男が教えるモテる女の恋愛技法

私のさじ加減は、ちょっと引きすぎてるのかな。

「自分からは全然連絡してくれない」とか、
「俺に興味ないんでしょ？」とか言われちゃう。

彼を不快にするつもりはないんだけど、
こっちがちょっと連絡するとすぐ調子にのって
電話出なくなるから嫌なんだよな。。。

めんどくさい彼氏はやっぱり加減が難しいです。

相手は人間であり、私も人間であることを基本に据えたいです。
自分がやられて嫌なことは相手にしてはいけない。その通りだと思っています。自分の心が痛んでできません。

その一方で、相手の自分への納得できない仕打ちや応対には毅然とした態度で臨み、自分の尊厳を守ること。これも大事なことだと思います。

その場では双方を傷つけているように見えても、遠回りだけど相手にも自分にもいい結果になるよう、動いていることになるからです。

今日、ご飯に誘ってみました。
素直に、『食べたいな〜食べに行こうよ』って。
結果は予定があって無理でしたが、それでもスッキリしています。

今までは、連絡しても一文だけ返ってきてあとはスルーされたりしていて、私の中の不安や不満がきっとそのまま伝わっていたのでしょう。
駆け引きしてみたり、我慢してみたり。

でもそれをやめて自分の感覚に素直でいようと思った時から、あっちから連絡が来て、返信が10分とかになり、さらにラリーが続いて私でストップ。
正直、ここまで変わるなんてびっくりしています。

私がこうしたいからこうする。
したくないなら、しない。

駆け引きではなくて自分の気持ちに素直になると関係は改善するんだと実感しました。

彼の会社の先輩で、うつ病の彼女に悩んでいる方がいるそうで、相談に乗ってあげていたそうです。

「君（私の彼）は幸せそうでいいね」と言われたけど、「隣の芝生は青いんですよ」って返したという彼。
脇が甘いんですかね。こんな事を言わせてしまっている私。。

比較して間接的にメールを返してほしいとか、会う時間を作って欲しいとか、もっと好きになって欲しいという事を伝えたいんだなあって。

彼、追っていて幸せなのかな？って感じます。追われているものの。
やっぱり、ベタベタ好きの重い彼にとってはツンツンすぎて、もっと上手なデレが欲しいんでしょうね。

でも、デート以外は、私がどうあるべきかを一人で静かに考えたいので、彼との繋がりって正直邪魔でしかなくて。
デートも、次の日が疲労と寝不足でくたくたになるくらい予定をハードにするので、彼とのデートは本当月に２回くらいでいいです。
彼が、今は来てくれるから安心しているんでしょうね。。

それに、今は彼とやっていけるのか不安要素が溢れてきていて、彼の事少し「どうでもいいや。。」ってなってしまってます。

私も頑固だけど、彼も絶対譲れないと思ったら絶対聞き入れてほしいみたいで。
でも、それがセックスしたいという願いがメインだから、上手く引き付けられそうで、彼のさじ加減分かってきました。何よりも嬉しそうなんだもの(笑)
私が思っているほど複雑じゃなくて、凄く単純そう。恋愛って動物愛でもあるんだなあって実感しました。

それに、
私が思う基準というか、私がこうしたいと強く思う事は、彼に何を言われようが嫌味？を言われようが関係ないですが、それ以外なら、愛をもって相手に合わせてあげようと思う最近です。大切だと思うからの何ものでもない気持ちです。
私以上に大切なものはないですけど。

もう少し、彼に心を許してもいいかなって思いますけど、不安要素があるから、それもできないでいます。
彼の要望を聞き入れたいけど、できないから、彼に頑張って不安を解消してもらえるように、あの手この手で納得させてほしいなあと思います。
不安な事を正直に彼に伝えたら、今日仕事後に家まで来てくれる事になりました。

一年近く一緒にいると、彼でいいの？って不安は絶対って言っていいほど来るなあって思いました。

友達も、結婚する前苦しい事があったとき旦那さんより、頼りにしていた元彼に甘えてしまった時があったそう。
それも乗り越えて、彼が頑張って変わっていき、元彼よりいい男になってくれたプラス、幸せにしてくれると確信させてくれたから、彼を心から愛する事ができて、あんなに幸せいっぱいな結婚式ができたんだなあって。

これから何回もこういうイベントを経験して、絆や気持ちが固まっていくか、やっぱりダメだと思うかなんですね。やっぱり相性なのかな？

沢山恋をするのが楽しくて仕方なかったけど、もう他の人で同じ事をするのはもういいなあって思います。。その先の深い深い恋愛を経験したいです。

>引いて考えるのは、今まで押せ押せで前のめりになっていた気持ちを落ち着かせるということです。

今はなんとなく、言ってることが分かるくらい。こないだ繋がった買い物と投資行動の話ほどは腹落ちしないや(´ｰ｀)
一進一退。。。

恋愛の匙加減の引く、はいったん持ち帰る。持ち帰って相手のことを考えて、かつ自分にとっても納得できるアクションで返すこと、と仮定しておきます。
うん、今はこれ保留事項(笑)

自分がしている営業の仕事に置き換えてイメージしてます。同じ業務でそこそこ長いので仕事のことなら匙加減がわかります。仕事柄、依頼・問い合わせは同じパターンが来ないのですが大体どんな内容でも対応のコーディネートもアレンジも困りません。
自分が昔よくやってた上手くいかないパターンのひとつがリアクションのスピードを上げてそれを維持しようとすること。並行してやるべき他の業務が疎かになったり、こちらの回答内容の検討が浅くて足りていなかったり。こっちは相手に喜んでもらいたい思いからやってるんですけど相手の満足感としてはイマイチ響かないとか対応によっては先に続かなくなってしまうことも。

恋愛も同じかなー
経験と知識が溜まって、使いこなせる回路が出来るとスピード出したってベストな対応出来る。

はじめのうちは急いで回答しないで持ち帰ってくる。そうやって考えると今の業務に来た頃の感覚が蘇って新鮮です(笑)

そうかー、恋愛の勉強し始めだからそういう意味では新人なんだな(笑)

もうね、この「さじ加減」とやらが一番難しいんですよ、Kouさんの教えの中で。

いや、なんとなく意味というか、理論というか、思考回路的には分かってきたんです。
実際に実行したら、Kouさんが書かれているような状態になるんですよ、ホントに。
向こうが押してくるから心が動いて、ならばとこちらからアクションを起こすと、途端に向こうは押してこなくなりました(笑)
楽なんでしょうね、女の私の方からノコノコ話しかけに行ったりするから…

でも、だからと言って無視とかは出来ないし、そこで目が合った時はニッコリ笑って挨拶程度に引くようにしたら、一週間くらいしたらちょっと緊張した感じで、向こうから接触してくる…

もう、こういう綱引きの繰り返し。
繰り返しながら、彼の気持ちが強くなってくれている実感はあるんですが、こっちも彼への思いが強くなっていくもんだから、苦しい(笑)

はあ…もっと気楽に気ままに振る舞えたらなあ…
さじ加減の、特に「引く」ときの心理状態を安定させたいです…

さじ加減は、彼の様子を見ながら
臨機応変に変えていけばいいのかな？
頭で考えるものではないんだなぁと思います。
ある意味で、自分の気分次第で自由に動けばいいような気がしています。
何となく感じられるようになってきました。

女性の価値を自覚することが大切ですよね。自覚出来たら彼氏のモノになりたいとは思わないから。自分は自分のモノだから。
そしたら、「今日は返信する気分じゃないわ〜」「今日は連絡したいわ〜」とか、返事を催促したりとか好きなように行動出来る。
さじ加減は「我慢する事」じゃなくて「したいからする・したくないからしない」事なのかなぁ。いつも繋がってたいと思うのは（自分に自信がなくて）愛されてるか愛されるか不安だからで、好きだからじゃないのかもしれない。
したいからする・したくないからしない→猫だ！！お〜！！kouさんが言ってる事を1から100まで繋げていって綺麗な◯にして理解しようとしていたけど、◯にはなりませんよね？なるかな？次の復習の時にやってみようかな。

「連絡がおっそ〜い人を私の土俵に引っ張り込む」にチャレンジ中です。相手からの返事が遅いからといって自分も遅くして気を引こうと思っても全ッ然ッ効果ないですよね！絶対気にしてないし！それより「返信が遅くて怒っちゃいました（テヘ）」って自分の気持ち込めた方が相手の心に残るかな。まずは、意識して挨拶できないのを克服して笑顔で挨拶するようにします。不思議ですよね〜。好きだから緊張するなら分かるけど、好きに達していなくて気になるなぁって段階なのに緊張するって。自分が恋愛対象になるか査定されてる時期だからどう思われるかが気になって、よく思われたいから緊張するのか！損なのに〜。バカだな〜私！！自分の心が整理出来てスッキリです。

私も最初さじ加減がわからず、でもなんとなく今はこうした方がいいしない方がいいって感覚は元々わかってたので、それにここで学んだ男性心理の思考もプラスして、手探りでやり始めました。

そしたら、kouさんの言った通り、彼から連絡がどんどん来るようになり、
最初は手探りの駆け引きで連絡遅らせてたのが気持ちの余裕ができて自然にさじ加減を掴めるようになりました。
なんとなく、今はこれを優先したいから返事は後で、って思ってるといつの間にか時間が経ってて、あ、忘れてた！みたいな。笑
その間に、まだ返事返してないのに彼からまた催促みたいなのとか、違う話題で連絡してきたり٩( ‘ω’ )و

さじ加減は気持ちの余裕が必要で、自分の時間を大切にしたら自然にできるのかな٩( ‘ω’ )و

これ、やっと分かってきた気がします。
送る気にならないときには送らない。
彼の返信に対して「は？なにそれ」って思ったときはスルー。
今まで彼依存症過ぎたので義務のようにラリーを続けていましたが、自分の気持ちに従うことにしました。
何日も何日も連絡が来ないのはやっぱりモヤモヤしたりイライラするときもあるから、それを乗り越えられるようにならなきゃ(>_<)
連絡とりたいけどこちらからはしたくないので、忙しくても連絡したくなる女に昇格したい！(切実)

意図的に返信を遅らせていた時期がありました

私ばかりテンション上がっているようで
気持ちを落ち着けたかったから
内容もかなりテンション抑えめにしてました

その結果
私が返信を遅らせると
彼も遅らせる

私が早めに返信すると
彼も早めに

そこで
私が嬉しくなって
さらにすぐに返信すると
パッタリ途切れることもあり

振り回されてました

脱出できたのは

意図的に返信を遅らせるのではなく
私は何を伝えたいのか
考えるために時間がかかってもいい
という風に変えてからだと思います

結果的には返信に時間がかかってるのに
不思議ですね

まだ私もさじ加減をちゃんと理解しているわけではないですが、メールの返事のタイミングに関する駆け引き的なものは少しずつわかってくるようになりました。
私の場合テクニックとして遅らせているうちは、結局は自分が相手を振り回したいっていう自分本位な気持ちの方が強かったです。
うまく説明できませんが、わざと遅らせているときは相手のことなどちゃんと考えていませんでした。
テクニックで使うならしない方がマシというのはわかってきた気がします。
遅れて返すのは優先的に他にやることがあったから、返事するほどの暇がなかったから、彼一辺倒ではないからなんですよね！

何が何でもという
頑なな姿勢でなく
柔軟に臨機応変に！

書くのは簡単だけど
まだまだ塩多すぎたり少なすぎたりです。

自分の好きなようにっていうさじ加減
まだ掴めないので
手探り泥団子です。

幼少期、ピアノを弾いていて、
「フォルテで（音を大きく）弾くんだよ」と言われると、
鍵盤をわらんばかりに強く叩き、
「ピアノで（音を小さく）弾くんだよ」と言われると、
もはや鍵盤を押せてないような触れ具合（笑）

両極端なコでしたｗｗｗ

ようは、自分で感じて、自分で考えて、自分で決める、
てことですね。
ようやっと、わかってきた☆

さじ加減、私も難しいな…と思ってました。
でも、”本来相手にやられて嫌なことはしてはいけない”という言葉でなんとなくイメージが掴めた気がします。
私はもともと”押せ押せで前のめり”になっていた自覚があります。引くとは意識的に我慢したりとかそうゆう事でなく、落ち着いて彼のこともちゃんと考えながら、彼のことを優先し過ぎず自然体でいればいいということでしょうか⁇
まだ飲み込めてないところもあるので、まだまだ沢山読んでいこうと思います(o^^o)

相手の心のペースに合わせることが、さじ加減なのかな？と思いました。

相手が、自分にまだ熱してもないのに、彼の気持ちを無視してメールを速攻で返すのは、うざい。

でも、相手が臆病な性格なら、彼が安心するよう絵文字の1つでも入れてみる。

さじ加減とは、結局、相手の気持ちを思いやることかなと思います。

友達だったら、駆け引き関係なくできてる気がします。
ラインきてるけど、返信は夜でもいいか。とか関係性によって返信のペースはできるものかと。

結局、相手の気持ちを考えつつ、自分が返したい時に返せばいいと思います。

私は、彼とのメールで、了解という返信は、無意味だと思うので、返信しません。
曖昧なメールにも返信しません。全く返信内容が浮かばないからです。相手も返信は求めてないでしょうし。

ただ、業務連絡が来た際は、
常識内で返信を返そうと思います。

駆け引きというより、自分を不利にしない。
相手に不快を与えない中間が、さじ加減だと思います。

彼は本当に私を好きなんだろうか？
その不安から、好きならメールしてくるはずだ！とか考えて自分からメールしないようにしたことがあります。
こじらせＮＧ行動をしたときは大抵、自分に自信が持てなくなった時ですね。
本当に自分の価値を認識することというのはすべての基礎だなと思います。

さじ加減。未だにまだよく理解できてません。
でも、好きな人を特別だと思うから、全て空回りするのかな？と。

好きな人を、気の知れた男友達だと仮定して対応すれば、さじ加減はなんとなくわかると思います。

もちろん、好きな人の性格を考慮する事は大切です。
その上で、彼を男友達だと思えば、メールの対応も楽です。

変に嫌われないようにしようと思わず、自分が気が向いた時に返信するとかで良いのかなぁ？と。

kouさん、この記事を何度も読んで、やっと引くという意味がわかってきました！

ここ最近のLINEのやり取りで、相手に私の好意は伝わったんだろうと思います。そしてやんわりと、2人では会えないよという意思を彼は伝えてくれました。
最初はショックでしたが、不思議と”もう駄目だ嫌われた”とは思いませんでした。雑談にはちゃんと返事をしてくれたからだと思います。普段 は。と ！しか使わないのに、（笑）まで使って。

私もそれにならい、今まで通り、誘ったりする前のニュートラルな私で接しようと思いました。
引く=素っ気なくする と思っていた自分がバカみたいです。だって本当はそんな事彼にしたくない。
彼には楽しそうにしてる私を見て欲しいです！
恋だの何だので私らしくなかった自分を一旦置いて、彼と今まで通り楽しくお話しようと思います。これが私なりの 引く です。

Kouさんのブログで『女性の価値』を学んでから自然とさじ加減？(´∀｀)

というか『引く』ことが感覚的にできるようになりました。

自分の気分次第で、すぐ返信したり、
逆に返信しなかったりしてます。

もちろん、返信が必要な連絡事項を無視することはないですが、自分の心に素直に従ってます。

好きな人のメールとなると、昔は飛び上がるように嬉しかったり、返信がないと悩んだりしてました。

でも、好きな人も、男友達も知人も同じ男性。

メール一つで男性の気持ちは計れないし、男性にとってメールは連絡ツール。

メールに過度な期待もしないし、不安になる必要もない。
とわかってから、あまりメールに執着しなくなりました。

そうやって、少し冷静に考えて一歩引いた目で見るようになれば、さじ加減はなんとなくわかる気がします╰(*´︶`*)╯♡

くぅぅぅぅ、今ならできそうなのに！！！！！

だいぶ気持ちに余裕がでてきてます(*^^*)

今日はかなりお勉強しているので

落ち着けています。

恋愛を学ぶってすごい効果です。

引きすぎでもなく
押しすぎでもない
その時の自然な反応や状態にすることがさじ加減なのかな。

素直に相手を見て
素直に動く。

その時冷静ならできるかもしれない。

きゃーーーー！

わたしのことです！

態度を硬化させて、わざとメールの返信を遅らせて、

相手に要求ばかりして

男らしくないといい、

引くを勘違いしていました。

でも、だんだん分かってきました。

もう、仕事が忙しくなるから手伝ってあげられないからねと

言われましたけど、

相手の様子を見て、

ユーモアを交えて誘ってみたら良いなぁと思いました。

昨日も素直に

食べにおいでよ〜

と誘ってみました。

タマネギの薄皮を向いていくように少しずつですが

成長出来るのが嬉しいです。

216)「さじ加減」は全く難しくない

「「さじ加減」というのは、ある程度経験で分かってくるところもありますが、相手のことを考えていれば自ずと加減が分かるようになるものです。

「引く」というのは、態度を硬化することではありません。

メールを無理に返信しないことでもないのです。」

相手のことも考えつつ、自分の気分を優先してたら、さじ加減ができるようになってきた気がします。

女性としての自分を大切にしてたら、心にも余裕が出てきて自然と冷静に引いて見れるようになりました。

態度を硬化させたり、無理に返信遅らせたりとか自分の心が苦しくなることはしません。

返信が遅いのも、既読スルーなのも、忙しいし私の気分に合わせて返してるだけ。笑
返信する時は、女の子らしく、素直に思ってることを伝えてます。

彼のくれる言葉も大切だし、相手を尊重しつつ、距離感をはかってます。

大切な自分が恋愛する相手として相応しい男性か、ちゃんと見たいからです。

それと、恋愛の型を踏まえた方が、私にとっても相手にとっても、良い恋愛ができると思うから。

さじ加減、難しいです。
まだしっくりきていません。
自分の気持ちに素直になろうと思って、彼にいろいろ言いすぎてしまいました(笑)
今まで我慢してたことをいきなりポンポンいわれたらそりゃ彼もいっぱいいっぱいになっちゃいますよね(笑)さじ加減失敗してしまいました…
もっと彼のこと考えて行動しなきゃですね

さじ加減難しいです…
思いきって誘ってみましたが、間もっと空けたほうがよかったのかな。先月は毎週会ってたからな。でも季節限定だし、行きたいし…

頭で考えてラリーしないとか、返信の時間考えたりとか、、疲れる。。
気分じゃないから今は返信いいや。
とかはあるんですが…。

ホントはベタベタしたいし、甘えたいし、ずっと一緒にいたいです。

だけど「今私好きになりすぎてるな」って思ったら、行動起こさないで落ち着く。って思っています。

苦しくなったり、焦ったりする気持ちはすぐに伝わってしまう。

文面にだって出てしまう。

楽しい♪って気持ちや、大好き♡とか、明るい気持ちで行動を起こせるなら、なんか何しても大丈夫な気がします。

さじ加減は思い詰めてるときにはわからないんだろうなぁ。。
私もまだまだわかっていないんだろうなぁ。
すぐに思い詰めちゃうから(^^;

押せ押せではなくて、ふわふわ好き好きって想っていたい♡

別れた後、よく「冷却期間を置く」って言いますよね。その間は連絡せず生きているのか死んでいるのかわからない状態にすると。そうしているうちに相手から連絡が来ると。
この冷却期間についても同じでしょうか？無理に我慢しなくても良い？

本来相手にして欲しくないことは
やってはいけない。

キラーンです( *´艸`)
昨日の夜 明日電話かけるわと言われて
また前日に段取り決めか(´Д｀)ﾊｧ…とすねすね
どうせ夜かかってくるから友達と電話して無視しようかな
とか最悪な事を考えてしまって、ふと思ったんです。
あーこれだめな駆け引きしようとしてる(笑）
男性と女性である以前に、人間同士の関係性でも言えることですよね
相手にして欲しくないことはしちゃダメ

暴君だった小さい頃ずっと言われてました(笑）
今また思い出すとは… 素直に電話に出て
電話ありがとう♡ 段取りもうちょっと早く決めたいな～ って
可愛くいえばウィン・ウィン(*´∀｀)

さじ加減、

考えるんじゃない、感じるんだ。

そんな感じがする！

わからなくなったら、幸せを感じるんだみたいな(笑)

わからなくなったら、女性の心を喜ばせるんだ、みたいな！

あとは、普通にする、普段の生活通りに食べて寝る。

気づけば、さじ加減だったことを思い出す！

バランスボールで遊ぶ！

片足でバランスを取る！

私も、さじ加減するー♪

彼のメールの返信ペースを気にしないくらい、自分を充実させるってことかな？

メールの返信方法……割とテクニックに寄っていたかも。
レスポンス早くても別にいいっちゃいいんだよね。

さじ加減は難しいと思ってましたが、
結局のところ自由なのが一番なのかなと思います。

相手の自由も尊重して、自分も自由になる。
テクニックは考えても疲れるだけだしなぁ(´･_･`)

あ、今、ちょっと放置しておいてほしいのかな
って感じ取ったら放っておいてあげて、
また自分が好きな時に連絡を入れてみることがいいのかなぁって思います。

長い目で見ながら(^^)

さじ加減、素の自分になれば自然とそれができるようになりました（笑）

彼の周りのうさぎさんの存在は前から知ってたけど目の当たりにしちゃったんだけど、グレーなので浮気とも言えないし、うさぎさんを振り払ってきて！とも言いたくないし、でもなんとなく嫌だし…って考えると
「この間うさぎさんといちゃついてたからエッチお預けー♡その代わりいっぱい色んなところ連れてってもらうもん！」ってデートの約束しちゃおうかな〜⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝♡

ってうさぎさんを逆手に取る作戦どうかな！嫉妬したわけじゃないけどセックスの代わりがいるのに私がそれをする必要ないじゃん！でも彼とは会いたいもん！

なら、いっぱい投資してもらう！♡♡

メールの内容だったりで流動的でいいんだと思います。
好きな人からメールが来るとどうしても舞い上がってしまうなら、自分の気持ちを落ち着けてから返信。
大切な内容なら直ぐ返す。
そんな感じでいいんじゃないかなって。
押したり引いたりって考えるんじゃなくて、今自分はどうなのかなって事も含めてでいいんじゃないかと思います。
うん( ˙꒳​˙ )

少し
前のめりに
なっていたかも

しゅるしゅる～

本来相手にやられて嫌なことは、やってはいけないのです。

このごく基本的なことがちゃんと理解できていれば、「さじ加減」に悩むということ自体がほとんどおかしなことであることに気づくはずです。

–8<–8<–8< ｷﾘﾄﾘ 8<–8<–8<–

相手にやられたら嫌なこと
・急に無視される
・必要以上に干渉される
・約束を守らない
・不誠実な行動
・思いやりのない言動

これは一般的な人間関係でも言える事ですね
なんで私が恋愛で悩んできたのか最近分かってきました
それは人間関係がド下手くそだから。笑

自分を大切に出来ていなかったり
女性としての自分を楽しめていなかったのもあるけど
一番の原因は人間関係が下手。。だということ

考えなくてもいいような事ばかり考えて
周りを見ようとしなかったし関わっている人たちが何を考えているのか想像しようとしなかったなって
ただ、なんで私に対してそんな態度なの？
という事ばかり考えてた
そして自分の悪いところを治そうとしなかった
治してるつもりになってただけ。。

自分が恥ずかしい
こんな単純なこと本当に気づかなかった

私の母親がこういうタイプの人間なんです
そんな母親が大嫌いなのに自分がそうなってる

今こうして気づけて良かった
気づいたら意識するから来年の今頃はきっと違う景色が見えているはず。そうなるように行動しよう。

一旦引いて、相手の立場や気持ちになって考えてから行動する。

これって本当に大事。

うっかりグレーな彼のペースを乱してしまい、
約束を断られました。
ちょっと進展したと思いきや、
自ら墓穴を掘り、
振り出しに戻っちゃいました笑

エゴに負けちゃう自分を受け入れて、
常に冷静に行動しなきゃ。

冷静に冷静に…

近づきすぎたかなと
いうのも
やっぱり
さじ加減で調節しないと
いけませんよね

私を見せすぎでいるかも
しれない

あら、これは
ここに書いてよかったのかな

ミステリアスな部分
ないかもしれない

引きますね、また

相手のことを考えてつつも、自分の都合に合わせて返信。
暇ならばすぐに返してあげるのもいいだろうし、今手が空いてないならば後で時間ができた時(常識的な時間帯)に返信すればいいってことですかね？
無理矢理相手に合わせることが押すって意味な気がしました。

読みたければ読むし、忙しいならば読めないだろうし。ただ、時間を置いてしまったら「ごめんね」とか一言断りを入れることで相手の不快感を和らげられるんじゃないかな。

自分のペースを大切にすることが彼が好きでたまらなくって気持ちが押せ押せな時に対する引くって事なのかなって。

これってよく考えたら友達にしろ職場にしろ家族にしろ、普段の人間関係を築いていく中で普通にやってる気がします。特別な人だから距離感とかは変わって来るのかも知れないけれども、特別に気を遣ったりしないで自然体で振る舞えればいいって風に読めました。

さじ加減、勉強中です。

自分がされたら嫌な事はしない。
人間関係の基本ですね。

その先は、その人その人によって違うから
どこまで、何をは、わからない。

一度客観的に、それをされたら嬉しいのか、嫌なのかを見てみると、だんだんわかってくるのかも。

この間、カレーくんに、さみしさとかを訴えてみたら、ネガティヴだと言われました。さみしさを感じる事はあるけれど、会えた時に、さみしさや不満をそのままの形で伝える事はネガティヴに感じるらしいです。

話してる時には、なんでわかってくれないの？と思ったけれど、共感してほしいわたしと、どうしていけばいいか結果を出そうとするカレーくんとで、感じ方もこんなに違うんだと思いました。

せっかく2人でいるのだから、シアワセな気分で過ごす方がいい。わたしもそう思います。

この心の中のさみしさの部分を、どうやって解消していくのかが、わたしの課題かなあ。

相手が嫌に感じない不満の出し方や、頻度、どこで切り上げるのがいいのかのさじ加減。自分が満たされないと意味がないから、最後は、自分主体になるのですが、聞いてもらえないと意味ないし。。（笑）コミュニケーション力を高めていかないと！