男が教えるモテる女の恋愛技法

【物事の順番】
結婚したい、が先に来てしまうのは
自分で自分の価値を認められていない時に
陥ってしまう思考パターンでした。

自分の価値を相手に証明してもらう事で
この世界に存在しても良いという安心感を
得たいというか。

でも、自分の中の「女の心」が泣いちゃいますね。
あなたの価値は、そんなものじゃないって。

結婚はしたいけど、あくまでその人が好きで一緒にいたいからなんだよな。
誰でもいいわけじゃなく。

ただ、自分の事が先だと思うので、ここで勉強したり、仕事を安定させるとかまずはそっち。
自分の時間を楽しめる人の方が魅力的だと思うし。

なので、まずはコツコツ自愛してます。
「私は○○するのが好き」と、トリセツを作るんです。
被害者意識が強かったのですが、だいぶマシになってきました。

自分勝手であっても
世間ではそれが正当化されてる。
お付き合いだけして結婚したくないという男性は叩かれます。
みんなが当たり前のように男性に向かって押し付けをしているからこそ
押し付けてこないというだけで
結婚を考えるきっかけになるかもしれませんね。

で、世間では男性より女性の方が
結婚へのベクトルが大きいと感じられてるのかもしれないけど
婚活とか結婚相談所という商売が成り立つのは
男性にだって「見極めの手間を省いて手っ取り早く結婚したい」という思いの人がいるからこそ。

「(妥当できる条件の人なら)結婚して子供がほしい」というのはKouさんの言うとおり自分勝手な欲望なのかもしれないけど
婚活や結婚相談所などの場での出会いで
相手にそれを求めるのは
別に自分勝手というわけじゃないと思ってます。

#自己責任 #舵取り

恋愛の三本柱ですね
・コミュニケーション
・ロマンス
・尊重

お付き合いしている彼は仕事が上手くいきませんでした。
彼の特性からくるもので転職したからといって解決するものではないことでした。

彼とコミュニケーションを取ってたくさん話をしました。
私から、結婚はとりあえず置いといて、今は自分と向き合ってほしい、と伝えました。

彼は逃げずに自分と向き合い、自分の特性を整理しました。
その特性を受け止め、前に進もうとしています。

これってすごいことだと思います。
自分と向き合あうのは苦しいことだし、勇気がいることです。
今はそんな彼をちゃんと見続け、本当に結婚したいと思えるのか私もきちんと向き合おうと思います。

結婚は、結婚がしたいからするもんじゃない。
ピンチの時も彼といたいと思えるのか、自分がピンチの時に彼は支えてくれるのか。
イベントが必要だとkouさんが言ってたことが身を持って実感できました。

本当にその人と結婚がしたいのか、その人じゃなきゃだめなのか、覚悟が無いのなら結婚なんてしないほうがいいと思いました。
それを見極めるために必要なことが恋愛の勉強なのですね。

あいりすさん、初めまして、リクと申します。

コメントを読んでいてとてもためになりました。
私はまさに、あいりすさんの彼の立場にいるので、もしかしたら私の彼氏も「まずは自分と向き合おう」と言いたいんだと思います。

あいりすさんの彼氏さんも、自分の弱さや見たくないところと向き合って素晴らしいですが、
彼氏さんを自立の方向に向かうようサポートできるあいりすさんも素晴らしいと思います。

自分のためにも、サポートしてくれる人のためにも頑張ろうと身が引き締まる思いです。
気付かせてくれてありがとう！

「自分の欲求を満たすために相手を探さないでください。」

結婚に限った話ではないと思っています。
昨日「恋愛事始め」に申込みをして、参加表明で書いたコメントとつながっています…朝、寝起きからギャフンとブチのめされました（笑）今は反省しております。

「ほんのちょっと相手のことを見ようと意識できたら、自分勝手は抑制できると思うんです。」

そうですね。その反省を胸に、以前に比べればかなり自分勝手を抑制できているかと思います。
一方で、自分の希望を表に出すのが苦手になりました。上手くバランスが取れるようになりたいな。

＞その欲求自体はあっていいと思います。

女の子はもう２歳くらいからおままごとを始めます。赤ちゃんの人形をおんぶして、自分はお母さん役です。
だから、結婚したい、子供が欲しいという強い欲求を女性は本能に近いレベルで持っているんじゃないかと私は思っています。
そう感じること自体は自然だと思います。

た、だ、し、
それだけを原動力に動くのは、絶対ダメですよ
という話かなと思って読ませてもらいました。

男性も、本能としての性的欲求はかなり強いらしいですが、それだけを原動力に行動されたら、女性としてはたまらないですから。

今日も暑いですなぁ。オリンピック、甲子園…私も重い腰を上げてやらねば。

で。結婚したい…わかります。
結婚したら幸せ、結婚したら子供が生まれて幸せ…どこから来る幻想なんでしょうね。
安定したい、ステータスが欲しい、変な目で見られたくない。
他人の目が気になる、真面目でまっとうに生きようとする人ほど苦しむ問題かもしれません。

子どもを産むことは種の維持のため必要な事で、そうプログラムされているからではありますが。出産が困難になり始める時期に子供が欲しいと思いはじめたたワタクシ。あのころの衝動は一体何だったのか、と今頃思います。

知人女性ががんを患った時、夫から離婚を突き付けられてしまいました。
「奥さんが重い病気なのに離婚なんて！人でなし！」と思った私ですが。50代で夫ががんになったら、自分も逃げ出したくなりました。私も人でなし。3年の闘病の後、夫は天国へ帰ってしまいました。30年近い結婚生活。いろいろありましたよ。本当に。

王子様とお姫様は結婚しました。めでたしめでたし。

いやいや、ここからが始まり。お嬢様方、この人となら頑張れる、背中を預けられる、とお互いに思える相手を選んでくださいまし。上手にケンカをして、雨降って地固まるを積み重ね、素敵な御夫婦、と若い人たちから尊敬されるカップルになってくださいまし。

前にNIKAさんが言ってたんですよね
kouさんに負けちゃうと欲しいものは手に入らないって
負けなかったって

負けたらダメ

私は、結婚して子どもが欲しいです

昔から結婚したいと思ったことが
ありませんでした。

結婚してもめんどくさいことが
増えるばかりだと思っていましたし、
誰かと一緒に暮らすということに
魅力も感じなくて。

ただ、今後もずっとそうかはわからないし、
この人とならと思える相手が現れたら
2人で話し合って、お互いが納得いく形が
出来たらいいなぁと思います。

深い、そして、バッサリ。
でも、愛がある。

今野、そこに愛はあるんか？（笑）

ほんと、これに尽きる。
自分を大切にすることは大事なんだけど、自分勝手とは違う。

それじゃあ、コミニティが成りたたない。
ひとりでなんて、人は生きていけない。

人を求める。
なら、人のことも考えないと、ね。

これは、恋愛、結婚にかかわらず、
すべての関係にあてはまりますね。

相手は、物じゃない。AIでもない。
人間だから、相手の気持を尊重することが、求められる。

世の中が豊かになり？、物が欲しいものが、何でも手に入る、からこそ、そのやり方を忘れていくのではないか、と思います。

相手は、自分と同じ、心を持った人間です。

結婚したーい
子供ほしーい

これに違和感があったのはそう言うことだったんだ。
自分がされたらわかるのに、それを自分がしている時には気づかないんです。
わたしは、自分のこと優しい女性だと思っていました。
でもなんだか、与えるフリして人の懐に入り込んで結局は何かもらおうとしているような、気持ち悪いかんじ。
ちょっとそんな自分がいると思うと耐えられない。
彼にもそんなことしてしまったとき、なんだか自分が恥ずかしくなったんです。
そういうとき、自分の価値が信じられなくなります。
すごいいやなやだった自分に気づいたら、直せばいいんだろうけど、自分の価値を信じることが難しくなります。
むずかしいし、苦しく感じます。

いいものだと思っていたから、価値を信じられて、
ダメだったから、価値を信じられなくなる。

条件なしに価値があるという感覚がわからないんだと思います。

自分で自分のことを引き受けて、わたしは大丈夫と思える感覚もたまにあります。

たぶんそれが安定してくると、彼に振り回されないし、
人に何を言われようと自分のやりたいことやって満足するし、楽しい恋愛もできるんだろうな。

kouさん、楽しい恋愛とはなんですか？
記事ありましたかね、調べないで聞いてごめんなさい。
掘り下げてもらえたらうれしいです。

婚活もせず生きてきたけど
やっと結婚したい相手に出会えた

何年も一緒にいて
色々話したりしてきた
向こうは結婚しない主義な人だったけど
仕事も見つけたり、
そこから3.4年。浮気してました、結婚の話も
でてたのに。なんだったんだ。
私があまり押さなかったから結婚しなくていいや
その方が楽だからってなったのかな。

男性は結婚を決意して、言葉に出したのに
やっぱりやーめたってなるんですかね。
そんな軽い気持ちでで言えるんですかね。

kouさんの文章を読み漁って
結婚て言葉を導き出せて、自分も結婚について
ちゃんと向き合うことができたのにな。

特定の相手をまだ選んでいない状態で
結婚したいとか出産したいと言うこと
イコール相手は誰でもいいから
ってことになるのですか？？

結婚出産が全てではないですが

結婚したい＝結婚したいと思うくらい
大好きな人と恋愛したい。
出産したい＝そんな大好きな人との
子どもがほしい。
ということだと受け取りますが。

とりあえず相手は誰でもいいなんて人…
そんな人を探す方が難しそう。

ただ、色んなプレッシャーに疲れて
本心ではないのにそういう状況に追い込まれて
しまったときには、この記事は自分の本心を
思い出す良いきっかけになりそう。
あとは、相手は誰でもいいという男性から
ターゲットにされるのを予防するのにも
いいと思います。

たしかに、言葉通りじゃなくて、
結婚したいな(結婚したいと思える人に出会いたいな、それくらい好きになれる人を探したいな。)の意が秘められていたりしますよね。
ゆいねこなっしーさんのいうとおり、むしろ額面どおりに結婚がしたい、子供が欲しいって言ってる人の方が少ないんじゃないかなとわたしも思います。

子供をそだてるように何か大切にして育むようなそういう気持ちを味わいたい。

その先の感情があっていってる女性側多いですね。

リクさん　お声掛けありがとうございます。

サロンに行ったことないからここにお返事書かせてください。
テーマと関係ない話で皆さんにもごめんなさい。

リクさんの状況が私の彼と似ているかもしれないし似ていないかもしれない。
同じかもしれないし同じじゃないかもしれない。
だから無責任な発言はしたくないので彼と私のことについてだけ。

今まで彼は自分と向き合うことから逃げていたのかもしれません。
環境が変われば、状況が変わればと、もがいていたけどいくら環境や状況が変わっても、根本は変わっていないから苦しいまま。

私は労務の仕事をしているので私がわかる知識は伝えました。
今はいい時代だと思います。
その人に合った働き方を見つける。
働き方をカスタマイズできる。
色んな選択肢があります。
それを伝えました。
それと、ありのまま、そのままのあなたを受け入れてあげてほしい。あなたは改める点なんてない、ありのままのあなたでいいと伝えました。
そしたら彼が自分の判断で自分と向き合い、自分を知ることから始めました。
今は自分の性格や特性に気付き、整理できたことで違う角度から前に進むそうです。

自分を変えなきゃと、変えようとすることが自分を否定することになってしまう。
自分を知って、自分をまるごと受け入れてあげてそのままでいいって自分にオッケーを出してあげる。
そしたらいつの間にか自分が変わっていたことに気付く。

振り返って「あー、ここまで来れたんだね」って笑って話せる時が必ずくるよねと彼と話しています。
だから結婚はその先の話なんです。

ありのままの自分を受け入れた時に人は強くなれるのかなと思いました。

これは私の考えや彼のことであって、リクさんや悩みを抱えている誰かに当てはまるとは限りません。
ただ全く見ず知らずの私の言葉や経験が苦しんでいる誰かのヒントになったら嬉しいです。

たぶん、昔の価値観はこうでしたよね。
一人前になるには配偶者がいなくてはいけない、子どもを育てなくてはいけない。だから早く結婚しろ、と。
結婚してからでも恋愛的関係になれなくはないと思いますが、大多数はそうではなかったというのは「The昭和の家庭」を想像すれば予想できます。
先に「結婚したい」があり、双方望んでいるならあり……ですかね？婚活マッチングアプリやお見合いでなら発言しても許されそうですが……。

「〜したい」という「私」の欲求を、「相手がしてくれること」と思ってちゃいけないですよね

若い頃は、いつか好きな人と結婚して子どもを産むんだろうなぁとぼんやり思ってました。

でもいざ結婚したら、子どもを産むのが怖くなりました。子どもがいても綺麗なお母さん、パートナーに愛されるお母さんがいらっしゃるのに、私はそんな風になれる自信がなかったです。今でもないです。

その時、私の一番の願いとは、好きな人と結婚してずっと女性として愛され続ける仲良し夫婦でいる事なんだなぁ……と気付きました。

子どもは大好きだし、いつか産んだらこんな会話をしよう、こんな遊びをしよう、とずっと想像してきましたが……ここに関しては、未だにブレブレです。まぁ、もう離婚してますし、そのうち年齢的な限界を越えたら諦めもついて、かえって楽になるものなのかな？と考えてますが。

とにかく今は、目の前の大事な人との絆を深めたいな、大切にしたいな、と思います。

結婚に関しては、私は、20代半ばで結婚しましたが、その頃や、その頃の年代まで、さほど、結婚に対して、意識はあまり沸いて無かったように思います。

その当時、身の周りで自分の友達や、親戚の身内、知っている周りの女性たちが、結婚してたのが、まだ、あまりいなかった、というのもあったのかもしれないと、今、振り返ると、そうも思います。焦るというような事など、こういうのも、全くありませんでした。

>女性にとって、本来恋愛は簡単なものなんです。
めちゃくちゃ簡単ですよね。
男の僕から見たら、差がありすぎて涙が出てくるくらいにイージーモードなんです。
ターゲットを見定めて、その相手と対話する姿勢で臨み、ただ向き合ってみせるだけです。
恋愛もそうですが、結婚なんて信頼関係がないと無理なんですよね。
自分の欲求をぶつけていいのは、人間関係と信頼関係がちゃんとできてからです。

↑もともと、出来上がってる男性を選べば、楽な感じに、↑のように、恋愛も結婚生活もストレスなく、過ごしてこれてたのかもしれないけど、私が選んだ男性、旦那さんは、明らかに、出来上がってなかった側の男性です。

だけど、それは、私自身が、まるで同じくそうだったからだと思えています。

結局、似たものどうし、だったのです。

自分が、当時、真人間女性の域にいなかったから、もともと出来上がってる、真人間男性となんか出会えるわけなんぞあるわけなかったんだって、恋愛の勉強をし続けてて、いま、こう思ってます。

ここを受け入れつつ、ここまできましたが、ただ、私が、旦那さんへ対して、若いころの私が、見る目は間違ってなかったと思えてるところは、勿論あるのです。

それは、今の旦那さんは、ガッツがあり、転んでも、起き上がろうとする力が有り、ど根性は半端なくあるところなんです。そして、何事も諦めない心も持っており、ストレスにもかなり強く、そして、自己肯定感ももともと、高かったというところです。

だから、私達夫婦は、どんぐり背比べのように、まるでお互いに子供心が満載の時代から、だんだんと、ある程度のここまでの大人の感覚の持ててる域へ(これはお互いにまだまだな域だと思ってますが)共に、何度も何度も、大きくぶつかり合いながらも、歩む事ができてたんだなぁと思ってます。

今、現在のお互いの生きてる位置は、若干、旦那さんのほうが、私を追っかけないといけない所に居てる感じではあるんです。

ほとんどの期間、これまでは、同じ位置に居ながら過ごしてた感じでありましたが、こういう、私のほうが、旦那さんより上の位置に居てると実感していた事は、今まで、何度かあったように思います。

だけど、私は、このことに関しては、心配はしてないんです。

何故かというと、旦那さんは、こういう時期、確かに、私に対して、弱音のようなものだったり、くじけそうな雰囲気は出してはくるんです。

だけど、こういう期間はわりと短めであって、何度も起こることはなくて、わりとすぐに、こういうのが、無くなってきたり薄れてきて、私に対して、ガッツや、ど根性をちゃんと出し続けてきだすんですよね。

私は、昔から、何度か、「あなたは僕がいなくても、生きていけるんですね、、」みたいな事を他の男性から、何度か言われたことがあったんです。

だけど、こういう事言う男性は、俊足で、私の目の前からいなくなってきてました。(ブログでこういう記事があったと思います。そして、こういう男性は、そのままにしてていいと、これで正解だとも書かれてた記憶です。)

だけど、旦那さんは、こういう男性とは、180度違う男性なんです。
私は、失敗がたとえ起こったとしても、そういうことにくじけることもなく、這い上がろうとしてくる、ガッツやど根性のある男性がきっと昔から好みだったんでしょう。

だから、私が選んだ男性(旦那さん)に、目の狂いはなかったなぁと、この記事を読んで、改めて思うに至りました。

自分の目でしっかり、男性を見極める(もともと出来上がってる真人間の男性であっても、ゆくゆく真人間になるかもしれないダイヤの原石も含めて)、こういうのを間違いなく判断することができるように、これからも、自分と関わっていく人のことは、しっかりと、見極めていきたいと思いました。

誰でもいいことはないと思うんですが……。
(自分が素敵だ、好きだと思える相手と出会って幸せな)結婚をして(大切な相手との)子どもを産み育てたい、ではなくて？？
漠然とした憧れとして言っているのではなく、ですか？

誰でも良くはないかなー:( ;´꒳`;):
結婚も付き合ったその先で意識していくものなのでは？とも思うし。

なのでその話についてはよくわかりませんが、相手を尊重するということについては大事だというのはよくわかります。
尊重、したいしされたい。

うまいこと宣伝してるのかもしれませんが笑

でも
結婚したい。
子供が欲しい。

これ、思ってた時期があるから危ないです。もちろんそんなことを誰かにぶつけた事はないですけどね。

特に、他の仕事とか機械なんかはこちらの指示とかやり方しだいで上手く行っちゃうので、途端にあちこち躓きまくる人間関係恋愛にはもどかしさがありますよね。

それがいいところなんだけど、焦ってるとそこを飛び越えられないか？なんてバカなことを考えてました。

恋愛に限らず
人と接する、向き合う。

って、相手を見ないとコケますね。

人って相手の向いてるのが自分なのか、それともその人本人なのか、ちゃーんと察知しちゃうから。

いろんなことに通じる話だなぁと思いました。

結婚したい。子供が欲しい。
この欲求がない私は、どこかおかしいのかな、と思うこともありました。
「お見合いしない？」
と言われれば、即答で拒否。
(結婚したら不幸になる)という思い込みがあったからです。
でも、相手がいないから、欲求がわかなかったと考えれば、特におかしくもないですよね？

その昔は、漠然と、将来は結婚して、子供を産んで、子供の名前は…。
なんて、考えた(妄想した)こともあったなぁ。

結婚相談所に来る男女を撮った、テレビ番組を見たことがあります。
とにかく、期限付きの、条件、条件、条件って感じでした。
そこで働くアドバイザーみたいな人も、「あんたがするのは、恋愛やない。結婚や」みたいな感じで。
そして、期限内に、めでたく決めたカップルが生まれたら、「おめでとう」って。
→(これは、私にはムリだ)と思いました。
欲求がないからですね。

でも、欲求がある人のために、結婚相談所があるんだろうなと、思いました。

私も結婚したいです！（2度目ですが。w)

子供がいるので、子供が大人になってから
第二の人生を
その時一緒にいる人と結婚したいな。とずっと思っています。

だから「結婚したいんです！」は、私にも当てはまる。笑

今の彼なら良いな。
と思いますが、
その時が来た時、そばにいる人としたいです。

時期を決めてるのももしかしたら自分勝手かもしれないですね。

最近、今の彼はしてくれそうにないから
見込みがないならしてくれそうな人を探した方がいいのかも。
と考えてしまう事もありました。

なので記事を読みとてもハッとしました。

このシリーズも何度も読んでいるので分かっているつもりではいたんですが、、
たまにうまく行っていない時にこう言う思考に邪魔されます。

本音は今の彼とずっと一緒にいれたら良い。

でももう一度家族が欲しい。

「たかが紙切れ」「されど紙切れ」

結婚生活がうまく行っていた時は
恋人の時以上の幸せと安心がありました。

だからもう一度それを
今大好きな彼と味わいたいんでしょうね。

不安定な地盤ではなく
安定した地盤の中で恋愛をしたいんだと思います。

籍を入れなくても好きな人と一緒にずっといれることが幸せか、、、
そんなにこだわらなくてもいいのか、、

でもこだわりたい、、、。

私の永遠のテーマです。

自分勝手はそんなに悪い事なの？と
思っていましたけど
改めて自分勝手はやめないといけないんものなんだと
感じました。

なかなかセンシティブな内容だと思うんです。

実は、私の友達は「結婚したい」「子供がほしい」子なんです。
誰でもいいわけではありません。
「社会的地位は～～で、年収は私より上で(彼女はかなりもらってます)、学校は○○以上レベルで(彼女はすごーい！と言われる学校を卒業してます)、とにかくみんながアッと驚くようなすごい人と結婚したい」のですから。
今まで独身ということで感じてきた
肩身の狭い思い、
世間から馬鹿にされて情けない思いを
吹き飛ばすほどのすごい人じゃないとダメなんですって。
「相手の地位やらそういう条件的なのはおいておいて、本当に好きな人と恋愛…」まで言ったところで
「私は私以上の人じゃないと好きにならない！」とピシャリ。
取りつくしまもありません。

でも、学歴があり社会的地位もある女性が独身でいるということは
性格キツいんでしょ、とか
仕事は出来ても恋愛はダメだね、とか
色々陰で言われて本当につらいのだそうです。

「一人暮らしじゃなくなるの、結構気詰まりじゃない？」と話しても、
自由を求めすぎている浪花とは真逆で
私は寂しがりだから本当はいつも誰かにそばにいてほしいのだそうです。

そうか、そうか。
つらいねぇ。
としか言えず。
だって、本当につらそうなんだもん。

だから、こういう記事を読むといつも
Kouさんって面倒見がいいなぁって思うんです。
すごいと思います。

去年くらいに、私より年下の20代の女性から、
「夫婦生活の相談を何人かから受けたことがあって」
と、その内容を聞いたことがありました。

相談を受けた女性は、
「夫がトイレの便座を元に戻さないから嫌だとか、
夫が破産したから離婚を考えているだとか、
ほんと、はぁ？！って感じで言ってやりました。
『病める時も、健やかなる時も愛します』って、
誓ったんじゃないの？！バカなの？！」って。

それを聞いた時、正直私も、
トイレの便座を下げないから嫌だとか思ったことあるし、
もし、夫が破産をしたら何も言わずに受け止めることができるだろうか…と思ったけど、その女性は
ものすごい剣幕で怒っていたので、
私は何も言えませんでした。。

この記事を読んで改めて思いました。
私は自分勝手だということを。

だけど、変わっていきたい。
相手を尊び敬うことのできる、人間になりたい。

結婚、子供が欲しいっていうのは、女性はもうそういう生き物なんじゃないかなって思いました。
男性の恋愛感情が２系統（性欲とほんとの好き）あるから仕方ないですよー、そういう生き物ですよー、って言ってるのと同じ的な？

先に結婚、子供が先に来て結婚したら上手くいかなくなるかもくらいは想像ついてるんじゃないかなぁ？？(๑• . •๑)？
どうなんだろ

もし結婚したい、子供欲しいって友達に相談されたら、そうだよね️～！って答えそう私。

恋愛は対話です。

↑↑↑刺さりました！名ゼリフ\( ´ω` )/

将来的には育児したいな（日本が少子化によって滅びるのがなんとなく嫌）→結婚しなきゃ（片親だと不利だし）→相手探しだよね→誰でもいいわけじゃないしやっぱワカラン→結婚は最悪いいや、でも子どもだけでも
少し前の私はこのような考えを持っていました。最終的に子孫を残す方向へ行き着くのは遺伝子を残したいという生物としての本能？

好意を寄せる異性、という存在ができて、この人と仲良くなるにはどうしたらいいのだろうと徐々に勉強を始め、こちらのブログに辿り着きました。その相手とはさようならしてしまい（親しくなる前に転勤→遠距離になった）（自己開示、踏み込むこと、相手からの提案に素直に乗る等が出来なかったため。自信の無さや自己肯定感の低さも原因？）、以前のような自分に戻りかけています。次があるとも思えなくて。小学校振りの 好きな人 だったから。

育児の夢は精子バンク等もある世の中になったから、子どもを持つだけなら可能ではあります。でも、母親がこんなだったら子どもが可哀想。物心ついたときに、自身は単なる種の存続のために存在しているのだと認識してしまったら。子どもは愛の結果とはよく言いますが、このような経緯での子どもであったら「あなたがそこにいるだけですごく価値のあることなんだよ」とどれだけ伝えたかったとしても伝わらないかもしれない。どこか不信感を抱えたまま大人になるのは負の連鎖。そんなの良いわけない。

やっぱり順番が逆なのはいけませんね。自戒自戒

『女性にとって、本来恋愛は簡単なものなんです。 めちゃくちゃ簡単ですよね。 男の僕から見たら、差がありすぎて涙が出てくるくらいにイージーモードなんです。 ターゲットを見定めて、その相手と対話する姿勢で臨み、ただ向き合ってみせるだけです。』

男なんてチョロいマインドですね。
私はまだそこまで簡単には思えなくて、ヒットアンドアウェイを繰り返す日々。

牛歩でじわじわと進めてますが、時々恋愛の勉強をしていて苦しくなる時があります。
いつになったら幸せになれるのかなって胸がぎゅっとなる。

成功体験がないから、予期不安が先に立ってしまうことも多くて、プロセスを楽しむところにいたりいなかったり。

でも何度も同じ記事を読み返したりするの全然苦じゃないんです。
いつも新しい発見があって、だからここ数ヶ月はずっと恋愛の勉強を続けてます。

いつか好きな人とお付き合いして、結婚して、末永く良い関係を維持できるよう、その時のためにもずっと恋愛の勉強は続けるつもりです。

今は牛歩＆ヒットアンドアウェイ！

人間関係がないとこから急に恋愛のために出会うと、余計に自分勝手になりがちかなと思います。

普段よく顔を合わせて、友人関係になってから恋愛になるなら、そもそも単に結婚したいだけなんてすぐにバレて、恋愛に発展しないだろうし。

結婚相談所とか、マッチングアプリとかそういう不自然な出会いの中でだと、そもそも目的が先に来てしまうから、まず相手のことを知っていくプロセスが抜けるのは男女ともによくあることだと思います。

結婚したいとか、子供が欲しいとかは思ったことがないから、自分は違うかなと一瞬思ったけど、単に彼氏が欲しいっていうのも同じですよね。

もしかしたら恋愛したいんじゃなくて、誰かと付き合ってみたいとか、そこから得られる安心感が欲しいだけじゃないかという気もします。

相手に興味を持つとか、ちゃんと見るとか、恋愛に限らず無意識にはできないことがほとんどです。

最近は恋愛に関係なく、新しく関わるようになった人が多いので、普段から考えて人と接するようになりました。

仲良くなりたいと言ってくれる人がいることは幸せなことなので、自分もその気持ちに向き合える人でありたいと思います。

とりあえず既婚とか子持ちという肩書きが欲しい！みたいな理由だけが先行している方とかいますよね、あと年齢的に結婚しなきゃとか恋人いないとおかしいって思われるんじゃないかとか
私も昔一時そういう思考だった事がありました
周りの意見や世間体に流されないよう気を強く持たないとですね

結婚したい（くらい好きな人）と言っても、一方的に言われる方は辛いですよね。
安心が欲しいんですよね。自分の。

本当の目的がわからなくなってるんでしょうね。

形だけ手に入れても、欲しかったものとは結局違うでしょう。しかも結婚も子供もゴールじゃなくて始まりで、ずっと続いていくから、違和感がずっと続くか、その違和感すら当たり前になって流されて生きるか。
自分だけでなく、相手も巻き込んで。

世間や常識を軸にするとそうなってしまうのでしょう。お金も同じ。豊かさすべて同じ。

きっとそれもすべて学びのプロセスとは思います。選択できますが。

そして相手があってのこと。恋愛や結婚だけでなく、日々当たり前のように思っていることの多くは、関係者が本当に努力してくれて成り立っていることだったりします。享受だけしているとわからないけれど。

そんなことを拡大して思うのです。

今は生活のための結婚や子供というのは少ない時代だと思うので、日本は。ありがたいなぁ。これまで頑張ってきたすべての女性にありがとう。それを支えてくれた男性にもありがとう。

私は自分と対峙する時間もあるし、自由で、自己実現して、選択して、主体的に自分の人生を生きるんだ。そして人の人生にもちゃんと参加して、対話して、信頼関係といい影響を与えられるように生きるんだ。

※※※
今も尊重しているつもり、になってないか。反省中。

ちなみにこちらで、わかってほしいもん。ぷーん（笑）と言っているだけで、何もしてないのです、彼には。

それにわかってほしいのは、私が彼にたくさんのありがとうを伝えたいこと。なのに何かすれ違っちゃってる。

コミュケーション不足です。

その先には踏み込む勇気も必要なんですが。
彼のペースも尊重ということ。ただそれが私の悲しい過去の想起を発動させがち、一つ一つ対処していこう。

おはようございます(*^^*)
コメントしたい記事が山のようにありますが！まずはこちらから。

誰とその欲求を満たしたいのか、ひとりよがりになっていないか、相手との距離感は今どれくらいにあるのか。
そもそも、相手は私にふさわしいのか。

仲良くなれそうかどうかを見ている時期に他ならず、信頼関係はまだまだだと思いました。

自分勝手にならないように、というのは「私だけがそうしたい」と思っていたら嫌だなと強く思っていれば自然とコントロールできます。
欲求をセーブできます。安売りしたくないから。
虚しさでいっぱいだから。
ある意味それは、奥手のようにも感じています。
自信のなさにも見えます。

誰でもいいなんてことは絶対にないから。
あなたとだから、私は連絡先を交換したいし、ご飯に行きたいし、もっと知りたいと思う。

でも相手と温度差があると強烈に違和感を覚えて、なんかよく分からないけど「不本意」な進展を迎えた。
あんなに連絡先を効果したいと思っていたのに、楽しさやうれしさはまるでなく。
( ‘ㅅ’)ｽﾝ、としてしまった。

もっと私と関われることに笑顔で喜んで欲しかった。
笑顔で前向きなストレートが欲しかった。
まあ、これは私の欲求。全部が全部思い通りになる訳じゃない。

それでも、こういう風に展開を持っていきたいと、ある程度頭の中でイメージがあって、それから外れた時に、chat月見は「？？？？」とエラーを起こしました。
予定外を、もっと楽しめたらいいのに。

とにかく、時間は有限、私の人生を大切にするために誰と関わり続けて仲良くなって進展していくかということを、大事にしていきます。

ありがとうございました。

＞結婚なんかしなくていいです。
＞というより、してはいけません（笑）。
＞する資格もないですね。

個人的には…
＊感謝の気持ちが持てない
＊謝罪ができない
そんな人は人間関係の市場に
来てほしくないです。

＞恋愛もそうですが、結婚なんて信頼関係がないと無理なんですよね。
＞自分の欲求をぶつけていいのは、人間関係と信頼関係がちゃんとできてからです。

結婚は信頼関係がないと無理。
本当にそう思います。
新生活に向けてとにかくやらねばならぬ事が
てんこもりで、新居のこしらえとか、結婚式の
準備とか、もちろんイチに楽しいのですが
こりゃ好きな相手とではないと無理やん…
っと実感しています。

引越で少し疲れが出ているときに
父の妹○○ちゃんから
「引越は大変やろけど、夫婦共同作業の第一歩と　　
　思って楽しんで♪」とエールを貰い
こうして一つ一つ紡いでいくのかと
高揚しました(*^-^*)

＞したいことは、本来後から出てくるものなんです。(太字)
＞今までは興味もなかったことが、出会った彼との時間の中で徐々にしたいことに変わっていき、「この彼とならしたい」と思えるようになることが正当な順番です。

親からの結婚しろプレッシャーに苦しんで
婚活していた頃は、さすがに誰でもいいから
とは思っていませんでたが、、
早く見合う人を見つけて決めなきゃみたいに
追い詰められて煮詰まっていたかもしれません。

前カレはきちんと選んだ人でしたが、
この人とならとこちらが思っても
相手の歩み寄りがあまりにも無いと
しんどいですよね(´- `*)
それが辛かったし、私の要望に応えられず
苦しそうなカレを見るのも辛かったです。
でも、諦められなくて私も辛い…みたいな。
(頑張れば出来そうな労力を惜しまれるのは
さすがに残念な気持ちになりました。)
(それを越えるまでの好きではなかったのかな…)

今は夫と一緒に暮らしていますが
誰かと一緒に暮らすなんて、夫とじゃないと
無理って思います。
私は安心してわがまま言いまくって
夫は嬉しそうに色々と叶えてくれます。
信頼関係とロマンスがあってこその
コレかなと思ったりします(*^-^*)

Kouさーん、私やっぱり、ついていきます！
Kouさんのところでちゃんと恋愛のお勉強します。

結婚に関して、私の未来計画（考え）が間違えてなかったと分かりました！！

私、10年程前から「結婚願望ある？」と聞かれたとき「結婚が、したいんじゃなくて、この人と結婚が、したいって人と結婚したい！」と言ってました。

でも、友達は「MARCH、それ同じこと。
頭の中、お花畑！そんなこと言ってるからいつまでも結婚できない」と言われ。

その違いを分かってもらうため《が》の部分を
強調して、3回ほどリピートしても理解されず…＾＾;
でも、この記事を読み、私の考えは間違えてなかったんだと。良かったー！

その逆で、結婚願望の強い友達は、
アプリや結婚相談所等に登録し、実際に出会った人と結婚をし子どもでき幸せそう。

だけど、私はこの順番で♪
kouさんの元でスパルタ的恋愛の勉強をさせてもらい、自分にとって最高なタイミングでこの人と結婚がしたい！と思える人と結婚をします。
（or 信頼関係ができてるので、パートナーでもいいかなとも思ってます＾＾）
この信念は曲げません！

＞今までは興味もなかったことが、出会った彼との時間の中で徐々にしたいことに変わっていき、「この彼とならしたい」と思えるようになることが正当な順番です。

この感覚、よく分かります
グレーのまま終わってしまった彼に対して抱いた感覚です
それまでお付き合いしてきた方とは、好きになって付き合ってみたものの結婚したいという感情がどうしても湧かず、結婚したい子供が欲しいと言われてもピンと来ずにいました
それが原因でお別れした人もいます
私の気持ちの問題もあるかもしれないけど、今思うと、お相手からも
“私とだから”結婚したい、”私となら”子供が欲しい”
という気持ちが感じられなかったように思います
(自分の学生時代がすごく楽しかったから、子供を通してそれをもう一度追体験したいから子供が欲しいとか言ってました。ドン引きです 笑)

その点、グレーで終わった彼とはたくさん対話して同じ時間を過ごすうちに、”この人となら結婚したい”と初めて思ったんですよね
結果、彼は急に彼女を作ってしまったのですが…笑

私の彼に対しての想いは正当な順番だったんだなと思えて、何だか少し救われました
彼なのか、別の誰かなのかはまだ分かりませんが、また同じように思える人と出会えますように

そのために引き続き勉強しないとですね