男が教えるモテる女の恋愛技法

仕事が落ち着いたとおもったら
やりたいことやらなきゃいけないことがいっぱいでてきた

彼とはまったく関係なく…笑

土日も平日も忙しい(@_@)
まずはさぼっていたレポートかかなきゃー
体調管理に気をつけて楽しもう♡

とりあえず途中下車してオヤツを調達
╰(*´︶`*)╯♡

修行始めました。
あることをきっかけに、彼を一時的に池に放しました。
わたしの自由時間は限られていて、その隙間に彼とのデート時間を作ること、そしてその予定立てに気をとられていることに気がつきました。
わたし、ぜんぜん暇じゃないのに、無理していたのかも知れません。

限られた時間の中で、自分のためにしたいことはたくさんあるのに、それをできないようにしているのは自分でした。

少ない時間の中やりくりするほど、そのデートの価値があるのか、無意識に考えていました。
答えはNOです。
最近は、わたしをとびきり喜ばせようとしている感じも見受けられなかったし、ただ短期的欲求に突き動かされて会いに来ているだけのように思えたのです。

もちろん、送迎してくれたり、おいしい食事に連れて行ってくれたりと、わたしに気を遣ってくれているのはよく分かっていますし、それ自体はすごく嬉しいのですよ。

ただ、つまんないんです。
ちいさなことに喜びを感じられるような余裕がないのかも知れません。
自分自身を満たせていないのでしょうね。

自分が満たされていない状態でデートしたって、つまらないし、相手も満たされないでしょう。

このままだらだらとデートを続けていても楽しく感じられないと思ったので、とりあえず彼にも宣言しました。
「もっと女っぷりを磨きたいから、またね」って言って。

とりあえずやれなかったこと、やりたいこと、やろうとおもいます。
デートのお誘いを気にしなくてもいいし、変に恋愛に意識がいかなくて済むし。
彼としばらく会わないのはまあ、寂しいような気もするけれど、嫌われるなんて微塵もおもいません。

彼がどう動くかまだ分かりませんが、わたしはわたしのおもうように生きていきます。

不思議なもので、修行しようと決めてから、ものすごくこころが軽くなりました。笑
彼はどうしているかな〜なんて、瑣末なことを気にしなくてもいいのだとおもうと、途端に眠たくなってきました。
どんだけ無理してたんだか。

▪友人との用事を優先させる
▪仕事や用事の合間に、彼にはデートのお伺いを立ててもらう

しっかり覚えておこう！(*＾3＾)/～☆

カゴの鳥ではなく、大空を自由に飛ぶ鳥でいよう！

私は自由の女神だd=(^o^)=b

Kouさんが、無理矢理ポジティブに考えようとするのではなく、ポジティブに感じられる時間を持とうというお話をされていて、自分なりに、何ができるかなぁと考えていました。

彼のことで頭がいっぱいだったとき、仕事で忙しくても合間を縫って考えてしまい、疲れ果てていました。忙しくしようと思って人に会ったり、習い事をやったり、いろいろと試してみましたが、どんどん疲れてげっそり。だから、本当にやりたいことを素直にやるのがいいんだろうなって思ったけれど、それが自分にとっては何なのか、わからなくなっていました。

でも、いつの間にか、少し心に余裕ができていたみたいで！
あったんです！やってみたいこと。前から思っていたけれど忘れていました。
派生してやりたい勉強も出てきそうです。
そう思うと・・・全然暇じゃなかったです笑

しかも・・うまく言えないのですが、そのやりたいことのイメージが、私のなりたい像にちょっと近いかも？ということに気付きました。今まで近いところでウロウロしてはいたのですが、絶妙なんです。かゆいところに手が届きそうなんです笑

これから日々の生活に取り入れていこうと思います。楽しみです。

こんにちは。

気づけば、頭の中、気になる彼でいっぱいになってました。
どうでもいい内容のメールもたくさん送りつけているし…。
彼は返信くれるけれど、これじゃダメですね。
やるべきこと考えるべきことたくさんあるのに。

このままじゃいけない。
変わらなきゃ。

当時は彼のことで頭がいっぱいだったけど、そんなことないふりもしてた。ライブいったり山いったり。でもばれてたんだろうなぁ。事実は隠せない。

今ならできるだろうか。そのために勉強してる。これからの恋愛のために勉強してるんだ。

脱！ヒマ人！！笑

おやすみなさい

彼が誘ってくれないとか、誘ってくれるだろうかとか、頭の中は彼が一杯で幸せや不安がいっぱいでしたが、私。10月末に大切な試験受けるんでしたわ。タイムリミットが近づいてるので、他にやること、ありました！

連絡を断つと彼が離れていくような心配がむくむくあがってくるんですが、ダメですねー。
忙しくして一旦彼は放置。放置するぞ！SNSで誘因もしない！

こうさん、私、自由でした！
きょうドライブでお出かけをして、思いました。わたし自分の足で色んなところに行けるんでした。もっと行きたいところ、見たいもの、知りたいことがたくさんあること、忘れてました。
今まで勝手に、囚われの身で居たがっていたんだって気づきました。いま自分に見えている世界が全てだと思ってました。だから、いま自分が知っている男性の中で一番魅力的ないまの彼がこれからもずっと一番だと思っていて、彼が応えてくれないことがすごく怖かったんです。でも、わたしの世界はまだまだずっと広がるんだって、今日お出かけして気づくことができました。
いま見えてるいるこの世界も愛することができそうです。私はこれからもっと広い世界に行く。だから、いま私がいるこの世界を愛せるのは、いまの私だけだ。明日になったら世界が変わっていて愛せるか分からないから、今見えているうちにちゃんと愛してあげるねって思えるようになりました。
彼のこともそうですね。いまはやっぱりまだ忘れられません。彼が一番かっこいいです。これから先、わたしがどんどん広い世界に行って、それでもまだ彼が一番だったら、きっと彼が好きな人なんです。そうだといいといまは思います。でも、わたしはもっともっと自由に生きるから、未来は分かりません。その時に素敵だと思える人を想っていたいです。
そう思えるようになりました。今日のわたしは昨日のわたしより確実に広い世界に生きています。

ヒマじゃないし、やること、やらなきゃいけないこといっぱいあるのに、放り出して、恋愛のことで頭がいっぱいになっちゃいます(;_;)情けなーーい！

えりかエリカさんは私かと思ってしまいました。

私もやりたいことがあってもまず彼のことを考えてしまいます。

趣味の勉強を始めたいけど、彼と会うことを考えると勉強が疎かになってしまうのではないかと心配しています。

私にも特技を生かした副業がありますが手が止まってしまっています。もったいない…。

実は前述した勉強はその特技をさらにレベルアップさせるものだからなるべく早くやった方がいいのはわかっているのに。

私とは逆に彼は自分のやりたいこと、しなくてはならないことを優先しています。

寂しいと思うことはありますが、カッコいいなとも思います。

滅多に会えないのに、私と合うのは夕方から。なぜかと思ったら、「日中はマラソン大会に出てフルマラソンを走ってきた」とか。びっくりですけど、そんな彼が大好きです。

私も自分のことを一番に考えなくては、と思います。最終的に自分を守るのは自分しかいませんから。

私こんなんじゃなかったよなぁ〜。
悩みながらも常に前向きで忙しく、ひたむきに仕事している姿を私は好きだし、彼もそんな私が良くて既婚者でも同僚の枠を超えて向き合ってくれるようになったのだと思います。

でも彼と繋がる度、近づく度にどんどん本来の私ではなくなっていく。
自分の良いように理由を付けて、色んな事から逃げて彼しか見えないようにして何もしなくなってしまった。
本当はヒマじゃないのに…

連絡を以前から控えても、やはり自分から連絡すれば返信を待ってしまい結局は気落ちして心が痛くなる。
そんな繰り返しだったけど、今はようやくやるべき事をしっかりやらなくては！って思えます。
とにかくお仕事に邁進しなくてはなりません。
出なければ本来の私じゃ無くなるから。
今日は職場のミーティングでしっかりと自分の立ち位置とこの先を見据えた動きを伝える事が出来ました。
やる事てんこ盛りです！
忙しくしてるのが一番私らしい。

もちろん自分磨きもしなくてはいけません。私は女性なんですから心も身体も磨かなくては！
先ずは明日、久しぶりにお仕事関係のセミナーに行って来ます。
色んな人に会って刺激受けて来ますよ〜♫

一刻も今の状態から抜け出すためにここでいっぱい恋愛の勉強するぞー！！ᕦ(ò_óˇ)ᕤ

って12時間レッスンを直筆でノートに書いてますᕦ(ò_óˇ)ᕤ！！！
その前にお風呂ᕦ(ò_óˇ)ᕤ！！！！

彼と距離が近づいたのをきっかけに
彼のことばっかり考えるようになってました

いかんいかん

女性はマルチタスクができるから
1日中彼のことを考えながら
仕事したり買い物したりできちゃうので

一回、彼のことは
連絡来るまで
綺麗さっぱり忘れまーす

自分のヤバさに気付きました。

今日仕事を休んでしまいました、誰とも関わりたくない、暗い表情してるところを見られたくない、今の自分じゃ誰といても楽しめない。
今の状態から抜け出したい、変わりたい、とは思っていたけど今の状態から変わってどうなりたいかとかそこまで考えられてなかったんです。

彼と真剣にお付き合いがしたい！としか思ってなかった（笑）
いやいやいや、その前に自分だよ自分！と喝を入れ頬っぺをペチンと叩き自分自身を客観的に見つめ直すと
まあ四六時中彼のことを考えてるわスマホが気になるわ連絡が来ないだけで寂しくなるわでなんとまあ立派に彼一色！！ある意味素敵！

どーーーーーりでやる気が出ないわけだ！

気付いたらとにかく行動！まずは友達に連絡入れて来月の予定を入れまくる！
新しく始めたいと思ってた趣味を探しにいく！以前買った本を読み直す！
することって作ろうと思えばいつらでも作れる！

あと彼との理想の連絡頻度は月1の電話くらいで本当はいいんです！！！！

本気で変わりますわたし！

本をガンガン読んでいます。
昨日も一冊読み終えました。

ずーっと溜め込んでいた粗大ゴミも捨てたいし、引越しのための情報収集もしなきゃいけないし、文章の特訓もしなきゃだし、仕事の専門知識も身につけなきゃだし、やることたくさんあります。

男性にかまけてる暇ないです、ほんと。

見事に、人と予定が合わなくて、全然会えないねとか、残念だね
ってことが、最近多発してますけど、
だからって、私は一切調整しません。
（たいてい、先約を優先します。当然ですよね。）

遅いのがいけないんですってば。
じゃあ一か月以上前に言ってこいや。

・・・どれも行きたい時なんかは、すごく切ないけど、
やはり、先約を優先します。

今日、家に携帯を置いたまま外出してしまいましたが、
取りに帰るのも面倒だったので、
ま、いっかと思い、そのまま過ごしました。
すると…
とってもストレスフリーな日が過ごせました＼(^^)／
思いっきり周りを観察したり、
普段目に留めていなかったことに気付いたり、
いろいろと考え事をしたり、、、
携帯の液晶画面ばかりに目を向けていてはダメですね。
しかし、電車の中では十中八九
携帯とにらめっこしている人がほとんどでした。
そんな中読書している人は、格段カッコよく見えました。
液晶画面の外には楽しいことが沢山。
私もお陰様で久しぶりにこれは！と言う
面白い本を見つけました。
という訳で、暇な時間をなくし楽しいお勉強するぞーو(˙꒫˙ )٩

ほんとに暇じゃないんだわたし（笑）
いつもこの記事で気付かされます。

ヒマだーって最近は思いません…、
でも隙間にカモのこと考えて、上がったり
下がったり繰り返して…

何してるんだろ( ˘ᵕ˘ )
プレゼン作らなきゃ行けないし
志望理由書だって終わってません。
カモのこと考えてる時間がもったいない！
有難い事にコロネはとても忙しいので
簡単には会えません。

かもくんに提案してあげたら
もしかしたらくらい！って言われました。
もしかしたら？行く気はありそうだけど。
浮かれぽんちにならないよーにしなくては。

その日のためにプチダイエットしてみたり
会う準備しなきゃいけないことわかってるのかな。ない時間の合間にするからクタクタになるけど可愛いって言って欲しいから、まぁがんばろう。自分のために綺麗になるって思えばいいよね〜

『女性は自由なんです。

好きなことに集中している人だからこそ、魅力的に見えます。』

この文章、好き！ぐっと来ます＊

ふと気づいたら、好きなことやこれをやっていると楽しいと思えることが1つ、2つと増えていました。
去年の私は、趣味や休日やっていることを聞かれると言葉に詰まっていました。
でも、今ならこれが好き！今はこんなことをやりたい！と胸を張って言えそうです。
すごい進歩！
私、ヒマじゃなかったんです。しみじみ。
変態になることがこっそり目標（笑）

>「やることあるのに彼から連絡がない、もっと会いたいと携帯とにらめっこしてる。」

メール、１日一回は来てないかなって見に行ってしまいます。
そしてため息をつく。

私も彼もきっかけがなきゃメールできないですからね。

おはようございます。

いま、暇です。
というか、暇を作りました。笑
ちょっとフィジカルがボロボロで、思うように動けないので、こうなったらとことん休んでやろう！とおもいまして。
この数日間だけは、自分がやらなくていいことは全部やらないことにしました。
まあこんな機会は殆どないので、たまにはいいでしょう。

でも頭はいつも通り働くので、このままだと要らんこと考えるパターンです。
そーゆうときこそ、恋愛の勉強をするに尽きますね。

また以前のように動けるようになるまで、時間を無駄にしないように。

忙しい方が向いてるみたいです。
暇だと色々考えちゃうから。
今日も自分を責めるばかりで何もしていない。
おそらく仕事を辞めて、一定期間そのことだけ集中ってのは私にはできないな。自分に悲嘆して終わりそう。それよりも忙しさと強制的な締切の場に自分を置いて、追い込んだ方が良さそう。

これから少し外出です。

刺激を求めるなら引越しした方がいいのは目に見えてるんですよね。
どうしようかな。
でも自己投資したいものに引越し代金かけた方がいい気もするし……。

次のデートのお誘いがきました。
なんか、へりくだっている。
ウフフいい気分(о´∀`о)

断る、という選択肢ができたのは大きいなあ、と今更ですがおもいます。
昔は会おう会おうと必死でしたから。
不安でしたからね。

よゆー。

昨日、新しくやろうと思ってる習い事の下見に行ってきました。やろうやろうと思って、やるなら来年かな……(金銭面も含めて)と思っていたのですが、時間がもったいない＆昨日の承認に背中を押されていってきました。まったく未知の領域でやっていけるかと思ってたけど大丈夫そう。
雰囲気もいいし、ここに毎週通ったら確実に自分に変化がある気がします。
彼との関係性も変化がありそうな予感。まあ最終決定権は女性側にあると思って、とりあえず彼は放置。彼が向き合ってきたら、誠実に対応します。

もー、昨日一日彼のことで頭がいっぱいになってしまってました(^_^;)
私はやること盛りだくさんなのに！
宣言もしている、片付けもまだまだ途中だし。
さっ！今日からまた頭切り替えていきます！

資格取るための勉強がやっと終わり
だらけられる生活がやってきたのですが

やりたいことを、ちゃんとやりたくなり
(今まではやらずに時が過ぎるだけでした)
また忙しい日々になりそうだと思っていたら

またしてもノコノコから連絡がありました。
ノコノコは半年にいっぺんくらいのスパンで
連絡してくるようになったようです(^^;

半年前に連絡が来た時に
ゴハンに誘ったらスルーしたくせにಠ_ಠ
私の誘いをスルーしたのに笑

姫の誘いを…笑

私はヒマじゃないのだよ、ノコノコくん(。-∀-)ﾆﾔﾘ

ほったらかしにしておこう！

メールも会うのも昔ほど囚われることはなくなった。

自分のやることはたくさんあって、それでも時折ふと。会いたいなあと思う。
ぎゅーってして欲しいと思ったり、一緒にご飯食べたいと思ったり、手を繋ぎたいと思ったり。
触れたいなって思う。

会いたいのは時間を共有したいから。
でも彼にはこの先ずっと私といたいと思って欲しい。

ゆっくりと折り重なって行く関係性であれたらいい。
だから性急さは求めていない。

またヒマになってます。
気がつけばスマホとにらめっこ。来るはずもない連絡を待ち、好きかどうかも怪しい人を想う。
相談できる友達もいない…
私はここに来るしかない。

彼のこと大好きだけど、ちょっと疲れちゃって、離れたいと思うようになりました。
それを、彼に言った方がいいかどうか。。
爆弾になっちゃうのかなあ。

>友達と遊びに行く、仕事をする、趣味の遊びを楽しむ、勉強する・・・その隙間の時間に彼に会えばいい（笑）。

わかんないんですよねえ。
いま、わたしは限られた自由な時間を使って彼とデートしています。
彼は、完全にわたしの都合に合わせてくれています。
送迎もしてくれるし、それ以外の点でも何一つ不満はありません。

でも、それでも疲れてしまうのは、会いすぎなのか、もっと自分だけの時間が持ちたいのか。

何年経っても強い好意を持って接してくれているのが分かるし、それ自体はとっても嬉しいことなのですが。

先日もたくさん口説いてくれたけど、たまたま考え事していて全く聴こえなかったり(口説いてくれてるっぽいのは分かったけど、まったく頭に入ってこなかった)。分からなかったからもう一回言ってもらったけど、わたしって失礼だなあとおもいました。だめだなあ。

なんか、全然真摯に向き合えていないというか、わたしがデートに集中できていないんですよね。

好きなのに、疲れるのです。
たぶん会いすぎ？なのかなって。
自分の気持ちをちゃんと考える暇もないまま、会い続けているような気がして。
だから、すこし離れようかなあって。

この場合、距離を置きたいって言ったほうがいいのかなあと悩んでいます。
言ったら言ったで爆弾っぽいし、なんかデメリットのほうが大きい気がするのですよね。

逆に、言わないまま少し離れる場合、デートのお誘いを断り続けることになるので、彼の心が折れちゃうんじゃないかなあとか、要らない心配をしてしまっています。

なんかもう、すべてを忘れて眠り続けたいですね。

あ。もしかしてわたし、ただ元気ないだけなのか？？

頭の中が彼という文字で埋め尽くされてる人はそんなに魅力的ではないですね。
一途な女性はかわいいと思います。
でも「彼」の他にお菓子だったりオシャレだったり将来の夢だったり乙女の好きなものがいろいろつまっていてこそなんだと思います。

この記事、好きです～ヾ(≧∇≦)♪♪♪←思わず画面に向かって手を振る私
何回でも読みたい記事です！
お気に入り登録しちゃいました♪( ´艸｀*)

寂しさを紛らわせる為に、沢山予定を入れてみました。
お友達と会う約束をしたり、美容院とかエステとかヨガとか…
うん！ちょっとは彼の事を考えなくてもすみそうかな？笑
逆に予定入れすぎちゃって、彼が会いたいってなっても対応できないかもね！
バレンタインだってハッキリしないから予定入れちゃった(笑)
怒るかな？残念がるかな？
でも、そうさせたのはキミだからね！！
たまには1人になる時間が欲しいと言って、私を放ったらかしにしたキミが悪いんだよ！！
思う存分1人の時間を楽しんだらいいさ！！
私だってヒマじゃないってことを思い知らせてやる！！
キミがいなくたって楽しく人生過ごせるんだよってことを思い知らせてやる！！

講演会を聞きに行ったら、すごく良くて（講演者の人は全然存じ上げなかったのですが、主催する組織の講演のチョイスが好きだったので行ったら大正解！）自分の時間管理を見直しています。
変なところで完璧主義者なので全部やろうと詰め込みすぎて挫折するので、余裕をもたせながら。
やることはいっぱいあるのに、時間は限られていてもっと効率よく動かねばと思います。
彼のメールを待ってる暇なんて、ない。
時間が勿体無い。
私の人生は自分で動かさなきゃーーーー。
私が私をハッピーにするのです！

先ほど。
がっつり断捨離してました。
気持ち良いです。
足の踏み場もないくらいの物。
全て仕分けて、かっちり片付けました。
やらなきゃいけない事。
やりたい事。
自分のために生きる。
資格試験の勉強始めたいです。
スロージョギング始めたいな。

今、まさにこの通りで、ひま プラス彼に夢中 彼の態度が今までと違う というところにいます。
掃除しよう 考えることやりたいことたくさんあるのに。
大丈夫 信じます。

彼との縁が切れていく自分、しか想像できません。結局行き着くところはそこだったのかな、と思ってしまいます。

抗うことにももう疲れたというか、気力がなくなる感じです。
これは自分を諦めているのでしょうか。

しかし、道はいくつも開かれていて、どれかを選ぶのは私だと思うんです。
一度きりの人生なら、私がやりたいように生きないと意味がない。
Kouさんが諦めるなと言った言葉を都合良く解釈して、自分の体力を全てつぎ込んでしまうための理由にしていたとしたら、それは良くない気がします。

私は、ちゃんと気持ちが通いあえる人と恋愛したいんです。それは、年を取ってからできればOKではないんです。

できれば今、もうしたいんです。
今すぐできてなくたって、下地くらいは作っておきたい。
今まで下地を作ってきたつもりだったのですが、相手にその器が備わってなければ何の意味もないことです。

もしくは、相手に備わっていても、それを私に発揮してくれないなら、ハッキリいって私の人生には一ミリも貢献しない存在です。

何かある度に毎回毎回、毎回毎回毎回毎回こうやって私が考え込むハメになってる時点で、もう決断が必要なんだと思います。

もしかしたら、私の人生の足枷ですらあるかもしれません。

今、最近の自分のコメントを見返しながら色々な気持ちを振り返っていましたが、私にとって最大の足かせは、「彼と縁が切れることを恐れる」私の気持ちだと思いました。

だから、守りに入ったままなんです。
違うな。
自分にも彼にも、保険をかけたままなんです。
手厚く保護しちゃってるんです。
万が一(？)があっても、彼と縁が切れないように。彼から見ても、私との縁を繋いでおいてあげるように。

ここ数日、本気で考えていました。
人を裏切ることにもなるとか、勝手に考えていたのですが……それは言い訳なんじゃないかと。
決断が難しいです。
でも、私の心を健全に保つためだったら、もういいんじゃないかな。

多少友達を失っても。
私の人生には代えられない。
後悔を恐れています。
でも、今まで後悔を恐れるあまり行動に移さなかったために、ずっと同じ気持ちを持ち続けてる。

実際に決断したとして、変わらない可能性が高い。でも、私の心を楽にするかもしれない。
不安や寂しさに埋もれた状態で考えた結論は、狂ってる。

もう決めていいんじゃないかな。
なんとかなるはず。嫌われても自分を守らないと。……いつも自分を苦しくしています。

この記事、好きです。
もっと早くに見つけたかったな。

でも私、今のタイミングでKouさんと出会えて本当に良かった。ありがとう(*´꒳`*)

ハッとしました(=ﾟωﾟ)ﾉ
この状態になりかけていました！
気付けて良かったです！！
ありがとうございます♡