男が教えるモテる女の恋愛技法

いつも責任感持って頑張っているね。
周りの人に気を配ってえらいね。
自分だけしかわからない細かい工夫は、他の誰でもないあなただからできることだよ。
失敗を気にしちゃうのは、向上心を持っているから。少しずつ気をつけていけばいいんだよ。

自分にかけたい言葉を考えてみました！
わたしも自分を責めてしまうことが多いので、肯定的なメッセージをじっくりじっくり浴びていきたい。。

根本治療ですね、
根っこがだいじ。

肯定してくれる人の言葉って効果あるとおもいますが、
お金払って言ってもらってもな、、とかまた自分を責めちゃうんです、わたしも自責も他責も散々やってるので治療の困難さはわかります泣笑

でも変われることも知ってます。
ダイエットも1ヶ月1キロへらせば一年で12きろ。

脳も末パーセントを毎日やったら少しずつ変わるらしいです。そして人間の体の中で脳だけは進化するらしい。
いいことの掛け算。勉強は、有益な自己投資なんですね〜
メソメソしながらも、諦めないでやるかぁと思うのはやっぱり手応えとか以前よりよくなったことがあるからなんだと思う。欲しい未来があるんだからやるっきゃないんだよね
5分でも10ふんでも。

今日からまた読みこもうかな
最近落ちこんで辛いから
ここで勉強する

私も自分を責めて苦しみもがいていた時がありました。その自分を変えたのは、自分の好きなこと、新しいことに打ち込むことでした。何かに打ち込んでいると、新しい未來が自分の中で見えてくるので、責めていた自分を忘れることが出来ました。恋愛の勉強でも何でもいいと思うので、責める自分を直すには夢中になれることを見つけるのも手立てだと思います。

私も、自分を責める癖があります。

何か失敗すると、ものすごく落ち込んで、自分を責めてしまいます。

毎回、すごく精神的なダメージを負ってしまっていて、やめたいなと自分でも思っています。

2ヶ月前にお別れした彼とのことでも、あのときこうすればよかった、こうできていたらとか、色々考えてしまいます。

女性の承認も、もう5年くらいずっと読んでいるのですが、なかなか自分を責める癖が消えません。

彼とのことも、自分を責める癖や、自分に我慢させる癖があったから、うまくいかなかったのかなと思ってしまいます。

どうしたらいいのかなと悩んでしまいます。

「自分でも友達には決して言わないような言葉を、自分自身には平気で浴びせ続けたりしているんです。」

そうですね。
私も、よしかさんと似たような言葉を
自分には何回も言ってしまいます。

でも、私の場合、心の中で他人にも言ってしまう…。

「同じだけの時間が必要かと言うと、そうでもないと思います。
　浴びる量の問題ですから。」

「恋愛の勉強をすることです。
　…これで本当に変わった女性がたくさんいるから言っているんです。」

「少しずつ作用して、いずれは自分の土台が完全に書き変わることを狙って毎日メールを書いています。
　自分を責める癖が育った原因は、自分のことをけなす言葉を浴び続けてきたことです。
　肯定的なメッセージを浴び続けることで、間違いなく変わっていきます。」

私、まだなんですけど。
どれだけかかるんだろ。、

私も、何かあると自分を責める癖がありました。
本当に、自己嫌悪に苛まされる時って、身動きがとれなくなるんですよね。
でも、身動きがとれなくなる時間というのは、コントロールしていたような気がします。
内向的な人って、責める気持ちが、自分に向かう傾向にあるような気がします。

女性の承認は、そこまで考えておくってくれてるんですね。
ありがとうございます(*^-^*)
やっぱりまだ、コメントがしたいって思いました。

前よりも、自分を責める傾向がなくなったように思うのは、こちらでのお勉強効果なんでしょうね。
でも、特に状況が変わったとかではないんですがね。

【自分を蔑む癖をやめるために、一番いいのは、あなたのことをほとんど無条件に認めてくれる人と会って話を聞き続けることです（＾＾
これは何よりも効果があります。】

ほとんど無条件に認めてくれる人…
私のことだ…！
私がもう1人いたらなぁ…
でもいないから、（もうだめだ…もういやだ…）って思っても、（いや、大丈夫、だめじゃない、私は最高！愛してる！）って私が無条件に認める。

頑張ってる私を１番甘やかすのは私でいい(*^^*)

というわけで、今日は、ずっと気になっていたガチャガチャを見つけて、６回で４種コンプリートしました♪
さすが私♡ついている♡そして可愛い♡

私のための私の人生。
好きに生きるのだ(*^^*)

内向的な人は、責める気持ちが、自分に
向かう傾向にある(私は、自分を内向的な人間だと思っています)。
…とは、一概には言えませんが。

私自身で言えば、何かあると、自分を責める傾向にありました。
だからこそ、そのベクトルを、意識して、違う本当に向けた方がいいのかもと、思ったことはあります。
年齢が上がると、今までの人生とのバランスをとりたくなる。
内向的でしかない自分ではなく、外向的な人間の方向へも、意識して寄せてみる。
というか。

だからかな？
自分の意思表示というものが、以前よりも、出来るようになったと思っています。
この前、職場で、とある男性職員からの、とある要望を、私は拒否しました。
その要望に、異議あり。
だったんです。
私が思っている異議を、冷静に相手に伝えたら(責めているんじゃないです)、相手はその要望を、取り下げました。
「押忍」「押忍」「押忍」
「押忍」と、計3回程言われたので、(私も押忍って言った方がいいのかな？)なんて思っちゃいました。

何が言いたいのかといいますと。
(ベクトルを意識しよう)
(ベクトルを変えてみよう)
でした。
内向的が過ぎる私から脱皮したい、と、過去の私は思ったんでした。

違う本当ではなく、
違う方向、でした。

自分に対するダメ出しかぁ。
しようと思えばいくらでもボロが出てきますが
まぁ、私なりに頑張ってるんですよね。
それに、頑張ったら結果がでるものもあるけど、
あのときの私は正解だったかどうかなんて
考えたところで分からないことの方が多いです。
「もっと頑張れたんじゃないか」って
考え込むことはあるんですが
考えてもしょうがない。
次からもやれることをやるだけ。
まだ残ってる成長の余地に気付けたら
そこに向かい続けるだけ。

ダメ出ししてる暇はないのだ。

晴天女神さんも書いてくれてるけど
私も、私の一番の味方は私です。
Kouさんもいつも応援してくれてるよねっ(*´∀`)
よしかさんも「自分で自分を責め過ぎてる」って自分で気付けて変わろうとしてる(´∀｀ )bｸﾞｯ

#自己否定

たたたタイトルが秀逸にござりまするぅぅぅ･:*+.\(( *°ω°* ))/.:+きゅーん！！！

「やめてください」ではなくて、「手放してください」といふ表現をされるところに痺れ申した(*⁰▿⁰*)！

何かしらのメリットがあるゆえに「自分が自分でその癖を大事に大事に握りしめている」のやも…と思い至りましてござりまする。

わたくしも自己否定癖、自虐癖を幼い頃から持っておったゆえに、今でもアレな時はアレでアレなので…(~_~;)(どれやねん)

尚更、わたくしの手はふたつしかないゆえに、何をこの手で握りしめて生きるのかをしかと考えようと思いましてござりまする(*｀・ω・´*)むん！

とりあえず、害ある癖を手放して、あいた手で朝のお手紙を握り締めるイメージを持ちまする(*^ω^*)♡

取り上げてくださってありがとうございます！

たしかに最後の２つ意外は実際に言われ続けてきた言葉でもあります。

私を無条件で認め続けてくれる人というのはもう身近にはいないので、自分でやるしかありません。承認のメールをコツコツ読み続けようと思います。
ブログとか、関わった誰かにもらった想いを積極的に受け取っていくことも大切ですね。

お気に入りのものは抜粋して小さなカードにペンで書いてボックスにためていって、たまに見返したりしてみようかな、とか。

大体、こういう思考が出てくるのも自分のことに集中できていない証拠なんです。何かに没頭しているときはこんなこと考えていられませんから。

無条件で認めてくれる人がいるということは、私にとってはすごいことだと思います。

おじいちゃんや母ならそれをしてくれたかもしれませんが、どちらもとうに他界してしまっているのです。

もうすぐ30歳。年齢とともにそういう人はいなくなっていって、認めて愛する側になることを要求されるようになっていきます。
それでも自分が誰かに認めてもらうには条件が必要になって、それはどんどん増えていきます。そういうものなんだと思います。

残念ながら、今の私には誰かに認めてもらうためのカードはあまりありません。だから人と深く関わるのは今とても怖いです。
有益な人間になるための努力をしないといけませんね。手始めに本を買ってきました。

さぁ！今回も自分大嫌い、ここの皆さんを不愉快にさせる女の登場です！⸜( ˶’ᵕ’˶ )⸝
誰にも愛されてない、いつも恋愛で失敗する自分の事なんて、大嫌いだし早く死ねよ！と実際に自虐行為をしてます(*^^*)
もちろん他人にはしませんよ！悪いのは全て私なので私が消えればいいのです♡
自分を受け止めてくれる人？そんな人が居れば楽なものですよ〜笑笑
そんな人いるわけないです！私の事を全肯定してくれる人なんて居ないんです！
だから、今でも1人なんです！
やっぱり、私は生きてる意味なんてないし、私が不幸なのは私自身のせいだし、生きてても無駄に税金払わなきゃだし、お金も無いし、誰も悲しまないので死にたいな…
っていうか、早く死んじゃえばいいのに！(*´ 艸｀)

他の人の命は私のものじゃない。だから貶める権利は私にはない。
それと同じように、私の命も個性も、私が預かっているけど、預っているだけで、私だけのものじゃない。だから、私を貶める権利は私にもない。

そう考えるようになってから、強烈な自己否定はしなくなっていったと思います。

(預かりもの、というのは、例えば、私が意識しなくても朝目が覚め、私が意識しなくてもお昼になったらおなかが減り、意識しなくても呼吸ができてる…そんなふうに、私がああだこうだ考える前に私の命は自律してちゃんと生きている、ということの延長線上にある感覚です。)

普通は「汝を愛するように、汝の隣人も愛せ」なんだけど、私に必要だった言葉は「汝の隣人を愛するように、汝を愛せ」でした。

家族や友人に接するように、失敗した自分も、ぎゅっと抱きしめて、失敗して残念だったね、悔しかったね、泣いていいんだよ、と言って、自分と一緒に泣いてあげて、落ち着いたら、一緒にこれからどうするのが建設的か冷静になって考える…　一緒にって、私と私の、一人だけどね。
そのくらいに大切にしてあげていい。
まずは自分がそのくらいに大切にしてあげないと。
…と気付いたのはずいぶん大人になってからのこと。

それと同時に他の人からの、愛情…というかそういう積極的な肯定というより、私への「否定じゃない」ものに接するようにしていたと思います。
ただそこに居ていいような居場所を何か所か作っていました。私は、店員さんと長話できるお店とか、趣味の小さな集まりとか、飲み屋とかに顔を出してました。
あとは、旅をしながら知らない人の小さな親切に触れたりしながら、自分が存在していていいことを確認していました。

愛情を受け取れる体質になったのは、その次の段階になってからだったかなあ…。

もちろん反省は日々するのですけれど、自分を必要以上に責めてしまう傾向は、年齢を重ねるとともに減っていっている気がします。

自己受容ができてきた、寛容になってきたとも言えるし、
逆に言えば他人からの視線に関心が薄まっているとか、自分に対する限界や諦めを知ってしまった面もあるかもしれません。

自責の念は自分への期待や向上心の裏返しと考えれば、悪いことばかりではないのかな。

よしかさんはとても責任感がおありで、自分のことだけでなく周りも良くしようと努力できる方なのすね。
渦中はとても苦しいし辛いですが、誰にでもできることではないと思います。

kouさんは誰のことも切り捨てたり否定したりしないですよね。
だから、わたしはここになら本心を書けます。
甘えて愚痴ることもあります(=´∀｀)
誰にも言えなかったこともここに書いてきました。
ここに書いたことがきっかけで背中を押してもらって(私にとって)大きい決断に踏み切ったこともありました。

このブログがあるから大丈夫と思えることもよく考えたらかなりすごいんじゃないだろうか、、

それに無条件で認めてくれる人って今はいないかもしれないけど、だからといって愛を知らずに育ったわけじゃない。過去にちゃんと愛情をくれた人たちがいて、そのおかげで今生きてる。

最近、どんな私でも愛されちゃう。って自分自身に刷り込んでいます(^^)
なんかいい感じがします♪

アルバムを引っ張り出して、
自分が生まれた時や、小さな頃の写真を
スマホで撮って保存してあります。

父や母、祖父母が私を笑顔で抱いていたり
まだ小さな兄がニコニコしながら
寄り添ったり、手を引いて歩いていたり。
私はちゃんと愛されていたんだなぁと
実感することが出来ました。

これをやったのは、自分の土台作りの
けっこう初期だと思います。

誰かに認められるのも良いのですが、
それだと、気持ちが落ちた時などに
やっぱり自分を認めてくれる人なんて
いないんだ。。となってしまいそうなので、
どんな自分も、自分自身で認められるように
なるのが良いと思います。

無条件に認めてくれる人…

どうすればなれるのか、自分はなれているのかがわかりません!

反抗期の娘がとても自分を責めることを言った日なので、記事が刺さりました。
もちろん、私としては無条件に認める人になっているつもりです。
でも、親として間違っていると思うことは認めにくいし、本人の意思ばかり尊重することも出来ないときがあります。

例えば、自分で決めたことを直前になって、面倒だからするのが嫌になったと言った時。
無条件に認めてくれる人はなんと言うのでしょう？

「そっかぁ、嫌ならやめよう」?
「嫌だけど決めたことだから頑張ろう」?

無条件に認める…
「無条件」ってわかるようでわからないです。

ううーん、自分を頑張らせたくて、できないことが悔しくて、そこに力が入りすぎてしまっているのもあるのかな。
すごく、すごく真面目で頑張り屋なんだと思うんですよね。

手放すのは確かに簡単ではないだろうな、って思いますが、それでもちゃんと変えてこられた過去があるから、できないことはないと思うんです。
うん。
手放せるように、なりますよ(*´꒳`*)‬

自己肯定感なし、女として女性として自信がない時、女性の承認を購読しました。
毎日浴びていると、
【私は女でいいんだ】とか【まずは自分を可愛がってみよう】とか【スカート履いてみよう】…
こういう気持ちが少しずつ積み重なり、自己肯定感もゆっくりですが一段一段と昇っていったように思います。
現在は購読してませんが、
女性の承認メールはすべて保護し今でも読み返すと新しい感覚で発見があります。

元々、自己肯定感も低かったし、よく自分の事、ことあるごとに、責め続けていました。

ほんとう、これって、めちゃくちゃ、しんどいんですよね、、、。

ただ、今はそこまで自分のことを責めることはほぼ無くなってきてて、自己肯定感も上がってきてるように感じられてきています。

>もっといい方法があります（＾＾
恋愛の勉強をすることです。
「あー、またそれかい」

↑今回も書かれてましたが、「恋愛の勉強」。
ここに辿り着いた時は、結構、精神、ボロボロぎみだった記憶です。。
そして、私は、この恋愛の勉強が、最初のころは得に、ほんとうに辛くて、辛くて、たまらなかったです。
それは、自分と向き合うことがあまりにもあまりにも辛すぎたからです。
だから、そういう時は、ブログもメルマガも一切読みませんでしたし、途中何度かはメルマガも解除もしましたし、よく、ここのブログから逃亡してました。　

こういう波がありまくりな期間も含めて、少しずつ少しずつ自分なりに乗り越えていきつつ、恋愛の勉強から影響を受け、能動的に行動に移していくことが出きるようになれてきて。。

だから、私生活での、経験・体験(成功も失敗どちらも)も増えてきた分、だいぶ、昔と今とでは、かなり考え方は変わったなぁとは思います。

昔の私は、とことん自分を責め続け痛め続けてましたが、今現在の責めるというのは、昔のそれとは、また、違う感じです。

そもそも、もう、昔のような責めるというのではなくなってて、改善しよう？なんとかできないかな？みたいな。。このいまの感情をきちんまでと言語化できないですが。。

そこには、確かに、ポジティブなものが含まれてる感じはあるんです。

だから、そんなに深く落ちていくことまでなくて、そして、そういう落ちてる時間も長くはなくなってきてて。

そういう何か落ちそうなことが起こったとしても、わりとすぐに、浮上してこれてるようになってきてる感じです。

もうすでに、高齢というのもあるのかもしれませんが、年を重ねるごとに、だんだんと強くはなれてるように感じられてもきてます。

だけど、何事にも動じないってほどの域ではないから、できれば、この先、目指すは、ここだなぁとは感じてはいます。

＞自分を責める癖が育った原因は、自分のことをけなす言葉を浴び続けてきたことです。

ほんと、これですよね。

誰でも、よほどの悪意を持っているのでない限り、その瞬間に自分にできる最善を選択しているはずです。その時もっと良い方法を考えつかなかったりできなかったりしたとしても、それで自分を責める必要はないと思います。誰かにとっては気に食わない結果だとしても、「ごめんねごめんね～」しかないと思います。

若い人は特につらいですよね。年上の人からいろいろ言われやすいし、さらに自分を責めてしまいがちです。でも、相手は言いたいことを言っているだけ、参考になることは聞く、感情にまかせて言ってくることや不条理はスルー、はいかがでしょうか。向上心がある方だからこそ、責任感も強く自分を責めてしまいがちですが、これからは明るく、ちょっぴり図々しいくらいが良いと思いますよ。

”見た目はプリンセス、中身はタヌキおやじ”！　向かうところ敵なしですぞ。

「どうして自分を責めるんですか？　他人がちゃんと必要な時に責めてくれるんだから、
　いいじゃないですか」　　　　　　　　　　－アインシュタイン

心の奥の暗い部屋で,ひとりで泣いている小さな女の子を慰めてあげてください。
可愛い服を着せて、おいしいお茶とお菓子をあげてください。
しっかり抱っこして、「あなたはかわいいね」「大好き」「よく頑張ってきたね」
と言ってあげてください。

そして、大魔法使い”kouさん”の白い魔法で素敵なプリンセスに変身です。

現実がうまくいかない時、自分を責めてしまうのでしょうか。
「自分が〇〇だからうまくいかない」

この現実は自分の想いが作り出したものであって、自分が〇〇だからではない。
足りないものに意識を合わせれば満たされず、足りているものに意識をあわせれば満たされる。

小さな頃から長い間褒められず、怒られ続けてきたら（しかも他人と比べられながら）、
呪縛というか洗脳のようになかなか解けません。
違うとわかっていても、すぐに自分を責めてしまいます。

大人になって、褒めて貰える機会があっても、
「なぜ？他にもっと出来る人はたくさんいるよ。私なんか全然大した事ないわよ」と、
不思議でたまりませんでした。

病んでくると自分の存在自体が訳わからなくなります。

自責って、めちゃくちゃパフォーマンスを落としちゃうんですよね。

行動力を半分以上削いでしまうと思います。

自分責め、辛いです。

でもその度に、「自分責めは悲劇のヒロインになってしまうから、出来ることを考えよう！」って思います。

あとは、責めるのと同じくらい、「確かにミスはしたけど、いつも通り会社には行けたんだから偉くない？」と、出来たことも探すとか。

会社に行くため、いつものバスに乗れた。

お弁当作れた。

メイクできた。

ご近所さんに、あいさつできた。

バスを降りるとき、運転手さんに「ありがとうございました」が言えた。

電車でうるさい人が隣に座ったら、我慢せずに車両を移動して私自身を守ってあげた。

トイレを我慢しなかった。

嫌なこと、嫌って言えた。

とにかく褒めるハードルを下げました。

私が私を褒めるんです。

それをコツコツと、ノートに書いて続けています。

こんばんは！

ひさしぶりにコメントを書きます♪

そうです、私も自分を傷つける言葉を自分に言い続ける特殊な人間です。
できなかったり、うまくいかないようなことがあると本当に攻め続けます・・。
なんというか、なんできれいじゃないのとか、結婚できないダメ人間とか・・。
考えるとゾッとします。

ただ、「私はできる」とかでは、とうてい「いや、何ができるん？」とか
自分で自分に対しての疑問をぶつけるような（やっかいかも私・・）人間なので
いろいろと、自分を否定するようなことをやめたいな・・と思います。

自分を肯定できない日もありますが、徐々に肯定できる日を増やしたいです。
どうしても落ち込むときは、元気になるマンガを読んだりして、立ちなおります。

自分を自分でいじめないように心がけたいです！

よしかさん、確か、記憶で書きますが、年齢の数字も私は覚えてるのですが、以前Kouさんが、よしかさんのこと、
「⚪︎⚪︎才、無敵！」と、おっしゃってましたよ！！
なぜかよしかさんでなく、私が覚えていました。

年末の質問の時かなと思って、探しに行ったけど見つからず、でも確かにありましたよ！？。
よしかさん、しばらく無敵ですよ〜〜〜少なくともあと20年くらいはたぶん、余裕で無敵でしょう(^^)

Kouさん、こんばんは☆
shiganです！

私の場合、以前は自分に厳しかったな〜って思うことが最近よくあります。
なぜ過去形かというとここでKouさんとみなさんと一緒に恋愛のお勉強を楽しく(時々、苦しい時期もあったけど^_^;)続けてきたら自分の価値に気づいて自分のこと
以前よりもっと好きになって、自分に優しくなりました！！(^-^)

Kouさんの言葉を浴びてたら『あ〜、こんなに自分に厳しくする必要ないんだ！もう少し柔らかくいこう！硬すぎる、私！』と思えるようになったんです。

だけど、時々気づくとまた厳しくなってしまうことがあります^^;

そんな時は恋愛のお勉強ですよね！
肯定的なメッセージを浴びることは本当に効果があると思います！！！！！
間違いなく思考が変わります(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
恋愛のお勉強で人生変えることも可能だと思います♡

こんばんは

この対処法でおすすめのトレーニングがあります！
私も昔は同じでした。
今でもゼロではないと思います、
ここまで辛辣な言葉でなくてもマイルドにでも
自分が自分を貶める言葉を心の中で呟く。
みんな誰もが大なり小なり同じなんじゃないかなぁ。

私が試して、効果があったことを参考までに。

まず、自分が自分に対して思うことと
真逆の良い言葉をノートに書き出してください。
良いと自覚してることも含めてもらってよいです。

●私はかわいい
●私は綺麗
●私は賢い
●私は人から愛されている
●私はみんなの役に立っている

などなど、とにかくポジティブであれば
なんでも大丈夫です。

思ってなくていいです、
なんなら虚像でもいいです！

で、それを毎日（できれば朝）
鏡を見ながら笑顔で自分の目をみて
読み上げていきます。

棒読みでも無感情でも心の中では違うのに
とか思いながらでも大丈夫です。

ダイエットや筋トレと同じで
とにかく毎日毎日繰り返し
自分で自分に無理矢理義務みたいに
ポジティブワードを投げかけてください。

最初は読み上げるのに抵抗あるんですが
それもすぐ慣れるんで大丈夫です。

これをずーっと続けていくと変化が訪れます。
どういう変化？は長くなっちゃうので割愛しますが
これ本当おすすめなんです！

悪く思うのは癖なんで、よく思うのも癖づけしだいで
できるようになりますよー(^-^)

最近やらなくなっちゃってたけど
せっかくなので私も久しぶりに復活させようかな。

これとメルマガの【無条件の愛情】を読んで、そういえば私も「誰からも愛されてない」と泣きじゃくったことが20代で1回、30代で1回あったなって思い出しました。

『あなたは愛されてる』ってケースにプリントされたアイシャドウシリーズも存在してます。そんな物が商品化されるほど需要がある言葉なんですね。
ずっと前それを見つけて即買いしたのが私です。娘に「は？なにこれ(笑)」と言われましたが。
毎日メイクして目にする「あなたは愛されてる」の文字と、そう自分でつぶやいた言葉が自分に染み込んでいったのか、毎朝ごとに少しだけど落ち着いた気持ちになりました。

もちろん恋愛の勉強と実践をしたのが完全に効果覿面で、時を経た今、私は「誰からも愛されてる」と勝手に思ってます。
今の今の今愛されてなくっても、私は愛されるべき人間だと思ってます。
人ってこんなに変わるんだなと自分でも驚きます。

そう言えば、、と思い出した事があります。

数年前に占星術のセッションを受けていた際、
「私は幸せになってはいけないと（潜在意識で）思っているのかもしれない」というような事を言われたことがありました。

え？私、そんなこと思っているの？そんな意識無かったけどな、、と思いましたが、
昔は今よりも自己肯定感が低く、子どもの頃、幸せだと感じていたはずなのに、その一方で生きづらさのようなものも感じていました。

一番大切にしなきゃいけないのは自分なのに、自分をおざなりにしてしまっていました。

その占星術のセッション時、
「自分は幸せになっていいんだよ、と自分で自分に許可を出してあげて」と言われました。

あと、「「私は私を愛しています」と、毎日唱えてみて」とも言われました。

その時、え〜！そんなの照れくさいな、と思いましたが、しばらくやってみていました。

唱えなくてもいいかもですが、
自分で自分のことを愛してあげる、自分で自分のことを愛する、ということは大切だと思っています。
（ノブちゃんさんのメルサポコメントと被りました！）

まずは自分、
自分が自分の一番の理解者、
自分で自分を認める、

私はそう思うようにしています。

あと、ここにはKouさんがいらっしゃいますし、いざとなったら頼れる伴走者の方がいると思うだけで心強いです。

自分を責める癖を手放す、のとは少し違っているかもしれませんが、
私の毎朝の楽しみは、「女性の承認」のメッセージを受け取ることもそうですが、「恋愛技法・心体トレーニングプログラム2」を読むことです。

Kouさんも記事に書かれていましたが、確かに読むだで刺激されるんです。
ココロが動くと言うか、私はトレーニング下のコメントを読むのもすごく楽しみにしていて、好きです。

コメントが全部、送れていませんでした(^^;;
追記します。

あと、私は無宗教ですが、
生まれてきた時点で誰しもが愛される存在で、愛されているのではないでしょうか。

うーん、、ヘンなこと書いちゃったかな。。
ふと頭に浮かんできたので、書いてしまいました。

無責任な発言と感じられたら申し訳ありません。

肯定的なメッセージを浴び続けるって大事なんですね。どうしても自分では難しいから、意識的に自分で取り入れる必要がある……。

変わりたいと願い、自分が受け取るメッセージを積極的に選ぶのだという覚悟と行動が出来たなら、いつの間にか少しずつ変わっているものなんですね。

自責癖とは少し違いますが、私も自分ではどうしようもない思考癖があって、大人になってからそんな自分を悔やむようになり、必死にネットや本やKouさんの承認メールで、自分に必要な言葉を探してきました。

自分には何が必要か？どんな言葉が必要か？常に意識して自分に染み渡らせていきたいです。

自分を責める、私に一番足りてないことかもしれません笑

人間失敗することは絶対あるし、それに対しての反省も大切だと思いますが、
それも今に繋がってて、その時々でした選択に失敗はあっても後悔はしていないし、今こうして生きてるから結果オーライだな、って思ってしまう私は、得なタイプなのかもしれないな〜と思いました。

根本的な解決には繋がりませんが、どうしても考えて責めてしまう時は、一つのことに没頭すると少しは気がまぎれるのではと思いました。
没頭するためには集中力を高めやすくするのが良いと思うのですが、私は普段から『物事を始める時はその事だけを行う』を大切にしています。
料理や読書をするときはそのことだけに集中する、ご飯を食べる時は食べる事に集中してスマホは触らないなど、簡単なことですがノイズを入れないことは大切だと感じています。

よしかさんはとっても真面目で責任感が強い方なんだろうと思います。
よしかさんが思う生き方ができるように応援しています。

失敗、に着目すると

経験を積んでいくと、
失敗の反省の仕方も
上手になってきたと思います。

失敗したとき、昔は
底の底のどん底に沈むまで反省したりしてましたが、
今は、
今できるリカバリは何か？次回できるリカバリは何か？今後同じ失敗をしないための対策は？など考えて、できる事をやります。

それでも「ああ、やってしまったあ！」という思いは心に湧き上がるけど、
♪失敗、失敗、失敗の連続ぅ〜♪とピタゴラの歌を歌って、他のことをして気持ちを切り替えます。お料理、掃除、勉強、趣味の練習。
やる事はたくさんある！

失敗のない人生なんてないので、

(「私、失敗しませんから！」の女優さんも、トーク番組で「私、失敗ばかりですから」と本音を語ってらっしゃいました)

失敗と失敗後の自分を管理する
「失敗マネジメント」(造語？)も大事だと思います。
(失敗は起こるものだと想定しておく。失敗後の対策、特に自分の心のケアも見当をつけておく。)

いろんな方が、応援コメントや自分の体験をシェアしてくださっていますね。

私も、昔は自己肯定感が低かったと思います。自分に厳しかったので、今より言葉も態度も傷ついた分だけ、鋭くなっていました。

埋まらない自分に焦点が当たっているから、相手を見ているようで全く見ていなくて。だから恋愛がうまくいきませんでした。

でもいつの間にか、たくさんの経験とサポートを通して、癒やされ、強くなれたと思います。サロンで書きましたが、人生で一番ぺしゃんこになった時、それでもそこから這い上がって、成長しようと思える自分に気づいた時に、初めて自分のことを認め、好きになれました。

逆にその辛かった出来事に最後は感謝したくらいです。要は、死ぬまで、死んでも、何が良くて何が悪かったなんて、わからなくて。喜びは苦しみにもなるし、逆も然り。捉え方次第なんですよね。

その出来事があり、何年も経ってから、自分の溝がようやく埋まる経験を経て、今に至ります。そしてKouさんのメルマガにたどり着くという（笑）長かったです。

自分も人も、今できる範囲で精一杯やっています。
それに、責めたり、いじけたり、言わないことで手に入っていることも実はあったりするのです。私の場合は、人とのつながりでした。私が言わなければ、私さえ我慢すれば、このまま繋がっていられると思って。でももうやめようと。

心と体、心と心が統合していくと、いつか受容できる日がきます。私もまだきっと途中ですが、その道のりこそ生きるってことだなぁと思うので、一緒に生きていきましょう。

あとこれは最近知ったワークですが、どなたかに役に立つかもしれないのでシェアします。

※※※
自分自身が尊敬する人、好きな人を何人でも良いので上げて書いてください。身近な人でも、歴史上の人物でも、架空でも構いません。

各々の尊敬する部分、好きな部分を、人ごとに順番に紙に書いてください。

書き終わったら、見返して、共通して出ている言葉や表現に◯をつけましょう。

その◯をつけたものこそ、あなたが持っているものであり、大切にしている価値観です。自分にないものは、人に見ることはできないのです。

ちなみに私は、すごーくお恥ずかしいですが、
人望がある
慈愛
謙虚
こども心
素直
知性
自由
美しさ
女性らしさ
でした。

許可していいんです。
自分に。上記みたいになることを。

不思議ですね。
美人な女神を想像する単語ばかり（笑）
思い出して今日一日、幸せな気持ちです。

よしかさん、有益になるのはもちろん素晴らしいです。同時にそのままのよしかさんも美人な女神ですから、お忘れなきよう！

あと…

闇の中ではいろんな感覚が研ぎ澄まされていくように感じます。
本物かそうでないか。自分に合うか合わないか。

平和な光の中ではぼやけて見えないものも、闇の中、不調のなか、苦しい時こそ、はっきりよく見える。

暗闇もまた、私の世界に奥行きと深みを与えてくれていると思います。

浴び続けてください。変われます。
私は変わりました。

同じ記事を一回ではなく、不安になったときに読みます。
一回じゃだめです。すぐまた元の自分に戻るので
あ、また余計なこと考えそうかも。と思ったらすぐ読み返します。
同じ記事でもいいし、違う記事でもいいです。
また他の角度から自信がつくようになります。

わたしはそれを2年くらい続けました(笑)

今では、大好きな彼氏と入籍して一緒に住んでいます(o^―^o)
でも、ここで終わりではないと思ってます。

妻になっても追われるように。
そんな記事もたくさんありますので、既婚者でも学ぶことができます。
今では、女性としての本当の幸せってこうゆうことだったんだ…と実感できる日々を過ごしてます。Kouさん様様です(^▽^)/

女性の承認でもその話ありましたね。

あと、他人に厳しいことを言っているとそのうち自分にも同じことかもっと厳しいことを強いるようになる、というのをどこかで読みました。

他人に優しくなりたかったら、まず自分のことを優しくしてあげる、という考えのほうが好きです。

記事を読み始めて、暴言のような言葉にまずびっくりしました。
もっと優しくしてあげてください。

自分をそれだけ責める人は、ちゃんとその事を理解して苦しくなってるんだと思います。

同じことを平気で繰り返す人は、そんな風に自分を責めたりしないんじゃないかしら。だから喉元過ぎれば熱さを忘れて同じ失敗を繰り返すんだと思います。

苦しくなるのはそこから脱出したいから、、。わたしはそうでした。

ゆっくり。
ゆっくり。
大丈夫

恐ろしい言葉の数々、あー自分に言ってるみたいだわ、って読みました。
久しぶりに凹みっぱなしで過ごしていて、メルマガ読んでこちらに来ました。
そうですよね、絶対にひとさまには言わない言葉。無意識で自分にガンガン投げつけてたら、凹みから回復出来るわけない。

皆さまのコメントで、学んで帰ります。
こちらの場もメルマガも、ありがたいです！

昨日のメルマガ、昨夜「無条件の愛情」を読んで、さらには、又、その後の、こちらの皆様のコメントも改めて読ませて頂いて、追記させていただきたいと思いましたm(__)m

実は、今日は、一日、亡き父の事が心の中に沸き過ぎてしまい、久しぶりに(ここずっと、なにごとが起こっても泣く事なんぞ無かったのですが)、号泣の日となってしまい、自分でも、驚いてて、目が腫れてるほどです。

もう、自分は、おおかた、長年疎遠だった父との事は大丈夫なんだと、消化できてるって思いこんでたんですが、まだ大丈夫な域には達していなかったということに気付きました。。

実は、父が亡くなってから泣くということはあまりなかったのです。だけど、今回、大泣きしてしまい、おそらく、しばらく、これが続くかもしれないです。。

何故、こんなに泣けてくるのかというと、、私は、物凄く父や、又、母からも多いに愛されていたんだなということを、今さらながらなのですが、多いに実感する事ができてるからだと思いました。

躁鬱も患ってた父を癌で自宅で看取った、約一か月前くらいから私へ、昔、父が私へしたことをじきじきにまずは謝ってきた事、そして、介護なんぞ、私がくるなど思ってなかったようだったので、こんなに優しい人に会ったのは初めてです、、父さんの娘で居てくれてほんとうにほんとうにありがとうと、、涙ながらに手をとって言ってきた事が何度も何度も思い出されてきて、涙がとまらない一日となってしまってしまいました。(今も、これを書きつつ、また、泣けてきました、、(´；ω；`))

こんなにいま、現在、こんなに泣けてしまってるのは、ここでの、皆さんのお優しいコメントに触れらたことと、みなさんの乗り越えられた体験談をも読まていただいたというのが、間違いない事実だと感じています。
なんか、自分のことと、リンクしてたんでしょうね。。。

そして、私は、まだまだ、自分のことを愛して、大事に大切にし足りていなかったんだなぁ・・とも多いに思ったので、皆さんのここでのコメントのこうしたら良くなったよ！こうしたらいいんだよ！っていうコメントなども、積極的に取り入れようって思っています。

そして、またまた、安石榴色さん！共感を頂けてありがとうございます！とっても嬉しかったです( ；∀；)

kouさんの、ブログは生ものですね。。自分の意識が変わっていけてるのを実感できてるんです。
リアルタイムでこちらの内容を読む事ができて(逃亡してなくて(笑))、ほんとうにほんとうに良かったです！

kouさんこちらの記事を書いてくださり、そしてコメント書かれておられた皆様へも、ほんとうにどうもありがとうございましたm(__)m

今の私は、落ち込んでいます。
私の理解力がないため課題を間違えて提出してしまいました。他の人は読み間違いしてないのに、私はやらかしました。なので、元気になるためにここに来ました。私も何か落ち込む時や元気がない時は、誰かに愚痴を言う前に、ブログに行く癖をつけようと思います。私も幸せな結婚をしたいし、結婚後も愛され続けたいです。そのためにも自分の心を安定させたいと思います。