20Jan
Kouです。
ちょっと、いや、僕にとっては非常にショッキングな出来事が起きてしまったので、それに絡めてこの話をすることにします。
ああショッキングというのは、僕に不幸な出来事があったとかいうものではないので、心配は要りません(^^
ただ個人的にはやっぱりショックだったんです。
まあそんなことはどうでもいいんです。さっさと本題に入ることにします。
このブログで密かに人気があるのが、この記事です。
恋愛相談でも、「交際相手のいる彼」のパターンが結構あります。
はい、全部受け入れています。
あなたの恋愛感情がウソでない限り、僕はそれを否定することはありません。絶対にありません。
安心してください。なぜ否定しないのかといえば、否定する理由がないからです。
否定するケースがあるとしたら、その恋愛感情が本物ではなく、かつ相手を騙してでもどうにかしようとする場合だけです。
このコンテンツは一時期メルマガで配信していたんですが、当時はメルマガの配信数が今ほど多くなくて、尻切れになっていました。
配信希望が絶えないのでメルマガで再配信すると言ったのですが、ほとんど配信できていません(^^;
その後も「配信再開を希望します」メールが絶えません。そのくらい人気のコンテンツなんです。
先日から、「離婚」について何度かメルマガで通して話をしています。
それについて本論とは関係のない問題で意見をもらうことが多くなり、首を傾げていました。
今日になって、なぜそんな疑問が出てくるのか、一つの原因が分かりました。
そしてその原因が分かったことで、この「交際相手がいる男性」のパターンで悩んでいる女性がハマっている「ある思考」に気づきました。
多分こんなことを大真面目に解説しているのはこのブログだけです(笑)。
あまりにも恋愛とはかけ離れていて、普通の恋愛サイトや雑誌、恋愛指南書ではフォローされない問題だと思います。僕はこれまで数々の恋愛マニュアルの類も読んできましたが、こういう話は聞いたことがありませんでした。(だからこそ今日初めて気づいたんですが)
限定記事にしてしまいたいくらい、ものすごい発見だと思います。
「Kouさん、能書きはいいから、さっさと教えてください。じゃないと寝ますよ。」
とか言われそうなので、早速言ってしまうことにします。
準備はいいでしょうか。
この話を聞いたら、あなたは今日一番驚いてくれるんじゃないかと思います。あなたもおそらくハマっているからです(^^
今回の話は、「交際相手のいる男性」を相手にしている場合を例に出していますが、そうじゃない場合も少なからず当てはまっている場合があります。
さて、それは何でしょうか。
それは、女性ならではの思考回路です。
タイトルにも書いてしまいましたが、「配慮」できてしまうことです。
「なんだ、そんなことか」と思いませんでしたか。
これはそんな単純な問題じゃないんです。
この話を聞きながら、少し落ち着いて真剣に考えてみてほしいと思います。
僕のところに来る、「交際相手のいる彼」との恋愛相談で非常に多く出てくるのが、これです。
- 「彼の彼女」
- 「彼の奥さん」
- 「彼の家庭」
- 「彼の子供」
恋愛相談の内容にただ出てくるだけならいいです。
ところが多いのは、恋愛相談を持ってきている女性の心の中にこれらの人物がいて、それぞれに気を遣っているところが見られるのです。
どうですか。思い当たる節はありませんか。
ありますよね。メチャクチャあるんじゃないですか(^^;
僕はいつも言っているわけです。
「あなたが恋愛をしているのは誰ですか。」
これも聞いたことがある人は結構いますよね。メールで直接言ったことも何回もあります。
ここで、「彼と彼の周り全部です」と答える女性は一人もいません。
いないんです。
いないはずなのに、なぜかいつも悩んでいるその心の中には、相手である彼以外にも、彼の周辺環境がそっくり全部入っているんです。
重症な人の場合、「彼の彼女の家庭」や、「彼の奥さんの人生」まで入っています(笑)。
いやいや、違うでしょ。
お人好しにも程があります。
あなたが恋愛の相手としているのは、彼です。彼だけなのです。
それなのに、なぜあなたが彼の周りのことまで考えないといけないのでしょうか。考えたいのなら考えてもいいですが、見えない人のことを考え続けて、大変ではないのでしょうか。
相当に気苦労が絶えないと思います。
相手に配慮できることは大事です。気持ちが分かるというのは、優れた能力です。特に女性はそれに長けている人が多いので、それが仕事の能力として評価されたりもします。
ところが、シーンによってはその長所のはずの配慮できる能力が裏目に出ることもあるわけですね。
僕のブログに来てくれている女性には比較的多いのですが、相手に強く主張できない、ものを言えない、拒否できないという悩みを持っている人がいます。
こういう類の悩みを持つ人がほとんど例外なく持っている要素が、やはり配慮です。普通の人よりもはるかに先まで配慮します。どこまでも配慮し続けます。あまりに相手を配慮し続けて、自分を一番最後にしてしまうようなところまでいくのです。
どうですか。
今、首が折れるほどうなずいたりしていませんか(^^;
ダメですよ、折っちゃ。
恋愛って、3人以上でするものじゃないんです。
2人だけでするものですよね。
「私は3人以上で恋愛したいです」という人は、ごめんなさい、もう帰ってください。
2人だけでするもののはずなのに、彼以外を見る必要があるんでしょうか。
ないですよね。
相手の環境を無視して土足で上がり込めと言っているわけではありません。
それは完全なルール違反です。
そういうことを言っているのではなくて、必要以上に相手の「周り」に配慮する必要はないんじゃないかということです。
あなたが配慮しようとしている彼の「周り」のことは、黙っていても彼が自分で配慮してくれることです。そんなものを、あなたがいちいち先回りして配慮する必要なんかないということなのです。
これは色んなことに言えます。
相手がどう思うかを必要以上に考える必要はないということも時々話していますよね。
こちらがどれだけ考えを巡らせたところで、相手がどう思うかなどコントロールすることはできません。その相手の「周り」のことともなれば、もはや言うまでもありませんよね。
相手の仕事は相手にやらせておけばいいのです。あなたが進んでそれをやる理由はどこにもありません。
もしあなたが彼の「周り」のことで気を揉んでいるのだとしたら、今日、今、この瞬間から、それを考えることは一切のムダだと思ってやめてください。
実際にムダです。あなたがそれについて考えて悩み抜いたところで、一つもいいことはありません。実際に今まで一つとしていいことはありませんでしたよね。
もっとシンプルに考えたらいいのです。
「私は彼が好き、ただそれだけ」
実際、その通りなんでしょ。だったら、彼のことだけ考えたらいいんじゃないですか。
彼の周りのことなんかどうでもいいんです。彼がその配慮を求めてきたら、無視していいです。
配慮できなくなった方がいいということではなくて、配慮しなくていい人のことまで気を回す必要はないということです。
そんなことに費やしている時間があったら、ほかにやることがたくさんありますよね(^^
だってあなたはメチャクチャ忙しいんです。
おお、ものすごく長くなった・・・例の声が聞こえてきそうです。
不必要に配慮することを簡単にやめられそうにない場合は、この記事のコメントに宣言してしまってもいいですよ。
コメント
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コメント (37)
この記事を読んで、あ〜そういうこと!と納得がいってしまいました。
多方面に「配慮」する能力は、女性が子育てするために、
「オムツは?」「お腹空いてる?」「どこか痛いのかしら?」と
気付ける能力が関係してるのでは?と思います。
お仕事でも、女性はマルチタスクの能力が高い人が多いですよね。
そして、顧客の意図を読み取る能力なんかも。
その能力の使いどころはよく考えなくちゃいけない、
…っていうことなんですね、きっと。
その使い分けができる人とできない人の違いはなんなんでしょう?
使い分けできて、男性には発揮しないでいられる女性と私とでは、
何が違うのかな。。。
自然にしてると誰にでも発揮してしまうので、
今は男性には相当意識して頑張って使わないようにしてる感じです。
配慮しまくって自分が最後になったら、
何のために彼を好きなのか本末転倒ですね。
さきに出会ったにしろ、あとに出会ったにしろ
お互いにがどれだけ本気で深い信頼関係が築くか。
1対1の世界です。恋愛は二人だけの世界です。
そこに力を注いだらいい。
尊いことだから。
彼が選ぶでしょう。どちらが自分にとって本気で手放したくない関係か。
だから女性は配慮することはしなくていい。
自分が一番。
自分の幸せや価値観が一番。
世間体や皆が幸せでならないと、という価値観を持っているなら、辛い道になるだろう。
どちらが幸せか、考えたらいい。
どうしてもいつもいつも”配慮”しちゃいます。
彼が私を好きになったのも”心遣いが行き届いているから”だそうです。
彼も配慮の人です。
昔の彼女に、人の気持ちがわからない人ね、と言われたことを引きずっていて、今も人の気持ちはわからなそうですが、それでも一生懸命配慮しているようです。
配慮する似た者同士だから、関係性もとってももどかしい感じで、でもそれでも絶えずに続いていて、信頼性も深まってきています。
でも彼の家庭の状況とかはあまり気にしたことがないかな。そういう状況でアプローチしてきたのも彼だし、そういう状況を踏まえて上で彼の意思で私とつながりをもっているんだし、それは彼の問題だから。ただ、彼が望む以上には踏み込まないようにする程度の”配慮”はしています。
でも仕事の状況は別。いつもとっても気にしてます。
この間思い切って”会いたい”と伝えました。
彼が激務で時間がないのをわかっていながら、どうしてもさみしくって。
案の定最初はスルーされたのだけど、スルーされたことも含めて軽く怒ってみせたらむしろ嬉しそうで、結局彼から「会ってもらえる?」と言ってきました。遠慮しすぎはNGなんだなって実感しました。
でもやり取りが中途半端になってしまって日にち決めるには至らず。。。
ここでまた配慮です。
彼も会いたいと思っているのに日程言ってこないのは本当に余裕がないから。余裕出来たら自発的に日程調整してくれると信じて待つか。こちらが会いたいと言ってそういう流れになったのだから、軽くもう一押し、いつ頃会えるかな?と聞くか。
うーん。
過去の恋愛はずっと受け身だったから、こういう時どうしていいのか足踏みしてしまう。。。
どうしたいのか?でいえば、会う日を決めたい。少し先でもいいから。
じゃあ、決めてって言えばいいだけの話し、なのかな。
どうしても彼の奥さんとお子さんのことが脳裏にチラついて仕方ないのでコメント残します。
この無駄な配慮をしてしまうんですよね。
これを軽く無視できるメンタルだと人としてアウトなんじゃないかと思ってこわくなったり。
彼の家庭を壊したいわけじゃないし、離婚してほしいわけでもない。
私自身が会社解雇とか慰謝料請求される分には全然構わないんです。
彼は婚外恋愛できるタイプらしいのでただそこに落ち着きたいんです。
でも、彼の奥さんはすごくいい人そうだし、
不倫バレして年頃の娘さんのトラウマにでもなったらどうしよう、
とか色々考えちゃってイマイチ本気になれない。
既婚じゃなければ間違いなく全力で挑んでます。
だけど、確かに家庭のフォローなんて彼にさせておけばいいんですよね。
バレたら彼自身が困るんだしそのリスクわかってて私にちょっかい出してきたんでしょうし。
割り切る気持ちも大事かな
恋愛って、3人以上でするものじゃないんです。
2人だけでするものですよね。
2人だけでするもののはずなのに、彼以外を見る必要があるんでしょうか。
ないですよね。
相手の環境を無視して土足で上がり込めと言っているわけではありません。
それは完全なルール違反です。
そういうことを言っているのではなくて、必要以上に相手の「周り」に配慮する必要はないんじゃないかということです。
———-
初めてこちらの記事を読んだとき、
やっぱりkouさん良いこと言うなぁ←
でも私には関係ないや♪
なんて思っていましたが
たまたま好きになった人が妻子持ちでした
電車でよく見かけるようになって手紙を渡しました。
お返事がきたけど、私の事は前から自分も気になっていた
けど自分には家庭がある、でも私と仲良くなりたい。とても複雑な気持ちだ。
というような内容でした
私はそれを聞いてあまり残念な気持ちにはなれませんでした。
元々結婚願望が薄いからっていうのもあるかもしれないけど
私が好きになったのは彼の存在そのもので
彼の背景は含まれていないから。
私は彼と家族になりたいわけではなく
恋仲になりたくて彼と恋愛がしたいと思って
勇気を出して近づいたから。
なので、そんな事を聞いても、だから?
って感じでした。
ちょうど昨日の事なのでこれからどうなるかまだ分からないけど
彼がもしやっぱり私と関わりたいと思ってくれるのなら
私は進みたいと思っています。
kouさんの言葉にまた救われました
本当にありがとうございます
それと、長文でお返事をいただいたのですが
その中で私の事を可愛いって言ってくれたのが
すごく嬉しくて他の内容がどうでもよかったです。笑
好きな人に可愛いって思われてたのが
こんなにも嬉しいんだって、久々に暖かい気持ちになれました。
配慮することって
いい人のフリしたがってるのかなって思いました。
誰かのためにって思って
考えを巡らせても結局
本当に自己犠牲を払ってまで
したいことを止めるわけではない。
彼とその家族を本当に思うなら
好きでいること自体やめるのがいちばんなのに
それはやめられないまま配慮したって
自己満足だなぁ。
そんなんなら最初から配慮なんてしなければいいし
相手あっての恋だから
相手の決定に任せて
彼の決断に任せて進めていけばいい気もします。
責任は持ってもらって。
どう見ても私をナメてる彼。
いつまで相手にするか
決めなくちゃ。
自分のこと好きになれる恋がしたいな。
わかるんです、おっしゃっていること。
必要以上に配慮をする必要ないてこと。
でも、どうしても‥自分が逆の立場なら‥て思っちゃうんです。
わたしの旦那さんにちょっかいかけないでほしい。相手は結婚してるて知ってるのにどうしてちょっかいかけるの??
わたしの彼氏にちょっかいかけないでほしい。
人の彼氏を奪うつもり??
みたいな。自分がされたくないから、嫌な思いするから相手の女性も同じ風に感じるよね。
て思ってしまって。。
Kouさんが言ってるのとは違うかもだけど、
わたしと彼、二人だけのこと考えるのができない‥
色んな意味でお人好し止める。
自分を大事に生きていきたい。
恋愛ではありませんが、私も根が優しく、お人好しの性格なので、常に相手を気遣う、相手の為に自分が考慮する、仕事を変わったり、引き受けたり。人に良く思われたい気持ちもありました。結果自分が疲れるだけでした。人間みんなそれぞれ性格が違うから、自分が思うように、他人は自分を気にかけてくれる事もないし、感謝される訳でもないし。そこまで他人を考えている人ばかりではない。多少の優しさや気遣いは大切な事ではありますが、必要以上に相手の為に考慮するばかりではなく、自分がどうしたいのか。他人よりも自分優先。自分ファーストであって良い。自分主体で行動します。
書いてあること全部私の事です。私の説明をされているような、、苦笑
配慮できる性格と、それが出来ないことを悪とする親に育てられたこと
長女なのもあり、それが出来た方がいいんだろうという思い込みと。
結局自分がいちばん最後です。いつでも。
相手が気を悪くしたりするのはとても敏感です。
元カレと付き合ってる時もそうでした。
トラウマレベルでずっと次に踏み切れず今に至ってます。
逆に優先されると、希望するものもないという、この自分のなさ。
嫌となかなか言えなければ、わがままも言わない。100%損します。
実際、違いますよね。
普通に主張していいし、現に異性の普通の友人にはやってほしいこと主張しますし、
それできちんと彼らは動いてくれます。(彼女がいたとしても)
好きな人だと違う回路を通ってる気がするので、
まず、その辺の差違をなくしていきたいです。
ここ数か月気になる人のことで、
心労を重ねていたのですが
それも、配慮しすぎの性格が
関わっているせいだと思ってます。
このままだと自分がダメになると思い、
自分のために立ち上がりました。
その人のことでもやもやっとすることはありますが、
ずっと抱えてきた、おかしいな、という感覚を気のせいと思わず
このブログや弱者の戦略で勉強して、
本当の意味で、正常な(笑)強い女になります。
固めた決意を実行する力は持ち合わせてるので、
余計な事に使っていた時間も力も自分のために使って、
目に見える状態で、実現できることが増えていけばいいなと思います。
配慮は「女性ならではの思考回路」なのですか?
男性であっても配慮する人は多い気がいたします。
おそらく、日本人なので。
「私は3人以上で恋愛したいです」という人は、ごめんなさい、もう帰ってください。
↑kouさん(笑)
面白いよ〜
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↑何か関連性のある記事なんですか?
どうしてオススメなんですか?
気づかないうちに彼の周りに恋してました!笑
彼の親、地元の仲間、仕事などの彼の予定。。
そうか、2人でするもんですね!
配慮しすぎてました。
自分を優先させるって難しいな。
子持ちだと他者優先に慣れてしまう気がします(o_o)
最初は優しかったのに、だんだん向こうも彼自身を優先させるようになってきて、彼の気持ちがわからなくなって来ました。
会いに来て奢ってくれるから気持ちがあるのかな。。
返信があるから大丈夫なのかな。。
言葉でもっと優しくしてほしいって伝えても、なんか、優しくないなって思うことが増えてるのは、私の捉え方なのかな。
遠距離だからこそ、モヤモヤします。
自分の人生に自分で責任を持って生きていれば配慮しなくていい人にまで配慮することはないのかなって思いました。
だって、「その人の人生はその人がどうにかすることであって、私が配慮することじゃないでしょ?」ってなると思うので。
配慮してるのかな…そのつもりはなくても、そうなってるかもしれません。迷惑かけたくない、というか、恨まれる対象になりたくないっていう自分かわいさなのか…
でも、彼の周りのこと考えると、同時に嫉妬とか妬みで苦しくなるので、徐々に意識を向けないように自然となってきたかも。時間かかったけど。いや、思いっきり考えて悩みまくってもう十分、ってなっただけかも。それでも時々ちらつくことはあるなぁ…
私は、これです( ◜௰◝ )読み返します。
配慮できなくなった方がいいということではなくて、配慮しなくていい人のことまで気を回す必要はないということです。
ーーーー
これ本当にやってました。今もやってます。
考えすぎですね。
彼の周りのことなんかどうでもいいんです。彼がその配慮を求めてきたら、無視していいです。
ーーー
やっぱりこれ私だなあ。
あなたが恋愛の相手としているのは、彼です。彼だけなのです。
それなのに、なぜあなたが彼の周りのことまで考えないといけないのでしょうか。考えたいのなら考えてもいいですが、見えない人のことを考え続けて、大変ではないのでしょうか。
ーーー
もっと自己中でいいのかもって思ってきました。
こちらがどれだけ考えを巡らせたところで、相手がどう思うかなどコントロールすることはできません。その相手の「周り」のことともなれば、もはや言うまでもありませんよね。
相手の仕事は相手にやらせておけばいいのです。あなたが進んでそれをやる理由はどこにもありません。
ーーー
・自分の心が違和感だったり、ストレスを感じているのに相手を中心に考える癖があった。
・自分の心がどう感じてるのかに注意するようになった。
配慮できなくなった方がいいということではなくて、配慮しなくていい人のことまで気を回す必要はないということです。
そんなことに費やしている時間があったら、ほかにやることがたくさんありますよね(^^
だってあなたはメチャクチャ忙しいんです。
ーーー
配慮しなくていい人のことまで気を回して嫌な思いばかりしてきてました。やめます。
僕のブログに来てくれている女性には比較的多いのですが、相手に強く主張できない、ものを言えない、拒否できないという悩みを持っている人がいます。
こういう類の悩みを持つ人がほとんど例外なく持っている要素が、やはり配慮です。普通の人よりもはるかに先まで配慮します。どこまでも配慮し続けます。あまりに相手を配慮し続けて、自分を一番最後にしてしまうようなところまでいくのです。
ーーー
自分の気持ちは?♡
私が一番大事♡
これが抜け落ちてたみたいです。分かってきました。
他人の気持ちばかり配慮しすぎて自分がどうしたいのかが、見えてなかったです。
こういう類の悩みを持つ人がほとんど例外なく持っている要素が、やはり配慮です。普通の人よりもはるかに先まで配慮します。どこまでも配慮し続けます。あまりに相手を配慮し続けて、自分を一番最後にしてしまうようなところまでいくのです。
ーーー
男性の気持ちを配慮しすぎて自分の気持ちを後回しにしていた。
私の気持ちは?
私の気持ちを一番大事にしたい。
あなたが恋愛の相手としているのは、彼です。彼だけなのです。
それなのに、なぜあなたが彼の周りのことまで考えないといけないのでしょうか。考えたいのなら考えてもいいですが、見えない人のことを考え続けて、大変ではないのでしょうか。
相当に気苦労が絶えないと思います。
ーーー
私が一番大事なのは私の気持ち♡
周りの事は二の次でいい♡
配慮しすぎなくても大丈夫。
絶対大丈夫。
はい、首折れかけてました。
彼の彼女ってなかなかね、切り離して考えられないんですよね。
全然知らない人ならいいんですよ。
けど私の場合は彼女とは彼と知り合う前から元々知り合いなんです。
そして、とっても可愛くていい子なんです。
しっかりもので、優しい子です。
あの子を裏切るって、なかなか勇気がいるんです。
けど、自分の恋を無理やり捨てることもできなかった。捨てられなかった。
心を殺していい人でいる覚悟も、悪い女になって恋に正直になる覚悟もない自分に嫌気がさします。
今度、彼が会いにきてくれます。2人で会います。
嬉しいのに、罪悪感で苦しい。
もちろん私たちの間には何もありません。手も繋いでません。
あーーー
そうなんです。
配慮しすぎて、考えすぎて、
肌も髪もボロボロになりました。
そんなボロボロになってたんだと気付いたのは、別れたらすぐに回復したからです。
彼の奥さんや子どもの事は考えすぎるのは良くないと分かっていたし、「私は彼が好き、それだけ」とも思ってました。
でも考えないようにするのは難しかったです。
女性って恋愛ってしたら綺麗になるのに、ボロボロになってたんだなって気付いたら、別れをきっかけにそういう恋愛はやめよう…と思いました。
まだ好きです。
なんだかノコノコ来そうだけど、来たらぐらぐらしそうだけど、私の中でもう2人きりでは会わないと決めています。
集まりなどでは普通に話しできたらいいなと思っています。
そしてこれからの新しい出会いに期待‼︎(鼻息荒め 笑)
彼の気持ちには配慮するけど
彼の周りにいる人物にまで配慮しない。
それは彼が考えればいいこと。
そうです。
でも、自分の周りに配慮できない男が好きじゃないんですよね(^_^;)
「ちゃんと考えなよね」って促しちゃう。
彼は私の周りにも配慮してくれてます。
時々それを言葉で伝えてくれるので
「あぁ、そこは気にしなくて大丈夫だよ」
と都度伝えるようにしています。
ひねくれものの私は
「私と~~したくないからそれを理由にしてるんだ」と捉えてましたが、
今は素直に彼の素敵なところだと思えています。
相手がどう思うかを必要以上に考える必要はないということも時々話していますよね。
こちらがどれだけ考えを巡らせたところで、相手がどう思うかなどコントロールすることはできません。その相手の「周り」のことともなれば、もはや言うまでもありませんよね。
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
配慮しすぎる癖があるので、気をつけます。
こちらが考えても相手がどう思うかはコントロールできない。無駄な時間。
相手のことばかり考える=自分の優先が下がっている。
いつでも私を最優先してあげたいです。
こちらがどれだけ考えを巡らせたところで、相手がどう思うかなどコントロールすることはできません。
相手の仕事は相手にやらせておけばいいのです。あなたが進んでそれをやる理由はどこにもありません。
もしあなたが彼の「周り」のことで気を揉んでいるのだとしたら、今日、今、この瞬間から、それを考えることは一切のムダだと思ってやめてください。
実際にムダです。一つもいいことはありません。実際に今まで一つとしていいことはありませんでしたよね。
もっとシンプルに考えたらいいのです。
「私は彼が好き、ただそれだけ」
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
私は私のことだけ考えてればいい。私は自分の人生のことだけ考えてればいい。
周りのことは周りが考えることで私の考えることではない。
これもある意味、「世界を分ける」……なのかな?
私自身は好きになった人に既に別の相手がいた、という経験はまだないのですが(相手が隠している可能性は別として)、今後もしそういう事になった時のために、常に意識しておきたいです。
ただ、配慮思考が身に付きすぎているのか、こういう記事を読んでも私にはありえないだろうとどこかで思っているのか、自分事としてなかなか落とし込めないようです(^^; むしろ、逆の立場を想定して咀嚼してしまいます
。
たとえいつかへ別の女性の影に怯えそうになる時がきても、「世界を分ける」と考えて、乗り越えられるかな?乗り越えられる自分になりたいです。
配慮というか彼の周りの事が
凄く気になります。
気にしたところでどうしょうもないんですが
勝手に気にして妄想して自滅してます。
もうこういうのやめないといけないですよね。
Kouさん、こんばんは。
こんな記事書いてくれるのKouさんくらいですね。
ひたすらに愛を感じます。涙
私が考えなくていい配慮と、安全の区別をつけるのが少し難しい気がします。
彼から家庭の話を聞かされて、安全を意識するあまり、奥さんへの配慮(奥さんの気持ちを代弁するような)を示した返事をしてしまいます。
彼「僕、週二でご飯作ってるんですよ」
たぶんこれは私が以前、彼と普通の同僚だったときの会話で、旦那の愚痴を「料理男子だったら良かった〜」と散々言っていたことへの反応だと思います。
何食わぬ顔で驚いて
私「え〜!作ってるの?!すごーい!!(奥さん)羨まし〜」
彼「でも全然まだまだなんですけどね〜」
私「えー、でも作ってくれてるだけで嬉しいと思うよ」
私、余計な配慮してしまって自分で自分の首を締めてる気がします。。
同じ女性なだけに気持ちがわかってしまうのが辛いところです。
そうですよね。
彼のことですらコントロールなんて出来ないのに
ましてや彼の周りのことまでなんて。
気が利く女性はつい色々気を回してしまうのかもしれませんね。
でも、気を利かせなくていいところまで
気を利かせてると
自分がしんどくなりますよね。
私は彼の周りにまで配慮してるのに
彼は私のことなんてちっとも考えてくれない
なんて悲しくなることもあるかもしれませんね。
満たす順序、満たされる順序があるんだと思います。
まず、私が満たされてるからこその配慮。
配慮しすぎてしまう女性は、
逆を考えたら受け止めやすいかも。
配慮してもらう側も
無理して配慮されても困っちゃいます。
配慮しすぎないのもまた相手への気遣い、配慮。
#自己犠牲 #配慮 #自己主張 #交際相手のいる男性
嗚呼、そういうこと、なんですね。。
恋愛においては、仕事において長所だった部分が短所に変わってしまう。嗚呼〜!(小さい叫び。
kouさん教えて下さい!
先日既婚の彼から、相談を口実に飲みに誘って貰って行ってきたのですが、場所は知り合いの店で奥さんにも話して来ていたと思います(私たち生活圏が同じです(^^;) )
とても楽しかったのですが、女性店員にも配慮しなきゃいけないし嫌でも奥さんの影がチラつくしで、気が気じゃなかったです。おごってくれたし、彼からの好意も感じるのに何でこんな周りに堂々と飲みに来てんだ!って思ったんですが。
まだ超序盤なのでしょうか?また行こうと誘われてますが、さすがにあそこに2人では行けません。知り合いのいない店に変えて欲しいって言ってもいいですかね?奥さんへの最低限の配慮かと思うんですが^_^;
#彼に相手がいるということ #恋愛は二人でするもの #世界を分ける