男が教えるモテる女の恋愛技法

kouさんスパルタ！でもそこがイイ(^^)
我が家は子供の世話という意味では落ち着いたので精神的にも余裕がありますが、10年前はそうはいってられなかったと思います(^^;;　フルタイムの仕事を含めとにかく子供が小さい時は余裕がなかったですね、、。
でもそんな中でも主人とは仲は悪くなかったし、定期的に夜の生活もありました♡
ようは夫婦仲はお互いの男女としての努力がなければ、自然と瓦解するってことですね。。
某スパイマンガのカップルのような夫婦目指します(^-^)

みんな、自分の気持ちをわかってほしい。

女性として、自分が男性に求めるもの、
男性、が女性に求めているもの、

それぞれ認識するだけで、意識も向いていくと思う。

みんなが幸せであれたら、いいですものね。

Kouさん、すごく大切なこと書いてくれてますね(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)

>>>
コミュニケーション問題の場合、基本中の基本は、誰しもが「自分の気持ちを分かってほしい」と切実に思っているということを知ることです。

>>>
これは女性に必ず男性もですか？
男性は共感や共有を求めていないように
思えますが…

その時感じた感情をすぐさま共有して
一緒に感じてほしいのが女性で
男性は女性を喜ばせることに集中しているから
自分の感情を話してこない気がします。

あとあと…！
最近、彼と遠距離を作り始めてから
面白いくらい恋愛が楽しくなりました！笑
家庭に入ると嫌でも毎日顔を合わせなきゃいけないですもんね。
私は一緒に住んでいないので
距離を作りやすいんですが
一緒に住んでるとなかなか難しそう…

私には最近作戦があります！
ロマンスを意識させようと思って、
彼と会う時は
「男らしさ満点の逞しくてかっこいい彼」
をこちらが演出してます笑

なんでもいいんですけど
私に対して女性の扱いや気遣い、エスコートをしてくれた時は
「えー！嬉しいありがとう！」
大したものではなくてもプレゼントをしてくれた時は
「え！！！びっくり！ありがとう！」
そんなにすごいことじゃなくても笑
「すごい！かっこいい！」

あと、極め付けはコレです。
以前ブログの記事で
「自分でできるけど…」
みたいな記事があったのを思い出して
・袋は開けてもらう(全然開けられるけど)
・缶も開けてもらう(ネイルしてるからね♡)
・取れるけど取ってもらう(手を伸ばせば届くんだけど)
あえて彼にやってもらう笑

そして笑顔でありがとう！優しいね！と言う。

これを2〜3回繰り返していたら
なんとまぁ、私がなにも言わなくても
彼から積極的にしてくれるしてくれる笑

ただこれを「当たり前と思わないこと」を
ものすごく意識しています。
彼がしてくれることが嬉しいから。
それにちゃんとお礼を言う。

これだけでもロマンスって作れてませんかね？
どうでしょうか？

ロマンスと現実を高い次元で両立させるために必要なこと

私は今年５０歳を迎えました。
確かに若い時に比べると色々と手間をかけてあげないと維持できない部分も増えてきます。

それでも私はやっぱり私が好きだし、まだまだみんなに可愛いって言ってもらえる私でいれるよう頑張っていこうと思います。

で、本題です。
結婚して２２年経ちますが、私、旦那と息子、またそれ以外の他人にも、トイレに入る姿（小を除いて）は一度も見せたことがありません。
だから家族には「いつしてるの？？」って何度も聞かれます笑　

私の返答はこれ一択。
「私、昔からしたことないねん。」

「そんな訳ないやん！！」と言われますが、確証がないのでいつも私の勝ち。

別にロマンスを与えようと思って行動している訳ではないのですが、これは私の美意識なのです。

ま、ほんとにそうなんですけどね。

【占い師に一般的によくある傾向そそのまま言われて、信じてしまいます（笑）。】
↑
そそ。分かる、分かる( ･ω･)))

分かってあげたいと思ってるはずなのに
ムクムク出てくる「分かってよ！」の気持ち。
コントロールするの、難しい～(；ω；)
でも、しょうがないですよね、今出来なくても。
今まで自分のことばかり考えてきたんだもん。
これから意識していけば
もうちょっとコミュニケーション上手な私になれるはず。
難しくても、やるぞ。

こんばんは。また、コメントしてみました。

起業したての彼に同棲解消を告げられ1週間
LINEはくれるし、仕事の相談で電話もくれます。

しかし、細かな発言や連絡のとり方で
「やっぱりわたしのこと好きじゃなくなったんじゃ？」
「てか、最初は「将来のことも考えてる。だから逆に頑張れる」とか言ってなかったか？」
など、不安な気持ちがふつふつと。

ただ、やっぱりこの状況で別れじゃなくて同棲解消を選んだところには愛を感じますし
彼の話す未来にわたしがいることに、
今この瞬間を見ていたわたしと、先を見ていた彼と
なんだか彼のことを信じられない自分が情けなくて、昨日2時間くらい泣きました。笑

ですが今日
似たような恋愛経験のもと結婚した友達に相談してたら
それってメンヘラなの？普通じゃない？
最初あんな熱量できといて、ちょっと経ったらそれって勝手すぎない？
と言われ、え、確かにそうかも
わたし、なにもかも自分が悪いと思い込んでたけど、彼も至らないとこありすぎじゃない？？？という気になってきました。

更にこの1週間、いっぱいいっぱいだとか言いながら
仕事関係の人と朝まで飲みに行ったり
ドラマの一気見なんかしてやがる

おやおや？
仕事のことしか考えたくない坊やはどこに行ったのかな？？？

てか、「さみしい思いもさせるけど、絶対幸せにするから今は我慢してほしい」とかお願いされるならまだしも
なんでわたしが拒絶されたみたいになって、しょんぼりしなくちゃいけないの？？？？

てな感じです。笑

しかーーーーーーーし
なんか昨日2時間思いっきり泣いてスッキリしたんですかね
わたしちょっとわかってきたかもしれません。

彼の熱が冷めてるのは明白
わたしがとんでもない熱量で追いかけ回したからです。
仕事がどうとかはさておき。
もうこいつは離れていかないし、
鬱陶しいこと言われたらキレたらいいし
別に別れても最悪いいしな
くらいなもんでしょう。

シーソーと同じですね。
水平を保ててるときはいいけど、バランスが崩れ始めると、元に戻すのにはコントロールが必要です。

まあ見てなさいよ。
これからも試すように自由気ままな暮らしを悪気もなくするんでしょう。
またメンヘラを起こそうもんならすぐ捨ててやる(もしくは捨てるぞというムーブ)
とでも思ってるんでしょう。

今仕事を頑張りたいのは本心だとも思いますし
いっぱいいっぱいが嘘だとも思ってません。
わたしから離れてうんと自由にしてたいんでしょう。

そうしてたらいいと思います。
わたしはショックを受けるような扱いをされたり、傷つくような物言いをされても、しばらく無反応でいくと決めました。無視するとかではなく、「あ、そうなの？了解了解！」みたいな感じです。
あれ？なんか前と違うなと感じても、しばらくは自由に羽を広げるでしょうし、わたしの感じも一時的なもんだと思ってるでしょう。

不安が消えたわけでも、悲しさが消えたわけでもありません。彼を愛しているし、彼と添い遂げたい。だからこのまま自責だけでわたしが気持ちを押し殺したままは間違いだなと思ったんです。
状況は変わってませんが、わたしのマインドが変わったんですね。

今爆発してもぐちゃぐちゃになって終わるだけ。
ある種彼は、本当に女性と心を通わせたことのない人なのかもしれません。
そんな彼にわたしの本気を見せてあげようと思います。

必ず彼にまたわたしを追いかけさせますよ。

そんなわたしが栄養をもらったのは
・男性の熱を下げてしまったら・・・
・リセットしたい症候群の男
・男性を救う女神

この記事です。
同じような人、多いんだなあと思いました。
つまり、やっぱり男性はみんな同じということですよね。笑
わたしが変われば、相手が変わると、腹にストンと落ちてきました。

複合されて複雑怪奇な状況に思えても、いつも答えは同じだったんですね。

また同じように悩んでいる方に少しでも届けばと思って今回はコメントにさせていただきました。
わたしも毎日ジェットコースターですが、kouさんのチカラも借りて、絶対この波を(彼を)乗りこなしてやろうと思います。

kouさんのこの話を聞くだけでも
将来、好きな人と結婚してマンネリだったり
私がオバチャン化したりそうゆう少しの不安が
楽しいものに変わりそうです。

自分の気持ちを分かってほしいと
切実に思っている、
これは忘れないでおこうと思います。

ロマンスも、現実も、それぞれ、良い感じでバランスよく保ち続けられることが、男女いつまでも末永く、愛し合うことができて、いつまでも、末永く寄り添い続けられるコツなのだなんだろうなぁと、この記事のように思いました。
どちらか一方側に偏りがちになってしまうとすると、ゆくゆくは、上手くいかなくなることも出てきたり、おかしい流れになってしまうことはあるかもしれないとは思います。

私は、付き合い期間、約2年で結婚の流れになったのもあり、住居を決めたり、結婚式の準備をしたり、お互いの家族と会ったりとか、そんな、現実的なことも勿論同時進行で起こりはしてたんですが、ロマンスほぼほぼ100％に近いままま結婚生活へ突入していたなぁと思い出されます。

>男性の場合、ずっと求めています（笑）。
女性はいつの間にか、ロマンスはどうでもよくなります。

↑今、そんなに旦那さんへ対して高い熱はそれほどなくて、ほとんど冷静でいられてる私であっても、もともとは、ロマンス脳は100％旦那さんへ対して持ってました。
ですが、現実的な事(家計の維持、仕事、子育て、お互いの親、親戚関係、その他の家庭を守る事などなど・・)がいやおうなしに、自然と次から次へとどんどん舞い込んでくると、ふたりのロマンスのことは、どうでもいいなんかさらさらもともと思ってなかったとしても、ロマンスは自然と薄くなりがちになってしまってたんだと思います。

これが、現実は見なくて良い状況の、ロマンスのみだけしか考えなくて良いのだとしたら、それは多いに楽なことのように感じます。
私が結婚に至るまでの約2年間は、まさに、このような状態で居続けてたからです。
だけど、現実には結婚後、こうはやってられない事や、こうは言ってられない事がどんどんと、いやおうなしに、(私の場合の話ですが)出てき出しました。

そして、そんな中、片方だけではなく、夫婦間で、危機や乗り越えなければいけないような出来事も起こりだしてたから、助け合うことも必要な事も出てきだしました。
だから、余計に、現実思考が強くなっていき、私側の旦那さんへ対しての、ロマンスのようなものは薄れがちになってきてしまってたのだと思います。

だけど、最近の記事やこの記事で知ることになった、「男性はいつまでもロマンスを求めている」という事実があるとのことでした。
これは、昔からの旦那さんを振り返ると、確かにこの通りだったんです。いつも、私の事は、子供が生まれた後も、母親、としては見てきてなくて、女性として見てくれてて、扱ってくれてたなぁって思い出されてたんです。
これについては、旦那さんのこれまでの在り方、有りよう、男性心理の答え合わせが最近できていました。
ここについては、旦那さんへは、これまで夫婦間で、現実的な事が沢山起こってきてた中、いつまでも、私とのロマンスを捨てることはなく、居続けてきてくれてたことへ、とてもありがたかったなぁとも感じましたし、この男性心理に、多いに助かっていたんだなぁとも感じられてました。

>そうなんです。
難しいんです。
一般的にはかなり難しいです。
両立なんか無理だとみんな思っています。
>誰しもが「自分の気持ちを分かってほしい」と切実に思っているということを知ることです。

↑最近のメルマガでも書かれてました、現実へ踏み込む「覚悟」を決めること。やはり、これも大事なことのように思いました。
旦那さんとの結婚生活の中、お互いどうにも前へ進めなくて、どうにもいかなくなってきてたとき、途中でこの覚悟が必要という場面が出てきて、そして、どうにかこうにか、覚悟は持てたとしても、お互いにその覚悟の維持と、お互いに歩み寄ろうという努力も同時に必要であるってことにも多いに直面してきました。

だから、お互いへ歩み寄る努力や覚悟というものを、どちらか一方が放棄したり、諦めてしまったら、そこで、ふたりの関係や時間は止まってしまい、終了してしまうようにも思います。
だから、お互いの気持ちを分かり合いながらや、分かろうとしながら、関係を進めていったり、続けていこうとすることは、かなり難しいって、私もこの通りだなぁと今でも多いに思ってます。

今も、旦那さんについては、時々、納得いかない事は起こり続けています。

ひと昔前から、こういう納得のいない事は多々起こってきてましたが、いまは、ようやく、稀というか、ほとんど無いくらいの頻度になってきてるので、かなり楽になってきています。

だけど、それは、私側からこう思ってるだけではなくて、旦那さん側からも、同じくこうだと思うんです。
だから、お互いに、覚悟を持ち続けて歩み寄ろうとする努力は、いまも、し続けたい、し続けようというのは夫婦間で感じられています。

こういう積み重ねがどんどんとお互いに溜まっていき深まっていく実感が得られ、土台が強固となっていき、高く積みあがっていくと、ロマンスも現実も、両立できて、恋愛の醍醐味を感じられる状態なのかもしれないなぁと、、いまここまで書いてきてて、このように感じられてきています。

>ずっとラブラブな人もちゃんといます。

↑私たちはいまもずっとラブラブと言えるかどうかですが、、。周りの人たちから見ると表面上はラブラブのようには決して見えてないかもしれないです。
ですが、深い愛情や深い思いやりはお互いに持てているというのは多いに感じられてるんです。

目に見えるようなラブラブというものはひょっとしたら、遠い遠い昔には勿論あったけれど、それが進化してきてるのが今の形、在りようなのかなぁと感じられてきてます。

いまは、大きく燃え上がるような炎のような、刺激的なロマンスというもののようには感じてませんが、、。
共に過ごす時間の中、私達にとっては、心穏やかで居られてるようなもの、心暖かくなれてるものであり、そしてその炎は、決してずっと消えることはないと確信できてて、安定して灯され続けてるような、こんな感覚がいまの私達のラブラブな状態であるような、、このように、多いに感じられています。

『コミュニケーション問題の場合、基本中の基本は、誰しもが「自分の気持ちを分かってほしい」と切実に思っているということを知ることです。』

本当にそうだなぁって、思いました。

誰しもが「自分の気持ちを分かってほしい」と切実に思っているということを知ることです。

そう、切実に思っているんですよね。。。
心の奥にずーっといつも、この小さな願いを誰かに叶えてほしい。
強く見える男性であっても。あ、強がってるかな？笑

ですね？Kouさん^_^

宣言通り沢山メルマガと記事が来ていて嬉しいです(*´∀｀*)
追いつくのが大変！なんて嬉しい悲鳴が上がっているとかいないとか。

>一般的な傾向に飲まれていたら、全員が綺麗に揃って「オバチャン」になってしまいそうです（＾＾；

綺麗に横並びの「オバチャン」……それは嫌(；´∀｀)
それこそ若さに嫉妬して僻みを言うようになってしまいそうで、そんな存在ではありたくないです。

確かに子育てって本当に大変で、自分の時間がまともに作れないことが当たり前の状況で、そういう時程

なんで自分ばっかり？
ちょっとは分かってよ！

という気持ちにはなりがちかもしれません。
でもお互いわかってほしいと思っているくせに、わかってもらうための努力を怠っていがちだったかも？と過去を振り返ると気付く部分もありますね。
そう考えると、ホント、全ての基本はコミュニケーションと尊重なんだなぁ。

自分も尊重されたら嬉しいし、気持ちが理解してもらえたと思ったら、相手と向き合いたいと思う。
それは男性側もおんなじなんですよね。
ちゃんと忘れずにいよう。

子ども優先当たり前やん。
当たり前なんです。
でもそれを言い訳で夫を蔑ろにするなんて、甘え。
相手にもわかってもらえるなんて間違ってる。
夫だって人間ですし。
それにその形を望んでるわけじゃない。家族みんなが自然に笑顔でいることが目標。
なのに……

Kouさんの唇がなくなっちゃったら大変…！
→一般的な傾向に飲み込まれない私になります！

メカニズムを知っておけば対処できる、そのとおりですよね。
→「オバチャン」とは無縁な私になります！

子供の時、自分がギャン泣きしたのを覚えています。
そうですね、分かってほしかったんです。
放置されたけど。

知っていることで、動き方を変えられる。
知ることって、最強ですね。

ロマンス、憧れます♡

誰かに知って欲しい。

切実な願いですよね。
その願いが叶ったらすごく嬉しいんです。

わたしはこないだまで、同僚のことを上司にわかって欲しくて、藻掻きながらも、状況を報告していました。

毎日のように報告していて、分かってはくれ始めたけど、実際になにもお咎めや注意がないと、まだイライラは残ってて。

ようやく決断してくれた時に、わたしもやっと肩の力が抜けたのが分かりました。やっと終わった、、。

父親がだんだん認知症みたいになってきていて、でも本人は私達の困ることばかりしてました。

わざとじゃない部分はもちろんあるけど、正直私達が邪険にしてるところもあったなぁと、父親の気持ちを考えてみたんです。

自分がだんだんできることが少なくなっていく不安とか、いろんな気持ちがちょっとだけ垣間見えて。

怪我したこともあって、数日安静にした後、久しぶりに一緒にバスに乗って出かけました。バスも、乗り方もあまりわかってなくて、教えました。それから買い物も、お金だけ渡そうとしたけど、無理に一緒に行くことにしたんです。

ただ、迷惑かけちゃうから、と言ってて、あんなにいきがって口では偉そうなこと言うこともあったけど、実際はあーそんな風に思ってたんだという発見もありました。

とにかく、一緒に出かけても不意に独りで帰っちゃうこともあったので、そこだけが難点だけど、ひとこと「帰らないでね」と言い、手持ち無沙汰でも待ってました。

ほんとに些細な事ですよね。
それだけですべてが解決する訳じゃないけど。

ちょっと兆しは見えました。

『男性はいつまでもロマンスを求めている』

これを知っているのと知らないのでは大違い。
女性がいつまでも女性でいられれば男性はずっと変わらない。

「あの人は変わってしまった」
そう思った時は、私が女性でなくなってしまったんだと自覚しなければです。

今回のは…ごめんなさい、わかりませんでした。
生理と子供はやっぱり違いますよね。
生理は自分だけのことですけど、子供は夫婦の子供です。
知人の旦那さんが家のことも子供の面倒も何もしないで夜は求めてくるそうです。
旦那さんは奥さん大好きなので、ロマンス＞＞＞子供なんでしょうね。
自分の番を待ってる感じらしいです。
知人の間で（陰で）旦那さんは長男と呼ばれています。
最近は子供のことも家のこともしない旦那さんに失望して避けてしまっているそうです。
嫌いになったわけではないけど、しんどい、とのことでした。
こうならないためにどうしたらいいか、もう少し深掘りしていただけないでしょうか。

ロマンス、ではないかもしれませんが…

子育て番組で、パパクイズ王決定戦をやっていて
「パパが帰ってきたら、ママが赤ちゃんを抱っこしていて、やっと赤ちゃんが寝たところだった。さあどうする？」というお題で即興芝居がありました。
あるベテランパパ回答者のお芝居。

玄関を開けて「ただい…」赤ちゃんが寝ている事に気づき、小声に切り替えて「ただいま〜」
「寝たとこ？お疲れ様。抱っこ代わろうか？」
「助かる〜、ありがとう！」
「帰りにアイス買ってきたんだよね、食べなよ」
「嬉しい！ありがと〜〜♥」

これを見たママ達は、こんなことしてもらったら惚れ直すー！！と大絶賛していました。
私もそう思います！！惚れ直します！！
回答者パパは、これ、最近のオレ、◯年かけて学んだ！と、自慢そうにしていました。↑育児歴。忘れた。

だから、結論が何なのか、というと、
うーん、自分でもはっきりしないのですが、

子育てでクタクタでも、惚れ直すということは起こり得るということ。
その惚れポイントは、お付き合い中のときはその時の、結婚後は結婚後の、子育て中は子育て中の、それぞれ違う惚れポイントがあるかもしれないということ。

この回答例の場合、どこが惚れポイントかいうと、やっぱり、自分(ママ)の大変さを理解してくれて、その上で、抱っこという力仕事を代わってくれて、アイスというプチプレゼント付きで……
私の気持ちを理解して共感してくれている＋女性扱いしてもらえている、と感じるからかなと思います。

じゃあ、
理解してもらって、女性扱いしてもらうには？

相手を、理解してあげて、男性扱いすること。
自分が何を考えたり感じたりしているかを言葉にして伝えること(理解してもらえるように)。女性らしくあり続けること。

こんな感じでしょうか〜？？

うちの夫もこのパーフェクト回答ほどではないけれど、思えば、私ひとりの時間を取れるように子どもと2人で出かけてくれたり、甘い物を買って帰ってきてくれたり、頑張ってくれていますね
(*^^*)
惚れ直s……

自分自身が満たされていないと、人に意識を向けることも、人をまずわかろうと思うこともできない。

ただ継続するのは別の努力も必要で。

心の溝が埋まってから、しばらく経ちましたが、油断していると、いつもの癖で私の方をわかってよ、をやってしまうので、意識的に自分と対話して、自分の状態を振り返る必要あるなぁと。

※※※
ちょっと論点が異なりそうですが。

ちょうど、真剣？な話を含む現実と、ロマンスをどう両立させて、相手にも自分にも向き合ったらいいのか、考えていました。

相手をわかろうと意識したわけではなかったのですが、少なくとも私は一歩進んで、これまでのことを思い返してみると、彼がまだ傷ついたままということに、気がついてしまったんですよね。

その点は、直接的ではなくて、間接的に癒してあげられたらいいのかなって思っていましたが（割って入る覚悟？）、お手紙渡したりして、彼が話せそうな流れになった（した）けれど。

彼を先に安心させることも、もしかしたら聞きたくないことも聞いてしまうかもしれないことも。私は本当に受け止められるのかなと、覚悟いります。

私の場合は、過去に起きたこととどうしても重ねてしまって、怖いのと、心の準備が必要なんですよね。

あまり深刻になるのもなぁって。それにお相手のペースや気持ちもあるし、無理に聞き出そうとは思ってないのですが。

こういう時、どうやって自分と対話して、どうやってお相手を待って、対話したらいいのだろう？

子供
「あ〜ら、泣いてるわぁ」と旦那さんに言って、ほっといて、それを旦那さんに何とかしてもらうようにすれば良いと思います。
泣き声で近所に迷惑かかるなら、その事を旦那さんに言って困ってる旨だけ伝えます。
どうしても自分、母親が何とかしなければいけない場面も多いと思いますが、後で旦那さんに、これこれこういうことがあって大変だったー、と言うだけでいいと思います。

子供に重い病気とか障害とか、ものすごく深刻なことでも起きれば、勝手に旦那さんの方が大騒ぎするので、一緒にオロオロしてればいいです。
子供が入試に落ちた時は、旦那さんよりも落ち込まないようにします。

両立、難易度は、子育て中にスカート履き続けるのと同じくらいかと思います。
結婚前に男の人から連絡来ない来ないと悩んだり、雑に扱ってくる男性を教育するよりは、断然楽なのではと思いました。

分かっていれば、対処の仕方も準備しておくことができますね。
男女のロマンスを保ち続けられるよう、これからも勉強を続けていきます。

現実を見て「そうは言っても」と言いたくなる時もあるかもしれませんが、そんな時も流されるのではなく、どうしたらできるかを考えていきたいです。
オバチャンじゃなくてご婦人になりたいです。

りかっちさん、すごいですね！
コントロールできるものでしょうか？詳しくお聞きしたい…
「無理じゃないの？」と思わずに、自分にもできるかもしれないと思って始めてみます。

びっくりした！私のコメントだ！！(*ﾟДﾟ)
確かに、対処法を知っているのと知らないのとでは大きな差がありますね。最近仕事の人間関係でも似たような事がありました。これはちゃんとやること、守ること、といったポイントさえ知って実行できれば、拗らせる確率をぐっと減らすことができる気がします。
しかも大事なことたくさん書いてあるし！忘れた頃にまた読み直そう(^^)

メカニズムを知っておけば、動き方がわかりますもんね。

長年のパートナー相手には、自然に任せておくと、ロマンスや相手に見せる女性らしさは減っていってしまいがち。セックスレスもその一つなのかな？でもそれはあくまでも一般的な傾向なだけで、そうならないよう、意識し続ける必要がありますね。

「自分の気持ちをわかってほしい」は自分だけでなく、相手にもある。相手男性の個人的事情もあれば、男性としてロマンスをずっと求めていることも然り。

ロマンスはどうすれば維持出来るんだろう？どうすればお互いに興奮や気持ちを育て続けられるのだろう？そういう意識と、相手を理解しようとする余裕……わかってあげたいという気持ちを、ずっと持ち続けていたいです。

何か、具体的な方法が出てくるのかと思ったら、違いました。

考えてみたら、ここはそういうブログじゃないですね。

自分で考えて、答えを導き出せるようになるのが目標だから。

一般的に、結婚したらロマンスがなくなってしまいやすいという傾向を知って、対策をすることができる。

私も、それどころじゃないという風には言いたくないです。

状況にのまれずに、自分のやりたいようにやりたいです。

ロマンスのこともそうだし、コミュニケーションも、傾向を知って対策することで、変な失敗は避けられるんですね。

自分の気持ちをわかってほしいというのは、みんな持っている感情だなと思います。

それを、どちらが先にわかってやるかと言うこと。

私は、できていなかったなと思います。

どんどん自分で我慢を重ねてしまい、彼の気持ちをわかろうとするような、そんな余裕が持てなくなっていました。

気持ちの余裕が持てるように、我慢を重ねないようにするのも、大事なのかなと思いました。

どうでもいいことを書きます。
どうでもいいことを書きます。

妄想　唇すり減らし考(๑˙❥˙๑)

「唇をすり減らしながら言い続けています」

唇がすり減るという表現は、ずっと気になっていたので、ちょっと真面目に？考えてみました。

他では聞いたことがなく、ちょっと調べてもでてこないので造語(造フレーズ？)ということでしょう。
一般にいう、口を酸っぱくしてみたいな意味だと思うのですが、これだと梅干しおばあちゃんみたいなイメージになっちゃうし、タイヤがすり減るようにたくさん使って減っていく感じが欲しいということか。では他の表現はないのだろうか。

「魂をすり減らしながら」…重すぎ。
「指をすり減らしながら」…リアルすぎ。きっとKouさんの指紋はすり減っている…。でも、会話調を大切にしたいから唇を選んだのだろう。

じゃあ、会話で使う他の部分は？
「声帯をすり減らしながら」…ちょっと専門的すぎ。
「舌をすり減らしながら」…舌は筋肉だから増える？
「歯をすり減らしながら」…ごはんに何食べてるの？

一般的な表現は使えないのか？
「声を枯らしながら」…うるさそう。音量のイメージ
「息も絶えだえに」…絶えたら大変！意図と違うし。

ということで、やっぱり「唇がすり減る」が一番イメージにピッタリなのだろう。

ただ、まだひとつ、気になることがあります。
唇がすり減る、つまり、唇に摩擦が起こる(唇をくっつける)日本語は、ま行、ば行、ぱ行のみなので…

んままままま(まず、知って下さい)
っぱぱぱぱぱぱ(メカニズムを知るだけで)
んばばばばばばばあ！(動き方が変わります！)

正しくは、こんな感じ？(*´∀｀*)

変なツッコミは気にせず、
これからも
唇をすり減らしながら　で
よろしくお願いいたしますm(_ _)m

前回は、回想や自分語りが主になってしまい、(自分への無意識への意識付けを強くしたいので)夫婦レス問題のことのついて書かなかったから、夫婦レス問題について、改めてコメントしたいと思いましたm(__)m

>子育てともなると、実際には「それどころではない」という感覚が何度も襲ってくることにはなると思います。
>僕のところにはセックスレスの相談もたくさん来ますが、やっぱり同じです。

↑結婚したり、子供を産んだ後は、得に現実思考になっていたなぁと、思い出されます。

うちは、上の子が二歳三か月の時に、下の子が生まれ、上の子の赤ちゃん返りがひどく、かなり、育児ノイローゼ気味になってた事もありました。

幼児期のみ、子育てに集中したかったから、専業主婦をやってて、当時は、家事全般はほとんど私が能動的に積極的にやるようにしてました。
できるだけ、旦那さんには安心して仕事に行ってもらいたくて、仕事に集中して欲しかった思いが強く、家の事や子育てなど、問題が起こらないようにと、家の事は旦那さんが仕事に行ってもらってる間は、できる限り自分が守ろうって思ってました。

そんな中、子守り(遊んでくれたり、おしめ変え、ミルクを与えてくれたり)や、家族で出掛けようと動こうとしてくれてた事などに関しては、旦那さんは、かなり、積極的に動いてくれてたなぁと思い出します。

それだけでも、当時の私は、かなりかなり救われてたんです。口数少ない旦那さんだから、得に気の利いたことはほとんど言ってはこなかったですが(今もですが)、見える形で、行動で、ちゃんと示してくれてました。そんな旦那さんへは、都度、ありがとうと伝え続けてました。

ですので、こういうところをとても当時は多いに有難いなぁって感じられてたんです。
お互いに、自分たちのそれぞれができる範囲の中で、分担をして、家庭を守ろうという意識は持てていたように思います。

振り返ると、子育て真っ最中の私は、はっきり言うと、夜の生活など、無くても全然生きていけてましたし、もし、無かったとしても、まったく、問題はありませんでした。
それくらい、とてもとても当時は若かったにも関わらず、子育てというもってしんどかったんですよね。。

ですが、そんな中、旦那さんは求め続けてきて(最近、kouさんから聞いた、男性は女性との恋愛をいつまでも欲してて、ロマンスを求めているという男性心理の事実の答え合わせとなってます。)、私は、当時の旦那さんの在りようで、ちゃんと、子供たちや私のことを大事にしてくれてるなぁと、愛してくれてるなぁと感じられていたので、拒否をすることはほとんどしませんでした。勿論、拒否したい事のほうが多かったのは事実ではあります。子育てで体はしんどかったから、そんな気分にならなかったことのほうが、多かったです。
ですが、今、思うと、求められてたことへ愛情を感じられていたのかもしれないです。それに、向き合いたいなと思えてたように振り返ると、そう感じられてます。
そして、今現在に至るまで、夫婦間のレス問題にについては、全く、悩んだことが無いんです。

ですので、この記事にある、、

>コミュニケーション問題の場合、基本中の基本は、誰しもが「自分の気持ちを分かってほしい」と切実に思っているということを知ることです。

↑ここは、当時、最低限、満たされていたように思います。勿論、当時の旦那さんに対して、100％満たされてたわけではなかったですが、お互いの気持ちを分かろうっていうようなもの、能動的に、思いやろうということができていたように思います。
勿論、子育て中に限らず、結婚生活の中で、気持ちがいっぱいいっぱいな事は多くありました。
ですが、きちんと、都度、旦那さんからのロマンスを受け取ろうとできてて、旦那さんの在りように納得できてたから、旦那さんも結構ここまでよく頑張ってくれてたたんだなぁって感じられてたから、今思うと、このような流れになれてたことは、良かったなぁと思えてます。

この記事に書かれてるように、お互いに分かり合おうって意識を絶やすことをせず、尊重し合うことができてて、お互いに思いやりを持ち続けていれば、レス問題は、きっとというか、夫婦間では、決して、起こらないんじゃないかなぁと私は思っています。

自分を尊重してくれてる人や、大事にしてくれてる人のことをないがしろになどしないと思うんですよね。。

それをお互いに実感しあえていたら、高齢になったとしても、夫婦、いつまでもラブラブでいられるんじゃないかなぁと、思ってます。

>一般的な傾向に飲まれていたら、全員が綺麗に揃って「オバチャン」になってしまいそうです（＾＾；

↑私は、一般的にはおばちゃんと言われる年齢ですが、今が、一番、自分の事、美しいと思ってます(*^▽^*)

これから、さらに、どんどん美しくなっていく予定にしてます(笑)(*^▽^*)　
そして、この先、年を重ねていくことが楽しみでもあります。

年相応の深みのある、それなりの、美しさを引き続き保っていきたいと思っています(*^-^*)

「子供は子供、彼は彼なんです（＾＾

これと近いものに、女性の場合は生理があります。

生理もちゃんと知識として知っていれば、かなり対処できます。

知らないから、PMSの名の下に周りに当たり散らすことを当然のことだと思ってしまいます。

そしてそれで何かが無茶苦茶になっても、PMSとか女性ホルモンのせいだから仕方がないという論理で通してしまいます。」

☆☆☆
私もそんな気持ちでいます。
今は子どもが小さいので最優先だけど、旦那さんとの時間も大事。
家族ではあるけど、やっぱり夫と私は男性・女性で、パートナーという意識が強いです。

PMSのことも、さすがKouさん、よくわかってらっしゃいますね。
私は20代前半くらいの頃にパターンを把握して、今は完全にコントロールしてます。
ピルとかでホルモンバランスの不調や乱れをなくすんじゃなくて、心身の不調が起こることを受け入れて予測して、その波をうまくやり過ごすような感じ。
PMSでできたんだから、きっと他のことでもできますね。

「子育てともなると、実際には「それどころではない」という感覚が何度も襲ってくることにはなると思います。

でもそれに負けたいですか。」
☆☆☆
ほんと、どんなに女性らしくいようとしても、子育て中時間・体力・気力が奪われて極限の状態になるとそれどころではない！ってなります。笑

それに負けたくないと足掻き続けて今に至ります。

「知らないと、自分の気持ちをとにかくぶつけて言いたいことだけ言って終わってしまいます。

自分がそうしてしまったこともあれば、相手にされたこともあると思います。

コミュニケーション問題の場合、基本中の基本は、誰しもが「自分の気持ちを分かってほしい」と切実に思っているということを知ることです。

これだけで動きがまるで変わってきます（＾＾

子供がギャン泣きするのも、彼が怒鳴り散らしてくるのも、犬がこれでもかと言うほど吠えてくるのでも全部そうです。

分かってほしいんです。

分かってあげたら、相手の出方も変わり始めます。

「まず分かってあげたいと思う」という気持ちをちょっと持つだけで、本当に変わります（＾＾

結婚生活でも、いろんなことが起きて、みんな自分のことに忙しくなります。

自分のことに忙しいこの気持ちを分かってくれと誰もが思っているわけです。

どちらが先に分かってあげる意識をちょっとだけ持つかということですね。」

☆☆☆
余裕がない時はまさに「自分の気持ちをわかってほしい！」という思いをぶつけたこともあります。

誰もが自分の気持ちをわかってほしいと思っている。
それなら、まず私がわかってあげたいという姿勢、意識して身につけて行きたいと思います。

それにしても、この記事のタイトルが大好きです。
“ロマンスと現実を高い次元で両立させる”

やってみせますよ。結婚前からKouさんのブログでお世話になってますからね^_^私が証明していく、という気持ちでこれからも続けていきます☆

誰しもが「自分の気持ちをわかってほしい」と切実に思っている

そうですよね
どうせわかってくれないって気持ちが乱れることはあります( ߹ᯅ߹)
特に彼にはなんでわかってくれないの！と高いレベルを求めて機嫌が悪くなってしまうことがあります(و_و)

コミュニケーション……永遠の課題です。
でもまだたくさん時間はあるんだから、ゆっくりやっていこうと思います。
恋愛の勉強をしていると自分の弱点が浮き彫りになる(T-T)ｳｪｪーﾝ

ブログ、メルマガ楽しく拝読してます(^^)
今回の記事も私にとってはとても大事な話でした。

現実、、ね　笑
小さい子供だからもう大変です。
怒りのコントロールが大変でした。
私ってこんなに短気だったっけ？ってビックリ。
怒りは私自身の問題なのでアンガーマネジメントについて調べまくりました。

育児の隙間に少しだけ1人時間をもらったり、怒りが爆発しそうな時は別室に行って少し子供と離れてみたり、深呼吸したり、片方イヤホンつけて好きな曲を流したり。
色々、試してみました。

育児が少し落ち着いたら旦那さんと2人でデートしたいってずっと話してます(^^)
ロマンス、意識してなかったけど忘れたことはないかもしれません。

旦那さんからはいつまでも女性として見られたいし、子供にとって誇れるお母さんでいたい。
ロマンスと現実、どちらも両方取りで女を磨いて最終的に女神になりたいな(^^)

今頃反省しています。
結婚当初、何にも考えてなかったなあ、と。
自分では、子育てや結婚生活も何とかなるものだと思っていました。
考えの甘かったワタクシです。
主人は、妊娠してから私が買った本を自分で読んでみて、いろいろ準備してくれていました。
いろいろ気遣ってくれてたのに、気付いてあげられなかったなあ。

で。娘は成人して、保育園で働いています。
彼氏もいて、将来もいろいろ気になるお年頃です。そんななか、お手本になる保護者の方がいるそうで、
・30代国際結婚カップル
・息子さん4人（！！）（末っ子ちゃんが在園児）
だそうですが、なかなかに素敵な方々だそうです。大変なはずなのですが、奥様（カナダの方）はチャーミングで、旦那様とも仲良し、子どもたちも兄弟同志で元気に仲良くやっているそうです。（夫は夫、子供は子供、でうまく生活しておられるのでしょう）
旦那様は、「ポケットに入れた携帯が勝手に通話になっていて」いつも奥様にかけてしまっているそうです。（大好きで無意識？（笑））

私の知り合いでも、5人のお子さんを育てる医師カップル（！）がいて、私より一回り位年下ですが本当に尊敬に値するような方たちです。

仕事ができて、夫婦仲も良く、子どもも健やかに成長中…
賢い人たちだと思います。きっと、よく話し合い、相手の意見に耳を傾け、自分の意見を押し付けるのではなく丁寧に説明し、相手のプライドを傷つけたり、相手の配慮を無下にしないようにしているのではないかと思います。

（気配りというものは本当に難しく、相手の望まない配慮をしてしまうこともあります）

また、子どものこと、その後の夫婦の在り方についてあらかじめ話し合うことや、買い物はどうするのか、どういった外注サービスがあるのか、誰に頼れるのか、どちらが何を主に担当するのか…と言ったこともオープンに話し合っているのではないかと思います。

ため込まずに、お互いを信頼して、素直に話せる関係だと、うまくいくかな、と思います。
時間をかけて築いた関係性があればこそ、でしょうね。

kouさん！　書き込みの字がとっても読みやすくなっています！！！
ありがとう！！

久しぶりのコメントになります＾＾

なのに、こんな話をしてもいいのかと思いますが、、

これは本当に大事なことだなって。

既婚者専用のマッチングに彷徨いに来る男性陣の
ほとんどと言ってもいいくらいが、

ロマンスの相手をしてもらえなくなって
自分の話も聞いてもらえず、言葉もかけてもらえず、
淋しくて甘えたくて癒されたい方々ばかりです。

レスの方の割合も99.999%くらい、
その欲求を満たしたくて集まって来ています。

なので、

逆説的ではあるけれど、
Kouさんの教えて下さっていることを心に留めて
結婚生活を送られていれば。

ずーっと愛される女性で在れるし、
ずーっと仲良く居られるだろうし、
(女性も余裕無いかもだけど…)

何よりも、浮気されないと思います。

私の経験則も入ってるかも、ですが。

私も自分の結婚生活で活かせるようになったのも
ごく最近のことですけど、、

首がもげるほどに頷いて読ませて頂きました＾＾

メルマガで読み返しにきました。

子作りのタイミングで始まるよくある夫婦のロマンスの崩壊を思いました。
旦那さんのタイプやその夫婦の普段のやりとりにもよると思うけど、ロマンスあっての2人の愛の結晶なのにそこをそろそろ子供を！わたしも年齢が、親が、家族計画が、、なんて現実ばかり言われて迫られる夫、、知識もありすぎるのも問題なのかな。
排卵チェックよりもロマンスを大切にした方が夫が求めてきますよね、、、ロマンス、、、かあ。

自分の気持ちをわかってほしいと思ってるんですかね
もっとわかりたくて聞いてみたいのに、壁を作ってみたり、どうせわかってもらうないと頑なになってみたり、
感情を理解してあげたいけど、わたし男性の感情理解するの下手な気がします。
すぐ直球で聞いたり、踏み込んじゃうからかな。
寄り添うとか時間をかけたらいいのかな。
どうしてあげたらいいんでしょうね。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　１ヶ月ほど前、彼の言動の荒さが、今まで以上に激しくなりました。いつでもイライラするんです。そして、それを堂々と私に出すんです。怒鳴られることもありました。
　もう最後になるかもと思って、雑な扱いは嫌ですと伝えました。それだけを伝えて、後は普通通りに接しました。機嫌取りはしませんし、ムスッともしません。もちろんダンマリもせず、普通に話しかけ続けました。
　無視していた彼ですが、30分ほどで返事をしてくれるようになりました。こんなに早く回復する彼は、初めてでした。　

　彼　なんで普通にできるん？
　私　ちゃんと伝えたいことは伝えたから。
　　　あとは何も嫌じゃないから。
　彼　イライラせんの？オレに。
　私　イライラしない。ただ雑にされるのが嫌な
　　　だけ。いっしょにいたら楽しいし、
　　　いっしょにごはん食べたらおいしいし、
　　　〇〇くんはいっつも楽しませてくれようと
　　　してくれる。そうしてくれることが嬉しい。
　彼　オレ、わざと雑な態度してるで。
　　　あなたに当たってるで、オレ。
　私　知ってる。雑な態度で示さなくても、私
　　　解るよ。普通に言ってもちゃんと解るよ。
　　　〇〇くんだって、普通に言ったら解るで
　　　しょう。だから私は普通に言うのよ。
　彼　ごめん。　
　私　うん！大丈夫よ！
　彼　今までオレにされたこと許せるん？
　私　雑なのだけ嫌、雑なのは絶対に嫌。
　彼　オレにしてほしいことあるか？
　私　他はないよ。

　翌日から彼の言動が変わりました。
　あれから３週間、一度もキレていません。当たられてもいません。すごいです。嫌なことがあったから聞いてほしいと、彼は普通に言うようになりました。

　まだまだ他に変わったことがいくつかありますが、何よりも変わったのは、彼の雰囲気です。いつも穏やかになりました。優しくなりました。私のことを大切にしようとするのが伝わってきます。誠意を感じます。

　彼がそうしてくれるおかげで、私が穏やかでいられます。様子を伺うとか、何かされるかもと構えなくてよくなりました。だからかな、よく笑っています。大声で笑うことが多くなりました。
　彼もよく笑うようになりました。今までも楽しかったのですが、より楽しくなりました。

　ひとりになったときに、彼のしてくれたことを振り返っていると、嬉しさが込み上げてきて、泣いちゃうことがあります。嬉しいです。

　変わろうとしてくれている彼のために、私は彼をきゅんきゅんさせます。
　ドギマギさせ続けないとね。
　ロマンス♡

メルマガ見て、そう言えばコメントしてなかった〜！と思って来ました笑

自然に抗うと楽ですが、それは美しいことではないですもんね。
分かって欲しいと言う気持ちを持つたびに相手も分かって欲しいと思ってるんだな、と思うようにしたいです。

どうしても自然に抗えないと思った時は感情的にならず、素直に気持ちを伝え、どう言えば相手に伝わるかを考えられる人でありたい。
そして私はこう思ってるけど、あなたはどう思ってる？とちゃんと話し合える女性でありたいです。

Kouさん

お久しぶりです！
気がつけば、恋愛で悩む後輩ちゃんにKouさんに教えてもらったことを伝えている自分に気がつく今日この頃です。
（めでたくその後輩ちゃんは結婚しました！）
ありがとうございます。

「自分の想いをわかってほしい」その通りだと思います。

主人が転職活動をして内定をもらったのですが、どうも嬉しそうじゃない…条件面で彼は転職を決めていたのですが業務内容にあまり魅力を感じていなかったようで、「嬉しそうじゃないけど、本当にいいの？」と問いかけました。
結果、彼なりに考えてその時は転職を見送ったのですが、後々すごく感謝されるようになりました。

自分のことをちゃんと見て、自分に必要な気づきを促し、経済的なことだけでなく自分の幸せを考えてくれるパートナーと認識してくれたようで、家事など全くダメですが（笑）、最高の妻と呼んでくれます。

Kouさん、お久しぶりです。

メルマガサポート用記事の方に書こうかどうか迷ったのですが、コメントを増やすためにこちらに書きます（笑）

相手を分かってあげる、は大事なのですが、「わかっちゃいるけどやめられない」ってなることもあります。
そういうときに、

>> 何かに一辺倒になっているようではダメだ (9/1のメルマガより）

が大事になるんですね。たいてい、仕事一辺倒になったり子ども一辺倒になったりするときに、他の人をないがしろにしてしまいます。
一辺倒になる時間も必要だけれど、それをコントロールすればいいんですね。
一辺倒をずっと続けないようにする。
相手を分かってあげる時間をちゃんと作る。

ありがとうございます！

ドラマを見ていたら、プロポーズもされて、彼とうまくいっていると思っていたのに浮気されてしまった女性の話がありました。
彼の言い分は、女性は仕事が忙しくて全然会えず、会う時も最近は家だけで、本当に付き合ってると言えるのか疑問とのこと。
ストーリーは、女性は「ありえない」でバッサリでした。

その気持ち分かるんだけど…
自分の非も認めて、「分かってあげよう」という姿勢があれば違う展開になるんだろうなと思いました。

でも女性も進んで多忙なわけではなく、彼女自身も日常でたくさんの問題を抱えていて「分かってほしい」と思っていて。
ドラマでは彼はかなり歩み寄ってくれていて、女性側がそこに甘えてしまったように思いました。

結婚や子育てに限らず、コミュニケーションの問題はどこにでもあるし、基本は相手を理解しようとする姿勢に行き着くと思いました。

女性を苦しめる言説

ロマンスと現実の両立が出来るか、ずっと怖れてきました。私はロマンスを重視したくて、現実から逃げてきたんです。

私に両立が出来るかな、キャパオーバーになってしまわないかな、未来の旦那さんを大切に出来る余裕はあるのかな、子どもを産んで自分は変わってしまわないかな……未だに怖れが付いて回ります (^^;

でも、そうですね。どちらかを諦めるのではなく、ロマンスも現実も、両取り！出来ないと最初から決めつけてしまわずに、出来るようになる！と思わなくちゃ、ですね。

そのためにも、恋愛の勉強、頑張りたいです。

～秘密～
脳内補完……たぶんないだろうと思っていても、自分もうっかりしていないか、怖いです。

人間、自分に都合良く(時には都合悪く)解釈したくなっちゃうもので、発言も脳内で改竄されている可能性はあり得ますよね。

あとは発言に限らず、相手の発言や態度を都合良く捉えていないか。自分勝手な意味付けをしないよう、私も気を付けたいです。

↑すみません、メルサポと間違えました！(^^;

Kouさん、こんにちは！
shiganです(^ ^)

このブログ、Kouさんの想いにすごく共感できるのでコメントせずにいられません！

私、常日頃心がけるようにしていること(考え方)があるんです。

『できる』と思うようにすること。
ちょっと難しいかもしれない…と頭をよぎっても『できる！』と思うようにする！！

例えば分かりやすい例をあげてみますね。
休日に、平日できていない部分のお掃除して
スーパーにお買い物行ってスポーツジム行って…時には友人との予定も入ってる…なんだかやること満載（汗）みたいな日あったとします。

『あ〜、これ今日全てできるかなぁ。できない気がする。』と思ったら、まぁできません（笑）
できない頭になっているから！

『うん、できる！できる！』と思うと
ほぼほぼできます(^ ^)
できる頭になっているから！！

難しそうに見えて実はすごく単純なことなんじゃないかなって思うのです。
この後どうなるかって、その人が思う通りにしかなっていかないんじゃないかなと思います。

だから、このブログでKouさんがおっしゃっていることすごく共感できるのです。
ーーー
そうなるのが、普通のことであり、当たり前のことであり、正常なことだと思って疑わないから、結果的にそれに飲まれます。
ーーー
同感です。
思考がこうだと飲まれる確率大だと思います。

だから私は世間一般で考えられている様々なことを『それ、本当？』ってまず考えるようにしています。
そりゃ中には世間的な考え方が正しいこともあるとは思いますが、ネットの記事なんかにもよくありますよね^^;
“男性が選ぶ「こんな女子は手放したくない！」と思う女性とは？”みたいな訳のわからないテーマ！！（笑）

まず『選ぶのは私たち“女性”側なんだよ！！』という考えが浮かびます。

私はKouさんのメルマガやブログで恋愛や人生の様々なことを吸収して育ってきたので（笑）
ネット記事を100%信じることはまずありません。
が、偵察がてら恋愛絡みのネット記事を読んでみたりします。
まぁ軽い！軽石より軽い！！
薄っぺらい文章しかないです。。。
ここで恋愛のお勉強していると、薄っぺらい文章も見分けられるようになってきた気がします(^ ^)
我ながらすごい（笑）

最近のテーマ「ロマンス」についても同じでは！？
結婚したら現実しか見えなくなって彼とのロマンスなんて…と思い込んでしまうとそうなってしまう気がします。

私は、まずこう考えます(*ﾟ▽ﾟ*)
『結婚してもコミュニケーション取れてて仲良いご夫妻ってたくさんいるよね〜♡』
私もそうなる！なれるよ！！

自分の人生って、自分の考え方ひとつで
どうにでもできてしまうのではないでしょうか。

あと、最近(いや以前から！)Kouさんが
「コメント！コメント！」（笑）と言う意味
よくわかるようになってきました(^ ^)
コメント書くと、ただ読み流すのと違って吸収率が上がると思います。
他の同志(素敵な女性たち)のコメントに目を通すことも
とっても意味あること！だと感じています。

客観的に見ると『ほぉー、こんな考え方もあるのか』『こんな成功例も！』など自分の中にはないことたくさん知れて自分の考えを良い方向に軌道修正できるのでコメントすることコメント読むこと、できる時は積極的にやっていきたいですo(^-^)o

感謝の後出しは何度でも積極的に！ということで(^ ^)
Kouはん！
いつもメルマガ・ブログありがとうございます♡
これからも恋愛のお勉強を楽しんで続けていきたいです！！

↑shiganさんのコメント、すごくいいなぁと思いました！

ーーーーーーーーーーーーーーーー

『うん、できる！できる！』と思うと
ほぼほぼできます(^ ^)
できる頭になっているから！！

ーーーーーーーーーーーーーーーー

↑特にこの部分！

私、自炊が苦手で、仕事から帰宅して料理作る気力がなかなか沸かなかったんです。でも、おかげさまで、今日は帰宅してから2品も作る事が出来ました♪私にしては上出来です(*^^*)

それと自分もいつか結婚したら、ロマンスと現実を両立させて、旦那さんからいつまでも女性として見られながら、仲良くしていたいです。うん、私なら出来ますね！

私もコメント書いたから、shiganさんのコメントに影響を受ける事が出来たのかな？おかげで早速良い影響を受けられたので、私の今後のためにもコメントに残しておきます。

shiganさん、ありがとうございました！
(*´-`)

kouさん
いま正念場です。
と言うほど大げさなものではないかも知れませんが、いまの動き方、対処がとっても大事な時期なのは間違いありません。
まさに現実の色々が重なって、自然に任せていたら彼の熱を冷ましてしまう危険が。
そんなのイヤ!
私はここでお勉強しているんですもの、ロマンスと両立させてみせますよ(⁠｡⁠•̀⁠ᴗ⁠-⁠)⁠✧

穏やかなカモさん。
どんな分かってほしい気持ちがあるのかな。
これも放っておくとつい私が私の気持ちを分かってほしい（不満ではなく、甘え始める…笑）を表現してしまうから、相手はどうかを一回立ち止まって考える意識を持ちたいです。
甘え上手はいいってどこかにkouさん書いてらしたけれど。
先に私が分かってあげたいと思うくらいで、ちょうど良いのかも知れないなぁ。

メルマガを受けてこっちに書きます。

家計を一つにしてからの旦那さんの転職に、そこまで言えるかな？と自問自答しました。

職場仲間の男性には、割とズバズバ言っているけど、その塩対応が良いらしく笑、もっと怒ってみたいなことを言われてちょっとだけ気持ち悪いです。

でもやっぱり、指摘することは相手も何となく感じてることだったりするんですよね。

たとえば、何でもかんでも安請け合いしないで、と言ったんだけど、本当は本人が安請け合いしたものが背負いきれなくなると周り
に流れて来るから困るんです。

本人にはそこまで言わなかったんだけど、自覚してたらしく白状してました。

わたしは男性には、相当遠慮？して言わなかった事も過去多いけど、意外と言うと喜ぶなぁと言うのが、最近感じてる事です。

人間関係は合わせ鏡のようなものですからねえ…。

#旦那さんに愛され続けるには
#旦那さんを愛し続けるには

結婚も出産も義務ではないので
行きたくない方向性しか見えないときに
したいと思うのは不思議な感じがしました。
ただ、コメント部分には書かれていないだけで
行きたい方向性があるからこその
提起なのかなと思いましたので
そうであるならば応援したいです。

＞誰しもが「自分の気持ちを分かってほしい」と切実に思っている(太字)
＞「まず分かってあげたいと思う」という気持ちをちょっと持つだけで、本当に変わります（＾＾

私自身も夫婦関係のロマ現高次両立をさせる為に
しっかりと覚えておきたいです(*^-^*)

彼は今のところまだ私のことをよく褒めてくれます。
なんか、自分の彼女なのに素敵だなぁ…♡ってウットリした感じで褒めるんです。
不思議ですよね。
もう少しで２年くらい付き合うのに、相変わらずそんな感じで。
もしかしたら、これが最近話題のロマンス？？と思いました。
男の人はこんな風にずっと思っていたいのかなーって。

私は褒められたらすごく嬉しいから、
いつまでも褒められたいなって前から思っていたけど、彼にとって魅力的な女性で在りたいと最近ますます思うようになりました。
くだらないって思う人もいるかもだけど、
私ってそれが一番生きるパワーかも*\(`•ω•´)/*
仕事は二の次さんの次になってるー(‘v’;)