男が教えるモテる女の恋愛技法

夜中に送ったメールは、爆弾メールに入るのかな？
いや、大丈夫だよね。
あんなの爆弾メールのうちに入らない。
強いて言えば銃弾メールじゃないかな？

でも、メール送ったその日に見た夢が狐さんに「他に好きな人が出来たから別れよう」ってメールがくるっていう内容だった。
狐さんが夢に出てくること自体珍しいのに、まさかの別れの夢。最悪(´・ω・｀)
だけど、夢占いで調べたら「別れの夢は、逆夢」って出てきました。
私は、占いは信じる方なので、出来れば信じたいけど…。
今の状況的にどうなんだろ？
起きた時、すごく悲しくて涙がポロポロ。今も止まらない。
夢に気持ちが左右されるなんて、まだまだですね。
気が済むまで泣いて泣き終わったらまたいつもの私に戻ればいい。
逆夢になると信じて、狐さんからの連絡を待とう。

爆弾でも爆竹でもないけど、連絡しようかどうか悩んでいます。

仕事に没頭すると恋愛の悩みを考えないで済むと言っていた彼ですが、私に会うことまで忘れないで><

爆弾メール後に返信がないので自爆メール送りました。
もし悩んでいて返信してくれないのなら……と。
会ったこともない彼女さんのことを悪く言ってしまったことへの謝罪と、旦那さんとの状況と将来的なこと、彼への思い、彼を許せないこと、本気じゃないなら付き合えない、でも離れるのは考えられない、と伝えて、ちゃんと一緒に考えたいって。

いや〜…長文になってしまったし…我ながらめちゃくちゃ重い女だ(–;)
なんか取りようによっては、ナメた態度許すと捉えられる可能性もある、かな……

返信来てないのに送る時点でナメられるんだろうけど。

送ったことは言いたい事は言えたしメールの内容に後悔してないけれど、送る前に冷静になってここに来ておけば良かった。
何を勉強して何を身につけたのでしょう。
ただ幸せになりたいだけなのに。
結局、自分で決めたいのに決められない。
諦める理由を探しても結局戻ってしまうから。
まだまだ依存してるんでしょうね。

爆弾メールを送ろうとして思い出し、
このブログを読んでから爆竹メールを送りました。
短文で。

短文だとニュアンスも伝わらないし、
誤解されても困ると思って親切心での爆弾メールだったのですが、
そこも考えさせればいいんですね。

そして謝りにきてもらって、そこできちんと説明すればいい。

ずーーっと嫌なことがありました。
でもエレーナさんのコメントと全く同じ状況で、
八方塞がりだと思っていました。
悩んで悩んで彼のことが嫌いになりそうでした。

でも、あえかさんのコメントを読んで、
私は女性だから「嫌なものは嫌」でいい、
を思い出せました。

嫌なことをする人には、私をあげない。
その覚悟が足りなくて、彼の駄々こねに揺らいでいたから
上手くいかなかったんです。

子育てでもそう、お母さんの迷いとか揺らぎは
子供は機敏に感じ取りますよね。

嫌なものは嫌、ダメなものはダメ。
今度はそれを貫きました。

彼は今は殻に籠もっていますが、
またそのうち出てくるでしょう。

逆にこれで出てこなかったら男として見込みなし！

私はミルクティーを飲みつつおっさんずラブを観ながら
ゆっくり待ちます(ｏ･∀･ｏ)

今までは途中で可哀想になってフォロー入れてたけど、
こういう時甘やかしちゃダメだよね。

エレーナさん、あえかさんありがとうございます☆

あっお二人のコメント、この記事じゃないかも

グレーな彼にあまりにもひどいことをされ諦めるつもりでインスタのフォローをやめました。
わたしのフォロワーからも彼を外しました。
フェイスブックの友達からも消しました。

いわゆる爆弾メールはしていません。

LINEはまだ繋がっていて最後になにか送ろうかとおもい非表示にしていた彼とのトークを開こうして通話ボタンに指が当たり一瞬とはいえコールしてしまいました。

結果的に未練がましく電話をかけてきたみたいになってしまいました。

あせって
間違えて通話してしまいました。
と送ってしまいこれもしなきゃよかったと後悔です。
これは今も未読のままです。

自分なりに納得して諦めるというか彼と距離をとる方向に舵を切ったのですがどこかで納得できていなかったのかな。
でも最後に彼にされたことはやはり許せないのです。

もう、毎日のように「さよなら」とLINEして、ブロックしてしまいたいと思っています。
後、3日だけ待てるかどうか…

諦めている訳じゃなくて、最後の駆けです。
ダメかなぁ…？

爆弾メールを送ってしまいました。
わたしがではなく、彼とのやりとりを友達に聞いてもらっていたときに、会えないと思っていた彼からメールが来て
「仕事終わったけどどうする？」
という感じで、わたしに主導権を渡してくることに業を煮やした友人が
わたしからスマホを奪い、彼に
「ふざけんな」
「卑怯者」
「はっきりさせろ」
と送ってしまったのです。

慌てて彼に初めて電話をしたら、出てくれて
「今のはなんなの？」
と言うから
「ごめん、友達が送ってしまって…でも、先月会えなかったのにリスケしてくれなかったからさ」と思わず涙声になったところ
「会えないくらいでそんなに泣くほど俺にもたれかかられても困るんだけど。もう気持ちのバランスが崩れてしまってるみたいだから潮時じゃない？」
と言われてしまいました。

そのあと、彼はわたしだけではなくて誰と付き合っても毎回こんな感じで、淡白だ、自分のことを好きじゃない、と言われて振られるからウンザリだ
ただでさえ仕事と家庭のことで大変なのにこれ以上面倒を背負い込みたくない
というので
わたしはお互いに家庭は維持したまま（W不倫でした）楽しいことや嫌なことを共有しあってやっていこうと思ってたよ。楽しかったでしょ？と言ったら俺もそうだったよ、楽しかった
と、言ってくれましたが
今はちょっと会いたくない、28日会う約束はしていましたが
今の時点ではちょっとそんな気になれないかな
と言われました。
わかった、と答えて、今どこ？と聞くと
外だと言うので
寒い中長く外にいさせちゃってごめんね、
と言うと
今から帰るの？どのくらいかかるの？と言うので
うん、電車に乗って一人で帰るよ
一時間半かかるよ
と答えたら
遠いな、と言うので
あなたに会うときはいつもそうだったよ、
さよなら

と言いました。

爆弾メールがきっかけではあったけど、思ったことを話せたので満足でした
が、
さすがにもう終わりだろうなあ。。。

遠距離になって３ヶ月。
メールしても返信がほとんどなく、こちらがあきらめたころに連絡してくる状況が続いて。

私に興味なくなったのかなと悲しくなって、１ヶ月ぶりに会ったとき、思いきって理由を聞いてみました。

彼はメールするのを我慢してる、そうです。
新しい環境で気をはってがんばってるから。
思い出すと気持ちがゆるんじゃいそうだから。
メールをみないようにすることもある、
でも自分が返信しないことでメールこなくなったら寂しいからジレンマだって。

はっとして、つらい気持ちをわかってあげられてなかった自分を反省したし、思ってる以上に我慢してがんばってる彼がいじらしくて、愛しかった。

メールなくても、信じて時間をあげることが大切だと、すごく思いました。やっとやっとそのことに気づいた思いです。

爆竹にもなってないかもしれないけど、やっぱり送ることにしました。

今回は初めて？彼のほうが拗ねてるか怒ってるかみたいなので、あんな意地の張り方したら、プライドのある男性からは、そう簡単には連絡できないだろうし、謝るなんてできないだろうなと思って。

少しだけ、謝りやすいようにしてみました；；

文脈を読んでほしいことと、一方的に私が悪いというような言い方に傷ついたこと。ただそれだけを送りました。

必ず謝ってほしい。何も言わずにはいられなかったです。
ダンマリは簡単だけど、やっぱり理解しようと位はしてほしい。

最近、ぶつかってばかりな気がする。悲しいです(´･ω･｀)

「爆弾メールは送ってもいいんですが、それは小爆発にすることです。爆竹みたいなものです。注意を引くためだけに使うのです。」

分かって欲しい時に。

不満を伝えることは彼にしません。
男の仕事が出来てないて思われたくないからです。

不安や不穏は伝えます。その結果、彼は努力すると言って、すぐ対応してくれます。

彼のいう、明日はメールする、電話する、の約束のような主張は当てにしないことにしました。

前回それで不穏になって辛かったのは自分だから。

男の人って、そんな密に予定変更の連絡しない割に、急に仕事が入ったりするから、連絡に関する約束は守りにくいんだろう、て思います。

だから、まあ守ったらむちゃ喜ぶスタンスで、基本なくていっかがいいかな。

彼のパターンを分かるのも、自分の為になります。

時々に、私が不穏になる事が現れては、
メールで伝えたこともあり、
メールで突き放す短文を送ったこともあり、
彼は丁寧に対処してくれて
今の安定した私がいるのですが、

今、考えてる問題(同棲を嫌だという気持ちを伝える)はメールで伝えようとは思わない自分がいます。

直に伝える。だから、会う日まで保留にせざるをえないですが。

追いかけてもらう事を意識して、返信専門になり、淡白な文、時々甘えるメールを心がけていて、

不思議、メールに気持ちを入れこむ癖が自然と消えています。

私はこのブログで、メールに関して特にコメントを入れていました。
メールに執心しているし、メールに気持ちを入れていました。

結果、彼は私のメールは可愛いと褒めてくれ、良い効果はありました。
彼にとって心地よいという印象作りとして。

今は、追いかけてもらう事に課題をおいてるので、変えていいかなと思います。

直に伝える。
結婚したら、メールで伝えるより正面切って喧嘩したり、全身で不機嫌を伝えるかも知れない。生にも慣れておこう。

彼と付き合っていく中で、
自分がいかに楽になるか
考え方次第だと

私は沢山努力するようになりました。

以前の私は友達も恋人も、上手くいかなければすぐお終いにしていました。

この変化は、
今の彼と向き合いたい、やっていきたい、という意思があるからです。

私の選択が努力を苦にならなく、身につけさせました。

Kouさんやここにいる皆さんのおかげです。
ちはなさんを始め、恋愛は楽しいもの、男性とは幸せになれること、実感のように感じるくらい伝えて貰って、私もそんな愛の存在が、この世にあるんだと信じるようになりました。

私も手に入れたいと望むようになりました。
意思で行動が性格が、考え癖が変わりました。
人生も変わるかもしれませんね。宿命も。

結婚出来ないと言われて、それなら別れると啖呵切ったら、また連絡する、と言われて2週間半…
連絡来ず…
別れ話出したのは自分だけど、ここで勉強して再起したお姉様達みたいに自分も価値ある女になって彼をもう一度振り向かせたい
向き合うべき相手なのかも沢山考えてるけどまだっきり答えが出ない
6月に入ったら小爆竹メールを送ってみて、静かになってる水面を少し揺らしてみたい
でも変にちょっかい出さずにいたい気持ちもある…
もう頭の中ぐるぐるです(/ _ ; )

>送らないのが一番いいんですよ。

ですよね。

ちっちゃい爆竹投げました。
そしたら、こないだメールしたつもりが送信失敗してた、ごめん。って。

で、そのメールの内容は結局来ない。
そこが大事だったのにな。

送信失敗してたってのはまあいいです。
許してあげるし、そうだと信じてあげる。

でも、大切なのはその後のフォローだと思うよ。
理由はどうあれ、わたしは気分を害しているので。

もーほんと知らん。連休は合宿みたいだけど、どーでもいい。
ちゃんとフォローしてこない限り、がちで放置します。
これ決意表明ね。

危うく感情のままに焼け野原メールを
送るところでした！
ぐっとガマンした自分をほめて、
彼の気が狂いそうになるほど
追わせたほうが気分が良くなりそうです。
既婚者同士の恋はハンデ多いです。
でも、ずっと追わせてみせる！
ここで学んだ大事なことですからね。

返事頑張って書いたけど

なんでこんなモヤっとするんだろう…
怖いのかな…
私きつい事言っちゃうから…

ため息…

ちはなさん巡礼ですm(__)m

「私も、怒りの感情を爆発させるのを相手に見せるのはしません。
喜ぶのはできますけど(*^^*)
怒りは、ひとまず飲み込んで、何をつたえたいのかを考えます。
そして、私は、言いにくいんだけどと言って、直接話します。
男性は、ガミガミ言われるのは嫌いだけれど、
案外、嫌なのよ〜とか、そうされると悲しいのよ〜と
訴えると聞いてくれます。」

瞬発力の無い私に、とても勉強になります！
私は怒りが沸くことは無いですが、
悲しくなることがけっこう沢山あります。

男性は、シクシクされるのも嫌ですよね。
何が伝えたいのか、一度立ち止まって考えをまとめて。

可愛く明るく伝える、ですね！

今の彼は優しいから、悲しくなるような事があまり無いから、具体例が思い浮かばないけど。
悲しくなってるのも、私の一人相撲な気がしてるから。

今後なにかあったら、そんな感じで伝えたいと思いました。

爆竹メール（笑）
この前嬉しい事を言ってくれたのに、行動が伴っておらずガッカリしたので作って送りました。
その文章を送る前に私はちょっと既読無視してたので彼が怒ってるのか確認してきました。
私は怒ってると言うより萎えてる方寄りだったのです。
それでも怒ってるよと返せばごめんで済むだけで、何故既読無視したのか伝わらないと思ったので1度は伝えないとなぁと。
言ったことは行動で示すんだよ表現は怠ったらダメなのよ！と言う思いを込めて。
口に出して言ってくれたことが嬉しかったのに、あの時の事は勢いだったと思うことにすると。
ほら？私に言葉だけの人って言われてるよいいの？
かっこ悪いよ〜？って感じでした。
少しは気を引けたのかな？
その後彼からの返信来てましたが、どう捉えたのかわからない物なので私から連絡する事はちょっとやだな（笑）
様子を見るしか無いので待ってみようかな。

わたしのは、爆竹メールならぬ、爆竹セリフでした。

でもその場での本音と言うか、ちょっと思ってた事が出てしまったので、小爆発位かな。

何となく、ゆっくりお互いにパズルのピースを合わせて行こうと思います。

ヤキモチを焼いてから長文の爆弾メッセを送りました。超絶上から目線のお前は何様？って内容です。

しかも自分が嫉妬しているから、元彼のことも織り交ぜて書いた最悪の爆弾。

そしたら返事なくて、電話しても無視。

再度メッセしたら未読スルー。

爆弾メッセの内容が強烈だったので、焼野原の大火事が収集つかなくなりました。

数日後、また何度か電話しても無視。

え、無視する人？

と、驚きました。　

援護射撃の別れ話みたいなメッセは未読スルー。

でも今回は彼が無視していたのは正解かもしれない。反省しました。

こんなに嫉妬させる人とは付き合ってられない。元彼みたいにデリカシーなく別の女性の話をしてくる男は嫌いって私も激怒していましたが、連絡がとれないから、切なくなって彼への気持ちが膨らんできた。

しおらしく謝りました。

○○さんへの気持ちが消せそうになくて、私、ほんとに好きになっていたみたい。だからヤキモチで感情が止められなくなって、ごめんなさい。やっぱり、まだ愛してます。

って、送ったら、速攻で返事きた。

出張先から帰ってきてくれるみたい。

私もシリウスさんのことを考えなかったときは1日たりともありませんでした。

って。嬉しい。

連絡がなくても、きっとそうだと思ってた。だから彼から私にヤキモチを焼かせてることについて謝ってくるのを待ってた。

意地をはった感情的なメッセは無視されますが、素直になると効果ある。

良かった嫌われてなかった。本気で幻滅されたと思って冷や汗でした。いい加減に成長しなきゃ。

短文の爆竹を心がけます。

長文のやつは、ほんとにヤバい。

ヤキモチ焼いたら、なるべく素直に可愛く伝えることにします。

爆弾メールかぁ～

kouさんのブログは
面白い表現の言葉がいっぱいあって楽しい

爆弾メールに縁はないと思ってたけど
kouさんの言ってること端から端まで同じ意見ですし、何人かのコメントも読んだけど、その気持ちもよく分かるし。
我慢がいっぱいあると爆弾投下しちゃうのだと思います。
気持ちがわかるから、なんか切ないなぁと思いました。
私の恋愛もみんなの恋愛も上手くいったらいいのになって思いました。｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡

諦めきれない訳ではないと思うけど、何だか何も進展しないし、ただ話を聞いて癒やして欲しいと思われてそうで、冷めてます。

爆弾メールを作るほど関係はないけど、わたしは正直に態度に出ます。

カモが会社に来ると言えば、わたしも行ってたけど、2ヶ月経って何も連絡もなく、まして私の仕事を勝手にやってたので、話したくなくなってました。

別に、今なんて大した業務の関わりもないから、上辺だけ仲直りしてても、仲が良くても話す機会もないしどっちでもいいや、と思ってました。

面と向かって謝って来たので仲直りはできたけど、やっぱりわたしは自分のしたい事をしようと思えてきていて。

まずは、身体作りから笑。
地道にやります。

爆弾贈りました(^^)
諦めるとかではなく区切りをつけるために。
そもそも好きにもなっていなかったんですけどフェードアウトされて無視されたので怒りがずっとくすぶってたんですよ。
そのくすぶってた火を導火線に着火して送りました●～*
我慢、我慢〜とか思ってたんですけどストレス溜まるだけだし。

爆竹程度でまた反応してこなかったらこちらの怒りが増すので、今度こそ焼け野原にしてやりました。
ノコノコが来るほどの深い関係でもないので余地を残しといても意味ないし、クズは灰にするのが道理ってもんです。

むしろ女の品位を保つために、音信不通やられっぱなしで黙っているわけにいかないですからね。
女をナメた行動をして無傷で帰れると思うなよ。体の真ん中に風穴が開くのが当然です。

爆弾メール送ったことあります(^_^;)
私の場合は「あのときのあれが嫌だった」って。
我慢しちゃってたんですよね。
でも、そういうのって消化不良で残ってる。

小爆発も最近してないつもりだけど、
私がそう思ってるだけで、彼の方はヒヤヒヤしてたりするのかなぁ？
あぁ、そもそもほとんどメールしてないし、しても大した内容を送り合ってないんだわ。

PMSのせいか、爆弾メールを送る想像ばかりしてしまいます。
ちょっと心配事が公私共に増えてきて、彼とのグレーな感じがもうヤダ！しんどい！と思ってしまいがちなのかも。

でも、他の心配事はしんどいの私だけだけど、彼とのことは爆弾メールを彼に送ることで、道連れにしたいだけなんじゃと、思いとどまってます。
私がこんなに苦しいから、彼も苦しむべきとどこかで思ってるのかも。

でも、最近は時期的に不安定だからーと、爆弾を送る前に我慢できてます。
どこまで我慢するのがいいかは、わからないけれど…

ああ、私が放ったのは完全に焼け野原にする大空襲メールでしたね……笑
半年後くらいにノコノコ来ないかなと期待しましたが、自分自身で女性の品位を下げてしまったからには厳しそうだ＞＜；
長文を書く癖やめないと

大爆発…焼け野原…ではないにしましても、爆竹程度でも、なかったかもしれません。
長文でした、から（笑）

送ったあと、すっきりしたあとに思えば、「私をガッカリさせたことを気にしてるのに、ゲームの時間はとっても通話の埋め合わせはしないから、本当はやる気ないんじゃないかと思っちゃうよ」くらいで、よかったな、と。
結局、ちゃんと伝わってないようでしたし。

難しいですわ。
今現在、丸一日以上返事はなく、いえ、おそらく直後に一度なにか送ったらしいのですけれど、消されていて。

送ったことを後悔はしておりません、ただ、言い方は、もっと軽く、できたでしょうに。

『言いたい』が先行してしまうと、だめですわね〜。
でも、もう軽視されてるような扱いは、苦しかった。仕方ないですわね。

爆竹かー。

今　彼に短文メールを送るならば

「電話できる日ある？」　　　　OR 「もやもやする・・・」

これだけ送るかな。

だいたい、この短文を送れば
　「え、なんかあった？なんか俺しちゃった？」と言ってくれます。

そうにきまってんだろ。。。。と思いながらw

「よくわかんない」って言います。　
彼からしたら軽くホラーやん笑

なんか一人でうじうじ考えてても、
彼に対する気持ちに折り合いつけられなさそうなので
電話誘ってみようかな。

爆弾メール。

後悔、、してるのか。よかったのか。
付き合ってることを隠されてたグループのLINEに
同じグループの人と(既婚者)浮気をしていて
◯◯さんと付き合ってるのに既婚者と不貞行為をして
グループに参加できません。と入れてしまいました。

爆睡メールですよね。結局、振られました。

ただ、反省というより、今まで隠されてきたのは
その方に付き合ってるのが知られたくないが理由だと。
わたしにはグループで付き合うと周りに気をつかわせると
そういう理由を言ってただけに、爆睡を落としました。

あれがなければ、反省するからもう一度付き合ってきたいと
なったのだろうか。

グループにいまも、既婚者と彼氏はいて普通に話してます。
そして、既婚者は私に話しかけてきます。名指しなので
無視ができない。

まだ、続いてるからなのか、私に対する余裕な態度なのか
もやもやを吐き出しました。

かつて、
若い頃は爆弾メールどころか、至近距離からピストルで撃ったこともあります（比喩です）

他言無用
どんなに好きだった男でも許さないわ
あんなこと、こんなことしたんだもの
許されると思って?

みたいな。
若気の至りと言えばそれまでですが、
愛する男との未来を自分で断ち切ってしまった過ちに気づいたのは、
彼を撃ったあとでした。

深く傷つきました。
体は元気でも
20年以上、心のどこかでずっと傷が疼いてました。
Kouさんのおっしゃる通りです。

だからもう爆弾メールも狙撃銃も使いませんよー♪
もっと軽やかに
女性の価値を自覚して、

恋は楽しく♪

ですね^_^

意思表明の記録のために書き込みしました^_^