つからないということに嘆く必要はないんです。

妥協しないといけないのかと考える必要性もないんです。

 

なぜなら、あなたは今まで頑張ってここまで生きてきたんです。

必死に頑張って生きてきた人にとって、そうじゃない人を見ると違和感を持つようになります。

当たり前ですよね。

もう、生きている次元が違うんですから。

 

こういうことを言うと選民とか差別じゃないかと思うかもしれませんが、そうじゃないんです。

これだけ勉強して、色々思い悩んで、散々辛い思いもいろんな体験もして、頑張って生きてきた人と、必ずしもそういうわけじゃない人が同じ次元なはずがありません。

 

同じ次元に生きていないのだから、魅力的に感じることもないんです。

考えてみれば、ごく当たり前のことなんです。

妥協するとはどういうことか。

妥協して、自分よりも低次元の人と付き合うようになると、ずっと違和感に耐え続けることになります。

これは相当にしんどいですよ。

 

離婚したカップルを冷静に眺めてみると、この次元の違いによって別れを選択せざるを得ないことになっていることにも気づけます。

辛いんですよ。

可能な限り、今まで散々頑張って生き抜いてきた自分と見合うだけの人物を選んでください。

 

ちなみに言えば、僕も勘弁してほしいと思っています。

特に腹が立つのが、いわゆる「くだらない男」を相手に選んでずっと苦労している女性です。

その女性に腹が立っているわけじゃありませんよ。

 

恋愛の勉強をずっとし続けている女性が、妙な男性にいつまでも固執して苦しんでいることに腹が立つんです。がっかりするんですよ、本当に。

 

相手もあなたと同じかそれ以上に努力して、何かに懸命に取り組んでいる人じゃないと、魅力は見出せませんよ。

それでいいんです。

変に妥協する必要はありません。

 

こんな話は、想像すればいくらでも出てくると思いますよ。

たとえば、このブログで非常に人気のある記事にこんなものがあります。

 

あなたのことを宝物だと思っている人の気持ち

お父さんでもお母さんでも育ての親でもいいんですが、あなたに相当量の投資をしてきている人は確実にいます。

その人の視点で考えると、あなたに見合わない男性があなたに触れることを嬉しくは思わないはずです。

 

女性の場合、男性と違って自分自身に対する手入れをしている人はかなり多いですね。

スキンケアとか、ヘアケアとか、挙げればきりがないくらいにあります。

その大事な自分に触れていい相手は、間違いなく選ばないといけないと分かるはずです。

 

自分に相応しい相手を選ぶ眼を養ってください。

妥協しないと相手が見つからないというのは間違いです。

妥協しないからこそ、自分に相応しい相手が見つかるのです。

 

一つ注意点を挙げるとすれば、妥協することと寛容になることは別物だということです。

譲れないことを譲ってしまうのが妥協です。

寛容とは、大きく受け入れることです。受け入れていいものは受け入れるという大前提があって初めて成り立つことですね。

 

妥協しない=わずかなスキも許さないということではないわけです。

心配することはないと思いますよ。

本当にあなたに見合う人が出てきたら、些細なことはどうでもよくなりますから。

 

コメント

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  • コメント (12)

    • かしゆか 海音さんへ
    • 2017年 7月 29日 1:22:06

    付き合い始めの時、ここに報告を残して2ヶ月経ちました。
    立ち返ろうと思いここに戻ってきたら、とっても嬉しいコメントが(^ ^)
    海音さん!ありがとうございます♡
    わたしもスクショさせていただきました笑
    お互い楽しくゆるりと
    勉強していきましょうヽ(´▽`)/♫

    • goodgirl
    • 2017年 8月 02日 22:08:33

    妥協はしません。
    しようと思ってもできないものです。本能に逆らえない。

    見合う人がいるということですね。なんとなくもやーっと不安がやってくるのですよね。

    だからってどうにもできないのですけれど。

    • のりこ
    • 2017年 8月 06日 23:14:46

    ご無沙汰しています。
    恋愛の勉強を始めて、ノートを作りkouさん以外の教材も漁り婚活パーティーに出て彼氏ができました。いままで甘い言葉ですぐに好きになって付き合うまで至らずでしたが、きちんと投資してくれ、私を優先してくれる彼に会えました。
    気になることはきちんと向き合い話し合い、普段から私に優しい尊敬できる彼ですが、意見の衝突が度々あり悩み始めてしまいました。
    結婚適齢期になると余計な思惑が邪魔をするのか、彼の発言にプレッシャーや縛りを感じてしまい不機嫌になってしまいます。自分でも驚くほど沸点が低いようです。自分に自信がないように思います。
    私は私、きちんと彼と向き合って意見して、それでも理解し合えなければ保身のための妥協など価値を落とすだけで、その程度の関係と言うことですね!
    ただし男性のこと恋愛のことの勉強は続けなければいけない!寛容さを知る。
    もっと私の良さをわからせて、大切にしたいです。元カノなんかより私が一番いい女なんだからな!

    • らむみーみー
    • 2017年 8月 07日 15:59:37

    どうしても、妥協できません。
    今、ある人から猛烈なアプローチを受けています。その気持ちは、うれしいけれど、警戒心丸出しな私(^^;)「信じてもらえるように頑張る」と言ってくれましたし、彼は、やさしいのですが、彼が私の気を引きたいがためにする行動一つ一つが、暖簾に腕押し状態なのです。彼は自分に自信があるようです そのような人間性は好きなのですが、それ以上でも以下でもないのです。どうしても、今音信不通になっている彼との比較が止まりません。
    いくら高い目標を掲げてそこに到達しても、不安を抱きながら一向に努力をやめられない、妙に心配性でコンプレックスのある彼が大好きでした。明らかに誰もが尊敬できるような立ち位置にいる人間なのに、常にどこかで劣等感を感じている彼でした。
    このままでいいはずはありません。けれど、私は彼のことが大好きで、諦められません。時間がまだそこまで経過していないのもあるかもしれません・・・
    けれど、私個人としては、尊敬に値する人間でなければ男性としての魅力を感じないのです。好きでいてくれるからといって今すぐアプローチをくれる人を簡単に好きにはなれません。

    • リカ
    • 2017年 8月 20日 20:18:25

    簡単に好きにならなくなりました。
    恋愛だけじゃなくて、その先の結婚まで意識するから、本当に慎重になって男性を見つめています。
    一緒にいて楽しいな、とか話が合うな、と思える男性がいるのですが、私よりひとまわりも年上で、あとは離婚歴があって仕事も今は契約です(._.)
    そういう条件も今は考えてしまいます。

    • ☆165☆
    • 2017年 8月 20日 20:42:06

    些細なことはどうでもよくなるくらい好きな人がいます(^^)でも、その人にとって私がそのポジションじゃない場合どーしたらいいんだろう…と思っていました。恋愛技法を身につけて振り向かせよ!ってことですよね?しかし…片思い1年経過…私もいいお年なので周りが色々言ってきますが(片思いしてる場合じゃない、時間がない…など!笑)。悔いなく、自分の気持ちに正直に挑戦していきたいと思います!Kouさん、今後も宜しくお願い致します。

    • リカ
    • 2017年 9月 02日 0:11:32

    妥協しない相手。
    それは条件も入りますよね…?
    本当は私も気になってたし、一緒にいたいって気持ちもあるけど、過去の過ちとか彼の元の家族とかが消えることはないし、それに耐えられる自信とか、彼を信じぬくこととか今はできないかも…

    • みやび
    • 2017年 9月 15日 11:24:22

    私は努力が出来る人が好きです。
    向上心を持って現状に甘んじる事なく何かを頑張れる人です。

    恐らく私がそのような価値観だからだと思います。

    この部分は私が絶対に妥協出来ない部分です。
    どんなに好きでも、現状に甘んじる姿勢を見せたら一瞬にして冷めてしまうくらい。

    好きなら多少の事は気になりません。

    彼とはお金の価値観がかなり違います。
    彼はお金はあった方がいい、お金が全てではないけれど、経済的に豊かである事は生活する上で必要だという考えです。
    対して私は、普通に衣食住があり、体調が悪ければ我慢せず病院に行けるくらい稼げれば良いという考えです。

    価値観は違いますが嫌ではありません。
    それだけ稼ぎたいという意思ですから。

    仮に結婚したとして、私は豊かな生活をさせてもらえるという事になるわけです。
    私の求めるお金の価値観以上に稼ぐつもりなのですから、そこは彼の価値観を尊重しようと思います。
    私に否定するメリットはないですから。

    食生活に関してもかなり違いますが、そこは彼が私に合わせてくれています。
    私は肉が食べられませんので、ほぼ菜食と魚料理になると彼自身分かっています。
    彼はどちらかと言えば肉好きなので、本当に私と生活出来るの?と聞いた事があります。
    別に、肉が食べたくなったら外で食べるから問題ないだそうです。
    まぁ、たまには作ってあげるつもりですけど。
    臭いもダメなので、二重マスクで…。

    • ぱりのばら
    • 2017年 9月 21日 19:38:52

    仕事で大きな壁を越え、プライベートで自分と自分の夢と向き合い、ようやくこの話がすとんと飲み込めるようになりました。

    乗り越えた壁は、今度は私を守ってくれます。

    ここで生まれた自信のおかげで、人が何をしていても自分は自分のやることごあるからと思えるようになりました。

    そしたら、いままで魅力的に見えていた男性が、ただの男性に見えてきました!笑

    惚れっぽさも治ったみたいです。

    今なら笑いながら、わたしと付き合うなら、わたしのことを大切にしてくれなきゃやだよと言えます。

    これって、成長ですかね?

    • みやび
    • 2017年 9月 23日 23:46:59

    恋愛ではないですが、妥協は結果的に幸せをもたらさないなと思いました。

    私は今の会社を妥協で選びました。
    とにかく働ければいいやというノリで、どうしてもそこで働きたいという意思は全くありませんでした。

    結果、出社拒否症状が出てます。
    そうです、積もりに積もった違和感とストレスが噴火したわけです。

    どうしても入社したくて入社したのなら、それは自分の心からの意思なので些細な事に動じる事もなく、やりたい仕事が出来る幸せを感じる事が出来たのでしょう。

    妥協で入社している不満だらけです。
    ストレスから風邪を引き、熱が下がらないまま。
    好きなはずの実験ですら、苦行になってます。

    合わないから辞めるなんて甘ったれてると思うかもしれませんが、私にとっては合わないトコで続けるのは苦痛でしかなく、そこに幸せなんてないのです。

    恋愛も仕事も、妥協した先に幸せがあるのか?
    私はないと思います。

    自分が本当にやりたくてその職場で仕事をする、自分が本当にその相手を好きで恋愛する、それだからこそ幸せになれるのかなと思います。

    仕事は独立するまでの繋ぎでいましたが、繋ぎでさえも妥協したら待っていたのは苦痛でした。
    自分の持っているパフォーマンスを発揮出来ない、スキルを殺されている…
    スキルを買われたハズなのに…と思ってしまう。

    環境のせいにする気はありません。
    私が妥協してしまったからこうなったわけです。
    自分の面倒を見るのは自分しかいません。
    環境のせいにするのは楽ですが、明らかに私の選択ミスです。

    働く場も、恋愛の相手も自分で選択出来る事なのです。
    せっかく選択出来るのに妥協して苦痛に苛まれるなんて勿体無い事です。

    真の幸せを手にしなければ、妥協なんてするもんじゃないと思います。

    • みろりいぬ
    • 2017年 9月 25日 23:10:10

    久々のコメントです。悶々としてきて…やはりアウトプット大事ですね。

    彼と初めて出会ってもうすぐ2年になります。
    なぜ彼が好きなのか、理由はいくつも挙げられます。
    ですが最近、どうしても彼じゃなきゃだめなのか、自問自答を繰り返しています。
    いえ、自答できていないので自問だけですね…。

    自信をもって、彼じゃなきゃだめ、と言えないのは、
    つき合い始めに妥協したからなのではないかと思い始め、なんだか不安定です。

    彼が押せ押せの状態でたった2ヶ月ほどでつき合い始めました。
    私自身、彼をいいなととても意識していましたし、信頼できる人だなと思っていました。
    倫理観や価値観の部分での違和感もありませんでしたし。
    今でもそれは変わりません。
    ただ、ずっとぬるま湯や微熱のようで、「好き!!!」みたいな状態がないのです。

    初期、私が意識していなかったところから急にアプローチをかけてくる人が出現することは
    これまでなかったのでとても驚いたことを覚えています。
    そんなにストレートに押してくる人も初めてでしたし。
    それが今になって、ただ押されるままつき合ったのではないか?という疑念にかられ。

    私が一生をかけて過ごして向き合う相手は彼がいいのか?彼じゃなきゃだめなのか。
    好きな理由は挙げられるけれど……
    このもやもやに対して自信をもって「うん」と言えません。
    今後…私が振られることはないだろうなと感じています。
    つまり、自分で納得できないままにしたら、そのまま流されてしまうかもしれない。

    なんでしょうね。もう一度、つき合っていない状態からやり直してみたいとすら思います。
    もちろん、別れたいわけではありませんが。

    こういう気持ちって、彼に伝わらないようにした方がいいのでしょうか。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 10月 10日 0:59:06

    妥協と寛容

    この感覚は寛容に近いと思いたい。
    体を重ねることに対しては妥協していない
    今回については体よりも会ったことに
    失敗だったー。(笑)と思ってしまった。

    やはり短期的欲求だった
    会った時は、うん、帰りたい。
    この気持ちだったけど
    帰り際は、もう少しくらい居てあげるのに。
    と思ってた(*´艸`)何様~

    コロネ的には
    可愛いといつもずっと言ってくれて
    行動については、納得出来ない部分もあるし
    できる部分もある。

    お風呂に入っちゃったことは
    改めて反省…、しつこいの嫌いやねん(^_^;)

    妥協はこれか。。

    妥協もっとしてる気もする。
    でも、寛容にも近い。

    内心はまあいいか精神

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