恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

彼と衝突したとき、絶対にしてはいけないこと

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Kouです。

 

昨日の夜まで、この話題は書いておかないといけないと思っていたテーマがあったのですが、メモをするの忘れていて、今ではすっかり何のテーマだったのか思い出せません・・・

思い出したら即公開します(笑)

 

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ここまで書いても未だに思い出せないので、今日は全然関係ない別のテーマで話します。

今日、知人と話していて、その知人の友達(女性)の結婚するとかで話を聞きました。

これから結婚するというのにあまりうまくいっていないらしく、その話の中で、彼との関係性の話に進みました。

 

そこで、彼と喧嘩することが多いという話を聞きました。

 

喧嘩が多いのは、別に悪いことではありません。

ことあるごとに衝突しているようだと問題になるかもしれませんが、ほとんど衝突がないという関係の方がむしろ危険です。どちらかが大きく譲歩している可能性が高いからです。

 

さて、知人の友達ですが、彼と衝突しても喧嘩の状態は長引かず、すぐに収束するのだそうです。

 

これだけ聞くと、何も問題がなさそうです。

しかし、その解決方法には大きな問題がありました。

 

実はこのパターンは、この彼女に限らず、僕の個別相談でもかなり多くの女性が該当するものです。

もしかすると、あなたもやってしまっているかもしれません。

 

ここまで読んで、勘の良い人なら、

 

「ああ、多分あれだな」

 

とすぐに分かります。

 

 

その喧嘩の解決方法とは、

 

「見切りをつけて自分から謝る

 

というものです。

どうでしょうか。あなたはやっていませんか。

 

はっきり言っておきます。

これは、、、

 

女性は絶対にやってはいけない行動です。

 

やってはいけません。

しかし、個別相談や過去に僕が話を聞いた女性を見る限りでは、かなり多くの女性がこれをやってしまっています。

 

彼と喧嘩してこじれると、関係が修復不可能なレベルになってしまうことを恐れるのです。

喧嘩が長引いたくらいでこじれて関係が瓦解するというのなら、所詮その程度なのです。

問題はそこではありません。

 

僕が彼女たちに「なぜ先に謝るのか」と聞いて、最も多かった理由は何だったと思いますか。

 

最も多かった理由は、実に悲しいものです。

 

「(彼と衝突して)嫌な気分になっているのが耐えられないから

 

たったそれだけの理由で、悪くもないのに自分が先に謝ってその場を収束させようとするのです。

非常に大事なので、何度も繰り返し言いますが、これは本当に女性はやってはいけない行動です。

 

それはなぜでしょうか。

 

答えは簡単です。

この「先に謝る」というのは、本来男性にさせるべき行動だからです。

男性にやってもらうべきことを、あなたが先にやっていたのでは、いつまで経っても男性にその行動を取らせることができません。

 

よく、「『主張する』とは、具体的にどういうことですか」という質問を受けます。

この「簡単には謝らない」というのも一つの主張です。

 

喧嘩しても絶対に謝るなと言っているのではありません。

あなたが自分に非がある、彼が怒るのも当然だと心から納得しているのならぜひ謝ってください。

 

しかし、多くの喧嘩は、どちらかが一方的に悪くてそれが原因で衝突しているということはないのです。

彼に謝って欲しいと思ったら、意地でも我を通すことです。

 

これは普段からやっていない人にはかなりハードルが高いと思います。

言い争いになるのを極端に嫌がる人はいます。それは男女問わずです。

僕も実はこのタイプです。

 

言い争いになって鬱陶しく暗い空気が続くのであれば、少々理不尽でも自分が謝ってこの場を収めたほうが楽だと思ってしまいます。

でもそれをやってしまったら、その場はうまく収まったとしても、彼と本当の意味で分かり合うことは永遠にできなくなります。

 

今、この「先に謝る」が常態化していて、簡単に抜け出せそうにないと思っている人は、少しずつ改善していきましょう。

まず、喧嘩が少々長引いても、それが原因で彼が離れていくというようなことはまずありえないと考えてください。

 

喧嘩で簡単に謝れば謝るほど、彼はあなたをどんどん軽視していきます。

逆に喧嘩で彼に謝らせれば謝らせるほど、彼はあなたに夢中になっていきます。

 

女性は少々理不尽でもいいくらいなのです。

基本的に、男性は女性が何に怒っているのかを理解しません。理解できません。

だから男性にとって、女性と衝突している時点ですでにかなり理不尽だと思っているのです。

 

客観的に見れば道理にかなっていることでも、男性にとっては「彼女が何に怒っているのかさっぱり分からない」ということになってしまうのです。

 

無理に理不尽になる必要はありません。

しかし、簡単に折れないようにしてください。

 

もっと男性を困らせていいのです。

 

誰も教えてくれなかった、女性のための完全恋愛技法・バイブル編

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コメント

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  • コメント (17)

    • 花うさぎ♪
    • 2020年 10月 10日 10:49:11

    そうですね(笑)
    最近ありましたね。
    彼は私が怒っている理由を理解出来てませんでしたよ?(笑)
    一方的だと思ったのでしょうね、説教と言いましたから(笑)
    自分から謝る前に話をしてみてどうしても噛み合わないなら、一旦放っておいていいと思います。
    わかってもらうのに言葉を尽くすよりも謝ってもらう方が彼も楽ですし(笑)
    謝ってくれたら後は自分の主張がどうしたら叶えられるか手を変える事です。
    ちょっと時間がかかっても、効果的な手はあるものですから。
    ゆったりといったらいいと思います(*´∀`*)

    • るうな
    • 2020年 10月 29日 1:36:17

    『逆に喧嘩で彼に謝らせれば謝らせるほど、彼はあなたに夢中になっていきます。』

    これ、ほんとかな。
    ほんとだったらうれしいな。

    いや、無理に謝らせることはしませんけども。

    私と彼との雰囲気が悪くなるときは、ほとんど彼の行動や言動に対して私が嫌な気持ちになったりっていうのが多いからかもしれないけど、彼が謝ってくれることが多い、というか全部そうです。

    私が自分が悪いと思わないときは謝らないのもありますが…

    私の言い方が悪かった、ごめん、ってときも、そうなる原因を作った彼がそのことを侘びてきます。

    そもそも私の気分を害するようなことをさせないのが目標ですけどね!

    女だから?あんまり謝らせると、罪悪感で離れていきたくなりそうでこわいです。
    逆なのかなー。罪悪感があるから離れられなくなるのかな。それはそれでなんだかなぁと思いますけど。。

    • まるみりん
    • 2020年 10月 30日 5:30:43

    今まで彼との喧嘩で謝ったことのない私です。
    それは相手が私の大事にしている家族や友人、宝物などを、何度やめてと言っても辞めてくれないことから勃発した喧嘩だったから。

    許容範囲は、家庭環境や5人兄弟の長女という事もあって広い方だと思っているし、大概の事ははいはい、仕方ないなーもぅ、で済ませられるけど、一度私が本気で怒ったら、今までの甘えた態度で不機嫌になられようが、別れを脅迫材料とされようが、それで本当に別れることになろうが、私は動きません。

    あなたがギャンギャン吠えてても何も響かない。
    きちんと詫び入れるつもりがないなら、連絡してこないでくださいね。

    と……。
    ふと思ったけれど、これって男性の逃げ道を潰しちゃってるのかしら(゚ロ゚)

    私としては謝罪してくれるなら以後二度としない事を条件に受け入れるし、実際受け入れてきたけれど……。

    書いててなんだかグチャグチャしてきたけれど、お付き合いしている相手の大切な人とかを、嫉妬か独占欲か支配欲か知らないけど悪くいう人はダメですね:( ;´꒳`;)

    そういえば、この手のタイプの人は手を変え品を変え誰かを見下したり悪口を言ったりが常だったなぁ。

    唯一、お母さんの事だけ常時お認めになられてたようだし、マザコンだったのかしら(゚ロ゚)

    • ブロッサム
    • 2021年 2月 04日 6:32:31

    謝ってこない場合はどうしたらいいんでしょう?

    見切る?

    理不尽だと思ってるから、謝らないんでしょうか?

    それとも、謝る価値がないと思われているから謝ってくれないのでしょうか?

    最初のころは、少しのことでも謝ってくれてたんだけどな…

    傷ついた…、と言っても全くそんな素振りは見えない。

    説明しても、謝ってもらえないってどゆこと(笑)

    どーでもいいと思ってるのかな。

    もし、私がなんとも思ってない男性から、身に覚えのないことについて「傷ついた」と言われても、謝るかしら?

    あー、ごめん

    くらいは言うのかな。

    もしかしたら、どーなってもいいと思ってるから言わないかもしれないし。

    これに関しては、男女ともに同じ感覚なのでしょうか?その相手が自分にとって、重要かそうじゃないかで変わるのでしょうか?

    謝ってって言っても謝らないって、そういうこと?

    • 紫色の鬼
    • 2021年 3月 23日 19:55:52

    元々何に対しても恋人との喧嘩もそうですし、仕事でミスしても自分でフォローしたんだから良いでしょ!と思って私から謝れない人間です(゚o゚;;
    こう言う事があると社会の先輩からは謝れない人間はヤバいぞ!と言われますが恋愛に於いては理不尽なくらいが良いんですね笑

    半年くらい前の喧嘩ですが未だに後悔というかモヤモヤしているのが、恋人との喧嘩で私が100%悪いのに謝るのに抵抗と言うか照れなんですかね?謝れずに不貞腐れてたら恋人から謝ってくれます。ここでもまた何で自分が悪く無いのに謝るの?謝れば良いと思ってるんでしょ!とイライラします。流石にこのイライラは伝えはしませんでしたが。最低ですよね…
    コレにも限らず、謝って欲しいのではなく理解して欲しいのですが、すぐ謝って機嫌を治させようとするのですが謝らさせるだけで良いのでしょうか?
    また最近では話を挿げ替えるとい姑息な手を使う様になりました。こちらもずっと怒ってるのもなあーと思い話題が変わってると理解した上で乗ってやるときもあります笑
    何かこう上手い喧嘩の仕方ってあるんですかね?(-_-;)
    まだまだ応用も出来ない勉強不足です。

    • 浪花の女
    • 2021年 4月 16日 18:53:15

    今、「お互い連絡をしない」意地の張り合い中です。
    彼からの毎日のメールはなくなり、それには納得していました。
    毎日メールしてる=分かり合ってる
    の図式をなくしたかったからです。
    ただ、時々のメールも私から送るばかりになっていました。
    返信は来るけどラリーは止まる(彼が止めることが多い)→また私からメール…
    なんだこれ、と思って連絡しないでいたら向こうからも来ません。
    合わせてデートの誘い?のような俺この日休みます宣言。
    構ってあげたい気持ちはありますが、かける言葉がみつからない(°°)

    最後のメールも、送ったのは私、ラリーをやめたのは彼。
    私から連絡しなくても、私は悪くないー(>__<)

    それで終わる関係ならそれまでのこと。
    分かっちゃいるけど、こんなんで終わったら悲しいなぁ(´`:)

    ホイホイ謝ってた私がどうしちゃったんだろ(゜ω゜)
    私変わってきてるんだなーと思いますが、この変わり方で合ってますか?

    • 夜更かしさんが好き(復習)
    • 2021年 5月 01日 17:12:15

    今彼さんとは喧嘩になりません。
    私も喧嘩キライですが彼もキライ、というか面倒くさいんじゃないかな。
    お互いに、少しもやっとすることがあると相手から離れてしばらく心を鎮めてから何事もなかったかのように再開するタイプ。
    彼はそれで本当に気が晴れているっぽいけど、私はたまってしまうんです。
    だから、喧嘩にならないとしても、イヤなことはイヤと伝えなければ、を実践しているところです。

    今週まさに、以前イヤと伝えたことが繰り返されています。
    内容自体は沸点高くて怒るほどのことじゃないのですが、イヤと言ったことを繰り返されるのが、元々の原因よりもずっとイヤ。
    このこともイヤなんですって伝えないといけないのかな。
    深刻にならずに、明るく軽くふわっと伝えられる人になりたい。
    次に彼さんから連絡ありまでにどう伝えればよいのかよく考えておかなくちゃ。

    前の夫とは、この記事のとおり、喧嘩している状態に我慢ができなくて先に謝ってしまっていました。そうしたら、夫の方の沸点がどんどん低くなって喧嘩状態がエスカレートしていきましたね。今ならどういうことかよくわかります。

    □以前のコメント□
    全く話しになりません、
    最初にヨメに行くときに父から「喧嘩したら女から謝るのが夫婦円満のコツ」と言われ、以降忠実に守ってしまっていました(涙)

    • まき
    • 2021年 6月 03日 21:30:00

    うーん

    もっと男性を困らせていい。

    これだけを読んで実行するのとは違うと思うけど、でもその根拠は分かる。

    男性はその困りながらも、何とかして女性を手に入れたいんですよね。かぐや姫のように笑

    むしろそうしたいと思ってる、という事かな。

    • たむたむりん
    • 2021年 8月 16日 19:41:15

    理不尽に……なれないですが、簡単に折れない。これなら出来そうです。

    彼との喧嘩……今の所ないです。

    ………ん?
    違うな。あの自爆騒動の前後、あれは喧嘩になるのか(・_・;)
    ………自覚ありませんでした、スミマセン(^_^;)

    • ももんが30
    • 2021年 8月 23日 19:17:21

    “彼に連絡させる凶悪な方法”というメルマガで勉強不足を痛感したので、すがる思いで過去記事をめぐってたどり着きました。

    私の場合は、自分から怒り始めて彼からの反応がないパターンなので、この記事での「先に謝るな」とは違うのでしょうか…

    他の記事で、自分から終わるようなことを言っておいて彼の動きを待つとは何事だ。というようなことをおっしゃっていた気がして、私はどちらの場合なのだろうと、判断しかねています。

    冷静さを欠いてきっかけを作ってしまったのは私ですが、ここで彼との関係が終わるのは本意ではありません。

    その場その場でどの記事を応用したら良いのかわからなくて悲しいです。

    • 夜更かしさんが好き(復習→実技)
    • 2021年 8月 27日 14:07:13

    まさに今また、喧嘩じゃないんですけど、お互いもやもや中です。

    今回のできごとは私はいつもよりは怒っていいはずなので、「ぷんぷんしてるよ」と伝えました。
    きっと彼は、自分だったらそこで怒ったりしないので、私が怒っているのが理解できてないと思います、原因はわかっても。(きっと他の女性に対しても、です。)
    そしたら彼は半日の間をおいて、なんと、「ぷんぷん収めてくれてありがとう。近々ランチ行きましょう。」と送ってきました。

    ホント、ごめんねって言わないんですよねー。
    最初のころはすぐに謝ってくれてたんですけどね。私そんなことで怒らないよ?というような些細なことでも。今は、そこ謝るとこ!!ってなってもなかなか謝りません。待ち合わせに遅れてきたときくらいです。

    ここで態度を和らげるといつも通りになってしまうのかしら。
    でも「まだぷんぷん収めてないよ」と言うのもなんだか違うし、半年ぶりに会うチャンスだからとりあえずそちらを最優先にした方がよさそうですよね。
    会わないと始まらないし。
    会った時に、かわいくあれこれ注文つけることにしようかな。

    〓〓前回の自分のコメント〓〓

    今彼さんとは喧嘩になりません。
    私も喧嘩キライですが彼もキライ、というか面倒くさいんじゃないかな。
    お互いに、少しもやっとすることがあると相手から離れてしばらく心を鎮めてから何事もなかったかのように再開するタイプ。
    彼はそれで本当に気が晴れているっぽいけど、私はたまってしまうんです。
    だから、喧嘩にならないとしても、イヤなことはイヤと伝えなければ、を実践しているところです。

    今週まさに、以前イヤと伝えたことが繰り返されています。
    内容自体は沸点高くて怒るほどのことじゃないのですが、イヤと言ったことを繰り返されるのが、元々の原因よりもずっとイヤ。
    このこともイヤなんですって伝えないといけないのかな。
    深刻にならずに、明るく軽くふわっと伝えられる人になりたい。
    次に彼さんから連絡ありまでにどう伝えればよいのかよく考えておかなくちゃ。

    前の夫とは、この記事のとおり、喧嘩している状態に我慢ができなくて先に謝ってしまっていました。そうしたら、夫の方の沸点がどんどん低くなって喧嘩状態がエスカレートしていきましたね。今ならどういうことかよくわかります。

    • あいうえお
    • 2021年 10月 28日 13:43:55

    ちょっとこの記事は謎じゃない?
    全てにおいて男性が謝るのがルールっていうのは違うと思うし余計に問題がこじれる気がする

    • ぴゅありんこ
    • 2021年 11月 28日 7:38:39

    これまでで、一番といいっていいくらい彼に非があることで、現在喧嘩中なのですけれど、いまだに謝罪等の連絡が来ませんの。

    お付き合いしてから、丸一日以上も、やり取りをしないのははじめてですわ。

    もちろん、私に悪いところはありませんので、こちらから謝るわけもなく。

    もうすぐ会う予定(しかもとても大事なイベント)があるのに、どうするのでしょう。

    ひどくイライラしてしまってますの。

    呼び水などしたくない一方、このままイベントをスルーになったら、自分がひどく深く、一生引きずるほど傷つくのはわかっておりますから、実を取ったほうがいいの?

    打ちながら、なんでそんな目に合わなければいけないのか、涙が出てきてしまいましたわ。

    • ソエりん
    • 2022年 2月 23日 23:52:56

    喧嘩はしてないんですけど…びみょーな空気が流れています。
    なかなか会う日取りを決めてくれないので、会えないなら電話でもいいよってハードル下げようかと思っていましたが、やっぱり辞めます。気持ちを話してスッキリしたいという以上に、やっぱり会いたいので。
    会って話したいって一度言ってあるので、彼が会いに来てくれるのにこだわろうと思います。

    • まいまい10
    • 2022年 5月 02日 17:49:48

    >まず、喧嘩が少々長引いても、それが原因で彼が離れていくというようなことはまずありえないと考えてください。

    「この日会いたくないのなら、終わりにしましょう」

    と脅してきます。

    自分がドタキャンしたくせに。
    どの口が言ってんだと…

    私は会いたくないなんて言ってないのに。

    彼いわく、
    “わたしが会いたくなさそうな雰囲気だった、
    だから仕事をわざわざ理由にしてキャンセルにした”

    と言うんです。完全に、一方的に決めたのは彼です。

    思い出すだけで腹が立ちます。

    会いたいと思うわたしが悪いの?
    会おうと努力してるわたしが悪いの?
    「会いたいのに」ってメールしたよね?
    尊重する気がないのならずっと続くと思います。

    と責めてしまい、そこから無言3日目です。

    絶対に今回は折れません。私は悪くないのです。
    なぜわたしが折れなきゃいけない。
    これで関係が終わるなら、彼の自業自得。
    彼の負けなんです。

    彼も彼で絶対に謝ろうとはしない人です。

    ドタキャンも何回目なんでしょう。
    いい加減もう嫌です。

    彼も彼で「何度もこういうの嫌なんですけど…」って言うけど、自分で引き起こしてるくせに、よく言えるわ、ほんと呆れます。

    ドタキャンされるわたしもナメられたもんです。
    許してきたつもりはなく、毎度毎度、言ってきたからこそ彼の口から「何度も…」てのが出るんですが…

    自分の立場が分かっていないんでしょうね。
    色々と、困るのは彼自身なのに。

    最近、別のときにも
    「だったら終わりにする」と口にしました。

    そのときは「だからなんでそうなるの、終わりにしたいの?」と軽く怒り口調で言いました。彼はダンマリでしたけど。

    ナメられているのか、
    ただのかまってちゃんなのか、
    私をコントロールしたいのか、
    私に先に捨てられるのが怖いのか、

    まぁ、どれも当てはまりそうだけど、どうも自分の思っている道が閉ざされてしまうと、すぐに八方塞がり状態になり、”じゃぁ終わりじゃん”みたいになるようです。要は、今後自分の欲求が満たされるか分からない状態になると、そういう考えになるようです。
    まぁ、ただの自己中、引き出しがない、なにも考えてない、んだと思います。

    わたしも、きゅんきゅんさんのように
    少しでも成長できたところ、kouさんに見せたいです。

    とりあえず、わたしが折れずにいられたら、褒めて下さい!(笑)
    気を紛らわすために、勉強に励みます!

    • 2022年 7月 03日 12:23:39

    「もっと男性を困らせていいのです。」
    なんだかホッとして微笑んでしまいました。

    昨日、彼氏とお昼からデートで
    レンタカーを借りて私の行きたかったスポットに連れて行ってくれて、夜は一緒に呑んで(レンタカーは返してますよ!)3軒くらいお店を変えて楽しく過ごしてました。
    最後の方に私のジョッキいっぱいに飲み物が残っているのに「眠いから帰ろっか」と言われたんです。
    「まだ残っているから」と言うと飲み終わるまで待ってくれたんですけど、その間私と喋るわけでもなくお店のテレビを見ながら時計をチラチラ見るんですよね。
    「早く帰りたくてしょうがないんだな」と思うとなんだかちょっと悲しくなってしまって不機嫌になってしまったんです。

    いろいろしてくれてありがたいし、疲れて眠い気持ちもわかるんですけどね。

    彼に伝えたけど彼は理解出来なくて。
    時計を見るのは誰といてもするときはするし、それが失礼だと言われるのもさっぱりわからない。理不尽だ。そんな小さいことで怒られるの面倒くさい。わけわかんないわがまま言われてすごく嫌になってる。今日1日無駄だったみたい。と言われて喧嘩になってしまいました。

    喧嘩して帰った後は、1日いろいろ頑張ってくれたのにグズグズ言いったのまずかったなぁとか、困らせちゃったなぁ、別れたいって言われるかなぁとか思ったんですけど、やっぱり「時間を気にする=自分に集中してない」態度は好きじゃない。
    そんな時にこの記事を読んで、「ま、理不尽でわがままくらいでいっか」と開き直りました。笑

    • 響子
    • 2022年 8月 05日 23:47:54

    付き合ってないんだから、私が誰とご飯食べに行こうが誰と花火大会行こうが私の自由。

    ダンマリすれば気にかけてもらえると思っている男性は、ほうっときゃ良い(笑)

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