男が教えるモテる女の恋愛技法

わぁ、Kouさん、記事に取り上げてくださって、ありがとうございます！

私は唯一、異性の話題が出た時はモヤモヤしちゃうんです(T_T)

他人からしたら、しょうもないただの話題なのに絶対聞きたくない、知りたくない、唯一の地雷なんです。別になんてことない、職場の人でもね。聞きたくないんですよ。

でもそういう話題が出たら、その時は気持ちに蓋をして、スルーして会話をスムーズにする事を優先しちゃうんです。それで後から振り返って、モヤモヤしちゃうんです。

でも、今の彼には、ようやく現行犯で逮捕する事が出来ましたよ♪３回目のモヤモヤで、ようやく今だ！と「その話題、苦手なんだ！」と笑顔で一刀両断しました(*^^*)

現行犯逮捕はいいですね。彼が慌てて何度も謝ってくれて、それをきっかけに、将来の覚悟の話にまで発展しました。雨降って地固まる？ちゃんとその場で伝えられて良かったです(*´-`)

釘を刺したので、今の所あれから一切その苦手な話題はなくなり安心しましたが、今後も後出しだけは決してしないよう、やるなら現行犯ですね。

ちなみに彼は、あの時の私を振り返って、絶対私に対して怒る事は出来ない、怖かった、と肝が冷えたそうです(笑顔だったんですけどね……かえって怖かったのかな (^^;)

Kouさんの仰るとおり、そもそも後で振り返ってモヤモヤが出ないのが大事ですね。モヤモヤはその場でスッキリさせられるようにする。

自分が本当に嫌な事だけはちゃんと意識して、後でモヤモヤしないように気を付けていきたいです。

志づ鹿さんのコメントいつも頷きまくりです。

異性の話題本当に嫌ですよね〜

私もスムーズにするために、ふんふんと聞いちゃいます。

現行犯逮捕素晴らしいです！！
私もそんな場面がまたきたら、逮捕したいです！

嫌なもんは嫌なんだよー！を

ちゃんと言わなきゃですね。

志づ鹿さんの笑顔で一刀両断、見習いたいです(*^^*)
「その話題苦手なんだ」。とても上手な言い回しだと思いました。

私も彼の発言（コンプレックス刺激する系）により　結構ショックを引きずったことがあります。

彼にとっては何の気のない、私を傷つける意図はなかったのがわかるだけに、場の空気を変にしたくなくて何も言えませんでした。

今こそ、『あの時は結構ショックだったよ』と冗談交じりに伝えようと思ったこともあったのですが、プラスになることはなさそうなので留まることができています。

ただ、行き場がないのも辛いので、、彼にぶつける代わりに、この場を借りて私のブロークンハートを供養させていただきますm(__)m

後から遅れてモヤモヤする時は言わないで我慢できるんですけど、

その時その場で、ん？？なんかおかしくない？？なんだろ(˙˙*)?レベルの違和感だと後からモヤモヤが激しくなってメラメラすることがあります( #`꒳´ )
これも後出しになります？よね……瞬発力を鍛えたいですᕙ( ˙-˙ )ᕗ

帰り際に目を合わせてくれない記事、ありましたね！
もちろん私はそれすごく嫌なので、
現行犯逮捕するには瞬発力を発揮しなければなりませんが、具体的にどうしたら良いですか？
「ちょっと！いまのなに？」と言って捕まえる？しかないですよね〜？

お友達のデートと比べてモヤモヤする件に関しては、ありがちだと思いました(^_^;)
落ち込むような、不機嫌になるような、そんな気持ちになりやすいので気をつけたいと思います

お陰さまで、良くない蒸し返しと後出しはせずにいられております。
デート中、モヤモヤすることもありますが、
全体的に見て○だからと
不問にすることが多いです。

デート後思い出して気づいたモヤモヤに関しては
まさに不問です。
目の前にいて気づかなかったということは
私にとって全く問題なかったことと同じです。
モヤモヤに気づいたとしても
それ以上に楽しかった思い出があるので
そっちに気を取られてます。

いずれにせよ、そのデートに私は満足していた、デートを楽しめていた、
じゃあ、わざわざいちゃもんつけなくていいや
って思います。

お友達の彼と比較してのモヤモヤは、
すっごくよく分かります！！
私はそれをしてもらえてないと落ち込んだし、
私もそれやって欲しいって思ってました。
でも、彼と付き合って学びました。
彼の愛情は出来高で計ってはいけないのです( ´∀｀ )b
彼そのものを見つめていくのがミソなんだと思います。

志づ鹿さんの気持ちめっちゃわかります〜(´ . .̫ . `)

Kouさんが例え話で出してくれた感じも
あります、あります笑

その時は何も感じなかったけど
帰路で思い出すと、あれ？あれって…ってなるんですよ。

でもここで、後出し禁止！って
言われていたのでしないようにしています。

後出ししそうになった時は
ぐぅぅと我慢します。
代わりにしてもらったことを思い出すように。

それでも不安に勝てない時は電話してって言います。
彼から電話がきたら「今日はありがとう」から始まって
あのときのあれ、どういうことだった？と。笑
後出し、してますよね笑
でも、自分の中でその日に納得して終わらせたいんですよー
だから聞いちゃう。
いけないことですね。
前よりはだいぶなくなったし我慢できるようになりました。

不幸になりたい病かも？って思って
とりあえずブログを読み漁ります(꒪⌓꒪)

現行犯で捕まえられないのは
冷静じゃないからかな？
相手をちゃんと見れていないってことかな？
舞いあがっちゃってるのかなー私。

あんなに楽しかったデートの後なのに
なんで変な妄想始まるんかなー。

早くいい方向にしか考えない思考回路がほしい！

もやもやするけど、その時言葉にできなかったり、今いうことじゃないかな？みたいな場を読む感じが出て、その時言えないというのってあると思います。
言う元気もなかったり。
話し合う元気もなかったり。
そういうときは、あとでってことになってしまうこともあると思います。

ちょっとでもその時に無理矢理でも「違和感感じる」と言えたらいいのかもしれませんね。自分のタイミングじゃなくても、場のタイミングなら絞り出すのも大事かもしれませんね。

早さ、大事ですね。

恋愛じゃないけど、人と話すとき、１分後くらいに蒸し返すことがあります。
相手によりますが、１分くらいなら大丈夫かもしれません。
早さ大事です。
でも、「は！？」って思うことが多い時期は、そういうことが同時に多発するし、自分に原因があるのかもしれませんよね。だからどうするまではわからないけど、人といても衝突ばかり起きる時期は、さみしくてもひとりで過ごす時間を増やすとか、なんか気分転換してみるとかするといいのかもしれません。

「は？！」って思うのも、自分が原因という部分もあるでしょうしね。なんでも我慢するのも違うし、バランス難しいですけどね。

私も後からモヤモヤしちゃうタイプです。
その時は気にしてないのに、
1人になると、あれ？ってモヤモヤしてくることよくあります。

過去、一番危険だったのはプロポーズされたとき(°▽°)
その時は嬉しかったはずなのに、
後から「え、私ってこんなもん？」みたいな感じでモヤモヤしてきて、何故か泣けてきて、確かKouさんにメールしました。笑
今思うと情緒が不安定すぎて…
Kouさんにぶつけたから彼には何もせずに済んだけど、
あの時もし不安定な情緒にまかせてモヤモヤをぶつけていたらと思うと…本当に恐ろしい。

後から勝手に湧き出てきたモヤモヤは不問にする。
会ってるときに「これは見逃せん。」と思ったらその時伝える。

でも確かに犯行に及ばせない対策をとれたら、
それが1番いいですね〜。

犬のしつけですな、、、

彼と会話してる時って、よく聞くようにしています。
そして、ひと呼吸置いてから私から話をするように心がけてます。
ひと呼吸してる間に、どう答えるか考えて
その場でちゃんと思いを伝えるように心掛けてます。

後から腹が立つことがあっても、
それはしつけするタイミングとしては手遅れなので
彼に何も言いません。

それから、後から悲しくなったりするときは
自分で自分を守れなかったということなので、
自分の尊厳を高めます笑
私は女性としての価値があるんだと再確認してます。

めんどくさいんですけど、
犬のしつけと同じですね。可愛いワンコに仕立てます笑

私も後でモヤるタイプです！！

その時に違和感は感じても、何に対しての違和感なのか分からず、後でモヤった原因に気づく事が多いです。その場でさっと言えるようになれるといいなあ、、、言い方も下手くそなのもなんとかしたい(笑)

タイトルがタイトルなので、思わずコメント件数が現行犯逮捕の件数にみえてしまったのは私だけじゃないとおもってます。

モヤモヤ、あるある〜〜〜( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)って思って読んでました。
な〜んかモヤッとを感じるんですよ。
そしてその正体がその場で掴めてなくて言わない、言えないまま終わる。
次にあったら言おう！とか思ったりしていても、そこまでモヤモヤが継続されていないので大抵はそのまま忘れ去ってます(^_^;)
それでもどうしても残ってひっかかったら………現行犯を押さえればいいんですね？

うまく言えない時はダンマリも可、でしたよね？
直接伝えるの、ちょっと苦手なので(；´∀｀)

　kouさん
　こんにちは

　きゅんきゅんです

　お互いがモヤモヤしたであろう思い出を、後からでも二人にとって良い思い出に塗り替えるには、どうしたら良いのでしょうか？(゜゜)

　
　そのときは不問にできたことでも未だに残っていて、それたくさんあります。彼には私よりもたくさんあるかもしれません。だって私の方がわがままだから。
　そのとき現行犯逮捕したけど、捕まえ損ねた思いが残っていることあります。言いたいことを全部言うなんて、私にはなかなかできませんから。

　何かの折に、そこに繋げられるときがあるんです。不問にした側が蒸し返すのではなく、不問にしてもらった側が、あのときはごめんなさいみたいな話になることがあります。今がそのとき、この機を逃さず伝えておこう、こんな感じです。
　不問にした側は、あのときに分かってくれていたんだな、あれから彼は彼で考えてくれたんだなって思えて、腑に落とせるし、ううん別にいいのよって言えるんです。それをね、おたがいにできています。

　
　以前だったらね
　彼はなんでなんとすぐに言ってたし、それを聞いた私はもごもご…言いそうだけど言わない…ごにょごにょする。それ見て、彼が言いたいこと言えって激しく言うし、激しく言われたら、私はもっと何も言えなくなるし。
　私は私で、何も無いなら無い顔すればいいのに、モヤモヤを態度で示すから良くないんです。

　最近はね
　私の「おなかがすいた」は、切り替えの合図でね、彼もそう理解してくれるようになりました。だからね、合図が出たら、パッと何かを口に入れたり、じゃれあいを仕掛けてくれたりします。
　彼のそれは、とにかくじゃれてきます。手を繋ぐ、ツンツンする、なでなでするとか。ズルいなって思うけど、こちょこちょされると笑いたくないのに笑ってしまうから、彼はズルいけど許しであげるんです。
　これでおしまいにするんです、私たちは。
　
　不問にしたままでもフェーズが進んでいくと、考え方や言い分が解るようになるし、そのわがままは聞いてやろうって笑えたりします。
　だから負けなければ何とかなるって！

もやもや。。

旦那さんとの間では、昔から、もやもやしまくってきていました。もはや、もやもやだらけでした(笑)

私の性格的なところもあるかもしれませんが、自分の喜怒哀楽の感情が、物凄く、瞬時に自分で理解でき、気付くことができるんです。

もし、自分にとって、もやもやなことが、旦那さんとの間で起こったとしたら、すぐに、旦那さんの目の前で、気付いてました。

だから、都度、そのもやもやを解消したくて、言いたいことは、その場で、すぐに、言ってきてたり、伝えたりをし続けていました。

ただ、私や旦那さん共に、ただただ、未熟だったばかりに、伝え方が下手過ぎだったので、喧嘩が絶えなかったです。(今は、このようなことは無いです。)

ただ、私は、上手く伝えられることができるのであれば、もやもやが発生した時点で、すぐに、その場で、本人へ伝えたり、言ったりする方が良いと思っています。

そして、これは、私は、今でも、旦那さんの間では、このようにし続けてます。

そして、それで、今、何も問題はありません。

あぁぁ、わたくしもモヤっとスルーするタイプゆえ気をつけねば(＞＜;)！

と、思い、お記事を二度見してみましたらば、あれ？

楽しかった思い出を、モヤモヤ思い出に勝手に書き変えちゃダメです！といふこと(｀・ω・´)？

モヤっとした時にモヤっとをスルーするのとはまた別のお話でござりましょうか(ﾟωﾟ)？

まぁ、どちらにせよ、モヤモヤの取り扱い功者になりとぅござりまする(｀・ω・´)！

>>>そのモヤモヤは本当に感じる必要性のあるものなのかどうか

わたしに必要な話ありがとうございます。
自分に問う意味わかりました。
自分の気持ちでいっぱいになってしまっていました。
子供で情けなくなります。
安易に相談送ってしまいました。
余裕と客観的にみる大人の自分を育てようと思いました。
同じことを繰り返してるのは、これがわかってないからわたしにこのことをわからせるために起きていることなんだろうなと思います。
誰かに助けてと思ったり彼にも縋りたくなる時があって、それをしてしまうと自分が情けなくなります。
彼からは尊敬を失うと思います。
しっかりしようと思いました。

それから、本題の現行犯逮捕は、できるようになってきました。言い方とか逮捕の仕方にまだまだ工夫がいるなぁと思います。
対策を取ることにしてもどんな対策取るかは、お互いのことだから、お互いにとっていい対策を考えるのがいいんですよね。わたし自分の言いたいこと伝えることだけにフォーカスしていたので、言われてどんな効果があるかを考えていませんでした。
やり方とかこうしてって細かく指示出されたらやりたくないですよね。自分の、相手との関係に合ったやり方を考えようと思います。

納得〜。

私これよくやります。笑

ちょっとの間友達と会っていない時は
ずっと彼に向き合っています。

なので、旅行も無理だしプレゼントも無理。
私の理想と違う部分も多々あるけれど
それでも彼にも良いところはあって、
してくれない彼でもすき。と言う結果に行き着くのです。（ちょっとずつ育ててます）

それもひっくるめて彼であって、、、
それはそれで毎日幸せにやっているんです。

でも友達と会うと納得して付き合ってる自分の気持ちがグワングワン揺れます。笑

いいな〜　いいな〜　って。

モヤモヤしてくる時もある。笑

だからそんな時はこの記事を読み返します。

ハッキリ行って彼からしたら迷惑な話ですよね、笑

「ほんならその男と付き合えや！」となるわけですよきっと。

私は彼がいいんだからそれでいいんです。
揺れるな危険！

今の彼に、あの時のあれちょっとショックだった、は過去一回だけやったことがあります。
彼が心配してくれたことに対して、後から考えてみたら私ってそういう風に見えてるのか…ショックって伝えました。

彼は心配してるって意味だよ、と言ってくれてこちらもきちんと理解出来ましたが、これ何回もやると面倒臭い女なんだろうなと思ったので、その一回だけです笑
お互い考えなしに発するタイプではないので、よく考えた上で、ん？と思ったことはその時に聞くを鉄則にしています。

上のモヤモヤとは別に、月一回しか会えない遠距離なのに彼がデートに友達呼んだ時はモヤモヤをkouさんにメールしてしまいました笑

でも友達に紹介されるのは悪いことじゃないと言っていただき、そう言う見方もあるんだなと思って改めて自分の硬さを知りました。
モヤモヤした時は現行犯逮捕が鉄則ですが、それ本当にモヤモヤするところなのかも含めて、考えたいと思いました。

うーん、ちょっと難しいです。

モヤモヤは現行犯逮捕、おっしゃっていることはわかるのですが、なかなかできないなと思ってしまいます。

何しろ、自分がその場でもやっとしたとして、それを相手にわかるように言語化するってとても難しいことです。

私は、彼と別れてから、ああ、私があのときモヤモヤしてたのってこういうことだったんだな、あのとき自分はこんな気持ちだったんだって、徐々に言語化できるようになってきました。

それは自分の取説なので、次の恋愛の機会に生かせたらと思っています。

とりあえず、次回現行犯で捕まえるか、犯行に及ばさないようにするというのは、覚えておきたいと思います。

これも恋愛事始めシリーズの「恋愛の育て方」関連になりますか？

「鋭い質問を頂きました」
https://blog.novelin.net/8990
【4ヶ月目：恋愛の育て方編】
【ちょっとしたことがきっかけで関係が終わったり、（自分が）トーンダウンしてやる気がなくなったりします】

本来必要のないトーンダウンを自分で作り出す必要は無い
確かに…:( ;´꒳`;)

その場で瞬間的に感じたすぐには言語化出来ないモヤっというかイラッは無視しちゃいけない違和感かもしれないのでよーく考えて言語化しておくと次の時に現行犯逮捕出来る
vs
満足したデートだったのに他の人のデートを聞いて較べたらモヤモヤとか、その時は感じなかったけど思い返してみたらモヤモヤするのはちょっとしたことだからそんなので可能性を潰すのは勿体ない⇜この記事！

言語化出来ないけど、なんかモヤッとしたデートだったな？？っていうのは逆に自分の中の何らかの違和感基準に抵触した可能性があるからハッキリさせておく必要がある気がします( ˙꒳​˙ )

結局は自分の自分の軸をしっかり把握しておくのが大事だってことですよね
自分の恋愛は他所の出来た彼氏ではなく自分の相手としている*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*

ほんとによくある、あるある、ですね笑
やっちゃいがち、です。

何となく、優先順位を低くされた時は、むむむと思ってしまいます。先日も職場なのにそうでした。

今後について話し合う会議に、比較的毎日出社してるくせにその日は在宅だったので、なんかモヤ、位しました。別にそこまでモヤモヤはしてない。

本当は今後について話すんだから、対面で話したかったんだけど、、。なんか、まぁいっか、と流してました。

こういうのって、何でもない気にしてないフリをする癖があります。ほんとは気になるけど、素直になれてない。

意識する人ほど、好きな人ほど、そうなる気がします。。。

夫と付き合っていた時は、後からモヤモヤはあんまりなかったです。…多分。
恋愛１割、ということで、会ってない時はあんまり彼のことは考え過ぎなかったせいかもしれません。
特に初期は、恋愛になるかどうかもまだ分からない相手、という認識だったので。

会っている時のモヤモヤは、
デート中スマホする、
ランチを私の意見聞かずに勝手に決めちゃう、
写真撮るのに夢中でどこかにいなくなっちゃう、
などなどモヤモヤ有りまくりでした。
これまでにも彼女がいたらしいけど育てるのが大変でリリースされたのかな…と思いながら、彼がうんざりしない頻度で現行犯逮捕しながら育ってもらいました。

今は、人前に出しても恥ずかしくないレベルにまでなりました。もう少し欲張って、「自慢の夫」にまで進化してもらおうと、期待しています
( ﾟ∀ﾟ)o

> モヤモヤを感じたときにどう消化していくかですが、まず考えてほしいのは、そのモヤモヤは本当に感じる必要性のあるものなのかどうかを自分に問うことです。

この前、ちょっとモヤッとしたことが
ありました。
が、彼は多分悪気があるわけでも、
私をモヤッとさせたいわけでもないと
思われ。。軽くツッコミは入れつつ
その日はそれ以上何も言わずにいました。

これってもしかしたら男女の特性の違い
なのかもなぁと思って、家に帰ってから
Webで調べてみました。

すると、たしかに同じようなことで
モヤッとする女性はそこそこいて、
でも具体的な解決策はないようでした。

そっか、自分だけではないのだな…という
ことがわかったせいか、モヤはだいぶ
晴れたのですが、ふと思い出したんです。

前にパートナーシップの講座で、
同じようなことを講師の方に
相談したこと、そしてその時の会話を。

私はまた同じことでモヤッてたんだ、
これは私の思考のクセなんだなぁと
笑えると同時に、その時に聞いたことを
今度試してみようと思いました。

共感や、私のコメントに反応してくださった方もいらっしゃるΣ(゜゜)ありがとうございます！

そういえばこの記事、Kouさんが私の疑問点に答えてくださってたのに、まだコメントで言及してなかったですね。

『あるいは、犯行に及ばせないように対策を取ることです（＾＾

こっちの方がいいかもしれませんね。

帰り際にハグでも何でもすればいいと思うんです。』

↑帰り際に目も合わせてくれなかった件に対して、という事ですね？

つまり、気まずい空気でお別れせずに、強引に良い雰囲気にさせちゃうと。終わり良ければ全て良し、みたいな？

確かに！最後の余韻が、その日の思い出の、主観的な良し悪しの決め手になりますもんね。

………という事は、やっぱりモヤモヤはその場でスッキリさせるべし、という事ですね？

それがモヤモヤを伝えるか、モヤモヤをぶっ飛ばすほどのコミュニケーション(ハグとか)をとるか……の2択という事ですね。

結論。後からのモヤモヤは不問にすべし、なかったものとすべし、と。

現行犯逮捕するレベルの、私が絶対に嫌なものは……

①異性の話題(たとえ無自覚でも、私の嫉妬心を煽るもの)
②私に対する感じの悪い言い方、態度(イライラ、見下す、雑な扱い、無視、違和感のある言い回し、ずるい、不公平など)

こんな感じかな？

例えば過去に2回、後からモヤモヤしてて、3回目に現行犯で指摘したら、男性からしたら「今までそんなこと言わなかったじゃないか。だったらもっと早く言ってくれたらいいのに」とはならないんでしょうか。

そう思われるのが嫌で(一貫性がなく、腹に溜め込む人)、後出しに及んでしまうのではと思いました。

でも、もしそう言われたら「あの時も思ってたけど以前はその場では言えなかった」と伝えて、そこからコミュニケーションを始めたらいいんですよね。

↑先ほどのコメントの内容、「あの時も思ってた」だと後出しだから良くないですね。
過去のことには触れずに「今そう思った」と言うほうがいいかなと思いました。