男が教えるモテる女の恋愛技法

>そもそも、その期待を相手に伝えているのでしょうか。

>伝えていません。

>冗談かと思うかもしれませんが、本当にそうなんです（＾＾；

>彼には言っていないことを自分で期待しておいて、彼がそれに応えてくれなかったら「裏切られた、彼には失望した」と言ってしまうんです。

>おかしくないですか。

ちょうど今このテーマについて考えていたときだったので、タイムリーだなと感じました！

私もこれ、やってしまっていたなと思います。
彼に期待を伝えてないのに、応えてもらえなくてもやもやしちゃってました。

ちゃんと自分がしてもらいたいことを伝えないで、叶えてもらえないと嘆いて、勝手に不機嫌になってしまっていたなと思います。

これからは気をつけたいです。

犬夜叉？

「人を信じる」という事は
「誰か（この人）を信じる」と決めた
「自分の心を信じる」事なのです、と
昔読んだ本に書いてありました。
私はこの一文に衝撃を受け、それまでの自分を猛省した経験があります。

私的に、裏切られた＝浮気された のことだと思ってました！

今までで、叶えてくれなかったという意味での裏切られた（と思った）経験はないですが、今後もしそう感じそうになった時には自分のことを振り返ろうと思います。

あと、
私は彼にずっと前に、こうなったらヤダなって思うことについて何度か相談してたことがあったんですけど、
その嫌なことが現実に起きてしまって落ち込んだことがありました。
その時に「これからはちゃんと相談してね」って言われて「相談したじゃん！！(>︿<｡)」って言ったら「……あぁそっか。」と言ってくれましたが、私が相談してたつもりでもちゃんとは伝わってなかったのかなって思いました。
せっかくのデート中にウジウジしたら悪いかなって思って、たしかに少し遠慮気味に相談してたので。

kouさん、このブログは、今の悩みにピッタリでした。

どこかから、見てるかな？(^^)

わたしの性格上、起きている事実だけを受け取ることが難しく、たしかに、勝手に相手の感情を乗せて、想像して、勝手に落ち込む、というループがあり、これを何とかしたいとは思ってます。

細かくは書けませんが、娘に引かせたら、おや?という出来事が起きました。

しばらく見守りますが、今まで娘がけしかけていたぶん、引いたので、何か違いが起きるかもしれません。

夏休みなので、魚にはたっぷり泳いで、たっぷり考えてもらって(^^)

休み明けに、何か起きるか楽しみではあります。

どちらに転んでも〜。

思いやる相手が、思春期にできたことは、かえがたい体験ですよね。

タイムリーなブログ、ありがとうございました(^^)

少し、現実を見られるようになったかも。

>裏切られるというのは、軽々しく使っていい言葉じゃないんですよね。

中学生の時、同級生の女子に「裏切り者」と
言われたことがあります。

その子とは当時しょっちゅう遊んでいたのですが、
その子が嫌っていた子と遊んだ日があり、
突然メールで「裏切り者」と送られてきました。

怖い怖い怖い。笑
そして、あなたは嫌いでも私は遊んだ子のことを
嫌っていない。
しらんがな状態でした(^-^;

もう何十年も前のことですが「裏切る」という、
ワードが重くて、今でも覚えています。

学年で中心にいた子で、明るく何でもできた子ですが、
だからこそ、自分の思い通りにいかないことがあると、
裏切られたという発想になってしまうのですかね。。

とはいいつつ私も、
裏切られた、とまでは思わなくとも、
勝手に期待して叶わなかったら、
腹が立ったということは何度もありました。

>「裏切られた」と言わないということは、自分で責任を取るということです。

自分で責任を取る人間でありたいです。

わたしが考える、最悪なパターンは、うざくて避けられた。でした。

最高？のパターンは、(あの限定一人の椅子は、まさか投資？だってね、彼がギリギリまで頑張っていたから、他にライバルいないのですよ。でも、まさかないよね、人生かかっているんだから、まさかね。)

って、ぐるぐる。

後は、何とも思ってないよな～。そうだよな～。自分の事だけ考えての行動でしかやいよな〜。

でした。果たして、努力の末にどの結論に近いのか。

まあ、その前に、娘がコロッと心変わりする、ていうのもアルなあ。

なんせ、女性ですからね＼(^o^)／

おのれ犬夜叉……！でもあれ本人じゃないからなぁ (^^; まぁ、あれは状況が状況なだけに、相手を信じるのも難しいでしょうけどね。

まさかの事態が起きた時、まずは相手を信じて、相手側の言い分や事情を想像すること、確認することは大切かと思います。

それでもやっぱり……な時。裏切られたとまでは思いませんが、期待が打ち砕かれた驚き、虚しさ、悲しさ、怒り、ふてくされ……はあります。

こうすれば良かった、こんな風に伝えておけば良かった……そんな積み重ねで、変わったりするのかな？そう思う事はあります。

相手のせいにしたくなる時、相手に矢印を向けず、なるべく自分に矢印を向けるようにしています。相手を責めるよりも、そっちの方が楽ですから。過去を振り返って考察し、未来に生かせば良いだけです。

私の課題は、その前段階……まさに文中太字のとこ、『伝えていません。』です(^^;

そう。伝えてないから、誤解が生じる。伝えたつもりで伝わってなくて、勝手な期待が打ち砕かれる。自分が期待していること、してほしくないことをちゃんと相手に伝える、そしてちゃんと伝わったかの確認……そんな互いの認識を確認しあって擦り合わせる努力をしたいです。

後から、わたしが何にショックを受けたのか自分なりに整理できたのですが。

そこには、恋愛のことじゃなくて。

お互いに、同じ目標を持って頑張っていたライバルだったのに。

どういう事情か、彼が引いてしまうパターンになり。(先生に聞いたら、〇〇さんがいるなら、無理だから諦めますとのこと。でも、違う事情もありそうだけと)

もしかして、彼の人生を変えてしまったのでは?と、大きく悩んでしまったからです。

嫌いな子なら、良かったのに。

好意を持った子だから、切なかった。

同じ目標持ってなかったら、話すことなんてなかった。良いところいっぱい知ることもなかった。

でも、だからこそ、どちらかが、その道を諦めないとならない。

あまりにも、切なぎました。

だから、わたしは言いました。

『あなたの為に、諦めた人いるんだから、あなたはがんばらないとね』

それが、精一杯の言葉でした。

「裏切りは女のアクセサリーよ。」
(by峰不二子の名台詞)

この台詞が笑顔で言えるくらい自分で責任を取れる女性になりたいです(^-^)

また、誤字。

切なすぎ、でした。

>「対話の技法」には目一杯このことを書いているので、「対話の技法」に参加している場合は読み返してください。

約束の仕方　
のことですね。

読み返します。

さすがにもう少し更新してください！
少なくとも月に２回は更新されることを望んでいます。
５か月も空くのはいくらなんでも。

裏切られる、裏切られた。

………………………………。
( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
思ったことないかも。
そんな気持ちにさせられたことないような……。

叶えてくれると思ったことをしてもらえなかったのだとしたら、そこには相応の理由が存在するし、状況からの判断も必要で。
相手には相手の都合や生きている世界があるからなぁ( ˙꒳​˙ )、と思っているのですが……。
単に私が人にそこまでの全面的な信用を置かないだけなんでしょうか:( ;´꒳`;):？？
裏切られた！と思うほどに相手に全てを預けることがないかもです。

それが良いのか悪いのかと言われると、よくわかりませんが（；^ω^）
信頼されてない！とか言われたらそれも( ˙꒳​˙ )って思う……。
そのへんの加減というかバランスって、難しい。

まあ、でもね。

ただの高校生男子なんでね。

単純な考えで、自分の事だけ考えた(女子に負けるのカッコ悪いから、その前に自分からひいた)

と、考えるのが妥当かな。

と、落ち着きました。

コメントジャック、失礼しました(^o^)

裏切られたと何度思ったことか。
他人のせいにするのは得意でした。
どうしてかって？自分が傷つかなくて済むからです。
わたしがダメじゃないと思えるからです。
でもなんででしょうね。
ダメじゃないことを証明するために他人を使ってしまうと、
周りから誰もいなくなるんじゃないでしょうか。
離れる前に消してしまってたりね。

悪者を作ることで自分にメリットがあるんですよね。
それって相手に対して酷いことしていたんだって、
やーーっと気づきました。

下手したら相手は私のためを思ってしていたこともあったんです。何かで彼に気持ちをぶつけたあと、わたしはふと自分が恥ずかしくなったんです。すごく子供だったし自分の問題をあなたに解決させようとしてたのかも、なんだか恥ずかしくなったんだ、あんな風に感情的になってごめんねって言いました。
ちょっと見直してもらいました(すぐ得意になる笑)
そういうダメなとこ受け入れてもらえるまで行かなくても、相手してくれたのは感謝したいなと思います。
体力入ったよね、ごめんね、ありがとう。
ヒスに付き合わせてごめんなさい。よくないやり方をしました。

好きな人、友人には期待しちゃうしわかって欲しいと思うからこころが揺れます。
ただ、裏切り者って簡単にいうのはやめたいな。
責任取れる人になりたいですね、しゃんと気取って自分の人生を歩きたいです。

裏切られたわけじゃないけど、もっと早く言ってほしかったなという出来事がありました。
それは結局、私の都合であり、相手はタイミングをみただけで言うタイミングが無かった、言いたくても言えない状況だったり。

裏切られた
言ってほしかった
そう思った時は自分都合になってないかよく考える。

裏切ったことも裏切られたこともないですが、
「裏切られた」という言葉が複数の人の口から発されるのを聞いたことはあります。

書きづらいけど、書きます。
そのとき子供心に思ったことは
「みっともない」でした。
正確に表現するなら
「期待はずれ」とか「当てが外れた」とか
「約束と違う」とかそのレベルのこと。
言ってる当人は大真面目なんですけどね。

【彼はこう思っています。
「俺が一体何をしたというんだ（＾＾；」
何もしていません（笑）。】
↑
そうなんです！
こちらは色々
嘆いてみたり腹を立ててみたりするんですけど
彼は何もしてないだけなんですよね。
彼の気持ちを想像したとき
こういう結論に至りました。

彼へのリマインド、雑念を入れずに出来るようになってきました。
彼は、聞かれないから言う機会がなかっただけ。
聞いてみたら、デートする気満々なことが分かったりします。
コミュニケーション、大事(^-^)

話すだけで幸せな気持ちになれる人だから
付き合ったんですよね。
その気持ちを大切にしていけば
コミュニケーションロスはなくなるかもしれませんね。

で、何が『裏切り』と思ったかは

こちらは、同じ目標を持って、ライバルだけど仲良くなれた、と思っていたけど。

向こうからすると

『邪魔な女』になっていたらと。これが、こわい。

そればっかりは、相手の心理だからわからない。

だからね、ついつい考えちゃうから。

新しい、お友達作ったほうが良いんかな。と、思った次第。です。

せっかくの、思春期の、初恋？

無理無理に結果を出さないで。良い思い出にしたほうが良いかな。

お互いの夢？が、からんでしまったから、複雑になっちゃった。

きっと、向こうは動かない。

だから、懐かしい思い出にかえて…。

新しい出会いが、自然に来るまで待つべきかなあ。

(*’へ’*) ﾝｰ
私、そもそも何も相手に何も言わずに期待しないです
全部自分でやるつもりだし、私が言ってないことは相手は何も知り得ないことです…
やって欲しいなら言わなきゃ伝わらない
なんなら言っても伝わらないことも(；´Д｀)

それにそれがどれだけやって欲しい事なのかも伝えないと他人には分からないし、自分がやって欲しいと思ってもいない事なら私も分からないですよね

#一方的な思い込み #一方的な期待 #淡い期待 #ヒントの達人 #問題は女性の側 #責任を自分で取るということ #相手依存 #のほほん

裏切られた、なんて思った事あったかな？と考えたら…

そういえば、夫と結婚の話を進めている時、
今日は結婚式場を契約しよう、ということで、式場の人と打ち合わせに行った時に、彼が、契約はまた今度で、みたいな事を言った時には「裏切られた！」と思いました。

打ち合わせが終わってから聞くと、彼の家族がまだ反対しているからもう少し待って欲しいとのこと。(私のほうがひと回り年上なので反対されてました。)それならそうと先に私に言っておいてよね、と言いました。
事前すり合わせ不足。まあでも私も、彼を急かせてる感はあったので、彼も言い出しにくかったんだろうなあとは思いました。
次の時には肚を括って契約してくれましたが。

今では、夫の家族にもいい嫁さんに来てもらったと思ってもらえているようです。

記事の、勝手な期待、ほどではないですが、
でも、私のケースも、ちゃんと事前に彼とよく話し合ったかというと、そうではないので、「裏切者！」と一方的に非難するのは間違いだろうなと思います。

裏切りは、しばらく周りにないです。
だまされた、はこちらに沢山書きました。（だましたのは仲介の女性と）
そのだまされたも、年単位にはだました格好になっていますが、一生単位ですと、だからこうしないと一緒になれないでしょ、のための大きな誘導かもしれません。
それが嫌なら乗らなければいいのですし。
なので、だまされてるというのも、何度かまとめましたが、長期的には、私への分は無くなってしまいました。

裏切り、について書くと、書いてた彼が、私（なつさと）に裏切られた、と思ってると思います。
というのが、記事からの収穫でした。
裏切りの内容は、家庭を壊さないまま都合良く遊べると思っていたのに、違うのか、ガッカリ、です。
既についてますタグから選ぶと、（私に向けた）一方的な期待、です。
そんな都合良い話などないと、分かってはいたでしょうけど。
でもやっぱり、あちらの期待が砕かれた直後など、裏切られ感は強く持ったことでしょう^^;

今回も、男女逆になってしまってる、と感じました。
恋愛かどうか不明寄りですが、男女逆転はあまり良くないです。
しかし私の周りには、裏切られ感はないようで良かったです。

まず、この記事を読んでから、ずーっと大昔からの事から、今現在まで、出会ってきた人たち、思い浮かべるだけ思い浮かべてたんです。

私は、裏切られたことがあったのだろうか・・ってというのを感じたことは、どうやらそういう人はひとりもいませんでした。

一番、はっきりとわかりやすく思いだしたのは、お金を数十万貸して、返ってこなかったことが一度ありましたが、その当時、その人から裏切られたとは思わなかったです。

貸す時に、信用できる人だと見抜く事ができなかった、自分側の落度だったと、その当時は思ってました。

「裏切られました」という言葉から思い浮かんだことは、その人と関係が結局上手くいかなかったとか、自分が思ってた通りにはならなかったとか、その人が自分の思うように動かなかったとか、そういう経緯や、結果が思い浮かびました。

こういうことは、旦那さんとの間では結婚生活の間、しょっちゅう有り続けてきたことでしたし、感じ続けてきてたことです。

だから、その度に、裏切られた、裏切られたなんて言い続けてたり、思い続けてたら、ここまでこれてなかったはずだと、とっくに別れてたはずなんです。

そして、これは、今の自分のお客さんへもだし、友達もだし、実家や今の家族へもだし、過去から起こり続けてきてて、そんな時、だいたい感じ続けてきてたことは、ひとことでは言い現わせないけど、、上手くいかなかったのは、、

力が足りない
ふがいない
至らないところがあった
向き合い方の努力不足やがんばり不足
がっかり
残念
悲しい　などなど。。

↑このような風な感情が沸いてきてました。

>そもそも、その期待を相手に伝えているのでしょうか。
伝えていません。

↑そうなんですよ。これ！

私はこれを、わりかし、伝え続けて、ぶつけてこれてたんです。
得に、一番は旦那さんへです。

だから、上手くいかないことはこれまで多かったけど、一方的に旦那さんだけのにせいにする必要もなく、ここまで、済んでこれてたのかもしれないと思いました。

そこには、根本的に、旦那さんを信じられてるって心があります。だから、信じられてるから、伝えられきてたんです。

だから、やるだけ、やろうって、信じることができてて、自分が納得いくまでは、とことん向き合おうとしてこれてたんです。

それでも、旦那さん以外では、どれだけ向き合ってたつもりでも(自分だけが向き合ってたつもりだったかもしれないけど)、どうにもならなかったと感じた事は、勿論、多々ありました。

というか、こっちのほうが、圧倒的に多かったです。

結果、その人と上手くいかなかった時、自分では信じてて向き合うだけ向き合ってきてたつもりだったから、裏切られたと感じる意識が沸いてくることはなくて、逆に、自分の力不足、ふがいなさ、知識不足、もっと動けてたのに動けなかった、または、動かなかった、、などなどのほうが、心に多いに沸いてきてました。

そして、この記事をよくよく読んでたら。。

>「裏切られた」と言わないということは、自分で責任を取るということです。

↑まさに、この通りだと思いました。

私は、それぞれの人へやるだけやってこれてたって自分では思ってきてるんだけど、それでも、やっぱり、思う通りにいかなかったことのほうが圧倒的に多かったから、上手くいかなかった時は、自分の勉強不足や落度など、勿論、あったからだと多いに思ってるところがあるので、そういう欠けてるところをどうしても埋めたかったり補いたいという想いが強くなってきて、kouさんの恋愛の勉強や、他の先生から学んだり、本を読んだり、また、他だと、経験などでも補いたいって、数年前から、し続けてこようとしてきてる途中なんだなぁって、いま、コメント書きながら、この記事を読んでこのように思うに至ってます。

この自分を今の自分よりもっともっともっとパワーアップさせていきたいという強い想いや願望があるのは、これまで、成し遂げられなかった上手くしかなかった出来事などがあったからこそです。

これまでの自分の落度があるってわかってるからこそ、このさき、2度と同じあやまちなどをおかしたくないし、自分で自分の責任をとっていきたいし、パワーアップさせたくて動いてるんだなぁって感じてます。

この記事からは、人を信じようっていうのも伝わりました。こうであれれば、人から裏切られたなどのような考えには至らないとも思いました。

(毎度長くなってすいません。もっとまとめる力が欲しい。。！)

「裏切られたと言っていいのは、『俺は人間になると決めた。だから一緒に暮らそう』と言われて約束の日に待ち合わせ場所に行ったら、その彼に待ち伏せされて後ろから切りつけられたときだけです。」

ここが分からなくて、全然楽しめませんでした。

「『裏切られた』というのは簡単だからです。
　他人のせいにできるからです。
　相手のせいにできるからです。
　『裏切られた』と言わないということは、自分で責任を取るということです。」

裏切られた、かぁ。
重い言葉ですよね。言ったことありません。
冗談で、「裏切り者～(笑)」くらいなら
あるかもしれません。

裏切られたことなんて普通はないと思います。

確かにその他責の癖から抜け出すのは難しいことでしょうね
防御リテラシーから始めないとかな

なかなか眠れなくて。ついつい、調べちゃった。

裏切る、の意味を。

約束を、反故にする。とか味方を背いて敵に寝返る、とか。

約束を、反故にするって今もありそうだけど、

味方を背いて敵に寝返るって、時代に合いませんね。

『切る』たから、刀の時代。だから、今はあまり使わないかも。

『裏切る』だから、重く感じるのか。

きっと、今風(^o^)な言い方あるはず。

でもね、知りたくなくても、裏切られちゃった人は?

裏切るほうは、悪くなくて、裏切られたと、思うほうが、いけない？

できれば一生知りたくありません、裏切りなんて。

でも、でもでもでも、本人の意志とは関係なく、体験させられちゃう人は?

わたしも、人間の汚い部分、知らずに生きてきたかったな。

「裏切られた」と言ったことはないし、思ったこともないと思います。

「裏切り者～」と、冗談っぽく言われたことはあります。
(私、貴女と何も約束してないんだけど？)と、思った覚えはあります。。

(裏切られた)と、思ったことがないのは、他人に期待してないからだと思います。
そして、(私に、勝手な期待をしないでほしい)とも思っています。
盲目に他人を信じることって、危険だという認識です。
そして、私のことも、盲目に信じないでほしい。
人は(私は)完璧でないから。

(私が何をしたっていうのよ)と思うことはありますね。
勝手に期待されていたり。
私と何の約束も、私の確証を、何もとってなくても、勝手に、望む姿を投影されていたりする。
(私が望んだ。だから、この思いは伝わっている)と、という前提でいる人、いますね。
私に、テレパシー能力があると、思い込んでいるのでしょうか？

私は、そういう人とはつき合えないです。

裏切られたと思ったことがないのは、幸せだと思いました。
(他人に期待したことによる)人を恨む感情
がないから。
…と思ったんですが。
親には、期待していたのかもしれません。

友達に「裏切られた気がした」って言われたことあったな。
なんとも辛い気持ちになった。

一緒に暮らそうと待ち合わせして
後ろから斬りつけられたら…
うわー、えげつない。。

それに比べたら全てがかすり傷に思えますね。

＞「裏切られた」というのは簡単だからです。
＞他人のせいにできるからです。
＞相手のせいにできるからです。
＞「裏切られた」と言わないということは、自分＞で責任を取るということです。

さっき、さも自分の頭で思い付いたかのような
コメントしそうになりましたが(≧∀≦*)ﾃﾍ
Kouさんがキレイにまとめて下さっていましたね
(人*´∀｀)

「裏切られた」って、自責は一切スルーの
他責の言葉なんですよね。

卑怯だなor気味が悪いなと思うことはあっても…
都合が悪いことは全てフル無視して、
足を踏んでも、だって仕方なかったもんもん
謝れってお願いされてないもんもんもん。
みたいに言葉に行動が全然伴っていないくて
思いっきり他人軸なのに何故か自称自分軸とか。

だからといって裏切られたと思うかといえば、
そもそも期待すらしていないというか、
自惚れないでいただきたいわ(^_^;)ｶﾝﾍﾞﾝｼﾃ
って感じです(*_*)ｺｯﾁﾊｲｿｶﾞｼｲﾉﾖ

例えば『夫にはもうひとつ家庭がありました』
みたいなドラマばりの事件が起きたとしても、
＊見抜けなかった自分
＊相手にそうさせた自分
に責任が持てる自分でいたいです。

ただの暇人に嫌がらせされた場合は別ですけど。
「足踏まれた上に相手にスルーさせたのは
　私に責任があるから～(つд⊂)」
とかまではさすがにやってられないです(笑)

裏切られたと思ったことはないですが、
勝手に期待して勝手にガッカリしたり、
自分の理想や希望とのズレに
なんか違うんだよなぁ…
みたいに思ってしまったことはあります。

考え方を見直したり土台を整えていくうちに
そう思うことはほぼなくなりましたが、
今でもたまにそう思ってしまいそうに
なることはあります。

考え方のクセって、なかなか
なくならないんですよね。。

そういう時は自分の中で
考えを巡らせてみたりして、
軌道修正を試みるようにしています。

直接言ったことはありませんが、裏切者扱いしたことはあります。このメルマガのコメントのように友人だったら、距離ができるだけで済みますが、夫や恋人に対して、自分に嘘をついていたこと、浮気をしたことについては裏切りではないですか？
結婚していたら、お互い以外に恋人のようなことはしない、相手を傷つけないようにするっていうことは、誓い合った約束だったとおもいます。
背中から刺すような真似が裏切りと前のメルマガにありましたが、心に深い刺し傷を残すような行為ではないですか？
わたしを選んだ(あ、、、)のに、他の女性に手を出す。
それは裏切りと言っていいんじゃないでしょうか。

そういう結果を伝える努力が足りなかったことはわかりますが、あまりになんでも自分で抱え込まなきゃいけない気がします。

そんなの楽しい恋愛ですか？
そんなに強くならなきゃいけないのですか？
ちょっとわからない。
頑張らないと幸せになれないの？？
そんなの苦しくて楽しくなさそうです。

自分にできたことを考えるのは大切だと思いますが、すべて自分のせいとかそこまで悟りを開く必要ある？？って思います。女神のような心はいいけど、神を目指してるわけじゃないんです。

次のが来ないから読み返すんだ～(´･ω･)ｼｮﾎﾞｰﾝ

記事とコメントを反芻しながらまた気づいたこと。

なんで子供心に「みっともない」と感じたのか。
そのときそこまではっきりとそういう感想を持たなかったかもしれないけど
「めっちゃ怒ってるな。やだな」とは感じました。

「裏切った」と相手をそしるさまは、
サッカーでスッ転んだときに
相手のファウルを取るために
大袈裟に転がって痛がる姿と
なんか重なる。
相手が悪いって言いたいんですよね。

全部相手のせいにしてるさま、
そしてそれを大真面目に信じて疑わないさまは
誰にも見られたくないですね。

言われたわけじゃないけど、私から、「裏切られた」と思っているんだろうな、と感じる女性がいます。

あれから現在に至るまで、たまたま、狭い通路などですれ違った時等の、あちらの態度から、私はそう解釈してます。

以前、別の所でもコメントしたことがあるんですが、その女性からは、完全に、同一視されていたと思われます。
同一視されてしまった要素は、共通点が多かったからでしょうか。
・同じ職場の、同じ職種の、同じ場所で働いている。
・現住まいまで、ほぼ同じ
・昔住んでた他県、他市が同じで、その場所も近所(時間差はあります)
・当時、私が通ってた小学校に、その方の子供さんも通っていた(時間差はあります)
・趣味的なものたちも、似通っている
…ここまで共通点があったら、もう、他人とは思えなくなっちゃうのかもしれません。
私が思うことは、貴女(piyupiu)も共感して当たり前、のスタンスになってしまいました。
でも、他人なんです。
共感出来ないこともある。
あちらの態度も、私に依存的になりました。
それとなく伝えても伝わらず、(関係を)切る方向に、私の意思が向かいました。
その方のお誘いを、ひたすら断っていきました。

私に期待するのは自由だが、それにそぐわない私もいる。
そこに対する尊重がないと、関係の継続は無理ですね、私の場合はの話ですけど。
逆もまたしかり、なんでしょうね。

ちなみになんですが、共感してほしい話というのは、「○○と△△がつき合っているのが許せない」的な話ばかりでした。

健全な関係を継続するなら(したいなら)、同一視(するのも、されるのも)はダメだと思いました。

裏切られた、、。

わたしは一瞬だけど、恋愛でそう思った事あるんですよね。。。

でも単に、あてが外れただけ、なんです。わたしはその時職を失って、しばらく立ち直るのに時間が掛かったから、そんなふうに思ってたんです。

そんなこともあったなぁ笑

やっぱり自分で行動して納得できてないとそう思ってしまうのかも。

もう一つ、裏切られた、と感じた事を思い出しました。

小学生の頃、私が悪い事をしたんです。その時、担任の先生は私に直接注意する前に、母にその事を言って私は母から注意されました。
その時は、先生に裏切られた、と感じました。
その先生の気持ちも分かるんですよ。母は経験もある先輩だから、難しい時期の女の子にどう接したらいいか相談もしたかったのだと思う。
でも、その前に、私に向かい合って欲しかった。

この時の「裏切られた」と感じたことが間違いか、というと、私は間違っていないと思います。

ただし、

相手にも事情はある
私にも落ち度はある
「裏切り者！」と言葉にして言うかどうかは別

だと思います。

それから記事で言われているのは

＞彼はこう思っています。
＞「俺が一体何をしたというんだ（＾＾；」
＞何もしていません（笑）。

というケースについて、
裏切ってないのにそう言われたケースについてで、

世の中にはやっぱり「裏切る」という言葉に値する
出来事は存在するし、
心理的事実も存在すると思います。

何でもかんでも裏切り者扱いするのがちょっと違うように、
「裏切り」を何でもかんでもなかったことにするのもちょっと違うように思います。

もちろん、裏切ることも、裏切られることも、そんな事態は未然に防ぐようにしていきたいですが。

kouさん！皆様こんばんは。
数少ない推しである選手のパリ五輪の応援で睡眠不足ですが←なぜ選手名を書かないと申せば、個人情報を書くと私と特定されてしまう様で怖い感覚があるからです笑←会社の人には絶対に知られたくない。
でも、こんな固執した感覚も、本来の私では無いのですが……

さておき、どうしてもコメントさせて頂きたく。
kouさん♪
真摯にコメントしている私達を愛して下さって、
メチャメチャ嬉しく存じます♪

そして、やっぱり
特にネット社会では情報が溢れ過ぎてるので…
頭デッカチになりがちです、日々！

えーと。

要するに、順番は関係ないと。

心得ました！！

kouさんの教育は、
「結婚ありき。それ以外は悪だから避けろ！」

ではなくて、
シンプル王道に　
「幸せな結婚て、やっぱりさ、
大恋愛の延長線に、あるものだよね？」

って、

そんな理由で昔、離婚した私に向けて

謳って唄って詠って歌って下さっています✨

なにゆえ離婚したのか私は？？

に、
常に立ち返らせて貰っています…………

裏切られたと思ったことはありませんが、期待が外れたなぁと思うことはあります。

期待も「まさかこんなことがあったりして♪」という飛躍した妄想もあれば、「こういう流れだから次はこうだろう」と読める展開もあります。
期待が外れたとがっかりするのは後者の方です。

「〜してくれるだろう」はたいていしてくれないので、困ることはリマインドします。

でも察してくれること、覚えていてくれることも愛情だと思っているから、自ら約束を取り付けて働きかけていると傷つくんですよね。
ここまでしないと叶わないのかなぁって。

昨日あった話なのですが…
母がダンボールを畳んで紐で縛ろうとしてたんです。
横を通った父に「手が届かない〜」って言ったら、父は「俺はどうすればええんや」って答えてました。

「どうすればも何も…何百回もダンボール畳んで、紐で縛ったことあるでしょ、段取りも完成形もわかるでしょ(^^;」と横で聞いていた私は思いました。

母はまるで子どもに教えるように指示してました。
男性にはここまで細かく言わないといけないのか…と痛感した出来事でした。

いやぁ、さっすがKouさんだわ。

勝手に期待したこと、ほんとそう。
笑える。

伝えてすらない。

いやー、エスパーか何かと思っちゃってねぇ。
察しろよ、の押し付け。

何様だって話です。
おかげで、だいぶ人間になってきたと思います。

期待が外れた、思ってたの違った、というのは今までの人生で結構ありましたが、裏切られたって思ったことは確かにないですね…というかこのワード自体ナイフで切りつけられるくらい恐ろしいというか、重い言葉だから使いたくないし考えたくもないな～って感じです
必要以上に相手に期待しないのって、心を軽くする上で大事ですよね
家族や親しい友人、ましてやラブラブな恋人であっても他人は他人、こちらの想定外の事はする可能性は十分にあるって常に心に留めておかねば

裏切られた、かぁ。

最近は言わないけど、前に一度だけ、そう思ったことがありました。ほんとに一言も聞きもせずに、です。今考えると唖然とします。

期待する時は、それなりにちゃんと期待を現実にするための適切な行動が必要なんだって、今は思います。

つい先日もそうなったけど、最後は苦しくて、もうやめようかもう止めたいと思い始めてました。それでも何とかやり遂げて叶いました。

自分勝手な思い込みは、もう止めます。