男が教えるモテる女の恋愛技法

手っ取り早いはじめ方だけなんとなくしていて、育て方や安定軌道にのせたことがないんじゃないか、序盤以上に恋愛を進めたことがないんじゃないかと思い参加してみました。

それから、何事も基礎が大切だと思うのでおさらいの意味も含めて参加してみました。
参考になることあります。
少しできていた自分も見つけたりして少しは自分のこと認めていいなとも思えました。

人生迷子、、、わかるなぁ、、
自分がどこを目指してたのか、どこを歩いてるのかわからなくなり不安になったりします。先週までそうでした。
旅行で迷ったりしても冒険みたいで楽しめるように、人生迷子も楽しみたい。迷ったり不安になったり、成長のチャンスなんですよね。乗り越えてやる〜って歩きますよ。
Kouさんも伴走してくれるんですもんね！

あ、私も！
【未来のあったこともない彼氏に悪い気がしてしまいます。】
↑
ここに人柄が現れてるなぁと思いました！
こういう温かい心があるなら、絶対、出来ますよ。

あと、「惨めだ」という気持ちは悲しいものだけど、それを真正面から受け止められているのも
応援したくなりました。
世の中で「彼氏なんて欲しくない」「結婚なんてしたくない」「男なんてどうでもいい」みたいなことを言い切ってる人の中には
意地を張って言ってる人もいると思うんです。
気の毒だなぁと思っても
相手は気の毒だとか思われたくなくて
そんな風に嘯いてるのだから
かけられる言葉もなくて。

確かに、私には縁のないもの、
おとぎ話のようなものだと思っていると
本気でそれを求めづらくなりそうですね。
でも、求める人の元には
ちゃーんと訪れると思います。

恋愛に限らない話ですけどね。
それを求めてないと、
せっかく手に入れられそうなチャンスが訪れても
チャンスをチャンスと認識できなくなっちゃうんだと思います。

kouさんが言うように・・yさん！その悩み抱えているのはアナタ1人ではありませんよ！！

私も成人してならずっと人生迷子で迷子10年目になってしまいました。
その間に1番身近な女友達が結婚し、親しかった男友達とは付き合う事が叶わず彼女が出来、弟妹が同棲をし、片想いの相手とは何年も関係が進展せず、私は一体なにをやっているんだろう・・？
そう思い、将来を憂い、精神的に病み深夜に号泣する事なんてもう日常茶飯事です。

私も勇気が出ず出来ない事がありますし、社会的に厳しく諦めている事もあるし、他人には分からない苦しみが皆あるのだと思います。

今の恋愛。何年も続く進展しない片想い。
どうにか出来ないものかと勇気を出して、貯金を削って「恋愛事始め」に参加しました。
他の趣味に夢中になってリアルタイムで参加出来ている事がほぼないのですが、マイペースに勉強させてもらっています。

人生における景色や食べ物、出来事、様々な事を共有したいんですよ！本当にその通りなんですkouさん！
そしてその相手は誰でもいいわけではもちろんなくて！
好きだな、一緒にいたいな、と思える人に共有したいです！！！！
これって女性だけでなく男性も少なからず同じ事を考えているのですよね？
だから、いわゆる「俺通信」が送られてくるのかな？と。

恋愛だけでも何とか上手くいきたいです！
私が納得するカタチで幸せになりたい！なる！

勉強頑張ります。

迷子です

いったい何がなんなのか分かりません
恋愛の勉強もよく分かりません

ここまで来るとなんの為ですか？と自分に言いたくなってきます

ずっとひとりぼっちなんです。
好きて 言われても他の人と居るんですよね

人が理解できません

1人の道の極め方も大切なのかなて 思っちゃいます

>特に恋愛に関して言えば、まだ相手もいないような状況だと、探したいのかどうかもよく分からないんですよね。

>欲しい気はするんです。

>しかし欲しい気がするだけで、具体的にアクションを起こして何とかしようという強い気持ちまでは持てないんです。

>なぜなら、まかり間違って恋愛の相手ができたとしても、その彼としたいことが見つからないからです。イメージできないんです。

え、 kouさんって私なんですか？ってくらい全くその通りすぎて怖い。笑

私と人生を共有したい人がいるというのが想像つかないです。いないのが普通なので…

立て続けに友達の結婚報告を聞くこの頃。その友達に会って結婚生活のことを聞いたり、実際に旦那さんに会ったり、SNSの投稿を見たりしていると、めちゃくちゃ幸せそうで、未来が輝いてるような感じがして、いいなーと思います。

でも、そんなにだれか1人と話したり遊びに行くことに飽きないとか、ちょっと嫌なところも許せるとか、私は人間的にその次元にまだ辿り着けそうにないように感じます。

とはいえ、そういう、先をいく友達との縁を大事にしようと思います。彼女たちはたぶんこれからも色々なことを教えてくれると思うし、私が僻みとか悪い気持ちを持たない良い子だから会いたいと思ってくれてるんじゃないかと信じて笑

あっ、そうか。
別に分かってほしくなんてないんだからね！
https://blog.novelin.net/9056
みたいな要素もあるのかもしれませんね。

でも、ある程度踏み込まないと
相手のことを好きにすらなれないですよね。
恋愛のことに限らず友人関係だとしても
「もっと話したい」「もっと仲良くなりたい」
って思う気持ちを大切にするといいのかも。
踏み込んだ後でしんどくなったら
また距離を取ったっていいんだし。

誰かから好きになってもらうことも幸せだけど、
それに匹敵する、いや勝るほど
誰かを好きになるっていうのは
とっても幸せな気分になるものですぞ(*´ー｀*)

人生迷子、私もです。

でも、こちらのコメント欄とか読んで、自分だけじゃないんだって思ったら、楽になりました。

自分がどうしたらいいかわからない。

本当にそうです。

自分のことなのに、わからないんですよね。

私は、彼と別れてから2ヶ月、復縁のために動くのか、忘れて前に進むのか、ずっと悩んでいます。

ずっと決められなくて。

連絡したい気持ちはある気がするのですが。

復縁の可能性、ないんだろうなと思ってしまうし、復縁した先の未来が見えないんです。

こんな感じで、毎日グルグル考えてしまいます。

とりあえず、恋愛の勉強だけは続けようと思います。

多様性の考えが浸透してきた昨今でも、例えば結婚して家庭を持つとか、「世間がイメージする幸せ＝万人の幸せ」として象られている部分てありますよね。

自分がそこに当てはまっている時はいいのだけど、一歩外れてしまった途端に焦るし不安になるというか…

そのような中で状況に流されず、ご自身がどうしたいのか立ち止まって考えることのできているyさんは、迷子どころか、とても芯のある方だと私の目には映りました。

人生何が起きるかわからない、ということだけは身を以て実感しています。

私も人生の迷子の迷子の仔猫ちゃんです。
Kouいぬのおまわりさん、助けてください！

私も恋愛したいけど、自由主義で
一人でいるのも辛くないし、本気で探すのかって言ったら探さない。
だけど、この年で結婚もしてない、彼氏/パートナーいない自分が、欠陥あり（事故物件）じゃないかと思ってます。

実は、今日、気になる人と登山に行ってきました。
9時間一緒に過ごし、色々な話しをし笑いながら、
頂上を目指し、頂上で最高な景色を見て、ボッーとして。近くの売店で350円のアイスを食べて。
今まで感じたことのない感覚。山から転げ落ちるかもってくらい、幸せでした。

そして、同時に思い出しました！
2年前Kouさんが、私の頭の外れかけてたネジを回してくれた
これは、あのときにアドバイスを下さった感覚。
楽しい恋愛をする一歩（一緒に感動を共有する感覚）だなと＾＾

今日は、嬉しさだけでさなく
彼がフリーではないことを知り、見事に撃沈もしましたが、この先、私も楽しい恋愛ができる可能性が少しでも（1%でも）あることを信じて。
Kouさんについていきます、恋愛の勉強頑張ります！！

そうですね、自分が求めているものがなんなのか、掴みきれてはいないと思います。
自分がどうしたいのか、どうするべきなのか、それはいつもどこかで考えているかも。

迷子かぁ。
でも目指すものがはっきりと見えていなくても、絶対にこれは避ける！と決めているものがあることも大切かも？
自分で自分をこんな風にはしたくない、という気持。
最低限のその覚悟があれば、しっかりと前を向ける気はします。
背筋を伸ばすための、自分の基盤。
そして迷うことも回り道も、自分の中に積み重なるものだから無駄ではない。
迷わなかったらわからなかった、知らなかったものがあると思うので(*´꒳`*)‬

なんか同じような気持ちになる部分もあります。
みな、どこか迷いながらなのだと思います。

恋愛なくても成り立ってるけど、絶対あったほうがいいと思っています。

共有したいのです。

以前は、形だけ共有してればなんとかなっていくだろうと思っていたけど、なんとかならないと知りました。

なんとかするのは自分なんだと思っています。

「でも、この人生迷子感を味わっている人は、他にもたくさんいます。」

はい、私もです(´•ω•`)ﾉ
だからか、ぎゅっと心臓を鷲掴みにされたような気持ちになりました。

「一緒に人生の時間を共有する相手がいるというのは幸せなことです（＾＾
　それが欲しいんですよね。」

そうです、そういう相手が欲しいです。

「それでも恋愛の勉強をしているということは、ほんのわずかでも無意識に恋愛を求めているんじゃないかと思います。
　その気持ちを不意にしないでほしいなと思います。
　これから先もまだ人生は長いんです（＾＾
　何十年もあるはずです。
　その何十年もある時間を生きていくのなら、残り時間をただ消化するように生きるのではなく、毎日毎年楽しく、より充実したものにしたいですよね。
　恋愛の可能性はまだ十分に残されていて、今から始めればこの先何十年も楽しめるわけです（笑）。」

この部分が好きです。
ちょっと、うるっ(*´•ω•｡)としました。

『自分がどうしたいのか分からない。』

えっ！？恋愛の勉強をすればいいのでは？
どうしたいのか分からない、何がダメなのでしょうか。
先のこと、将来のこと、あれやこれやと考えて、実際にそうなることって本当にあるのかな。
それなら今、この瞬間も恋愛の勉強をする。
今は分からないかもしれないけど、いつか分かる。
私はこうなりたかったんだって。
仕事に生きるのも良し、趣味に生きるのも良し、どんな人生でも良い。

『恋愛したいのかも分からない』
そう感じる時は、今愛する人がいないからでしょうか。
私はそうでした。
だから恋愛したいのか分からないと思うなら、今は分からないままでいいのでは？
一緒にいたいと思える人と出会えた時に『私、やっぱり恋愛したかったんだ』って思う。
それでいいじゃないですか。
恋愛の勉強をしていれば、その成果を見てる人がいます。
「誰かいい人いないの？紹介したい人がいる」
そう思われるような女性になればいい。

すぐに愛する人が見つからなくても、恋愛の勉強をしている時に出会った友人や同僚、趣味の仲間がいずれ愛する人を運んでくるかもしれない。
そんな未来の方がワクワクします。

いずれkouさんから卒業する時がくる。
kouさんに好きな人ができて、その人から「私以外の人に優しくしないで！私だけを見て！」って言われたらkouさんだって電撃引退するかもしれない。
もしkouさんが70歳だとしたらあと何年できるのか…。
あっ、あと50年でしたっけ？
そしたらkouさん120歳かぁ。
よし私もあと50年頑張ろっと。
50年あれば今よりももっと良くなってるはず！

だから今できる勉強を精一杯やって、いつか天国に行ったkouさんに感謝する時がくるはず。
「私の人生を変えてくれたkouさん、本当に感謝しています」って。

取り上げていただいてありがとうございます。

私のコメント周辺で、女性読者の方々が、色々考えてくださったり、私にもコメントくださったりして、それもとても嬉しかったです。

すべてにお返事したいくらいの気持ちなのですが、もうすでに頭がいっぱいいっぱいになってます。嬉しいことです。
無理に頭をオーバーヒートさせて、思いもしない表現をしてもいけないので、まとめてお礼させてください。

このような事は、自分でブログやSNS投稿などをしてきましたが、このように注目された事はなく、kouさんの作られた場の力だと思います。

›そうしたらもう彼氏は作れないし、未来のあったこともない彼氏に悪い気がしてしまいます。裏切れば裏切られるだろうと思うけど、自分で自分をしばってるだけな気もします。

これを褒めてもらえて意外に思う自分がいました。依存的で縛られてて、堅苦しさの根源だと思っていたので…。

「惨めさ」について、恋人も結婚相手もいない私はほんとうに惨めなのか、それとも周りに惨めと扱われる事への耐久性がないのかとわからなくなる部分はあります。ごきげんならそんな目線感じないですもん。

弱っているときはよくこのように思ってしまいます…男性捕まえるだけならできるのに相手がいないばかりに女性にばかにされて悔しいって。
そんな強気な思いとはうらはらに「ほんとに好きな人」なら無理という弱気な気持ちとあります。

ちょっと気になるだけで…メールもラインも、何日もみれなかったりするんですよね…。

えっと…実は現在進行系…かも…？
余談ですが、昨日その人にあった時、kouさんにもメルマガではじめて取り上げてもらいました。世界って、連動してますよね。

わたしは一回しっかり会えて満足したら、何ヶ月もその余韻でにこにこできるとかありますが、ちゃんと魅力的な人にも現実でしっかり関われるようになんないとですよね！

おれいだけじゃなく、後出しのつけたしまでたくさんさせてもらいごめんなさい。

これ許してくれるのありがたいです。女だな自分…。みんなありがとう！

私はこのままでいいのだろうか、、、

安定を求めて違う場所に行く方がいいのか
好きでも辛い道を選ぶのか

同じグループに所属している既婚者（経験人数豊富）と
彼氏が浮気をしていました（私と付き合う前から）
わたしと彼は５年間くらい友達＋二人でデートしたりして
４年くらい付き合ってました

不倫がわかって悲しみといろいろな感情で
グループラインに二人が不倫していることを
投稿してしまいました（焼野原？）
女性の名前を記載はしてませんが彼氏●●さんが既婚者と不貞行為をし
この会に参加できないと。

そのことで彼氏を怒らせてしまい
浮気の件は謝られましたが、別れたいと怖いといわれました
こんな状況で戻るのはもうないでしょ、と

グループ内では二人は普通に話してるし
私にも既婚者女は話しかけてきます
既婚者女は私と彼が付き合ってたことはなんとなく
知ってたと思います。

そんなことがあり３カ月くらいは連絡もとらずもやもや迷子

ノコノコを待とうと思いましたが、いつもノコノコやってくる人だったので

今回は私に浮気がばれたこと、既婚者に私との関係がばれたこと

私が仲間内に不倫してることを話したこと

全てが明るみになったので、もうノコノコはこないだろうなっと。

浮気が明るみになった時にその既婚者女性とはもう会わないと言ってたけど
最近になって１年待ってほしいと元カレが既婚者女性に話してることを知りました
その場を収めるためなのか。本気なのか。

私も彼に連絡したくてその意味を知りたくて

もやもやしてます迷子迷子迷子

元カレは話した時に、もう会わない方がいい会ったらまたズルズル一緒に
いたくなるからと、

どうせ私と一緒にいたくなるよ！と言ったときに

本当にそうなりそうだし、でも私が自信満々だからいかないといわれました。

既婚者女性とは体の相性がいいらしいです（既婚者女性いわく）

私とは経験値が低いためレス気味でした

他に女がいるのかとか不安な気持ちが強すぎていつもあまり感情が私の方が入らなかったです

既婚者女性は性欲がすごくあり、不倫を何度も繰り返してる人のため

やりたい！！！！欲がすごいです、グループ内全員とやりたい！と発言するくらい。

性格や彼が一緒にいたい人が私？だとしても性的な意味であう二人は

別れることをしないのかなと。その女性はいろいろ大変な人生を歩んできたらしく

泣いて訴えてきて俺がいやきゃ、みたいに関係が始まってしまったらしいです。

きっとこの気持ちを手放した道のがいいんだろうけと
また泣く未来しかみえないけど
それでも険しい道を行こうと思ってます

迷子すぎる。彼と二人でただ一緒にいてグループ内でも仲良くして
そんな未来をみていたのにな。

彼じゃなきゃダメと思いすぎかな。

恋愛下手、恋愛が苦手で３５年生きて初めてこんな好きになってうまくいかない。

私の場合、どうしたらいいか分からなくなっている時って、一番選びたい選択肢を自ら消してしまっている時です。
みっともないのは嫌だとか、今さらそんなこと言えないとか。
誰かに何か言われたわけでもないのに、自分のプライドがそうさせていることがあります。

そんな時、「どうなったらサイコーか？」を考えます。

色々書き出すうちに「これは本心ではなかったな」とか「私の喜びスイッチここにあるんだ」とかわかってきます。
そして読むだけで気分が高揚してくるものが出来上がったら、その時は現実とは無縁に思えても、心はそちらへ向かっていくように思います。

人生の羅針盤、素直になってみたら、ちゃんと心にあるんじゃないかと思います。

恋愛したいけど、一緒に人生の時間を共有するほどの相手が出来る気がしないんだよなあ
好きな人もいないし、出会いもないし
「恋愛事始め」に参加しないと答え教えてくれないのか 〜

高齢になってからでも新しくパートナーが出来る人達をたくさん見まして、いくつになってもチャンスってあるんだなぁと希望が持てるようになりました。

時間とか、綺麗な景色とか、美味しいものとか、一緒に何かを共有したいという気持ち。いつまでもそういう気持ちを諦めずに持ち続けていたいです。

あと、環境を変えるのも一つの手というか、かなり重要な要素だと思います。その環境を変えるのが人によっては本当に難しい事なのかもしれませんが(これは私も痛感します)、何かを捨ててでも、人生を変える覚悟で思いきって環境を変えるのもアリかなぁと。

私は諦めずにチャンスを積極的に待ちましたが、もしもこのまま様子を見ていっこうに変わる気配がなければ、絶望する前に大切なものを捨てる覚悟で環境を変えようと考えていました。

>「私はこのままでいいのだろうか？」
>自分がどうしたいのか分からない。

>自分だけではない

↑これが深く深くなってしまう時、陥り過ぎてる時などは、しんどい期間や時間になりますよね。。

人間、誰しも少なからず、こう考えてしまう生き物ではないでしょうか。。まぁ、あまりこのようにまで、考えない人もおられるのでしょうかね。。。

あ、、一瞬はこう感じることはあるようであっても、切り替えの早い人は、そこの場所に長くはとどまらず、這い上がるのが早って、こう、傍から見えてました。

私は、結構、落差はもちろんありましたけれど、↑のように、わりと、年がら年中、こんな感じで居てたように感じてきてました。(深く落ちると、這い上がるのは遅いほうだと思う。。)だから、生きてきてた中で、しんどい時期は定期的に訪れてて、多かったかもしれないとは感じてます。

>この感覚があるうちは大丈夫です。
まだ自分の可能性を少なからず信じることができているからです。

↑そうなんですよね。可能性を信じているから、可能性を見ようとできてるから、このような思考になるんだと思うんです。
だから、これは、真剣に自分の事を考えられてる、良い証拠だとも思うんですよね。

だから、こういう思考になってしまうっていうのは、決して、悪いことではないように思うんだけどなぁ。。

まぁ、度が過ぎないように、、さもないとドツボにはまりすぎるとそれはそれで抜け出せなくて大変になってしまうから、、勿論、そこまでならないように、気をつけようってところではあるとは思いますけれども。。

生きていれば、いい時もあれば、あまり良く無いと思うような時も突然起こることもじゅんぐりにあるでしょうから、生きてて、何も、起こらないまま過ごせてるような人など、この世に誰ひとりいないんじゃないかなぁ？っとは思っています。

>これから先もまだ人生は長いんです（＾＾
何十年もあるはずです。
その何十年もある時間を生きていくのなら、残り時間をただ消化するように生きるのではなく、毎日毎年楽しく、より充実したものにしたいですよね。

↑いま私は、普通に平凡に元気で健康に過ごせてるということが、とてもとても幸せな事だなぁって多いに感じられてるんです。

だから、いまの私は、この先、年を重ねていくことが、結構というか、かなり楽しみだなぁって思えてるんですよね。

だから、毎日、毎日、より楽しく充実したものにしていきたいです。

勿論、この先も、過去のように、又、何か、突然起こるかもしれません。だけど、それはその時その都度、考えていけばいいのかなぁって考えられるだろうし、そうできるって、思っています。

若い頃も、その時その時は、幸せに感じられてはいましたけれど、高齢になってきてるいまが、もしかしたら、最も、幸福度が高くなってきてるように感じられてるかもしれないです。

>しかし欲しい気がするだけで、具体的にアクションを起こして何とかしようという強い気持ちまでは持てないんです。

ほんと、よくそう思います。
こういう人とこうなれたらいいと思うこともあるけど、
他にやることがあったりで、自分から何かしようとまでは
思わなくて…。
けど、欲しいと思うならもっと行動するだろうし、
何もしないってことは、そんなに欲しいと思ってないのかなって。

>美味しいものを食べるのでも、一人で食べて感動するより、誰かと一緒に食べて同じ感動があることを実感したいんです。

ここら辺から読んでいて、うるっときちゃいました(｡•́ωก̀｡)…ｸﾞｽ

私はどうしても見たい景色があって、その景色を見たら、声がわぁーっと出て涙してしまうほどの感動なのか、
言葉も出ないくらい美しいと思うのか。
その瞬間を1人ではなく、大切な誰かとその場で共有したいなと、思っています。

数年前までは、牛タンが好きだから、
何も気にせずひとり焼肉ランチができてたのに、
今は「おいしいね」と共有できないと、
もったいない感じがして、
ひとり焼肉ランチは行かなくなりました（笑）

それでもおいしいんだろうけど、何か足りない…と。
共有することで、その時の感情が何倍にもなりますね！
それが楽しい♫

yさんと、りりみぃさんのコメントにグッときました。

長くなります。

私の勝手な感想ですが、yさん…そんなに自信をなくさなくても大丈夫では？と思えるほど、コメントから話しやすそうな方という印象を受けました。
壁が低そうとかじゃないですよ？
思慮深く言葉選びや運びも丁寧に聞こえました。
いわゆる大人の女性らしさを感じました。
周りの方もきっとそう感じているのでは？

りりみぃさんのコメントでグッと来たのは、
>>しかし欲しい気がするだけで、具体的にアクションを起こして何とかしようという強い気持ちまでは持てないんです。

>ほんと、よくそう思います。
こういう人とこうなれたらいいと思うこともあるけど、
他にやることがあったりで、自分から何かしようとまでは
思わなくて…。
けど、欲しいと思うならもっと行動するだろうし、
何もしないってことは、そんなに欲しいと思ってないのかなって。

という部分です。

いや〜、私もそうでした。
私は、良いなぁと感じた人をそっと横に置いておけなかったり（ほっとけなくて肉食女性になったり）、はたまた関係を温める体力がその時はなく面倒だったりしました。

でもKouさんのもとで恋愛の勉強をしながら色んな幸せを見聞きしていると、

「いまは何もしてないけど、欲しいと思っていない訳ではない。」

というようなグレーな選択肢も増えました。
ちょっと恋愛事始めからはズレちゃうかも知れないのですが、
極端に考えると疲れるので、それで良いのではないか、と自身では思っています。

ここで聞こえてくるのはKouさんの口癖の
「そういう時こそ恋愛の勉強で女性らしさを磨く時です。」

ですね。

何もしたくない時間や時期や季節はあるし、それでも良いと私は思っていて、

でもね、でもね、
何もしてなくないんですよ。
こうやって読んでコメントして自分の糧にしているんです。
もしかしたら明日か、来月かに何かしたくなった時に今している勉強が良い栄養だったと思うようになります。

そんな風に思います。

なーんてこと言いながら、
私も人生迷子でしたから凄く気持ちがわかりますよ！！

何もしない自分に理由をつけたくなるらしいです、われら女性という生き物って。それが自分にプラスになる考えなら良いんですが、

Kouさんの以前の記事であったんですが、
好きかどうか分からない相手とセックスをしてしまった事象に、あとから「私は身体を許したんだから、相手を好きなんだろう。好きになるべきなのでは？」という思考になりやすいそうです。

あれ？ちょっと議題がズレたかな？
まぁ良いです。

イコールでもイコールでなくても、極端じゃなくて良いんですよね。
自分の負の考えに寄り添った理由づけだけは、
負と気づいた時に止めて、自分に押し付けなくてもよいと思えるようになりました。

今となっては、自分を傷つけない範囲でそんな恋愛の始まり方もしてたな〜って思い返したりして、良い思い出です。

久しぶりにスカートはいて寝ますね。
迷った時は相手に対しても自分に対しても柔らかく女性らしく。ですです。
これ無敵の言葉です。

現在は夫の清潔感でまだまだ悩んでいるぴーなっつでした。（笑）
（Kouさん、皆様、当時はコメント取り上げて下さったお陰で夫は毎日シャワーを浴びるようになりました♡ありがとうございました(T ^ T)）

自分が「自信がない」というのがわからなくて、そんなわけないと思ってました。

でも、そうだ私、自信が無かったんだと気づきました。

ときめく人だと、「好き避け」みたいな事をしてしまいます。

そういうときめく人の中には、もしかしたら、お商売の人やナンパ師みたいな人もいるかもしれない。

わざわざそんな難しい男性にいく必要もないかもしれないけど、
人に対して、なんか問題みたいなの見つけたら、「この人は無理だよね」とビビりまくったり、
ショック受けるのが怖くて、好きになりそうな瞬間から好き避けしたり、
ちょっとハイテンション気味な自分を維持できなくなって、息切れしそうで連絡を絶ったりするのは違うのではないかと思いました。

ときめく人を除外して、ときめく人がいないって、そりゃときめく人いないよね…って自分で思いました。

ほんとの自分さらすの、怖かったりもあるんだろうな…。

リラックスして、素直に、素敵な人と関われるようになりたいなと思いました。

魔法の粉

私も粉まみれです！
kouさんはズバリの答えを言わない、ヒントを与える。
それはその人の本来持っている意識を最大限に引き出し、それこそが本物になる。
自分で考えて答えを出せる力になる。

これは子育てや男性を育てる時にも適していますね。
私は子育てはやったことないけど、彼に対して、こうやったらもっと楽に生きられるのになと思うことがあります。
それはやり方を知らなかったりチョイスが悪いだけで、決して不正解ではないのですが角度を変えてみればもっといいのにと思ったりします。
そんな彼自身に関することは「◯◯すればいい」とは絶対に言いません。
ヒントを出して彼自身のモノにしてもらう。
それは自分で決めないと身に付かないし力にならないから。本物にならないから。

彼も粉まみれにしなきゃ！

↑別の記事へのコメントしてしまいました。
すみません。
読まずに飛ばしてください。

書き溜めていたのをようやく投稿！

人生迷子って、人と比べて自信がなくなると、私はそう思う時あります。

それに夏休みや年始年末など家族で過ごす時期や、天変地異が起こった時には、家族や恋愛相手＝「あなたの人生の最重要キャラクター」が欲しいって。

帰省したら、すごくすごく幸せなのですが、母は私の理解者であり応援者ですが、同時に本当は、私が結婚せず子供がいないことを残念に、心配に、思ってる気持ちが伝わるので、申し訳ない気持ちにもなります。

子供がいたりすると、本当に季節も成長もあっという間でしょうし、関わる人も増え、変化も大きい。比べるといつも私は同じなんて、昔は考えていました。

でも、例え目に見える変化や、世間一般的に評価がなくても、自分が昨日より今日、今日より明日、少しずつでも前に進んでいる感覚があったら、それでいいと思うんです。

私の最近の大きな変容は目に見える形ではなく、心の変容だったので、そのうち外見や、人にも見える形で現れるかもしれませんが、今は人が見てもわからないだろうし、世間的に評価もされないでしょうけど、自分自身はすごく満足しています。

※※※
恋愛以外は、自分で進められるものは軌道に乗り始めたので、道が拓けはじめましたが、試行錯誤なのは相変わらずで、1ヶ月後、いっても1年後が見通せる程度です。

この主体的かどうかが、何においても満足度を左右すると感じます。

しかしこの1週間の間に、暗雲立ち込めたものもあり（笑）でもそういうことが起こって、改めて、恋愛と同じで、対象に向き合うときの覚悟が試されていると感じます。私の想いなんてその程度なの？って。

そんな覚悟を試されながら、まさに実行している最中だから、海のものとも山のものとも言えず、目の前のことをまずやるしかない。

恋愛は序盤だからですが、やり方も、自分の気持ちですら、わかってないし、間違ってるかもしれない。

だから軌道修正はいつもしないといけないし、今後のイメージができているかといったら、そんなにできていない、というより今後あるの！？（汗）

今は慣れてないこと、目の前の相手と自分の気持ちの変化に一喜一憂しながら、こちらも目の前のことを一生懸命やってみるしかないのかなって。

たまたま、人生迷子になってない時期でも、こんなものだろうなって思って生きていますが、どうでしょう？

努力の正しい方向はあって、効率的に成果を出すにはその方向がいいのだろうけれど、経験はすべて無駄になることない。

いつか全ての力を出す時が来たら、体力も知力も知識も経験も技術もサポーターも、全て出せるように、その時に備えて用意周到にひたすら準備しておく時期があっていいのだろうと思っています。私の恋愛はいま、そういう時期です！

けなしてくる人は、満たされない鬱憤を
他者攻撃で発散したような気になっている。
限りある人生時間を無駄でしかない事に費やして
いる残念な人なので勝手に落ちていくので
相手しなくてOKです◎

相手を探したり決めるのがなんとなく億劫な
ときは、遠慮せずにいったん自分にだけ集中
した方が一見回り道に思えても近道だったり
するような気がします。

なんとなく億劫な気持ちでお出掛けして
出会う人は、なんとなく億劫な気持ちになる人。
幸せで満たされているときにお出掛けして
出会う人は、幸せで満たされる時間を共に
過ごせる人。その確率が上がる気がします。

＞一緒に人生の時間を共有する相手がいるというのは幸せなことです（＾＾
＞それが欲しいんですよね。
いろんな場所に行って、ただ景色を見たいんじゃないんです。
＞人と共有したいんです。
＞同じ感情を抱く体験をしたいんです（＾＾
＞美味しいものを食べるのでも、一人で食べて感動するより、誰かと一緒に食べて同じ感動があることを実感したいんです。
＞生きているという実感と言ってもいいかもしれません。
＞その誰かというのは、そこら辺の誰かではなく、できれば大切な人がいいですよね。

はい、そうです(*^-^*)

気になる人には、今年は牽制されたりしつつ、未だ近くにはいられるので、モヤモヤしている今年前半でした。
彼はおもむろに彼女の存在アピールし始めたから、ずっと落ち込んで、あと個人的な別のロスもあったので割と人前でもふとした事で涙してしまったりしていました。
来月うっすら告白して1年経過です。

ずっと前から会い続けてる人も居て、自分でも何をしたいんだろう、と迷子です。

なりたい姿が分からないと、誰とどんな恋愛したいかが描けないから未来も変わらないのでしょうね。

いい年になってしまってますし、いっそ環境を変え、新しい人を探したほうがいいのかな〜と悩みます。
経験上、色々あって会わなくなっても本当に縁があればまた関係が続くと分かるので、あまり焦りは感じなくはなりましたが。

今まで特定の人と結婚したいとまでなかなか思うこと無かったですが、気になる人には何故かそこまでの感情が湧いてきているのが厄介でして、何回も諦めようとしているのに、自分でもどうしたものか、とまたモヤモヤしています。

最後の最後まで悩んで、有料プログラムも買えませんでした。
以前弱者の戦略や女性の承認も購入したけれど、今となれば序盤のこちらのほうが必要だよなと自分でも思いつつ、今の自分の状況でこれ以上課金するのは抵抗感がありました。
成人してから自分のお金でも、こちら以外でも、それなりに今までいろんなこれ系のものを購入してきた悔しさみたいなのがあり、お金の使い方や貯め方みたいなのも考えるようになりました。
すごく欲しい気持ちはあるんですよ…。必要なもの押してくれてる感謝もあるけど、購入して期待持ちすぎて恨みに変わるような事になりたくなくて…あまりに求めすぎてしまうのかもしれません。ごめんなさい。
課金したから身になるというのは経験上よくわからなくて…ただ有料以前の場を与えてもらった感謝としてのお礼金みたいな感覚で納得してます。

恋愛事始めの紹介記事読みながら私の頭の中で巡っていた事なんですけどね…

恋愛経験少ない…それを言われるのが嫌で彼氏を作って、７年付き合いました。途中から遠距離になって、飛行機代とかも出してもらって、彼の出張先にいろんな県にいきました。
結婚も、自分がしたいといえばやれる感じでした。みんな何で恋愛や結婚にそんなに必死になるのかと傲慢にも考えたこともありましたが、ただただ不満な自分もいました。

ほんとに好きな人じゃなくて、無難で自分にもいけそうな人しか対象にできなかったのだと思います。損得勘定で恋人を選んで結局好きになれなくて不満たらたらになったり。

そうやって彼氏作ってみたりしても、私自身は傍目からみると、「付き合ったことない人」とか「処女でしょ」というふうに言われたりすることもありました。なんかかなり悔しく感じました。そういうのが悪い事とまでは思わないけど劣等感というか軽く見られるのはしんどいものがありました。気を弱らせず、ちゃんといつでも明るく反応、反撃できたらいいんですけどね。

時々人にどう思われるのか、怖くて楽しめなくなります。

でもそういうときはきっと、そもそも夢中になれてないのかもしれません。人生に夢中ってところまで行くの、そこまでの道のりがあったりしますもんね。

時々不安になったり、劣等感に押しつぶされそうになりながらも、例えばいろんなイベントに行ってみたり、行ってみたいお店や場所があればいったりしながら、なんとか楽しく生きる道を模索してます。しょうもないさみしいむなしい気持ちがでることもあるけれど…。

いつのまにか、こんなふうにネットの中でしか、自分の思いを語れなくなってしまいました。

悩みがあって、こころのもやもやどこかに…と思うと、スマホ開くんですよね。人とスマホ間違えてるのかとか思います。体にも悪いのに。でも、ネットがなかったら、もっと人生迷子感強まるんですよね。かろうじてやっと心の内語れる場所見つけてます。それでもまだまだ抵抗があることがあることもあるけれど。

幸せに満足して生きないと、人からも軽く見られたりいいことないです。でも湧き出る不満とかを本音で書いてみたいとも思いもします。

たまにコメントするくらいしかできないけど、それで受け取れるだけ受け取らせてもらえたら…。

そのコメントだって、させてもらってる事自体が、気持ちをださせてもらえる場を与えてもらってますし。

ネットじゃなくて、人とちゃんとつきあえるようになれたらな。うーんなんというのか…現実世界でも男女ともにいろんな人つきあいはあったけど、表面を話すんじゃなくて、もっともっと奥を無意識の飾りも超えてさらしあうようなものを求めているのかもしれません。

…なんて、そんなもいいけどそれより楽しいのが一番かもだけど！

そんなこと色々思いながらも、なにより現状、
ネットの中の居場所、思いを話せて聞いてくれる場所つくってくれてありがとうございます。