男が教えるモテる女の恋愛技法

機能不全家族で育ち
男性との関係をうまく築けない。
そんなテーマをKouさんから語って欲しいと以前にリクエストしたので今回の話はよかったです。
その頃とだいぶ心境は変わりました。
今読めてよかったです。

私もそうです、周りの仲良い女性も。
たいていそう。
似たものが集まるんでしょうね。
私は機能不全家族に加えて、男性からの性的被害にも悩みました。
子供の頃から近寄って来るのは
100%大人の男でしかも既婚者かメンヘラか、みたいな(-.-;)y-~~~
自分を責めて悩み抜きました！

ただ、私はきょうだいがいるので機能不全家族に育っても男性関係に躓かない女性がいる事も知っています。
姉は父に愛されず育ち、私は愛されて育ち、姉は極度の男性嫌いでしたがナゼか結婚し（笑）生涯でたった１人の男性である旦那様にとても愛されたまま一生を終えました。

ナゼでしょう？
理由は探せばさまざまあると思いますが
ここに書くのは控えます。

しかし今はもう機能不全家族に育った事は普段は忘れているというか、私と私の家族をそう呼ぶ事はなくなりました。
過去や育ちはどうあれ、私は自分で自分を育て直せる事を知ったから。
だいぶ歳は重ねてしまいましたが、自分の人生、自分で責任を取る喜びを見出しつつあるような感じになってきました。

ここまでの感覚になるのに、
ここでの勉強も含めていろんな経験をしましたが、みんな人それぞれ必ずターニングポイントが来るんだと思います。
認める事が始まり、という言葉はとてもしっくりきます。

以前は、上手くいかない自分であっても「自分が変わってしまう」事への抵抗があって（それまで真面目に真剣に悩んだり考えていた自分を否定してしまうようで）心の中では変わりたくないとダダをこねていた私ですが

変化や成長、進化出来たのは
自分の中で眠っていた自分を掘り起こす作業を続けてきたからなのかな？と

突然変わった訳ではなくて
自分の中の心の声をひとつずつ拾い続けるうちにジワジワと本来の私が産まれ育ったのだと思います。

秘密のメッセージにも繋がりますが
他人の優れている所も
自分の優れている所も
見つけると楽しいです
距離を置いて別の角度から眺めると、欠点のような部分も持ち味に変わります

何も別人になったわけじゃない
こんなふうに育った私も悪くない
健全な家庭や
平和な家庭に育った人にも私にはわからない苦労があると知った
何より人と比べて自分や他人を見下す愚かさを知りました
他人や自分を攻撃し見下す事それが力になる人もいる事も知りました。そういう人もいるんだな、とただそのまま受け止めています。評価したり分析したりしようとする癖もやめました。

自己肯定感は前より増しました
そのままの私を活かして、
世間の声に縛られず
より楽しく生きていきたいなぁ

kouさん

6月ですね！
少しづつでも、今月も成長します！

5月末に、2年越しの片思いの彼の対応に初めてブチ切れました！

会ったり食事などに行く時はいつも彼の都合に私が合わせていて、私からのデートの誘いは毎回約束はするもいっつもあとから｢忙しくて予定つかなくなった｣と言われお流れ。

今回は1月から約束していて何度か催促するも｢予定調整するからお待ち下さい｣と言うだけ。
そろそろ行きたいイベントの会期が終了するので再度催促したら｢忙しくて無理そう｣といつもの返事でした。

いつもの私は｢仕方ないね。お仕事頑張って｣と聞き分け良く笑っていましたが、今回は｢忙しいからこんなに前から言ってたのに！ヒドイ！｣と伝えました。
ここで恋愛の勉強をしてきて、彼に対してYESマンだった私が初めて自己主張できました。

ところが彼からは｢すんません｣のLINEスタンプのみ!!

これにはさすがに腹が立ったので｢スタンプで済ませないでっっ!!｣のメッセージと怒りスタンプを送りました。
初めて彼に怒りをあらわにできました。

その後、彼からの返事はありません。

あんな全く誠意がない対応をへーきでやって私を怒らせてもスルーとかありえない!!
例えあちらには恋愛感情が無くても今まで築いてきた関係は何だったのだろう？
ほんとにガッカリだよっっ!!
と思いました。

私から連絡したくないし、会いたくもないし、彼がどこで何してるなんて噂すらも聞きたくもないです。

自然にダンマリが発動するってこういう感じなんですね。

百万が一、彼から謝罪があってもハッキリと｢誠意が感じられない態度に腹を立てている。あなたが忙しい事と私との約束をやぶる事は全く別物。私に対しての扱いが雑。私はぞんざいに扱われたくない。｣と言って蹴り飛ばすつもりです！

私。段々と強くなれてる様な気がします。(ง •̀_•́)ง

Kouさん、こんばんは☆彡

私も過去にスマホが突然壊れてしまい、、、
Kouさんからのメルマガが読めない！と、焦ったことがありました。

冷静に考えると、メルマガはPCメールでした。
慌てすぎて勘違い状態になりました。
PCメールへのメルマガは、スマホでも読めるし便利です。

6月が始まりました。
今月も、よろしくお願いいたします♡

おやすみなさいー！

「メルマガがすべて吹き飛びました」

そうですなーその通りですだー
こんなに覚えてないって事はー
必要な局面になっても出てこない〜っと。
orz…
それで復習させてくださるなんて
なんて素敵なジェントルメン〜kouさん♪

いつも見守ってくれてるお父さんの様です
ありがとうkouさん(◍•ᴗ•◍)

頑張ってkouさんの教えを血肉に変えるのだ！
この教えが1子相伝じゃなくて良かった〜

自己否定する人が多いという話しをしていますが、
決して親に愛されなかった、なんて思わないでほしい！
おしめ変えて、ミルクあげて、それだけでも、愛情だし。
1%でも90%でもそれは、その子にむけられた愛情であって愛情の大きさを感じられない自分にも問題はありますよ。
頭なでて良い子いい子してもらうことだけが、愛情じゃないです。

え！え！
復習ってなんですか！？
楽しそう＼(^ω^)／

「認めた瞬間から治り始めます」

私は、家族から愛されているという実感がないままこの年齢になりました。
愛されているというのを経験した事がないというよりは、愛されるというのがどういう事なのか分からないままという感じです。
愛されたい願望が強いほど、自分が愛すればきっと愛されるという感覚でした。
どうしたら愛されるんだろうとばかり考えていましたが、今は不思議とそうは思いません。
ここに辿り着いてから、まず自分を愛してあげようという気持ちが大きくなりました。
自分を卑下したり、私はこういう立場だからと自分で決めつけるのはもう辞めます。
私には愛される価値があるのだと自信を持ちます。
せっかく女の子に生まれたのだから、自分の好きなように明るく笑顔で生きたいです。
私は私でいいんだ、私は女性なのだと認めることから始めます。

Kouさんおはようございます。
今日のデートの予定だった人の態度があまりにもふざけており、蹴っ飛ばしてやりました！笑
半年前くらいに知り合い1度ご飯に行った事がある人で、良い方だったのでまたこちらから連絡して、ご飯に行く事になってたのですが、お店も私に決めさせようとするし、会う前から俺変態だけどいいの？って下心丸出しな事言ってきたり、返信の文面もかなり適当。しまいにはお店まだ決めてないけどどうする？って昨日の夜連絡したら、カラオケ？笑ってきました。1度目のご飯のあともしつこくカラオケに誘われて断った事を思い出しました。カラオケでいやらしい事でもしたいんだと思います。ご飯行こうって言ってんのにカラオケを提案するなんて馬鹿にしてるにもほどがあるし、断ってやりました！
別にこっちだって恋愛感情はないけど、久々に話してみたいなって思って連絡しただけなのに！
やはりいくらスペックが良くても中身がふざけてる男はムリです。
この人のなめた態度に気付けたのも、ここで勉強してるからかもしれません。
ありがとうございます！
あーすっきり！
1人消したから新しい良い人が入ってくる予感！
婚活アプリで出会った人は良い人でありますように。。

kouさん！分かっちゃったかも！

あのね、プラスになる恋愛って、本当は相手が何かしてくれるからプラスになるんではなく、その人の存在そのものが自分の生きるエネルギーとなるような。。
そんな感覚に近いような気がしました♪

結婚して初めはお料理も出来なかったし、「なんでこんなことを私がしなきゃならないの？！」なんて思っていたけど、今は多少手抜きになってもそれなりに楽しく、主人が喜ぶ環境を整えれるようになりました♪

主人が楽しくお仕事に迎える環境を整える。ということが主婦のお仕事だと思います♪

そして男性に愛情をかけること。

衣服のシワを伸ばしておいたり、臭いに気を付けてあげたり、ちょっとだけ「こうしたら良いよ♪」と女の美的感覚でアドバイスをしてあげたり。

お弁当は体のことを考えて、お野菜多めで開いた時に「うひょー！美味しそう！」と喜んでもらえるお弁当を作ったり。

周りにね「この人は奥さんに愛されているんだなぁ」と思ってもらえるようになれば、主人は人からの信頼が得られるんだと思うんです♪

お仕事でもなんでも「信頼」がなければチャンスは巡ってこないと思うんです。

大切に扱われている。と思ってもらえるようにヒッソリと主人改革をすることが今の私のお仕事です♪

なんというか、これが本当の男を立てるということなんじゃないかと思ったんです。

そうこうしていく内に「私はお家のお仕事をしてるんだからねー♪o(*⌒―⌒*)o」と胸を張って言えるようになりました♪

主婦という目に見える利益が実感できないお仕事を、主人のお陰で分かるようになりました！

そして、どんな中でも私の生きる意味を見付けたいという私自身の希望があった。

「私がなんでもしなきゃ！」と自分を追い詰めるほどは自分に厳しくしなくていい。
そうなると人に厳しくなってしまうし、自分が辛い。

相手に厳しくなり過ぎない程度に自分を甘やかし、優しくする方法が少しずつ分かるようになった。

多少手を抜いたっていいんです♪(笑)

それを主人も許してくれています！だから私は苦しくない程度に歩いてこれた。

これが主人に貰ったものなんです♪

でも「今日の夕飯は何でしょうか？！(^-^)」とか、「あー！お風呂が沸いてる♪」と喜びながら帰って来る主人を見るのがなんだか気持ち良いから、続けられるようになれました♪

主人の「美味しいご飯がテーブルに並んでるだけで幸せ！」というささやかな思いくらい叶えてあげたいなぁ！と思えたのは、何よりも主人の人柄です♪

そう思えるようになったことが私にとってはプラスになる恋愛のような感覚です！

自分が何かをすることに如何に幸せを見いだせるかどうか。
やる気が出るよう自分で自分をコントロールできるかどうか。

生きるエネルギーを主人から頂戴しています♪(笑)
今までの恋愛は何だったんだ？！と思えています♪(^-^)

ありがとうございます！

ずっと私の主張を聞き流して来た彼氏に
私の言う事を聞いて欲しいから貫き通しただけなのに、初めて言う事を聞く代わりに、
一方的に別れを言って来た彼氏のメールを無視したい。別に別れる事を望んでいる訳では無いので。私は。
長文で私の批判を送って来るが、即時に削除しているから、何を言っているのかは最近のは見ていない。
けど、これを貫いたのは、生まれて初めてなんだ。
だから、主張を貫いて、些細な事かもしれないが、２つ、結果的に私の要望をやっと聞き入れてくれて、私は長年の父へのどす黒い何十年もわだかまっていた私のヘドロを吐き出せて生まれて初めて軽くなれたのは、大きな収穫だと思う。
彼氏には犠牲になってもらったが。
仕方が無い。何十年もかけて命をかけて吐き出した私。
彼氏には確かに申し訳ないが、また感情的なずれた一方的に反応した長文メールが来たら、本当は「うるせーもう長文感情的ヒステリーメールはやめろ」と書きたい。

そうすると益々拗ねて、また仲良くなることは遠ざかるのかな。

けど、
私は立場を逆転したいと初めて思ったんだよね。

せめて
私の言う事を彼氏に振り返ってピントを合わせて聞いて欲しいんだ。正確に国語力を磨いて。
無理かな。５５才は。

私は本当は、側にいてくれるだけで、安心して元気になれる。
それだけじゃだめなのかな。
それと、過去の女のトラウマと重ね合わせて、私にも、金をたかるんじゃないか、打算的だ、金金金ばかり言う、という言い方にもうんざりだ。

めんどくさくなって、わざと金金金ばっかり連呼してやった。

認めた瞬間から治り始めます

ヤギ飼いたいさん…
わかる！ヤギって可愛いですよね(*´꒳`*)

原因がわかれば対処できますね。
原因を責めるのではなく、そこからの立ち回りを学ぶことができますね。

まだまだ勉強することはたくさんある！

メルマガがすべて吹き飛びました

時々出てくる気になる子！笑笑

私もGmailですが、前のものずっと見れてます。解決するといいですね…！

Kouさん、KouさんKouさーーん！！

昨日告白されました！

Kouさーんって呼んだんだけど聞こえました？

私も鈍感娘かもしれないです（´-`）.｡oO

好意がないにしては良くしてくれるなぁと思って数ヶ月。紳士なんだなぁと思ってました。だってそんな素振り全然見せないんだもの！

こんなに自然と私の生活に入り込めた人は初めてだし、きっと私のことをよく見ていてくれたんですね。

この1年くらいここで学んでます。だんだん自分を取り戻していくなかで出会った人だから、とても嬉しかったです。

答えは保留で、頑張ってとお伝えしてあります(=´∀｀)人(´∀｀=)

「3つ以上出てこない人」

私、私～(*´ω`*)ﾉ
記憶力は良い方だと思っていたんですけどねぇ(ゆくゆ)

「思い出そうと思って思い出せないくらいなので、それが必要な局面に来ても出てきそうにありませんよね。」

それが、そういう局面になると思い出すんですヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
たぶん(笑)
もしくは脳内Kouさんのささやきが聞こえるとか(すくす)ﾎﾞｿﾎﾞｿ

「ある日起きたら、Kouさんのメルマガが全部吹き飛んでいました」

吹き飛んでた(笑)

私も最近、ブラウザでのGmailを
バージョンアップしました。
全体のデザインは好きなんですが
タイトルが読みにくくなっちゃいました(´•ω•`)

もう疲れた…(´；ω；`)
考えたくないのにな

【認めた瞬間から治り始めます】
誰しも自分の育った家庭は普通だと思っているのですよね。それが日常で、それしか知らないわけですし。
ですけど、自分の自己肯定感がなぜこんなにも低いのか、ある日気が付いたのです。
わたしは親に一度も褒められたことがないのです。どんなに頑張っても認められません。未だに。

一度聞いたことがありますが、「褒めると鼻持ちならない人間に育つから褒めなかった」そうです(笑)

必要な世話はしてくれましたから、それが彼女の愛情なのでしょう。

母親に気持ちの面で期待しなくなったら、わたしは自由に楽になりました。

【メルマガがすべて吹き飛びました】
えーと、4月にスマホのキャリアを変更したんですけど、そしたら受信メールがすべて消えちゃいました(;´∀｀)
なくなったものは仕方がないので、再び一からお勉強する気持ちになります٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

休むのも仕事。
なんとかなると思ってます。
復習版も参加します。
最近、ネットのニュースを読んでる時にマンガの広告が表示されてるんですけど、
そこでなるほどなぁと思う表現があって腑に落ちました。
ある夫婦が数年レスで妻は妊活に励みたいが夫は口だけで乗り気ではない。
夫が妻をアイスコーヒーに例えていて、「匂いも味も知っているものを無理矢理飲まされる気分」
あー、なるほどなぁ。
攻略する余地がないってこういうことかと。
ポンと手のひらを叩きたくなりました。
しかもなぜその気にならないのかというのもムダ毛の処理をしてないし、たるんだお腹も気にしなくなったよねって言ったりしてて、女性らしくいるっていつどこでも忘れてはいけないなと思いました。
では、同じアイスコーヒーを飲んでもらうためには？という事を仕組むのが大事なのかな。
今日のはいつものとは違うんだよ^_^と言って、豆を変えた、ブレンドの比率を変えた、焙煎を浅くか深くに変えた、コーヒーメーカーじゃなくてちゃんとドリップした、水を変えた、水出しにしてみたとかいろいろ方法がある。（想像してもらう）
こういう事かな。
いろいろ生活の中にヒントがあってその時自分にヒットするものを取り入れたいなと思いました。

私はここに来て４年ぐらい、一生懸命勉強してきた成果が出てきて自信も持てるようになったし、遠距離になった彼にも愛されてると感じられるように、ちゃんと連絡ももらって来ました。でも先日久しぶりに会いに来てくれたんですが…

会ってから久しぶりに愛し合い…
その後…ほとんど話す事もなく時間が過ぎていってしまいました。

あれ？楽しくないのかな？

急に不安になって駅に送ってからなんだか泣けてきました。

女性は有利だし、離れていても連絡あるし、大丈夫って思っていたのに…
またダメな病気にかかりそうです(T_T)

助けてぇ。

男の人は少ない時間話したいこと聞きたいこといっぱいないのかな？

もっと話が盛り上がると思ってたのに。

遠距離こそ最高な恋愛だって信じてたのに。

ズタボロです

はいはーい！私ズタボロでした！笑

反省して復習しますっっ！
(=´∀｀)人(´∀｀=)

えへへ、ズタボロ(*´ω`ゞ)

「ここで変に落ち込まないでほしいんですよね。」

もちろん開き直っています。
ここぞとばかりに
「ブログの内容が理解できないのは、僕のせいです」
という記事を思い出す私です(ゆくゆ)

「Kouさんに泣かされた」

私もしょっちゅう泣かされてるんです(笑)

気弱になった。

先日ののメルマガで、「やはり、女性の方が有利なのよね」と思って余裕を取り戻し始めました。

しかし今日、私からの質問にはスルーなのに、自分の用件は送ってきた事に、気持ちが塞ぎました。
イエスノーで答えられる質問にしたのに。
ただ、はい、いいえすらも書けないの？と思うと、悲しくなる。
説明が面倒なら、「次会ったとき」でもいいのに、とも思う。

もっとタイミング早く送ればまた違っていたのか？と思うと、本当に後悔している。

でも、こちらの好意が薄々見えていたとしても、相手の射程距離に入っている事自体、有利(「まだまだ分かっていないようです」のメルマガより)、と言う事に目を向けて、気にしないでおこう。

返事が返って来なかった位で、脈なしなんて、判定速すぎる^ ^;

【認めた瞬間から治り始めます】

メルサポってこと忘れてお手紙書いちゃいました。Kouさんすみません。気をつけます。

さてこのメルマガの秘密のメッセージですが、私は知らず知らずのうちに、以前よりも受けとり方がうまくなってるんじゃないかと思います。亀の歩みですがね。

特に、言われてもいないこと(主に悪口など)を勝手に想像で補完することに、意識がいくようになりました。
意識がいく、ということはつまりまだ止められてないのですが、今自分がしていることを認識できる、ということですね。

たぶん、私は今防御のために周りを敵視しているんだろうと、ぼんやりと気づける感じです。

逆に、実は認めてもらえてること、与えてもらえてること、褒めてもらえてること、気遣ってもらえてることなどをたくさん取りこぼしてそうだということにも気づいています。
なかなか、器の大きい心を作るのは難しいですね。

まだまだ小さすぎるな自分と思います。
もっと余裕をもって、いつでも自分を保っていられるようになりたいんですよね。すぐいっぱいいっぱいになって、周りを見る余裕を失ってしまうので。

女性の承認の感想って、どこに書いたらいいんでしょう。

こないだ、朝、ぽけーっとしながら女性の承認読んでて。ふと思いました。

『kouさん、私のために朝から長文メール書けるのすごいな。愛されてるな。私。』

勿論、私だけのためではないですし笑
お金を払っているからこそかもしれないけど、、、、
でも、そこに愛を感じさせるって。

kouさん、すごい人やな。ってふと思ったと同時に、感謝の気持ちがブワーッて溢れて来ました。
しかも、そこにメルマガも来るから、、、、笑
どんだけ長文メールくれるの？愛されてるなと再度感じました笑笑

いつもありがとうございます。
これからもよろしくお願いします(o^^o)

Kouさんこんばんは☆
今日はついにパイロットの彼にLINEしてしまいました！
勢いで！笑

試験終わりましたか？落ち着いたらまたご飯誘って下さい♫私は今日もまた安室ちゃんのライブです笑

みたいに送りました！
すぐに返信があって、、

試験終わって、溜まってた雑務にばたばたしてた！スケジュール出てるから、良さそうな日確認するわ！またライブ行くの笑

みたいに来ました。笑

はい、確認してください！
お疲れさま会しましょー！
ラストライブ楽しんできます！

みたいに送って、また返信なくなりましたが、これでもし返信が来なかったり、デート行けなかったら、その時はもう完全に冷めるので、すっぱり諦めます！

でもでも、デートできますように！♡

そして安室ちゃんのライブ最高でした♡

告白してくれた彼、翌日から通常モードになりました…(o_o)

相変わらずいっぱい話すけど…好意隠すのうますぎる…。

あの時、僕の気持ちもお気づきだとは思いますがって言ってたけど、いや、どちらかというと、あの告白は私の妄想だったってほうが信じられる笑。

嫌われないように？？
重くならないように？？
ほかに何か理由あるのかしら？
なぜー(o_o)

Kouさん、出ましたね…グレーの考え方…
私は数学が得意で学年1位も取ってました！
何故数学が好きかというと、答えが1つしかないからです♡
国語の文章読解は、かなり沢山答えがありますし、先生の考え方でも変わってくると思います。
だから、大嫌いでした！
世の中、グレーを言い出したらきりが無いと思います…
特に恋愛でグレーを言い出したら、中途半端な関係ばかりになりますよね？！
グレーの答えをもらった時、向こうは嫌い寄りのグレーなのに、こっちは好き寄りのグレーを考えてしまって、その時点で相違しちゃってますよね？
結婚に関しても、グレーの答えをもらって、女性は前向きにその時を待ってるのに、男性は別の結婚相手も検討していて、そんなのバカらしくないでしょうか？！
こんな優柔不断な男達のせいで、女性が悩み苦しんでるのに…

実際に自分も彼氏が両親の離婚で結婚にトラウマがあり、グレーな答えばかりです…
いつまでこのグレーを許せばいいのか考えてます…
男性のグレーを許し続けたら、女性は不幸になふばかりです！
その事をkouさんは、どう考えてますか？(T_T)
助けてください…教えてください…

Kouさんこんにちは☆
今朝さっそくパイロットの彼からデートに誘われました！(*^^*)
22日の夜、2ヶ月以上ぶりにやっと会えます☆
めげずに自分から行動してみてよかったです！
意地っ張りなのか、ぐいぐい来てほしいのか、実は自分に自信がないのか、ただのめんどくさがりか。。
よく分からないですが、私が少し積極的になった方が上手くいくような気がします。

なので彼への返信にも、
空いてまーす！わーい(*^^*)
って素直に喜びを表現しました☆

22日までにもっと恋愛のお勉強をして、自分磨きも頑張ります☆

Kouさんの元でお勉強を始めたおかげです。ありがとうございます☆

でも今条件の良すぎる方々からたくさんアプローチを頂いているので、1番良い方、自分の性格に合う方を選びます☆

どこに書けばいいかわからなかったのでこちらに。

昨日、婚活というものに初めて参加しました。
1時間半ほどで男性と代わる代わる10分ほどお話ししてその中でいい人を一人選んで、お互い良ければカップル成立という内容。

結果からいうとたったの10分でこの人と一緒になりたい、関係を作りたいとは思えないなと感じました。

今までの恋愛なら知り合って少しのきっかけ、例えば同じ趣味を持ってたとか。それから好きな話をしてふとしたことで話がそれて違う話をするようになっていろんな話が出来るようになって、もっと話したいと思うようになってご飯行ったり出かけたりして一緒に過ごすことが多くなって。
少しずつ相手を知って私を知ってもらって、でももっと知りたくてもっと知ってほしくて、そうやって積み重ねてきた時間と関係と思いやりとがかけがえのないものになってやっと、や〜〜〜っと大切なたった1人になると思うんです。

確かにこの婚活も大切な一つの出会いかもしれないけど、たったの10分で選んで選ばれるのはなんか寂しいなって感じました。
もう婚活には行かず、自然に知り合った人と関係を少しずつ作っていきたいです。

よく電話ややりとりしていた相手を、自然と自分の視界の範囲外に置くことが出来た。
置くと言うか、他の事に興味があるから、その相手には中立な感覚しかないというか。

その、自然に他の事に目が向いている感じが、心地よい(*^^*)

でも、自然と目が向かなくなる前に、もっと頻繁に連絡していたら、その差分が、相手の興味を引く事になったかも、なんて思った(*´꒳`*)

ダンマリ中です。(笑)

ハグもキスもしたけど彼女持ちのグレー君。
今度、会社の飲み会があるという話をメールでしていたら「ベタベタしてきそうな男の隣には座らないでほしい…」って。
いやいや、あなたは他の女性(彼女)と毎日一緒にいて、恋人関係で、それなのに私には他の男とベタベタするなっていうのですか。
(したいわけじゃないけど、それはともかく)

「自分はいいけど私はダメなんだね。ふぅん…」
と返して、今ダンマリしています。

翌日、彼から「昨日はごめんなさい」とメールが来ていたけど。
何がごめんなのかよくわからないし、毎回私が機嫌悪くなると謝るけど、謝るだけなんですよね…

私は「あなたが彼女いるのに私とキスするのは嫌」と前に言ったけど。
それもなあなあにされています。
そろそろ怒っていいかなあ…。

「今のままじゃ無理」っていうのはいつでもできるから、とりあえず投資を積んでもらおう、と思って彼の愛情表現を受け入れてきましたが。
彼は怖がりだから、突っぱねると諦められそうで怖いけど、でも今の状況に納得していないままいつまで過ごすの？って頻繁に考えてしまいます。

私と結婚する、とまで言う彼だけど…
そう言いながら彼女と別れるわけでもなく。
ほんといい加減にしてほしいです。
(って書いてると、これ無理案件かなぁと思えてきた…)
すごく気の合う、これ以上ないくらい価値観も合う彼なので、必死に我慢している感じです。
でも女性が我慢する恋愛って、おかしいですよね…

捨てること。12時間レッスンのこのタイトルがずっと心に引っ掛かっていました。

今日、私は大切だったものを捨てました。

長い呪縛になっていた大元です。
恋愛の前にもっと大きな呪縛です。

自分の幸せのために捨てました。
心の中で切り離したという感じですね。

怖くて怖くて手が震えました。
ヒステリー球という、ストレスかかかるも病気にもなりました(笑)

ケジメとして、「本当にありがとうございました」と伝えたら、心の底からなんだかスッキリして穏やかに笑ったような感じです。

kouさん、誰かに幸せにしてもらわないと喜びを感じれないのは偽物の幸せなのかもしれないですね。

それでしか生きれていないのはね、究極の依存です。

依存される側はたまったもんじゃない！(笑)

私は捨てたお陰でとても穏やかさとヤル気を貰えました！

自分の幸せのために生きましょう！
誰もが皆、自分のことをしっかり考え、自分のために生きていればいいんだと思いました(^-^)

そうなってから初めて、人の幸せを心から願えます。同情もなく、依存でもなく、例え自分の調子が悪かろうとも相手の幸せを望める。

人と比べなくても、妬みや嫉妬、見返り、罪悪感というものから離れられます。

これが自立した先にあるものだと思います。

就職、恋愛、結婚、妊娠、役職、お金、ステータス。
周りがそう言ってるように思えても、それを自分が望むか望まないは自分で決めていい。

恋愛したりね、結婚したりね、子供を生んだりね、女としての何かを手に入れるのもね、世間や周りが責任取ってくれるわけじゃないんです。

それを手に入れたらそれによって起こることも自分で受け止め、決めなきゃいけないんです。

誰も責任は取ってくれない。だから、本当に自分が納得した時に進む必要があるんです。

自分で納得して決めるから、大切にできるんだと思います。

もちろんね、そこには色んなことを言われると思います。でも、それを言われることを承知して、全てを受け止める覚悟を持つこと。
そうなると、「私は私の幸せのために生きてます。あなたもあなたの為に生きてください。」と言えるようになります。

ありがたいことです。
自分に降りかかる出来事は全て自分に教えてくれるもの。

本当にね、自分に起こる出来事は乗り越えられなくても、何度も何度も乗り越えようとしてたら、乗り越えられます。

捨てること。もう、捨てても良いものだってあるということに気付くことだと思います。

荷物は捨てて、軽やかに歩くことだと思いました♪(^-^)

Kouさん、あたし恋愛の勉強に疲れてとうとう昨日占い師にみてもらったんですけど既婚者の恋愛を全否定されました。^_^;占い師は70歳ぐらいのおばさんなんですが。その占い師は旦那さんとうまくいってるからあたしの気持ちなんてわからないんだと思いました。
結婚という契約を終わらせてから、恋愛しなさい。とか離婚するには自立しなさい。
それができないなら今の旦那といるしかないから修復することを考えなさい。
どちらにしても自立して自分の選択肢を増やしなさい。想ってるだけで幸せなんですけど、想うのもダメですか？って聞いたら優先順位は自立だから想うのも否定されました。
バカにされたというか。そんな男に構ってる時間ありますか？って。^_^;離婚しないで他の人に気持ち向けるのもダメって。結婚って他の男の人に心を向けたらダメな契約なんですか。^_^;
離婚するにしてもこのまま今の旦那と生活していくにしても自立は大事だと思いましたけど。

kouさんこんばんは。
待ってました。
週末に少し気になる彼と2ヶ月ぶりの連絡(LINEですけれど)取りました。
内容的には｢(私に)会いたいとよく思うよ！｣と言う内容でしたが、なんだか私がスッキリしていません。
気になって仕方ないんです(笑)
これは逆にやられてるパターンですね( .. )
なんだか恋愛が下手くそになってる…。
それともこの会えてない期間(5ヶ月ぐらい)に相手の想いは強くなってるのかな？(ちなみに遠距離)

復習版で、もう1度勉強したい。
今回は脳裏に刻み込みたい。
よろしくお願いします。

復習きたーー！！
待ってました\( *´ω`* )/♡
ちょうど仕事が一段落したばかりで、こういう時こそ勉強すべきなのに脳が恋愛ボケしてて手付かずでやってはいけない行動をしたいという理性との戦いでした。
もう私はこっちに集中する。
ありがとうkouさーん♡

『今週の土曜が締切だったらどうしよう』
とタイトルを見て、まず思いました。

「その場合は、すでに読んだ解答編の内容を思い出しながら、新たに感じる疑問や前回との違いを考えてみるといいですね。」

思い出せるかなぁ(ゆくゆ)

Kouさん曰く最後だし、本当に集中しよっかな。

Kouさんから、秘密のメッセージが♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪（笑）

>もらえるものは全部もらうつもりでやってください（＾＾

はあい♪ 復習版、まだ、始めていませんが、レッスンで得た内容を、どれだけ覚えてるか試せるのも楽しそうです。

Kouさん、、2018年版は、どうして、前からやらないと言うのでしょう？(。-∀-)
他のことがあるなら、、いいのですが♡

５年ほど。片想いし続けるひととの関係を変えたくて。ここにたどり着いたのに。
カッスカッスの自分を丁寧に補っていく過程で。
わたしにはこの人しかいないって思ってたのに。
すごく大切。でも交際を始めてもないのにそこまで誓えない。そう思い始めていて。
当たり前の状態に近づき始めていて。
そんな自分を
冷めた？飽きたの？冷たい女だね！と罵る自分と。

距離が縮まらないなら他を探そうと静かに思い始めてて。
彼以外の男性を男性として見てこなかったから。
他の人を見てきてそれでも彼だと思えるならそのときまた考えようかと思い始めてて。

でもその前に。
少しだけ彼に近付いて。彼に最後のチャンスをあげようかと。
きっと彼は食いつくと勝算が感じられてて。
でもわたし。ドストーレトに表現してしまうから。
ほのめかすができなくて。また引かれてしまうんじゃないかと思ったり。。

このお天気のせいですね。
気持ちがぐらぐらしてて。
こうさんの言葉に触れたいと切望しながら過去ログを読み漁ってたので。
メール来てて嬉しかったです！

切り出し部分の話と結論がちぐはぐしちゃいましたね( ´-ω-)
自分のなかだけで完結してる女子脳。ごめんなさい。

ひさびさコメントします。心が動いてます。