男が教えるモテる女の恋愛技法

◎1つは、彼が安心させてくれることです。

毎日しごと終わりに連絡をくれる。
毎日しごと終わりに会いに来る。
土日はほぼ一緒にいる、お互い予定がある日は
予定を終わらせた後必ず合流する。

行動では安心させてくれてるのか？
友達に紹介するとかはなかったな。

◎もう一つ大事な要素は何だと思いますか。
もう一つは、信じようと決めることですよね。
しかし人を信じるには理由が必要です。（信じ抜く相手を決めるには理由が必要です）

信じようと決めた時期も会ったけど、連絡がなぜかとれない日があったり、同じ場所コミュニティにいるのにそのまま一緒に帰ればいいのに、あえてみんなと別れてから合流したり。
私が信じれるほどの理由がなかった。

みんなに隠される恋愛って、、、不倫でもないのに。
その行動は信じきれなかったな。

出血大サービスだ。
理解しきれてないが、すごい記事だ。
それだけはわかる！

明日の記事も楽しみにしています。
信じることはわたしの今後の恋愛のテーマです。

人生に無駄なものなんてないと思いたいです。
というか選んだ道を正解にすればいい。
そうやって生きてたら、違った時笑えるんじゃないかな？
信じる決めてやるってそんな感じだと思ってます。

あんなに辛いと思っていた若い頃の元カレのことも想いも忘れてしまえるし。

彼が安心させてくれようとしているか。
たぶんそこなんですよね、わたしが彼に可能性を感じるところ。わたしの話を聞いてくれるから。
どうしてほしいのか聞いてくれるから。

契約で縛っていない確実性のない関係。
まきふみさんのコメントにあったこの表現刺さりました。
結婚していても確実性が育ってない夫婦もたくさんいますね
確実性は、本物の恋愛だと思えたら、か。
わたしは、それってすごく贅沢なものだと思っています。
彼もそう考えてるように思える。
わたしはそれがほしいです。
そういう関係が最高だと思えます。

彼にその可能性を感じてるんだけど、難しいのかな？
諦められないのは、それが理由だと思いました。
違ったかーってわかるまでやる。
または正解にする！笑
それには信じると決めることが必要。
なんか卵が先かニワトリが先かみたいな話に感じる。
違いますって言われそう。笑
今の理解はここまで。

何回も読む記事にブクマしておきます( ˘ω˘ )

『今進めている恋愛が正しいと思えることです。』

彼との恋愛で、ですよね。
私は、今進めている恋愛が、私にとって、私の人生にとって、正しいと、すぐに答えられます。

ただ、タイミングが正しいと思うんです。
この半年、私の心も、環境も、大きく変わりだして、その変容の波の中に、突然現れた、というよりきっかけの一つになったのが、彼であり、彼との出会いでした。奇しくも同じような課題を抱えていて、同じように乗り越えようとしていて。

今こそ、自分と向き合い、彼と向き合いたいと思うのは、このタイミングで出会ったからこそ、と思います。

彼でなくてもそう思ったのか？
他にもいたから、彼でなかったら思わなかったと思うけれど、すぐに惚れるなと言われているので（笑）

でもその通りで、浮かれていては何も見えない。
何より私も、私の気持ちに気づくのに、時間が必要で、安心だと思えるにも、まだ時間が必要です。

この距離を通り抜ける風になりたいって歌詞があったような。彼に、会いたくなってきました。

ゔぅぅぅよくはわからないけどすごい記事！
何度も読まねば〜

・彼は私のことが好き過ぎる
・彼はアル中だと思う(*‎_‎)

なるほど〜
ってことは、安心感はないですねｶﾞﾋﾞ( ▔•ω•▔ )ｰｰｰﾝ

そうそう、信じるって何だろうって前の記事から思ってました。
浮気とかそういうことだけじゃないとは思ってますが、
疑う要素が何もないのでじゃあ信じてることになるのかな、と理解してました。
なのに、信じるって能動的な言葉って！
一体どういうことだろう？？？

安心はものすごーくさせてくれます( * ´▿` * )

Kouさん、ありがとうございます！
これ、昨日今日と考えてたことです。
信じる系の記事も結構読みました。

そう、私の気持ち。
私の腹が括れてない。

もう私と彼の関係は
「信じさせてよ」の段階じゃないんですよね。

もっと読み込みますね。

「好きになりすぎるのが怖い」みたいなのって
安っぽいドラマの中の台詞だと思ってたんですが
多分、私はそれがあります。
彼との関係を進めた先には
幸せな未来が待ってるはずって
確信出来なくて動けません。

「もっと仲良くなりたい」
という気持ちはあるけど
離れることになるかもしれない結末を見たくなくて
「彼との時間がどれだけ残ってるのか分からないけど、その間は楽しく過ごしたい。最悪それでいいや」
と自分に言い聞かせてる感じなんです。

恋愛の安心感とは、今進めている恋愛が正しいと思えること。

おお、斜め上からの解答でびっくりです！

>彼との恋愛を進めることに躊躇する必要がないことですね。

なるほど。

彼が私を好きすぎることと、彼が私を長期間放っておくこと、この2つが相反するように感じるのは、彼の行動に一貫性がないように感じられるから。

>実際には、だからと言って長期間の放置をいつも許容する必要はなく、どういう接し方を望んでいるのかを伝え合うことで改善していくことにはなるでしょうね。

うーん、私はこれができていなかったのかな。

私の場合は、彼が私のことを好きすぎる、ということも感じられませんでした。

この記事で言うと、信じられなかった、という言い方もできるのかな。

ただ、私はもっと頻繁に会いたくて、この日は会えないの？って何回か誘ってみたけれど、予定がある、とか仕事が、とかで応じてもらえませんでした。

このときに、もう少し粘れば良かったのかな。

あなたに会いたいっていう気持ちをもうちょっと伝えたら良かったのか。

自分の話に応じてもらえないと、どうせまた話しても聞いてもらえないんだろうって、話す気も失せてしまいます。

どういう接し方を求めているか、会えないから話もできないし、伝えようがなかったんだよな。

その間にどんどん辛くなって、結果的にお別れになってしまいました。

こういう場合はどうしたらいいんだろう。

恋愛における安心感を得るには、彼に安心させてもらうことと、彼を信じると決めること。

なんか、どちらも難しそうです。

本物の恋愛とは今進めていることが正しいと思えること…。はたと考え込んでしまいました。

物事は順調な時は驚くほどに進むのに、進まない時はもやもやとして一歩も動かない。
恋愛は育てるものと言われて、私の思いを伝えてもみても、話し合いにならないというか、返事が帰ってこないんです。ただ流されている。

これは彼に育てる気がないのか、答えがないのか。モヤモヤして困ります。

同じ職場の彼ですが、転職を考えていて、それと並行して結婚や同棲の話をしています。
彼の仕事や人生を考えるときっと今がそのタイミングではないと思うんです。なので、本当に進めていいのか？と問うてみてもお返事なしです。
たぶん、これが答えなのだと分かってはいるけれど、なぜちゃんと伝えてくれないのかな。

少し考えたいのなら距離を空いた方がいいのかな。と、これが本物の恋愛なのかとふと立ち止まってしまいました。

まだちゃんと理解出来ておらず、、
でも
突き刺さりました＝( ‘-‘ )⇒グサッ!!

見極めとか 信じるとか 温度差とか 理由とか
なんかブレブレになりながら進んで泥沼に自分から入っていくような
迷路になりがちな私にとって
大ヒント記事です 自分にとってどうしたいかとかも関係あるのかな？
まだ 読みます

またまた、凄い記事がきたっ！　ありがとうございます！

なんか、記事全体が、「圧倒的な安心感」のことだらけで、書かれているので、読んでいると、心地よくて、心があたたかぁくなれる内容です。　そして、共感の嵐だらけ！

また、私の恋愛(旦那さんとの関係)に答え合わせができました。、、あぁ、また、読むことができて良かったと感じられました。。(ここ最近、何度これを感じ続けてることか。。。( ；∀；))

>彼は私のことを長時間ほうっておいている。
>「彼は私のことを好きすぎる」というのが本物の感覚になったら、後者はどうでもよくなります。
安心感を得られたら、そんなものはどうでもよくなります。
気にもならなくなります。

↑えぇ、確かに、コレはあります。普段、旦那さん側から必ず電話がかかってきますが、あいだが空く時は、2週間くらいかかってこないこともあるけれど(1か月くらいあいだがあくことも、稀ですが、あります)、こういう時でも、まったく、気にならないです。

まず、一度会えば(電話すれば)、そのあとは幸福感は長期的に持続しますし、なにしろ、信用できてて、信頼できているので、不安すらもならないです。

なんだったら、もっと、これ以上電話はかかってこなくても、平気です。旦那さんから、そうこうしてるうちに勝手にかかってきてたから、そこまで大きく期間が空いてしまうということはこれまでまったく無かっただけではあったんですけれど、私は、本当に期間があいてても平気です。

私から電話をかける事が、別居してから、1％しかなかったというのも、この、圧倒的な安心感が自分に持ててるからだと感じられてますし、こう思えてます。

ひとつ思い出したことがありまして、、。
子供たちがまだ小学校低学年の頃、旦那さんに、約1か月くらいの出張があって、離れて暮らしました。その時はまた携帯は広がりだした頃で、一応お互いに電話は持ってましたが、その間、一度も電話をお互いにかけてませんでしたし、メールのやりとりすらも無かったんです。
約1か月、お互いに、それでも平気だったんです。お互いに、自分のことへそれぞれ集中してて、だけど、その根底には、お互いへの圧倒的な安心感があったんだと思います。久しぶりに帰ってきたときも、あぁ、おかえりーって、元気に帰ってきてくれて良かったぁなくらいな感覚でして、普段の時と、なんらほとんど変わらず、お互いに、普通な感じだった事をよく覚えてます。
そのとき、私は、お互いに信じあえてるんだなぁって、その当時に、感じられてたんです。この記事を読んで、その時の心境のことを思い出しました。

こちらの記事にも、また、「信じる」というワードが出てきましたね。
明日の、恋愛事始めの記事も「信じる」が出てくるのでしょうか？　この記事の続編みたいになる予感。。物凄く、楽しみ！
この記事、読みごたえ凄かったけど、明日も多いに期待しています！

『何しろ自分はこいつ（彼）と恋愛をしようと本気で思って打ち込もうとしているのだから、本当に好きで関係性を深め続けたいと思えているのであれば、少々連絡がないとかどこかで野垂れ死に寸前になっているようでも気にもならないんです。

なぜなら、いずれ戻ってくると分かるからです。』

まさにこの心境です。
恋愛事始めに参加して、中盤からハードモードでしたが、
言語化（書き込みも）しつづけたお陰でここに至りました。

連絡がない間、やること、考えること、意識をどこに集めて、維持しておけばいいか
次回、彼に会うときにどんな姿を見せたいのか考えたり、そうなるための行動をしたり
とにかく会っていない時に、どこまで自分を高められるのかな、と思えるようになり、行動できるようになりました。

「安心感」は一つのキーワードですね。

信じようとするのではなく、信じること。
信じたふりをするんじゃなくて、彼を信じている自分を信じると腹を括ること。

腹を括ってしまえば、何も気にならない笑　つまり不安がない。つまりずっと安心している。

ってことかなー♪

「彼のことを自ら好きになり惚れ込む方法」という記事を出します。

↑↑↑参加してない～
恋愛の勉強してきて、女性から好きになりにいく努力はしちゃいけないって教わったと思ってます。
自ら惚れ込んでいいのですか？？と思うけど、答えは㊙ですよねぇ(;ᴗ;)

恋愛の序盤というのは、安定軌道に入るまでです。

↑↑↑ということは、私もこの先今の恋愛が安定軌道に入る可能性があるんですね〜

・彼は私のことが好き過ぎる
・彼はコミュニケーション不足（夜はお酒飲んで寝るから）に繋がるかもしれないことを恐れてない

こっちでした。
本当は健康のためにもお酒はやめて欲しいですが、休肝日という名の私と過ごす時間を作る練習してくれたら信じれるかもということかと思いました！

今の恋愛が自分の人生において正しいと思えてるか、

考えたことなかったです。

正しそうな気がする、ので続けています。
いつか彼で良かったと思えそうな気がどこかでしてます。今はまだそんな感じです。

あっ！

1回目読んだだけでは意味がよく理解できなかったけど、いまみなさんのコメント読んでて、さらにまた記事を読んだら、『わたしのことだ！』と思いました。

そうなんです。
彼はわたしのことは好きなんだろうな、っていうのは心では感じるんです。

だけど、この記事にあるように、
一貫性がないようにみえる行動ばかりだったんです。

会社で会っても挨拶もしなくなったり、
たまに殻に閉じこもってどっかいったり、
少し放っておかれたり、
連絡無視されたり、
制限が強くなったり、色々と…

こちらの気持ちを一切考えてくれず、
『だって仕方ない』とばかりに。

『好きなら○○するじゃん』と、頭で考えてしまうと、ほんっっっっとに一貫性がなくて…

悪魔と天使が言い合いしてるような感覚なんです。(今でも…)

でも、よく考えてみると、
会って話し、接したりすると、彼の思いが伝わってきてとても安心してました。
だから、会うのは1ヶ月に1回で十分でした。(2回だとすぐ会うやん！って思っていた)

他の、彼の行動を、よく思い出すと、ちゃんと安心させてくれるような行動はたくさんしてくれていました。

なんだかんだ言って、迎えにきてくれたり、
仕事はやく終わらせて予定より少し明るいうちから会ってくれたり、いつもと違う場所へ行ってみたり、
ちゃんと話し合ったりもした、些細なプレゼントだけどわたしの好みのものをちょこちょこくれた、わたしの失敗も笑いながら何度も許してくれた、わたしの前で怒ったりケンカはしなかった、殻に閉じこもることがなければ、5年間、月1〜2回は定期的に会ってくれていた…他にも細かい行動はたくさん…

わたしの読み間違いじゃなければ、そういうことですよね？

ははっ、わたしなにを疑っていたんだろう。
彼はきっとまた恋しくなって戻ってくるに違いない。
だってわたしまだ完全には諦めていないから。
まだ終わったなんてホントは思ってない。
だから涙も出てこないんだね。
彼の心から、わたしの存在がなくなることなんてあり得ないと思ってます。(この記事で言ってる一貫性がなくても)
これは強がり発言でもなんでもなくて、本気でそう思えているんです。
だって彼の姿みてるとなぜかわかるんですもん。

まだ彼はそっぽ向いていて、その姿に悲しくはなるし、(頭で考えてしまう一貫性のせいで)弱気にもなっちゃうけど、今は彼が成長するいい期間だと思って、存分に奥さんとわたしを比べたらいいよ、と思っておこう。
可愛い子には旅をさせよ。
他の女をたくさんみて、それでもやっぱりわたしがいいって戻ってきてくれたら、本望です。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　ずっと、ずっと考えてきました。
　まきふみさんのを読んでから、また考えました。

　もうね、彼がとか彼をとかより、私がやろうと思っていることを信じて、納得できるまでやりきる、それしかありません。
　彼が私のことを信じているのか、いつか裏切るのか、そんなん考えてもわからん！、なんです。
　彼が私のことをどう思うとか、恋愛感情の有る無し関係なく、私は私の信念を貫くだけです。

　考えるな、感じろ！感じたことを素直にやれ！
　そう、kouさんがおっしゃっていたような…。

　もう、何回も何回も対話の技法を読んだ。
　毎朝、女性の承認を読んでるし。
　もう忘れたけど、いろんな言葉で検索して、kouさんのメッセージを読みまくってきたんです。
　だから、私の中には積み上げてきたものがたくさんあります。そして私の人柄を考えたら、キレたりしないから。私がキレるなんてよほどのことなんです。
　私は本当に嬉しいから、泣いているんです。
　それを信じられん奴が悪い。私はいい人なんよ。

　だから、もうね。
　私が思うようにします。
　
　嬉しくて泣いている私は、確かに嬉しいんです。
　悔しくて、ムカついて、泣いているのも私です。

　無理して笑っているのも、私だからなんです。
　微笑むのも、私だからやるんです。

　そんなんにいちいち文句言う奴は、放っておく。
　私は私に素直になります。
　私は大丈夫だから。
　不安でも、不安になりすぎることはもうない。　
　堂々とします。

　爆破はしませんし、爆弾投下もしません。　
　それはしなから、心配いりません。
　でも本気で離れたくなったら、離れます。

タイムリーすぎてうれしくてうれしくてたまらない；；
まさに好きな人から連絡が来ない今、これにうんうん悩んでいるのが私ですから。

〉「彼は私のことを好きすぎる」というのが、彼の別の行動によって打ち消されているように感じるんですよね。

〉「彼は私のことを好きすぎる」というのが本物の感覚になったら、後者はどうでもよくなります。

〉安心感を得られたら、そんなものはどうでもよくなります。

〉気にもならなくなります。

そうなの！打ち消されているように感じるから、彼は本当に私のことが好きなのか分からないなぁと…
私は彼への熱はどんどん上がっていっているのに、彼は下がっていってる？？みたいにして不安に…

安心感なんて、彼の本心を、ちゃんと確認すれば、分かるのに。
そしてきっと、ちゃんと「私との色んな思い出をたくさん作りたい」は、本心であると分かっているから。

彼なりに正しく伝えたつもりなのに、私がまだ信じきっていいか分からなくてお返事をスルーしちゃったから。
彼は天然で、恋愛として言ってくれたのではないかもと、期待しないようにセーブしているうちに、どんどんそっちの思いに引っ張られていまして。

自分で期待しないようにって、呪いをかけてた。
でも、連絡がほしいのは、かまって欲しいのは本当だから。
恋愛事始め、明日が待ちきれません！( *´﹀`* )

【圧倒的な安心感】

>今進めている恋愛が正しいと思えることです。

>彼との恋愛を進めることに躊躇する必要がないことですね。

>彼との恋愛に真実性があるかどうかです。
相手のことを疑いながら、この感覚を得ることはできません。

>そしてもう一つ問題なのは、自分の気持ちです。
自分の気持ちを疑いながら、この感覚を得ることはやはりできません。

ほんまにそうやなーと思えました。

彼の行動は一貫性があって
出来ない約束はしないタイプで、私との約束も一度も破ったことがないです。

仕事〆切間際で土日も会社に缶詰の時は
事前に「◯◯な事情で返信遅くなるかも。でも日付け変わってもちゃんと連絡するから」と説明してくれます。
(私が”放置しても勝手に楽しめるタイプ”な事を知っていて)

出会ってから今まで観察を続けて、
この人は信頼に値する人だと思えたので、今なんの心配も無いです。
なんならいちいち報告してくれなくてよいのにと思っています。
でもそれは2人で信頼関係を積み上げてきたから。

もう一つ、自分の気持ちですが
籍を入れる直前、マリッジブルーで他の人達に気持ちが揺らいだことがありました。

確かめるべく他の2人ともデートしましたが
「彼だったら、もっと◯◯なのに」と思えて、そこでやっと気持ちが固まりました。
他の2人だと自分が自分らしく居られない、私にはやっぱり彼なんだと。

彼が信じるに値する人かをしっかりと見極めて
信じて問題ないと確信したら、この人を信じぬくと覚悟を決める。

それでもミスったら、
私の目は節穴だったと笑えるんやろな。

自分自身が、安心できると感じたならばその感覚を信じる。
だけ。で、いいのかなと思っています。

恋愛経験がとぼしく、元カレの前は
なんと高校生の頃。
今思い返すと3年間一緒にいたけど、今の人に比べたら
安心感、愛され感、幸せ感、信用感、全て満たされてた。
高校生という青春時代、いろんな女の子がたくさんいて
違うクラスでも、全てを信用できた。
あれは今も幸せな思い出。

う〜ん、なんとも考えさせられる……:( ;´꒳`;):

【今進めている恋愛が正しいと思えることです。】

恋愛の形態云々ではない。
躊躇なく進められるか。

そうなんですが。
どんな恋愛でも、きっとそこが一番のネックになるような気がするんです。
歳を重ねるほどに自分と相手だけの想いを貫いて押し通せるものではないと考えてしまうし、そこに伴って発生するあらゆることを少なからず考慮してしまう。
恋愛とは別に、築き上げてきたものがそこにあるから。
お花畑に恋愛だけを見て生きていけるとはもう思えない積み重ねはしているので……。

相手と向き合って、相手との恋愛に関してだけを考えた場合かぁ…。
相手を信じられるか、自分を信じられるか。
長期間連絡がなくても気にならない、とは相手が戻ってくるのを信じられるということ？
それだけの時間があいてなお、自分の恋愛感情も保ち続けていられることを信じられるということ？
男性が会わない時間に思いを募らせるのはわかるんですが、女性は時間があけばテンションは下がっていきますよね？
もう一度テンション上げてもらわないと維持なんて難しいのではないかとも思ってしまうのは、自分を信じられていないと言うこと？
期間あけられたらお湯は冷めるんです、適温まで追い炊きしてもらわないと。
それは自分を信じられていないと言うことになるんですか？

あああ……( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
？？？？？だらけ……。
でも面白い。

「彼が安心させてくれる」について
彼からの愛情表現、例えば、「大好きですよ」「愛してますよ」に対して、
私は「（それは）知ってる」とか「そうなんだ」「ありがとう」みたいに返してます。
それが「当り前」であるかのように(笑)。
だから「安心」も「当り前」にある感覚になりましたね。

「信じようと決めること」
信じようと決めてるけど、「モヤ」としたらすぐ「それって～」って聞きます。
それも「当り前」のように聞きます。
本当にいちいち聞きます。
彼に「いちいちで、ごめんね」と言います。
彼は「いいよ、聞いてくれた方が自分も安心するから」と返してきます。
それが、私達の「当り前」になりました。

お互いが「（この相手で）よかった」という感じです。

8月末頃のメルマガのアンサーブログにも
なっているのかな。
“恋愛始め”プログラムの対象者とは、のヒント
と言っておきながら、私にとっては全然ヒント
じゃなくて、頭の中ハテナだらけでした(×_×;)
ピンと来る人が対象者だよって
事だったのですかね(^_^;)

今回も専門用語があって難しかったですが、
なんとかまきふみさんご自身でヒントを元に
解き明かして欲しいというKouさんの想いが
詰まったメッセージなのかなと思いました☆

+*。+*。+*。

圧倒的な安心感に契約のありなしは
関係ないと思います。
信頼関係があるかないか、
それだけだと思います。

夫とは夫婦になる前、恋人になる前から、
感情の種類は違えど安心感や信頼感が
ありました。
反対にメンタルDV元カモと間違って結婚して
いたらって考えるだけでも恐ろしいです。

私は縛りによって得られる安心感は
むしろ欲しくないです。
そんなものが欲しくてプロポーズを受け入れて
結婚したわけではないです。

正しい恋愛というのは、あくまで自分がその恋愛
を誇れるかどうか、なのだと思いました。
少なくとも、ただの他人が
とやかく言うものではないです。

彼のことで、やめてほしいとか、そこ直してほしいと思うことはありますが、
違和感というのはなかったです。
むしろ、序盤の頃に、話が通じる人に初めて出会った！という感動がありました。

日本語ができても伝わらないこともあります。
価値観とか、ものの捉え方とか。
彼とそれがとても似ていて、真理というのか私がとても大事と思っていることを
彼も大事にしてきていたことなどです。

この人なら、ついていけると思ったことを思い出しました。

喧嘩もするし、色々あるのですが、
結果的に、付き合うほどお互いの想いは深まっているように感じます。

「恋愛の安心感は、彼がこちらを好きなことが間違いないと分かることではなく、勝手に終わったりしないだろうということでもありません。

今進めている恋愛が正しいと思えることです。

彼との恋愛を進めることに躊躇する必要がないことですね。

恋愛の形態の話ではありません。

彼との恋愛に真実性があるかどうかです。」

☆☆☆
確かに、相手がこちらのことを好きなことが間違いないと分かっても、本当の安心感には繋がりませんね。

元夫と付き合っていた時は相手がこちらのことを好きなことは分かっていても、私は時々恋愛を続けていくのを迷ってました。
なぜなら私が相手を好きかどうかという気持ちに自信が無かったから。
なんなら、この人は私が本当に恋愛する相手じゃないかもしれない、と感じてて別れ話を何回かしながらも、その度に相手に引きとめられて別れることができなかったんです。
優しくて、色んなところに連れて行ってくれて、穏やかで、居心地は良かったんですけどね。
何年一緒にいても本質的なところで深まらなくて、愛するってところまでは行かなかった。
結婚してから、本当の恋愛じゃなかったって気付いて。もう少し早く目を覚ませてたら良かったけど、ちゃんと気づいて離婚できて良かったです。

今の旦那さんとは、恋愛を進めていくことに一切迷いは無かったです。
なんで迷いは無かったのかというと、彼の人間性を見て信頼できる人だと直感で思えていたからかな。あと、会話していても引っかかるところがなく、いつも楽しくて波長が合うと思えたから。そして私に対しても嘘偽りのない愛情を全力で向けてくれる人だから。

“彼のことを自ら好きになり惚れ込む”
迷いが無かったから、どんどん関係を深めて、いつの間にか大好きになってました。
出会ってからの期間は関係なくて、振り返ってみても、一緒に過ごした時間の質や密度が高かったと思います。

「この記事は、壮大なヒント記事です（笑）。

恋愛は育てていくものです。

勝手には育ちません。

何回も同じことを言っていますが、相手にだけ任せていたらずっと変わりません。

彼を疑わない（彼との恋愛に真実性があると確信する）ようになる理由は二つあります。

一つは、彼が安心させてくれることです。

しかしそれだけでは疑わないようになることはできません。

もう一つ大事な要素は何だと思いますか。

もう一つは、信じようと決めることですよね。

しかし人を信じるには理由が必要です。（信じ抜く相手を決めるには理由が必要です）

惚れるのに理由が必要なのとよく似ています。

「信じる」というのは能動的な言葉です。

勝手に信じられるようになるのではありません。」

☆☆☆
もう一つの理由、信じようと決めること…これがどういう事なのか。私はいつから彼を信じ抜く相手に決めたのか、いや、そもそも本当に信じきれているのか？
けっこう難しくて、もう少し考えてみます(^-^;

> 今進めている恋愛が正しいと思えることです

この記事を読みながら、「弱者の戦略　19. 先入観の解放によって得られる幸せ」で教えていただいたことや、弱者の戦略を通して、私が理解してきたことが思い出されました。

ここのところの記事は、恋愛事始めに関連したものだと思いますが、読むたびに弱者の戦略を思い出します。恋愛事始めの難易度はやっぱり低くないんだろうなと思います。弱者の戦略と切り口が違うだけなんじゃないかな。

> 「彼のことを自ら好きになり惚れ込む方法」の記事には、僕が普段ブログで言っていることと真逆に見えることが書かれています。

そうだろうなと思ってました。研究のために購入したくなっちゃいます。

恋愛の形態によっては、相手との恋愛を
進めることに躊躇してしまったり、
信じることが難しいと感じてしまうことは
あるのかもしれないな…と思いました。

でも、それについては私がどうこう
言うことではないですね。

今進めている恋愛が正しいと思えること、
相手を「信じると決める」こと。
相手を「信じると決めた自分」を信じること。

それは、このまま一緒にいたら
相手を好きになるかもしれないなぁと
いうようなふわふわしたものではなく、
状況をちゃんと見ようとせず、盲目的に
信じるということでもないですよね。

自分が心から納得して腹を括るから、
ちょっとやそっとのことではぐらつかずに
安定した軌道に乗ることが出来ると
いうことなのかな。

なんか言葉にするとがっちがちに
硬い感じですが、実際は心がほっこりと
温かくなって、それこそ安心感や安らぎ、
嬉しい気持ちなんかを感じられるんじゃ
ないかなぁなんて思いました。

またしばらくしたら違う角度から
思うことが出てくるかもしれませんが、
今の私が思うことを書き留めておきたくて
コメント残します。

恋愛の安心感とは、(恋愛の形態は問わず)今進めている恋愛が正しいと思えること。

その感覚は、相手のことや自分の気持ちを疑っていては得られない。

一般的には
①彼は私のことを好きすぎる(安心)
②彼は私のことを長時間ほうっておいている(安心と相反すると思っている)

・・・と思いがちだけれど、Kouさん的には①が本物の感覚になれば、②はどうでも良くなる、と。

②が解消されない事には①は本物にならないと思ってしまうけど・・・えーと、Kouさん的には、まず②を気にしないためには、①を本物にしろ、という事？

……なんか、あれに似てるかも。
恋愛が上手くいくから女性の価値を実感するんじゃない。女性の価値を大切にするから、恋愛も上手くいく。……みたいな？

『…忘れんな。お前を信じろ。
　俺が信じるお前でもない、お前が信じる俺でもない…お前が信じるお前を信じろ…！』

　――――グレンラガン名言集より―――――

＞今の恋愛は、自分の人生にとって正しいと思えるようになることです。

それは自分自身を、また自分の目、判断力を信じることでもありますね。
そのための「女性の承認」ですね。

今日の娘の一言。
「どこに行くかじゃないんだよ。誰と行くかが大事なんだよ。」
だそうです。

もう一つ大事な要素は何だと思いますか。

の質問に、私はこう思いました。

「彼を愛している自分を信じられるようになること」

誰が何と言おうと彼を愛しているし、
彼が振り向いてくれなくても彼を愛しているし、
他の誰が声を掛けてきても彼より魅力的だと思えない（笑）

Kouさんのところにきて、彼を見定める方法を教えていただいたし、
自分に自信を付ける訓練もしたおかげさまで、３年かけてこの境地に達しました。
クリスマスもお正月も一緒に過ごしたことはありませんが、いつも彼を愛しているので抜群の安定感があります。イベントで寂しいと思ったことが一度もありません。

Kouさん、ありがとうございます！

「安定軌道とは何か。今の恋愛は、自分の人生にとって正しいと思えるようになることです」

そう思えるようになったのはいつだったかなぁ…。
彼の恋愛感情の強さを何度も見せられて、彼に惚れていると気づいたときだったかも。

恋愛ってお互いの人生を変えていくものですものね。
お互いの恋愛感情が、それを引き受けられるほど強くなった時に安定軌道に入ったと思います。彼主導で、私の気持ちは後からですね。１年間のお別れも、今の３年間の海外遠距離も、それがあったから乗り越えられたんだなって思います。

「序盤の動き方をリアルに思い出すことによって今の恋愛に刺激を与えることができたりはする」

確かに！大切なことを思い出させてもらえて良かったです。
この記事はお気に入り確定です。

事始め、気になります～！

昨日は読みながらドキドキしてしまって
スマホ画面をパタッと閉じてしまってました。
大事な記事だと思うので、
またゆっくり読んでいきます。

恋愛の形態の話ではなく
彼との恋愛に真実性があるか。
弱者の戦略の記事が思い浮かばれました。
あと、「恋愛の質」かな。
と思って検索したら、
タグが付いてる記事が
彼に相手がいるかどうかは、あなたの恋愛にはまるで関係がない
https://blog.novelin.net/3795
しかなかった。
励まねば……！

そういう意味では彼は紛れもない私の恋愛相手です。
喧嘩したときに毎回「もーー！こんなやつ、しらん！」ってなるのをいちいち深刻に考えなくていいか、と思えてきました。
怒りすぎはコントロールしたいですけどね。
真面目に彼との恋愛に向き合わないと
つまり一時の感情で大事な決断をしてみたり
わざわざフェードアウトになるかもしれない展開を選択したりすると
後々後悔しそうだと感じています。

「彼は私のことを好きすぎる」ことと
相反するように思える彼の行動について。
ありますね。
あります。
私の彼はけったいな彼なんでね、ありますよ。
連絡なんか自分からはしてこないし
デートも誘ってこないし
喜ばせようというプランは立てられないし
すぐキレるし
デレないし。
でも、それはそうなんですが
彼が私のことを好きというのは疑いようもない事実なんです。

いくら彼に失礼かまされても喧嘩しても
そこだけは信じられてます。
どうして信じられるに至ったのかって、
人によって色々なのかもしれませんね。
コメントを読んでいても、色々。
「私が信じるって決めたから信じるの」という女性もいますね。
「彼が向き合い続けてくれたから」という女性も。
私もそうで、どんなにみっともない喧嘩をしても
彼は一度も対話を拒否しなかったから
信じられる人だと思えました。
あとは、その自分の感覚を信じるのみ、かな。

強い女になります(｀･ω･´)ゞ

彼が安心させてくれること。
信じようと決めること。
そこまでは、大丈夫。
彼のことは信じられてる。

自分のことを信じられないんですよね。
ここが数年来の私の悩み。
私は一時の自分の感情に飲まれて
彼のことを斬ってしまうのではないか。
モンモンモン……。

彼も私と向き合ってきてくれたけど
私自身も彼と向き合ってきたではないか。
私だってちゃんと人と関係を築いていける。
昔の私には出来なかったかもしれないけど
今の私はちゃんと成長してる
出来なかったことが出来るようになってる。
それをしっかり思い出していこう。

長期間の放置をいつも許容する必要はなく、どういう接し方を望んでいるのかを伝え合うことで改善していくことにはなるでしょうね。

今までの恋愛では自分が我慢する恋愛でした。
少々連絡がなくても、自由にさせてあげよう。
彼は彼の時間がある。でもやっぱりそれって自分の中に許容範囲ってものがあって。
それを彼と話し合いました。
自分が思ってることを伝えると、彼は「あ、XxmanaminxXはそう思ってたんだね。話してくれてありがとう。これからは心配させないように気を付けるね。」と改善してくれました。
今では一ミリの心配もありません。
自分の思いを伝えるのって勇気がいるけど、伝えてみると意外とあっさり分かってくれたり。
そんな悩むことじゃなかったんだ。と思いました。

最初から信じることは中々出来ないと思います
付き合う前や付き合ってからの彼の言動を見て、自然とこの人は信じられると感じていきます
大切に想ってくれるからだと思います

惚れると不安な気持ちがムカムカと出てきました。いつか、終わるんじゃないか？大事なものの中に私は含まれていないんじゃないか？
彼は、子どもが一番大事と言っていました。一番があれば二番があって、三番もあって、私は何番なんだろう？って思いました。怖くて聞けなかったです。

安心感の前に不安に押し潰され別れました

＞・彼は私のことを好きすぎる。
＞・彼は私のことを長時間ほうっておいている。
＞「彼は私のことを好きすぎる」というのが本物の感覚になったら、後者はどうでもよくなります。

確かに、だんだんどうでもよくなってきました。
ほうっておかれる（とも最近思っていない）ことと同時に、どこでどの女性とどうしているかも、ほとんどごま粒くらいしか気にならなくなりました。
戻ってくるかどうかは知りませんが。戻って来られてもちょっとどう扱ったらいいのかわからないのですが。（来てからどう料理？するのか考えるくらいでいいと思います）

>>>
彼を疑わない（彼との恋愛に真実性があると確信する）ようになる理由は二つあります。

一つは、彼が安心させてくれることです。

しかしそれだけでは疑わないようになることはできません。

もう一つ大事な要素は何だと思いますか。

もう一つは、信じようと決めることですよね。

>>>

自分の中でこの人と恋愛していて正しいと思えるかどうか。
彼が安心させてくれることと、私が信じようと決めること
今のところ両方できてはいるけれども
イマイチ、ピンときません。
物分かりが悪くてごめんなさい、Kouさん。

言わんとしてることはわかるのです。
主体性の問題かなと思うのです。

彼を疑いまくってきた私ですが
今は昔より信じようとしている私です。

でも私の場合、相手は既婚者なのです。
それでも会い続ける彼。
そして私を安心させてくれる彼。

でもなんだろう、これは…
飽き？

うーん、彼が入院明けで本調子じゃないからかな。

なんか、うーん。

ちょっと整理できていないので
してきます。笑

難しい…
いや、わかるんです
彼からの安心感と
私が信じてあげる事！

本当は連絡もっと欲しい!　
会ってる時は私だけ見てるけど、普段だと感じなーい笑

疑ってたら恋愛が不安で、楽しくないものになるなって
彼に会うのは嬉しい！
でもどこかで彼に他の女性がチラついて
私も男友達多いし、飲み会も行くから
向こうは何も気にしないのかなー　

はっきりとした関係で恋人ってなってるのか？
仲間内でも隠してるわけだし
結局はどこか隠したいまだ、明確にしたくないんだろうなで
勝手にテンション下がります
後は良く知ってる女友達と彼家が近いから、飲みにも行きますし、それを教えてくれない笑
うっかり忘れてるみたいだから、なんかもう気にするのがバカらしいから
意識するのをやめちゃった
そしたら彼の事考える時間が減って、イライラも不安もなくなって
ただ少しずつ彼への興味も冷めてる気もするなぁ

彼と長くいるのが楽しいから、今はちょっとしんどいが困ります
なかなか会えないから会話もしたいはずなのに、何話そ？ってなる。
自分が不安で、楽しめてないのかな？
私のことは好きだと思っています
でもこうならったらとか、2人でこうしたいとか会話が私からもしないからかな？

いつも気にしてくれてるらしいけど
せっかく遠距離だけど
最近はなんだか遠く感じます
彼とはいいなと思ってるけど、ちょっと熱量上げてもいいから出会った頃のような
短いデートしたいのかな〜
あの頃も緊張して私表現下手やったと思うけどw

“どういう接し方を望んでいるのかを伝え合うことで改善していくことにはなるでしょうね。”

題材はドラマや映画、過去の恋愛や友達の恋愛などが切り口で、そこから自分はどう思うかなどディスカッションしています。楽しくワイワイ話しています。
考え方や捉え方が違うので楽しいです。
その中で、彼がどんな事を望んでいるのかわかってきました。
きっと彼も私がどんな事を望んでいるのか、夢見てきたのかわかってくれていると思います。

今ではサプライズもしてくれるようになったし、例えサプライズがなくても、私は愛されてないんだ…と不安に思わなくなりました。

彼のことを知ってるから安心できるようになったかも。
できてない彼を見ても、頑張ってくれてるんだなぁとおもいます。(もちろんその後に色々とリクエストは伝えます)
愛おしいと思えるようにもなりました^_^

先日彼の会社の同僚の男の子と久しぶりに飲みました。
そのとき付き合ってどれくらいですっけ？と質問されたのですが、意外にも彼が「9ヶ月くらい」と答えて、思わず私は「えっ！ちゃんと知ってるんだ！？」と言っちゃいました笑

正直、そんな若者でもないので毎月毎月記念日とかやらないので一年続きそうだったら一年記念日の少し前から「もう直ぐ付き合って一年だよー？？！」って小出しにしようと思っていたのですが、ちゃんとわたしとのことをわかってくれていて安心しました。(今まで記念日的な話をしたことはないから結構驚きました)

少し前は不安に思うこともあったんですが、そこから自分の行動を見直したり、彼と旅行に行ったりして向き合っていくことでようやく信じていいのかもと強く思える段階に入ってきています。
わたしが思っているよりも彼はわたしのことを想ってくれているのかもと感じているところです。

やっぱり恋愛って、ある程度時間が必要だしある程度踏み込まないといけない。ようやく勉強したことへの納得感が少し生まれてきています。

安心感、わたし自身言語化することは難しいけどしっかり時間をかけて向き合わないと実感できないものだと思います。

違う安心感かもしれませんが、
私の彼は私が人を殺めようとも
絶対にそばにいてくれる。
みたいな安心感はあります。

人って男女問わず、誰でも安心したいと思うんです。

とりわけ恋愛においては安心が欲しかったりします。
私は若い頃は特にそうでした。

では
「安心感は何をもってして得られるのか?」
という疑問が湧くんです。

これって裏を返せば、
何か条件が揃えば安心するということで
と言うことは、その条件が揃った時は安心する。

と言うことは、その条件が消えたら安心感は消えてしまい、不安になってしまう。

そもそもの疑問の内容がおかしいと気づきます。

圧倒的な安心感って、条件付きの安心感と違うんだなーって思います。
（条件付き＝外的要因）

圧倒的な安心感＝無条件で感じられる安心感

ここから先はまだ抽象的な感じしかなくて表現しづらい笑

言語化はここまでです笑

メルマガを読んで　

恋愛はふたりでするもの、の意味がわたしには重くのしかかっているように思います。

相手任せじゃなく、ちゃんと自分で本気にならないと、いくら月日を重ねたところで恋愛は深まらないということかなぁ、、、、。

>もう一つは、信じようと決めることですよね。

12時間レッスン2021の
＞さて、あなたはどんな理由でそのアイテムを買いますか。

何だかわからなかったのですよ。

大義名分？　正しいとは？？　
でも、犯罪行為かどうかをのぞけば、正しいかどうかなんてわかりませんよね。

天下分け目の関ケ原。西軍につくか、東軍につくか？
バッグ買うのか買わないのか？

自分がこうと決めた方向に進むための判断を下したら、後ろには退かない。
そのためにも、簡単に惚れてはいけない、惚れるだけの理由が必要、イベントをこなして、トラブルも乗り越えて、「コイツに惚れぬく！」と決めること…であれば、かなり長く時間がかかります。自分の目が確かであると確信し、その目で確かな相手を選んだのだから、よほどのことがない限りは別れない。単なる意地や世間体ではない、はっきりした決意を持った行動を取ること。

進路を決めるときに似ていると思いました。
絶対に変えられないわけではないし、変えてはいけないわけでもないけれど、熟考して決断します。特に困難な道なら尚更です。だからこそ、本気になる人を一人に絞る前に、いろいろな人に出会って、イベントをこなしたり人生について語り合う必要があると思います。また、結婚を考えるのであれば恋愛以外の面、例えば友人や家族に対してどのようにふるまうかも知る得るといいですね。

大人になるための学校を作りたいです。
大人になってからでも必要だと思います。

圧倒的な安心感て相手から愛されてると感じることではなくて、2人でしている恋愛が正しいと信じる事で得られるもの。

正しいと思えたら、自分の事も相手の事も信じる事ができます。
そしたらちょっとした事で不安になったり疑ったり自信をなくしてしまう事もなくなる。

kouさん素敵です。

Kouさん、改めましてメルマガを再送してくださり、ありがとうございました(o^^o)

>「本物の恋愛とそうじゃない恋愛の最大の違いは、圧倒的な安心感です。」

>恋愛の安心感は、
>今進めている恋愛が正しいと思えることです。
>彼との恋愛を進めることに躊躇する必要がないことですね。
>恋愛の形態の話ではありません。
>彼との恋愛に真実性があるかどうかです。

「正しい」という言葉に、うーん‥うーん‥と引っかかってしまっていましたが、引用した部分にも書いてくださっていますし、
メルマガ「結構難しいかもしれません」でも解説してくださっていました。

>それから、この記事で言う「正しい」というのは、正義という意味ではありません。
>恋愛感情が本物かどうかです。
>言ってみれば、他人があなたの恋愛をどう評価しようと、自分の基準で見たときに進めていい恋愛だと思えているかどうかですね。

それなら自信を持って、はい！と言えます。

>恋愛の序盤というのは、安定軌道に入るまでです。
>安定軌道とは何か。
>今の恋愛は、自分の人生にとって正しいと思えるようになることです。

また「正しい」という言葉が出てきました。
私の中で「恋愛」と「正しい」と言う言葉が結びつきにくいのかなと思いました。
メルマガで解説していただいている上記の言葉なら、ストンと入っていくからです。

だからなのか、今度はメルマガ「ある娘の名言を聞こう」から引っ張ってきましたが、

>この恋愛は自分の人生に必要だと思えたら、躊躇なく進められるようになります。
の「今の恋愛は、自分の人生にとって必要だと思える」がしっくりきますし、そう思えます。

ん？？
あ〜！私、恋愛の序盤を終え、安定軌道に入ってますね。

・・そう思うと、なんじゃそら！かもですが、
「今の恋愛は、自分の人生にとって正しいと思える」でも違和感も感じなくなりましたし、そう思えます。

圧倒的な安心感の意味と、ここ最近の私の感じで、何となくそうかな〜と感じていましたが、やっぱりそうなんですね！
嬉しいです(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)⁠✧⁠*⁠。

【恋愛の序盤というのは、安定軌道に入るまでです。
安定軌道とは何か。
今の恋愛は、自分の人生にとって正しいと思えるようになること】

安定軌道は入れば分かると書かれてたけど分からなかったので記事ありがとうございます(* . .)))

男性の恋愛感情が何年も経たなきゃ形にならないのと同じく、自分の人生にとって正しかったかどうかなんて何年も時間経ってからしか分からないと思います
現在進行形で私分かってる！正しい！っていうのは、性的興味と同じく後から簡単に覆るような事もある気がするんです

【どういう接し方を望んでいるのかを伝え合うことで改善していく】

私は彼のことを人間としてはかなり気に入っています
改善したいと思ってます( * ॑˘ ॑*  )ﾞｳﾝ

【いずれ戻ってくると分かる】
初めてこのブログに来た時はまだ戻って来る実績が少なくて、ほんとに戻ってくるのか来ないのか分かりませんでした
何回も戻って来るので彼はフェードアウトする気は無さそうです

しかしながら、改善する為にコミュニケーション重ねるのと私のテンション下がるのはまた別の話ですm9( ˙꒳​˙ )ビシッ!!
↓ノコノコと同じく毎回まずは私のテンション上げるまで頑張って欲しいです

「もう一度ちゃんと口説かせましたか？」
https://blog.novelin.net/5779/

話はそれからだ！！
私一人で圧倒的な安心感にたどり着くのはまだ無理
私一人で安定軌道も無理

#恋愛は二人でするもの #既婚者

デート内容も徐々に変わり、イベントも重ねて、彼の行動も進展し、投資も積み重なってきたと思います。
でも彼の恋愛感情は育ってなかったです。
こんなことあるんですね？？

男性は、恋愛感情なくても女性のために行動できるんですね。
私はそれを育っていると錯覚してたんだと思います。

性格や仕事は信じられる人なのに、残念。

私は信じ抜ける男性と恋愛します。

やっぱりむずかしい 安心感が持てる恋愛
難しい時もありますし

立ち止まって考えるような事とも違うし
途中から安心したりするのかな？もう分からない

私は逆に、彼が本気だということが明らかすぎるくらいに分かってきてから、自分も彼と向き合おうと思って彼と接するようになって、そこから彼を甘やかしてしまっていたように思います。話し合おう、話し合おう、と言われ、話を聞くも、自分のしたことを棚に上げ、私の存在に対する感謝はなく、自分の要求を押し通そうとする彼に疲れ。それでも私が真に受けて向き合おうとしたから、彼は味を占めました。成長せずにこういう幼稚な態度をとっていても彼女は離れていかないと。私が彼を必要としていることを彼は知っており（彼と話して、他の男性に色々手伝ってもらうことをやめたので、生活の手伝いや困りごとの解決全て彼にお願いしていました）、じゃあ別れるしかないと、脅すようなことを言われ（私を手放す気なんてさらさら無いくせに）、限界が来たので分かったと言って今は完全無視しています。今日も何度も電話が来ましたが出ていません。私は今の彼のような低レベルな男性とはもう折り合いません。こんな人私に相応しくない、心からそう感じました。なのでもうどうでもいいです。恩も何もありません。私は賢くて、野心があって、自分の感情と幸せを自分でコントロールできる人しか受け付けないことにしました。

それはさておき、Kouさんにはいつも感謝しています。今までKouさんが教えてくれたたくさんのことは、私にとってかけがえのないものです。日々、Kouさんがくれる知恵と賢さと共に楽しく生きられています。Kouさんが私たちにくれる幸せが、もっと何倍にもなってKouさんに返っていきますように。

ところで、Kouさんは小説を書かないんですか?　Kouさんが書く小説はとてもおもしろいのではないか、おもしろいに違いない、と最近思うんです。