恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

妥協しなくていいんでしょうか?

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Kouです。

 

好きな人ができないとか、なかなかいいと思える人が見つからないという意見は多いですね。

そういうことに悩む一方で、周りの女性は何か適当に結婚して適当に子供を生んで家庭や幸せを得ている(ように見える)人もいて、そういう女性たちを見ることによってさらに焦るようになっていきます。

他の女性が幸せかどうかというのは、はっきり言ってしまうと本人にしか分かりません。

こちらがどれだけ想像してみたところで、それが本物なのかどうかは分からないわけです。

極端に言うと、本人すらも分かっていなかったりします。

 

何となく適当に相手を選んで家庭を得ていることを見て、それは本当の幸せとは程遠いと思っていても、本人からすると「それでいい」と思えていて、それが身の丈に合った幸せだと満足している場合もあるんですよね。

 

じゃあ、Kouさんはやっぱり妥協した方がいいと言うんですか?

と思うかもしれませんね(^^;

その答えが、このコメントにあります。

 

恋愛市場における男女比

まゆゆさんより:

kouさん、わたし ようやく 最近この記事の意味がわかってきました。
私は、なかなか自分から好きになれる人に出会えなくて それが悩みでもありました。相手から好意を寄せてもらっても 良い人とはわかっていても なぜか好きになれなくて。。

最近気づいたのは、私 今まで頑張って人生 生きてきたんだと思います。今の仕事に就くまでも色々努力したり 困難をのりこえてきました。

だから、相手も同じような人じゃないと 物足りないのかもしれない。
だから、世間的に ふつうで きちんとした人でも どこか 尊敬できるところとかがないと 何か私は魅力を感じないのだ と。

今まで、恋愛がうまくいかなくて悩んでいたけど、もっと自分を唯一無二の特別な女 と自分が自分を1番大切にしなきゃって考え方がかわりました。

普通の男には見抜けないだろう。
さーて、誰が 私の特別な魅力を気づくかな!?

楽しみだな?
私を選ぶ男は 将来 ハッピーになるでしょう!

離れていく人は、残念ながら 見る目がない!

まだ、私のレベルに到達していない人だ。
そもそも そんな人とは、後々うまくいかなくなる。
私を丸ごと愛してくれる人がいい。
そして その人を私も生涯大切にしたい。
やっぱり私は お互いに尊敬し合える人がいいです!

素晴らしい。

こういうことなんですよ(^^

ちゃんと自分で気づけているところがすごいですね。

 

そうなんです。

なかなかしっくりくる男性が見つからないということに嘆く必要はないんです。

妥協しないといけないのかと考える必要性もないんです。

 

なぜなら、あなたは今まで頑張ってここまで生きてきたんです。

必死に頑張って生きてきた人にとって、そうじゃない人を見ると違和感を持つようになります。

当たり前ですよね。

もう、生きている次元が違うんですから。

 

こういうことを言うと選民とか差別じゃないかと思うかもしれませんが、そうじゃないんです。

これだけ勉強して、色々思い悩んで、散々辛い思いもいろんな体験もして、頑張って生きてきた人と、必ずしもそういうわけじゃない人が同じ次元なはずがありません。

 

同じ次元に生きていないのだから、魅力的に感じることもないんです。

考えてみれば、ごく当たり前のことなんです。

妥協するとはどういうことか。

妥協して、自分よりも低次元の人と付き合うようになると、ずっと違和感に耐え続けることになります。

これは相当にしんどいですよ。

 

離婚したカップルを冷静に眺めてみると、この次元の違いによって別れを選択せざるを得ないことになっていることにも気づけます。

辛いんですよ。

可能な限り、今まで散々頑張って生き抜いてきた自分と見合うだけの人物を選んでください。

 

ちなみに言えば、僕も勘弁してほしいと思っています。

特に腹が立つのが、いわゆる「くだらない男」を相手に選んでずっと苦労している女性です。

その女性に腹が立っているわけじゃありませんよ。

 

恋愛の勉強をずっとし続けている女性が、妙な男性にいつまでも固執して苦しんでいることに腹が立つんです。がっかりするんですよ、本当に。

 

相手もあなたと同じかそれ以上に努力して、何かに懸命に取り組んでいる人じゃないと、魅力は見出せませんよ。

それでいいんです。

変に妥協する必要はありません。

 

こんな話は、想像すればいくらでも出てくると思いますよ。

たとえば、このブログで非常に人気のある記事にこんなものがあります。

 

あなたのことを宝物だと思っている人の気持ち

お父さんでもお母さんでも育ての親でもいいんですが、あなたに相当量の投資をしてきている人は確実にいます。

その人の視点で考えると、あなたに見合わない男性があなたに触れることを嬉しくは思わないはずです。

 

女性の場合、男性と違って自分自身に対する手入れをしている人はかなり多いですね。

スキンケアとか、ヘアケアとか、挙げればきりがないくらいにあります。

その大事な自分に触れていい相手は、間違いなく選ばないといけないと分かるはずです。

 

自分に相応しい相手を選ぶ眼を養ってください。

妥協しないと相手が見つからないというのは間違いです。

妥協しないからこそ、自分に相応しい相手が見つかるのです。

 

一つ注意点を挙げるとすれば、妥協することと寛容になることは別物だということです。

譲れないことを譲ってしまうのが妥協です。

寛容とは、大きく受け入れることです。受け入れていいものは受け入れるという大前提があって初めて成り立つことですね。

 

妥協しない=わずかなスキも許さないということではないわけです。

心配することはないと思いますよ。

本当にあなたに見合う人が出てきたら、些細なことはどうでもよくなりますから。

 

コメント

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  • コメント (49)

    • ナウシカ(かしゆかさんへ)
    • 2017年 5月 26日 12:01:08

    おぉ♪(〃▽〃人)

    おめでとうございます(*^▽^*)

    なんだかこちらも幸せいただきました!

    アザ━━━(*゚∀゚*)ゞ━━━ス!!

    これからもっともっと

    彼を中毒にさせて楽しい恋愛してくださいねヾ(*´∀`*)ノ キャッキャッ♪

    • かしゆか(ナウシカさんへ)
    • 2017年 5月 26日 12:17:28

    ナウシカさんはじめまして!
    祝福してもらえるなんてうれしいです♡
    ありがとうございます(๑>◡<๑)
    告白されてから1人静かにしていたので、ナウシカさんのコメント見て急に実感が湧いてきました(笑)
    彼を中毒にさせて楽しい恋愛、そうですね‼︎
    そのお言葉を胸に勉強していきます(o^^o)

    • まなてぃー(かしゆかさんへ)
    • 2017年 5月 26日 15:09:35

    おめでとうございます!
    片想いだったとのこと、押せ押せアタックしまくりたくなったり、抱かれたくなったり、したこともあったかもしれませんが、本当に誇り高く頑張られたのですね!
    尊敬します!

    実は私も今すごく似た状況です。
    誘われるのは彼から、ラインも全て彼から、彼は週1デートを希望しているが私は隔週を希望…という感じなのですが、体の関係に遠回しに誘われるんです。
    性欲に負けそうになることもありますが、かしゆかさんのことを思い出して、女性としての誇りを持ってお断りしたいと思います♪

    • SATSUKI かしゆかさんへ
    • 2017年 5月 26日 18:58:49

    初めまして(^^)

    おめでとうございます!❀.(*´▽`*)❀.
    かしゆかさんが、お勉強を続けて女性としての価値がキラキラ輝いていて素敵です。
    好きな人とお付き合いできるだけでも本当に凄い事だと私は思います。
    幸せのお裾分け頂きました♪
    かしゆかさん、ますます幸せになって下さいませ(-^艸^-)

    • かしゆか(まなてぃーさんへ)
    • 2017年 5月 26日 22:23:49

    ありがとうございます!(o^^o)
    2人の距離が一定以上縮まると、そのぶん男性の押しが強くなってきますね(><)
    私も何度か押し切られそうになりました。
    でも、ここで負けちゃダメだと学びました。
    自分の願望があるなら大事にするべきだし、こだわるべきです(๑>◡<๑)

    大丈夫ですよ、こちらが譲らなければきっと彼さんはまなてぃーさんへ歩み寄ってきます!
    これからまなてぃーさんの恋愛が幸せに満ちあふれるよう祈っています♡

    • かしゆか(SATSUKIさんへ)
    • 2017年 5月 26日 22:31:45

    はじめまして(o^^o)
    素敵なレディにキラキラ輝いていてと言っていただけてほんとうれしいです♡画面見てニヤけました笑
    お互い幸せな人生を送りましょうね!
    コメントしてくださり、本当にありがとうございます♫(*^^*)

    • むにゅーな
    • 2017年 5月 27日 0:41:25

    よし!!

    このブログ、2周め読破しました。
    恋愛のお勉強、復習です。

    1回読んだ内容なのに、覚えてないことが多かったです。記憶っていいかげんなものですね。。  

    二周よんだ私は、その前の私とは違っているはず。うん。違っている気がする。

    彼の仕事が忙しく連絡が来なくても、ゆとりを持ってとは言えないけど、ほっとけています。
    スマホを置いて、筋トレと1時間半のウォーキングしてきました。

    次に会うときは、数ミリでも細くなった私で会います。よりきれいになって。女性としての価値も数ミリ高まって。

    さらに惚れても知らへんで!!

    • 蜜子
    • 2017年 5月 27日 10:00:47

    この一週間、やたら性的に惹かれる男の人について過去記事を読んだり気持ちをノートに書いたりしながら、どうするか考えてましたが、むらむらはちょっとクールダウンしました。

    相手をちょっとずつ知ってくると、ん?というひっかかりがあったりして、冷静になってくるとやっぱり性衝動というのは一時的なものなんだなぁと思います。
    女の子週間前後の生理現象とか、この夏に向かう気候の変化も関係あるかも。
    やることがたくさんあるのに、常にむらむらしてるわけにはいきませんしね。
    ちょっと心ここにあらずだったけど、そういうことをもんもんと考えてる時間がもったいないことに気づきました。

    今は彼を全く気にならないわけじゃないけど、慎重に自分の目で見極めていく必要があるなぁと思いました。
    どうするにしても、やっぱり自分で責任を引き受けていくことが必要になるな、と思いました。

    ノートに考えを書きなぐってて思ったんですが、ここには恋愛技法を学びに来てますが、自由に楽しくハッピーな恋愛がしたかったら、主体性、自立、といったキーワードにどうしても行きつくなぁと思いました。
    うーん、まだぼんやりですが、色々つながってる感じがします。

    • 薫。
    • 2017年 5月 29日 0:59:51

    急に寂しくなったり、私このままだと独身かなぁと恐くなる。友人関係も含めてふとソワソワ不安になる。
    でも、自分を大切にするって決めたから、それを教えてくれたのは前の夫とカメラマン、そしてKouさんをはじめここの人達。付き合った事後悔してない。私には必要なことだったんだと前向きにとらえよう。

    今気になる人は仕事に集中してます。二月から連絡とってない。返事来ないけど恐くない。
    今はただ待つと決めたから。
    落ち着いたらきっと会いにきてくれるって信じてます。

    待ってる間に自分磨き!あの人が頑張ってるなら私も頑張らなきゃ(^^)

    • キラキラkirakira
    • 2017年 5月 29日 1:34:51

    Kouさんや皆さんにあやかろうと勉強し始めたペーペーです。
    おかげで強くなれた気がします。
    以前は年下と付き合うと自分が年上なんだからしっかりしないと思い妥協したことで自分の不満が爆発して着拒されたり、相手を好きすぎて失敗したりしました。
    今は冷静に妥協してまで付き合いたい相手なのかとまず一線をひいて考えられようになりました。
    最近では年上の高慢男から逃げ出すことに成功しました。
    これも一重に皆さんのコメを見て勉強したおかげです。
    今はダメンズにひっかからないべく、勉強もすすめたい次第です。
    自分もランクアップして素敵な男性とお付き合いできるように頑張りたいと思います!
    昔でいうと男性の三高狙いであればある程度の妥協は必要かもしれませんが、自分が我慢して付き合うほどの妥協は不必要です。
    ポジティブシンキングで妥協なしの出会いが私含め、皆さんに訪れますように(人´∀`).☆.。.:*・゚

    • 月城
    • 2017年 5月 29日 13:11:32

    私も。
    私のことを丸ごと愛してくれる人がいい。
    そしてお互い尊敬し合えて高めあえる。

    最近、警戒度が下がってグレーな彼にも気安く触れさせてしまったかも。もう少し警戒レベルあげるようにします

    • まゆきち
    • 2017年 5月 29日 20:53:16

    20代で結婚、離婚を経験し
    今も20代ですが
    もっとちゃんと考えて相手を選ぶべきだったと反省しています。

    元旦那との全ては
    ただの時間の無駄遣いです。

    ただ、同年代の子達にはない人生経験を
    とてつもない時間とお金で買いました。

    お金はまた働いて貯めれるけれど
    遣った時間は取り戻せないです。

    妥協相手に遣う時間は1秒もないです。

    • まゆきち
    • 2017年 5月 30日 0:24:32

    愛してくれる人がいるから
    幸せを追い求めたい。

    幸せになることが
    最大の親孝行や恩返しになると
    やっと気付きました。

    • りんごうーまん
    • 2017年 5月 31日 19:54:55

    kouさん、初めまして。
    私はいま、とても悩んでいます。
    出会ってもう2年の年下彼がいるのですが、もう半年も会っていません。連絡はライン、電話も繋がるのですが会うことができません。
    kouさんの記事を読んだりして、自分には会うメリットがないのかなとか、連絡しすぎたかなとか思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。
    仕事が忙しいといってドタキャンしてくるし、でも好きなんですよね。私はバカだなって思うのですが、無理なんですよね。諦められなくて。

    彼の仕事はテレビ制作で、毎日スケジュールがわからない状態で、それでも付き合って一年くらいは忙しい合間に会うことができたのですが、もう半年もドタキャンばかり。もう無理なのでしょうか?
    私はまた彼と会ったり、話したりしたいのに、どうアクションを取ればいいのかわからず、友達にも相談できず、ここにいます。アドバイスがほしいです。

    • きりんじ(りんごうーまんさん)
    • 2017年 5月 31日 23:21:07

    >彼はテレビ制作

    うーん、うーん。
    そういう仕事はねえ。

    たとえりんごうーまんさんが、完璧超絶美女であっても難しい状況です。
    文化祭前夜の、変な燃え燃えのアドレナリンが出ずっぱりなわけですよ。
    学校のお祭りなら、文化祭終わってキャンプファイヤーで打ち上げした時点で
    夢から覚めて、現実に帰って来て受験だのに意欲をふり向けるんですが。
    テレビ制作、でしょー?文化祭が永遠に続いて終わらないんですよー(;´Д`)

    りんごうーまんさんは「テレビ制作ってエンドレスのお祭り」に、勝てますか?
    っていう話なのです。しんどい綱引きになる予感がします。
    でも、好きなのね(`・ω・´)

    そんなピーターパン男に、今すぐ熱烈恋愛信者になれ!は不可能wなので、
    私が相手しているのは男性じゃない!「フワフワ妖精」なんだって見切ること。
    夢追い男を相手するとき、これは大事で大切なスタンスです。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 6月 01日 11:34:40

    >相手もあなたと同じかそれ以上に努力して、何かに懸命に取り組んでいる人じゃないと、魅力は見出せませんよ。

    はい♡
    これが当たり前の感覚になりました★

    ちょっと前にわたしのこと欲しい欲しいっていうのに、
    決めることができないって言われてね、
    まったく男らしくないな〜って思ったんです。

    わたしが求めるのは、
    ・自分に正直な人(自分にも他人にも嘘をつかない人)
    ・自分で決めて、その決断に覚悟を持てる人(迷いはあっていいけど、いつまでもうだうだ言ってない人)
    なので、あーただの駄々っ子だなぁ〜と冷静に聞いていられました。
    「好きな人に求められてる=答えなきゃ」という図式が入り込んでたわたしにしたら、革命的です。笑

    ・きちんと別れてわたしを本命にする人がいい
    ・そのくらいの真剣度を持ってるひとじゃないと心傾かない

    と、何度もわたしの意思は伝えていますが、ほんと彼、諦めない。
    できないのわかってるのにわたしを求めてくる。
    それはただの駄々っ子だということも言いました。
    (呆れて人生指導までしてしまったwww)

    でも彼、自分がとっても自分勝手なこと言ってるのわかっていました。
    それでも欲しい。けど決めることができなくて、自分で苦しくなってる。
    自分の心地いいことは何かを知り、覚悟を決めて選択をする。
    それをしない限り、抜けられないループにはまる。

    彼はどうすればいいのかがわかってるのに、
    ただ覚悟を決めることが怖くてビビってるだけ。笑
    ほんとこの部分で迷い悩み(損したくない!)、決めるのが怖いから決めるのを避け、
    そこに留まり続けている人のなんと多いことか。

    他の部分はほんと素敵なのに、
    一番肝心なこの部分が抜け落ちていて成長してほしいところ。

    と、思うので、がんばれーと見守っています。笑
    だってわたしはこの部分に散々自分一人で向き合って来たから。
    迷いながらも、もがきながらも、失敗したりしながらも。
    自分が情けなくなるときもあったし、
    間違った選択をし続けたときもあった。
    すねたときも卑屈になったときもあった。
    それでも自分を諦めませんでした。

    だから、同じように自分の人生を真摯に向き合えるひとがいい。
    彼にもそれを頑張って突き抜けてほしいなって思っています。
    わたしを選ぶ選ばないとか関係なく、
    それが自分自身の幸せのためだから。

    • 月城
    • 2017年 6月 01日 16:08:04

    もっと魅力溢れる人になりたい。
    彼の魅力にどちらかというと私があたふたしていて(私以外の人のところにいっちゃうんじゃないかとか!)、もっと惚れて欲しいし欲しがってほしいし大切にしてほしい。ただそれだけなんだよなぁ

    • 橘嘉
    • 2017年 6月 06日 7:13:08

    kouさんお久しぶりです。
    何だか疲れてしまってkouさんの文章を読みたくなくて、自主的にお休みしてました。
    メルマガも一切読んでません。

    今日、ふと思い立って4月以降のブログを読み始めました。

    この記事とても好きです。
    私も自分と同じ次元の人を見つけたいです。

    • むにむに
    • 2017年 6月 06日 23:55:30

    ほとんどが利害関係で、
    自分の恋人や夫でさえ利害が絡んでいたりする
    ほんとうに人間関係を作りたい人ならば、
    その人の悪い部分も知りたい。

    • 月城
    • 2017年 6月 07日 20:20:11

    会社の人(二回り年上独身)に少なからず好意を抱かれているのがちょっと重荷になってきました。。。
    周囲からもからかわれてめんどくさいし。
    人としては好きですが、別に恋愛にはならないし。
    ここで学んだことを少しその人で実践してしまったから行けなかったのだろうか。。。

    肩書きのスペックだけで見ると申し分ないんですが、別に肩書き欲しさに恋愛するわけじゃないし。というか自分で稼げばいいし。

    自分の意思はしっかり持って、深入りは注意しながら会社の良き同僚という立ち位置を明確にしていきたいと思います

    • えみり
    • 2017年 6月 12日 21:51:09

    「自分がそんなにいい女だと思ってんの?妥協しなきゃダメだよ」

    ある友人に言われた言葉です。結構刺さりました。
    その友人は結婚していて幸せに見えたので、なおさら。

    でも、でも!
    心の中で、「いい女だよ、私」と思っている自分もいたんです。

    いままで一生懸命生きてきました。
    まじめに自分の人生をみつめて来ました。
    そういう自分を大事にしていきたいって、おかしいことじゃないですよね。

    • 月城
    • 2017年 6月 20日 18:17:47

    前付き合ってた男性は次元が異なる(低いという意味で)人で、私はイライラしっぱなしでした。
    次元が合うって大事です。
    単純にその時は次元が合っていてもどちらかが成長するなら片方も成長しなければ結局差が開くばかりです。
    お互いに成長しあえる関係がいいです。
    ゴールはないんですから!

    • 青色
    • 2017年 6月 20日 22:30:16

    妥協してるほうが時間の無駄だと思うようになりました。

    • 牡丹姫
    • 2017年 6月 20日 22:46:25

    今好きな彼の話を仕事の面で尊敬していると
    言う話を家族の前で話したんです。
    母や父から「そういう人を選んで欲しい」と
    言われて内心にやにやしちゃいました。

    私、いままで好きな人だった人に対して
    イライラモヤモヤしたことたくさんあります。
    なんで?どうして?って。
    この記事を見て努力してきた結果だと
    言っていて心が楽になりました。
    同時に今好きな彼はそのもやもやがない。
    なぜなら、いつも努力していることを
    知っているからです。

    あーやっぱり彼が好きだなー♡

    • lilium
    • 2017年 6月 27日 20:04:39

    妥協せずに
    そして、自分を磨くことを
    忘れずに真っ直ぐ前に進みます。

    私はもういっぱい悩んで悩んで
    した決断を信じました。

    この先私には幸せな未来が
    待っています。
    自分を幸せにするのは
    自分しかいない。

    自分を大切にしていれば
    周りは私を大切にしてくれる
    人ばかりが集まってくる。

    いつも寄り添ってくれる友達
    幸せを願ってくれる家族
    たくさんの人に愛されてました。

    だから、自分を大切にする。
    自分を見失ったりした時は
    気づけなかったけど
    蔑ろに扱う男性は自然と
    選別できていた。
    大切にしてくれる男性だけが
    何度も投資してくれてた。

    それは、私が自分を
    大切に出来ていたからだって
    気づけた。

    • 月城
    • 2017年 7月 11日 21:45:03

    もっと、ドーンとでっかく構えてられるようになりたいです。
    自分で言うのも何ですが、私かなりいい女だと思います。
    こんないい女を放っておくのは男の見る目がないとも思うくらい(笑)

    妥協はしません。
    きちんと見定めていきます。選ばせていただきます。

    • リカ
    • 2017年 7月 11日 23:10:00

    妥協はしなくていい、本当に見合う人と出会えたら些細なことは気にならなくなる、なるほど!と思いました(>_<)
    結婚を意識すると、相手の経済力とか将来性とか気にしちゃうのですが、それは些細なことに入るのでしょうか。。

    • ピコリーナたまゆき
    • 2017年 7月 12日 9:40:17

    うんうん、

    もっとよくわかってきた。

    たまゆきはね。
    理想主義だと言われようがどうしようが・・・・

    やっぱり、清い綺麗な心でいたい。

    ネガティヴは、自分のなかで受け入れつつ。
    でも、口にするのはやっぱりポジティヴ。

    言葉も、綺麗なたまゆき語で 笑。

    人にはなんでも与えるよ、私が与えたいと思えばね。
    見返り一切なしで。

    しかし、自己主張もはっきり。

    嫌なものは嫌。>センス良く、粋に。

    好きなもの好き。

    妥協は絶対にしないよ!

    たまゆきは、最高級のいいものを周りに置きたいから。
    人も、ものも。

    自分基準の最高なもの。

    ブランド?

    んなもんは興味がない。

    独断と偏見の、たまゆきの好みで。

    男性もね、やっぱり器の大きな人がいい。
    本当の意味の、優しさ。

    例えばね。

    友人と友人の旦那様が、高速道路を走っている最中に、事故で転倒した大型トラックを目撃!
    今目の前で起きた事故。
    友人の旦那様は、即車を降りて、ドライバーを見事運転席から救出。

    もうね、友人が言うには、本能で動いてたって。

    知ってる。

    この旦那様、なかなかのイケメンでもあり、でもそれよりも、優しそうな、
    器の超デカそうな笑顔が最高なの!

    もちろんね、危険だから真似しちゃいけませんけど・・・・・
    こういう人がいいな。
    この夫婦ね、本当に素敵なの。
    お互い、本能で生きてる。
    お互いがお互いを受け入れてる。

    たまゆき、わかった。

    そういう最高級な男を手に入れたいなら、まずは自分がなる。

    たまゆき、結構いい女なんだけどね。
    唯一の欠点は、
    今まで、自分をあまりにも蔑ろにしていたこと!爆

    これがね、これからの課題。

    でも。

    もうすでに一歩は踏み出したから。

    いろんな問題も、「あはは」って笑いながら、ドキドキしながら、時には泣きながら・・・
    華麗にかわして、いろんなものを手にしていくんだと思う。

    そういうビジョンが頭に浮かぶ。

    不思議ね。

    世のため人のため。果ては自分のために、楽しむ。
    そう腹に決めちゃったのだ。

    さ、寝よう。

    • せな猫姫
    • 2017年 7月 12日 18:34:04

    好きな人と出会って約1年。
    最初は、尊敬できる部分があって好きになった人。

    でも、元カノと仕事の関係上、ある程度は許容できるけど、元カノの好意にだらだら甘え続けてる彼をみて私は苦しんで。

    あんなに好きだったのに、彼の行動に一喜一憂してたのに、今は、何も感じない。

    生きてる次元が違い過ぎると、目の前にいる人が、なんだか幻に見える。そんな感覚を感じました。

    それだけ、私は成長してきたという証でもあるけど、恋心が消えゆく今は寂しい気持ちもあります。

    どうしようもない男を好きになったら、育てていい男にしようという記事がありました。

    でも、育てる気も起きない場合は、どうしたらいいのかなぁ?と悩んでました。

    まだ、好きな気持ちは残っているので、
    逃げずに、自分の心に素直に相手と向き合っていれば、いいのかなぁ?
    とこの記事を見て思いました。

    • リプトン
    • 2017年 7月 14日 15:56:43

    彼のお尻に簡単に火をつけられる手段の一つとして「あなたにはがっかりした」があります(笑)
    評価が下がった。と言う事です。

    人の目が気になって仕方ない彼。。
    お兄さんもだけど、両親の離婚からかな?
    堂々としているようで、とっても気にしてます。
    子供の何気ない失礼な行動にも、心をざわめかせて。
    寝れば忘れると言いますが、全然解決にもなっていない汗。

    実際に家庭を持った時を考えると不安になります。一家の大黒柱。
    私も人の目は気になるし、自己肯定は時間がかかります。

    色んな人がいて色んな価値観があるのに、そんな周りに毎回心振り回されて、侵入を容易に許している。
    私にふさわしいと思えない部分です(笑)もっと男らしくいて欲しいです。

    逆にいうと、きめ細やかに人の気持ちが分かる人。感受性が豊かです。他の誰にも気が付かない事を彼は気づきます。
    そこが好きだったりする。

    良い所はそのままに、自分を大切にする方法を知る事が出来れば最強ですね!笑
    方法を知らないだけ。方法をしって鍛錬していないだけ。

    でも、道徳観とか、価値観とか、向上心とか、大切な所はやっぱり私にふさわしいと思えるので、伝える方法とタイミングを待ちます。

    私が言う事ではない、彼の問題なので、今は無視無関係(笑)
    でも、私ももっと自己肯定感を強めたいので勉強を続けます。その姿を見て、いつかきっかけになってくれればいいなあ。

    家庭を作ったら子供を持ったら、もっと強い人間にならなきゃいけない事に気づいてほしいです。

    「どうにかして直してほしい」から「見守る」に切り替えて、信じるも加えたいです(笑)

    • とりっぴー
    • 2017年 7月 21日 19:45:44

    「人生の本質はなんであれ心で感じて選びぬくこと。見抜くのではなく感じるのです。なぜなら
    自分にとっての大切なものは見抜かなくとも
    すでに心惹かれているからです。」

    最近叶姉妹のブログを覗くようになったのですが、ブログに書かれていたこの言葉がとてもしっくりきました。

    私は誰が一番好きなのかな?と、色々考えてきたわけですが、やっと答えが見えたように思えます。心に何の引っ掛かりもない人が、きっと私の好きな人なんだろうなって思いました。

    私、とっても幸せになれそうな気がします!
    明日の花火大会、楽しみだなぁ(*^-^*)

    • リカ
    • 2017年 7月 21日 22:31:50

    妥協したくない…!!
    だけど、妥協するしかないんじゃないかとふと思って悲しくなる。
    相思相愛が難しい。
    好きになってくれる人を好きになれないし、好きな人には好きになってもらえない。
    疲れちゃう…

    • リプトン
    • 2017年 7月 26日 11:25:57

    私は、他人に振り回されなかったり、自信があったり、上手な自己主張をしてる人だったり、克己心がある人だったり。そういう面に強く尊敬します。

    その上、尽くしてくれる人がいい。
    そういう男性に育てるのもありますが、私は初めからそういう人じゃないとそもそも好きにならない。
    男性らしさにも繋がると思う。

    なんだか、長い目で見れば、その人に向上心があれば、どんな人だって、成長していくんだと思うんです。

    今彼の事尊敬できない、弱い人間だと思ってますけど、やっぱり長い目で見たら、彼の努力次第で変わる。

    大切なのは、価値観や道徳観の一致。それに彼の背負っているもの、同居親族とか笑。

    上記は私にふさわしいか。が最終的な判断になるのかな。

    道徳観は大丈夫。
    価値観がちょっと心配な所。私だって完璧な人間じゃない。

    んん。尊敬だけじゃだめなんです、私は。自分の女を幸せにしたい!そんな気持ちが溢れている男性のそばにいたい。彼はそういう男性。でも弱い笑。

    今私に必要なものは寛容さでしょうか。

    • 海音 笑顔週間17週目中(^-^)/
    • 2017年 7月 26日 23:56:58

    ●女性に対する対応でないと感じるものを、不用意に受け入れない覚悟を持つ●

    まゆゆさんのコメント、
    これから何度も読みたいと思います(^-^)

    >同じ次元に生きていないのだから、魅力的に感じることもないんです。

    ずっと、お互い高めあっていける相手が
    いいと思って生きてきた。

    男性が苦手で、女性社会にこもってたから
    なかなか男性には出会わなくて

    やっと出会った、彼。
    今でいう、坊や状態の彼。

    私がきちんと
    嫌なことを嫌と示していたら…
    こんなことにならなかったのかもしれない。

    だけど彼は
    私がお仕事で真剣に悩んでいた時、
    まー、がんばんなよ!と適当だったし

    いつも仕事中に
    プライベートの携帯を見ていて、
    そういう態度は好きではなかった。

    男性心理は同じだと教わってきて
    違うのは、性格の違いで。

    だったらわざわざ、
    彼を選ぶ必要はないのかもって
    読んでいて、感じました。

    先輩は私が仕事で悩んでいた時、
    他の人はぬけさく呼びだったのに

    「そんなことないよ!」って
    真剣に怒ってくれた。

    先輩の部署の仕事を好きだと言ったら
    「海音さんの自分の仕事は、
    もっと好きでしょ(^^)」って言ってくれた。

    見てくれていたから、ですよね。

    こんな先輩男性が居る中で
    高めあえない男性を選ぶ必要はないのかも。

    私はお互い幸せになる恋愛の勉強を
    目指しているんです!

    もっと、色んな人たちと接してみよう。

    一人になりたくて辛い時もあるけど
    がんばってみよう!

    • 海音 かしゆかさまへ(^-^)/☆ミ
    • 2017年 7月 27日 0:05:48

    おめでとうございますー(^-^)/☆ミ

    かしゆかさんのコメント
    スクショしたので(笑)、

    これから自分自身がんばっていきたいから

    私もかしゆかさんみたいに
    自分の恋愛と向き合った、

    素敵な恋愛を見つけたいと思います!

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 7月 27日 1:46:41

    うーーーんかもくん
    連絡こなくなっちゃったけど生きてるのかな(笑)

    かもくんは苦労はしてるけど
    私とはひと味違う家庭環境での苦労をたくさんしてます

    本命カモくんはどうかな~
    人間関係とかで不満をためるタイプだと予想してます

    どっちもねどっちなのよ(´・ω・`)笑

    • かしゆか 海音さんへ
    • 2017年 7月 29日 1:22:06

    付き合い始めの時、ここに報告を残して2ヶ月経ちました。
    立ち返ろうと思いここに戻ってきたら、とっても嬉しいコメントが(^ ^)
    海音さん!ありがとうございます♡
    わたしもスクショさせていただきました笑
    お互い楽しくゆるりと
    勉強していきましょうヽ(´▽`)/♫

    • goodgirl
    • 2017年 8月 02日 22:08:33

    妥協はしません。
    しようと思ってもできないものです。本能に逆らえない。

    見合う人がいるということですね。なんとなくもやーっと不安がやってくるのですよね。

    だからってどうにもできないのですけれど。

    • のりこ
    • 2017年 8月 06日 23:14:46

    ご無沙汰しています。
    恋愛の勉強を始めて、ノートを作りkouさん以外の教材も漁り婚活パーティーに出て彼氏ができました。いままで甘い言葉ですぐに好きになって付き合うまで至らずでしたが、きちんと投資してくれ、私を優先してくれる彼に会えました。
    気になることはきちんと向き合い話し合い、普段から私に優しい尊敬できる彼ですが、意見の衝突が度々あり悩み始めてしまいました。
    結婚適齢期になると余計な思惑が邪魔をするのか、彼の発言にプレッシャーや縛りを感じてしまい不機嫌になってしまいます。自分でも驚くほど沸点が低いようです。自分に自信がないように思います。
    私は私、きちんと彼と向き合って意見して、それでも理解し合えなければ保身のための妥協など価値を落とすだけで、その程度の関係と言うことですね!
    ただし男性のこと恋愛のことの勉強は続けなければいけない!寛容さを知る。
    もっと私の良さをわからせて、大切にしたいです。元カノなんかより私が一番いい女なんだからな!

    • らむみーみー
    • 2017年 8月 07日 15:59:37

    どうしても、妥協できません。
    今、ある人から猛烈なアプローチを受けています。その気持ちは、うれしいけれど、警戒心丸出しな私(^^;)「信じてもらえるように頑張る」と言ってくれましたし、彼は、やさしいのですが、彼が私の気を引きたいがためにする行動一つ一つが、暖簾に腕押し状態なのです。彼は自分に自信があるようです そのような人間性は好きなのですが、それ以上でも以下でもないのです。どうしても、今音信不通になっている彼との比較が止まりません。
    いくら高い目標を掲げてそこに到達しても、不安を抱きながら一向に努力をやめられない、妙に心配性でコンプレックスのある彼が大好きでした。明らかに誰もが尊敬できるような立ち位置にいる人間なのに、常にどこかで劣等感を感じている彼でした。
    このままでいいはずはありません。けれど、私は彼のことが大好きで、諦められません。時間がまだそこまで経過していないのもあるかもしれません・・・
    けれど、私個人としては、尊敬に値する人間でなければ男性としての魅力を感じないのです。好きでいてくれるからといって今すぐアプローチをくれる人を簡単に好きにはなれません。

    • リカ
    • 2017年 8月 20日 20:18:25

    簡単に好きにならなくなりました。
    恋愛だけじゃなくて、その先の結婚まで意識するから、本当に慎重になって男性を見つめています。
    一緒にいて楽しいな、とか話が合うな、と思える男性がいるのですが、私よりひとまわりも年上で、あとは離婚歴があって仕事も今は契約です(._.)
    そういう条件も今は考えてしまいます。

    • ☆165☆
    • 2017年 8月 20日 20:42:06

    些細なことはどうでもよくなるくらい好きな人がいます(^^)でも、その人にとって私がそのポジションじゃない場合どーしたらいいんだろう…と思っていました。恋愛技法を身につけて振り向かせよ!ってことですよね?しかし…片思い1年経過…私もいいお年なので周りが色々言ってきますが(片思いしてる場合じゃない、時間がない…など!笑)。悔いなく、自分の気持ちに正直に挑戦していきたいと思います!Kouさん、今後も宜しくお願い致します。

    • リカ
    • 2017年 9月 02日 0:11:32

    妥協しない相手。
    それは条件も入りますよね…?
    本当は私も気になってたし、一緒にいたいって気持ちもあるけど、過去の過ちとか彼の元の家族とかが消えることはないし、それに耐えられる自信とか、彼を信じぬくこととか今はできないかも…

    • ぱりのばら
    • 2017年 9月 21日 19:38:52

    仕事で大きな壁を越え、プライベートで自分と自分の夢と向き合い、ようやくこの話がすとんと飲み込めるようになりました。

    乗り越えた壁は、今度は私を守ってくれます。

    ここで生まれた自信のおかげで、人が何をしていても自分は自分のやることごあるからと思えるようになりました。

    そしたら、いままで魅力的に見えていた男性が、ただの男性に見えてきました!笑

    惚れっぽさも治ったみたいです。

    今なら笑いながら、わたしと付き合うなら、わたしのことを大切にしてくれなきゃやだよと言えます。

    これって、成長ですかね?

    • みろりいぬ
    • 2017年 9月 25日 23:10:10

    久々のコメントです。悶々としてきて…やはりアウトプット大事ですね。

    彼と初めて出会ってもうすぐ2年になります。
    なぜ彼が好きなのか、理由はいくつも挙げられます。
    ですが最近、どうしても彼じゃなきゃだめなのか、自問自答を繰り返しています。
    いえ、自答できていないので自問だけですね…。

    自信をもって、彼じゃなきゃだめ、と言えないのは、
    つき合い始めに妥協したからなのではないかと思い始め、なんだか不安定です。

    彼が押せ押せの状態でたった2ヶ月ほどでつき合い始めました。
    私自身、彼をいいなととても意識していましたし、信頼できる人だなと思っていました。
    倫理観や価値観の部分での違和感もありませんでしたし。
    今でもそれは変わりません。
    ただ、ずっとぬるま湯や微熱のようで、「好き!!!」みたいな状態がないのです。

    初期、私が意識していなかったところから急にアプローチをかけてくる人が出現することは
    これまでなかったのでとても驚いたことを覚えています。
    そんなにストレートに押してくる人も初めてでしたし。
    それが今になって、ただ押されるままつき合ったのではないか?という疑念にかられ。

    私が一生をかけて過ごして向き合う相手は彼がいいのか?彼じゃなきゃだめなのか。
    好きな理由は挙げられるけれど……
    このもやもやに対して自信をもって「うん」と言えません。
    今後…私が振られることはないだろうなと感じています。
    つまり、自分で納得できないままにしたら、そのまま流されてしまうかもしれない。

    なんでしょうね。もう一度、つき合っていない状態からやり直してみたいとすら思います。
    もちろん、別れたいわけではありませんが。

    こういう気持ちって、彼に伝わらないようにした方がいいのでしょうか。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 10月 10日 0:59:06

    妥協と寛容

    この感覚は寛容に近いと思いたい。
    体を重ねることに対しては妥協していない
    今回については体よりも会ったことに
    失敗だったー。(笑)と思ってしまった。

    やはり短期的欲求だった
    会った時は、うん、帰りたい。
    この気持ちだったけど
    帰り際は、もう少しくらい居てあげるのに。
    と思ってた(*´艸`)何様~

    コロネ的には
    可愛いといつもずっと言ってくれて
    行動については、納得出来ない部分もあるし
    できる部分もある。

    お風呂に入っちゃったことは
    改めて反省…、しつこいの嫌いやねん(^_^;)

    妥協はこれか。。

    妥協もっとしてる気もする。
    でも、寛容にも近い。

    内心はまあいいか精神

    • まいまい10
    • 2017年 11月 05日 12:48:19

    >>なぜなら、あなたは今まで頑張ってここまで生きてきたんです。

    >>必死に頑張って生きてきた人にとって、そうじゃない人を見ると違和感を持つようになります。

    >>もう、生きている次元が違うんですから。

    >>これだけ勉強して、色々思い悩んで、散々辛い思いもいろんな体験もして、頑張って生きてきた人と、必ずしもそういうわけじゃない人が同じ次元なはずがありません。

    >>同じ次元に生きていないのだから、魅力的に感じることもないんです。

    >>妥協するとはどういうことか。

    >>妥協して、自分よりも低次元の人と付き合うようになると、ずっと違和感に耐え続けることになります。

    >>これは相当にしんどいですよ。

    kouさん。わたしこれかもしれません。
    kouさんに送ったメールの内容。このままそっくりこれだなって思ってしまいました。

    違和感。魅力的に思えない。相手はずっと同じ場所にいる。←喧嘩するたび、こう思うんです。
    「はぁ、まだそこなのあなた」って。
    毎度毎度、同じことで、同じことの繰り返しで、どんどん険悪になっていくんです。
    わたしは進みたいのに。
    もう何年も同じこと。ずっと悩んで、進もうとしたのはわたしだけ。
    今までの悩みを例えて言うなら、
    古く剥げたヒールを「磨いていれば買ったときと同じように戻る!」と思ったり、「いや、戻らないでしょこれ。新しいヒール買いたい」「いや、やっぱりこれ履き心地いいし、捨てるのは持ったいない」これを繰り返している感じでした(笑)

    なんだか今思えば、最初の選択で、妥協していたのかもしれないと思えています。
    たしかに「その」グループでは惹かれた存在でしたけど。

    だから、なにも考えず突っ走ってこれた。
    駆け引きもなく、相手はわたしの言いなり。
    優しいって言ってしまえばそれまでだけど、
    なんだか物足りなさは当時も感じていた。
    簡単に事が進んだから。
    縁とか運命の相手ってこういうことなのかなって当時は思っていたけど、、、。
    たぶん、違います。

    だから、今こうやって最初の妥協や違和感が、大きくなって、割れはじめているのかもしれません。

    色々な要因はあったかもしれません。険悪になってしまった原因なんて、考えたらキリがないから。

    でも、そういう原因を作ったのも
    絶対に、最初の見極めの部分です。

    今度はこっちに焦点あててみようかな。

    わたしはこれを受けてこれからどうしたいのか。

    • まいまい10
    • 2017年 11月 05日 13:14:50

    追加です。

    人の痛みとか喜びを理解できる人ってやっぱり人間力があるなぁと感じます。

    同じものを見て、感じて、泣けるとか。嬉しいとか。
    共感とか、共有力ある男性ってあんまりいないからなのか、素敵だなって思えます。

    グレーの彼はそういう人でした。
    ほんとに夫とは真逆のタイプ。
    彼は、テレビの「はじめてのおつかい」で感動して泣ける人。
    おじいちゃんの死で、おじいちゃんに手紙を書いて棺桶にいれるような人なんです。
    表面では、チャラチャラしてるように見えても、内面はとってもナイーブでした。

    でも、それさえ戦略でやる人も中にはいるかもしれません。
    「見極め」「違和感」やっぱり難しいって思っちゃいます。

    でも、相手を見ることも大事だけれど、一番は、自分自身の心に問いて、見極めなきゃいけないのかな、と思いました。

    • 海音 まゆゆさまへ(^-^)/☆
    • 2017年 11月 14日 3:17:24

    初めまして(^-^)☆

    当時読んだ時も思いましたが、
    今、すごく悩んでいることだったので

    まゆゆさんのどの文章もジーンときましたし
    私までも励まされて明るい気持ちになれました。

    ものすごく元気を貰ったので
    お礼を言いたくてお手紙しました。

    ありがとうございます(^-^)/

    すぐに思い出す文章にしたいです!

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