男が教えるモテる女の恋愛技法

Kouさん、皆さん、私の事が嫌いですか…？

愛される経験…
いいなぁ…私もしたいな…
両親からの愛はあったかもしれないけど、私より早く死ぬ可能性がある訳だし、一人ぼっちになったらどうしたらいいのでしょうか？

無償の愛を与えてくれる男性を探すとしても、好きじゃない男性から貰いたくないし、好きな人からもらいたい！！
本当に見つかるのでしょうか…？
男性から無償の愛なんて貰った事ないです…
男性がみんなkouさんみたいな人ならいいですが、クソ男ばかりなので…
クソじゃない、ステキな男の人は既に相手がいるし、争奪戦になるに決まってるし、私達に残ってるのは、クソ男だけです…(´；ω；｀)

どうしたらいいのでしょうか？
経験出来ないまま死んでゆくのでしょうか…？

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　無条件の愛情
　秘密のメッセージ

　kouさん
　今朝はひどいメールを送りつけてすみませんでした。
　あのあとすぐに切り替えました。

　彼は私の笑顔が好きなはずなんです。
　鏡で自分の顔を見て、口角とほっぺを上げる練習を何度もしました。気持ちも上がり、穏やかなこころもちで、彼に会うことができました。

　彼は私を笑顔にするために、おもしろい動きをしながら現れました。
　彼は私を引き上げようとしてくれています。

　私にできることはこんなことですが、自信を持って、自分を信じて、彼を信じて、やり続けます。

　おやすみなさい

「無条件の愛情」

わぁ、、とてもいいメルマガです。。(n*´ω`*n)

>あなたに愛情をくれる人物を、積極的に探してください。
まずは自分です。
周りにもいると思います。
別に親じゃなくてもいいと思います。
先生とか友達とか、場合によって職場の同僚でもいいと思います（＾＾

↑私は、周りからの愛情を受け取ることへ、長く長く時間がかかり過ぎてしまったかもしれません。。

だけど振り返ると、私にはこれだけの長い時間が、最低限必要だったから、こんなに長くかかってしまったんだろうなぁと思います。

恋愛の勉強をしていながら、旦那さん、友達、家族、親、仕事で関わっていただけてた人たち、kouさん、、などなどから、無条件の愛情をだんだんと感じられるようになってきて、同時進行で、自分のことも、愛せるようになれてこれてたように感じてます。

愛情をこれまで与えていただけた人たちへは、ありがとうって気持ちは多いに沸いてます。

得に、ずっと、なかなか受け入れられることのできなかった両親へは、ここ最近のことですけれど、ようやく、こうなれてきたように思います。

そして、これからも、いつも、どこでも、まずは私は私の事を、一番愛してあげたいですし、愛します。

◇「無条件の愛情」

「何がものすごいのかというと、自責の念を解放するためのヒントが無数に見つかるんです。
　僕の記事なんかどうでもいいです。
　コメントを、できる限り全部読むくらいのつもりで読んでもらいたいです。」

最近の私にしては珍しく、全部読んでいました。
いろんな方のヒントを見て、
そういう方法もあるのかぁと思ったりしました。

「子供の頃に受けられなかったのなら、今からその分まで全部愛情を受ければいいんです（＾＾
　それをくれる人がちゃんといますから大丈夫です。」

そうなのかなぁ。

「保護猫の里親探し番組です。
　あれを見ているだけでも分かることがあります。
　保護猫としてやってきた猫は、本当は可愛がってもらいたくても、怖くて素直になれないんです。
　無条件の愛情を一定量以上受けないと、素直になれないわけです。」

ちょこちょこ見ています。
そうか…、私もまだ人馴れしていなくて、
(=ฅ`ω´=)ฅｼｬｰ状態なのかも。

無条件の愛情

うーん、そんなもの本当にあるのかなってこの手の話を聞くと毎回思います。

不幸な境遇でもなく、普通に恵まれて生きてきたと思います。家庭環境も良好で、親から虐待とか、ネグレクトとか、体罰とかそんなの全く無く、かかるお金も惜しまず出してもらえて、やりたいことはやらせてもらってきました。

関係性も普通で、普通に仲の良い親子なのに、それでも愛情なのかなと疑問に思います。

罪滅ぼしみたいなものかなって。
自分で産んだ子供だから責任を果たしてるだけのように感じられるんです。

親不孝者なのかもしれません。
でも、無条件の愛情ってそんなのあると思えません。

家族以外なら尚更、本心ではなんとも思ってないけど、利害関係があるから、表面的には仲良くしてくれてるだけな気がします。

親切にするのも、気にかけてくれるのも、褒めてくれるのも自分のためにしてるんだろうなって。

私は歪んでるから、正直、誰のことも心から大事だと思ったことはなくて、誰がどうなっても本心ではどうでもいいんです。

心から誰かを大事だと思えたことはないと思います。
利害関係があるから、人に親切にしたり気遣ったりしてます。私には無条件の愛情なんてないです。

自分がそうだから、みんな自己保身のために人に親切にするし、優しくするんだと思ってました。

そうじゃない人もいるんですね。
というか、この手の話を何回もするってことは、それが普通なんですよね。

頭の片隅では、そもそも誰のことも大事にできないのに、誰かとまともな恋愛しようなんて無理かなと思っていたけど、やっばりその感覚は間違ってなかったみたいです。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　無条件の愛情
　
　私が娘に思うことです。
　好きなもん食べてって。

　あとはkouさんのおっしゃる通りなのかな？

　いろいろと考えても、そう思います。

(無条件の愛情 )
なに？何よ？仔猫ちゃんホイホイですね。わかりますわかります
秘密のメッセがNAGeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
美味し杉でそ？
秘密でもなんでもないやん。
官能小説みたいなタイトルに食いつきますたｗ

無条件の愛情

家庭環境のせいで人より遅れただなんて、悔しすぎます。今からでも遅くないというよりも、むしろ有利と思いたいです。これも思考の転換次第かと思います。というかそう思いたい！(>_<)

愛情を受け取る経験にハンデがあるのなら、人一倍愛情を喜べるポテンシャルを秘めているはずです。

それに需要があると思うんです。保護猫に惜しみない愛情を注いで自分が幸せにしたいという気持ちが強い人っていますよね。そんな風に、自分の愛情でこの人に喜んでもらいたい、そして幸せになってほしい！という人だっているじゃないですか。なんかほっとけない！みたいな感じ。恋愛感情とか関係なく、人として誰かに愛を与えたい！という欲求が強い人。

そう思えば、自分は愛されるべき人なのだと自分で認めさえすれば、無敵なのではないでしょうか。

愛情だってなんだって、自分の不利に思える境遇をハンデじゃなく有利と捉えられるようになりたいです。

無条件の愛情

多頭飼育崩壊から救出された保護猫の里親となり暮らしています。
救出された際の映像がYouTubeにアップされていたので見ましたが、言葉にするのも難しいほどの酷い環境でした。

うちに来てしばらくは、寝ている時に急に大きな声で鳴いて飛び起きるようなことがしばしばありました。
それはまるで、人が悪夢にうなされるような感じだったので、その度に傍に行き、撫でながら声をかけていました。

毎日何度も「可愛かねぇ」「なんでこんなに可愛いんだろうねぇ」と話しかけ、キスをしたり抱っこしたり、ゆっくり瞬きで好き好きアピールをしたり。

これはやろうと思っていたわけではなく、自然とそうしていたのですが、今は鳴きながら飛び起きることはほぼなくなり、本来持っていたであろう甘えん坊＆マイペースぶりを思い切り発揮しています。

生まれ育った境遇は壮絶だったかもしれないし、ハンディキャップもあります。まだまだ心の傷は深いのかもしれません。でも、私はこの猫を「可哀想な猫」だとは思わないし、そうしたくないんですよね。私にとっては「ただただ愛しく可愛い猫」なので。

動物は置かれた環境を自分で変えることは出来ません。でも、人間にはそれが出来る。

いつまでも過去のなにかに囚われて続けて「可哀想な自分」でいたいのならお好きにどうぞと思いますが、そうじゃないから悩んだり苦しんだりしているんですよね。

一瞬で劇的に変わることはないので、少しずつ積み上げていくしかないけれど、ある日「あれ？そういえば前は気になって仕方なかったことが、いつの間にか…」と気づく時が来ます。

そう考えるとこの先がむっちゃワクワクするし、楽しみしかないと思うんですよねぇ。

あー、相変わらずまとまらない超長文になってしまった(¯꒳¯٥)

相手を大事にするということ

久しぶりに見に来ました！＆コメント！
今の彼とはすごく利害関係を感じます、特に私！
彼のメリットは少ないのにすごく尽くしてくれます。しかも飽きずにずーっと…
でも思い出になるとか、2人で一緒に頑張ろうひとりじゃないよ！とか言ってくれる。
寝ずに愚痴聞いてくれたり、寝ずに問題への対策を考えてくれたり。
嫌われる覚悟で、時にめっちゃ厳しくしてくれたり。

でも仮に私のメリットが無くなったら冷めるのかな。
ってことは本当にこの人のことを好きじゃないのかなって悩んだり。

めっちゃ放置されて寂しくても、今までの深い愛を注いでくれた経験があるから許してしまったり。

色んな経験を2人で重ねて徐々に大事な人になっていくのかな

相手を大事にするということ

ちょっとづつ前に進めていたらいいなぁと思いましました。 皆さんのコメント優秀だなぁと思ってみてます。

ひみつ

魔法はないから せめて落ち着け！と自分に言い聞かせます(> <｡)

無償の愛について

最近、自分自身をなおざりにしている気がします。
自分の事は、嫌いな訳ではないです。家族や友達や職場の人達も優しいし好きだと思います。環境は恵まれすぎるほど恵まれてると思うのに、私自身の価値をあまり見出だせてないのかも。
私より親しい友達いるでしょう？とか、居なくなっても寂しく感じるのは少しの間でそのうち平気になるとか、そんな事を考えます。
無償の愛とはだいぶ根本が違うものですが、だからこそ私の時間やお金や気持ちをいくら注いでも良い、むしろ使い果たして私は去りたい、みたいな……妙な考えですよね。

誰かにとことん愛されまくったら変わるのかなぁ……それを受け取れるだけの土台が私にあるんでしょうか
それなりに自分の機嫌はとってあげてるつもりだけど、愛してはいない気がします。自分を愛する、ってどうしたらいいんでしょう……
愚痴になってしまいました

相手を大事にするということ

過去に自分に腫瘍があるとわかったときに（術後の検査で良性でしたが）、やっぱり自分の死を意識しました。
初めての子どもが生まれてやっと１年経ったくらいの頃で。

結構悩んだんです、先が見えない不安と恐怖で（；^ω^）
そんな風に悩む私に周りは

頑張れ、子どもを残して逝くことがないようにちゃんと治さないと。
子どもを残していったら可哀想。
子どもの為に頑張らないと！

と声をかけてきて。
その言葉に何故か違和感を感じていた私が、考えて悩んでたどり着いた結論は

私がもしも死んだとしても、この子はどうにかして生きていくことは出来る。
私はこの子が生きていく為に必要不可欠な存在ではない。
だったら？
私は生きなくちゃいけない、んじゃないなって。
ただ私がこの子のそばに居たいんだ、この子の成長を自分の目で見ていたいんだ、この子の為じゃない、私自身の為に生きていたいんだ、私の欲を叶えるために。

だったんです。
そこからはタフでしたよ( ´∀｀)bｸﾞｯ!

利己主義というなら私も間違いなくそうです。
私にとっての、何より欲しいものだったんです。
相手にとっての無条件の愛は、自分にとっては自分がただそうしたいだけであって、自分自身のためなんじゃないのかな？って思ったもので、ちょっと昔の話をさせていただきました(*´ω｀*)ｵﾊｽﾞｶｼｲ……

相手を大事にするということ

人間関係を築けているからこそ
無条件に近い愛情を注げるのではないでしょうか。
利害関係だろうがなんだろうが
最初はそこからスタートして
利害関係を超えるような関係に発展していくのではないかな？
男性が女性に惚れるのも
見た目だとか雰囲気だとか笑いかけてくれただとか目が合っただとか
そんな上っ面から始まったものが
しまいには無条件の愛情になるだけではないかな？

Kouさんの言う「博愛」のように
最初から誰にも彼にも無条件の愛情を注ぐ人がいたら心配になります(ただ、宗教を熱心に信仰している人はそんな感じでした)。

メルマガ「無条件の愛情」の中の
【そういう人が来たらむしろ危険だと思った方がいいくらいです。】
はそういうことじゃないでしょうか。
無条件の愛情を注いでくれる人は
突然現れたりしないということ。

あっ、でも、私の彼は最初私にそんな感じだった( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
危険な男だったのか…？
無条件に見えたけど後から本人が「そんなの落とすまでの頑張りです」って言ってたから
いかに無条件の愛情らしく見せるかというのが
女性を落とすコツなのかもしれません。

なんにせよ、そのとき彼から差し出されていたものを「これは無条件の愛情か否か」などと疑ってかかってたら恋愛には発展しなかった。
私は「好き好き」と押してくる男性から差し出されるものは疑ってかかってるから
なかなか恋愛に発展しないんだろうな。

色々考えてたら
メルマガの内容とは別の地点に着地
\(・ω・)/ｼｭﾀｯ

相手を大事にするということ

メルマガを読んでいたら、星の王子さまの一節を思い出したので、本を引っ張り出して読み直してみました。

王子さまにとって、ただ1輪のバラがとても大切に思えるのは、そのバラの花のために時間をムダにしたからだとキツネは王子さまに教えます。

その1輪のバラも、ただそばを通る人にとっては他の花と同じに見えるかもしれない。
でも、王子さまにとってはなによりとても大切なバラなのです。

今朝、私が書いたコメントの猫も、王子さまにとってのバラと同じだなと思いました。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　無条件の愛情

　母は私が小1で妹が1歳のときに離婚して、そこからは母が私たち姉妹を育ててくれました。

　でも母はひとりではありませんでした。
　母を支えてくれたのは、離婚した父の実のお姉さんでした。母にとっては義理のお姉さんですが、その家族が私たちのいちばんの理解者であり、無条件の愛情を与えてくれた人たちでした。

　してもらったことは数えきれないほどです。
　忙しい母に変わって、いくつもの役目を担ってくださいました。やさしく、厳しく、丁寧に育てていただきました。

　妹は特にお世話になりました。
　母が休みの日でも、妹はうちにいません。おばのうちに行きます。
　そこで、ごはんを食べ、遊びに連れて行ってもらい、礼儀を学び、ご近所づきあいを知り、年中行事に触れ、四季折々の花を…毎日のように愛情を注いでもらいました。

　大切な想いをいただきました。
　私にできることがあれば、やってみます。
　

相手を大事にするということ

【自分と同じか、自分よりも大事にしたいと思える人が出てきたときに、】

残念ながらそんな男性に出会えた事がありませんでした。。。

それは未経験です。

だからこそ、信頼関係に基づいた深い恋愛を経験したくて、ここで恋愛の勉強をしているんだと思います。

【あまり心配しなくても、正しい相手と恋愛をしていけば、いずれ嫌でもその相手を大事にしようと思えるようになります。】

今まで『正しくない』相手と恋愛していたため、その感覚が未発達だったんだと納得しました。

そして、大事にしようと思う相手が現れてくれて良かったと思いました。

自分が変わりつつあるのを実感しているので「正しい相手と恋愛している」んだと理解する事ができました。

Kouさん、気づかせてくれてありがとう！

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　
　相手を大事にするということ

　厳密に言うと、無条件の愛情はない。
　そうかもしれません。
　

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　先ほど、途中で送信してしまいました。

　ないかもしれない。
　我が子がかわいいとかがんばっているから、そんなんでもこころが動くって信じたいです。

　そして真面目に取り組む自分のことも、信じたいと思います。しぶとく諦めず、ふてくさらず、クソ真面目に、毎日ここに来て勉強している私だから。
　

◇「愛されていた記録を引っ張り出そう」

「シンプルですが、威力抜群です。
　そしてやりやすいですね。」

そっかー、そういう方法もあるんだなぁと
りらちゃんのコメントを読んでいました。

「残念ながらそういう写真がないという場合、人からもらった嬉しい手紙やメールを保存しておくといいですね。
　それも立派な過去の愛された軌跡です。」

私は残念ながらあまり写真がありません。
だから、こちらのパターンです。

ちょうど昨日、こちらでいただいたお手紙を
少し読み返していて、温かさに触れていました。
こちらには毎日来ていますし、お手紙は取り出しやすいし、
私にはこの方法が一番かもしれません。

お手紙ルールと異なる書き方のため簡単に取り出せないもの、
今や消えてしまったものもありますが、
現存するもので989通もありましたΣ(oωo*)ﾜｵ

相手を大事にするということ

恋愛というのはやっぱり人間関係の上に成り立っていると思います。
恋愛の中でお互いの人となりを見て、信頼関係を築いていく。
その積み重ねが無いと、お互い大事にしたいと思えないと思う。
自分を大事にしてくれたから相手を大事にするわけじゃない。
信頼関係があるからこの人を大事にしたいと思える。

　kouさん
　おはようございます

　きゅんきゅんです

　相手を大事にするということ

　相手のことを大切にしたいです。
　そして私も大切にされていると感じたいです。それはやっぱりほしいです、求めたくなります、正直。
　必要とされていないのはさみしいです。

　だから私の大切な人には、”私はあなたから離れない”、この思いは伝えた続けたいです。
　いっしょに楽しく過ごせたらうれしい、いっしょにいるとごはんがおいしい、そんなんでいいんです。

　でもね、私はもっと求めてしまう。
　だから、それをやめないとね。
　
　いっしょに食べるごはんがおいしい。
　いっしょに笑っていたい。
　私の大切な人も思ってくれたらいいな。
　
　

愛されていた記録を引っ張り出そう

コメント何度も読み返しました。
読むだけで元気がもらえる。

昔のアルバムいいですよね。
私のアルバムには
写真が入ってる横に罫線があって
母のコメントが入ってました。
物心ついてからは怒られた記憶
泣いている記憶ばかりですが
(写真も泣いてるか俯いてるか真顔)、
もっと小さな頃はとにかく褒められることしかなかったんだろうなと感じました。
周りに色んな人が写ってるのも、いい。

秘密のメッセージ
今日も一日頑張ってきます。

愛されていた記録を引っ張り出そう

【誰かと一緒に写っている自分の写真を探してください】

りらさんのスマホ写真いいですね！
私も！(*´ᗜ`*)ﾉはいっ♪

うちの家族は写真大好き一族なので、会ったことのない戦死した一族一のイケメンの白黒の軍服写真からおばあちゃんの家の大好きだった犬の写真までスマホに入っています
もちろん私を抱っこしたみんなの写真はそれぞれ全部入っています

友達とも年単位10年単位で会えなかったりするので、毎回写真一緒に撮ります
同じノリで彼とも毎回撮ってます
写真で見ると彼がすごく幸せそうだし私も楽しそう！

会えない時に、そして二度と会えない人との写真も、見返すと思い出がよみがえります
私がいい思い出でした！*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*と感じる時はそんなとき。
今日もいつか思い出になる

【人からもらった嬉しい手紙やメール】
過去に貰った手紙やコメントやレスやメールも幼稚園くらいから全部！とってあります
コレクター魂！！✲٩(ˊᗜˋ*)۶✲

ユイさんのコメントを拝見して…
そうですね！ここで頂いたコメントお手紙ももちろんしっかり取ってあります
いつもありがとうございます(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)

愛されていた記録を引っ張り出そう

Kouさん、コメントを取り上げていただき
ありがとうございます。

写真をスマホに保存していたことは、
よしかさんのこのコメントを見て
思い出しました。

> おじいちゃんや母ならそれをしてくれたかもしれませんが、どちらもとうに他界してしまっているのです。

自分を愛してくれる人たちが
いつも傍にいると感じられたら、
お守りみたいになって
良いんじゃないかと思ったんです。

メルマガを読んだ後、
保存してある写真を久々に見たのですが、
朝からとても幸せな気持ちで
胸がいっぱいになりました。

愛されていた記憶を引っ張り出そう

りらさんのコメント、猫ちゃんのお話とアルバムのお話、素敵だなぁと思って読んでいました。

アルバム、実家に帰るとあるかな？
私のスマホには自分より子供達の写真ばかりなので(；´∀｀)
私自身は祖母の形見をずっと小銭入れに入れ続けていて。
なにかがあってたまたまタイミングよく難を逃れられたりしたときに

ああ、見守ってもらったのかな

なんて思ったりしてました。
特に宗教云々の話ではないですが。
亡くなっていたとしても、その受けた愛情や気持ちはそのまんまそこにあるなって思います。
受け取れないことは、ないと思ってます。

＞まだまだできると思いますよ。
私のレシーブ力はそろそろ限界です…
_(┐「ε:)_　（（ ◯
書きたいことが溢れて言葉にならず
全部書いてみたら長すぎ

相手を大事にするということ

私も、普通に育ててもらったけど、家族に愛されているのか分からなかったし、私が死んでも少しは泣いてくれるだろうけどきっとすぐに私のことなんか忘れるだろう、逆に私も、家族の死体を平気で踏みつけて生きていける人間だ、と思っていました…

どちらも違っていました。
いろんな出来事があって、少しずつ自分が変わっていったので、全部は書ききれませんが…

最初のきっかけは、まだ独身で相手もいなくて恋愛の占い？をしてもらった時に、家族に感謝しなさいと言われたことだったと思います。(結婚のためなら何でもするする！)
やり方は、オレンジジュースを入れたコップをイメージして、そこに家族を入れて「ありがとう、ごめんなさい、許して下さい、愛しています」と唱えるというものです。なんでオレンジジュースなのか、人を入れちゃうの？とかは分かりません(^_^;)それを毎日続けると心がクリーニングされるのだそうです。

今から思えば、私のほうこそ家族に感謝や愛を伝えてこなかった。感謝や愛の気持ちが自分にがあるとは思ってなかったから。
でも、言葉にはやっぱり力があって、そういう言葉を口に出して言うことで、私の中に眠っていた感謝や愛の気持ちが目覚めて、自分の実感になっていったんだと思います。
いきなり家族に直接言うのはハードルが高いけど、そういうイメージトレーニングを重ねて、実際に家族に接する時の気持ちも変わっていったんだと思います。

それから、軽く母とそういう話をすることがあって、彼女も忙しく働きながら一生懸命子育てしてきて決して、私の事を大切に思ってなかった、なんてことはない事が分かりました。
家族が生きているうちに、大人同士の会話として、そういう話(私、大切に思われてるのかな？みたいな)をしてみるのもいいと思います。
母は、私の息子が生まれてすぐ病気が見つかり、その年に亡くなりました。亡くなる前に、母への感謝の気持ちに気づけて良かったです。

そして、自分が親になって、普通に育てるだけでも、愛がないととてもとてもできない事を実感しました！責任感だけじゃできません。それに、なにせ子供は可愛い(^^)ゲップしてもかわいい、うんちしてもかわいい。(母親にはそういうホルモンが分泌されるらしい…)
自分の反省を踏まえて、息子には、大切に思われていると感じてもらえるように、分かりやすく愛情表現するようにしています。

でもこの前、
ほっぺにぶっちゅ〜♡(´ε｀)としすぎて
キスマークがアザになり
子ども園で先生に
「あら？アザ？ケガ？」
「いや、これは…(た、体罰ではありません汗)」

愛されていた記録を引っ張り出そう

これ、いいですね。私も写真が残ってるうちに、保存しておけば良かったなぁ(*´-`)

コメントでお母さん側の愛情を書かれている方もいらっしゃって、お母さんの愛情って深いんだなぁ、とグッときました。

私は過去に友達から貰ったお手紙を小学校時代から保管しています。
皆もう疎遠になっちゃって少し寂しさはあるけど、かつての絆は確かにあったんだなぁと思うと、懐かしさやら色んな感情やらが入り交じって、たまに眺めると涙が出てきます。

愛情も、誰かとの絆も。
もう今はないように感じられても、昔は確かにあったというその事実を抱き締めて、大切にしたいです。

相手を大事にするということ

>自分のことを重症だと自認している女性もいます。
重症でも何とかなります。
致命傷でも何とかなるものです。

↑ここまでくるまで長くかかったので、自ら重症にしてしまったのかもしれませんが、重症だったんじゃないかなと思ってしまってます。
だけど、どうにかこうにか、ここまでこれたなと思ってます。
ただ、まだ、本当の理想にまでは届いていませんが。。

>特定の誰かに対しては、ほぼ無条件と言っていいレベルの愛情を注げるようになります。
それこそ自分の命でも張れるようになったりするわけです。

その感覚は、全くないうちは理解に苦しむだけだろうと思います。
自分と同じか、自分よりも大事にしたいと思える人が出てきたときに、その感覚が少しずつ分かるようになります。

↑無条件の愛情は、子供たちや孫へはもちろんのことですし、今の家族、元の家族も、そうです。あとは、長年の友達も。

父とは長年上手くいってなかったんですが、最期は見捨てたくなかったし、見捨てませんでした。

父とは亡くなるまでに、私の思うような在り方となるまで、残念ながら時間が足りませんでした。私は、あの時、必死でした、父には、もう時間が無いってわかってたから。

ただ、父のほうは、私へ言いたいことや思いはほぼほぼ出し切ってたように思っています。

ずーっとずーっと延々と常に話し続けてたので(私たち家族に話を聞いて欲しがってた)、何時間も、何時間も、場合によっては深夜も(昼夜逆転してたこともあったので)、話を聞き続けました。怒ったり、泣いたり、笑ったり、おだやかになったり、残される家族へのこれからのことなど。。

こんなこと、私は、誰にでもなんかできないです。父だから、できたんです。
自分の命を張る思いで真剣に向き合い、分かり合おうとすること。

その間、父からは、いい言葉も嬉しい言葉も沢山貰えてたんですが、ただ、その当時は、私の側に、これまでの父との関係を受け入れられる、消化できる時間があと少し足りませんでした。

あともう少し時間があれば、心を消化できる時間があれば、もっと沢山、素直に甘えて頼ることまでできたのになぁと、、これだけが心残りです。本当はもっと甘えたかったです。

父は、私に、もっと頼っていいと、甘えていいと何度も言ってくれてました。
私がこれまで、これを父へ全然してこなかったのをわかってたからです。

これが、亡くなる前に、ほんの少しだけ叶えられたので、今となってはそれはとても良かったって思えています。

そして、今頃だけど、時間差で、父の言葉の重さに気付けてて、愛情の深さや私へ残してくれたことなどに気付けてきてます。

あの時は、やるだけやって向き合い切ったので、ここへの悔いはまったくありません。

目の前の相手を大事にすること、あれは、確かに、無条件の愛情だったなぁと、父との時間を振り返るとそう感じられてます。私が、こうしたいからと、こうしたくて自然と動いてたことでした。

もう二度と話すことはできませんが、父との最期の時間と、貰えた言葉を胸に、これからも心の中で父とは話し続けていこうと思っています。

ホントだ、大好物合ってましたね。
さすが仔猫ちゃん大好きKouさん(*´艸｀*)
めっちゃ喰い付いてる米をみて思わずふふっと笑ってしまいました(〃∇〃)

愛されていた記録を引っ張り出そう

写真いっぱいあるんです。大人になると少なくなっちゃうけど、、、でも
ありがたいですねぇ

なんでこんなひねくれたんだろ

ひみつ

そうなんですか！確かにあっさり決めちゃうのは勿体ないありなのかな

『相手を大事にするということ』

もしも、自分に無条件で愛情をくれる人がいない
(と思っている)。
そして誰の事も大切に思えない。
そんな時を過ごしているとして、
それは何もおかしいことではないと思います。

むしろいきなり無条件で愛情をくれまくる人が
現れても怖いというか怪しいし、無理やり誰かを
大切になんてしなくてもいいと思うというか
そんなの苦行な気がする。

私が乗り越えたターニングポイントはきっと
自分で自分を大事にするようになったという事。

例え誰も愛情をくれなくても、
他の誰かに愛情を注ぎたいなんて思えなくても、
私は私に愛情を注ごうと転換しました。
もうそれだけでいいと思います。　

自分に愛情を注ぐってそんな大それたことでは
なくて、ちょっとしたことで自分にお礼を言う
とか、少し無理をさせているときにごめんねって
労うとか。
好きなものを食べるとか、たっぷり眠るとか。
できなくても焦らず責めず。寄り添う。

もうひとつのターニングポイントは
自分の世界で起きた出来事の責任は
すべて自分で取るように心掛けたということ。
そして責任を取る事と、何もかも自分を責める事
は違うのできちんと切り離すこと。

相手が悪い、以上！だと、
自分の人生のハンドルのコントロール権を
相手に渡していることになるので…。
運転手は私、それは誰にも譲らない。
ただし自分を責めていじめるのはダメ。

未だに難しいときもあります。

「愛されていた記録を引っ張り出そう」

色々かんがえてみたんですけど、自分を責める癖というのは私にはないみたいでした(•⍤•)
でも落ち込んだり、運気が落ちてるなぁと思う時はあるので、そんな時は人から褒められた時の言葉を思い出して元気を復活させます。
私は褒められたらとても嬉しくてつい、今日の嬉しかったこと♪って日記に書き残してるので、
だからそれを読み返しています。
外見や中身や持ち物、着てるものなどです。
言われたとき飛び上がるほど嬉しくても、時間が経つと案外忘れちゃってます。
記録を読み返したらまた飛び上がるので、私には効果アリです·̩͙꒰ঌ( ” ॑ ॑”)ᰔᩚᥫᩣ

「相手を大事にするということ」

あまり心配しなくても、正しい相手と恋愛をしていけば、いずれ嫌でもその相手を大事にしようと思えるようになります。

↑↑↑良かった。
彼のことは大事です、やっぱり。
たぶん私にたくさんの愛情を注いでくれるからなんじゃないかなぁと思います。
彼がドンピシャな相手かはわからないけど、恋愛する相手としては間違ってないです。
人間的には私より上で、育てるより見習うことの方が多いと思います。
あ、でも私だって見習われてるポイントはたぶんあると思うんですけど…

相手を大事にするということ

博愛じゃだめなのか…
確かに、誰にでも優しいのは本当の優しさじゃないですもんね。

利害関係があって人間関係があるから、大事にしようと思うようになって、その中の優しさや親切とかは、偽善とか、損得感情でしかないと思ってたけど、そうじゃないものもあるということ…かな。

こうやって考えてちゃんと思い返せば、ずーーっと昔、子供の頃ならあったかもしれません。
でも大人になるまでに色んなことがあって、もう消えてしまったように思います。

恋愛を勉強材料にできたらいいんですけどね、、そもそも恋愛をしたこともなく、これからもできる気がしないのでその方がよほど難しく。。

恋愛を先にして取り戻そうと思ったら、永遠にその日は来ないかもしれません。

作文のことで気づいたことがあるので、書かせてください。

最近職場で疎遠になった人がいます。
詳しくは書きませんが、簡単に言うと向いてる方向があまりに違いすぎることがお互いにわかったから。
どちらが悪いわけではなく、ただ発している電波が合わなくなった感じです。

「私のあの発言が良くなかったのかな？」とか考えてしまうこともあるけど、
彼女は挨拶もしてくれるし、私も返すし、簡単な会話はします。

Kouさんが作文の例えで言っていたことを思いだし。

言われてもいないことにあれこれ思いを巡らし、クヨクヨするのは辞めようと思いました。

それよりももっと私のことを知って、やりたいことをやれているか、どんな気持ちでいるのが心地よいのかを追求することにしました。

「愛されていた記録を引っ張り出そう」

りらさんのコメント拝見してて、これとてもいいなぁって思ってたんです。

だけど、残念ながら、私は、子供のころの写真があまりありません。。

無いんだろうけど、無いなりに、有ることは有るので、凄く印象的な写真は中にはあったので、探してみようかなぁと思ってます。

子供たちのは、逆に、結構あるんですよね。

子供たちが小さいころは、スマホとかもまだ無かった時代だったので、旦那さんがよく写真をカメラで撮っててくれてました。

ですので、一枚ずつ大切に保存されてるので、子供たちは、それを定期的にですが、大きくなってからも、稀に見てきてました。(写真はいつでも見れるところに置いてあります。)

この動きは、自分たち(子供たち本人それぞれ)が私たちから大事に育てられてたんだなぁっていう、意識への自然の刷り込みとなっていたんですね。。

そういえば( ﾟДﾟ)　息子は、その中から、得に気にいってる、旦那さんに抱っこされてる写真(なんで私じゃないのかっ(笑))を自分でスマホに保存してたんです。

ただ嬉しいからだけで、こうしてたのかなぁ？と思ってましたが、、時々、振り返って見てるのかもしれないなぁ・・と思えてきてて、このメルマガを読んで、こう思ったりしてました。

無条件の愛情

どうもこの手の話を聞くと、この手放しが難しくて、
どーせワイは野良猫や、
ペルシャねこ気取って見た目整えたけど、中身はすぐに警戒してエサを受け取れない野良猫。
ちゅーる横目にネズミを自分でゲットしてどや？？ってしたり、撫でようとして近寄った人も触んな傷が痛いんじゃボケー！シャー！
と、なんともかわいがりにくい子になってしまってたことが身に沁みます。

だいぶ人に慣れてきたんですがまだまだなんです。

次は、根っから金持ちの家に飼われている人に懐いた愛されネコに嫉妬をしています。
自分も同じネコなのに薄汚い野良猫だと自分のこと思ってるのは自分なんです。
自分の価値を条件なしに受け入れるのってむずかしい。
だから頑張ってしまった。
頑張らないと(条件)があれば愛される、保証される、愛が担保されるなら頑張る！
、、、これすごく疲れます。
頑張ってる「のに」満たされません。
ここから抜け出すのがうまくできない。

頑張ってきたから、できない人をみるとムカつきます。
わたしバカだからわかんなーいみたいな人ビンタしたくなります。しないけど、バカにしてるので相手にしないようにします。
これって本当に自分に自信がないんだと思う。
嫌な人だなぁって思います。

そういう自分も許してあげればいいの？嫌なやつって自分を責めなくていいんですか？まずは自分からだからそれで合ってるのかな。実践してたつもりだけどまた頑張ってる病にかかってないか？とか、もーわたしってやつは！笑
書いてるうちに笑えてきました。

責める癖もまあいいか、許せばいいですか。
たまに自分のこういうとこは気に入ってるなあって気持ちになることもあります。「気に入ってる」くらいがわたしにちょうどいいかも。

なかなか愛され猫への道は険しく見えます。

相手を大事にするということ

わかってはいるけど、簡単に忘れちゃうんです。
それが慣れとか、ゼロ距離ってやつかな。

「正しい相手」の言葉がひっかかります。
正しい相手とか、わたしの相手にしよう、好きだ、信じてみようと自分で思えないなら、正しい相手とは言えないでしょうか。不安になったりすぐ泣いたりは、相手のせいばかりじゃないこともわかってきました。
ぜんぶ自分のせいって思わなくてもいいと思うけど、
自己啓発本なんかでは、全て自分が引き起こしたことなんて言うけど、そこまではむずかしいな。
ただ、好きかどうかくらい自分で決めたい。
好きだと思うなら大事にするをやってみる。
愛するは技術らしいから、恋愛の勉強をしてここでしてたら、愛するの上手になって、
愛されちゃうかも〜( ˘ω˘ )

相手を大事にするということの
秘密の

落ち着くこと。
マイペースと言われてたわたしを取り戻します〜
慌てるの嫌いなんです。急かされるのはもっと嫌。

無条件の愛情

このメルマガ、すごく良いですね!　
秘密のメッセージも、あれで秘密？

愛情って自分がたくさん受けなきゃ他の人に注ぐなんて無理なんですよね。

愛情を注いでくれる人、まずは自分ですかね。
自分が1番自分のことを分かっているから、厳しくダメ出ししちゃう事もあるけど。
わたしはコーチングの先生に話したら世界一厳しい！って言われました。

もっともっと甘やかしていいらしいです笑

苦しい時は苦しいと言っていい。
そう言葉に出す事も立派に、自分を大切にしてることの一歩だと思います。

Kouさん、いつもありがとうございます(*^^*)
たくさん届いて、嬉しいです！

恋愛の勉強を続けて、
変われたと感じることがあります。

昨日、公共のお手洗いに
清掃な方がいらっしゃったので
「ありがとうございます」と
言ってしまった・・
言おうかどうしようか悩みましたが、
思わず言っちゃたという感じです。

感謝の気持ちを言葉に出して伝える
これは勉強を続けて学んだことです！

無条件の愛情についても、
両親からもらっていたけど、
一人になった時、

相手から受け取るだけじやなくて、
私からも渡したい。
どうしようもなく、寂しくて、
虚しい時も
もがいて、もがいて、
起き上がって、前を向けるように
自立しておきたい。
恋愛の勉強、続けますね(*^^*)

＞愛されていた記録を引っ張り出そう
りらさんの方法素敵ですね！！
今ちょうど実家に居るので、写真の整理してみようかなと思いました。
初孫で姉妹ということもあり、写真めちゃくちゃあっていつか整理しないと…と思っていたところでした笑

母が書いていた育児日記やコメント入りのアルバム、祖父や祖母からの手紙もあったはずなので、久々に見てみようかなー！

日々前に進むことでいっぱいでしたが、愛された軌跡を振り返っていきたいなと思いました。

相手を大事にしようということ

この頃、神回のメルマガとブログ連発ですね。

利害関係、という言葉は正直あまり好きではないけど、お互いを想うからこその関係作り、かなぁと思います。

わたしは今、衰えていくけど明るく振る舞う母を大事にしたいと思っています。身内だから当たり前、なのか？　でも父親にはそうは思えません。

そして友達も。
やっぱり大事にしたいと思える人は、どこまでできるかは分からないけど居ますね。

無償の愛、はたしかに嫌かも笑。
わたしだから、優しくして欲しいし愛して欲しい、んですよね。みんなに優しかったらただの人です。

僕も言われたことがあります

裏切られた、と思ったことはない方かもです。
はーい、そのままでいます。

裏切られた、ことはないと思います。
人間関係って相互関係だもの。

必ず、自分が関わってる。

そうとしたら、自分だって責任あるものね。
悲しい思いをしたことは、たくさんあります。

でも、わたしも相手に、何かそうさせるようなことを感じさせたってことですから。

そんな、簡単に納得できることではないけど、起きた事実を受け止めて、どうするか考えないといけないですよね。

無条件の愛情

いますよね、ここに。
ずっとカンバってくださってる方が。

認めて愛する側… 認められる必要はない気がしますが、
でも、そう感じてしまうのは、なんかわかります。

そして、その前にまず、満たさないと。
愛って、絞って出すものじゃないから。

あふれてしまうから、誰かや何かに渡せるもの。
渡したって、枯れないから、失くならない、満ちてくる。

すかんすかんの愛に満ちてない人が絞り出そうとしても
、それは愛ではない、何か別のものになってしまう。

だから、まず、
自分を満たすことが大事なんですよね。

わたしも、ここでKouさんから、いただいてきました。愛。なんか、はずかしいわ。

でも、ほんと、
そういう意味で尊敬マックスなわけです。

でも、受け取ることすら、うまくできてないことがほとんどなんですよね。

愛をくれる人がいない、わたしには愛なんてやってこないって、思ってる方のほうが、愛に厳しくて、これは愛じゃないって、ゴミ箱に捨てるか、拾わないで流してしまう。

わからないんだと思います。
センサーが故障中。

だから、まずは自分の気持ちを大切にして、自分で自分を愛しましょう。
そうしてたら、あれ？これ愛じゃない?って、センサーがまともになってきます。

そんな気がします。

相手を大事にするということ

ふっかふかのお話か続いていますね。

利害関係がない関係はない、たしかにそうですね。
ある意味、すごく冷静に客観的に見れているから、すごいなぁと思います。

完全な無条件にっていうのは難しいから、めちゃくちゃ可愛い子猫ちゃんとか、そういう見た目をしてたりするんでしょうね。赤ちゃんとか。

もぉ、心に働きかけてくる力半端ないもの（笑）

でも、それ以外は、始まりは利害関係なんだと思います。そこから、やりとりや時間、感情を重ねて、関係が育っていくと、また、それか条件となっていくのでしょうね。

ふかい〜 ふかすぎる〜

ホストとゲスト

kouさん！

【恋愛は何をするかじゃないんです。
誰とするかなんです。】

今の私に欲しかった言葉です。