男が教えるモテる女の恋愛技法

最近のメルマガは読むの辛い…笑

彼はまさにアメとムチ(; ³0³)
会えばエスコートしてくれる、私の要望を叶えてくる、店を下調べしてくれる、車の助手席には甘くない飲み物を買って置いておいてくれる、、でも会ってない時は連絡なかなかこなくて、、私がハラハラ(꒦ິ⌑꒦ີ)

旦那さんはアメもムチも無し。
ただただ私を愛し、何でもしてくれる、、でも何で好きになれないんだろう、、

思い通りにいかないものは思い通りにしてくれるようにしてみたくなる。私に夢中じゃない彼を夢中にしてみたい。知らない部分を知りたい、、まさに攻略しているような感じ。

旦那さんは攻略する所がないから？

ぎゃ、本当にすごい、、

どすどす刺さりました。笑い事ではなく本当に怖いです。

男性に対して、甘々な評価をつけていた今までのわたし。
わたしに対して何もしてくれてないのに、ただ好き。となって、、そんなの女性のわたしが感じる感覚とは全くかけ離れたもので…
反省でしかないです。こんな簡単によく好きと言えたな。と。

色眼鏡をかけすぎて、彼だけがキラキラに見えたり。すごく怖いです。
第三者の目で正視しないといけません。

もう一度、改めて見つめなおします。
危ない…

私、アメしかもらってなかったです。
よく考えたらちゃんと愛してくれる男性はムチなんて１度も打ってこなかった！
大切に思っていたらアメしかないのねー♪
私は結構ムチ打ってたかもです( ●´艸`)
いつも綿菓子に包まれたみたいに過ごす恋愛。
したいように自由きままにふるまっていても、
それがまた愛おしいって思ってくれてるのがヒシヒシと伝わります☆

なっなんとっっ！！！
今のところ、アメしかくれないヾ(･ω･`;)ﾉ
刺激が欲しくなって変な人について行かないようにしよう。
シゲキックス食べておこう。

※あなたに何をしてくれましたか。
どんな愛情表現を見せてくれましたか。
どのくらいの量の愛情を注いでくれましたか。
最後に愛情を注いでくれたのはいつですか。※

もう、↑↑が頭にこびりついて離れません！

大したことしてもらってないかも笑

連絡の頻度は低くてもいい。
→いやです。ウザいのは嫌ですが、ほっておかれると「ふーん。なるほどねぇ。私が待ってるだなんて思うなよ。」と思う。

接触頻度が低くても心で繋がっていればよし。
→いーわけねーわ。
会えばいーって訳じゃないけど会わなすぎだと
正直冷める。
「会おうと頑張ってくれないんだ？！
あら、そう。その程度の男ね。」ですな。

先月までは、「会いたいなぁ」と思っていました。
連絡あると嬉しくて、会える日まで仕事頑張ろう♪なんて思ってました。
なんせ7ｹ月会っていませんから。

しかーし！
今月はもうそんな事思わないんですよ。

なぜか。

会いたいとは言うのに具体化しない。
ハッキリ言わない。
この態度に私の気持ちが
「もーえーわっ」となった笑

遠距離だし、仕事忙しいしで簡単じゃない事はわかってる。
でもなんだか、面倒くさくなった笑笑

自分でかけた洗脳から覚めた訳です。
「好き」だと思い込んでいただけかも。

単にハッキリできない男なだけ。
その程度なら願い下げ。

「次会う時、誕生日プレゼント渡すね」とか
言ってたけど
プレゼントなんて、もういらんし。
私の誕生日は10月ですがーww

私、ひねくれてるのかな。
いじけてるのかな。

困ったことに、今第三者目線で私に何か言うとしたら、彼を進められないと思います。
実は、私は長い長い夢を見せられていたのでしょうか。

洗脳が洗脳だということに気づかないほどに、近視になっていたのかもしれません。
アメがアメだということにすら気づいていないのかもしれません。

わかりやすいムチを打たれてないから、ムチをムチと認識できなかったのかもしれません。

もっとわかりますく、私に目を向けてくれて愛情を注いでくれる男性が、きっといます。

前に、アメの写真しか見せてくれない人を好きになりました。
いま思うとずるい人でした。

でも渦中では、うすうす気づいていたとしても、正確な判断を下すことは難しかったです。時々、アメの写真を見せてきましたからね。
いつかもらえるかも…という淡い期待をもっていましたが、実際にはもらえたのは砂糖水でした。

今の彼からはアメいっぱいもらってます。

私、目覚めました。

彼にかけられたわけじゃなくて、好きなんだって私自身が自分で呪いをかけていたんですけど

好きなのに苦しいんです。
暇さえあれば頭に浮かんでくるんです。
頭の中恋とかでいっぱいにするほど暇じゃないのに。
彼との関係はなにも動いていないのに。

このままじゃダメだと…つまらない女になるなとか、それ系統の記事を漁ってみたり…そうやってずっと無意識に自分を否定してたんですよね。
この記事読んでからだったか忘れましたが、一回向き合ってみたんです。
彼のどこを自分が好きと思ったのかとか、こういういいところあるなとか、考えていたら…
私、こんな風に人を好きになれて良かったなって
あなたを好きになれて良かったなって思いました。
そして、そんな私が好きだなと思いました。
頑張ってたなって自分を認めてみました。

今すごく心が軽いんです。
一度諦めた形をとったけど好きなのは変わらないし、そんなことよりも今まで見えないフリしてたものが、やることが増えて楽しいんですよね！！仕事も楽しいんです、趣味も楽しいんです！無駄にした気もするけど、きっとあそこまで思い込んでた私が居たから、スッパリ切り替えていられるんだと思います。

どうしても記念に残したかったので、、
この調子で突き進んでいくぞー！！

だから犯罪男と変わらないと思うのになー。
自分からかかりに行ってるのでしょ？
私がお伝えしたことと同じだと思います。
大切な人になった人としか、ダメ、絶対。なの。
(この話は反応がすごいので、
見なかったことにして下さいませ。)

物凄くたくさんの投資をしてくれました。甘い言葉、次々と誘ってくるデート、すべての支払い、毎日のメール、呼べば来る忠犬のような扱いに甘んじる男。
身体を求めることもせず、常に従順。いつも褒め称え気持ちよく話を聞いてくれる。
ムチは無かったかな？たまにメールの返事がじれったく思ったくらい。
でも、やっぱり私は、これは偽りの男だと思います。
なぜなら既婚者だから。
私も既婚者。だから、家族に何食わぬ顔をして、世間的には家族思いの子煩悩な父親として振る舞い、裏でよそのママを口説く裏切り者としか思えなかった。自分のことを棚に上げて。
そして、その口説く数々の甘い言葉も、所詮女を落とすだけのゲームのため。天性の詐欺師。
そう気が付いたとき、この男に、
本当に私を愛するなら、離婚してから私の目の前に現れて見てください。とメールで伝えました。
まず返事はないと思います。
彼が大事にすべきは家族。私もそう。
彼が命尽きるまで私を愛すと言った言葉が真実なら、誰のものでもない身体になってから出直して来てねと。
これができないなら、全ては虚構です。
それに気が付き、洗脳が解けました。

わたしのことも「かわいそうだ」と思いながら見ていらっしゃるのでしょうか。

今日のわたしの目には、そんなふうに映りました。

愛されているの、分かります。
期せずして、色んな本音を聞きました。
今までに聞いたことのないことも。

「別れるべきか、考えたことはある。
悩んで、それでもやっぱりたまらなく好きだった。」
「君にいちいち言ったりはしないけど、しんどいことや辛いことがあっても、君がいるからがんばれる。君に会うためにと思ってがんばれる。」
「もう、なんでこんなにも好きな人に出会っちゃったんだろうな。。」

わたしの都合が悪いので、またしばらくは会えません。
名残惜しそうに何度も抱きしめていきました。
毎朝抱きしめたいんだよ。と言うから、
じゃあ、毎朝抱きしめられるようにしてね。
と返しておきました。

そうしてまた、会わない日々。

彼の中でわたしの存在はとてつもなく大きくて、彼の精神的な支柱になりつつあるのだとおもいます。
もう他のどんな女性にも目がいかないし、触りたいとか思わない。と言っていました。

あれ以降、口に出しては言わなくなりましたが、言葉の端々には相変わらずの独占欲が滲み出ています。

なんだか、ここまで書いたのを見ると、なんにも悩まなくてよいように見えますね。
めちゃくちゃ悩んでいるから書いているのだけどね。笑
でも、書きながら何を悩んでいるのか分かってきました。
わたしは、相手の気持ちの深さが分かるからこそ、悩んでいるのですね。

しばらく会えない、って言っておいてよかった。
ちょっと辛いから。
たくさん考えることもあるし。
やりたいこともあるし。

彼の顔を見て、声を聞いて、
わたししか笑わないようなしょうもないマイナーな冗談で笑って、
同じ道徳観で話をして、
同じ深度でお互いを愛してる。

こんなに好きなひとはいなかったな。

呪いですか。
好きだからその人の事しか見えていないだけだと思います。
そういう時はいくら友達から忠告を受けても、このブログを読んでも、私がこう思うからいいの！ってなってます。
実際に私もそうでした。
痛い目見なきゃ分からないんですよね。
下手したら痛い目見てもまだなおすがったり。
私は元カレに洗脳されていたと思います。
最後のほうは自分からかかりに行ってたかもしれません。

執着を手放せた時、本当に今までの時間が馬鹿らしく思えました。
まったくの時間の無駄だった訳です。
未来のない相手にいつまでも固執していて、本当に何をやってたんだと…
その時間で出来る事なんて沢山あったろうに。
今でも元カレからは連絡がきます。
無視して返さないでいると追撃で更に送ってきます。
別にしつこい内容ではないので、超短文で返してはいるのですが。
正直迷惑ですよね。以前の私ならそんな事思わなかったので、この成長には自分でも驚きです。
新しい恋が始まると、女性は前の恋なんてどうでもよくなるんですね。

今はグレーの彼からの、アメという名の愛情を引き出そうと格闘しています。
割りと苦戦していますが。
私はムチなんて要りません。
ムチを繰り出すのはこちらの役目です。

アメとムチはむしろ女性である私が使いこなしたいです。
夫とは良い関係ですが、アメ(報酬)ばかりでなく、賢くムチも使って、いつまでも夫が私を追いかけてくるように。
(ФωФ)ふふふ

父親からモラルハラスメントしか受けた事が無いから、
ムチの連打しかなく、それが無いだけでありがたがっている
レベルだった。
だから、そもそもアメの意味が分からなかったし、
イメージすら出来なかった。

私は耐えられないです〜

親友ちゃんの彼が私にあまり好かれていないと思っているらしいのですが（笑）

当たり前なのです。
それぐらいじゃ済まされないことを散々してきているのだから。
現在進行形ね。

親友ちゃんが許しても私は許さないわよ(ꐦ`•ω•´)!!ﾊﾔｸﾊｹﾞﾛ

なんか私自身の今までのことを思い出したらホントに可愛そう！！改めて、あんなクソしょーもないオトコに早く見切りつけてよかった！と思ってます。

歴代の大好きだった彼の好きなところ

ガキっぽいけどかなり正直で誠実なところ
嘘がつけないし
楽しいことが大好きで楽しませてくれました
私が泣いても怒っても特に変わりません。
私のことをちゃんとわかってましたね。
私が好きなもの嫌いなものわかってた。
特に何も求められない。
一緒にいるだけで、話しているだけで楽しくて
幸せだなぁと思いましたね。
嘘がないし疑うこともない。

ただ、お金にはルーズだったけどね…

でもそこ以外は大好きでした❤️

いやー、出てきた出てきた。

昔、爆発していた恋愛はずーっと部屋にこもって携帯握りしめてるような感じでした。
今は必要があれば彼のことを脇においておけます。そういう意味では、父親にも安心して報告できます。もちろん障害も予想できますがそれは彼に超えてもらうべきものだと認識しています

(し´꒳`の)さん、素晴らしいと思いました。
そういう人は必ず現れるし

穏やかな文面から(し´꒳`の)さんの人柄に惚れ込む男性はたくさん居るように思いました。

大切に思ってくれる人は、(し´꒳`の)さんの周囲の全てを尊重してくださいますから、お母様のことも大切に思いお墓参りももちろん一緒に行ってくださるでしょうね。
その基準をぶらさず、妥協せず、幸せを掴んでください。

突然ごめんね。
(し´꒳`の)さんのお名前、ポムポムプリンに見えてかわいいので、ついお声をかけました( *´ω`* )
かわいらしい(し´꒳`の)さんに
しあわせなことがたくさん待っていますように。

おお、恐ろしい。
ちょっとした隙間時間を埋めてくれるものに、つい食いつきそうになった。

みんなといるとき一言も話しかけてくれないのに、イベントが終わった後来るお疲れ様LINE
喧嘩別れした後なのにつくFacebookのイイネ
夜中の飲みに行こうの呼び出し

全部愛情でもなんでもない笑
お手軽すぎて、アメにもならない･･･。

･･･イベント企画しろって言って手配してくれるのは、愛情なのだろうか･･･笑

ちゃんと自分に対して何かしてくれないと、「愛情と認めない」
少しずつ訓練の成果が出てきている気がする今日この頃です（スタート地点のレベル低すぎですが）。
とりあえず、向こうからのアプローチがない限り一切動かない方針にしたのは大正解でした。
この調子で自分を大事にしていこー。

呪いから解けたら、心の平安と引き換えにトキメキと潤いを無くした可愛くない本来の？自分の姿に戻りました。
普通呪いから解けたら綺麗な自分になるのかと思った。私、悪役だったのかな？笑 いや、キレイに見えたのが呪いによるまやかしだったのか。

きっと自分のほうが先に好きになったからなんでもアメに見えちゃってるんじゃないでしょうか。
確かに第3者から見たらそれのどこが？なんでしょうけど、本人（自分）にとってはアメなんだと思います。
とても小さいことで惚れてしまってるのは確かにそうなんですが、男性なのに女子より気配りにたけていたらやっぱり好感度高くなっちゃいますよ。
それは生まれ育った彼のいいところでもあると思うし、誰にでも優しくできる人なんだろうなとか、それを計算でやらない感じが好きだったりしたんですよね。
確かに彼は私の気持ちには応えてはくれませんでしたが、本当にいい子でしたよ。
まだ男性としては未熟なんでしょうね。私も人のこと言えないくらい未熟ですが。笑
kouさんのブログで勉強させてくださいね。

こういう記事読むとわからない、他人事と思ってしまうことがあります。

アメもムチも、そもそもなーんにも存在してなかったとき、その恋愛感情は嘘なんでしょうか。洗脳だとしたらどこから湧いてきたのか。

少し前の12時間レッスンかなにかで、好きになる理由は本来こうあるべき……数年前と変わってきて、いい傾向だと言われていました。

何かをしてもらったから好き、口説かれたから好きというよりは、その男性の光部分を見つけられたから、という理由。

しかしその場合でも、やはり最終的には愛情か得られることがセットでしょうか。

私が釣り合わないと、数年前は思っていて、でも今はもう彼の方がついてこられてないな、と思うようになりました。

しびれましたれ！笑
今の彼氏と照らし合わせながら見ていると…まあひどい。笑
遠距離恋愛中ですが、フラれる日が来るまで、同時進行で他の人探します。
人としてどうかと思い後ろめたさもありますが、同時進行します。

久々にこの記事読みました。

前回読んだときは彼が好きというフィルター越しに読んだのでフムフムで終わりました。

今日これを読んだ私は、ものすごく刺さりました。

私が欲しいアメはご飯をご馳走してくれる彼じゃなくて、私が不安になることをしない彼なのに。

ケンカして怒ってすぐダンマリ、無視、それも今回は長期戦。すでに10日過ぎました。
男の人からしたらたった10日かも知れないけど、私にとってはもう10日。

そんなムチいらないよ。

毎日メールして、毎日電話してたけどほんの些細なことで始まったダンマリ。
私を少しバカにした発言をされて、そういうのはやめてほしいですってメールしたら、そっけなくメール返してきた。
だから、私が体調悪いときにそっけないメールは元気なくなるから、メールしてくれなくていいです。ってメールしたら全く連絡なし。
私も毎日してた電話もメールもそれ以来してません。。

だって私の本意じゃないだもん。

このまま連絡してこない、追いかけて来ないつもりならそれはそれでいい！と覚悟決めました。
そんな程度にしか思われてなかったんだなって。

けっこう育てたつもりだけど、短気で意地っ張りの性格までは直せなかった。
そんなものなのかな？
本当に惚れてたら、追いかけてくると思ってたけど。

大好きだったから本当は悲しいよ。涙も出る。
でも、怒ると無視されるの嫌だからもういい。
ここから立ち直るのに何回も涙でるかもしれないけど、同じこと繰り返されて不安にさせられるのは疲れるからここで線引く。

本当に立ち直れるかは不安だけど。

この記事探してました。

父親にも遠回しに彼との話をしました。
最初はわたしのしたことに呆れていましたが
それまでの経緯を話すと
「その付き合いはもうやめとけ」
と言われました。
「対等じゃない関係は、長く続かんぞ。」
「お前は、うまくいかない関係に限って固執してしまうが、もう諦めろ」
「また元に戻ってもお前が消耗するだけだぞ」
と言われました。

どうしても最初の頃にもらったアメが忘れられなくて、関係を続けていましたが
心の中では幻滅の連続で、もう終わりにしたいなって思ってたんだと思います。
後悔はやめて、前に進みたいです。

今日、友人が呪いを解いてくれました。
振られた彼が忘れられないという私に、まるこめ印◎はどうしたいのか、その彼のどこが好きなのか聞いてくれ、その時始めてちゃんと考えた気がします。今まで1人で考えても結局忘れたくない快楽、短期的欲求に負けてきました。
友達の前ではっきりと彼とやり直したいと言えなかったんです。
今まで彼のことを誰にも話したことがなく、その友達に初めてこんなことがあってあんなことがあって〜色々つらかったことを話しました。
彼のどこがいいの？という質問に仕事を頑張っている、人に親切にできるところ。と答えたら、好きの基準が低い！そんな人いっぱいいるよ！基準を下げたらダメ！！と怒られました。
付き合っていたときからおかしいと思うことがたくさんあったのですが、それが彼の価値観なんだな〜と無理矢理自分を納得させていました。
アメの紙袋を見せられ、いつかくれるに違いないと尻尾振って待っていました。
その紙袋さえ私が見た幻想だったかもしれません。
友達が
「まるこめ印◎はもっと自分の感情に自信を持った方がいいよ！まるこめ印◎がおかしいと思ったらそれはもうまるこめ印◎にとっておかしいことなんだから！」
と言ってくれました。
私の感情が正しいって言ってくれました。
私は初めて自分に自信がなかったことに気がつきました。

もう彼の連絡先は消しました。
そしたらとてもスッキリして、気分が良いです。身体が軽くなった気分です(*’ω’*)

彼女が自信をくれました。
素晴らしい友人に恵まれてほんとうに幸せです。

信頼できる女友達に相談するのも良いことですね。
すごく助けられました。
彼女は私が欲しい未来を持っている女性なのですが、話していて納得しました。
主体性がきちんとあり、自分に自信があり、きちんと主張できる。
彼女のようになれるように私も勉強頑張ります(｀・ω・´)

アメとムチから目覚めました。

長い年月をかけて、時折みせる甘いひととき、ラブラブっぽい瞬間。。

そして、倍以上ある起伏の激しい感情。
人格否定するような言葉を遠回しに言う。

周りの人を見下す。評判が悪い、同性に嫌われる

恋は盲目ですね
恐ろしい麻薬、いや、コカイン？
常習していく。。

奈落の底まで行きました。
そんな風にしか出来ない人は、相手は自分の心地よい居場所だけを探して渡り歩くんです。
使い物にならなくなったら、ポイです。
しかし、ポイをしないんですよ。そういう男。
だから、常習性があります。

相手のイヤなことは普通ならしないんです。イヤと思わせるようなことはしないんです。普通は。
もし、衝突が起きても、向き合うんですよ。時間がかかったって。
それが、誠意ある本当の男です。

もちろん、自分にも問題があります。
言い方にも上手く言う戦法、お互いが妥協できるか、切磋琢磨出来る相手が真実だと思います。

優しいって簡単だけど、長い目でみる優しさは、芯からもっている優しさがないと子供にも影響が出ます。

奈落の底へ落ちたその場所は、スッキリ晴れ渡っているのですが、その空は、紫色の空で生物の気配が感じられない、アメもムチも感じない人の感覚が効かない場所です。
失恋ではこの感覚はなかったです。

出口を見つけます。

Kouさんおはようございます。

昨日ターゲットの彼に合格のお祝いと、合格したことを教えてくれなかったけど待ってたんだよという旨について、連絡してみました。

すごく誠実に非礼を詫びる返事があって、泣くほど嬉しかったです。

でもなんかそのやりとりの中にアメとムチ的なものを見出してしまったんです。相手が非礼だったのは事実なのに、ラインで謝ってくれたくらいでなんでこんなに喜んでるんだろう私。その間連絡がなかったことや色々なことをあの一言で許そうとしているのは何故。

私が勝手にアメとムチ化してるのかもしれないと思いました。アメでもムチでもないものをアメとムチだと歪めて受け取っているような。
私がもらいたいのは愛情だったはず。あの誠意は愛情なの？一見して分からないのは愛情じゃないってkouさんは仰ってた。だから愛情ではないのかな？？？愛情だって思いたいだけ？

私が欲しい愛情ってどんなものなんだろう？
これを考えないとダメだ。このままじゃなんか私の独り相撲だ。

こっわ・・・
え、私もこれにハマりがちかも・・・？
いやいや、まさかまさか・・・
自らドツボにハマりに行ってるのかも・・・
俯瞰でしっかり見なくてはいけませんね

今思うと、アメをもらったことなんてなくて
アメをちらつかされたことしかなかったなと思います。

付き合い始めの頃は、会社の接待を使って
美味しいご飯をご馳走になり、
タクシーで送ってもらって
お姫様待遇だったけど

出向が解かれて本体に戻ってからは
ご飯もホテルもワリカン
もう場所の制約はないはずなのに
会いに行くのはいつもわたしばかり
会った後、今日は楽しかったメールもなく
会ってる時の扱いもおざなり。

挙句に会いたいって言ったら
「会社の飲み会続きでお金が厳しくて…」
って言うので
「貸そうか？利子高いけど笑」
と言ったら
「甘えようかな。利子はカラダで返す」
と言われてしまいました。

わたしと会うと惨めになるのかもしれません。
お金使わずに会える相手（例えば独身で一人暮らしの子とか）がいたらそっちに行っちゃうかもしれないね。

まあそれはそれで仕方ないかとおもってます。

やすっちのこと好きだったけど、何をしてくれたかなどkouさんが言われていることを考えても少ししか出てこないです。
マンツーマンでに触れあった時間が一年間くらいしかなかったせいだから、これからまたもし会える時があれば深めていけるのではないかと儚い想いをまだ引きずっている私がいるが、目を覚まさないといけないのかと思い始めています。

改めて読みかえしてみました。

学生時代の恋愛はなんだったのか…と思うほど

今の恋愛は心からの満足感があります。

悲しみに支配されることなく、
優しく穏やかな気持ちで毎日過ごせます。(会った後はちょっと気持ちの高ぶりがありますが。笑)

学生時代は、勝手に苦しんでたこともありますが、
泣いてばかりでした。
付き合うまでに、付き合う資格がないからと泣いて
めでたく付き合えても、彼の理不尽さに泣いたり
連絡がなくて泣いたり
会えなくて泣いたり
忙しーな！！笑

アメとムチでしたね。。思えばアメもニセモノのアメだったんじゃないかなって人とも付き合ってました。

本当に、今までの人達なんだったんだろ？(・・;)

なんであんなに泣いてたんだろ？
そりゃ、好きでしたし、良い思い出ですが…

今は泣くことはないですが
こんなに呑気してて良いのかなあ？
私も何かしたほうが良いのかなあ？と考えてしまいます。
考えてしまいますが、彼が先に行動してくれるので、考えて終わり笑

会ったときは嬉しい気持ち楽しい気持ちを全面に出せるし、それでいいのかな？

はじめてコメント書きます。
これを読んで なんか吹っ切れたというか
納得してしまったというか
腑に落ちたというか。。
ずっとモヤモヤしていた自分がわかったような気がします。

今の彼とはくっついたり離れたり
その間 彼は何をしてくれたか？
どんな愛情表現 愛情を示してくれたか？
その愛情だと思っていたものは どんな時だったのか？
考えさせられました。。
彼からは何も出てきませんww
たくさんの方が言っていた 愛情じゃないことに飛び上がって喜んでいました。。
そして、、繋がりすぎていました。
常に彼でした。

情けないww
恋愛の勉強頑張ります！

大好きな女性に男性が取る態度って

アメ アメ アメ アメ アメ アメ アメ ♾

だと思います。

もらった女性がアメや差し出す男性をみて、受け取ったり、ぷいっとしたり、ぽいっとしたり、アメだけ笑顔でもらって立ち去ったり。

ムチを使う男性なんてその時点で願い下げ。
土俵にも立てない。
見たくもない。
男性じゃない。

アメとムチ、人生で２回
そういう恋愛ありましたねー、
そういえば笑
どちらもW不倫の相手だったので
しゃーないのかもですが。
W不倫でよく成立してたよね、
Wだから成立してたってこと？

１発目のアメムチの人は今では
家族のような関係で現夫の公認済み。
２発目の彼は14歳も年下だから
私はアメムチも楽しめてしまっている。

恋愛ごっこができる喜び、キュンキュン
できる喜びが自分の年齢を忘れさせて
くれるー。
こんなアメムチ彼の使い方は、ダメ
ですか？！

1年前、Kouさんはこれを私に伝えようとしてくれていたのかな。

本当にあれは酷かった… 今回、あれを経験しているからか
もうこの程度でも十分だって思ってしまっていたのかもしれません。

どんだけ自分を貶めているんだ、自分。まだまだです。

・その彼は今までにあなたに何をしてくれましたか。
相談に乗ってくれたり、色んな話を聞いてくれたりした。
食事をご馳走してくれた。（私にお金を払わせることがない）
私の些細な変化（外見とかではなく雰囲気・感情）にも気づいてくれた。
私がどんなに自信を無くしそうになっても、あなたは可愛いんだと言い続けてくれた。
自分の損得を無視して、私の将来の幸せを考えてくれた。
私があげたもののラッピング飾りまでずっと大事にとっておいてくれている。

・その彼は今までにどんな愛情表現を見せてくれましたか。
可愛い、きれいと褒めてくれた。（義務になりたくないからと、本当にそう思った時だけ。らしい。でも会えば毎回言ってくれる）
私の成長をずっと見守り続けてくれている。
私が喜ぶようなメッセージをメールでくれた。

好きな男性には温かさを感じます。彼も、私の存在を大切に思ってくれているのではないかと思っています。
でも、男女としてはまだほとんど始まってもいないのかもしれません。

彼が、まだ私に教えてくれていない個人情報があります。
私はそのことを特に気に留めていなかったのですが…父親が見たらどう思うのかな。
1年近く恋人未満の関係が続いていることもどう思うんだろう。
下手に手を出してくるよりいいと思うのでしょうか？

あー、承認でこの手の話たくさんあった！

過去の承認、読み返してみようっと。

私はやすっちのことを自分で大げさに見ていました。今思えば見極めをしていなかったように思います。病気でジムを辞めました。今も療養中です。母には元気になってももうあのジムには行かない方がよいと言われてます。私も彼のことを思い出し引きずりそうなので、元気になってももうあのジムへ行かないことを決めてます。
友人に言われました。
もし、やすっちと縁があるなら、地球の反対側に居ても会えるよと。
私もそんな気がするので、私からジムには近づかないと決めてます。
そして、自分は恋愛の勉強をコツコツして前向き展望に向かって進んで行きます！

親友に我慢強いよね、と言われました。

アメか、、なんか貰ったかな？

もう忘れました。

甘やかしてるのは女性の方じゃないかと。

否定しながら甘やかす。

もう訳がわからない（笑）

※ 病みにひたひたです笑。。

もうわからなくなってきました。

アメ？ もらったことあったかな。

ちょっとだけの優しさに、
縋ってるのは、わかってるのにな。

パパに絶対こんな男の人に恋してるの言えない
この前も、こうパパに 耐えられない、って
言われたばかりですし。

でも、落ちるところまで落ちないと
わからないかもしれません。

彼のこと、どうして好きなんだろう？って、
自問自答していても、これって決定的な事なんてなくて。

ただ、私の外見を褒めてくれてるからなのかな。
(でもそんな男性は山のようにいました)

ご飯作ってくれたり、
会いたいと言ったら時間を作ってくれたり、
寒いの大嫌いなのに、乗換の駅まで迎えに来てくれたり。

歩くの速いけど、私が遅いから
はやくして！って言いつつ絶対置いていかないし
(当たり前な気がする)

ことあるごとに、寒くない？とか
気を使ってくれることが嬉しいし、

どれくらいのレベルなら
愛されてることになるのかな。

遊ばれてるのかも、と思えば思うほど
遊びの女の人でもこれくらいしてもらえてるのかなって思える。

本音で話もできないし。(付き合い短い)
はぐらかされるし。(好きになってもいい？に返事なし。。直接ききました。)

基準がわからなくなってしまいました、
もう、わからない、わかりたくもない、

愛情って、受け取ったらすぐわかるもの。

大好きな生徒くんが
私が辞める時に、毎日頑張って編んでくれたマフラーを貰った時のように。

心が暖かくなって、
自分が大切な存在だとはっきり認識できること。

コロネちゃん。
それはね、アメじゃないよ。

その優しさは、人として当たり前な部分が多い。

彼のことも自分のことも否定しない。

だけど、落ち着けばわかるよね。
愛情もらってるかな。

関係、進めたい？

彼以外にいないかもって思ってるのは
悪いことじゃないけど。

どうか、惑わされないで。
落ち着いて考えてみて。

好きなら好きでいい。
真っ直ぐ進みたい方に進んでいい。
だけど、ほんとにあってる？
そっちでいいの？

byコロネの中の女心

気が狂いそうになりました…怖い！信じたくないーっ（泣）
多分好きだからおちるところまでおちて自分の目で確かめてきます！

女性の承認を中心に読み直しします…