男が教えるモテる女の恋愛技法

ずっと考え続けています。
何気なく触れていたことの一つ一つ、本当に自分がしたいこと、自分にふさわしいことなのか…。
まだまだ心の声をうまく聞けないことも多いですけど。
でも途中でやめないで、ずっと考えつづけます。

求める大きな結果はまだ花開かないけれど、1〜2年前とは確実に変わっていることがいくつもあるんでした！

考える時間が自分にたっぷりあってよかった。
とことん見つめ直すぞー

>将来きれいな部屋に住みたいと考えるのなら、今の部屋をまずきれいにして、その生活に一歩でも二歩でも近づくための努力をしたらいいんですよね。

実はそれが一番の近道なのかもしれません。

思い切って引越ししたり転職したり、大元から変えるのもいいかもしれないけれど、まずは小さなところから理想に近づけていってもいいのかも。

どんな風に挨拶するのか。
どんな姿勢で机に向かうのか。
どういう方法で身の回りの綺麗な状態を維持するのか。
とか。

そういうのソフトウェアの部分がわかっているほうが、環境が変わったときにしっかり理想の生活を送れる気がする。

病気なので、現在、自宅療養しています。
ストレスの多い仕事から数ヵ月離れて、ずっと気ままに、自由に生活しています。

前の私は痩せすぎていて、なかなか太れなかったけど、今の生活になったら、薬の副作用もあるけど、ほうれい線が無くなり、目がパッチリして、しかも胸が大きくなりました。周りの人からは、以前はギスギスした感じだったけど、今は幸せそうに見えると言われます。

今まで、散々、元気に見えるような濃い色の化粧品買ってきたけど、今の私には、それらはケバくなっちゃいます。
今の私は、顔色もいいので、少し色を足す程度で充分です。これが、私が本当になりたかった顔や体形、精神状態なのかなって思います。仕事に復帰しても、この状態をキープしたいです。

次の課題は、仕事の向き合い方を考え直すことです。トレーナーのような、体の使い方や、効果的な運動の仕方、ダイエット、疲れにくい体
、綺麗な体づくりみたいな視点が入った運動を考えたいです。

私が毎日リハビリしてたおばあちゃんたちは、老化もあるけど、偏った食事、変な体の使い方、太りすぎや運動不足の結果、歩けなくなったり、病気になっている。どうしようもなくなってから来ても困る！というのが私の本音です。もっと、早くから対策してたら結果が違っていたとずっと思ってる。

私もその「あ、」現象起きたので
来月引越します。ここは私に相応しい場所ではないから。

周りが私に嫌な事をするから
私がこんな事をするんや！って考えて
なりたい私に相応しいくない言動が増えていたように感じます。

周りがどんな事をしようとも
それに対する言動は自分で選択するのにね。

自分の言動は自分に返ってくる。

彼が理想の私に相応しいか…ちがうでしょうね。

彼を人間としてとても尊敬しているし、彼を好きな気持ちは今までに感じたことがないくらいの強さなんですが…彼の私に対する対応が理想の私に相応しいかというと、noです。残念ながら。

縁を切るということではなくて…でもいちいち向き合ってるから、ひとりで消耗してるのですよね。少し離れてみようか…そしてその間は声かけてくれる男性たちと遊んでみるか…♡

「将来きれいな部屋に住みたいと考えるのなら、今の部屋をまずきれいにして、その生活に一歩でも二歩でも近づくための努力をしたらいいんですよね。」

将来、溢れるくらいの愛を受けたいと思っているので、今自分に対して愛をあげて、受け取っている愛もちゃんと実感して、理想の愛の形に近づける努力をする…

私にぴったりのお話を
良いタイミングで引き寄せることが
できました（╹◡╹）。
まずは感謝の気持ちをお伝えいたします。
ありがとうございます！
昨夜、20代、30代の独身男性6名と
私ともう1人女性は2名で
職場のグループメンバーでの
新人職員さんの歓迎会でした。
イケメン揃いの活気ある飲み会でしたが
一緒に過ごしていて楽しいけど
私には相応しくない場所でした。
私の求めている食事会では
ないんだなぁと気づきました。
勢いで、一気に飲み続けて、
飲まないメンバーをあおって
ワアワアと飲み続ける様子を
ほほえましく見てました^_^。
もう1人の女性もヤンキーっぽいから
男言葉でワアワアとイキイキと
楽しそうでしたよ。
でも。
私は、もう卒業した種類の飲み会でした。
もう相応しくないです。
雰囲気を乱すようには過ごしてないし
きっちり確実に飲みましたし、
ラストのテキーラの一気も
きちんと美味しく頂きました♡

相応しくない。気づけました。
ありがとうございます。

初めてメールします。宜しくお願い致します。
去年、初めて3歳下の男性に恋をしました。
男性の方からアプローチされたんですが恥ずかしいのと自分の自信の無さから逆にツンツンタカビーになってしまったり上から目線で話してしまったり自慢の様なことを言ってしまったりします。
忙しいふりをして会わないとか人気があるふりをして電話もキャッチが入ったと途中で切ってしまったり素直になれません。
相手の方のせいにするのは良くないことですが彼が長身でお顔もかっこ良くて服のセンスも良くて頭も良くて抜け目がないからなんです。
私はもっと仲良くなりたいから欠点を教えてって言いましたが欠点いっぱいあるよ。独り言 言ったり考えすぎるとことか。って欠点さえもかっこいいんです。
自分でもイケてることをわかってるので自信満々だしお付き合いしても心配が尽きないと思うので幸せになれない気がして振ってしまいました。
きっとモテモテだと思うし。
でも気になって気になってとうとう、半年後に連絡してしまいました。
その時も心を温かくしてくれたのはあなただけ。とか甘い言葉を簡単に言えるスケコマシぶりでやっぱりお付き合いはしたくないですが気になって仕方がありません。
Kouさん私はどうしたら良いんですかね？
悪循環のトライアングルにはまってしまってます。(>_<)

これだ、この記事にたどり着くために私、失恋したのかもしれない。

「あ、私の思ってるのと違うな」シリーズ。

今まさに転職しようとしています

何をどうやってもこの地点にたどり着くようになってたのかもしれません

失恋をきっかけにkou さんのブログに出会い、熟読したおかげで(今も熟読中です！)、普段なら聞き逃していた周りの人達との会話の中に出てくるちょっとした言葉の意味にも敏感に反応することができたり、不思議と色んな出来事や自分の思考や要素が一気にわっと重なって会社を退職することを決意しました

このままツラツラ～って人生進んで行くのだろうなと思っていたんですが、私もまだ何か他にできるんじゃないかと今さら自分に可能性を感じ始めてしまいました。
どうしよう、あぶないですかね(*^^*)

だけどなんだかワクワクしています
なんだかとても楽しい気分で過ごしてます

あの失恋の時の、お先真っ暗な、人生終わった～みたいな、なんであんなに暗くなってたんだろ

男なんてほったらかしておけば良いだけなのに 笑
へっへーん！

理想の私かどうかはわりといつも意識していることだから、あ、この記事ねと思って読んでいました。
それなのに初めて読んだように感じるから本当にKouさんのお話って不思議。

私の思っているのと違うなシリーズ、いいですね。その感覚を大切にしたい。

いつかこうしたいなぁ、のいつかを待ってたらもったいないから、今できることはしていっているうもりです。

どんどんしよう。

会社の机の中が気になって
就業時間外に整理整頓しました。

帰りに100円ショップに寄って
仕事の書類整理用のファイルと
家の用にカゴを買って
今日も部屋の気になったところを整理しました。
気にならなかったことろが
ふと気になりだし、その都度改善していっています。

明日の朝
会社に着いたらまず書類整理をします。

また、ここに戻ってきてしまった(^▽^;)

＞あなたに相応しいと思うものだけを選んでください。
もうちょっと正確に言うと、あなたが求める理想の自分に相応しいものです。

もぉ～～～～～、本当にわかってるんですってば(笑)

私には相応しくないんですってぇぇぇぇぇぇ。

ぶったぎってしばらく平穏に暮らしていたハズでしょ！？

なのにどうしてまた「好き～～～」ってでてくるのぉ(;´･ω･)ｗｗ

これは。。。私がまた彼のレベルまで落ちているってことなんでしょうか！？

む～～、何度落ちても上がるのみっ！！！！

でも落ちてる場所が以前より低くないことは確か。

今度は中間あたりからの浮上になるからきっと大丈夫。

こうやって踏み切る場所が少しずつでも高くなっていれば

次はもっと高い所までいって彼を忘れてるさ！！

そう。。。。。。会ったら全てが振り出しに戻る(笑)

お、オソロシイ(笑)

あ、でも今日は眠い～(笑)

眠れるって大事(*￣▽￣*)

付き合ってる時は辛さの方が幸せより多かった。

会ってる時だけは幸せ。

そう！！短期的欲求ｗｗｗ

それ以外は

ごはん食べれない
体調悪くて病院いきまくり
寝れない
我慢だらけ
幸せじゃない

今は

ごはんおいしい！！
病院全くいかない！！
体調いい！！
よく眠れる！！
我慢がない！！
幸せ！！

ほ～ら、彼から離れたら理想の自分というか

普通の暮らしと自分が戻ってきるじゃないか！！！！

ここのレベルにやっと戻ったのね(笑)

やっとここから

＞あなたが求める理想の自分に相応しいものを選ぶ

に進めるんだと思います。

私はようやくスタートラインにたてたんです。

早く前に進まないと(^▽^;)

やっと、私の中の嵐が去りました。

今まではグラグラしてたけど

今回はもう本当に大丈夫！！

真実を正しく見極めて

自分の幸せな未来を信じて

もう２度と後ろを振り向かないと決めれたから。

肩肘をはらずに、

やっと楽にコメントできてるかな(笑)？

初めて決断したときは、

そう思い込もうとしてたんだと感じます。

自分に言い聞かせると言うか(;´∀｀)

無理して頑張ってたと言うか。

もう、本当に大丈夫。

自ら嵐の中に飛び込むのは嫌ですから(笑)

理想の私に相応しいかぁー。

改めて思うことは信頼と安心感。

。。。って当たり前のことなのにね(笑)

楽しく恋愛しながら、悩んでる皆さんが

羨ましいです！！

私も頑張ります(*^^*)

仕事復帰して、何とかフルタイムで働いているって感じで、家に帰ったら、爆睡してます。

仕事で栄養士さんと話し合う機会があって、彼女の髪が気になりすぎて、申し訳ないけどカンファレンスの内容覚えてません。

彼女、私よりかなり若いのに髪が伸びほうだい、カラーも放置してて、疲労感が出過ぎ。彼女を見てて、私も、カラーサボってるから、私も同じように見えているんだろうなーと思い、美容院行きました。

カラーしただけなのに、私、かわいくなりました。髪の魔法ってすごい!!
少し気になっている人にも、自分の意見言えるようになって、お互いに似た者同士で気が合うって確認しちゃいました♪
もっと見極めする必要があるけど、相手の方から気が合うって言ってくれたのはうれしい。少しだけ、私に余裕がある関係になってて気分がいいです。

Kouさんが常々、女性の方が選ぶ立場と言ってて、私にそんな奇跡みたいなことが起こるのかって、ずーっと思っていました。

私の場合、やっぱり綺麗にしてないと、私の良さを発揮出来ないので、綺麗の努力は続けます。一年前より、男性と理想的な関係が築けるようになってて、うれしいです。

恋愛に依存していました。
ここで勉強していくうちにうすうす気づいてきて、でも自分では認めたくなくて、彼らとの関係を続けていました。
新しい人との出会いがあり初めてデートしてみて楽しかったんですけど自分自身に違和感があるんです。
もう辞めようとその時思いました。理想の私はこんなんじゃないって。
彼らに大事に扱われてないとないと思ってましたが、私が私を大切にしていませんでした。

自分で気づくことができるようになること、それが恋愛の勉強なのかなって思います。
Kouさん、ありがとう。

「自分が目指している本当の姿から見て、それに相応しいかどうか」

今の私の感覚は、ちゃんとなってるのか、とてもとても怪しいです。でも、そんななかでも違和感を感じてここにきて、勉強を続けていたら、違和感をちゃんと認識できるようになってきました。

今は理想が見えない状態ですが、本当はわかってると思う。これは理想にたどり着く助けにはならないだろうなと思うものを少しずつ減らしていきたいと思います。

片付けは苦手ですが、嫌いではないです。

でも気分が落ちてくると、苦手が強くなり、めんどくさいになり、やらなくてもいいやーになる。

それを越えると、やるに至らなくても、やろうかな？くらいにはなるかなー。

本当はやりたい！になるのがいいんでしょうけど、いつになることやら…。

今住んでいる部屋がここ私にふさわしくないな、とひしひしと感じてるので来年絶対引っ越します。

今の場所に決めたのはとにかく実家を出たくて、何も考えず即決してしまったんです。不動産屋さんも1件しか見てなかった(笑）家具も在り合せのもので買ったのであまり気に入ってません。

次はよく吟味して自分の理想の間取りにして、家具にもお金をかけようと思います。

あ、違うな。っていう感覚になるには時間がかかるけど、その分の自分の成長を実感できるので楽しいです。

うん！今日はお部屋のお掃除をきちんとします！
理想の私に近づくために！
がんばりマッスル☆

今日は１日がかりでお部屋の整頓をしました！
こころがとてもスッキリしたし、お部屋の空気も澄みわたっているのを感じますﾟ+｡:.ﾟ(*^▽^*)ﾟ.:｡+ﾟ

押し入れの中とか、扉を閉めていればゴチャゴチャしていても気づかれないようなところでさえも誤魔化したくなくって、一旦全部引っ張り出して、いらないものを捨てて、パッとみて綺麗だなって思えるようにキレイに収納しましたo(*⌒―⌒*)o

そう、私はどんなときでも胸を張って、何事も隠すことなく堂々と自信を持って生きていたいのです！その意志が今日のお部屋の整頓でも発揮されました！わたし、もっとイキイキして輝いているステキな女性でありたいです！o(^o^)o

追いかけて追いかけて。
もうなんの目的だかわからなくなってきました。意地？寂しさ？執着？私はただ愛されたいだけなのに。もっと余裕が欲しい。

ネガティブな感情や不安に対してそう思うようになりました。

ネガティブ自体は悪くないし、自分の気持ちを理解することは大事だと思いますが、これを引きずりたくないな、どうにか気持ちを切り替えられないかなとか、冷静に観察している自分もいるのですよね。

自分の気持ちをニュートラルに戻す方法をいくつか試すと大体嫌な気持ちはどっかへいきます。結構切り替え上手になってきましたよ^ ^

彼を本当に好きなのか、甘えたいだけなのかずっと考えてました。考えてもわからなくて答えが
出なくて悩んでたけどやっと答えが出ました。
元カレに似ている彼に甘えたかっただけ。彼のどこが好きか聞かれても答えられないし、彼じゃなきゃダメな理由が思い浮かばない。彼といる時の私は理想の私かな？って考えたら理想の私とはかけ離れすぎてる。こんな私は理想の私じゃない。
去年よりなりたい私に近づいてるから、ここで前の私に絶対戻りたくはない！私は自由に女性を楽しみたいと思います！

初めてこのブログを読み、色々読みましたがこれ！この内容本当に最近体験してます。
再婚して2年。
旦那はとんでもなく決め付ける性格で、結婚してからは酷くて、何か気に食わないことがあると全部自分の中で悪い方に自己完結させて話しが出来ないほどでした。
私はひたすら謝ったり、彼の意見や文句等を聞いて過ごしてました。
私さえ我慢して居れば…ですね。
でもある時自分と同じ歳の方がバンド活動で凄く輝いてるのをみたんです。
私もずっと歌をやってきたので感動して。そういえば私最近歌も歌ってないなって。
鼻歌さえもなし！
心が枯れてると思いましたし、こんな結婚生活何か違う。
離婚を決めた途端に、ぶくぶく太っていた私は痩せてスリムに（笑）
それからあんなに職場で居づらかったのが嘘みたいに色々話せる様になりました。
やっぱり文武相応。相応しい生活って大事だと思いました。

どうなんだろう

記事の中の色部分で青文字って今までありましたっけ？今まではオール赤文字だった気がするんですが、、kouさん時々見直してらっしゃるのかな？

なんかいい空気が流れてる気が来ます。
今年は走りきって来年はもっと飛躍します。
部屋も環境も変えます。

もっと成長できると思っています。

「あ、これ私の思ってる仕事と違うなって思って。」

違うのはわかるけど
何がぴったりなのかが分からない…

近くに来たら
「そう、これこれ！｣
とピンとくる気がしますが…

農業？工芸？主婦？
範囲広すぎ、暗中模索(´･ω･)

お姫様に相応しい生活、所作でいきたいものよ

「あ、私の思ってるのと違うな」シリーズ。

私にふさわしいかどうか。
たえず触れているもの（空気）だからね・・・。
感じたくなくても感じちゃうよね。

「私に相応しい」
あの人はまず間違いない。一生ついていく。以上。(笑)

家、違和感だらけ

自室、時々断捨離しているのに違和感あり

職場、嫌悪感だらけ

SNS、時々違和感と嫌悪感が交互に

あー具合悪いのも当然ですね・・・。

逃げたいよ、いいかげん。

婚活サイトで知り合った方と、
初めてランチデートでした。
私の方からイイねしたのですが
会いましょうと誘って頂きました。

写真の方がイメージ良かったので
会った瞬間は違いすぎて内心ガッカリ…
先生と呼ばれるお仕事をされているので
条件的にはハイスペなのか？も知れないですが
ファッションもエスコートもイマイチ…
女性慣れしていない感じ。

見た目は変えられるし、と
気持ちを入れ替え、せっかく予約してくれた
素敵なランチなので、ニコニコご機嫌で楽しむことに。
割と細かく聞いてくる方で、
全てに答えた訳ではないですが、割とキチンと回答。
そんなにトキメク会話でもなく
個人情報収集という感じ。

すると、私の評価は
真面目でストイックで孤高の人、
甘えさせてくれそう、
みたいな感じになったみたいで、、
私はそれには全力否定。真面目ではあるけど、
恋愛においては甘えたいし
リードしたくないのです。

デートプランは何も考えてなかったみたいなので、ランチの後はお茶するところを探したものの、場所がなく、うろうろするのも嫌だったので、帰りましょうか？と私から提案。
すると、なんだか別れ難い様子で見つめてくるので、どうしたのか？と聞くと、なんか寂しいなぁ、またお会いしましょう、と。。
食事中もじっと見つめてきたり、さりげなくボディタッチしてきてたので、私に興味は持ったのかな…

女性としては、嫌じゃない程度の相手なら、興味を持たれたら嬉しいので、多少意識はしてしまう気がします。情は湧くタイプかな、、

彼とまた会うかどうかは分かりませんが、私と会いたいなら、あなたには少し努力が必要よ…なんて思う私には色気は出せているのでしょうか？
お互いに相応しい相手なのか…

女慣れ？していたのか、エスコート上手だった元彼を懐かしく思い出しながら、もやもやしながら帰ってきました。
ご馳走様になったので、メッセージを送ろうかどうか、考え中です。

私も、このブログに出会ってから部屋をきれいにしてないと落ち着かなくなりました！笑
なんか、素敵な女性だったらこんな散らかさないだろうな…と思って。元々お花を飾るのは好きだったので、また飾り始めました。
あともうちょっと要らないものを処分してスッキリさせて、新しい運気が入ってくるようにできたらいいな！
部屋の他には、人間関係に意識の変化が起こりました。
今まで惰性で仲良くしていた、私のことを軽く扱う男友達とは合わなくなってきました。
それより、明るくて会うと楽しくなって、私を尊重してくれる男友達ともっと仲良くなりたいなーと思うようになりました。
これは間違いなくいい変化！…だと思います！
自分のレベルが今までより上がってるなあと感じます。
このまま頑張ります(`･ω･´)

考えます。
彼は私にとって相応しい相手なのか。
なんか彼のセリフと彼自身について
あれこれ考えると

あの人、選べるって思っているかも。

たしかにな、世間的に意のままになってくれる
優しい女性が彼の職場には多いとは思います。
周りもそうやってきている人達は多いと思い
ます。

選べるんでしょうか？

男性の感覚では選びにくいんじゃない？
女か！

女化と言えば無視し続けていた男性に
kouさんの、期待したのに残念。メールきました
笑
なんか、スポーツマンやから無視は嫌いやから
。期待したのに残念。会いたかった！って。

いらない情報ありますが、私は連絡先教えた
時「気長に待ってほしい」と言い続けて
わかってるよー！( ´∀｀)と言っていたのに…。
4日で気長に待った結果なの？
びっくりしたのは、期待したのに残念ってセリフ
です。
男性も使うんだね。
これは男性の場合、爆弾メールだと思う。
少なくとも奴は送ってこなかった（笑）

それより奴の女性の感覚の方が重要かな。
私が男性化してるのかなぁ…。うーん。

ほんと

『理想の自分に相応しい』かどうかを価値判断の基準にすれば

楽ですね！

自分、仕事のことであれば 足りないなら努力したらいいし、足りてたら、現状維持か若しくは上を目指す。

モノであれば、これ！ってものを探すし

彼であれば相手によって ちゃう って切り捨てるか、こうやでって育てるか、、したらいいし。

ほんと シンプル！！ 迷いや悩みの質があがりそう！！

今日の承認で、すうっと楽になって、ふと、なんだかこれ違うなという思いが湧いてきました。

少し前に、今の状況に対して、ずっとそうしたい？って聞かれて、何か違う気がするんだよねと答えました。今はいいけど、ずっとではない気がする。もしかしたら、私が思うこととは別の方法でも実現するかもしれないけれど、それは今はわかりません。

無い物ねだりとか、違う者になりたがってるのかとも考えました。でも、やっぱり何かある。今のままじゃ何か窮屈で、何か物足りない。

でも今それを実現してる人は、実はもともと全然求めていなかったって人も多いです。

私に何ができるのかしら。

あ、この人私の思ってる相手と違うな。

この感覚は、結婚相手に対しても使って良いのでしょうか…

最近、本当に思うんです。

この生活も、この人も私が望んでるものじゃない。

わがままなだけなんじゃないか、無い物ねだりなんじゃないか、とも思うし…

電車の中で、ダメージジーンズを履いている女性を見かけました。
コウさんのブログを見る前、そして彼に会うまでは私も履いていました。

好きだったし、カッコいいし、と思ってました。

しかし久しぶりにみたダメージジーンズ。
これは履く気になれないなーと思いました。

今は綺麗な色のものや、ふんわりした女性らしいものの方が、好きになりました^_^
ダメージジーンズを履いて、周囲の全てが自分の敵かのように思っていた私は、いなくなりました。
私、変わったなぁと思いました。

新しい仕事が始まり、この仕事を頑張ろう！と思えてから、部屋にあった古くて要らない物を片付けてます(*´∀｀*)♪

過去の事は綺麗さっぱりして、新しい世界へ旅立ちたい気持ちからです。
書類とか年賀状とか給料明細全て笑。
ずっと触ってなかった小物棚も全て。

部屋＝私の心の中ですね、ホントに(*´ω`*)
スッキリです♪捨てるの大好き！

———-
今日は後輩の結婚式だったそう。
幸せのおすそ分けされるより、俺が幸せ分けてくるよって。それくらい毎日ほっこり幸せなんだそうです♡

今私、なーんにも不安がないんです。
彼のトラウマだったり、離婚の事、私との結婚の事だったり、彼の女心が分からず不器用で鈍感な所も、女遊びの武勇伝をばかみたいに自慢して来たり、その度に捨てたり離れたりしましたが、全部2人で乗り越えて来ました。

数ヶ月前までは不安で埋もれそうだったけど、漠然と好きだけが残っています。
それが伝わって、単純な彼が浮かれてほっこり幸せになってます笑。

付き合ってる間に、会社の人の結婚式は何回も行ってる彼ですが、今回は、何度行っても結婚式はいいね！と浮かれポンチになってました。

テニス教室で、彼に女遊びを教えた大親友の先輩の顔を見た瞬間、ブワァ！と浮気の不安に支配されましたけど、、彼が私だけを見てくれてるのを信じたいなと思いました。
ここの部分だけは男性心理を受け入れきれず、「浮気したいなら要らない」の答えしか今だに出て来ませんが、
「私は彼を大切にしてる、愛してる、尊敬してる」が信じてもいいんだって気持ちに少し、させてくれます。

掃除と一緒で、汚れた男はスッキリ捨てる。そんな気持ちなので、受け入れた上で引き寄せる。って事はまだ私には理解できません。。

｢これお気に入り登録しよう｣と思ったら既に登録されてて私やるやんと一人満足しました｡笑

大事な感覚ですね！

ず～っと汚部屋だったんですけど、

本の影響もあり、今では自分の落ち着く部屋になりました。

部屋を片付けられない女ってレッテルあったけど

誰よりも片付けられるようになったと思います笑

(最初は本の内容全部鵜呑みでしたけど、
次第に心地良い感覚って分かるようになってきて
能動的にきれいにしています。)

その時その時で、私には無理って思うことありますが

やっぱりある時ふと、違うなって思えるんですよね。

今もちょっと、姫になる勇気ないんですけど笑

ふとしたときに、あ、これ私じゃないなって

思える感覚、思い出せる時が来るんだと思います。

理想にふさわしくなるためにも、今は勉強！です！

今日この記事を思い出しました。

これ、私がやりたいことじゃないなって。やっぱり違うなって。

でも、どうしたらいいかわからないのですが…

でもなぜか最近理想のほうからがしがし近づいてくる。すぐに手に入らなそうだから、自分のできることをコツコツとやっていたら、気づいたらどんどん来てる！笑

現実の変え方がわからなければ、理想にフォーカスするのがいいのかな…？
光り輝くほうへ(*´ω`*)

いろいろ考えます。

今日おもったのは、
もし彼に一緒になることを求められたとして、すぐにyesと返事ができるほど納得のいく自分であるかといえば、そうではないということ。

いまのわたしじゃダメだなって。
足りないものがいっぱいある。
その幸せに相応しくない。

やっぱり問題はいつでも自分の中にあって、外部の何かがそれを解決してくれるわけではないのですね。
見ないふりはいくらでもできますが、そうしている限り、求めている幸せには辿り着けないのだということを、今更ながら痛感しました。

彼は、わたしを良いように捉えすぎです。
でも、その「良いように見えている部分」が、「わたしの本当の姿の一部」にならなければならないのかなと思っています。

他のことと同じ。
デートの時だけではなくて、普段からスカートを履いていることが大事。
慌てて部屋を片付けるのではなくて、普段から片付いていることが大事。

彼に良いところだけを見せるのではなくて、良いところだらけになるのが大事。

見られて恥ずかしい自分ではいたくないな。

わたしが納得のいく自分になれた時に、彼の言う「真剣な愛」が、言葉だけでなく本物になるのだろうと感じます。

すぐに全てが好転しなくても、少しずつでも前進する。

なんか根本的に変化させないといけないのでしょうね。

今日デートしてたひとに

しろいるちゃんどうしたの？肌荒れしてる？って…、
この人は、彼のことしらない

職場ですごくストレスがたまるの。ってこたえた

仕事そのものに対しても、疑問を感じることが最近多いし
わざわざ彼女のとこまで行って 隣に座って話をしている彼を見ることも それが仕事の話であっても、ほんとうにストレスがたまった。

週末でリセットして元気になって、月曜日に仕事にいき、ストレスをためる、の繰り返し

なんでこんな肌荒れしてる？
原因は明らかなのだ
私を大切に思ってくれてる人に 心配されて

そんな場所に身を置く自分が、なんか違うのかなぁーとおもいはじめた。。

こんな小さな場所の中で、小さな人間関係に息が詰まって、、私らしくないな。と思いました

今まさにこの感覚だー！

あ〜　このブログにたどり着いて良かった〜

何となく調子悪くて、気が乗らなくて、化粧もダメで、美しくなくて、ダメダメ星人だだったのは、これが原因です、多分。

私が成長してるかどうかは分からないのですが、どこかが変わって、今の色んな意味での環境が自分に合わなくなってきてるんだと、これを読んで納得しました。その違和感が苦しかったんだ〜

すぐに引っ越して全てを変える…ができたら最高だけど、そういう訳にもいかないから、kouさんの言った通り、身の回りから整えて少しずつ理想の自分に近づこう！

とりあえず、今は恋愛気分ではなくなってます。
誰にも興味がない〜　いいですか？　しばらくは…　

すごい楽です。
楽すぎて女性らしさに影が出ないように気をつけないと！

決めては破ってを繰り返し
なんとなくズルズル続けていたことを
今、改めてもう一度見直そう。

それは理想の私にふさわしくないから。

自分で自分を立て直そう。

下着はいつもネットで
5セット4000円とかで買ってます。
色もデザインも選べず買ったものを
人に見せられる寸前まで使います。

ちなみに勝負下着という概念がないので
いつでもナイロンの上下セットです。
綿のパンツとか中学生から履いていません。

ですが、気にくわないんですよね。
そもそも自分で選んでないですし。

台風で仕事が休みになったのに
雨も降ってないので買いに来ました。
普段しないのに試着して
わたしに似合う色と形で絞ったら
全部SALEじゃないのでした(´pωq｀)))

でも、『自分にはその価値がない』と
無意識へ言い続けて傷つけていた様で
なんだかスッキリしました。

お財布もスッキリしました。

お家へ帰ります。

年内中に引っ越すという目標を立てたので、お部屋を整理中です。
私、管理能力が極端に低いんです。
だから物を入れないというのが大事。
本も大好きで書庫とか作りたいんですけど、管理できない(捨てる時ストレスになる)ので、極力図書館で借りてます。

床に物を置いちゃう癖があるのでどうにかしなければ。再来週友人が遊びに来るのでそれまでには綺麗にしたい。少しずつ、少しずつ。がんばろ。
(彼にメールしそうになったけど、しない！いつもここで折れて後悔するから～！)