男が教えるモテる女の恋愛技法

「相手にすべきでない男との縁が切れると、
相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。」
まさに今が同じ状況でびっくりしました。

メルマガ登録する理由にも書いたのですが
18年間ずっと仲が良かった彼と別れてしまった後
間もなく19年前に一目惚れして
ずっと心の片隅に思っていた人が
私に大事な仕事を頼みたいと頻繁に会う様になりました。

恋愛感情を持ってくれてるのかは定かではありませんが
何だかちょっと「？？」と思ってしまう事が時折あります。

18年連れ添った彼とは共有の知人で
私がその人の事を好きだと薄々知ってたので
その仕事を「死ぬ気でがんばれ」と言ってくれました。

「相手にすべきではない」とはちょっと違うのですが
１８年付き合ってくれた彼に
私はとても成長させてもらいました。

まさかこんな事になるとは思わなかったのですが
次の出会いの為に必要な年月だったと
今の私だから声を掛けてもらえたんだと思います。

自分が彼にしがみつくのを止め
一人になる強い覚悟で
別れの決断をしたから　「次」があった

今 しみじみ思えてくるのでした。

堅苦しいコメントですみませんーー

皆さん、新しい恋出来たりして羨ましいです。
確かに元カレと別れた途端に、今の方と付き合うことになりました。
でも、上手くいかないですね。
難しい。

ちょっと前から、男性とのご縁が増えてます。
向こうから近付いてくる男性から紹介等出会いに恵まれています。ありがたい。
片想いの彼がいるので私としては贅沢にもあまり乗り気ではないのですが(^-^;

ここで片想いの彼よりも素敵な出会いとなるか、やっぱり彼が一番素敵！になるか。
彼にこだわり続けるか否かの判断材料と、恋愛の勉強でどのくらい私が変われているのかの検証期間としよう！

半年間ほど、元彼と連絡を断ち、自分のことに集中していました。
ほぼ、仕事のことしか考えていなかったのです。
副業についても考え始めました。
社交的ではないので、出会いもほとんどありませんでしたし、グレーさんと遊んだりはしたけど夢中にはなりませんでした。
恋愛中ではない自分、は新鮮でした。
「しばらく会わないうちに大人になった気がする」と元彼に言われました。
自分でも「そうかもしれない」と思いました。
地に足が着いたのだ、と感じました。
自分の責任で、仕事をすること、男性を見ることが少しずつ出来るようになってきたんだと思います。
元彼も、変わりました。

色んな男性を見ることも大事ですが、自分のやりたいことをとことんやることが大切だと思いました。
男性にたいして下心なく接することができれば幸せな恋愛ができると思います。
まずは自分を変えていこうと思います(`･ω･´)

去年。4月に前の彼とサヨナラをして、5月に今の彼が現れた。

今思うとタイミング良すぎ！

前向きに恋愛の勉強をしていれば、たとえ別れがきたとしても、
また素敵な恋愛が舞い込んでくるもの、なのかな。。

その頃にはまだ「昔の元カレ」だったNくんと、
こんなに長く深く、おつきあいできると思ってなかったけど。

ちょうどこのいいタイミングでこのブログで学んでいて、
ほんとによかったと思います。。。

今日のたまゆきは、ここ。

たまゆきは、まだまだお勉強中。
コーヒーさんと決まったわけではない。
時間をかけなくてはいけないし。
自分も心底惚れているわけではない。
ほのかな恋の予感だけ。

今日は、例の親友のお家に行ってきた。
長年たまゆきをよく知る彼女。
恋話を聞いてもらった。

「たまゆきって、やっぱりちょっと違うわよね・・・・爆」

こんなこと、あんなこと、話していると、すごく笑われたし、

「た、たまゆき・・・・・・あなた、それを彼に言ったの？
　男性にはそういうのは言わない方がいいと思うけど・・・・」

最近、ちょっと相談にのってもらった時に、いつもとっても驚かれる。

「たまゆき、それは！！！！」

えー、それは、たまゆきには褒め言葉なんだけど。

そうか・・・・だから、たくさん男が寄ってきても、みんなたまゆきの元には残らないんだな　爆。
コーヒーさんって、やっぱり変わってるかも　笑。

たまゆき、普段なら何か問題があると、すぐにどっか行っちゃうんだけど、
今回はどういうわけか、コーヒーさんの元に残ってる。

一瞬。「え！！！！」って思うこととか、今までだったら、絶対に

「もうやだ」

って、他の男性のところに走っていたりしたたまゆき。

なんでしなくなったんだろう。

コーヒーさん、私と似てるんだなあ。
もう、逃げまくり。
超いい人、演じまくり。

辛いだろうなあ。

でも。

それは、彼の問題だから、たまゆきは首突っ込むつもりもないけどね。

たまゆき、コーヒーさんと学んでるんだと思う。
いい影響も受けたいし、やっぱり与えたい。

もし、コーヒーさんに今いろんな女の人がいても、ま、しょうがないかって思うし、
多分それは・・・・・単に真新しいだけ、なんだと思う。
たまゆきは、今は、男性を侍らせていないから、それも、コーヒーさんにそのうち伝わる気がする。
ま、続けばだけど。

昨日は、たまゆき、ボイスメッセージを送った。
返事はすぐにきたけど、ちゃんと聞いてないなあ・・・・・苦笑。
だから、水曜日に飛ぶって言ってるのに。

「いつ飛ぶんだっけ？６・７・8日とかそんなこと言ってたよね？それまでに会えることを願ってるよ」

だから・・・・空いてる日にち、言ったのに。

こういうところに、うーん、まだまだ全然夢中になってないんだなあって。

今日はメッセージが。

「息子の手術は、無事終わって、病院から帰ってきたとこ」

ニコちゃんマークだけで返しちゃった。

まあいいや。

今回は、抱きしめて欲しかったけど、急ぐ必要もないか。

友人にも、

「うーん、やっぱり息子の手術って・・・・簡単なものでも、いろいろ、ね。
　彼に時間をあげたらいいよ。彼が自ら選択しないと」

うん、珍しく、たまゆきもそれに賛成。

コーヒーさん、それでも随分、自分の身の回りを話すようになったし、
返事がすぐくるようになったし、
今は・・・・・・性的魅力だけが理由で寄ってくる、ではなくなってきてる気がする。
まあ、・・・・・キープされてるのかな、感は相変わらず拭えないけど、
でも、たまゆきは今はしっかりしているので、流される恐れは全くないし。
それで離れていくなら、しょうがないし。

もしもこの人じゃなくても、ここで訓練して、次には

「あ、この人に会うためだったのね！」

って思える気がする。

たまゆき、まだまだお勉強が必要だから。

私もそういうことなのかなぁ。

相手は誰てもいいのです。

私は、わたしが、人として、女性として、成長することを一番大切にして、そのことを考えて人生を楽しんでいれば、しかるべきタイミングで、私とパートナーになる方と自然に出会うと思っています。

愛情の押し売りはしない。

執着も必要ない。

たぶん、欲しいと思ったものを手に入れるのに躍起になってただけ。

もし本当に運命の相手であれば、相手も必ずそう思うものだから。

良い直感も悪い直感も信じていい。たいてい当たってることが多い。

分が悪いと思った時点で引くのも手。
流れには逆らわない。

その人だけにとらわれる必要はない。無理に全てを終わらせる必要はないけど、同時進行で他の人を見ていくのがいい。

立ち止まらずに前を向いて進め。その先に本当に相手にすべき人との縁が待ってる。

＞「相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。」

ものすご～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～く

わかるんです(´;ω;｀)

既婚者である元彼。

既婚者とせっかく切れたのにね。

どうしてこんな人にまた追ってきてほしいのか自分でもよくわからなんですっｗｗ

「情」なのか「執着」なのか。。。

サイコパスみたいな性格で友人としても本当に離れたほうがいいんですっ。

１度完全に「切った」あとにパフォーマンスされて

気持ちが揺れ動いて連絡とってしまい。

今度は「諦める」という形になったんですけど

これがまぁ辛いこと辛いこと。

恋愛技法と男心を勉強して少しずつ

「あれ、価値ある私にこの人必要？」とはなってきてます(笑)

私の気持ちがもっといい方に変わっていけば

「相手にすべきでない男との縁が切れる」という行動がとれるかな！？

でも今は「追ってきてもらいたい！」という気持ちの方がつよい(^▽^;)

出会っている人、みんなどこか共通してるところがある。
趣味だったり、家族構成だったり、顔立ちの系統だったり。
同じ服装でデートに来られたときは驚いた。
世の中の男性はみんなこういう恰好してるの？と思っちゃうくらい
同じような恰好でいらっしゃる。
なんだろう、これ。
もし次に出会うとしたら、また似たようなところがあるのかもしれない。

”しかし本当に望んでいるのは、「その恋愛」の実現ではなく、その女性の幸せなんです。”

最近、女性ってだけで凄いなと思えるようになってきました。

最近、前より彼への気持ちが冷めてきたかも。
会えるなら会いたいけど、すっごく会いたいってわけじゃなくて、優しかった彼のことは好きだったけど、冷たい彼はあんまり好きじゃないかも。
彼よりもっといい人がいるかも？
と思い始めてきました。

ここに来るきっかけとなった男性のことはもはや眼中にありません。kouさんのお教えを自分の中で消化した結果、1㎜も相手にすべきでないしょーもない男なのだということに気づいたのです。

私の生涯の目標は「生涯旦那となる男性に愛し尽くされ死ぬこと」です。これが私の一番の幸せに違いないと思うのです。

この目標を達成するにあたって貢献してくれそうな男性が現在2人います。どちらの男性を選択するべきか非常に悩んでいます。出会った期間でサンクコストに差はありますがどちらも私のために投資をしてくれています。kouさんは何を見てこの二人の内から一人を決めるべきと思いますか？

そもそも何に幸せを感じるのか。

・自慢できる男性との結婚
・旦那が投資し続けてくれる
・誰からも祝福される結婚をする
・友人が楽しめる披露宴を一緒に考える
・リスペクトし合える夫婦関係でいる
・旦那が子供を愛してくれる家庭
・お金にある程度余裕がある
・夫婦がお互いの友人と良好な関係を築ける
・旦那と趣味を共有できる
・女性として誇りをもって生きている
・周囲から一目おかれる存在でいる
・満足できるセックスを旦那とできる

これらを達成するために必要な人物とは。と考えるのはアリでしょうか？

わっ、ここにも
うまくいかなくてよかった話が！(笑)

変な男性とは
2度と捕まることなんてないのです！！！

こんなに大切な言葉、
すっかり忘れていました。

貼っておきますφ(..)メモメモ。

最近上手く行くカップルは顔が似ているという説があります。上手く行くかどうかって最初にわからないんでしょうか？ね。もともとの縁というものがあって、そこを無理しても。とも思います。縁があるのかないのか、見極める力でしょうかね。ぜひ傷つかないでほしいです。自分を大切にね。

＞相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。

あれだけ辛かった既婚者との恋をやっと終わりにできて。。。。

なのに向こうは「仲の良い友達でいよう」って。。。。

１度断って全て「切った」のに追われてしまい。。。

思いがよみがえってしまい、友達になろうとしてる自分。

それどころか辛かったのに「再度追ってもらいたい」

と考えだしている自分。。。

辛かったことを忘れてしまってる！！！！

自分に価値を見出せずに自分でクビを絞めてたところもあった。

今の自分ならもっとうまくやれるハズ！？って。

もう１度追ってくれたらうまくできる！！って。

でも、、、、

元彼は自分が１番大切で自分のことしか考えてない人だった。

共感力がなくていつも私を傷つけてばかりだった。

どうしてこんな人にこだわるんだろう？

執着？？

本当にまだ好きなのか？？

愛された自分が忘れられないんだと思う。

あんなドキドキもうすることないいんじゃないかって。

別れて２か月以上たつけど未だに元彼のことばっかり考えてる。

Kouさんのブログを読んでは元気になったり落ち込んだり

不安になったり前向きになったりの繰り返し。

どうすればいいのかわからない。

＞相手にすべきでない男との縁が切れる

相手にすべきではないんだとわかってきてはいる。

「諦める」ではなくて「切る」にしたいから

もう１度後悔ないように付き合いたいのかな？？？

でもすっぱり切れない。

どうしたらいい？

どうしたら切れる？

＞迷いがない人たちは、楽しそうです。

本当にうらやましいです(´;ω;｀)

迷走しまくって考えがまとまりません。

過去にお付き合いしていた人とは別れて良かったと思っていますよ。

だけど、過去の相手や恋愛を否定するのとは違います。
その時の私には、そこに至るまでの場面でその結末に向かう以外の選択が出来なかったのです。

私とは上手く行きませんでしたけど、幸せでいて欲しいです。

必要なものに出会った時を振り返ると不思議な感じがします。

Yさんのことも、よく見つけたなと思います。
もう長い間、開くこともなかった方のメルマガで紹介されていたのです。
その方のメルマガは今も変わらずほぼ未開封です（笑）
それから半年、私から連絡をするまで彼の方は私を知りませんでした。
私が会う気にならなければ、お互い顔も知らないままでした。

縁というのは面白いですね。

恋愛の勉強を始めて
私自身グレードアップしている！
と実感できることが多くなってきました。
喜ばしいことです。

しかし、こと恋愛に関してはなーんも。
本当になんにも、、、ない。

人を好きになるって、尊いことですから。
いいなあ。愛されたいなあ。
愛されてるんですけどね。愛情過多で育ってますけどね。
自分に欠陥があるのではないかと、心配になる日もあります。今この瞬間みたいに。

＞「相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。」

うん、もうちょっとで相手にすべき男が現れるハズ(￣∀￣*)！！！

＞本当に望んでいるのは、「その恋愛」の実現ではなく、その女性の幸せなんです。

読むだけで気持ちがあたたかくなって前向きになります。

モンスターと付き合ってるとき

幸せよりも苦しみの方が大きかったです。

私は幸せになります！

まずは１人でも幸せを感じられるよに。

自分を大切にできるように(*^^*)

＞付き合っていて、何か引っかかりがあると感じる男性と一緒にいて、ストレスがあるから相談を持ってきているわけです。

僕はその恋愛を否定はしませんし、最終的にうまくいくのならそれを望んで這います。

しかし本当に望んでいるのは、「その恋愛」の実現ではなく、その女性の幸せなんです。

→相手が申し分ないくらい(周りもお勧めするくらい)良い人なんだけど、どうしてもフィーリングが合わない、話していて引っ掛かりがある。
そんな時がありました。
結局どうすれば良かったのか分かりません。
どうしても好きになれない…という感覚に従って良かったのだろうか？
今でも考えます。

もう一度、向き合ってみようかなぁ。

相手の男性が、ここに来たときとずっと同じ人…ちはなさんのような方もいらっしゃいますよね。それでも、ここで見せていたのはほんの一部分であり、たどりつくまでの山あり谷ありの期間の方がたくさんあって、目に見えない積み重ねが作り上げたものなんですよね。そして、ちはなさんの中でもきっと、ステージの変化と言うものを日々実感されていたのかな、と思います。

初めてここを読んだとき、すぐにうまくいきたいと思っていました。そんなつもりはなかった。けど、kouさんが、恋愛は何人もの人としていくもの、僕が相談受けていた女性は3人相手が変わってから結婚する、と聞き、恋愛技法は目の前の人とうまくいくためのテクニックではないのだと知りました。

今は、人生のステージの変化と共に、人間関係の変化が起きることは当たり前だと思え、全く恐怖を感じていません。
今まで、なぜ固執していたのだろうと思います。大丈夫です。

こんばんは。
あらためて読んでいます。
まだ、最初に読んだ時は、
カモさんと終わったとは思ってなかったから
受け入れずにいたけど
それこそ先日、車を運転しながら、
もう終わったんだろうなぁと
つぶやいていて、自分でびっくりした。
今さら会って、どうしたい？とか
何を話すのかな？とか
もう1年くらい2人では会ってないのに
どこの何を好きなんだよ・・
このまま2、3年後まで復縁の約束を
待つのって何だよ、自分って。
ブツブツ1人会議をしました。
ここで、線を引きますね。
きっと、こんなに足踏みばかりで
立ち止まってるのは、
期待している私だけだからな。
次に行こう。次。

今日のたまゆきは、ここ。

たまゆきは本当におうちっこだなあ。
外は風がビュービュー吹いています。
うちの前の並木道は、この季節はあっという間に緑のカーテンになるんだけど、今年は遅れてる。
まだうっすらな発芽しかしてない・・・・
木の枝の先々の形が本当に美しくて、やはり、自然は最大の芸術だなって
緑茶飲みながらほっこりしています。

今ね・・・・誰を恋しいかって・・・・

ちはな姫。

ちはな姫に会いたい。
お話がしたい。

たまゆきは、やっと精神的に自分の足で立てるようになって、ぐんぐん成長してるけど・・・・・・
ちはな姫に聞いてもらいたいこと、たくさんある。

っていうか、ちはな姫には散々助けてもらったから。
今のたまゆきは、ちはな姫あっての、と言っても過言ではないと思う。

今は、いろいろまっしぐらに進んでるけど、時々、ふと・・・・立ち止まって、これで大丈夫かなって
誰かが背中を押してくれるの、待ってる気がする。

Kouさんはぜーんぜんお返事、くれないし。
たまゆき、何度かメッセージしたけど、うんともすんとも・・・・

話が逸れちまったい・・・

たまゆきは。

今は、この一人の状態でも全然幸せ。
まさか、一人でいることに、至福のときを感じることができる日が来るなんて、思えなかった、あの頃。
やることも、考えることも、たくさんあって、ワクワクするから、それらもきちんと消化するべく、
一つ一つに集中できて、今まさに、自分の人生を生きてるなって思う。

今は、コーヒーさんとなんとなく繋がってるけど・・・・
多分、自分はコーヒーさんのこと、大好きなんだと思うんだけど・・・
しろちゃんの時とはまた違う、新しい自分と、新しい気持ちに、まだよくわからない。

ただ、彼には

「たまゆきね、正直、今一人でも、コーヒーさんありでもなしでも、とっても幸せなの。
　でもね。コーヒーさんといると、その３倍楽しい。」

って言っちゃった　笑。

それって本当は、言ったらよくなかったのかなあ。
きっと、コーヒーさんは、たまゆきはもう大丈夫って思ったのかな。

でもね、それでも、たまゆきはいいと思ってる。

コーヒーさんとは、本当に素直になる練習をしている。
たまゆきが、まだ人と近くなるのが少しだけ怖いことも伝えたし。
今は、毎日会いたい、とかそういう欲求は全然ない。

どちらかというと、去年とかでも寄ってきた男性、すぐに全部一緒にやりたがるから、たまゆき、やっぱり嫌になっちゃって。。。。
時間をかけて進めるって大事だなって、わかったし。
でも、コーヒーさんには、「会いたい！」ってずっと思ってた。
自分はやられたら嫌だったのに、コーヒーさんには、

「いつ会えるの？」って聞いてた　笑。

それを考えると、そうね・・・・コーヒーさんが

「慌てなくても、逃げないよ」って言った彼の言葉を、信じようと思う。
彼には彼の事情があるだろうし。
それはきっと、たまゆきには関係のないことなんだろうけど・・・・

でも、やっぱり、一度はまた奥さんのところに戻ろうとした、コーヒーさんの決断だって
尊敬したいし。
だからかどうかなのか、今はまだ寝る気にもなれないというか・・・

この間はさすがに、キスしていて、ドキドキしてきていたけれど　笑。

ただね、少しずつ少しずつ、関係が変わってるのは確かに目に見えてる。
感じる。
それがでも、正しい方向へ進んでるのか、わからない。

コーヒーさんなんて、うちにすぐそばに住んでるんし　爆。
遠距離になるなんて感覚が、わかないし。
確かに、今の所、３週間に一度くらいしか会ってないけど・・・・

今回はしかも、たまゆき

「次はいつ会えるの？」って聞かなかったから、いつ会うのか、さっぱりわからないし。

久しぶりにネガティブに考えれば・・・・・・たまゆきにはそろそろ飽きてきて、
他に誰か見つけて、キープされてるだけかもしれないし。
だって、やっぱりボイスメッセージもメッセージも、マメな人だったら問題なくできると思うし。
やっぱり単に、セックスできる遊び相手を探してるだけなのかもしれない、って思えなくもない。

ただ、今までと違うのは、たまゆきの自分軸がしっかりしてること。

今はそんな考えや思いに、振り回されていないということ。

一度だけ、メッセージもしたから。

「奥さんとやり直すので会っても、他に愛人がいるのであっても、それがあなたに必要で重要なことなら、
　どうぞ。」って。

未だに、たまゆきが一番だと思ってるから。
外見も中身も・・・・・たまゆき、自己投資してるから、今は。
そして、今は、自分を信じているから、大丈夫って。

人生に試されるように、男性のお誘いが多いのに、ちっともなびかない。
それは・・・・自分がそれをしたくないから。
良心の呵責とか、そういうとではなく。

それがわかってる今、自分で自分に驚いていて・・・・・・だから、これでいいのか？って
人に聞きたくなる。

聞いてもしょうがないんだけどね　笑。

もしも・・・・もしも。

コーヒーさんとはやっぱり違うのであっても、きっと、それは次への序曲に違いないのだ。
これから出会う男性は、たまゆきと同じレベルの人だから。

それだけはわかってる。

>「相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。」

どうやら、まだ縁を切れないようです。

最後まで今度こそ後悔しないように

やりきるつもりです。

そして、本当に縁がきれた時こそが

『切る』というすがすがしさがくる時。

今は大好きだから他の人が入る余裕なんてないもん(´∀｀;)

＞僕はその恋愛を否定はしませんし、最終的にうまくいくのならそれを望んで這います。
しかし本当に望んでいるのは、「その恋愛」の実現ではなく、その女性の幸せなんです。

私の幸せってなんだろう？？

ん～。。。。。。

あれ？？？

恋愛ではないなぁ(;^ω^)

え、なんだか嬉しい！！

前にこの記事を読んだ時は

「恋愛の実現」=「幸せ」

ってとらえていた気がします。

どんだけ元彼に捕らわれていのかな？？

私の幸せは自分で見つけるし築き上げる。

仕事だったり友人だったりいろいろあるはず！

元彼との付き合いで私の全てが「恋愛一色」になってしまっていた。

今の心の状態はすごくいい。

いつまで保てるかが問題だ(笑)ｗｗｗｗｗ

しかし本当に望んでいるのは、「その恋愛」の実現ではなく、その女性の幸せなんです。

kouさんはいつもこう思っているのですよね。ここさえきちんとわかっていれば、すべての記事のつながりが見える。

その恋愛の実現に囚われていると、kouさんの言葉の本質が見えづらくなる。

ちゃんと、いつもkouさんは伝えてくれていますよね。そこかしこにいつでも、散りばめられている。

私気づけましたよ。やっと。

大好きなKyoncatさんもそう言ってくれた。今の彼とどうこうではなく、最終的に私が幸せになることが大切なんだって。

私ここにいれて良かった。
必要な時に必要な場所に巡り会えてた。

やっとわかった。
わかるって素晴らしい。
受け取れるって素晴らしい。

私はまだまだいけるっ！

ポジティブな意味で自分ひとりでも楽しめてる時、身軽な時に現れるのかもしれないな。

ブログに来るきっかけになった彼のことは意識しなくても頭の中全体の1割以下キープ。

その間に新しい出会いもあったしね。

新しい出会いも、相手に可能性は持ちつつ、私側から冷静に見れていてすぐに惚れる感じじゃないのがまたいい。

いい感じ、いい感じ。

ついに完全に元彼への想いを切ることに成功しました。

ここ数日辛くて、どうしよもなかった。

でも、女の尊厳を傷つけられて絶対に許せなかった。

「諦める」ではなく「切った」！！！！

以前ならきっと悲しくなってただただ泣いて

また、彼にすがっていたと思う。

なんだか昨日とうってかわってすがすがしい(笑)

昨日は声をあげて泣いてたのに。

元彼に出会えてなければここにたどり着くことはなかった。

kouさんとの縁を繋いでくれたことに感謝です。

長い間だいぶ苦しんで泣いてもがいて。。。。。。。。

＞＞相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました

きっと現れますよね( *´艸｀)

またまた恋愛の話ではないのですが、興味深い男性を見つけました。

疑いなく目に留まるのですよね。
「あ、この人だ」って。

面白いです。

Kouさん、私、変化しているみたいです。

じっくりコトコト(・∀・)

分かります。
分かります。

私も、悩んで悩んでボロボロになってここにたどり着いた人。私を大切にしてくれる人と出会って、あっさりとポロリとつき物が落ちたように諦めることができました。

ほんと、、、その人じゃなくて良かったです(笑)

勉強すること。
諦めず、でも執着をしないこと。
自分の価値を信じることで不安に負けないこと。　

毎日バージョンアップです！

好きな人と出会って約10ヶ月。kouさんのブログに出会って約4ヶ月。

辛い思いをたくさんしたけど、彼と出会えて、女性として綺麗になって。
そして、kouさんのブログに出会うことができました。

彼に会ったこと、後悔してない。
成長させてくれて、ありがとう。って思える。

でも、彼の行動に私は理解できなくなりました。

あれだけ誘うと言ってた行事に、
元カノと、他の女の子を誘って連れてったこと。

元カノと、距離置いたんじゃなかったの？(^-^;
もう、彼にとっては、彼女は友達なんだろうけど
私にその価値観は理解できない。

そして、その行事のことsnsで、これでもかっ！て見せつけて。
私の態度が、冷たかったからあてつけなのか？
それとも、私が、元カノのこと、どうも思ってないとでも思ったのか？

と悩んだけれど、そもそも、悩んでるのは、私だけなのか。相手にとっては、私の存在は、出会った当初から何も変わってなかったのかな。

彼の行動に一喜一憂して苦しんでたのは私でした。

ここで、女性の価値を知り、実感して、自信が持てて。

だから、今の彼に、どんどん違和感を持ってきて。でも、好きで。

どこか、彼に変わって欲しいと思いながらも、彼の今回の行動に我慢できず、snsは一時停止しまひた。

ずっと彼から逃げたかったけど、離れずにいて、見切りがつけられるようになるまで関係は続けようと思いました。

でも、もう会って笑えるのか？
ここで、もう2度と会わずに前を向いたほうがいいのか悩んでます。

女性としてどんどん成長してけば、一緒にいても見切りをつけられるのか？

この記事のように、相手にすべきでない男性だと確信して、相手にすべき男性が現れるのかな？

こんなことで悩んでる私は、まだまだ心の余裕がない。

彼と、どうなりたいかもわからない。

どうすればいいんだろう。
やっぱり、恋愛の勉強なのかな？

私の感じていたストレスは結局は自分でコントロールできるものばかりでした。彼が好きすぎて、今は違う人のことなんて考えられませんが、相手が誰であっても自分の幸せは自分でとことん追求するしかないですね。

今は彼のことが好きすぎて(強調)、どうやら彼も私のことを好きでいてくれて、せっかく関係も良くなってきているのだから、もっともっと高みを目指していきたいです！

不必要な人に見切りがつけられそうです。
｢この人、私に対してふざけた対応してくれてんなー｣と思いつつも気になってしょうがなかったグレーくんがいました。私の気持ちが自然に離れ、納得行くまで想おうと決めていました。
約束しても毎回時間を守ってくれず、遠出のデートも口ばっかり。なのにグレーな関係だけがあり、しかもその時には大事に扱われている幸福感や安心感もなく、虚しくて本当は傷ついてきたことに気がつきました。都合のいい女に成り下がってて、ほんとに恥ずかしい。自分に失礼なこと、たくさんしてきてました。

Kouさんに出会って、たくさんの記事やメルマガを読み、12時間レッスンにじっくり参加したおかげで、気づきを得て、自分を大切にすることを学び、ステージが少し進んだのでしょうか。グレーくんへの執着心があるうちは、苦しかったですが、もう私が貴重な時間を割いて相手をする存在じゃないなと自然と思えました。彼には彼の事情も課題もあるのだろうけど、私には関係ないことでした。普通に相手を知って仲良くなりたかっただけだったんです。で、それ以上でもそれ以下でもなかった。ちょっとこじれちゃって後味は微妙ですが、人生の一瞬交差しただけの相手というか。｢どっかで勝手に頑張っててくれグレーくん。あなたらしく幸せになることを祈ってます。私は私でどんどん幸せになりますから。あなたといたんじゃ、到底たどり着けないくらいの幸せが待ってるので。元気でね！さようなら！｣もう言葉を尽くすのも面倒なので、彼には言いませんが、そんな気持ちです。私の新たな門出に乾杯です。

「相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。」

これを最初に読んだ時はそうなのかもしれない、そうだと信じて今は勉強をしよう！と思いましたが

実際にそういう男性が現れて、おぉ！と思っているところ。

でも、前と違うのは恋愛の勉強をしてきている分があるのもあって、何かそろそろ来てもいいなぁ〜という予感がありました。しかも、まだ行けそうな気すらしてます。笑
もしかして女性の無敵感ってこれかも！と思えるくらい。

まだ序の口だと思うのですが、日々積み重ねてる人って確信があって仕掛けてるなと思いました。

女性の恋愛って楽しいですね！
何でもそうだけど、出来るようになってくると楽しい♪
ちょっと出来るようになるともっと勉強したくなる。笑

まだ研究したい項目も残っているのでまだまだやります〜٩( ‘ω’ )و

昨日、片想いの彼に質問LINEをしたら、答えてくれつつ「それくらいは自分で調べてくれ！」と言われました。
確かに初歩的なことを聞いたんでしょうけど。
合理的じゃなくても、聞いたほうが有意義なんですぅー( ˘･з･)
今までのわたしだったら、ショックで仕方なかったでしょうね。
今のわたしは「は？女のわたしにそれを言う？ナメたこと言うね♪」と内心思いました(笑)
ウサギだと思ってるんですかね？
でもこちらはカモにすら思わなくなったかも(笑)
努力家で勉強家な部分は今からもずっと尊敬しますけど。
「〇〇、アウトー。デデー」って感じです。
とりあえずわたしは幸せになるって決めてるので、相手が誰であれ、迷いません！

私も、スッキリ感味わいたいです。

同じ人に何回もスッキリ感とグッタリ感を味わいました。
私の望みは、お互いに尊敬し合える、お互いを尊重出来る存在です。
どんなことをもされたら、尊敬も尊重もムリ。

今度、スッキリ出来そうです。

女は強いのだ。

なんかわかります。

わたしもそういう出来事の流れみたいのを期待しているところもありました。

まぁ今のところそうはなってないけど、どうなるんでしょうか。
楽しみにしています。

彼じゃなきゃダメというわけではないんです。
ただ彼かなと思ったからなわけで、幸せが目的だから。

こういうのを期待していたところがあります。
彼とのことがどうなるのか。

自分の働きかけとかではなく出来事の流れはどうなっていくのか身を任せるみたいな感じです。

彼に出会ったのはそんな感じだったから、役目が終わったなら違う出会いかやって来るだろうと。

でもまだなにも起きてない。どうなるのだろうか。わからない。捨てきれてないのか？？

「相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるものなのだなぁと妙に感心しました。」壁|ω･)و ̑̑ﾍﾟﾀﾘ☆

そうだ。ずっと我慢してきたもん。
無駄な嫉妬も。もうそれをしなくていいなら私、幸せじゃないか！！！
別れることになって結構。
好きだけどどこか違和感を感じてたし、
私にもっと合う素敵な男性がいるはずってずっと思ってたし日記にまで書いてた。だから待たないし忘れる。
ポジティブでニコニコな自分に戻って他の良い縁を引き寄せる。

直接関係ないかもしれませんが、書かせてくださいね。

私の傾向として、理解できないものは嫌悪します。
傲慢にも自分の物差しで測って、私はそうしても間違いでしょと思う事をし続ける相手を嫌いになるんだと思います。
できれば、自分の思い通りになって欲しい思いが強い。

色んな価値観があって、色んな環境にある方が居て、色んな世代がいて、男女の性別がある。
それぞれどんな特徴があるか、なにを望んでいるかの基本的な事を知る事で楽になりました。

例えば、祖母。
私の考えているほど、難しい人ではありませんでした。
女性は女性に厳しいです。でも、間違っていると感じても、祖母が黒と言えば黒、白と言えば白で従い、大げさでも敬う事でこうもすんなりと行く。
今までの経験則から最善最良だと思う事を実行しているわけだから、当然相手にもそれを求めます。
私は、「そう通りですね」と学びながら、その通りにしていけばいいのですね。
「教えて下さい」と言ってもいい。

その２(笑)大学生。
しつけは私のすべきことじゃないから何もしてあげないし一切何も言わないけれど、まわりまわって被害を蒙るとなると話は別で。
完璧を求めないですが、しっかりやれるようになれたことをちゃんと見てあげようと思いました。
全ての人が同じでは全くないです。でも、社会にでている出ていないでこうも違うものかと痛感しています。。
価値観などが違うのは、こうもしんどいものかと思いました。。
かかわりたくない、近寄らないと決心しました苦笑。。

その３(笑)女性。
大切にしたいなと感じます。
姫だと思ってない人も姫扱いしてあげたいです。
女性に対しても女性として接したい。

色んな人がいる中で、一貫していたいなと思ったのは、相手の行動を尊重する事です。
細かいですけど、その行動一つ一つその人の考え方あってのものなので、私が変更したり、押し付けたりしちゃ、だめだなあって思います。
その方が争いとかも、ないですし。
でも、私は私の考えがあるので、全く違うところで私のルールでやっています。一人行動が好きな理由かも。

嫌いになるという事は、対応力がないという事でもあると思いますから、上手く付き合ってる方にお話しを聞くのが一番早いなあって。
価値観が合わないのは、本当お互いにとってダメージにんるだけなので、最初からさっぱりと！離れるのが賢さかなと思いました。父親でさえも、価値観がまるで違うので、絶対に一緒には住まないと決めています。
大切さが身に染みて分かった気がします。

回避術ばかりじゃなくて、夢を描ける事も大切かなって。
やっぱり私は、大切にしたいものが同じ方向の人達と一緒にいたいし、ほんわりふんわり平和に過ごしたいです(笑)

嫌な事と苦手な事は別物だそうです。

そうですよね。

男性の甲斐性についても考えていました。

女性に制限をかけるのは、それだけの能力の男性なのではと。

「我慢して」と言われると、ここまでしか出来ないと言われている様で、がっかり。
女性なら「あなたの為に頑張る」と言って欲しい。
そういう意志を見せて欲しい。

彼にとってはその程度の女性なのだと、自分にもがっかりしてしまうから、相手やタイミングや自分の力量の見極めは必要だと思います。

時間や労力やお金を投資して、どれだけ私を自由でいさせてくれるのか。

判断基準は、その辺りにもあるのかなと思いました。

ちゃんと見ないと、私のことを考えて引き上げようとしてくれる人達に申し訳ないです。

私の自由を奪おうとする男性はいりません。

メールした瞬間、「あ、このタイミングで送るってことは」と悟りました(^_^;)
やっぱり、寂しいだけじゃん。
そういうときこそ、一人でいればいいのに、私。
そろそろ切り上げかなぁと感じています。　

必要な人と出会う条件に
過去の気持ちの清算があるのだろうなと思う。

既婚の男友達とも距離を置いた。
何もかもリセットされた状態の今だけれど
不思議とさびしくはない。

こんな気持ちは初めてだな～。

確かに。
もう、今ここで相談している事、
ここで勉強し続けている原因は
もうここに初めて来た時に悩んでいた彼の事ではないですね(笑）

この記事とみなさんのコメントを読み、私ももういいかも…なんて思ってます。というか思いたいから、読んでいます。

好きな気持ちはあったし、今もあります。彼は人として魅力的で、私にないものを持っている人です。今後お互い変わるだろうし(私は変わる予定だし)、何が起こるかはわかりません。また縁が繋がったらその時はそれでいいのだと思います。

でも、今ストレスしかないです。自分の魅力が足りないのかなあとも思いましたが、なんか…それはない笑

12時間レッスンの質問にあった、私が相手を見切ったとき、どんなふうに考えていたんだろう、と思い出しています。私も他の世界を知って、別にこの人にこだわる必要ないなと冷静に思いました。相手を変えたいとは思わなかった。どうぞ幸せになってください、でも私はこれで失礼します、って感じでしょうか。そういえばその人、ノコノコやってきましたね、相手にしなかったけど。