男が教えるモテる女の恋愛技法

完璧である必要はありません

ほんとですね〜、いいメルマガですね(o^^o)

完璧である必要はなく、
どこまでを出して、どこまでを隠すか、
出し加減、隠し加減も楽しみながら、彼と接したり、対話したりしていきたいと思います♪

ブログ記事「自分の人生の舵取りをなぜ他人に任せたがるのか」にもいいタイミングで辿り着けてよかったです。

＜あなたへの秘密のメッセージ＞
よしかさん、いいですね(*´˘`*)♡

>心から納得できていれば、一般的にはダメと言われているようなことでも問題にはならなくなりますね。

とっても参考になりました！
納得感、自分の意思を尊重、大事にします。

完璧である必要はありません

秘密のメッセージ

kouさん、メッセージありがとうございます。この見守られてる感があるから飽き性の私でもこんなに長くここに来られているんだと思います。

彼が私のことを大切にしてくれているから私も成長したいと思えるんです。大切にしてくれている彼だから、ちょっとおかしな行動も、言えば伝わるかも、と前向きに考えられます。

話し合いの時にも、最終的には「元カノとの連絡は間隔を徐々に伸ばしていってフェードアウトしようかな」ってボソッと言っていたんです。現状を変える意思はありそうですが、まだ迷っている感じだったんです。彼は私が嫌がることは改善してくれるのでいずれわかってくれると思うし、将来子供がどう思うかな？って聞いたらきっと理解してくれると思います。なんか大丈夫そうな気がするんです。

それから、自分の成長が感じられて嬉しかったです！
話し合いができそうなタイミングを見計らって、彼への質問は最小限に抑えて、私がどう感じたかをメインに伝えました。

やっと彼との初イベントが迎えられました！ようやくここまで来たか〜って感じです。
彼がちゃんと建設的な話し合いができる人だということが確認できて一安心です。

秘密のメッセージはよしかさん宛だったんですね！自分にも当てはまったので喜んでおきます(笑)

それは本当は無理じゃないということ

綺麗で清潔感のある私でいたい、それが当たり前。身の回りも整然と綺麗にしておきたい、それが当たり前。

はい。私、この感覚は持ってるはずです。でも疲れたり忙しかったりするとガタッと崩れて自己嫌悪に陥っちゃいます。そんな時は「こんなの本当の私じゃない…！(ToT)」って自分に言い聞かせてます。

私も苦手な事、結構あるんですけれど、素直に出せる部分と、人前では出さずに水面下でこなす部分と、上手く使い分けていきたいです。

それは嫌々頑張ってやっていることなのか？

うん。嫌々はやってないはずなんで、大丈夫！かな……？

「いつも綺麗にしてるね」って彼から言われるのは嬉しいですもん(*´-`)

完璧である必要はありません

そうですね、闇はいくら抱えていても構いと思いますけど、彼に出すバランスは考えた方が良いですよね(゜゜)

心の闇を打ち明けるのは、たまに、ちょっとだけ。人が重たく感じない程度を意識してます。

ファーーー！
Miraiさん、「あこがれの」なんて枕詞をお付けいただき、ありがとうございます_(._.)_
元戦友なのは、職場が変わったからでもありますが、
同じ職場だった頃に
彼の仕事をカバーして当たり前みたいな態度を取られてブチ切れたこともありました。
他の同僚にはもうちょっと気を遣うんじゃないの！？って腹が立ちました。
キレるだけが意思表示ではないと思いますが、
納得いかないことは納得いかないと示す必要はあるかと思います。

恋愛の勉強において
私は褒められた生徒ではないのです(((・・;)

何はともあれ、ありがとうございました！
明日からも頑張ります！

それは嫌々やっていることなのか？

嫌々やってないなぁ、、、
それが嫌々になったときって、ロマンスが失われた他ありますよね。女性だという自覚を忘れてるアラームになるかもしれません。

秘密の
対話したいんですよ、
でも彼は対話が嫌いなんです。
無理やりすると逃げてしまう人でした。
色々試してやっと話せるようになりつつありますが、まだまだです。

そういう対話に応じない態度をみせたら
こちらも応じないの？
対話を持ちかけて乗らないなら、戦争でいいのかな？
わたしは歩み寄った、あなたは話し合いのテーブルにつかないのね、では武力行使だ！でいいんでしょうか。
対話の持ちかけ方や、言葉選びはしないといけないでしょうけど。

どう思ってるかを伝え合うこと、、、
毎回それを意識しているのは疲れませんか？
楽しむことに集中して、なにか気になることがあったら、
対話をしなさいということ？

“職場逆手”が褒められてるヾ(*≧∀≦)ﾉﾞ
ありがとうございます♪♪

+*。+*。+*。

『彼の側をウロつくウサギの件』

＞気持ちよくないということをちゃんと伝えるのも意思表示ですね。

その後の対応もふるいの材料ですよね。

メンタルDV過去カモのように
「それの何がおまえに関係あるの？」
って逆ギレされようもんなら必殺三枚おろし。
こちらこそ
「「おまえのこと誰が好きなん！？」」
でシャットダウン。

真人間的に「俺ごときが調子乗ってました
すみません！！」みたいな感じなら一件落着◎

～秘密～

＞家の中で自由気ままに振る舞ったらいいですね。

出来てたﾟ+.ヽ(≧▽≦)ﾉ.+ﾟ

『別バージョンもあります』

ペルシャねこさん仰るように
意思表示っていいですよね。
まさにアイメッセージ。

あなたこうだからこうしなさいよって
ユーメッセになるとお互い苦しい方向へ
行ってしまうのかな。
気を付けます◎

～秘密～

こうだから絶対そうなる、とか
そうだから絶対こうならない、とか
ないですよね。
決めつけないで下さる？って
思ったりすることもあります。

『それは本当は無理じゃないということ』

みこみこさんのコメント、共感◎

＞> 恋愛初期のきれいなとこだけしか見せない自分でい続けないとダメなんでしょうか
＞> 本当のダメな自分もまるっと愛してくれる存在でいてほしい…！

気持ちわかります。

そして一言で解決してしまうKouさん。

＞元々持っている気質を発揮するだけでできることです。

納得です。

毎日大イベントじゃなくてもいい。
日常も大切にしてもいい、と受取りました。

毎日大掃除して
毎日パーティバリのフルメイクをして
毎日レストランバリのフルコースを提供しないと
いけないかというとそうではなく。

自分が心地良いと思える空間にして
ナチュラルでも身なりを整えて
シンプルでも体に良いものを食べる。

激務続きやら体調が優れないときは、
ブレブレになっても笑い飛ばし合えるくらいの
余裕?猶予?を許し合えるのがいいなと
思います。健やかなるときも病めるときも…

頑張りすぎてボロボロなときに
優しくしてくれる&更に追い詰めない
って譲れないポイントです。私は。

ごみ箱屋敷で無法地帯で毎日添加物食
とかじゃなければいいんじゃないでしょうか。
もっと手前にポイントあると思うけど
言葉が思い浮かばなかった(/^^)/⌒●~*

日常と週次月次年次、そしてイベントを
うまくバランス取れたらいいなと思っています
(*^-^*)

～秘密～

化粧=キレイ&すっぴん=ミニクイ
って思い込んでいると苦しいかもなと思います。
どちらもキレイだけどその時々によって
自由に選択できるって心持ちでいると
より姫っぽいなと思いました。

『それは嫌々頑張ってやっていることなのか？』

＞身近にいながらミステリアスな女性であり続けるには？
＞これってそんなに難しいことですかね（笑）。

昔は想像もつかなかったけど
夫と出会って結婚生活が始まって…
なんやかんや自分が自分でいればいいのか、
案ずるより産むが易しみたいな感じやな
と思っているところです。

＞元々持っている気質というのは、彼にいいところだけを見せようと思う気持ちのことです。

あ、自分の都合の良いように寄せて解釈してたw
芯は一緒やしまぁいっか(*´∀｀*)

～秘密～

恋愛の礎は人間関係ですからね。
放棄しないこと大事ですね。
コミュ美人♡

完璧である必要はありません

なんとなーく、だけど、こうさんの言わんとするところは理解できます。

あんまり杓子定規に考えてもあかんけど、適度な距離感みたいなのが必要なんですかね？　人として。

やっぱり知ってほしいというか、分かって欲しい気持ちもあるにはあるけど、自分で解決しなきゃいけない問題なのに、相手に丸投げしようとするからおかしくなっていく、というか。

その距離感が、家族化していくのを無意識にやってしまいがちだから、ほんとそこが難しいなぁとは思います。

昔のわたしは特に、何でもかんでも受け入れて欲しくてフルオープンな感じでした。

それって、日頃も誰かに全てを話していたりしとことも原因かな？と今では思う。

今の方が、自分で解決することは自分だけで動いていて、その時が来たら（解決したら）誰かに話すようになったから、たぶんそんな感じで相手にも接すると良いのかなぁ？とイメージは付くかも、です。

デートに遅刻はどうなんでしょうか
彼が毎回デートの度に数十分の遅刻をして来る人でした

〜ごめんね、〇〇分遅れます〜
『玄関の鍵をかけ忘れたかも。確認に戻る』
『ＡＴＭ寄ったら行列が凄い』
『シャワー浴びてて支度が押してる』

以前は大好き度が勝っていたので『どうせ逢えるんだから』と全然気にならず
本を読みながら彼が来るのを楽しみに待ててました
たまに遅刻を揶揄しても
『無断で遅刻してないし毎回ちゃんと遅れる旨連絡してるし、わざとじゃないんだから問題ないと思ってる』と。

でも私が引っ越して逢えなくなってから思考をフラットによくよーく考えると

遅刻って相手の時間を無駄にしている行為
相手との約束も守れない人に信頼関係って結べない
何より私を大事に思っていたら遅刻どころか早々に来て待ってませんかね普通。

そんなのブツブツ考えて、よし、今度年末に逢う約束したら
『遅刻したら理由に関わらず１分たりとも待ちません。お気をつけあそばせ（笑）』と
釘をさしておこうかな
と思ったり
『遅刻して来たらめっちゃ豪華なご飯ご馳走してもらうからね、覚悟してね』
でもいいのかな、とか
遅刻ってのそもそもドタキャン同等のは許さざるポイントなのか
埋め合わせなどで譲る余地があるどうでもいい部分なのか
分からなくなって来ました
ちなみに自分的にはなんか粗末にされているような不快さはあります
その素直な感情が全てなのか、自分が融通効かないだけなのか

『帰る!』は、大事な物（デート）を取るために譲歩すべき柔軟性が無いってことなのか
『帰る！』は目当ての球が来るまではキャッチャーミットは動かすべきではないんだから合ってる
と解釈すべきなのか

　　　　うーん…_(+_+)

【譲歩するべきかどうかの境目】

久しぶりのメルマガですね！

>電話をくれなかったとか、
彼が休みを取れないとか、
連絡が遅いとか、
予定が決まらないとか、
彼から誘ってくれないとか、

どうでもいいことの一つ一つが許せなくて、いちいち突っかかったり、癇癪を起こしたりするのはまずいということも分かると思います。

↑kouさん、この通りですね。
これまで、旦那さんへ対して、これらの項目ですと、赦せないと思ったり、突っかかったり、癇癪を起したことは、若い頃の付き合ってた時から、たったの一度もありませんでした。

というか、私にとっては、これら上記の項目というのは、まったくもって、対、人との間のことで、気にならない項目ばかりです。

逆に、こういうことで、私へつっかってくる男性がいたのだとしたら、一瞬で、めんどくさいぃ・・ってなってしまいそうです。。(@_@)　

これまで、旦那さんは私へはこういう事にはまったくならなかったから(ちゃんと自立心があると思ってます)、私にとっては、めんどくさくない男性です。

旦那さんが、こういうことをもし、私へ不服に言ってきてたとしたら、おそらく、すぐに、旦那さんとはとっくに距離を置いてきてたはずだと思ってます。

>彼にだって事情はあるということです。

↑コレは物凄くよく理解できていると自分で思ってます。逆にいうと、私にも、私の事情がいつも常にあると、物凄く、思ってるし大手に感じてるからです。

これは、彼(旦那さん)に限らずですが、関わらせて頂いてるどんな人であっても、その方の事情はあるということは、常に思ってますし理解してます。

>女性の尊厳を踏みにじられるようなことは、絶対に許せないわけです。

↑私が、結婚生活をしてきた中で、旦那さんへ対して、赦せないと思ったり、私から突っかかったり、癇癪を起してきたこと、険悪になった事態があったり、喧嘩になったときというのは、明らかに「尊厳」を踏みにじられた時のみだけでした。

ですので、私はおそらく、そこまで、そう簡単にまで、人へ対しては、怒りというものは発動しなくて湧かない人間なんだろうなぁと、、このメルマガの内容を読みまして、今、このように実感しているところです。

秘密。

彼(旦那さん)の記憶を塗り替えれる女性になれてると思ってます。
嫌だと思う記憶も、とっくに、多いに美化されてると思っていますヾ(*´∀｀*)ﾉ

【譲歩するべきかどうかの境目】

追記します。

>電話をくれなかったとか、
彼が休みを取れないとか、
連絡が遅いとか、
予定が決まらないとか、
彼から誘ってくれないとか、

↑男性へ、コレを一切、まったく、させない女性になれていたら、悩む必要も、怒りも湧くようなことも、ないように思います。

譲歩するべきかどうかの境目

＞すべてを私に合わせろという姿勢でいると、いずれそれが原因で関係が決裂することもあり得ます。
恋愛は人間の関係の上に成り立っています。

わたしは逆に昔はこう↑でした。
元夫のとき、こんな感じの女で、とても頑固だったと思います。
実際、もう離婚寸前の時期には、
元夫から「自分が全部正しいと思うなよ！」と怒鳴られました。

今ではこの発言の意味も、夫からの最後の訴えだったのだと、つくづく思います。

わたしは相当頑固だったし、言うこと聞かないとご飯作らない！みたいな態度でした。

「わたしの言うこと聞いてればいい」みたいなこともわたしが吐いたそうで、元夫がこの言葉を恨んでいました。

自分が言った言葉だったとは信じがたいですが、事実です。

結局、やはりお互い譲れず、それで離婚となりました。

いろんなことの意見や考え方(価値観)が、元夫とは反対でした。

そういったところで、譲れなかったんだと思います。

今の彼と出会って、「譲る」「折れる」ということを、苦しみながらも体感してます。

ときには自分の葛藤と泣きながら戦っています。

kouさんに「それはどうでもいいこと」と教えられても、簡単には「そうなんだね」とはいかず、
今までの「頑固で譲れないわたし」と、心で戦い、
やっとのことで、少しずつやれています。

譲る、譲らない、折れる、折れないの線引きは、
ちゃんとわたしの中でしっかり持っておきたいです。

譲歩するべきかどうかの境目

【小さく負けて大きく勝つ】
いっつも向こうの予定がギリギリまで決まらなくて、ひたすら待ち_( ˙꒳​˙ _ )ﾁｮｺﾝ
本人もお休みのOK貰えてないんだから仕方ない…それは理解しないといけない

お誘いもお誘いとしては翻訳コンニャクが必要なレベルだったのですが、お誕生日お祝いしてもらうことを目的に！
お膳立てはほぼ私がやって、彼はお店に電話するだけであとは当日になってから頑張ってくれればいい状態にしました…
複数選択肢があると動けないみたいなので提示された日程の中で私の都合のいい日を決め打ち…( ˙꒳​˙ )

蓋を開けたらかなり頑張ってくれてた事が判明しました
男性って言わないから分からないんですよね
言ったは言ったで、男のくせに愚痴や言い訳ばっかり…って思われるという理不尽( ˙꒳​˙ )
会った時には爆発的に何もかもしてくれたから満足( *¯ ꒳¯*)‪ ♪

【すべてを私に合わせろという姿勢でいると、いずれそれが原因で関係が決裂】
【自分が尊重されたければ、相手のこともある程度は尊重する必要がある】

「女様」という言葉を勘違いすると危険ですよね
女様なら何してもいい訳では無い
尊重が無い関係は人間関係として有り得ない(* . .))ｳﾝ
放置されるとつい感情的に一瞬ナメられてる気がしてしまいますが、期待せずに準備だけはして放っておく理性的スタンス程度がいい温度感なのかも…( * ‘~’ )

譲歩するべきかどうかの境目

【すべてを私に合わせろという姿勢でいる】
あ！これが「危険な女」ってやつ？Σ( ˙꒳​˙ )
確かに相手を尊重しない人間て危険ですよね:( ;´꒳`;):

譲歩するべきかどうかの境目

『すべてを私に合わせろという姿勢でいると、いずれそれが原因で関係が決裂することもあり得ます。』

流石にそれはないし出来ないので取り敢えずはそのままでいいかと思ってます。

【尊重することと甘やかすことは違います。】

(*ﾟДﾟ)(*｡_｡)ｳﾝｳﾝわかります。
譲歩をするべきかどうかといちいち考えて反応しているわけではないですが、その相手の行動や言動が、相手なりに精一杯頑張った結果であろうと思えたならそこである程度納得も出来るかな？
相手の状況を見て、その結果に対してどういう出方をしてくるのかをみて、その上でこちらへの気遣いが見えるなら納得は出来る。
努力が見えないのに、その気配を感じられないのにこちらに一方的に求められるなら、それは嫌なので譲歩も同意もしません( ˙꒳​˙ )ﾀﾞｯﾃﾔﾀﾞ､ﾜﾀｼｱﾅﾀﾉﾏﾏｼﾞｬﾅｲ

私を大切に思ってくれての言動かどうか。
私にとって譲歩するべきかどうかの境目はそこかなぁ？と思ってます。

譲歩するべきかどうかの境目

Kouさん、いつもありがとうございます(*^^*)

「どうでもいいこと」のところが
インパクトがあって、
気になっていたら
あえて、だったんですね！！

電話をくれなかったとか、
彼が休みを取れないとか、
連絡が遅いとか、
予定が決まらないとか、
彼から誘ってくれないとか、

私が・・
どうにでもできるからですか？

「電話かけてくれると嬉しい」とか

私が彼に、どうしてほしいか伝える
分かりやすく、行動したくなるように

もしかして！
コレも繋がってます？！

体質改善と

譲歩するべきかどうかの境目

あ、私からも。
「久しぶりのメルマガですね！」

いいです。
いーんですよ。
こーさんもお忙しいでしょうから。
何なら私だってメルマガ来てたとしてもコメント書けないぐらい仕事に根詰めてましたから。

でも、メルマガはいっぱい来なきゃ、メルマガじゃないやい！やいやいやい！

【電話をくれなかったとか、
彼が休みを取れないとか、
連絡が遅いとか、
予定が決まらないとか、
彼から誘ってくれないとか、】
↑
どうでもいいことかもしれません。
私がずっと悩んできたことが列挙されてます。
そのどうでもいいことに悩むのはなぜなのか。
尊重されていないと感じてしまうからです。
要約すれば
「私がどんな思いであなたからの連絡を待ってるのか、あなたは分からないんでしょ！！考えたこともないんでしょ！！」
ってやつです。

尊厳を傷つけられたら、の他に
尊重されていないと感じたら、があると思います。
それをカバーするのがコミュニケーションだったり、彼には彼の思いがあるのかもという相手への尊重だったりするのでしょうか。

自分が尊重されることより先に相手を尊重しようということ。
それが先に折れるということかなと感じています。
ここまでくるのは長かった。
そしてここまで来ても
やっぱり先に折れるのにはまだ抵抗を感じることもあって。
人というのはどこまでも尊重されたい生き物なのだなと思うと
先に折れられる人って最強だなとも思います。

【なぜどうでもいいことになるのか】
↑
自分が先に尊重されることなどにこだわってるよりさっさと相手を尊重しちゃった方が
欲しい未来を手に入れやすくなりますからね。

頭では分かってる。
ええ、分かってますとも。
分かってないと言うなら分かるまで分からせてください。
分かってるのと実際そうするのとでは
結構違うんですよね。
私の中のデモ隊、デモデモダッテ隊が邪魔してくるのです。

秘密のメッセージ
任せとけ！！
と言いつつ、彼のこと放ったらかし(´･ω･)
10%どころではないのでは…。
夏にゴキュゴキュ飲んだ後に氷が溶けきったカルピスのようです。

『情報すべきかの境目』

境目がわかるようになりました\(ϋ)/
これは今の彼のおかげです。
男の人から大切に扱われるという事がどういうことなのか、よーーーくわかったからです。

前の恋愛では小さく負けて大きく勝ったことがたくさんありました。
ドタキャンはされた事ないし、会えなくて悩むこともなかったし、デートの約束はいつもスムーズでした。
でも酷い発言15個くらいありました。
扱いが雑な態度も何度かはありました。
だからビミョーなんです！
良い時と良くない時、彼の良いところと悪いところ、バランスが絶妙にビミョーで。

もしかしてアメとムチなのかもしれません:( ;˙꒳˙;):

でももうその見極めは大丈夫！
今の彼は絶対にそんなことしないし。
尊重してくれるから私も彼を尊重しようと思えます。

電話をくれなかったとか、
彼が休みを取れないとか、
連絡が遅いとか、
予定が決まらないとか、
彼から誘ってくれないとか、

↑↑↑とはいえこれは私にとっては全然どうでもいいことじゃないんですけど！？
わたし修行が足りないのかな

＞譲歩するべきかどうかの境目

＞電話をくれなかったとか、
彼が休みを取れないとか、
連絡が遅いとか、
予定が決まらないとか、
彼から誘ってくれないとか、

これも頻度やその時の態度、その後のフォローなども踏まえて、自分の中で譲れる部分と譲れない部分を考えてみるのがいいかもしれませんね。
すごく大切な予定が決まらないのか、たまたまその一回だけだったのかで変わってくると思いました。

今ちょうど彼との関係がこれでいいのか自問自答しているところです。
私が誘ったり連絡をすれば応えてくれるし、会えば大切にしてもらってる事は感じるけれど、彼発信はほとんどなくどうしても私だけが空回ってる感が否めません。

気が利く男性ならとっくに誰かのものだろうし、仕事が忙しい男性なんてこんなもんか〜と思ったり、私から連絡することが嫌なわけじゃないし、
でも私が連絡するから彼から連絡しなくても大丈夫と思われているのかな？とも思ったりして、
1人であれこれ考えてぐったりです笑

クリスマスの予定はまだ何も決まってませんが、こう言う根本原因をどうにかしないと楽しめない気がしています。
ちゃんと自分の気持ちに向かい合って、彼に上手に伝える方法を考えます。

【譲歩するべきかどうかの境目】

「女性と男性では思考回路に違いがあります。
すべてを私に合わせろという姿勢でいると、いずれそれが原因で関係が決裂することもあり得ます。」
たしかに。女性脳で考えてしまうと理解できないことや、男性なりのロジックってどうしてもあると思うので仕方ないことと思います。

「たとえば、女性の尊厳を踏みにじられるようなことは、絶対に許せないわけです。
度重なるドタキャンやひどいことを言われ続けると言うのは、どう考えてもこれに該当するので、許してはいけないことになりますね。」
これはもう、女性というか人として尊重されてない例だと思います（Kouさんが敢えて分かりやすく示してくれたのだと思いますが）。だから、以下につづく例が「どうでもいいこと」になる理由がちょっとわからなくなる…

「電話をくれなかったとか、彼が休みを取れないとか、連絡が遅いとか、予定が決まらないとか、
彼から誘ってくれないとか」
これにいちいち突っかかったり、癇癪を起こしたりするのはまずい、ということはわかります。でもこういうことにモヤモヤしたり悩みのタネになってしまうのも事実…
こういうことばっかりと思ってしまうことが問題なのかな？彼がしてくれてることに目を向けず、不足していると思うところばかり見てしまうことが問題ということでしょうか。
乱暴だけど、結局女性が有利なんだから鷹揚に構えておけば良い、ということで勝手に整理しました。
心のゆとりがあれば、彼の立場もわかってあげようと思えますしね。

譲歩するべきかどうかの境目

私はこちらのブログを読んでバージョンアップのんになってから
譲歩が出来るようになりました！
例えば彼が明らかに意地を張っている時とか
あ～謝りたいんだけど引っ込みつかないんだろうな～なんて思うので
こちらから素直に
「私は会いたかったなぁ」とか
「何で帰っちゃったの？寂しい」とか言うと
「ごめん！意地張った！今から行っていい？」
みたいになります笑
そしてちゃんと話し合い、仲直り。
前の私なら、なんで私からきっかけ作らなアカンねん！おめぇからよってこいよ！
と思ってたんですが　
今は、ちゃんと自分がどうしたいか
本当は彼と仲良くしたい
話し合いたいという気持ちのために
一旦負けて、きっかけ作って相手からごめんね俺が悪かった愛してるという言葉を頂く(そして埋め合わせのデート)という勝つ！を
やれている気がします！
なんなら、不利に見える喧嘩中でも
いや、彼はきっと私と早く仲直りがしたいに違いない、仕方ないなぁ～という余裕まで持ててる。

ぜーーんぶkouさんのおかげ！

メルマガじゃないけど、

11月のブログ記事、普通(一般でも読める)の記事が、一つしか出てないですね( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

しかもメルサポ抜きだと6つ…(うち5つが保護、有料記事)

kouさん、これじゃブログが寂しいです(ρ_;)
もっと読みたいよぉ〜！！！！

Kouさん、記事とメルマガ来ない………。

|дﾟ)ﾁﾗｯ
|дﾟ)дﾟ)ﾁﾗｯﾁﾗｯ
|дﾟ)дﾟ)дﾟ)ﾁﾗﾁﾗﾁﾗｯ
|дﾟ)дﾟ)дﾟ)дﾟ)ﾁﾗﾁﾗﾁﾗﾁﾗｯ
|дﾟ)дﾟ)дﾟ)дﾟ)дﾟ)ﾁﾗﾁﾗﾁﾗﾁﾗﾁﾗｯ…

来ないとどんどん増えてっちゃうよ？　

譲歩するべきかどうかの境目

過去のことを、よく覚えてくれてると嬉しいです。
だけど話した内容を一語一句、
前に聞いたよ？その話…
また同じこと話してるって思う時あります。
男の人って、何故おなじ会話を繰り返すのでしょう。

こないだ頼んでいたことは忘れていました。
自分から請け負ったくせに、です。
おそらく「出来なかった」と
言いたくないのだと察しました。
「なんでしたっけ？」って聞かないんだもの。
覚えてないふりしてるんだなと思いました。
仕方ないから譲歩して、代わりに？用意してくれてたものを素直に受け取りました。

譲歩するべきかどうかの境目

わたしの疑問に回答ありがとうございます。
尊厳を踏みにじられる、っていやです、、
よほどのことだと思うんです。
人の尊厳を踏みにじるのって。そんな人と恋愛できるかな？わかってないなら、即怒って、二度としないでわかってもらう。わからなかったら終わりだぞってレベルはわかってると思う。
ただ、自分の尊厳守るのに過敏になりすぎて、扱いにくい人になるのとか、相手を尊重すること忘れないように、、
尊重を忘れると当たり前だけどものすごい反発にあいます。

「尊重するべきことを尊重するため」かあ。
譲歩はそのため、、、
自分を曲げてる感覚が続く譲歩は苦しいんです。
続かない。
二人でする恋愛だから、尊重しあって、お互いの折り合いがつくところ、ふたりのやり方を見つける話し合いが出来たらいいのになって思うんです。
それもわたしの要望でしかないのかな。

尊重はするけど、事情があるなら事情があるって言ってくれたらいいのに、、っておもうのですが、
事情があることも言わずに、事情があった。って後出しでも、事情があるのよね、、って毎回察してわかってあげるのも尊重なんですか？
わたしはそれが、譲歩だと感じました。
知らずとも察してあげる、はわたしが今やってあげるフェーズにいない気がするんだけど、、そんなの気にせずしてあげたらいいの？そうしてわたしならいつもわかってくれるだろうで後回しにされてしまったと思います。
気持ちよく彼を信じて待っていれたらいいけど、
彼が都合ついて、やっと会える〜って能天気に来られてもニコニコ笑顔で迎えてばかりいられないんです。
でも会えたらお互い嬉しくて楽しいから、時間を大切に過ごそうって思いそうします。
そうしたら、やっぱりわかってくれるんだと信頼は積み上がってるのかも。でもそうしたら後回しがまたおきる、、、
熱を上げて欲しいのに、信頼はばかりされてる気がする。
悪いことじゃないけど、わたしがほしいのは、ちがうんです。どうしたらいいのかな

譲歩するべきかどうかの境目

もしかしてかなり久しぶりのメルマガ！？笑

一概にここから先はだめ、という訳でもなく、自分のなかにその基準は絶対にあって、それが見えなくなっている時は自分に自信がないときなんだ、と思うようになったかも。

彼に限らず、人間関係みんなに言えることだと思います。

どうでもいいこと笑。
一瞬、反発しそうになるような挑戦的な言葉ですねぇ笑。

恋愛一辺倒になっちゃってた頃は、どうでもいいことだなんて思えなかったし、今でもどうでもいいこととはまだ思えないけど。

彼にも何か事情があるよね、きっと。とちょっと考えられるようになると、そこにこだわり過ぎてそんなの嫌だと突っぱねることで、大事なものを失うこともあることを忘れたくないです。

前に友達が、新婚旅行は現地集合だと言っていてめちゃくちゃびっくりしました。

でもその2人にとって、現地集合なことは取るに足らないことなんですよね。その時、その彼女のことを強いなと思いました。

世間一般からすると、そんなのサイテーと思うような事でも2人に取って問題ないこととか、2人にとってはとても重要なこと、とか。ほんとそんなの2人にしか分からない何かがあれば良いんだろうけど。

そこをお互いに尊重して信じ合える関係になれるまで、やっぱりいろいろあるよねと思います。

『今日は何を見ますか？』

見たいのはクリスマスイルミなのに、雷門のライトアップ連れて行かれそうでびっくりΣ(°꒫°◍)
私が見たいのはそういう渋いのじゃなくてもっとキラキラしたやつなのにどうして（笑）

【今日は何を見ますか？】
今夜は急に冷えてきたせいか、Kouさんの文章が余計に身にしみます。

マッチングアプリではとんでもない人もいましたけど、まあ大抵はいい人ばかりでした。
毎日いいことばかりではないけど、悪いことはあまり拾わずになるべく良い方に転換させています。
毎日いかに面白がって生活するか。
そういうのを考えるのも私は好きです。

今日は何を見ますか？

今日はいい日です
心配してた仕事の打合せもようやく出来たし、彼が心配してたデートの懸念事項がまたひとつ解決されてハッピーだし、帰りに買おうと思ってたやつがそれだけ一個ちゃんと残ってて買えたし！⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

一日の最後に、今日あったいい事を3つ書き出すと、幸せになれるらしいですφ(．．)ﾒﾓﾒﾓ

ところで私は雷門大好きです(ꕤ ॑꒳ ॑*)ﾉ
美味しい有名なお店沢山あるし

【譲歩するべきかどうかの境目】

私が恋愛をする上で譲れないことは時間です。
高価なプレゼントや甘い言葉よりも、どれだけ私のために時間を使ってくれるかがすべてです。
彼の譲れないことは仕事に関わる生活のペースです。
不規則で特殊な仕事をしている彼は、超がつく仕事人間です。
仕事のある日は自分のペースを大切にしたいとのことで、２４時間どんな些細なことも決して譲ってくれません。もちろん、仕事の前後に会ったりもできません。
その代わり、お休みの日はすべて私のために時間を使ってくれます。どんな無茶もわがままも聞いてもらえます。
それが彼の「自分にできる精一杯」だからです。

先日、彼が体調を崩し、初めてお休みの日に会えないということになりました。
１年間、毎週かかさずに会っていたので、たまにはそういうこともありますよね。
でも、彼はなんとか会おうとしていました。どこにも出かけられないし、私の家で寝てるだけになっちゃうけど、行ってもいいかな？って。
もちろん断りました。だって、彼の体調が良くないから。

でも、彼の思惑はちょっと違ったんですよね…
お休みの日を私のために使えなかったら、正々堂々と自分のペースを死守できなくなるって言うんです。
「時間というきみの譲れないポイントに穴を開けたのは僕だけど、だからって自分のペースは１ミクロンも譲りたくない！だから、とにかく会いに行っていい？」って。

ふざけんなと思いました。kouさん、私の反応は正しいですよね？？？

それとも、逆に私は時間を譲りまくって、それを理由に彼のペースにずかずか踏み込んでいってやればいいのかな？？？

今日は何を見ますか？

１日の最後はいい夢見たいので、嫌なことわざわざ思い出したくないかな？
ストレスなんて増やしたくないですもん。
楽しいこと良いこと探して笑顔でいられる毎日が良いです(*´∀｀*)

自分の人生、舵取りは自分ならストレスだらけの毎日は嫌なので、やっぱりいいこと探しの方が私は好きです(๑•̀ㅂ•́)و✧

対等じゃありません

【メルマガが全然足りないという苦情が殺到・・・してないですが、秋は恋愛の勉強が捗る季節です。
ここぞとばかりにメルマガを出しまくらないといけません。】

Kouさんたら（笑）
確かに苦情ではありません、おねだりです。
メルマガも記事もまだまだWelcome(๑•̀ㅂ•́)و✧
みんな待ってますよーー(*｣´□`)｣

彼の方が情報の小出しですか。
そんなことしてたらいつまでたっても私とのデートの約束は成立しません。
小出しでデートできなくていいならいいわよ？
だって困るの私じゃないもん。
あなただから。
たから頑張ってねーﾌﾚｯ*⸜(✽´ᗜ‪`✽)⸝*ﾌﾚｯ
………という気持ちでおりますね。
頑張ってくれてると感じたら、その気持ちが嬉しいのでそこに合わせる努力します。
うん、そんな感じですかね( ˙꒳​˙ )

今日は何を見ますか？

Kouさん、こんばんは！
今日はメルマガ、連続で来ましたねー！
いい日だ♪

あ、Kouさんのメルマガ来る日は、基本いい日ですよ？だから毎日ほしいなぁ(ノ´∀｀*)

対等じゃありません

ちょっと、メルマガの主旨とズレてしまうかもしれませんが。
…とあるスーパー銭湯(の廊下)で、知り合い男性に会ったんです。
後日聞かれたんですが、｢女湯にも、男性職員入ってくるの？｣と、本気モードで聞かれ、ひきました。
入ってくるわけないじゃん！！！
男湯には、女性職員も入ってくるそうなんです。
それは、私にはちょっと驚きなのですが。

それとは別の場所での話ですが、突然、一つしかない女子トイレに突然侵入して、用をたす男もいたんですよ！

こんな感覚の男性もいるのか…。
対等なつもり？

【今日は何をみますか？】

ダークなメガネをかけてしまうと、全てがダークな世界に見えます。中学生、思春期で病んでいた時がまさにそうでした。ああ、あの人たちからは嗤われているんだとか、この人達も私の事をバカにしているとか。ほんとにそう思っていました。
で、思い込みだけでなく、実際にそういう出来事も起こるのです。
今となれば、なんであんなに悪く悪く考えていたのか…と自分でも不思議なくらいです。

身を持って体験して怖いので、人から悪く思われているとか、どうせ〇〇は●●だ、といった考え方はしないようになりました。だいたい、よく知らない人のことを決めつけで悪く言うのは失礼ですしね。そんなに悪い人じゃないかもしれない。

秘密のメッセージ
本当に決めつけは御法度なのですね。
巷のネット情報や他人の何気ない言葉を自分からどんどん拾って、やっぱり〇〇だ。と決めつけるとなぜか安心する自分もいますが、ほんとの望みはそうじゃない。
彼に、「久しぶりに顔が見たい」と連絡したら返事が来ません。
ネットで調べれば「それは脈ナシです」みたいな
記事がたくさん見つけられるけど、「予定が決まらないから返事できないでいる」といったことも書いてあったり。私は会いたいのだから、そして脈ナシと判断するちゃんとした理由も実際ないから、素直に後者を採用して楽しみに待ってみる。ただそれだけ、ということなんでょう。
ただモヤモヤと連絡を待っているのはもう嫌なので、楽な気持ちで過ごしていたいな。

対等じゃありません

【予定を決めるとき、
「とりあえずあなたの空いてる日全部出してよ。それで私が合わせるから。」】

…Σ( ˙꒳​˙ )!?ｴｯ
これで毎回私が合わせてあげてるわ〜、都合のいい女っぽい〜とか時々思ってたんですけど、違うんですか？Σ( ˙꒳​˙ )

その中から好きな日を私が決め打ちで選ぶと、彼がその日程を死守すべく頑張ってくれます⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

あれ？私もしかして都合のいい女ではない？( ˙꒳˙ )？

『対等じゃありません』

理不尽な存在でいい。
私はこの言葉にとても勇気をもらえています.ᐟ‪‪‪.ᐟ‪‪‪
もちろんあんまり威張ったりするのは良くないし、それが自分の在りたい姿じゃないからちゃんとわきまえています。
でも、良い子過ぎから抜けるにはこの言葉が励みになります( ˘ω˘ )
私が良い子過ぎかどうかはわからないけど

まきふみさんありがとうございます(ˊᗜˋ)

対等じゃありません

ひみつ
( ﾟ∀ ﾟ)ﾊｯ！
こっち書きそこねました！

ハイっ！
両方が努力し合ってるからこれまで会えてるんだと思います(ꕤ ॑꒳ ॑*)ﾉ
じゃなきゃとっくに終わってます…

さくら子✿さん
そうそう！彼さんきっと美味しいもの食べさせてあげたい、でも移動しまくりじゃ疲れちゃうから両方楽しめるとこ！みたいな発想だったんじゃないかなと思います(* ॑꒳ ॑* )＜雷門

【対等じゃありません】

この記事最高じゃないですか？！
最高と思ってる私の性格が悪いのか？！

可愛いジャイアンならいいんですよねぇ〜

情報小出し男性、なんだかイヤです。
気が小さいのかな、男らしくないぞーと思っちゃう。

【今日は何を見ますか？】

>今日はどんな楽しいことが起きるだろうかと思いながら生きたらいいと思うんです。

↑(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪　

今日も、楽しいこと考えたり、楽しく過ごすことだけで、頭を埋め尽くそうっヾ(*´∀｀*)ﾉ

【対等じゃありません】

>予定を決めるとき、
「ごちゃごちゃいいから、とりあえずあなたの空いてる日全部出してよ。それで私が合わせるから。」
でいいと思うんです。
もしくは、こっちで候補日を指定してこれの中で「さあお選び」と言うだけです。

↑予定を決めるとき、(相手は、旦那、家族、仕事で関わる方、友人などなど)どちらの方法もこれまでやっていました。

ですが、大半は相手が忙しめな方が多く、私のほうが時間を合わせやすのもあって、「私が合わせるから」の割合が自然と圧倒的に多くなっていますね。

そんな中、どうしても合わせられない場合(こちらの予定がつまってるとき)は、「さあお選び」は遠慮なく、使いますし、伝えます。

でも、基本は、「合わせるよ」の予定の立て方のほうが好きですね。
性格的にかもしれないけど、こっちの決め方のほうが好ましいと感じられてます。

中には、相手のほうも「合わせるよ」(が、好ましいと思ってるのだろうなぁ)と言ってこられる方もいるので、先に相手が言ってきた場合は、私が合わせてもらう側となっています。

普段から、自分のひとりの時間を大事にしたいから、人と会うというのは、どうしても、わざわざ感が湧いてしまう事が多いんです。
ですので、私の中で、直接会う方というのは、すでにこの時点で厳選をしていて、私も会いたい人であり、納得感を持ててるから、このような相手へ、時間を合わせることは、苦にはならないです。

今日は何を見ますか？

おお、伝わってますか(^-^)
少女漫画と言われると分かりやすかったです。

「今日は最悪だった」
たまにはありますが、それは何から何まで最悪だったわけではなくて
最悪なことが１つ、よくないことがもう１つ、ぐらいな感覚です。
よくないことに目がいき過ぎるのもどうかと思いますが、
嫌なことをすぐに忘れて(見ないふりして？)
気楽に過ごしてしまう私はそれでいいのか？
と思っちゃいます。

あっ、そういえば、昨日は朝から最悪なことがありました。
その後頑張って、自分の力でよかったことに切り替えられました。
すごいですね。

秘密のメッセージ
わ、私のことかな(^_^;)
世間の俗説やネットのコラムは簡単には信じられなくなったかな。

対等じゃありません

予定の決め方は大体そんな感じです。
え、それ以外の決め方って、あるの？

「いつがいいー？」
「いつでもいいよー」
みたいなことですか？
忙しいなんて言いたくないけど
それなりに忙しいもので、そんなの無理。

秘密のメッセージ
はい、そうですね(*´ω｀)

もうすぐ12月。
忙しくて師匠も走るというシワスです。
ペーペーの私は全力疾走中です。

毎日呪のメールを読むなんて、大変。
いろんな大変なボランティアをされているかたが世の中にいらっしゃいますが、偉いなあ、すごいなあと思います。

私はそんな壮大なことはできていませんが、今、目の前にある課題を通じての社会貢献をがんばっています。

さて、やることをやらねば！

＞対等じゃありません

予定の決め方はまさに候補日を出してそこから選んでもらう形にしています、だって彼予定決められないから！笑
そうやっても会えない時もあるので、そこに気を使いすぎるのはやめました。

また、遠距離で月一回会えるかどうかなので毎回お泊まりでも私はいいし、それを彼に伝えたこともあるのですが、彼からお泊まりを提案されることはまだありません。
私がお泊まりでもいいよ〜！と言うと、ようやくいいんだと分かって仕事の調整やホテルの予約を行動しはじめます。

毎回このやり取りして毎回私が言うんか…と思っていますが、決定権は私にあってまさに対等じゃないことを感じさせられています笑