恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

男性と勝負しようとしていないか

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Kouです。

 

メルマガではアナウンスしましたが、本日より通常運転で再開します。

更新休止期間中だったため、個別相談の回答を含めてほぼ活動を停止していました。

その間もコメントやメールを頂くことができ、このブログをやっている甲斐があると感じています。

 

僕のところに来る相談で多いものの中に、「気がつけばなぜか彼に振り回されている」、「彼とのやりとりにイライラして怒ってしまう」といったものがあります。

口論になったり、メールや電話でのやりとりが自分の思うように進まずに、イライラしたりします。

そして駆け引きで連絡を断つと彼も無反応になり、我慢大会になってしまう、というようなケースもあります。

 

これは、よく陥ってしまうパターンでもあります。

実際に多くの女性がこれを経験していて、大抵は根負けして女性が折れます。

こうなるとダメパターンですね(^^;

できるだけ男性に折れてもらう必要があるのでしたね。

 

しかし、今回のテーマの本質はそこではありません。

なぜこのパターンに陥るのか。

少し冷静に考えるとすぐに分かります。

 

このブログでも、これまでに似たような内容の話をいくつかしてきました。

女性が彼とのやりとりに腹を立ててしまう原因は何なのか。

 

答えはものすごく簡単です。

 

男性と同じ土俵で勝負してしまっているということです。

これは、非常に多くの女性がやってしまっていることですね。

 

えっ、対等に勝負したらダメなんですか?

 

と言われそうですが、

もちろんダメです。

 

なぜダメなのか。それはもう理解していますよね。

このブログを読んでいる女性であれば、すぐに察しがつくと思います。

男性と女性は、完全に別の生き物です。

そして、男性は女性が想像するよりもはるかに単純です。あなたが思うほど繊細な感覚を持ち合わせてはいないということです。

 

恋愛において女性は男性よりも圧倒的に有利なのです。

特に男性心理をある程度知ってしまうと、負けようがありません。

 

女性は男性よりもそもそも有利なのに、わざわざ男性のレベルに合わせるように下りていって、彼と同じ土俵で争うこと自体がナンセンスなのです。

する必要のない争いを、わざわざ彼の土俵に下りて繰り広げ、挙句の果てに自ら降伏するというのは、自分の中の女性の価値を理解していない証拠でもあります。

 

喧嘩はしてもいいのです。

むしろ喧嘩はしないといけません。

でも、女性のあなたが彼と対等なレベルで腹を立てていてはダメなのです。

 

どうしても彼と同じ土俵に立ってしまう・・・、という人は、もう一度男性心理と女性の価値を認識し直しましょう。

ちょっと気づくだけで随分変わります。

 

彼と同じ目線まで下りていくと、必ず負けます。

彼と同じ目線まで下りていくということは、彼と同レベルになるということです。冷静ではいられません。

 

あなたの得意な地形で戦うべきです。

普段空の上から彼の様子を見ているあなたが、彼と口論するときにわざわざ地上戦をする必要はないということです。

 

女性の価値はバイブル編にも詳しく書いていますので、気になる人はチェックしてみてください。

 

誰も教えてくれなかった、女性のための完全恋愛技法・バイブル編

コメント

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  • コメント (20)

    • 月城
    • 2018年 8月 21日 0:17:54

    >そして駆け引きで連絡を断つと彼も無反応になり、我慢大会になってしまう、というようなケースもあります。

    いっつも私が根負けしてた。だから今回は彼に折れて欲しいんだけど。
    冷戦状態のように感じてるけど、向こうはなーんも考えてないのかも

    • カンパネルラ新生
    • 2018年 9月 21日 3:10:49

    ◆喧嘩はしてもいいのです。
    むしろ喧嘩はしないといけない。

    ◆女性は男性よりもそもそも有利なのに、わざわざ男性のレベルに合わせるように下りていって、彼と同じ土俵で争うこと自体がナンセンス

    ◆する必要のない争いを、わざわざ彼の土俵に下りて繰り広げ、挙句の果てに自ら降伏するというのは、自分の中の女性の価値を理解していない証拠

    ◆彼と同じ目線まで下りていくと、必ず負ける

    ◆彼と同じ目線まで下りていくということは、彼と同レベルになるということです。冷静ではいられません。

    ◆駆け引きで連絡を断つと彼も無反応になり、我慢大会→大抵は根負けして女性が折れるダメパターン。

    ◆できるだけ男性に折れてもらう必要がある

    φ(..)メモメモ

    • 朝子
    • 2018年 12月 22日 22:45:14

    彼とはお付き合いを始めて1年半程になりますが
    喧嘩らしい喧嘩をしたことがなくて、
    感情のぶつけ合いもしたことがありません。

    お互いに
    表面的なところだけとか
    良い顔しか見せてないのかなとか
    たまに思います。

    嫌ではないですが、これでいいのかな?と、立ち止まって考えることは、時々あります。

    いつの間にかお互いに、飽きちゃわないかな?と考えることもあります。

    • 月城
    • 2019年 3月 30日 22:42:03

    媚でもなく強請るのでもなく、絶妙なバランスで素直に甘えること。
    そういうのができるようになりたいー。
    意識しすぎちゃうからうまくいかないのかなー。困ったなー。

    • おゆき
    • 2019年 6月 04日 23:55:56

    同棲解消から2週間経過。いろいろあり同棲解消前にも別れた方がいいんじゃないかと話したのですが、その時彼は考え直して欲しいとのこと。理由を聞いても考えると言われたまま、引っ越し当日険悪な雰囲気ながらも荷物運びを手伝ってくれました。 新居のエレベーターの中で、彼に別居だな、と言われてチューされ、私の聞きたかった答えは聞けないまま流されてしまいモヤモヤしてました。

    1週間前にベッドの組み立てを手伝ってもらったあと、ディナーをしていたら彼からこの間の別れ話は気まぐれだったのか?との質問。 聞きたかった言葉を聞けずモヤモヤしてる事を伝えたら、そんなの行動で分かるだろう、と。 ペットと恋人に対しての愛情を勘違いしてるんじゃないかと思えてしまうと伝えたら、考える、と言われ、ダンマリした私にめんどくせぇと彼はボソリ。無言でご飯食べ終え、お店出てからは機嫌悪そうだからここで帰るね、と言った彼に対して私は振り向きもせず手だけ振って家に帰りました。セックスレスのおかげで自信がなく小さいことでマイナスに捉えてしまいます。

    連絡くるのでしょうか。私から連絡してしまおうと思いながらも、それじゃいつもと一緒だと思いブログ読みながら我慢してます。我慢大会中です。

    2週間後にはグアム旅行なのに。彼からの連絡が欲しい。

    • おゆき
    • 2019年 6月 05日 0:25:43

    彼と同じ土俵で子供みたいに戦っているのは分かるのですが、空の上からみるってどういうことなのかサッパリ。本質がまだまだ理解できるには時間がかかりそうです。

    • ピコラ
    • 2019年 9月 03日 21:58:05

    Kouさん、今更なんですが「土俵」の定義がイマイチよく分からないです。。

    「男性の土俵に降りない」とは男性のするべき仕事を女性はしない。女性は女性の仕事に徹するという事ですか??

    男性は女性が思う以上に単純。デリカシーが無い発言や行動はどうしても許せない時は伝えてそれ以外は基本間に受けない。
    「どういう意味?」と考えるのは男性の仕事だと記事やメルマガに書いてましたよね(^^)

    男性を転がすのは女性であって、転がされていてはダメと言う事でしょうか?

    • ましろ
    • 2019年 11月 05日 19:54:08

    むむむ、この記事は何度もコメントを含めて
    読み返すんですけど落とし込むのが
    難しいですね。

    言いたいことは分かるんですけど
    具体的にじゃあ土俵に上がらず相手をいなす
    方法はどういったものなのかがちっともわいて
    きません。

    他の記事も読んでいたら腑に落ちるときが
    くるんですかね。
    あまり深刻に考えすぎず気長に考えていこうと思います。

    • もももち
    • 2019年 11月 06日 1:44:29

    同じ土俵に立たないことが今なら
    よく分かります。
    戦っても仕方ないですね。

    基本同じ土俵には立たないようには
    しています、職場と職種が同じだと
    勝手に同じ土俵で張り合いだされて
    めんどくさいですが。

    私1人で立てるようになった

    それが一番強いです。
    今までの関係は共依存に近いものばかりで分離不安で一方的にガマンばかり
    してたのだなとよく思います。

    そしてむしろいろんな人に
    相談するようになりました。

    友人知人、時にはお金を払って。

    自分自身と向き合うサポートをしてもらっています。そのおかげで自分が本当は何を望んでいたのか、今まで持ってきている思い込みなどを確認することで、もっと自分自身を知って好きになります。

    自分との仲が良くなれば
    他人ともしっかりと、いい意味で
    健康的な距離を保ってお互いを尊重しながら関われるようになりました。

    去年はがんばってるのに何となく
    彼とうまくいってなかったのは
    私も意地はったりしてたからだなと
    今なら思います。

    去年より全くがんばってないのに
    むしろとても優しくしてくれます。

    • AORINGO
    • 2020年 2月 04日 18:44:01

    彼のもとへ降りていってしまうことが最近多いです…。
    自分の感情に任せるよりも、こう言ったらどういう反応をするかなと考えられたらいいのでしょうか。
    私が動くと甘えられてしまうということが気になり、私から積極的に行動することは控えるようにしていますが、彼がもっと動きやすいようにしたいです。

    • Holly
    • 2020年 3月 28日 12:52:35

    「女性が彼とのやりとりに腹を立ててしまう原因は、男性と同じ土俵で勝負してしまっているということ」

    こちらの記事、未だに理解できていません。。
    相手にどうしてほしいか自分でわかっているときは、冷静にはっきり伝えたり、可愛くお願い出来るようにはなりました。
    一方で、明確に説明できないけど相手の言動が何か無性に気に障ったときは、瞬間沸騰して怒ってしまいます。怒ったところで相手は理解できないのに。

    書いてて気付きましたが、私が怒るのは、腹が立ったからではなく、傷付いたときでした。
    なぜ傷付くのか考えると、相手を信じられていない、自分を傷付けようとしてるかもという不安を持っているから。自分は傷付けられる存在ではない、尊い女性なのだから、という女性の自覚・女性の価値の実感がまだまだ足りないからだと今気付きました。
    けっこう実感出来るようになったつもりでいたんですが、、まだまだ足りないですね。。

    • みきてぃ
    • 2020年 4月 28日 10:47:34

    おはようございます。

    頭では分かるんですが
    実践となると難しそうな記事です(^ω^;);););)
    1歩引いて喧嘩をする…?
    同じ土俵には立たない。
    とりあえず頭に記憶だけしとこう…

    • このうえそら
    • 2020年 4月 28日 11:29:25

    【男性と女性は全く別の生き物】
    ・男性とのプライベートのやりとりでイライラしてしまうのは同じ土俵にわざわざ降りていっているからなのですね。改めて自分は男性のはるか上空にいるって事を意識するためにもバイブル編を
    読み直します!

    • るうな
    • 2020年 9月 13日 6:30:43

    これ私も解釈がうまくできかねています。。

    些末なことでグラつくな、振り回されるな、ってことでしょうか。

    実際、考えなしにやってんだろなぁ(悪意はないんだろうなぁ)ってことに対して心をすり減らすのはあほらしいと感じることもあります。

    でも悪意がなかろうとこれは許せない、というのはあるわけで。

    そのとき喧嘩するのは同じ土俵にたたないといけないんじゃないのかな?

    うーん、具体例がほしいです…

    • まるみりん
    • 2020年 10月 30日 5:47:50

    最初は冷静に話を続けているのに、相手の怒鳴り声が続くと冷静さをかなぐり捨てちゃう(゚ロ゚)

    私は怒鳴り声は上げないけど……自分の血を見てでも相手に思い知らせてやる……

    みたいな腹の底からの怒りが(゚ロ゚)

    これ、敵対心持っちゃっててダメなやつだぁ(゚ロ゚)

    ぐぬぬ、幼き日に離婚した父の罵声や暴力からのトラウマは抜け出せたと思っていたのに!
    未だに反応しちゃってたのかも。
    これは心しておかねばダメですね(p`・ω・´q)

    男性と同じ土俵に上がらない…φ(..)メモメモ

    • まいまい10
    • 2021年 3月 13日 20:23:24

    知らず知らずのうちに、彼の土俵に降りていたんですね。

    やっぱり、わたしが変わらないと、誰が相手でも同じことを何度も繰り返してしまうんだ。

    一旦離脱して、冷静になったとしても、
    また戻ると、おんなじことでイライラして言い合いになる…

    そんな彼を″彼がああいう人だから″と、相手のせいにしていた。
    理解してくれないあの人が悪い
    道徳観がないあの人が悪い
    女をわかっていない
    なんでいつもあんななの
    なんでこんな風に言ってくるの
    なんで謝ってくれないの…等々。

    (心の中で)言い過ぎた。

    自分は、彼になにをしてきた?
    自分は一体、どうしたいの?

    あの人だけじゃない。
    元夫にも、そういう風にいつも思っていたし、わたしは元夫になにをしてこれたのだろうか。

    自分中心、自分勝手なのは、自分のほうだったのでは?

    ○○してくれない、ばかり見てしまう。

    自分はどうしたいのか、それが1番大事なのに。

    ″○○してくれないなら、もういい。やめる。″

    そんな考えじゃいつまでたっても同じことの繰り返しなのに。

    男性と真正面から戦うことになるのに。

    結局、男側に、正論言われたり、逃げられて、わたしが悔しい思いして、わたしが折れてきた。

    だめなのは、あの人じゃなくて私だった。

    • 浪花の女
    • 2021年 4月 16日 20:37:54

    うわっ(゜o゜;)こんなところに!

    彼と同じ土俵ですか。
    立ってることになるのかなぁーー。
    それが嫌でいつも私から謝ったり連絡したりしていたのですが、もうそんなことしません。
    というか、Kouさんに出来ない体にされちゃいました(゜∀゜)

    放置一択、顔を合わせるときは明るく
    今の私に出来るのはこれくらいだー(゜Д゜)
    私のこと避けてたって一人でニコニコしててやるーー(゜∀゜)←危ない

    疲れたのでお気に入りの「皇帝の倒し方」でも読みに行こっと。

    • m
    • 2021年 5月 09日 22:24:05

    彼は賢く、駆け引きに出るタイプのようなので、深読みし過ぎてはいけない!と思いながら
    騙されないようにしなきゃ!なんて常に思っていました…。
    同じ土俵に立たない!女性の方が立場は上!
    了解です!

    • きき
    • 2021年 5月 10日 17:28:57

    私は空の上なのか!

    • たむたむりん
    • 2021年 9月 15日 3:57:48

    これまでずっと流してきてました。
    彼はそれに甘えて当たり前だと思ってる。
    彼は間違いなく私の事が好きだし、今私が傷付いてることも怒っていることも気付いてすらいないと思います。
    この状態で彼に怒っている事を伝えるのは、土俵に降りていくことになるのでしょうか…?

    同じ職場なので、何かのタイミングで二人になる時があったら言うか、彼が何も気付かずに

    「会いたい」

    と言ってきたら言うか、考えているところです。
    我慢大会に、なっちゃうのかな?

    同じ土俵でなんか、勝負したくない。
    彼には、会うか電話かどちらかの時間を作らせるつもりです。

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