30Oct
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
メルマガに立て続けにセックスに関する話題を取り上げたせいか、メルマガの解除数が久しぶりに増えました。
ちょっと抵抗のある話題でもあったので仕方がないとは思います。
マカロンさんより：
好きになり始める時だったら、『好きなのか分からない』という心境もありますね。
ただ、恋愛的に好きか分からなくても、悩むようならその彼が気になるわけで、誰かに相談したくなりますよね。
Kou さんに相談しているうちにどんどん彼のことを好きになっちゃいました(´pωq`)
そうです。
そういう風に仕向けている部分もあります（＾＾
僕の恋愛相談やバイブル編を含めて、世界で一番厳しいというのは、そういう意味です。
先日の記事で、「本当に好きかどうか考えてください」と書きましたが、実は相談を聞いて話を進めていく中で、「あなたの気持ち」について再確認してもらうことがよくあります。
特に諦めかけているときはそうです。
はっきり言いましょう。
簡単に諦めるのは許しません。
簡単に諦められるということは、それだけの感情でしかなかったということです。
僕にわざわざ相談を持ってきているくらいですから、本当はそう簡単に諦められないはずなんです。
「もう無理だと分かりました」という女性に、そこで相談を切れば良いのに、わざわざ蒸し返すようなことを僕はよくやります。
相談で言えば、NGならNGでケリがつく方が楽なのですが、それはあなたが完全に納得した上での結論でない限り、認めません。
諦めたくなるときはあると思います。
諦めたくなったときにこそ誰かに相談する必要があります。
相談がしづらいときは、ぜひこのブログを浴びるように読んでください。
気分が変わっていくことを感じることができたら、考え方にも少しだけ変化が出てきていると思います。
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コメント (50)
諦めたいって、女性はよく思いますよね。私も、できることなら諦めたい、辛い！って思ってしまいます。
でもそれって、私は本当は彼のことが好き！っていうこととイコールなんですよね(*_*)
もっと素直になれそうです。
簡単には諦めません
今度こそうまくいきたいんです
それと、あきらめられません
ここで読んでると恋愛脳、女性脳が蘇ってきます。
忙しくてただの生物にまでなりさがってしまった時、時間を作って読み返しては元気になります。
読むと女性ホルモン出るのかもー！
>簡単に諦めることは許しません。
諦めずに一年経ちました。
恋愛の勉強は続けています。
今まで片思いをこんなに長くした事がなかったので自分自身でも驚きです。
1年間早かったです。。
この調子だと何年経っても現状維持なんじゃないだろうかとフと思ってしまいました。
無理に諦めはしません。
ただ停滞していることに飽きてきたのが正直な気持ちです。
彼のことは尊敬している。だけど、恋愛する相手だったのかな？
こんなにも時間を割いて求める愛でだったのかな？という疑惑の思いが、心の中に見え隠れする今日この頃です。
最近の私はまた現実から目をそらして少し逃げていました。
彼に会いたくてたまらないのに会いたくない。会って、私が望んでいた反応を彼がしてくれなかったら？本当は私には興味がないのかも。
弱い私は嫌いです。もっともっと強い私になりたい。なります。逃げ出さない強さが欲しい。
恐くて彼から望んでいた答えではないものを聞いておわりにしたくなるような自分じゃなくて。
ブログを読んで、コメントを書くたびに彼への気持ちを実感します。まるで私が彼への気持ちを投資しているみたい。
恋愛の勉強を1年続けて、心の平穏とか、友達カップルの危機を救ったりとか色々ありました。
目に見えて彼との関係性が変わったかわからないし、遠距離でだんだん私が冷めてきて、たまに思い出して連絡するのも繋ぎ止めようとしてるだけかなとか思ったり、ちょっと過渡期にあります。
完全に手を離しちゃう相手なのかわからないので、とりあえず面倒な時差を乗り越えて向こうからスカイプ通話を取り付けてくれる回数や意思疎通の密度が上がってきたら、良いかなあと思う。
彼の人生自体に主体性がなくなってる時期で、私が彼から得られるものが今はあまりないかも。この1年は特に、彼は流されるように生きてる感じがして、前に進みたい私の相手じゃないかなって。
手綱をふわっと握って泳がせつつ、いつの間にか投資を増やしてもらおうかな。
相談したり、質問に対する答えを考えたり、なぜ好きなのか理由を考えたり、ほんわかした気分になりますね。
会えない時間が愛を育てるんですね！！
そうなんです！そうなんです！
ここに書くことでカモくんのこと、モヤモヤ好きだったのが、はっきり好きになりした。
ずるいな〜kouさん。
でも、納得しないとやっぱり次には進めないから、諦めずにカモくんにキチンと向き合いたいとおもいました。だって実は私のことすごく好きかもしれないし。今は恋愛に時間かけられないから中途半端に付き合ったりしないだけかもしれないし。真相はカモくんのみ知るですもの。
わかんない。
諦めた方がいいのか。
やめたほうがいいのか。
とりあえず離れたらわかるだろうか。
あぁ、これなんですね。
私もKouさんに、相談を送ってからというもの、今まで落ち着いていた気持ちが、なんかこうザワザワと…
特に最近の、人を好きになるのに理由がいるのかの記事を読んでから、今までの事が思い出されてきて、心が揺れていました。
そう簡単には諦められませんよね。
納得してないですから、私は。
まあでも、一番諦められないのは彼のほうだと思いますけどね。
甘えて、頼って、いい加減になって、どんどんダメになってく彼。
しかも、同棲を始めたばかりの彼女がいて、別れられないとか。
彼は私が何を言っても聞いてくれないし、私には彼を変えられない。
この恋愛はもうダメ。
もう充分納得したし、もう終わらせたいって、心から思いました。
だけど、別れ話になると、彼は絶対に別れたくないと言います。
遠くから会いに来ると言うから、わざと、
いつも連絡がつかない、土日を指定してみました。
彼は「うーん…、分かった」と唸ってました。
どうせ無理。
またドタキャンか、大遅刻か、途中で失踪でしょ、と思うと
まともに相手にする気になれなくて、前日の電話も無視。
「何時にどこへ行けばいい？」って、
何度も何度も電話とメールが鳴るので、
一応、ほんとに来る気持ちはあるのかなって、指定してみたら、
彼は指定したとおりに来ました。
さすがに今日は、ちゃんと会わなかったら、もう2度はないと思ったんだろうな。
男性はいつも、私が見切りをつけようと思う頃に追いかけてきます。
1日一緒にいて…、彼の携帯は会社からと彼女から、鳴ってばかり。
会社のコンピューターにトラブルがあって動かないとか、
同棲の彼女が「何で土日に家にいないの！？ぷんぷん」とか。
かなり無理をしてここまで来たんだって分かったけど。
仕事も忙しくて、遠くで彼女と連れ子と3人で家庭を築いてる人が、
そんな状態で私とつきあっていけるのかなぁ。
「スイートがいたら、他の人と同棲なんかしなかった。とはいえ、今さら解消できない」
「心底好きになった人だから、どうしても、手放したくない」
「好きに理由なんかない」
「諦めたいと思っても、諦められない」
私の感覚が麻痺してしまっているのか、
彼が何を言っても、全く心に響きません。
遠くから無理して来て、必死に話すその言葉は
真実なのかもしれないけど。
このブログに出会う前の私だったら、
嬉しいって、適当に頼を戻してたんだろうな。
そしてまた、適当に扱われて同じことの繰り返し。
でも、今の私は不思議と冷静に見つめていて、
安い恋愛に飛びつく気になれません。
正直、好きなのか好きじゃないのかも、よく分からなくなっています。
私は彼に、自分のやりたいようにする、と言いました。
それでも、あなたが本当に私を好きだって思うなら、行動で見せてよ。
またよそ見したり、私を適当にあしらうなら、すぐにいなくなるから。って。
彼はとても驚いていました。
彼もきっと、遠くから駆けつけたら私が感動して、
簡単にしおらしくおさまってくれると思ってたんだろうな。
10年前の、彼に簡単にあしらわれてた私とは明らかに変わっていると、
やっと認識してくれたと思います。
彼は「手強いな。分かったよ」と笑っていました。
諦めるの、止めてみました。
この恋愛の先がどうなるのか。
彼は変わってくれるのだろうか。
私の気持ち、また好きだと再確認できる時はくるだろうか。
今までこういう恋愛の仕方をしたことがないので全然分からないけど、
何だか新しいことをしてみるのも、楽しみです。
私、また少し成長できたかな。
スイートさん
こんばんは(*´˘`*)♡
あの、なんだか彼の言い分
スッキリとしませんね。
同棲を解消できないなら、お付き合い
しなくてもいいようにも
感じました。
彼は、スイートさんを大切にして
いただきたいです。
私が、腹をたててもダメですが。
スイートさん、ご自分を大切にして
くださいね♡
ちはなさん。
メッセージ入れてくださってたんですね～♪
すっごくうれしいです！！
いつかは、ありがとうございました。
ちはなさんがあの時、背中を押してくれなかったら、
彼との関係は後悔のまま終わってたと思うし、
簡単に諦める自分は変われなかったと思います。
あの時の彼が、実はあの時既に同棲してて、
ずっと私に言えなかったみたいで…(^^;)
解消できないなら、お付き合いしなくてもいいよね、って私も思いました。
「復縁できるとは全然思ってなかったから、
生活に困ってたシングルマザーの友達を受け入れたんだ。
愛情はないけど、行く当てのない2人を今さら放り出すことはできない」
これが彼の話でした。
私、10年以上彼からの連絡、無視し続けましたから、
その間にそういうことがあったとしても、
彼の事情も分からなくもないな、って思ったんです。
私を大切にしてくれないのは、はぁ(-.-)ですけど、
ちょっと様子見てみようかなって。
どうせこんなことは長くは続かないし、
彼はいずれ選択する事になると思うから。
心配してくださって、ありがとうございます(^o^)/
ここで勉強して、この1年で自分に何が起きたかを冷静に振り返ると思うのは、人を好きになるってすごいエネルギーをもたらすものだな、ということです。
好きになった人のことで、友人に対して、愚痴を言わなかったのは初めてかもしれません。
彼を、そんな風な言葉で、表現したくないと頑なに思うのです。
それはつまり、自分のことを大切にして、信じることなんだと思います。
家族のことを悪く言うこともほとんどなくなりました。
あとは職場ですね、課題です。
すぐ行動に移そう、きっと私なら大丈夫です。
自分に向き合うと決めてから、なぜか彼達からの扱いが変わってきた。なぜ？私何も話していないし、何も伝えていないよ。数日たっただけだよ？何で？グレーさんからは謝られるし、急にチャラい事言うし、また急にしおらしくなるし。二転三転何だか焦ってない？よくわからないよ。何も催促もしてない、電話してとも言ってない、今までいつにする？日にちなんて決めようとしなかったのに、30日の23時に電話するからって。なんでなんでよ。いきなり日にち指定してきた。しかも前もって。来るかはわからない。今までも架空投資の連発だから。ただ今の私は来たら話したい。来なかったらまぁいいかと何処かで思っている。それはもう彼に任せて、その結果を私がどう感じるかに任せる。想像はしない。現実に起こった事で感じようと思う。まだこんなこと書き込んでいる時点で振り回されてるのかな？ただ、私から動かずにいる。まずは私のこと、私のために動くの。
すみあせん、あまり書いて居られる内容とは関係ないんですが
＞架空投資
ナイスな言い回しすぎて、深夜に大受けしてしまいました。
彼の事は知りませんが、ちもちもちーさんはしっかり地に足がついてる感じがします。
しっかり見極めて、幸せになれる選択ができるよう祈ってます。
Kouさん、そうでした。
何で私がここにたどり着いたのか？
元を辿れば、「諦めたくないから」でした。
その時は目の前の恋愛だったかもしれない。
だけどその対象は、時を経るに従ってより広範な、私自身に迫ったものに拡大されていきました。
そして、私は知らないうちに随分とチャンスを取りこぼしていた、場合によっては自分の手で投げ捨てていたことに気づいていきました。
そうやって、少しずつ少しずつ気づいていきました。その間、Kouさんと対話したこともないのに。
すべては自分次第なのだと思いました。
それをわかった上で向かい合う相手として、Kouさんは最高です。
今の私はそう思っています。
誰に心配されようと、そうだと思いました
……心配？なにが？
私はまだ、まだまだ他人主体なのですね。
なんでそこまで外部の方の声を気にするんでしょう？しかも情けないことに、「気にしている」対象は、ブログの女性というよりは実は一番は、某掲示板におられる方たちなのです。
そうだと思います、私。
自分の最近のコメントの書き方見てても、そう思いますもん。前みたいな自由さがないですよね。
やめるか、こんなの！
つまらん。つまらなすぎる。
ここ数日のどこか優れない気分。
それも、何かのせいじゃなくて私が作っている自覚がある。それだけでも大きい。
自分の本心は自分が握れるということがわかると、楽になった。
なんでだろう。
なんでkouさんは
ときどき「ほんとにその人でいいの？」
と彼なんてあなたの相手じゃない
ようなことをいいつつ
「あきらめるのは許さない」
と彼を好きでいるようにも、
促すんだろか。
そこんところ
ほんとはつながってて
みる人がみたらなんの矛盾もないんだろな
わたしにはまだわからん。
ほんとの自分の感覚やきもちに
気づくため？
夏に、今年の初め頃から彼女が出来ていたと知った時は絶対に諦めたくなかった。けど私は10歳も年上で彼女は彼より年下‥私は趣味で仲良いだけで片想い‥最近は何度も何度も諦めなきゃダメかもしれないと思い始めています。
27日の日曜日、父が他界しました。こういう時に好きな人が彼氏という存在であったならな‥って‥でも彼は私のプライベートは何も知らないし、今、彼女ではない私は彼に話す事も出来ず、こんな時、彼は彼女と一緒かもしれない‥‥と考えると涙が止まらない‥‥不謹慎にも父の死よりも恋愛での方が悲しい気持ちになってしまいます。。今日の出勤道中に彼の苗字が看板のトラックを見ました。彼女が出来ていたと知る前は、たまによく見かけていて、そのトラックを見れた時は彼から連絡があったりの嬉しい事がよくありました。今日久々に見たのは諦めなくて大丈夫だよというサインだと思いたい。
私もブログに来ると気分が変わります。
前向きなエネルギーをもらっているような感覚です♡
彼への気持ちも、分からなくなったり、
もう嫌だと思う時もありますが、それはやっぱり一時的な不安からくるものである事が大半です。
悩んでいる時点で、彼の事は好きなんだろうと私は思います♡
簡単に諦めるのを許しません。
すごく好きですこの言葉！！
絶対に絶対に諦めません、それは攻めの姿勢になるという意味ではなく。
わたしが納得するまでは待たないと。
諦め癖があるような気がするので、諦めない人になりたい。
諦めない。
この先、どうなるかなんて分からない。
彼とは永遠のものにしたい。
家族の事とは、また別格の存在になりたい。
私からは離れられなくする。
なんだったら、私と結婚したいって言わせてみたい！
これが本音！
どうにかなりたくてここへたどり着いたんだもん。
彼への気持ちは本物だよ。
彼の私への気持ちも本物にさせたい。
させたぞ！
いやー ほんとうにそうだわ
彼の性癖（変な意味じゃないです）とか、背負ってる世界とか、色々ほんとに嫌気がさすことがあってどうしていいかわからなくてここに来ましたが、気づいたらここら辺を多角的に見られるようになり、受け容れることはできてないかもだけど、あー そうなんだ くらいには思えるようになりました。
Kouさんが１割以下にしろっていうから（責任転嫁）、そう思うようにしてるせいか、色々ごちゃごちゃあったせいか、いま割とどうでもいいなというか、少なくとも追いかける気持はなくなりました。
でもやっぱり根っこの部分で好きなんだと思います。
尊敬してる部分も多々あるし、可愛く思ってる部分もある。困ったわねー
夢に向かって頑張ってる彼が好きです♪
忙しいと言いながらも私が本当に話したがっているときは察して時間を作ってくれるからが好きです♪
だからやっぱりまだ諦めません。
生活リズムが違いすぎても、暮らしている世界が違いすぎても、私が納得できるまではやっぱり続けていたい！
でもやっぱり彼から追いかけられるようになりたい！！
好きじゃなかったら
こんなに勉強するのむり。
・・・好きな人がおそらく奥様にゾッコンだろうということが、
ここでの何かの文章で感じ取れたものの、
（あ、男性側からプロポーズして、女性がそれをじっくり考えて答えてっていう部分です）
それでもなぜか諦められない馬鹿な人がここに（苦笑）
他の男性なんか好きになれないよーーーーーー！（泣）
それにしても、既婚者に約4年片思いしているとか、
異常だな、私。
やめたいのに。やめられない。
このブログを発見してから、暇な時間ほとんどKouさんの記事を読むことに当てています。
こんなに夢中になって勉強するほど彼のことが好きなんだ、と自覚した気がします^_^
と、いうことですよね。
逆に書かないで、思考から消していれば勝手に忘れていく。見返すとかもどうでもよくなる。自分との勝負だもんね。
とかやっているうちに、なんやかんやでもっと上級の男が目の前に現れたりするから不思議|дﾟ)
簡単には諦めません。
コツコツ勉強します。
＞簡単に諦めるのは許しません。
簡単に諦められるということは、それだけの感情でしかなかったということです。
僕にわざわざ相談を持ってきているくらいですから、本当はそう簡単に諦められないはずなんです。
本当にそうです！！
私は相手がどれだけモンスターでも
諦めないと決めました。
でも、ここで毎日勉強していると冷静になり
おもしろい分析や発見「はっ！？」とさせられることが
たくさんでてきます。
自分の価値を実感できてきたり色々。
そうなると違う景色が見えてきます。
本当に信頼できる相手なのか？
自分を大切にしてくれる相手なのか？
簡単に諦められず「どうすればもう１度追いかけてきてくれるか」
とここにたどりついたはずでした。
でもモンスターは私には必要ないと思えてきました。
地獄の日々で考えて悩んで苦しんで見出しました。
自分の中で「諦める」ことは心の傷を長引かせること。
「切る」はばっさりいけること。
この勉強をした時に「切る」ようになるまで頑張ろうと決意して。
今は「切ってもいいかな」という所まできています。
恋愛をうまくいかせるための勉強だけでなく
本当にその相手が必要なのか、大切なのか、
自分とはどういう存在なのか
を考えさせてくれました。
もういいやってなって、諦めそうになる事あります。
何度言ってもわかってくれないって
でも、このブログに出会う前ならとっくにもう付き合ってなかったな
何かあればこちらを読みに来て、心の安定を求めています
いつもありがとうございます
簡単に諦めたらダメですね
頑張ります
わかります
わたしも本当に彼のことを好きなのかと
考えているうちに
大好きで堪らなくなりました…
困った…
259)相談しているうちにあなたは「好き」を再確認する
心から納得するところまでやりきれってことですね。
確かに、今までの人たちもそうでした。考えて考えて、万策尽きて、でも諦めきれなくて、最終的に自分の素直な気持ちに向き合って、ようやく彼への思いを手放すことができた。
うまく行かなかった恋の経験も、自己理解と男性心理の理解を深めるために必要でした。
渦中にいる時は分からなかったことも、過ぎてしまった後に振り返れば、冷静に分析できる。
失敗経験もあることが逆に心の余裕になってるから、肩の力を抜いて今目の前にいる相手に向き合うことができています。
去年末、異動した彼のことを好きかどうか分からないでいます。
以前ほどの想いはないですが、諦めよう諦めたいとは思ってもなく、追いかけてほしいとは思います。
一度は終わった、終わらせようと思ったのですけどね。
一度じゃなくて二度三度かも・・。
でも、好きだから悩む、相談するから好きになる・・あああああ。
Kouさんすごい笑、まんまとやられてます笑
終わらせることもできるけど、今は、自分からは終わらせないことを選んでいます。
ひとしきり友達に彼に対する文句を言ったけれど。
そうしないと折り合いつけられないくらい、好きなんですよね笑
今は何が出来る訳ではないけれど、好きな気持ちを否定するのはやめておこうかな。
うーん。
振り返って考えてみると、今まで本当に誰かを好きになったことがないかもしれません。
流れでお付き合いしてしまう事が多くて、そのまま情に流され、もちろんおかしな人はいなかったから、それぞれ良いところはあって。
あとは、自分の判断に自信が持てなくて、誰かのお相手を追いかけたり。
『彼のどこが好きですか？どうして彼じゃなくちゃいけないのですか？』と尋ねられたら、その人のいいところは挙げられても、その人じゃなくてはダメな理由は答えられない感じ。
誰かを好きになるって、どういう事なんだろう…。お先真っ暗気分です…。
最初は好きじゃなかった。
どっちかっていうと、嫌いなタイプ。
お喋りで、自分のスタイル気にして、周りの女の子気にして、価値観も違うし、一緒にいても落ち着かないし。
あー、真剣に好きじゃなくてホント良かったー。って思ってたのに…
今は、あり得ないことがあっても、
疑えないくらい好きみたい。
一度痛い目見て目を覚ますまでは諦められないわ。
>>そういう風に仕向けている部分もあります（＾＾
えっっっっ！！！(°Д°)
そうだったんですかっ！！！
>>「もう無理だと分かりました」という女性に、そこで相談を切れば良いのに、わざわざ蒸し返すようなことを僕はよくやります。
やっぱりそうだったんですねー（´ 3｀)
通りで、諦めがつかないわけだ。
いつもの私なら、こんなに待ったことはないんですもん。
短期間の恋愛だと思っていたからなおさら。
あーぁ。kouさんってずるいのね(笑)
彼も彼でズルいわ。男の人ってよくこういうことしますよねー（´ 3｀)
要は、繋ぎ止めていたいんですね(笑)
わざわざ気付かせてあげるなんて優しいですね。
前の記事で私自身がどんな風に今迄恋愛して来たか考えさせられて、少し…いや大分凹みました。
よく良く考えたらですよ？
自分から好きになった相手とはお付き合いした事なかったんです私。
Kouさん私は頭おかしいんですか？（笑）
来られたから好きになる。
その時片思いしてる人がいても、興味を持ってくれる人ならって。
どれだけ自信なかったんでしょうね私は（＾＾；
もう大丈夫かな。
ここを見つけられなかったら、本当にその内恋愛で首吊りしてたかもって思います(￣▽￣;)
本当にこのブログを読み始めてから、彼との恋愛が苦しくても楽しかったり、なんなのもう。。って思い悩んでも好きなんだなぁって思ったり、小さな事でも幸せ感じれるようになったり。
>「もう無理だと分かりました」という女性に、そこで相談を切れば良いのに、わざわざ蒸し返すようなことを僕はよくやります。
そしてこの文章を読んで、
Kouさん、Sだなぁ〜
って笑いました。（笑）
今の私この記事に救われた✧*｡(ˊᗜˋ*)✧*｡
不安になった時、必要になった時に必要な記事がひょっこり出てきているみたいです！
2週目なのでそんなわけはないんですが笑
彼が好きなのか、、まだ断言できませんがとっても気になっている人です♡
いないとソワソワしたり、いたらいたで行動や言葉に一喜一憂…これは本当に恋なのか、常に自問自答してます笑
でも出来ることなら諦めたくないです！
うまくいくといいなあ…(´∀｀*)
諦めたくて仕方がない時に声に出して話を聞いてもらった時、話してるうちに話の内容が頭で整理されて「あ、これまだなんとかなるやつだ。」って気持ちに戻ります（笑）
そしてまだ好きなんだなって再認識してます
今朝、バスに乗っている時にふと気づきました。気づけました。
私、認められるようになってる。
なんで、数日前チョコを選んだときあんなに楽しかったのか。それは、私が彼を好きだという気持ちを素直に認められたからだと思います。
長いこと、それを認められずにいました。
でも、ここ数日で意地を張るのをやめられ、彼を好きでいることを自分に許せたのだとわかりました。
なんで認められなかったのか考えてみました。
それは、惨めになりたくなかったからだと思います。腹を括れなかったんだと思います。
剥く前の世界と、剥いた後の世界のように心の向きが違います。
本当はどうしたいのか、自分の心に聞いてみると、自分が一番良くわかっていると思います。
kouさん、こんばんは。
今朝、相談メールを送ったものです。
このブログを読んで、涙が止まりません。
既婚者同士のお付き合いで、もともと浮気なのに
更に浮気されて苦しいなど、珍しくもなんともなくて、むしろ容易に想像できることなのに、胸が張り裂けそうです。
彼は今、新しい女性のことが気が狂いそうなほど好きになっています。
目の前で仕草を見ているので、わかります。
かつて私にも、そうだったからです。
kouさんには、その人は本当に価値があるのか？と問われそうですが、こんなに長い間誰かのことを好きになったことはありませんでした。
諦められればどんなに楽か。
嫌いになれればどんなに楽か。
割り切れないのに不倫してしまったのが間違いでした。
Kouさん〜。
彼と離れて、色々考えて、占いでみてもらって、また色々知っていくうちに、彼を好きになりました。
って何か変だけど（笑）
うまく行っていた時は、メールしたりデートしたりエッチしたり、待ち合わせにドキドキしたり、そういう『楽しさ』の中で『好き』を確認していたのですが。
今、全然会えないけど、
彼が大変な状況の中私の事を考えてくれていると分かったら、何か色々愛おしくなってしまって。人と向き合ってこなかった人が、初めて私の事を真面目に考えて身動きが取れなくなっているみたいです。
今私に出来ることは、無理して状況聞き出して応援する事じゃなくて、彼に会える日を信じて、彼を信じて、自分の毎日を精一杯楽しく過ごす事だなぁと思います。
たま〜に、ちょっと美味しい匂いの短文送ります（笑）
自分で勝手に諦めなくて良かったなぁ。今は会えないけど、好きなひとがいるって、ココロの中に温泉が湧いているみたい。
やらかしました、彼をこちらから飲みに誘ってしまったし、明らかに行く気なさそうだなと思いつつ、こちらから誘っといて何もしないのは…と日程も提示してしまったし、なんか彼はその日ちょうど空いてたらしく来るらしいし…。
行く気なさそうだったら「あんま来る気ないでしょー」って軽めに怒ったスタンプとか送って、拗ねたフリすればいいのにって友達に言われました、そしたら向こうも断りやすいし、軽めの好意も伝わるし、マジでその通り…。
こっちが客だから、断れなかったのでは…と凹みまくりです。
サシ飲み当日まで憂鬱です、どう振る舞えばいいものか…。
とここまで書いて思いましたけど、この記事に関するコメントではなかったですかね！すみません！！
こんなバカみたいなことしてても後悔だらけでつらくてものたうち回ってても彼のことが好きなんです、ってことです。
こんなんじゃ自滅パターンまっしぐらだから落ち着きたい、まだゲームオーバーじゃないって言ってほしい〜〜〜
投資を増やしていこう。と思っていると
同時に自分が好きな気持ちもどんどん
膨れ上がってしまいます
元々依存が強い方だと思うので
自分の時間をもっと大事にしないとなーと
ブログで勉強しつつもまだまだ勉強不足です。
好きな人は、好きとゆうのがわからないらしく
でも会いたいやハグしたいなど
行ってきます。キスは断っているのですが上手にうまく投資を増やしていけるのやら。。
好きになってもらいたいですが
ご飯を食べてハグする今の関係性で
満足されてしまいそうで
それも自分次第だと思うのですが。
もっと勉強していきます（´-`）
この木慈を励みに頑張ります！