男が教えるモテる女の恋愛技法

理解できない事象に対しては、原因や理由を突き詰めすぎないことも策かと思っています。

自分の行動でさえ、色々な要素が複雑に絡み合っていて、「どうしてそうしたのか」と問われても全てを答えることは難しいんじゃないかな

理解しようとする意識や姿勢は大切ですが、自分が苦しんでしまうほどであれば、原因の特定はそこまで重要ではないのかもしれません。

相手の行動や発言が理解できなくて苦しんだことはもちろんあります。
本当に謎でわけが分からないこと、多々ありました。

私がいま思うことは、文章に書いてある通り、
相手には相手の現実があり、相手には相手の感じ方がある。
相手の目で見た世界や、相手の感じ方を私なりに想像してみます。
そして、理解しようと思って話を聞きます。
そうすると、大抵の場合は理解できると思います。

でも、相手の人間性に難がある場合やひねくれている場合は別です。
頭では理解出来ても、心がそれを理解できないというか受け付けません。

それから、擦り合わせをする場合だと、「自分の考えを出来るだけ正確に適切に話すこと」「相手の話を理解すること」そしてそれがお互いに出来ることが必要になってくると思います。
話し合いが出来る人ということですね。

なので、相手の人間性に納得が出来て、話し合いが出来る人（もちろん自分自身も）でしたら、どんどん交わってより深く理解出来るようになるのではないかな？と感じています。

彼には彼の現実…

彼を理解できないと思った例は、私の場合LINEでした。返事がすぐ来なかったりスルーされることについて、ずーーーっと気にしていました。

だって、気持ちがあるならすぐ返すはず！
私なら放置なんて失礼なことしない。忙しくても何かしら返せるよね？
「余裕がないから返せない」って何？まったくもって意味不明！
私の中では当たり前のことなのに！要は気持ちがないってことなのね？きっとそうなんだ…
そんな風に思っていました。（私の現実）

でもどうやら彼にとっては、LINEをすぐ返す事は当たり前ではなく、私が思うほど簡単なことでもないらしい（余裕がなければ尚更）ということに気付き始めました。
それが彼だから、もう仕方ない。我慢ではなく、そんな彼を受け入れようとしている自分がいる。
そう腹を括ったら、何だか彼の一部を理解できたように思えて、そして心に幅ができたことの自信も生まれて、スルーが以前ほど気にならなくなりました。

でも、返事が気になってしまうことはそれもそれで仕方ない。
どう折り合いをつけるか。もし、どうやっても折り合いがつけられないと思うならば、私を大事にするためには彼から離れることも「仕方ない」んでしょうね…。

恋愛の勉強の成果で、少しは賢くなれたかな、と思った出来事です。

えー、もうたくさんありすぎて書ききれないですぅ…。

パッと思いつくのは、
家具を引きずって運ぶとか、お風呂出た後での散歩とか？

彼の言い分を何回も聞いてようやく理解できた、なんて事しょっちゅうですね。言い分を聞くまでは本当に理解できない。

もちろん逆もありますよ。

髪の毛抜けすぎ、とか、シンクについた水滴を残さないように、とかキリがない(と私が思っている)事をよく指摘されます。

ちょうど「なんでそんなことするの？」とめちゃくちゃムカついたことがありました。

その時は
【彼を責めたくなったときに考えてほしいこと】
https://blog.novelin.net/9639
を読んで事なきを得ましたが。

上記の記事にコメントしようと思ったけど関連する話題だと思ったのでコチラに失礼します。

何があったかと言うと、彼の寝坊です^^;

約束の時間から2時間以上経っても音沙汰無し。
何度電話をかけても無反応。

バッサリ斬ってやろう。
でも、本当に断罪することが望みなのか？
彼にも何か事情があるのではないか？

そう思いを馳せていた矢先、彼がようやく通話に出て、本人も驚いてるような声で「ごめん、いま起きたわ、ごめんな……」と謝り倒してました。

夜中に電話対応があったのだとか。
スマホが枕元に無く、遠くからLINEの通知音が聞こえて急いで起きたらこんな時間だった、と。

以前、「約束の時間までに起きられなさそうだと分かった時点で連絡を入れておいてほしい」とお願いしたことがありました。

それをしなかったのは何故か。
彼は起きる気満々だったから。

だから私は「……って前にお願いしたけどそれをしなかったのは、その時は起きれると思ってたってこと？」と聞きました。
彼「そうやねん！起きる気はあってん。でも起きたらこんな時間やったわ…ごめん…」

起きる気あるなら起きろ、起きなかったことが全て、と斬り捨てるべきだったのかもしれません。
でもその日は彼の方が通話を切るのを渋るかのように無理やり話を広げようとしてきたので、起きられなかったことは悔いてたと思います。

私から見たらただの「寝坊してドタキャン」

夜中の電話対応とか、スマホが枕元に無いとか、アラームかけてないとか、知ったこっちゃない！やる気あるなら行動で示せ！女は仕事と同等かそれ以上の存在なんだよ！
…と、烈火のごとく怒り狂って正論をぶつけてスッキリしたいのは短期的欲求だと気付いたのが大きかったです。
私が悪役になってはいけないと冷静になろうとしました。

そこからは段階的に、
　ありえない！
→本来ならありえないけど、ただの“ありえないこと”として処理していいの？
→彼のことだから何か事情があるのかも
と移行していた気がします。

他にも私からしたら「なんで？」と思うことは多いです。
最近は「私は〜〜な時〜〜と思って〜〜するから、〜〜する〇〇さんがどういう思いでそうしてるのか気になる、どうして？」と聞くようにしてます。
こちらが落ち着いて丁寧に聞けば彼もひとつひとつ丁寧に説明してくれて、穏やかに擦り合わせができることが分かりました。

思わず長くなっちゃった……関係の無い話だったらごめんなさい…^^;

＞あなたにこの理解できなくて苦しんだことがあれば、ぜひ教えてください。

そうそうこちら！ひとつありました。
解決してますが、SNSに関することです。

少し前、ひょんなことから彼が過去使っていたSNSアカウントを見てしまい、元カノの存在を知ってしまいまして。
そのことは彼から「過去のことを掘り返すな」と言われたので、私も過去のこととして処理することにしました。

が、先日、とあるキャラクターの話になり、彼が「昔使ってたアカウントでフォローしてたと思う」とSNSを開き共有してきたんです。

あのアカウントだよね？なんでいま開くの？というか、なんでログインしっぱなし？あわよくばとか思ってる？私がああやって話題に出したのに無神経すぎない？
という思考がグルグル……

私なら、そんなアカウント削除するのに。

あ！私なら、だ(‘o’)!!!

「私は不必要になったアカウントはすぐ削除するようにしてる。公式アカウントを見るために頻繁に開くから関係を切った人の情報が入ってくることもあるし、そこで繋がってる人たちに認識されるのも嫌。だからアカウントを削除しないのは、その繋がりを大事にしてるようなもの」
「〇〇さんが昔のアカウントを削除せずに放置してるのはどういう思いでそうしてるのか気になる」
ということを彼に話しました。

「削除するのが面倒くさい。それにもうどうでもいいからログインしてたところで気にならないし、そもそもSNSは苦手だからあんまり開かない。登録してるメールアドレスも忘れたから通知を見ることもない」
とのこと。

今回こうして話題に出たのも、彼からしたらもう終わったことで何も気にしてないからなんだろうなと腑に落ちました。
それに、彼にとっては私の中でも済んだ話になってる認識で、特に気にしないと思ったのかもしれません。

SNSは毒！詮索は悪！という話でもありますが(笑)
彼を責めないよう、声のトーンや口調に気をつけて話が出来て良かったです。

……って、こういう話では無かったですかね( ;˘-ω-)

連投でごめんなさい。

＞そして僕は、それを知っていながらずっと明確な処方箋を出していませんでした（＾＾；

これは…いつか処方箋を出していただけると期待してもよろしいのでしょうか…？( ˶’ᵕ’˶)

違う人間だし、違う環境で育ってるし、生きてるから、
考えか違う、当たり前が違う。

それが当たり前なんですけどね。
だから会話して、お互いを理解していくのかなぁ。

まぁ、恋愛に限らず、人との関係には、すべてありうることだけど。

仕事を理由に、デートをすっぽかして、リスケを繰り返して、クライアントのせいにして謝ればいいと思ってることが、なぞ。

言葉と行動が一致してないね。

相手が自分とは違う前提条件を持っていると意識することにしています。
その前提条件さえ共有できたら、無駄なイライラやモヤモヤを感じなくてすむと思うんです。

私は健康だし、約束は守ります。遅刻も寝坊もしません。
けど彼はうつ病の罹患歴もあるし、私より年上です。
だから体力が思いについてこないことがあります。
今週末、以前からデートに行こうと言っていたけど、はっきり約束を提案してくれないので、少し不安に思っていました。私は予定がはっきりしないことにモヤモヤしていました。
声をかけてみると、今週は疲れているからやめておこうと言われました。
はっきりそう言われるまでは、予定が決まらないことにイライラしていましたが、
数日前に電話した時に少し元気がなく感じていたので、すぐに納得できました。
「私ならこうする」という仮定を彼にそのまま適用するのは少し酷です。
それが自然に思えるのも、彼の日頃の行いや状況の連絡、気持ちの伝え合いができているからだと思います。
彼が愚直な善人であることも一因だと思います。人を裏切ろうなんて意識がひとつもないことを胸を張って保証できそうな人です。

理屈としてうまく説明できなくても、心が素直に彼の言葉を受け入れられたら、ある種それはそれでいいんだろうなと思います。本当に信用できない場合、理屈じゃなく心が拒否するでしょうから。
彼の言う言葉を信じるという判断に至ることができるのは、基本的な信頼関係が出来上がっているからだと思います。大好きだということも、行動でたくさん示してくれているから、彼の言葉を素直に受け入れられます。
信じるという判断をしたのも自分だと、その責任も持っていられるからです。

確かに言ってることはわかります。
彼には彼の世界。
私には私の世界。

>>>
彼の行動や発言が本当に理解できなくて苦しんだことはありませんか。
>>>
ありますよーありますとも((⊂(^ω^)⊃))笑
とりあえず言葉と行動が伴っていなさすぎ問題ですよ！笑

①口では「嫌い」だ「関わりたくない」だ言ってるくせに頼まれたら断れない昔の上司とか。
「だったら関係切れば？」って思うほんとに。
女性はスパッといけるけど男性は付き合いだかなんだかいけないらしい。

②「恩義があるからできることは協力したい」
なーんて口先だけ言ってるけど
そんな恩義がある相手に、相手を怒らせないために嘘をついて都合のいいことしか言わない。
それが本当に恩がある人にすること？
信頼関係あるなら全て正直に話し合いで解決すれば？
とかとか笑

③待ち合わせに遅れる時は
寝坊って正直に言えばいいのに
「電車が遅れてた」や「荷物が届いて受け取ってた」
彼の世界ではそうだったのかもしれませんね。
でも日々の小さな嘘が多すぎて
その言葉を鵜呑みにすることができない私。

彼の気持ちってなんなんだろう？

考えてみることにします( งᵒ̴̶̷᷅ωᵒ̴̶̷᷄)ง⁼³₌₃

①男性の縦社会ってやつ？
嫌だけど利害関係があるから敵に回したくないってこと？自分をよく見せたいってこと？
②恩義として相手が気持ちよくいられるように思ってもないことを言ったり、嘘をついたりしている？
相手の機嫌をとるため？
そもそも恩義の価値観のズレ？
③時間通りに行くつもりはあったけど、俺のせいじゃないっていうアピール？怒られたくないってこと？

いずれにせよ、舐めとんのか案件なんですけど笑

ニュートラルに他の世界もあるんじゃないか？と思うのは、わたしは比較的いろいろな世界（国とか会社の文化の違い）に触れてきたので、知らない世界があるのかも？とは思えてるところ、あります。

こないだ、バーベキューで服にいろいろ褒められたので、それじゃお肉焼いて、と頼んでみたんです。

でも、他の人が担当してたのでやってはくれず。わたしもふつうにしてたんだけど。

最後に大きなピザを買ってくれました。名目上はみんなに、なんだけど、私にくれたんだな、と思えました。

そのイベントは会社持ちだったから払わなくても良かったのに、頑なに払う！と言って聞きませんでした笑。

それぞれ事情はありますよね。その事情を全部汲むつもりはないけど、ときどきなんかあるんだなと思うことはあります。

前に付き合ってた人ですが、
たとえばこれから出掛ける、長距離運転する、などの前にトイレに行っておくことをしないので、
途中で行きたくなって猛スピードで運転したり、走ってトイレを探すことがしょっちゅうありました。先に行っておいてと言うのですが、今は行きたくないからと言って行きませんでした。
この場合、
私の現実→「怖い、危ない」
彼の現実→トイレに行きたい
ですか？

「なんで分からないの？」

「なんでそう出てくるの？」

「なんでそうなるの？！」

ムカつくんです（＾＾；

↑友達が「バカにつける薬はない」って言ってました！

そういえば、その人↑もスポーツカーに乗ってました！

まさに昨日、理解できない事があり、今苦しんでいます…

同じスポーツサークルの彼に片思いしており、サークルで週2、3回は顔を合わせる環境です。
今月初めに初めて2人で飲みに行き、その場は楽しかったし雰囲気も良かったのですが、彼からは次の誘いはなく。
その後私から誘うも用事があるため断られましたが、サークルでは避けられている感じではなく、むしろ笑顔で話しかけてくれたり、という感じです。

ただ、人として好感は持っていてくれていても、恋愛感情があるかと言われると、脈なしに近い印象です。

好きになってもらうには頑張って投資してもらうべく、小さなデートを積み重ねるしかない！と大義名分として「スポーツのことで相談したい」と、サークル後のお茶に誘いました（スポーツは私が始めて間も無く、彼の方が歴が長くレベルが高いです）

「◯日か△日ならどう？」と誘ったら「◯日なら行けるかも〜」との答えで、私は楽しみにしていました。

それが昨日、いざお茶しに行くと、スポーツした後の疲れもあるかもしれませんが、最初からあくび…

私がレジで飲み物オーダーしてる間にさっさと自分だけ飲み物持って席に行く。
自分はソファー側を陣取って、私は向かいの椅子にチョコンと。

スポーツの相談にもアドバイス乗ってくれるものの、なんか面倒くさそう。

私にとっては、スポーツの相談は小さなデートをするためのきっかけに過ぎないので、他の話題でも盛り上がりたくって。
2人で飲みに行った時にネトフリの話で盛り上がったので、彼オススメの映画を見た話をしたら、「そうなんだ」だけ。
逆に、私が今ハマってるドラマを「私は今〇〇見てる」と伝えたら、「ごめん、わからん」と乗ってこない…

話題を広げようとする気持ちは全く見えないし、スマホを見て「もう22時か」と言ったり…

耐えきれず、私の方から「そろそろ帰ろっか」と切り上げました。

1時間も滞在していなかったです。

あんなに楽しくなさそうな雰囲気を出されて、次誘う勇気が出ません。

でも、本当に嫌なら誘っても来なかったのかな、疲れてたのかな、とも思います。

もともと自分の好き嫌いがはっきりしていて、自分の予定を優先したい人なので、行きたくない予定ははっきり断るタイプの人です。

来てくれたのは、私への投資になるの？
でも、こんなに楽しくなさそうなのに？

全然わかりません。
次、私はどうしたら良いのか…。

何もしなくても週何回か会える関係なので、ラインやメールは用事のある時しかしていません。
今までも、誘うのもラインじゃなくて直接誘うようにしていました。
だからこそ、次に誘うのは怖いです。

初回が飲み、次がお茶で、話題を探すのが大変だから、次は映画とかボーリングとか、何かを一緒にすれば話題が盛り上がりやすいのかな…

でも、片思いなのにそんなことに付き合ってくれるのか、絶対断られそうです（；＿；）

↑すみません、飲みに行ったのは今月じゃなくて先月の頭です(^_^;)

初回も私から誘いました

生まれも、育ちも、経験も、年齢も、性別も、みんな違ってるからこそ、その人、その人に、それぞれの、『私の現実、私の絶対』が、ある程度、固定されてしまっているのでしょうね。。

みんな、違うから、かみ合わないことが起こるのは、当然と言えば、当然のことでしょうし、当たり前っちゃ、当たり前のことのように感じますね。。

>ほとんどの人は、まずそんなことを考えません。
自分の見た世界が絶対なんです。

↑そうなんですね。これは、読んだとき、結構、驚きました。
私は、いつからかは、覚えてないですけど、(たぶん若い頃から)　その人にはその人の世界があるということを、人と関わってきてた中で、わかってきてて、知っていました。

だから、人と話す時は、「絶対」とか、「〇〇すべき」などの、断定言葉は、使わないようにしてきていました。

もし、何かを言うとしたら、「〇〇と思います」に留めるに意識してきてました。

>自分の現実から離れてニュートラルを意識するのは、実はかなり難しいです。
かなり難しいので、まずは相手の現実を想像してみるのがいいかもしれません。

↑実際のところ、これをするのは、かなり、難しいですよね。。
相手の現実とズレてたとしても、少しくらいのズレなら、まだ、想像しやすい時もありますが、あまりにも、かけ離れてたりすると、なんでこう思うの？　どこからこんな考えが出てくるの？など、ちんぷんかんぷんで、想像するのが難しくなることが、これまで、多々、起こってきてました。

身近ですと、、旦那や、母へは、得に、このように多いに感じてきてましたね。。

>これで苦悩している女性がたくさんいるわけです。
そして僕は、それを知っていながらずっと明確な処方箋を出していませんでした（＾＾；
>彼には彼の現実があるんですよね。
彼の目で見た世界を、自分なりに想像してみるんです。
これはコミュニケーション能力を鍛えるのにも使えます。

↑『彼の目で見た世界を、自分なりに想像してみるんです。』
これが、処方箋ですね！
目の前の相手になりきってしまう、みたいなものですね。
目の前の人に、一旦、入りこんで、その人の目から見えている世界を見る、くらいやってもいいのかもしれません。

目の前の人に、違う世界がある、ということはわかってて、これまでも、kouさんの、この、処方箋のようにやってはきてたんでよ。
ですが、、まだまだ難しく(今は、得に母へ、旦那はおおかた脱却できてるかも？！)、感じることは起こり続けてるので、改めて、初心に戻り、kouさんの処方箋を、自分へ落とし込み、インストールしていきたいと、改めて思っています。
そして、まるで自分とは違う、目の前の相手の世界を、自分なりに想像してみたとき、違和感など感じることなく、共感まででき、行きつくことができると、最強となり、『コミュニケーションおばけ』になれそうですヾ(*´∀｀*)ﾉ

ゆくゆくは、ココの域を、目指したいです。
ココの域にいけたら、、さらに今以上、生きやすくなれるだろうなぁ。。(*’▽’)

そうですね。
私の現実と、あなたの現実は違う。
だからこそ、想像力が大事なんだよなぁ…。
私から見た現実があり、あなたから見た現実がある。
人の数だけ現実はあるんだろうけど、｢私から見た現実だけが全てであり、正しい。｣
とでも思っているであろう人が、職場の長であるのが、キビシイです。
私以外にも、弊害が続出しています。
私の場合、ハラスメントに持っていこうと思えば、持っていける案件ですが。

こちらでのコメントを拝見してても、(見えている現実が違うから、このような事に…。)
と感じるものがありました。

想像力を働かせられたら、もう少し、世界は優しいものになるんじゃないかなぁ？

kouさん、

これ、すごくわかるんです。
以前の私、これだったから…。
自分の正義を振りかざして
相手にもそれを求めて
自分が苦しくなる。

＞相手が自分と全く同じ思考回路を持った人間だという前提に立って対話を始めると、一致しないことが起きるたびにものすごいストレスが生まれます。
＞「なんで分からないの？」
＞「なんでそう出てくるの？」
＞「なんでそうなるの？！」
＞ムカつくんです（＾＾；
＞いろんなことで常に摩擦が起きて、疲れ果てるんです。

自分の基準を他人にも当てはめようとしたとき、心は穏やかでなくなる。
だからそれを止めたらすごく楽になりました。

パートナーに限らず
子供や親だったり
あらゆる対人関係において
自分と他人の境界線がちゃんと引けるようになってから
ムカつく！
ってなったことがほぼなくなりました。
だから心はいつも穏やかです♡

>みんな、自分の現実があります。
>ひとそれぞれ、自分の現実を持っていて、その現実を通して世界を見ています。
>僕には僕の現実があり、あなたにはあなたの現実があります。
>まずはこれを意識するだけでも違うんじゃないかと思います。

人それぞれの自分の現実。
確かにそうですね。ちょっと意識してみます。

>自分の現実から離れてニュートラルを意識するのは、実はかなり難しいです。
>かなり難しいので、まずは相手の現実を想像してみるのがいいかもしれません。

ニュートラルを意識するのは、実はかなり難しいのですね。
私がニュートラルに物事を捉えられていたり、見えていたりと思っていたことは、もしかしたらニュートラルじゃないのかもしれませんね。

相手の現実を想像してみること。
やってみますね。

>彼には彼の現実があるんですよね。
>彼の目で見た世界を、自分なりに想像してみるんです。
>これはコミュニケーション能力を鍛えるのにも使えます。

そうですよね。
これはそう思っていました。
彼の目で見た世界を自分なりに想像してみること。

結構やっていたつもりでしたが、コミュニケーション能力を鍛えるのにも使えるのですね。
なら尚更、楽しみながらやります。って言うか、とっても楽しそうです♪

＊
今の仕事の研修を受けていた時、ひとりのインストラクターの方が、一番大事なのは想像力だと言われていたんです。

私はその言葉を聞き、仕事で意識を持ってお客様を観察し、想像を働かせて対応してきました。
だけど最近、想像力を使いこなせていないかも‥と思いました。

その前に知る知識が必要だと思ったことも浮かんできたので、その勉強もしようと思います。
私は経験したことのないことなので、知識＋想像力を働かせて対応できるようになれば、もっとお客様ともコミュニケーションが取れるようになりますね。

そうは言っても、おそらく無意識に想像して、対応、行動して喜んでもらえていることもあると思います。
逆に、想像と違う相手の現実があった、ちょっと違っていた、ということもあるかもしれません。

だけど楽しみながらまた想像してみたいなという気持ちになりました。
Kouさん、ありがとうございます✧⁠*⁠。

うーん
そうそうそこまで思うことはないのですが、先日ちょっとありました。

誕生日、何度かやり取りがあったにも関わらず一向におめでとうをいう気配すらなく仕事も終わり帰路へ。

そこでまたメッセージが来たもののやはり一切触れてこない。

言わずにもやもやするよりも！
と

「今日誕生日」

とひとことだけ。
すると

「なんで先に言っちゃうの　電話しようと思ってたのに」

…………ﾊ?( ˙꒳​˙ )

なんでとはなにかしら？
そちらが何をどう思ってたかなんて、いくら思ってたところでこちらには1ミリも伝わっておりませんが？
何？
先に言っちゃってごめんねとでも言えと？
子供の言い訳じゃあるまいし、思うより行動にうつせーーー！！！

と思ったけど押さえてもっと穏やかに伝えた私、エライ( *¯ ꒳¯*)ﾄﾞﾔｧ

これは以前気になってた彼で、はげしく実感しました。1年交流して、最後の最後に、お互いにずっと違う現実を見ていた事がわかったんです。

彼視点では、私から家も教えて貰えない、親にも紹介して貰えない自分の存在とは……と思っていたそうです。

でも私視点では、告白もないし恋人特有のコミュケーションをとっているわけでもないから、そもそも付き合ってない。恋人でなければ家は教えたくないし、仮に恋人でも、親に紹介するフェーズではない、と思っていました。

彼はたまに、いずれ一緒に住む前提で話をしたり、今度県外に住む親友に紹介したい（旅行前提？）、という話をしていました。そんな時私は内心、付き合ってもいないのに、まだ早すぎるのでは？？と思いながら、曖昧にすっとぼけた返答をしていました。

また、彼と一度だけ手を繋いだ事があって。それは今まで現地集合&解散のデートを繰り返していた2人にとって、初めてのドライブデートだったので、私は内心テンションが上がっていました。初めて手を繋げた事もあって、今までで一番嬉しいデートだったんです。

でも彼としては、あの時の私の声のトーンが小さかったと感じ、私が楽しんでいないのだと思っていたそうです。

………最後になって、これ以外にも他にも色々言われましたが、どれも私としては、ぎょっとする捉え方でした。私と彼では、こんなに感じ方が違うんだ、見えている現実が全然違ったんだ……と。

最後に誤解を解いたつもりだったけれど、彼の中ではもう、分かり合えないと思ったのかな。もう疲れ果てていたのかな。彼の本心はわかりませんけどね。

私も彼も、その都度、違和感を伝えていれば、お互いに認識の違いに気付いて、歩み寄れたのかもしれません。お互いずっと違和感を飲み込み続けて、不満やモヤモヤを抱えたままではいけませんね。

人と私は見えている現実が違うという前提で、伝える努力、知ろうとする努力が大切だなぁと学びました。

現実は今のところ、とてもいいようでした。
だいぶ前ですが、なんだか女の人とばっか話して、とか、〜さん友達、とか言うのも、あの人のまわりに女の人百人とかいうのも、どうも本人が好きでやっていたわけでもないようです。
そうしなさい、するのが必要、と言われていたんでしょうね。
先日の私へのプレゼン（かな）は、とても良いものだと思いました。
もうお願いするのいつもやめようとも思っていたのですが、これからもまたお願いしてもいいかな、と思えました。やっとの初めてかもしれません。

いつもながら良く上手く話すな、と思いましたが、そうとう練って時間内で話しているんだなと思いました。
今回は、他の人の名前が一切出なかったですね。圧巻でした。
一人だけ小声で話題上、言った男性がいましたが、それもその人に対しての私の反応を引き出す意図がほしかったのかな、程度でしたし。
普段はあまり気にしませんが、二人だけの貴重な時間に、他の人の話題、他の人の名前が出るのは、女性は嫌がるものですよね。
そのあたりは十分気をつけて、話題を組んだのだろうなと思いました。

今までは、いつまでたっても監視はするのに私の所に来ない男の人、でしたが、先日からは、何年にも渡って私にロックオン状態の男性、まあそういう人がいても別にいいか、に変化しました。
現実は同じなのにね。
近くにいて雑に扱われるより、まだいいのかもしれません。
誰であれ、私を雑に扱う男の人はいらない、そう思っていると、個々の男性を比べる必要もなくなりますし、男性関係の悩みも、自然と少なくなってくるのでしょうね。

彼の現実があるのも分かるんだけど
先に私の現実を分かって欲しくなっちゃうんですよね。
余裕がないんだろうなぁ。

なんか、必ず車椅子の人が目の前に現れるんです。
これ、やめさせる方法無いですか？kouさん。

父が若いころ、結構飲んでべろんべろんになって帰ってくることがあったそうです。

母は離婚だ！と思ったそうですが、祖母から「それは月に何回くらいあるの？」と聞かれ数えたら、月に2，3回だったそうです。祖母は、「その時以外はいい旦那さんなんでしょ？」と。
祖父や曾祖母、小姑に相当苦労させられた祖母の言葉に、母は何も返せなかったとか。
母は若かったから嫌だったんでしょう。私が物心つく頃にはもうそんなことはほぼ無くなっていました（たまーに酔って帰ることはありましたが）。

自分が嫌な事をされると、大事にされていないと感じてしまいます。私の事なんてどうでもいいのね！と良く思いました。でも相手はなーんにも考えていなかったりしますね（モラハラ気質は別ですね！わざとため息をつくなどありますので。）。

異文化交流。相手を良く知るまでは、自分の感覚を押し付けないことでしょうけれど。
これだけは譲れない点をはっきりして、あとはゆるめがいいんでしょうかね。

たぶん世代なのかな？と思うところはある。

上役に対する心構え？みたいなのに、違和感はあります。

自分が上役と感じる人に対して、という言い方が正しいのかも。

前はキーパーソンが居たので、その人に服従みたいな感じだったのが、今はキーパーソンが不在になったことで直属上司である女性上司になんだろうなー、とついこないだ思い当たりました。

これが相手の現実なんだろう。
そしてそれは確かにセオリー通りだとは思う。

一方で、もう一人を間近で見ていて、明らかに動き方が違う（逆らうことはせず、適度に距離を保っている？対面を避けてる？感じ）から、そこを基準としたい願望で見ているのかな。

ここ数日、というかあれから、服も自宅でやってるみたい。

次の日の全体会議も、ちょうど行けない理由ができた（のか、作ったのかは知らない）のか、その日は女性上司だけ出社となってた。

するとすかさず、女性上司が服に電話会議のリクエスト。。。そして終わった時間でキャンセル。。。なんなん？？？

でもなー。
そういうのって、相手側には通知されるけど。
その辺は、男の人は忙しいと気にもしないのかな？
その辺りは見えてる現実は違うのかも？

なんかその。
いつも、とっ捕まえようと必死感が見えるのは、色眼鏡なんだろうか。
やー、多少は合ってると思うけどなー。

ここで言う現実っていろんな言葉で置き換えられますね
同じものを見ても観察してる人が変わると、解釈はそれぞれなんですもんね、真実はひとーつ！じゃなーい！！

そんなことはわかってる！と思っても感情は感じるし、そこから相手を判断しちゃうから要らぬ喧嘩やすれ違いをしてました。
いまはかなり落ち着いてきたから、あ、これはわたしが予想した彼の気持ち。彼がそう言ってるのはどういう感情や考えからなのかはわからない。反射で何か言ってしまいそうになる言葉は飲み込めるようになりました。
これは言いたいのに言えないのと違います。
黙るってほんとに便利で、だまって「…?」って顔してると、男性が勝手に補足してくれたり、どうしたの？って聞いてくれたり。
嬉しかったら、何でもないよ、ありがとうってにっこりする。それでいいんですね、余計なことを言わなくても勝手に補完してくれる。たまにズレてるけど笑

男性の頭の中はこちらの考えてることと全然違って宇宙人で完全にはわからないから、自分の受け取り方で相手の気持ちを予想しないってことと、わかりたいなって姿勢だけ持ってます。
それはわたしの誠実さだし、彼もわからないんだよねって言ってきます。それは、彼の正直さで誠実さなんだとわかったから、分かり合えない時もあるけど、いいや〜って思いました。わからなくても優しいがあるのがわかったので。
そもそもお互い全部分かり合えるって無理があるから、なんか素敵にわたしを解釈してくれてるとそれでありがたいなと思います笑
わたしが思う彼の姿もこんなんだよ？あなた素敵なんだよって話すのが楽しいし。
久しぶりにコメント書きにきたら、着地点がわからなくなりました笑