10Dec
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昨日のメルマガで、信じること、裏切られることについての話をしました。
「首は折れないように注意してください」というタイトルのメルマガですね。メルマガでの話題なので、本当はメルマガでフォローすべき問題ではあるのですが、この先もこの話はしてくことになるので、ブログに残すことにしました。
さて、僕はまりさんのコメントを一体何度取り上げているんだろう、、と自分でも思ってしまいます。気になるんですよね。
まあいいです。どうしても分からない。どうしても理解したくないという時期はあります。
まりさんより：
＞ありもしない不安やショックを、
事前に受けるメリットはどこにもありません。 後でダメージを受けないというメリットがある。
信じていた方がよりダメージが大きい、それを和らげるメリット。
「やっぱり」と思う方が精神的ダメージは圧倒的に少なくて済む。
どちらの方が立ち直りが早いかは子供でも分かる、簡単な事。＞本当の安心は、相手を信じることから生まれます。
＞「裏切られた」のではなく、「裏切らせた」だけです。そして裏切られて泣きをみる。安心が絶望に変わるのでは？
裏切られるのは全て自分が悪いという結論？＞人はなぜ相手を裏切るのかと言えば、
相手が自分を信じていないと思うからですよね。 信じさせて裏切る。そんな人、
世の中にたくさん居ると思いますけど。 ＞心理的には結構なダメージがあるんです。
それは相手を裏切った罪悪感というよりも、
自分が今後どう見られるのかという自己愛による罪悪感では？ 信じてもらえないのは信じられない理由があるから。
それを顧みる事が出来ない方が問題なのだと思います。
今回は、例としてまりさんのこのコメントを紹介していますが、僕は彼女にだけ言っているのではありません。もちろん吊るし上げているわけでもありません（＾＾；
少しでもいいので分かってもらいたいのです。
おそらく彼女以外にもこのコメントと同じように感じている人もいると思います。
メルマガでも話したと思いますが、どちらに主軸を置くかの問題なのです。
自分に主軸を置いていれば、裏切られたという発想は出てこなくなります。
「裏切られた＝相手が悪い」（私は悪くない）
こういう発想に陥ってしまいがちです。
かなり多くの人がこう考えます。なぜなら、その方が楽だから。
楽ですよね。相手が悪いという発想をしていると、そこですべてが終わってしまいます。
そこから成長することは絶対にできません。相手が変わらないからいけないという結論で終わってしまうからです。
「ありもしない不安やショック」を事前に受けていたら、実際に受けたときに緩和されるか。
されません。
緩和されないんです。
緩和されると感じているのは勘違いで、むしろ二重に味わう分辛さが深くなります。
ナイフか何かで切り付けられることを想定して、まず自分で腕を切っておいて、その傷口にもう一回切り付けられるようなものですよね。さらに痛くなるに決まっています。
事前に思い悩んで苦しんだことが実際に起きるから、さらに辛くなるのです。精神的ダメージは、突然やってくるそれを受けたときのものと比較にならないくらい大きいですよ。
僕のところにくる恋愛相談の失恋ダメージで重症化している人の大半は、事前に悪い想像をしているケースです。
青天の霹靂で突然別れを切り出された場合のショックは、それはもちろんあるでしょう。でもそういう人は、その場は確かに辛くても、極端に後を引いている例があまりありません。
それよりも、「私は振られるんだ」と何度も考えて具体的な想像をしていて、それがまさに現実になったケース。こちらの方が圧倒的に苦しんでいる人が多いですね。
「そして裏切られて泣きをみる。安心が絶望に変わるのでは？」
この記事を読んでいるあなたも、もしかするとこんなふうに考えてしまっているかもしれません。
裏切られて泣きを見る、と考えているうちは、まだ相手主体に物事を考える癖が抜け切れていないのです。相手主体というと分かりにくい場合は、「自分のことを自分で考えようとしていない」と考えるのがいいですね。
そうなのです。
自分のことを自分で本気で考えていないから、何かの不都合をすべて外部のせいにしてしまうのです。
自分の失敗を他人のせいにしているのと大して変わらないのです。
途中ですが、これはまりさんに対して言っているのではなく、このブログを読んでいるあなたに向けて言っています。みんなこういう発想になるのです。
僕だってなります。注意しないといけない問題なのです。
あなたが彼を信じることと、彼がその期待に応えるか応えないかは全くの別問題です。
「私はお前を信じた。お前はそれを裏切った。」
これは、発想が傲慢なのです。
彼が裏切るかどうか、期待に応えるかどうかは問題ではないのです。あなたが彼を信じるということに自信を持てるかどうかだけが問題です。
あなたが彼を信じるということに自信を持てるようになったら、それはもう自分主体です。
彼がどう出てこようと、あなたの精神状態が変わることは一切ありません。
彼の行動によって、あなたがいちいち影響を受けて精神不安に陥るのは、つまるところまだ他人依存（外部への依存）から抜けられていない証拠なのです。
外部はどうしようもないのです。コントロール外です。
あなたがどれだけそうしてほしいと思ったところで、その通りになるかどうかはコントロールできません。そこに自分の精神を預けようとするからおかしなことになるのです。
自分の精神は自分で持ってください。
「信じさせて裏切る。そんな人、
いますね。
そういう人を見極めるのもまた自分の責任です。
ちなみに言っておくと、「そういう人」に該当するのは、ほんの一握りです。周りの人全員がそういう人だと思ってしまうかもしれませんが、それは錯覚です。
もし「そういう人」ばかりだったら、この国はとっくに滅んでいます。
そういう人を見極められるようになること。
そういう人を近づけない人間になること。
そして、そういう人に仮に騙されたとしても、そこで相手を責めて終わるのではなく、「騙された」という事実を自分で引き寄せたことを理解すること。最終的に騙されたとしても自分は相手を信じ切ったという事実を認識することです。
覚えがある人もいると思いますので、この話もしておきます。
裏切られて相手に怒りを覚えるのは、自分が相手を信じ切っていないからです。
「はあ、Kouさん、何言ってんの？」
と思うかもしれませんが、過去に思い当たるフシがありませんか。
あなたではなく、周りの知人や親、家族でもいいです。
「俺はあいつに裏切られた。やってくれると信じていたのに。」
と言う人に限って、本当は完全に信じ切ったりはしていません。
第三者視点でちょっと話を聞いてみると、必ずこういうことを言い出します。
「おかしいと思っていたんだ。」
どうですか。心当たりがありませんか。
信じてはいたけど、おかしいとも思っていた。だから、「やっぱり裏切られたんだ！（俺の予感は正しかった）」と思うから怒りが爆発するのです。その怒りは、自分は悪くないという発想での怒りです。
本気で信じ切って、その人に裏切られたどうするか。笑うしかありません。
信じてもらっているのに裏切るというのは、もちろん裏切るほうが悪いに決まっています。
それは確かにそうなのですが、裏切るほうが悪いという視点だけで物事を考えていると、一つも前進しませんし、また同じことを繰り返します。
よく人に騙されるというのは、意外と「人がいい」タイプの人がかかりやすいと思われていますが、そうではありません。疑り深い人、人を信用しない人ほど騙されやすいのです。なぜなら、そういう人は、やはり「人を疑う」タイプの人間を引き寄せるからです。
もう何回も言いまくっていますが、周りの人を疑い続けながら生きていくよりも、リスク承知で信じる方向にかじを切った方が、はるかに楽です。
確かに何らかの痛手は負うかもしれませんが、少なくとも「私は相手を信じた」という事実だけは揺らがなくなります。そこから得られた自信は、今後の人生に明らかにプラスに作用するはずです。
どうしますか。
疑い続けますか。それとも、少しでも相手を信じてみるほうに傾いてみますか。
僕はそれをあなたに強制することはできませんから、あなたが自分で意思決定するしかありません。
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コメント (50)
最近、本当の意味での
【信じる事】が
分かって来たと思います(๑´∀`๑)
しっかり見極めた相手を
信じる事の意味が(^^)
『あなたが彼を信じることと、彼がその期待に応えるか応えないかは全くの別問題です。』
信じる≠期待通り
そうですそうです。
そうなんです！
ここがしっかり心から理解出来ると
気持ちの強さが変わりますね！
(´ー｀*)ｳﾝｳﾝ
疑うことをやめます。私の知ってる彼だけを信じたい。
疑えば疑うほどお互いが傷付くから。
って痛いほど体感しました（笑）
堂々と信じて裏切られたらその時はその時で笑い飛ばしてしまえばいい（笑）
信じて裏切られた方がマシですね
あなたが彼を信じることと、
彼がその期待に応えるか
応えないかは全くの別問題です
お経ですね
何回か唱えることにします
思った通りに行動してくれず
怒りよりは
悲しくて
ずしっと悲しくて
こんなヤツならと
思うような元気もなく
また、
ここに来ました
信じる事って本当に簡単に
いかないな。
なんでかなぁ。
どうしたら信じる事ができるのかな。
私自身の問題なんだけどね。
信じたい人に対しての想いに
余裕がないんだよな、たぶん。
気持ちにも自信がないのかな。
分からなくなってきたよ。
あの時彼の事を信じる事にしたから…いや違うな、疑わなかったから、今のこの幸せがあるんだな。
私が疑わない事で、彼も安心して私を心の支えにしてくれる様になったみたい。
なかなか会えなくて、５分の電話もタイミング合わせづらくて滅多に声も聞けないけど、本当に大事にしたい。この関係。
男ですが、コメントさせて頂きます。
めっっっちゃ良いことおっしゃいますね。
私自身アドラー心理学を学んでる内にこのサイトを発見しまして…読んだのですが、すっごい私の中の考えを綺麗にまとめて下さいました。
ありがとうございます。
遠距離恋愛中の彼…
音信不通になって数週間、彼の気持ちは私から離れてるんじゃないかと考える日もあり、不安でいっぱいでした…
でも遠距離になる前の彼の視線、表情、仕草、どれを思い返しても、それらが嘘だったと思えないんです。この２つの感情が頭の中で行ったり来たり… 昨夜は一睡もできませんでした。
でも、私彼を信じてます！そして、最後まで信じきります！！
今日、爆竹メール or 電話をしようと思ってたんですが、さっきふと私は彼を信じてる！と再確認できたので、辞めました。
もしかしたら彼、くたばってるのかも？少し餌をを含んだメール考えてみます！
裏切られた…と言った人がいました。
その時、余程のことだったんだとも思いましたが、徳のある人だったのでなぜ裏切られたと言うのかと悲しくもなりました。
私にも当てはまることはあると思います。
彼が裏切られたと言った時、彼がどう思うか分かりませんが私は彼を信じ抜こうと思いました。
その時の彼らのことではなく、これからの彼を信じ抜こうと。
ちょっと難しいんですけどね。(^-^;
彼に分かって欲しいと思ってる内はまだまだかな〜。
疑い続けるなんてしんどいこと、私には無理。
リラックスしてラクでいたいもの。
でも、裏切られることに慣れたくもない。
私はつまんないことで裏切るような人がいないステージに上がります。
4月から彼と遠距離になります。元々遠距離といえば遠距離なので単純に物理的な距離が遠くなるだけだし、会える頻度が今と変わるわけでもないけれど、なんだか彼の心まで遠くにいっちゃう気がして今から不安で仕方ないです。
浮気された過去があるから、彼とその人は違うってわかっててもどうしても疑ってしまう。デートを体調不良でドタキャンされるだけで、もう私のことを好きじゃなくなったのかなとか違う女性と会ってるのかなとか考えてしまう。
このまま付き合い続けて、最終的に彼に嫌われたり、他の女性に取られたりするぐらいなら4月までに終わりにしちゃおうかなって思ってたんです。そしたら傷が浅くて済むって。彼が私のことを好きなまま別れられるし、素敵な記憶しか残らないから。そして自分を苦しめるであろう現実にも目を向けなくて済む。
でもダメですね、こんなんじゃ。自分が傷付きたくないから、私が先に裏切ってしまえばいいって思ってるんですもん。結局一番信じられないのは自分自身なのかもしれません。芯がないから、こんなふうにブレブレになっちゃうんですよね……もっと強くならなきゃな。
私決めました。もしも最終的に最悪な結果になったとしても、私は彼を信じるって。もう自分の弱さから目を背けるのはやめます。私は彼を信じることできっと今より強くなれる。そう思うことにします。
信じられなくなってきちゃった。
電話してても、会ってても…
謎の虚無感に襲われる。
私の事を見てるようで見ていない気がする。
疑えば疑う程、独占欲が強くなっていく。
私だけを見ててほしいの。
他の女を見ないで。お願いだから。
どうか私の勘違いであってほしい…
ただの悪い妄想であってほしい…
kouさん、一緒にお勉強しているお姫様方、超弱気発言してごめんなさい。
きっと大丈夫。
一時的な負のループに入ってるだけ。
またすぐ、元の私に戻るはずだから。
最初ちょっとピンとこなかったけど、
「ナイフか何かで切り付けられることを想定して、まず自分で腕を切っておいて、その傷口にもう一回切り付けられるようなものですよね。さらに痛くなるに決まっています。」
この例でよく分かりました。信じて切られるより痛そうです。
自分が主軸だったら、たとえ相手が裏切ったとしても強くいられるんだって分かった気がします。
私も相手依存だったからこそ彼を責めて、どうして、やっぱりね、って逃げていたんだと思います。
強くなったなあ私^ ^
もう何回か読んでみようと思いますこの記事！
つい何日か前、kouさんに彼を信じることができるようになった！と宣言したばかりなのに。
たった数日で、このような事態に陥るとは…。
昨日の一件で、彼の全てが信じれなくなりました。
彼を信じれると言っていた、自分自身も信じれなくなりました。
ここからまた彼を信じられる迄の精神状態に戻ることができるでしょうか？
今の私にはできない。
今日色々と悶々としてて
彼のことを考えるうちに、「私、彼のことまだ全然信じきれてないんだなあ」と思いました。
かけてくれる時間も投資も全然納得できてない。だから、不満に思っちゃうし、不信に思っちゃうしで。
相手の気持ちを試すようなことはしない。
それがポリシーだから。
私は彼を信じたい。
だからこそもっともっと時間をかける必要があるんだと思う。身体に染み込むまで、ゆっくりと時間をかけて私を納得させてほしい。
本当に信じる方が楽です。
余計な事を考えなくてもいいし、何よりも本来の自分に戻ることができて、自分の時間を楽しむ事ができるようになりました！
付き合い始めて数ヶ月、どうしても彼を信じることができなくて、彼の言動全てが気になって何も手につかなかったけど、こないだの喧嘩で実は彼も不安な気持ちを持っていたという事実を知り、私の悩みは吹っ飛びました。
形はどうあれ、彼を信じる事ができるようになったのが、とても嬉しいです。
彼は、私にあそこまでの事を言ったんだから、裏切るような事はしないでしょう。
これこそ、裏切られたら笑うしかない(笑)
なんなの、このタイミング……
過去の記事をちょっと読もうかなと思って記事一覧をスクロールしていてたまたま止まったところにあったこの記事。
きた。これだ。
たった今、わたしの気になる人はこの問題に苦しんでいます。彼に幸せな人生を歩んでいってほしいから、どうにかうまく伝えられないかなと思っていたことを、とってもきれいにまとめてくれてあります。ここに書いてある内容をシェアしました。Kouさんありがとうございます。
確かになんらかの痛手は負うかもしれませんが、少なくとも「私は相手を信じた」という事実だけは揺らがなくなります。
ここが好き。Kouさんに救われる。
痛手を追い過ぎて、元に戻ることはないですが、
あの時を反省してます。
裏切られた事にどれだけ傷ついても、
裏切った人に、
その痛みが理解してもらえることはない。
そんな人間にならなくて良かった。
うーん。何度読んでも、モヤモヤがまだありますね。モヤモヤというより、ざわざわかなぁ。
苦しい感じがします。
>>あなたが彼を信じることと、彼がその期待に応えるか応えないかは全くの別問題です。
「信じること」これはわたしの重要課題です。
まだ主体性持ちきれていないのですね。
>>彼が裏切るかどうか、期待に応えるかどうかは問題ではないのです。あなたが彼を信じるということに自信を持てるかどうかだけが問題です。
>>あなたが彼を信じるということに自信を持てるようになったら、それはもう自分主体です。
>>彼がどう出てこようと、あなたの精神状態が変わることは一切ありません。
>>彼の行動によって、あなたがいちいち影響を受けて精神不安に陥るのは、つまるところまだ他人依存（外部への依存）から抜けられていない証拠なのです。
特にこの部分は、今のわたしに特に刺さりました。苦しいです。
「彼」だけでなく、人間関係において
とくに重要なことですよね。
理解はしています。
だからこそ、難しいし、苦しい(´-ω-`)
「信じる」ことにつながるとは思っていませんが、
「疑う」ことがなくなるとき、それはわたしの中で相手に対して「無関心」や「諦め」になったとき、楽になるんです。そうなりそうな気がして。
今までずっと、「疑う」という行動を
「大好きだからこそ」と思っていたのかもしれません。
疑うというか、好きだからこそ、全てを知りたくなって、縛りたくなって、相手の行動も全て把握しときたくて、怪しいことも知りたくなって、自分の手中に入れときたくて、、、。=相手に対して関心がある、と思っていたのかも。
(まぁ自信のなさ、不幸になりたい病も患わせていましたから)
意味わかんないですよね、わたし。
なんなんだろうこのひねくれた考え方は。
この記事を理解しているからこそわかるんですが( ´△｀)
体質改善プログラム、
やって頂けるのでしょうか。
まだまだ勉強は必要です。
相手を信じるってだけじゃなくて、
相手を信じる自分を信じられるか。
もっと言えば、
自分の判断や、
自分の視野の広さや
自分の審美眼を信じられるか。
もっともっと言えば、
どんな結末になろうとも、
自分のことをまるごと愛する覚悟があるか。
成功した自分だけ愛するじゃ、だめ。
成功した自分も、
平行線のままの自分も、
失敗した自分も、
大失敗した自分も、
全力で愛するし、味方する。
自分自身の一番の味方になる覚悟。
そしてそれに基づいて行動する。
ここさえしっかりしてたら、
成功も失敗も平行線も、
受け入れられるし、
許せない相手も、
許せない状況も、
許せない自分も許せるようになるから、
心から信じられるんだよね。
たくさんの許せない自分を許して、
許せない相手も状況も自分自身だから許して。
どんどん肩の力が抜けて、
冷静でいられて、
不安を感じても不安に飲み込まれないし、
相手に対してだけじゃなく、
自分に対しても見極める目を得て、
ようやくいま、
そんなところに来たのだな、
と思うのです。
あ。
許せない相手
許せない自分
っていうのは、
相手や自分の「嫌悪する部分」のことです✿
自分の中だけで一旦許すと、
その部分にいっぱいくっついていた
自分の独断的な価値観が剥がれて、
感情も荒げることもなく、
フラットに見れる。
そこで改めて、自分に必要か、
許してもやっぱりいらないなぁ〜〜
と思うことは、改善するなり、
離れるなりすればよいかなと。
そうすると、感情が爆発する、
ということはなくなるかな。
わたしはそうして来たなぁ( ´∀｀)
大好きな可憐ちゃん。
見てくれていてありがとうございます(^^)
涙出てきました。(生理前とかではないです(笑))
すーっと染み込んできて。
ナイスなタイミングです、ほんと。
kouさんみたい(笑)
>>自分自身の一番の味方になる覚悟。
そしてそれに基づいて行動する。
>>ここさえしっかりしてたら、
成功も失敗も平行線も、
受け入れられるし、
許せない相手も、
許せない状況も、
許せない自分も許せるようになるから、
心から信じられるんだよね。
近くに可憐ちゃんがいてくれたら、と思う。
ぎゅーっと抱きしめられたいです。
ありがとうございます❀
わぁ、心の化学反応が起きたのですね！
わたしの方こそ光栄です✿
ここに来た時のわたしはまだマシな方で、
それより以前は、それはもうとんでもなく
ネガティブだったんですよ。
そんなわたしでも大丈夫だったんだから、
まいまい10さんも大丈夫✿
自分を諦めなければ、
必ず自分と仲良しになれますよ( ´∀｀)
不安はね、
自分が自分を切り捨ててるから、
起こるんだと思うのです。
切り捨てないで….
と自分が自分に伝えてるのです✿
相手を切り捨てるのも、
自分を切り捨てているのと同じ。
わたしが許しに持っていけるといいね、
というのは、
自分を切り捨てないでほしいからなのです( ´∀｀)
誰よりも自分のことを見続けて来て、
自分に起きたことや感じたこと、
すべての心の流れを、
誰よりも知ってるのは、自分自身。
大切な親友であり、
大切なパートナー、ですから(*´꒳`*)
『彼がどう出てこようと、あなたの精神状態が変わることは一切ありません。』
私にも私の考え方があるように、相手にも相手の考え方がある。
私の期待や、希望に応えるかは、相手の自由。
相手の期待や、希望に応えるかは、私の自由。
私の常識は、相手の非常識かもしれないしね。（笑）
ヘンに期待したり、考えたりしちゃうから可笑しくなっちゃうんですよね。
『信じて裏切られたら笑うしかない♪』
ホントそうなんですよね〜。
笑い話にしかならないんですよね!!
疑って辛い時間を過ごすよりも、信じ切ってやり切った方が明るい未来が待っていますね。
私が選んだ人だもの。
絶対に大丈夫!!
先日、不安になってついKouさんに長文相談メールを送ってしまいました。結論からいうと、たぶん解決しました。
忙しいのにごめんなさい。
でも、まだ自分に自信がないのだと、改めて気がつきました。
久しぶりに会えた遠距離の彼が上の空な気がすると悩んでいました。が、私が到着する前の3日間、彼は体調不良でほとんど眠れてなかったとわかりました。
私が着いてからも口から血が出るほど咳き込んで眠れていないのに、毎日の送り迎えから、ランチ、ディナーの用意、何から何までしてくれます。皿洗いすらさせてくれません。
着いた時には花束、こっちで使える交通カード、チョコレートをプレゼントしてくれ、私の滞在期間レンタカーを手配してくれました。彼は決してお金持ちではありません。
ここまで尽くしてくれてるのに、彼は女の子みんなに優しいんじゃないかと、まだ疑ってしまう私は大バカですね。
でも一つ成長したのは、私が彼の態度に不安になっているときに、正直に自分の気持ちを伝えられたことです。
「私はここにいるのに、あなたの気持ちがどこか遠くにある気がする」と。
目の前でスマホは嫌だ。とも言えました。
すごく小さいかも知れないけど、今までは言えなかったんです。ずっと我慢するタイプでした。
Kouさんが、「どう扱われたいかにこだわること」「嫌なことはちゃんと主張すること」を教えてくれたから、言い出す勇気がでました。
それについて、彼はいまだに毎日謝ってくれます。
「最初の2日間、君をそんな気持ちにさせてごめんね」って。
後は、自分に自信をつけること。傷つくことを怖がらず、彼を信じること。
頑張ります！
初めまして
読んでみて、その通りだとｳﾝｳﾝしながら読みました。
自分を信じる事がいろいろな幸福に繋がっていると、本当に心から思います。
自分主体でしっかり自分の心をコントロールして、自分のやらなくてはいけない事を
やっていこうと思います！
この記事に出会ってよかったです。
ありがとうございます！
信じ切れてなかったです
彼の気持ち
ずーっと「本当に好きなの？」って疑ってました
そりゃフラれるな…
この記事に来て、そうだな！本当にそう！
信じる方が楽だ！
そう思える自分に変化してきたよ！！
勉強続けて良かった❤
安心だよ！信じられる状態って、すごく楽！
自分のことも好きになるし、
何より自分の感覚で生きてて大丈夫なんだって、
すごく安心感につながるよ！！
確かに、防衛したくなる気持ちはある。
でも、それって居心地悪いのよね！
苦しい恋愛になりやすいよね！
楽しい恋愛って、安心があるのよね！
ああ！私ここまで来れたあ！(#^_^#)
考え方のクセ、日々外部の影響を受けて生活してると、いつの間にか、疑い深い人になって、がんじがらめにしてしまうのよね、自分のこと！
自分のこと、自由に解放してあげるために、
安心して恋愛するために、
《信じて幸せになる自分を選択し続けます！》
スカートと一緒で、いつからか履かなくなってしまったのを、これからは履き続けるように、
信じるのも習慣にすれば、
簡単なこと！！
何より、自分自身を信じて生きたい！！！！
自分の気持ちに自信を持ちたい。
ちょっと不安になると、あきらめモードに入っちゃったりして。
でも、彼自身は何も変わってないんですよね！
過去の経験から得た不安をぬぐうのって難しいです。
言われた幸せな言葉よりも、心配な言葉や行動のが頭に残っちゃうのはなんでだろう。
でも決めました！
彼の言葉を信じる。
そして、彼を選んだ自分自身を信じる。
それが自分の気持ちに自信をもつことなのかな。。
この記事、大好きです。
何かささいなことをきっかけにして不安になるということ。彼の言動を疑ってしまうということ。出来事を解釈して意味付けしているのは自分の頭なので、これらに陥るということは、本当に自分中心の世界でしか考えられていないということだと思います。
もし彼が、愛する気持ちからその言動をしているとしたら？自分の解釈のせいで、その愛に気が付けないのは寂しすぎる。
ただ、100%自分軸で健全な解釈を確立させるのは、今の私には難しいみたいです。
わたしが愛を感じる方法で愛を伝えてもらうというサポートが、やっぱり必要。
そういう事を積み重ねて、信頼を築いて、強くなっていきたいな。
「彼の行動によって、あなたがいちいち影響を受けて精神不安に陥るのは、つまるところまだ他人依存（外部への依存）から抜けられていない証拠なのです。」
カレと出会う前、私は幸せに楽しく暮らしてた。
なのに、今カレの行動で不幸せになるのはおかしいですよね。
だってより幸せになる事はあっても、何かしてくれなかったからと言ってそれはカレに出会う前の生活と何も変わらないのですから。
自分の為にちゃんと生きてきた自分はどこにいった！
まだまだお互いコミュニケーション不足だし、彼を夢中にさせる事も出来ていないけれど、心を許しているのは私だけ、大切な人だと思ってると言う彼の言葉を信じてみます。
彼は信じるに値する人だよ。
と、私の根っこの部分が言ってるので、信じる。
でも細かい葉っぱが風にゆれてしまう。きっと不安なんだと思う。
まずはどっしり構えて自分を信じる。大丈夫。
彼がどう思い私と向き合っているのか正直今はわからない。
以前彼から言われた『1番の味方の同僚』なのか、それとも一人の女性としてなのか。
でも彼は私に嘘は付かないと信じてます
きっと心からもう無理になったり、新たに心に思う女性が出来れば正直に伝えてくれると思ってます。
先程まで連絡を取り合ってました。
私から明日話したい事があると伝えると
『構いませんよ！ただ明日は出かけてるので返信は遅くなりますので、よろしくお願いいたします』との返事。
私との時間はなかなか作ってくれない彼ですが、どんな用事で出掛けのかは聞きません。
彼は彼の仕事や様々な用事や私以外の人との繋がりでも生きてますから。
ただ以前から遅くなる時や無理な時は正直に伝えてくれます。
嘘を付くならこんな返事はしないと思ってますから！
時折不安にはなりますけど、今はお勉強しながら目の前に立つ姿と、彼の口から出る言葉が真実と思い信じる力を蓄えながら向き合って行きます！
連絡が来なくなってから４日目です。
喧嘩をしたわけではありません。
こんなに間が空くことがなかったので
心配しています。
ひとまず１週間信じて待ちます。
それでもダメならこちらから連絡してみます。
一昨日から今朝までどうしようもない不安と
悲しみ、怒りに襲われていました。
昨夜は枕を殴ってました。（笑）
そして体が燃えるように熱く（笑）
ごめんね、枕ちゃん(;_;)
そんなときやってきましたー！生理。
PMS気味だったのかしらね。
つい最近やっと彼のことを放って置くことが
出来るようになってきたのに
また出来なくなった自分にイライラ。
そしてまた調子に乗ってる彼にもイライラ。
自分も彼も信じられない。跳躍思考と被害妄想、そして取り越し苦労。
ダメだったときに落ち込めばいいんですよね。
そして時間作ったよアピールするのも私の仕事じゃないや！
出血とともに私の中の負の感情もぜんぶ流してやろっと♪♡
今日はこれからなんにも予定がないのでお掃除、読書、昼寝。。幸せに過ごそっと♡
2018/4/23の投稿から2時間後に
連絡が来ました。
その後（恐らく私の態度のせいで）
またしても音信不通。
5日目に突入した今日、連絡をしました。
今週が私の誕生日なので不安になり、
連絡をしてしまいました。
もし誕生日でなかったらあのまま
放置していたのかな…
連投すみません。
5時間も既読が付かないのは
はじめてです。
不安でたまりません。
せめて読んでくれるだけでも…
＞よく人に騙されるというのは、意外と「人がいい」タイプの人がかかりやすいと思われていますが、そうではありません。疑り深い人、人を信用しない人ほど騙されやすいのです。なぜなら、そういう人は、やはり「人を疑う」タイプの人間を引き寄せるからです。
私はお人好しに見えて、実はなかなか人を信用しないので意外と騙されにくいタイプ。だが最近、私のことを「男に騙されやすいタイプ」と言い放った男にまんまと騙された！！ ダメージ大！！！ 果たしてこれは「引き寄せ」なのだろうか。
＞人はなぜ相手を裏切るのかと言えば、相手が自分を信じていないと思うからですよね。
なんならいっぺん天使の心になって奴を信じてみたら、もうこれ以上裏切られることがないかどうか、検証してみようではないか！(ヤケクソ)
はい、では今から私は赤ちゃんのように、純粋に信じる心に切り替えをします。BGMは讃美歌でお願いします。
また信じない方が楽だと舵を切ってしまいそうになりました。
そうじゃないそうじゃないのに。
そんな生き方嫌なのに。
これはやっぱり自分の価値を認識していないからですか？
もう何回もがんばる、信じるって言ってるけど、
ぜんぜんできない
でも…、これができたら 多分人生が変わる気がしてる。
失敗ばっかだけど、無理かな？とか心の中で薄っすらおもったりもしてるし、できないのに何度もがんばるとかいうのも恥ずかしい、けど
これが私のいまの壁なんだろうな
返事送ってくれた。
なんにも気にすることなかった。
私が好きになった人だ。
ダメな人なわけがない。
余裕を持って、焦らずに。
よくよく考えてみたら悩みの種も心配事も
自分で作り出してるものだった。
たまにそういう気分になってしまうけど、
そんなときこそ冷静でいたいね。
疑って安全を保つより、信じて裏切られた方がいい！by原哲夫
この感覚、わかりますkouさん。
疑って余計に傷付いたことも、
信じて大事にされた経験もあります。
だから、信じることの大切さがよくわかります。
どちらも経験してよかった。
ちょっと話は変わりますが、
恋愛技法の勉強をしていて、彼を安心させないようにヒット＆アウェイを繰り返しています。
安心はしていないようですが、
さじ加減があまり上手くないです。。。
彼は幸せそうに見えないんです。
恋愛技法を実行すると、たしかに「彼に依存しない、自由で魅力的な自分」は作られていくと思います。
でも、彼に「私には貴方が必要だよ」「大事で仕方ないよ」と上手く感じてもらえていないようです。。
喜び方が、下手なのかな。
何かして！！と、言うのも下手です。あんまり思いつかない。
一緒にいてくれたらもう嬉しいから(･ω･`。)
「愛情不足、、」と言って、彼が苦しそうです。
どうしたらいいのかな。わかんない。
娘たちは お父さんを信じています。
もうすぐ父の日なので、お弁当を作ってあげるそうです。私も 旦那の事を信じています。
私たちは１７年間 夫婦で、お互いの性格はよーく知っています。でも娘たちは まだ子供なので 知らない部分も多いです。 旦那は きっと娘たちに早く会いたいけど 自分が悪いから 堂々と会いに来れません。
私は そんな事どうでも良いから ちゃんと抱きしめてあげて欲しいと思っています。
男性は 本当に素直じゃないな プライド高いと思います。もうすぐ父の日で、 あなたはあの日から父親なんだよー！ と 言いたいけども。
男性って、なんなんだろう。お腹痛めてないからわからないのかな。
本当、子供みたい。子供たちの方が 愛情深く育ってる。
信じよう。家族だもん。
何回も読んで
わかっていたはずなのに
いつもいつも
ここに戻ってきてたのに
信じる自信が
揺らいでたということ
もう一回読もうっと
会いたいけど会える日がとれないと言われてしまった
むむむ
周りのみんなには「遊ばれてるんじゃ？」とか「本命他にいるよ」と言われるのですが、
たまーにわかりづらく愛情を見せてくれるときがあって、
それがとても好ましいので。
あと、たまに態度がでかいのが可愛くてｗ
とりあえず信じてみよう。
裏切られたら、思い切り泣いて、
んで、きっと友達みんな「ほら言ったろ～」ってなぐさめてくれる。
そしたら堂々と前向こう。
Kouさん
また裏切られました・・・
なんて言っちゃダメですね。
彼は、数ヶ月前に、11月までに結婚しようと言いました。
それが、数日前、「当面は独身でいるつもりです。」とメールが来ました。
気にしないで放っておいたら、結婚はしないなんて言うんです。
なぜかというと、彼の母親が私のことを悪い女だと思っていて、子供たちが大人になるまではきちがいじみたことをするなということらしいのです。
私は、またかぁと思ってしまいました。
私は、本当は、１１月までに結婚しようという言葉を間に受けていなかったです。
なぜなら、一年前にも、私との将来の話をしながら、子供たちのトラブルがあって、やっぱや〜めたと突きつけられたからです。
また、同じことが起こりました。
信じていなかったから、裏切られて仕方ないのかな。
こんなときの対応として、さようなら以外にありますか？！
心の中は、さようならという気持ちで拒否感でいっぱいなのですが、冷静になってこの記事を読んで、どうすべきかもう一度考えています。
とっても痛いお話でした。
人を信じるって、とても難しい…
私は親から虐待を受けて育ったので、きちんとした愛情を受けたことがありません。たまに気まぐれに優しくされ、嬉しくなって、また地獄に突き落とされるという日々を幼少期から過ごしてきたので、他人からの好意を基本的に信じることができないのです。今、優しく良くしてくれてても、いつか変わる…いつか嫌われる、と変わらない愛情を信じることができません。
ですが、この記事を読んで、そういった境遇でないであろう方々も同じように「ありもしない不安やショック」を事前に想定して、苦しんでいるんだなーと知ることができました。
昔、付き合っていた人と喧嘩した後に、「やっぱ人を信じるって難しいな…」と言ってしまった事で、彼の自信を失わせ振られてしまった事があります。
人を信じるって何だろう。どうすればできるのでろう。
「彼の行動によって、あなたがいちいち影響を受けて精神不安に陥るのは、つまるところまだ他人依存から抜けられていない証拠なのです。」
痛いなー。愛情が欲しくて欲しくてたまらないのに、信じる事ができなくて、勝手に自滅していく自分。信じられないくせに、期待ばかりしてしまう自分。他人に幸せを依存してはいけないって、こちらのサイトを知る前から知っていた言葉ですが、全く実践できていないことを上記のKouさんの言葉で自覚しました。
まだまだ心のリハビリが必要ですね。自分の精神、自分で守れるよう精進します…
最近、彼のこともですけど、友達関係もちょっと人間不信になりそうなことが多くありました。
若いときみたいに無防備に人をまるっと信じることができなくなってるのがなんか自分自身嫌で。
でも疑いながら人づきあいするのも疲れてしまうから、生きやすいほうに方向転換したほうがよさそうです。
もう一度信じてみるか。
数年前、本当に心から信じていて、なんで私は男性に裏切られたことばかりだったのに、この人のことだけはどうしてこんなに信じているのだろうと不思議に思うくらい、全く疑うことなく私への愛情を信じていた彼がいました。
結果、複数の女性と浮気されまくっていたことがわかり、最終的に相手の女性に脅されて、拒食症になり捨てられました。
浮気がわかった時には心臓がバクバクして口から飛び出しそうで、手が震えて、おかしくなりそうでした。
あれからもう3年近く。今はお別れして本当によかったと思えます。
風の噂では、こんなに彼を信じていた私に酷いことをした自分が許せないと彼が後悔していることを聞き、それを聞けただけでも信じて良かったと思いました。泣けました。
Kouさんのこの記事のダメージの程度は、疑っていた場合と信じきっていた場合と、どう違うか正直わかりません。でも彼を信じていた当時の自分、その時の精神状態はすごく安定していたし、楽でした。
今も良い思い出とは言えないけど、やはり疑うより信じる方が楽だとは思います。
今の彼のことも当然、信じています。
なんだか文章がうまく書けずすみません。