男が教えるモテる女の恋愛技法

すごく響くアドバイスありがとうございます。

この記事は、本当にわたしのためのようなものだなぁと思ってしまいました。

7月の自分に読ませてあげたかった。
ある意味、今が一番響くことなのかもしれません。

これから、ここだけはちゃんと大切に守ります。

恋愛の勉強、大事だなあ。感謝です。

こんにちは。
そうですね・・。

私も小さな違和感を感じることは日常茶飯事です。
例えば「ゴミを分別してほしいんだけど・・」と思いつつも言えないとか。
なんで配慮できないの？とかきりがありません。
私も、部下を持って指導をしますが、自分の思った通りに動く・・というわけではありません。
注意をした方がよいのか？　それともいったん様子を見るのか・・いつも悩ましく考えます。
結果的にいい方向へ導ければ、どんな過程であってもしょうがないのかなと思うからです。
私自体がそもそも部下とかを持つ機会がなく、どちらかというと全部をフォローするので
「上司じゃなくてむしろ私の方が部下では‥？」とよく考えます。
私も、違和感をどこまで自分の中で振り分けるのか・・取組中でございます。

ふむふむ。
良い事は後出しを何回したっていい！
逆に気になった事やその場で言えば良かった・・というモヤモヤした事や嫌だと感じた事を後出しするのは禁止！

しっかり覚えました。

確かに後から蒸し返されても謝ればいいのか？と投げやりな態度に余計にムカムカモヤモヤしちゃうだろうし、勇気を出してその場で指摘する(言い方に気をつけて)のが後腐れなく終わるんでしょうね。

勉強になりました！
こういう話も教えてもらえるから、ココでの勉強は他とは違うなと感じます！！

後出しかあ。その時に言えなくてモヤモヤするって私もあるからわかるな。
嫌がられた経験が過去にあるので(笑)いまは「一緒にいられて楽しかったよ！」とか、ポジティブなものだけにします。

その状況なら、私も帰りは疲れてイライラすると思うので、イヤフォンつけて寝ますね。
だからと言って一緒にいる人を尊重してないと思われたら悲しいな。
一言「疲れたから着くまで寝るね」と言ってイヤフォンつければいいのかも。

彼氏できる前はkouさんのメルマガブログを毎日読んでたのですが、安定してきて離れちゃってました。
今後結婚してからも彼と仲良くいたいなと思って最近舞い戻りました！！
小さな違和感。後出しで言うこともその場で言うこともないのですが、そのあとちょっとモヤモヤします。
でも彼はあの時ちょっとそっけなかったよねごめんねと少し自分の気が落ち着いたら謝ってくるんです。さっきはごめんねと後出しで謝ってくる彼は大丈夫でしょうか？内容としては疲れてるとちょっとそっけなくなるくらいなので慣れましたし、向こうがお疲れモードなら私も助手席でうとうとしたり自由に過ごしてます。
私は後出ししないですがその場でも言わないので、いつか溜まって嫌にならないかな〜と思わないこともないです笑
その場で軽く言っても彼はちょっと疲れたモードなんで結局流されて終わるかも…彼も自分では気づいてるしいいかなと
疲れた時に態度に出ちゃう彼私が許容できてるからいいのかな〜

後出し禁止なのはわかったのですが…。

同じシチュエーションだったら、私も楽しさ半減しちゃいそうです。
せっかくの旅行なのにって。
疲れてるのも分かるけど、おうちに帰るまでが旅行です。
一緒にいるのだからマナーとして気遣いが欲しいです。

りいなさん、現地では彼との楽しい時間を共有できたのでしょうか。
最高の時間があれば、細かいことは気にならなかったりするんですけどね。

旅行は一緒にいる期間が長いので、見えていなかったことが見えるのかもしれませんね。
もしかしたら日頃にも違和感の種はあったのかもしれません。
コミュニケーションの課題に気づけた良い機会にできるといいですね。

また、この程度は小さな違和感でいいんだなと思いました。

彼の何が悪いのか分かりませんでした…

彼女と会話中にイヤホンしだしたのなら
どういうこと？　案件ですが

彼女との会話はすでに途絶えていて
僕はひとり夢の世界…
子どもの泣き声が聞こえるけど
自分にはどうしようもないから
耳栓がわりにイヤホンをしよう

というのは、彼女を軽んじているのかしら…？

帰りの顔見ナシは、
ちょっと不機嫌だったか、疲れきっててそこまで気遣いできなかったか…いずれにせよ誤差の範囲？

ちなみに、私は、我が子の泣き声ほど神経にくる音はないです。赤ちゃんは、不快を取り除いてもらうために泣きますが、その声が親にとってすごく響くというのは、とてもよくできている仕組みだと思います。泣き止んでもらうためにあらゆる手を尽くさざるを得ないので。泣き止む=赤ちゃんは快適=親も快適、で両者 win win

でも、彼女さんは　普段から
彼がイヤホンしてるのが気になってたり、
なんか尊重されてないなと折々に感じてるのかな？
だからこの件が気になったのかな？

先ほどkouさんに、彼へのメールを送りつけました笑
いつもありがとうございます。自爆せずに済んでます。
この記事もタイムリーというか、消化不良のままぐるぐるしてたところだったので、うわーという気持ちになりました。
わたしも、りいなさんがおっしゃるように尊重されてない…と感じたことがつい最近あったのですが、その場で言えず。

kouさんが、仲を深めるにはイベントが必要とおっしゃってて、それはトラブルだったりケンカだったり、ということなんですが、それは今回のりいなさんのように顔も見ないでバイバイされたら、その場で追っかけて、そういうのはいや！というってことなんですかね…そこでケンカしてみる？？
仲を深める、信頼関係を作るには、楽しい時間だけでは深まらない。でも、楽しくしていたいんだけどな…怒りではなく、悲しいことをちゃんと伝えるということ？

って考えすぎてもダメですね。次に彼に会った時、純粋に嬉しいって思えたらもうよしとします。
後出しは、楽しいことだけ！心に留めておきます。

子供の声がうるさかったのならイヤフォンで音楽聴いてても私なら許容しますね
旅行中はずっと一緒だったのだから帰りの電車の数時間ぐらい差し上げます

ましてや男性は習性的に独りの時間が必要な生き物だと聞きますので
イヤフォンして自分の世界に入って子供のうるささのストレスからも解放されるなら
彼にとっては気分転換や息抜きにもなるし
その間自分も本読めるし(←自分は活字中毒ですwww)
私ならウィンウィンかな

お互い少しの間だけお互いの時間を楽しんで　〜もちろん旅行中に互いの時間をあえて設ける必要はないけれど、場面場面でそういう機会があれば、それがほんのささやかな時間なら束の間、互いの時間をちょこっと楽しむのも旅行の想い出、エピソードというか　〜

そして駅についたら、その互い時間エピソードでおしゃべりしたりもいいし、
引き続きまた旅行が終わってバイバイするまでまた2人で楽しい時間…私はこういうタイプの人です

確かに旅行という非日常ですから最初から最後までお互いよそ見をせず
濃密で充実した時間を過ごすのに越したことはないですが、
ま、そこは多少の抜け時間、状況があってもいいではないかwww
臨機応変にお互い楽しんで、それも含めて二人で居て心地いいと思える空気感、関係でないと
私は続かないです。
自分が割と独りの時間がないと無理なのでそういう意味では私は相手にも割と寛容なタチです。
『旅行なんだから最初から最後まで自分だけを見て!　二人の時間に集中して!横道にそれないで!
旅行ってそういうもんでしょ!』って思い込みがあると
そのうち些細なすれ違いすらも許容出来くなって争いが増えていく気がします。

が、!!
それがいわゆる《イベント》で
お互いを深く分かり合うために必要なファクターだとすると、恋愛に於ける出来事には
無駄なものってないんだろうな。と今書いていてふと思いました

後出し前よりしなくなったかな と思っていましたが
ほんと 言わなきゃ良かったがいっぱいです
それも過ぎたことになって 戻れなくて
いい勉強になりました という事かなと思っています。

チャレンジしないから失敗もしないという20代を送ったので、今だいぶ痛いですが 生きてる実感はあります笑

学ぼうとして 色々キャッチしすぎも良くないし
いいバランスを見つけたいです。

わああ〜
これはもやもやと尊重されてない気分がつのりそうですね…。
バイバイを目を見ずいうとか、それまでのモヤモヤが沸点に達しそうな勢いです。
もしかしたら二人の間に感情のモヤモヤが溜まってしまって不機嫌になってしまった状態なのかもしれませんね。

私も、すぐその場でパッと切れよくあっさり言えなかったり、自分の思いすら言語化以前の「もやもや」で貯めて、後でああ言ってやりゃーよかったと反芻したりしてしまいがちなんで、

自分の思いを素早く切れ味よく言語化して、あっさりズバッとその場で言って、後には持ち越さないようにしたいなーと思いました。

りいなさんも書かれているけど「今これをいうのはナンセンスかな」とかの、優しさや思いやりや遠慮が、あとになって本心と違ったと、自分の中のひとりごとや、その場にいない人への脳内会話になってしまうんですよね。

その場で切れよく！がやっぱりいいな！(⁠^⁠^⁠)

kouさん、さっそくのコメント拾ってくれてありがとうございます(;_;)

またコメントも読んで、共感してくれている方、もしかしたら他にも違和感あることがあったから余計に今回気になったんじゃない？と言ってくれてる方、そもそもこんなことを気にするのがよくわからないと言っている方。全部頷きながら読みました。

「放置していたら直りませんから、ちゃんと話して感覚を合わせていく努力をしていく必要があるでしょうね。」

わたしに足りていないのはこれなんですよね。
ちゃんと話して感覚を合わせていく努力。
苦手なんです、少し違和感があった際その違和感の正体を瞬時に判断することが。だからモヤモヤして少し経ってから「ああ、わたしはこのことに対してこう思ったからいやだったんだな」と自分で納得します。
後出しせず済むように、その都度自分の気持ちに向き合いながら相手とコミュニケーション取って生きていけるようになりたいです。

それと、幸せな出来事の後出しを出来るように旅行中の良かったこととかも思い出してみようと思います。

まだ自分で整理ついてないこともありますが、何はともあれ「蒸し返しする人」判断をされずには済みましたkouさんありがとうございますm(_ _)m

私も、らりるれろさんと同じで、どこが、違和感ポイントなのか、あまりよくわかりませんでした。。。(;’∀’)　

私、ひょっとしたら、同じような状況になったとしたら、こちらの彼氏さんと同じようになるかもしれないよなぁとすら感じてしまいました。睡魔にはどうしても勝てない！！。。(*_*;

何故、違和感だと思わなかったのかというと、今の旦那さんと、このような事が、これまで起こってきたことがあった記憶なんですよね。それを、お互いに違和感のようにまでは感じてなかったのかもしれないなぁと思いました。

もしかしたら、2泊3日の間、彼女さんへサービスたっぷりしすぎて、概ね楽しかったとのことだと書かれておりましたし、彼氏さん、睡眠だけがどうしても最期に足りてなくなってしまって、最後の車中で、エンジン切れて、疲れ果てちゃったのかなぁとか、そんな想像をしてしまいました。
2泊3日の旅路は楽しかったわぁ～♪　どうぞ、帰りくらいはゆっくり寝ててね、、と私だったら、思うかもしれないと思いました。

だけど、この違和感を受け取る感覚って、人それぞれ違うんだろうから、違和感が湧くのだったら、それはそれで、決して、無視はしてはいけないところであると思います。

そして、その違和感というのは、その方の、無視してはいけない、まともな感覚であり、正解なのだとおもいます。

また、同じような事が起こったとしたら、やんわりとでも、ご自身の違和感の思いを伝えられるといいなぁと、kouさんと同じように思いました。

【彼の気になる行動を受けて、「私を尊重していない」という風に関連付けることでさらにショックが増幅していますよね。
全体的にちょっと飛躍しすぎかなという印象があります（＾＾；】

私を尊重してほしいという思いはどこから来たのでしょうか。
【予定立てる時は、本気で行く気あるかがどうも微妙だったから1ヶ月ほど前に「わたしは本気で楽しみだけど大丈夫なの？」と聞きました。そしなら「おれも◯◯買ったよ！」(行き先で使うものを購入したとのこと)と返事がきたのでちゃんと行く気はあるんだとわかって、旅行も決行されました。】

ここにヒントがあるのかな。
『旅行に行くんだから一緒にワクワクしてほしい』
『彼ホントは行きたくないのかも』
『ドタキャンしたりしないかな』
そういう彼への不信感が元々あったから、だからモヤモヤしてしまったのかな。
旅行に行く前に彼が不穏な雰囲気を出してたのかな。

それが『私を尊重してくれない』という思いになり、もしかすると普段は気にならないことにモヤモヤしてしまったのでししょうか。

女性は旅行に行くまでの間もワクワクを彼と共有したい。
同じテンションで楽しみたい。
帰りの列車で彼が疲れてしまって無口になるのは、ひとりぼっちになったみたいで寂しい。
寝るなら肩を寄せ合い私も一緒に眠りたい。
イヤホンなんか付けられたら、私を遮断しているみたいで悲しくなる。
旅行の締めは『楽しかったね』って微笑み合って別れたい。

ただ寂しかったのかな。

私もモヤモヤをその場で言えないです。
モヤモヤとか、負の感情がその場で沸き出てこないから、どうしようもないんですよね～(T-T)

後で1人になった時、色々振り返ってるうちに、あれ？そういえばあの時のあれ……(モヤモヤ…)みたいな。

同じ事が何度かあれば、そういえば前、これでモヤモヤしたんだった！と運が良ければ思い出して、ようやく伝えられるという(^^;

ところで今回のりいなさんのケースですが。モヤモヤを蒸し返さずにすんで良かったですが、このままではやっぱり気が晴れないですよね。りいなさんにとってのモヤモヤの事実は残るわけですし。今回は彼氏さんの方も、帰り際にこっちを見ずにバイバイをしたくらいですから、何らかのモヤモヤはありそう？

お互いがモヤモヤしたであろう思い出を、後からでも二人にとって良い思い出に塗り替えるには、どうしたら良いのでしょうか？(゜゜)

これは難しいですね(*’へ’*) ﾝｰ

こういう小さなモヤモヤって何故か一個じゃなくて同時多発的に複数起きるんですよね
だからこっちの受信側になにかあることもあるのかも…（ホルモンとか疲れてるとか

モヤモヤを1つづつ指摘して潰してたら面倒くさい人になるし、そういう人にはなりたくないけどモヤモヤするし……しかもデート本体は楽しかったから水もさしたくないし…

2人でいたら、多分お互いノイキャンして手とか繋いだりくっついたり密かに無言でイチャイチャしながら寝ちゃうのが最適解なのかも…( ˙꒳​˙ )ｼﾗﾝｹﾄﾞ

【同じ小さな違和感でも許容すべきこととスルーしてはいけないことがあります】
複数モヤモヤは私もありましたが、小さな違和感でも2回目があったら即お別れレベルの違和感が一つあったので、この一つは私にとっては小さくないなと判断して、後出しではなく次のデートの直前に電話で通告した事はあります
電話では即謝ってくれましたが、万が一彼が口先だけで実際には止めてくれなかったら直ちにデートから離脱する覚悟で次のデートに挑みました(；´Д｀)

Kouさんの書かれてるとおり、判断が難しい場合は殆どの場合の小さな違和感は「後出し禁止」の方が私も安全と思います(* ॑꒳ ॑* )ﾈｰ

#すり合わせ #蒸し返し #面倒くさい人 #不可逆 #コミュニケーション #疲れる #彼を教育する #温度差 #後出し禁止

後出し禁止！胸に刻みなおします。

凄くわかる。
その場で気になったのに言えなくて、、
グッと堪えたのに後からふつふつ湧いてきて吐き出したくなる。

女子あるあるですね、

最近モンモンとしてます。
ずっと会えてないからかな、

彼にとって私って必要なのかな、と思ってしまう。
一時よくなってたのに、、
ずっといい調子は続きませんね。

彼は一貫して変わっていなくて。
私だけ浮き沈みしてる。

会えない彼の事情もわかっていて納得もしてるのに、、
いつまでこんな事続くんだろう？
普通は彼が気を使うはずなのに、なんだかずっと私が気を使っている。

会えないのだから私がどこに行っていようが言わなければわからないのに。
「言わずに行ってなんか後から言われるの嫌だな」と思い、行動を伝えてしまう。
と言うより、報告しておかず自由にしすぎると
「付き合ってる意味ある？」て自分が思うのが怖くて
恋人感をキープしようと、報告をする。笑

やましくないのに、黙っているとやましい事をしているみたいで、自分が気持ち悪いから、、、。

もっと自由でいいのに！！

なんなら彼も「言っても言わなくてもどっちでもいい」て言ってくる。

ほんとに興味ある？
私、家族じゃないよ？？

毎日電話はしているけど、
連絡とっていない間何しているかわからない。

私の事信頼しきってるのかな？
それとも無関心？
いてもいなくてもどっちでもいいの？

最近考えすぎてよくわからない。

ちょっと吐き出したくなってしまいすみません。
全部自分の問題。
もっともっと求めて欲しいな、て思っちゃう。
他の子はみんな一杯行動して貰ってるのに、、、。

友達に「2号さんなん？2号さんでももっと行動して貰えるで」て。笑

そーゆー人を好きになったのは私。
そう言う彼だから、他の人とは違う所を好きになったのに、
こーゆー時だけ人と比べるのはずるいか！笑

なんか書いててよくわからなくなってしまった！
すみません！
今日は飲みに行ってきます！笑

さよならする時にこっち見ないのは、男性にとって普通なんでしょうか？
後ろ向きに手を振って去っていくとか、振り返らないとか、わりとあるような気がします。

昔はショック受けてましたが、最近は「深い意味がなさそうだ」と思って、気にしないようにしています。
なんなら男性の感覚でカッコいいと思ってやってるような気もする。
どうなんでしょう。

追加でアウトプットしたくなりました。

私の体験にはなりますが、彼氏とディズニーに行ったことがあるんです。
初めてのことで、普段冷静な彼が非日常空間でどうなるのかなーと思ってました。
ミッキーが好きな人なので、ね。

…いつも通りでした！！(笑)　

メディア系の仕事も担当することがあるので、冷静にグルーっと一週して、リニューアル等で変わったところはないかとか、雰囲気を観察したようで。

その後、「もう仕事の目的は終わったから、リクの好きなところに行こう」と。

好きなキャラクターがいても、別に私のように「うわーミッキー！！！」とテンションが上がってはしゃいだりしないんだな～と(笑)

同じように楽しんで欲しい、と期待し過ぎてました。

でも、同じようなリアクションをしていなくても、連れてきてくれた時点で嬉しいから不満には感じませんでした。

りいなさんは、楽しい時間を共有したかったからこそ、彼氏さんの態度が気になってしまったのかなと思いました。

面倒だったらそもそも旅行しないですよ。
気の合わない人、気を使う人と行くわけない。
好きな人と楽しみたかったのは彼氏さんもきっと。
帰りはさすがに疲れて、そこに子供の声が聞こえて耐えられなかったのかな。
手を繋いで寝るとか、いいかも？

でもこれは私の感じ方なので、小さな違和感を何度も感じる場合は話し合いも必要なのかな。

後出し禁止。

たしかに、嫌だったことを後から言っても、大抵いいことにはならないですよね。

その場で言ってよってなりそうです。

私からしても、赤ちゃんが泣いていてうるさいのでイヤホンをしたから、自分は尊重されていないというのは、飛躍しすぎな気がしました。

うるさかったら、気分も悪くなるかなと思うので。もちろん、小さい子がうるさいのは当たり前のことというのは前提としてありますが。

もし自分がしゃべっている途中に、イヤホンをされるとかだったら、尊重されてないって感じるかもしれないですが。

でも、こういう、嫌だって感じたことって、なかなかその場で言えないんですよね。

その場で言葉にできないというか。

私は、家に帰ってから、なんだか嫌な感じがしたけどなんでだろうってじっくり考えて、ああこれが嫌だったんだなってわかることが多いです。

だいぶ後になったから言語化できることも。

なるべくその場で伝えた方がいいのだろうなとは思うのですが、難しいなと思います。

elicaさんのコメント読んで、ハッとしました。確かに、バイバイする時にこっちを見ないってのは、人によっては、あるいは状況によっては、普通にあり得る事かも！Σ(゜゜)

少しの違和感を悪い方に結び付けてしまうクセが私にはあるんだなぁと気付きました。変な関連付けをしないよう、気を付けたいです！

そういえばさっき私がコメントで書いた疑問……Kouさんが仰るように、良い事の蒸し返しをすれば良いのかな？たとえモヤモヤしたエピソードかあっても、嬉しいこと、楽しい事は必ずあるわけで。そういうのを伝えるうちに、良い雰囲気で思い出話の会話が出来て、あわよくばモヤモヤエピソードも軽い冗談みたいに伝えられたりする……？

後出ししていいのは、嬉しかったことだけ。

肝に銘じます‼︎

追記です。

りいなさんのコメントを読んで、また気づきがありました。

>放置していたら直りませんから、ちゃんと話して感覚を合わせていく努力をしていく必要があるでしょうね。

私も、ここができていなかったんだなって感じました。

言うのを躊躇してしまったり、めんどくさいから言わなくていいかとなってしまって、こういった努力をきちんとしてこなかったなって。

言ったら、もしかしたら少し衝突とかも起きるかもしれないけれど、それを怖がらずに話さないといけなかったんだな。

我慢のうえに成り立つ関係なんか、ないから。

大事なことに気づくことができました。

ありがとうございます。

【後出し禁止です。
後から言われても修正できないんです。
今さら言われても、じゃあ謝ればいいのかということになってしまいます。】

だから、されたときに言う！
言わなかったなら、ぐっと堪えて忘れる。蒸し返さない。
でも、嬉しかったことは何度でも言っていい。

あ！いやなことを言われたときは、わざと「えっ？？？」って言ったらいいそうです。

悪い事は後出し厳禁！
いいことはその時でも後出しでも何度でも！！をモットーにしています笑
デート後にもやもやした時に一度kouさんにメールを送りつけてしまいましたが、彼には送らず踏みとどまれたので、kouさん様々です…！

りいなさんの彼のどこに違和感があるのかわからなかったので、私だったらどんな行動をされたら違和感を感じるか、、

うるさいって文句を言ったり明らかに迷惑そうな態度を取ったりしたら、人としてどうなの？と詰め寄るかなあと思います。
そんな事があればそれこそ、子供だから仕方ないよってなりそうです。

さよならの時はたまたまこっちを見ていなかっただけのように見えますね。
私自身も解散の時に振り返らずもせず即帰って、彼だけが手を振って見送ってたって事もありますし…笑

内容こそ違いますが同じようにその時言えなくても、
あとからもやもやすることがあるのはすごくよくわかります！
つい最近付き合った方と初めてのデートをしたのですが、最後の方にもや〜っとすることを言われてそのことがすごく気になってしまっていました。

その時も少しは言ったのですが、今度会ったときも念押しするか悩んでました。
“後出し禁止”肝に銘じて、一旦はやめておこうと思います。
またその話が出た時にかわいくいなせるようにイメトレしときます！

それよりも彼がリアクションして欲しそうなところや喜んで欲しそうなところが薄らわかっていながらも上手くリアクションできなかったのが猛反省点です、、。
かわいい女になれませんでした(;_;)

でも嬉しかった感想や楽しかった感想は後から何回でも言っていいんですね！
次回会うときに前のデート楽しかったことを素直にたくさん伝えてみようと思います！

ここで勉強しているせいか、自分の女性としての出来の悪さにに落ち込むことが多々ありますが、
成長している証だと捉えていいですよね。

早く恋愛楽しめるようになりたいです。。！

後出しは、嫌な感じになりそうだなって思うのでそれが怖くてできないです。
その時その場で言えない自分が悪いんだし、とも思います。
それなのにその時すぐに言うのも雰囲気悪くなりそうで言いづらいデートぶち壊したくない…となるとだいたいのことは流してしまうので、私は自分が話し合いができないタイプだと思ってます。
チリツモでドカンとなるかもしれない:( ;´꒳`;)

ちなみに
コメント読んだだけで正確な状況はわからないけど、イヤホンのことは気にならないけど、
目を合わせないでバイバイは私は嫌です。
相手が彼氏で旅行の終わりにそれだとなおさら寂しいです。

モヤモヤですか〜。

どうしても流せなくて、無言で石化したことあります( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
それ以外は大体は言わないまま帰ったりして後でモヤモヤ〜っと考えたり。
でもその中でずっと残るモヤモヤって、ほとんど無いんですよね。
どうしても納得できない、ずっと引っかかりを感じるときは、次に会った時やまた同じ状況になった時に言うのが良いかな、と思ってます。

二度付け禁止、あ違った、後出し禁止、確かに。
子育ての中でも、後から言うのはあまり子どもにも響かないと感じてました。
その瞬間のことなんて大体忘れてるから(；´∀｀)
褒めるのは後からでも効果的ですけどね。

串カツ……二度付け禁止方式（え？）じゃないお店で好きな所がありました。
また行きたい。
まだあるかなぁ(*´ω｀*)

私、このブログに来た最初のころ
モヤモヤしてたことがたくさんあったのだけど
彼に伝えるタイミングをいつも逸していて
「次同じことしたら言ってやるo(；д；o)」
ってしょっちゅう思っていたものでした。
でも、なかなか言えず。

もう別れてもいい！
って思えたときに
禁断の後出しをしました。
そしてそのまま別れ話に突入です。

後出しするのってカッコ悪いですよね。
したくない。
我慢の限界に来て伝えるのは得策ではないと思います。

私は気になることを全部伝えていったら
彼の一挙手一投足、
果てには目付きに至るまで
全部になってしまう(;´･ω･`)
何から言えばいいんだろう(;´･ω･`)
って困ってたんです。

絶対許容してはいけないことから言えばいいんだと振り返ってみて思います。
その絶対許容してはいけないことって、何？
というのは恋愛の勉強の先に見えてきました。

許せることと許せないことを
自分で分かるというのが大事ですね。

この手の悩みめっちゃわかります〜!!!!!!!

そして尊重されてない。に、行き着いてしまうのも。

そしてそして、最近私は解明しました！

今回のコメントの場合
読んでて感じるのは
本当に嫌だったことは、旅行の帰りに寝てしまうこと、自体なのではないかな？と。

でもそんなことを彼に言ったら、心が狭いと思われるんじゃ‥とかって、一般論で心に蓋をしてしまったのではないかなと思います。
その、寂しいなぁ、起きてて欲しかったなぁというちょっとモヤッとしたものに蓋をしてたものの、
イヤホンをつける姿を見て、さらに壁を作られた気がして寂しかったんじゃないですかね…。

でも、子どもがうるさいのも、わからなくない。
けどそれに対して思うことも出てきちゃう。

で結局彼に言葉を放つときには、
子供の件だけじゃなく、きっと蓋をした寂しさも混ぜてしまってたんじゃないかなと思います。
だから、バイバイの時に見てもくれないという寂しさの上塗りがされてしまって、余計にもやもやするのかなと。
私はコレめちゃくちゃあります。

最近noteにもまとめたんですけど、
疑問→想像→不安→不満　を瞬時に駆け巡るんだと思います。
疑問の段階でコミュニケーションを取れればお互いに不和になりにくいけれど、
人は無意識に、疑問を想像で補おうとする。
だから今回のは、
旅行の帰りなのになんで寝ちゃうのかな?寂しいなぁ
で、始まったのに
想像の段階で、一緒に居るのに寝ちゃうのは一緒の時間を大切に思ってないんじゃないか。
と自分の脳内で考えてしまい、
それが不安となり、最終的には不満として相手に言ってしまうのかなと。

想像の段階で、一般論とか、〜すべきみたいな理想で、本来の気持ちに蓋をして、表面上の想いを言ってしまうことで相手に伝わりきらず、
相手にとっても本質が見えず混乱して不満を抱かせてしまう
みたいなのって結構女性のやりがちなやつな気がしてます。

私含めて！！！！！！！！！！！！
勉強中です！！

中途半端で投稿してしまったかもと思い、付け足しです、…

後出しは夫にも嫌がられます。笑
さっきは◯◯って言ってたし、解決したと思ったのに、なんだよ！最初からそう言ってよ！
みたいな笑　

1個前のコメント↑に書き忘れたけど
なぜ疑問ではなく、
不満でぶつけるのか？を考えたら
不満としてぶつけるほうが、いかにも相手に非があるように言えるからなんだと思うんです。
だからみんなやってしまいがち。
疑問で相手に、聞くのって、不安だから。

乙女たちは、ちょっと怖いかもだけど
本当に素直に本心を伝えたら良いんだろうなと最近学んでます。
重たい女と思われるかな…とか不安になるから言えないんだと思うけどそれを押し込めても良いことなんてないから、
素直な想いを受け止めてくれる男性とお付き合いするのが一番幸せだと思う。

もちろん、不満としてぶつけるんじゃなくて、
あくまで素直に想いを打ち明ける。
何で寝ちゃうの！！じゃなくて
寝ちゃったら寂しなぁ　みたいな。笑

私もりいなさんと一緒で
色々とモヤモヤしそうです。
かといって逐一指摘していたらドラマに出てくる
お姑さんみたいになるし、
このまま黙っているのも腑に落ちない。

バイバイのときに目を合わせてくれないのは
結構寂しくてなると思います(*T^T)
あれ？つまらなかった？？そんなに早く帰り
たい？？？名残惜しくないの？？？？なんて。

そっけない〆は女性同士ではありえないけど
男性同士とかなら目を会わせながら手を降り
合ってバイバイする文化ってなさそうなので
そのノリが続いてしまっているだけなのかも
しれないけど、デートは〆こそ大事ですよね☆

寝るのもイヤホンもやるなとは言わないけど、
一言断ってくれたら二人の時間を大切に
してくれている意志が見えて嬉しいなぁ。

私が逆の立場なら、せっかくパートナーなのに
思うところを押し殺してモヤモヤされ続けるのは
しのびないので言って欲しいですね。
ただ、責めるような言い方は避けて欲しい(笑)

○○は寂しく思うから
○○してくれた方が嬉しい
とか伝えられたら嫌な気はしないし
むしろ気持ちを伝えてくれてありがとうと思う。
好きな相手なら。
そこでお互いの意見が割れたら妥協点を見つけて
擦り合わせて着地できたらいいなと思う。

これは友達でも一緒かな。
一緒にいるときはスマホいじらない
どうしてもなときは一声かけてから
みたいな。

ちなみに夫は何でも言って欲しいそう。
言ってもらえないと分からないこともあるから
むしろありがとうなのだそうです。
イヤホンをしたいときは片方貸してくれようと
します。私が要らないときは断ります。
どこかで赤ちゃんが鳴き始めると
鳴くのは赤ちゃんの仕事だからね～とコメント。
寝たいときは少し寝てもいい？と確認してくれて
手を繋ぎながら寝ます。
私だけ起きていたいときは、夫が寝入った頃に
手を離して私は自分の作業に入ります(*´艸`)

ここまではいい感じですが、アニメに関しては
勝手に見始めようとするクセがあるので矯正中
です。
仕事メールもデート中に勝手に見始める不届きが
ありましたが(恋人時代)、やっと会えたのに
この貴重な数時間に何しよん！？と思って、
とはいえ仕事なので見終わってから少し文句を
言ってやろうと思っていたら、ただならぬオーラ
を発してしまっていたのか、慌ててスマホを
しまっていました(*´艸`)

最初から完成されている部分もあり、お育て中な
部分もありなハイブリッド夫君です(*^-^*)

変な関連づけをしない
ネガティブな悲劇の人モードになるとこれが加速します。
連絡がこないだけで騒ぐことはなくなりました。
関連付けもそうだし、自分の思い込みを通して彼を決めつけないことも大事だなーと。
なんなら彼がわたしをどう思っていようと関係ない、わたしが好きだからしたいようにするんだくらいに思えたら楽なのに。

すぎたことは変えられないですよね、
そこをぐちぐち言わないでこれからどうしたいのか、自分の態度を決めることかなと思います。
もう起きてしまったことは仕方ない、さてどうしようかと気を落ち着けて望みたいと思います。

今日は久しぶりに彼とデートでした。
彼はもうすぐ入院しちゃうので
2週間程会えなくなります。
彼の健康を思えば今入院するべきですし
彼にはいつまでも健康でいてほしいので
いいタイミングできちんと治療ができて
よかったなと思っています。

それでもなかなかすぐ会えるような間柄ではないので
入院中は会えないことを覚悟しています。

そした寂しがり屋な私は
彼に健康でいてほしいけど
それでも会えないのは寂しいと伝えました。

すると、できる限り会おうとしてくれ
今日も私がずっと行きたがっていた所に連れて行ってくれました。

私が楽しそうだったからか
私が寂しがるのを察してか
彼は随分と長く一緒にいてくれました。

まるでこの時間が惜しいかのように
こうやって一緒の時間を過ごすことが
大切かのように笑わせてくれたり
喜ばしてくれました。

そんな彼の気持ちが、痛いほど伝わってきて
言葉では寂しいやらなんやら言わないまでも
態度で行動すべてで、優しい言葉で
大丈夫だよ、ごめんねとひしひしと伝わってきました。

そして何度も何度も
退院したら映画デートしよう
ここにご飯食べに行こうと
次の予定をたくさん話してくれました。

安心させようと、その言葉と行動が
なによりも嬉しくて
私の気持ちに応えてくれたことが嬉しくて
幸せな気持ちになりました。

なぜここにこんなコメントをしたかというと
されて嬉しかったことを最近
よく話すようにしているのです。
すると、今回のことに限らず、
彼が私を喜ばせようとすることや
私への女性としての気遣いが増えたからです。

どんなに過去のことでも
私が楽しいと感じたこと
私が嬉しいと感じたことだけを
何度も写真や言葉で表現するするようにしていました。

あの時これしてくれたよね、すごい嬉しかった
あの時こうしてくれて、すごい男らしさを感じた
かっこよかった、楽しかった、すごかったなど
彼を男性としてきちんと扱うことも忘れずに。

彼を男性として扱っていれば
彼も私を女性として扱ってくれます。

そして嬉しかったことや
私が笑ったことは
子供のように何度も仕掛けてくるのです笑
それがまた可愛くて愛おしくて
それが当たり前にならないよう毎回飛び上がって
喜ぶかお礼をきちんと言います。

そうするようにしてから
本当に彼の私に対する態度が変わったのです。

成功体験として記録として
自分用に書き留めておきます。

そしてなによりも素直に伝えます。

タイムリーすぎます（笑）

そうか…
２度付け禁止が、かなめだったか。

言えない心理はわかる。わたしもそんな風だから。
でも、あとから言われてもねって心理も実感としてわかる。

やっぱり、裏腹だと違和感があるのだなぁ。
素直になる、は大事なんだな。

わたしも近年素直になる練習しているから、けっこう本音を出してる。
すると、関係性が変化して見えるようなこともある。

でも、それは、そういうものだったと露呈しただけなのだろう。

その場で不満を伝える時、
小さなことであれば、ちょっと茶化して伝える方法もあると思います。

例えば、夫は運転中に左手で顔をポリポリ掻きいてなんだかきたないので、私が「あっ、きたないことしてる手は捕まえておかないと！」と言って手をつないでいます。手も繋げて、汚いのも防げて一石二鳥。

イヤホンが気になるなら、例えば、勝手に片方奪って「私にも聞かせて」って一緒に聞いたり。

デート中のスマホが気になるなら、そっと奪って、「私じゃなくてスマホとデートしてるなんて、イヤよ〜」と言ってみたりとか。

不満や要望は
豪速球ストレートでぶつける以外にも、
ふんわり柔らかい球を投げるとか、
変化球を投げるとか、
やり方はいろいろあると思います。

「どんなふうに投げたら楽しいかな？」
「どんな球なら受けとめてくれるかな？」と
こちらも楽しんで工夫するのもいいと思います。

ゴリラ研究者のかたの本を読んで追記。
ゴリラには言葉がないので、相手の目をじっと覗き込んで、相手の気持ちを汲みとるのだそうです。それでちゃんと通じあえる。

人は言葉でこねくりまわし過ぎなのかもしれません。

心と目を研ぎ澄ませてよく見れば、相手との今の距離も、気持ちも、ちゃんと直観できるはず。
まずは、それをそのまま受け止めることから始まるのかもしれません。

これ男女とか以前に人間として知りたいんですけど、モヤモヤをその場で伝えるってどうしたらいいんでしょうか。

仕事中だったら言えるんです。
モヤモヤをそのままにすると仕事がしづらいし。
ちゃんと言うことで変わることもあるから。

実際にわたしが「これはおかしいです」と主張したことで、実はみんながそう思ってたけどみんな言えなかった……ってことが発覚したことがあります。

仕事では言えるのに、相手が彼になると言えなくなったりする。
言ったら嫌われちゃうっていう恐怖心から？

意外とわたしみたいに彼に対してはズバズバ言えなくなる人って多くないですか？

彼と深い関係になるにしても、ちゃんと気持ちを伝えられるという能力は必要だなと思っています。

何でもかんでもズバズバ言えばいいってもんじゃないですから、言い方は考えながら口に出さないといけないなと思いますけどね。

なかなかむじぃ。

友達の彼氏の話聞いてモヤモヤする彼女の例はとても分かりやすかったです。
彼氏にとってこれはどんだけ理不尽で不愉快でしょう。

現行犯逮捕できなかったら不問にすると覚えておきます。