恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2024年7月)

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配信記録

    1. 2024/07/01 カッコイイ彼はどこですか?

コメント

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  • コメント (50)

    • 浪花の女
    • 2024年 7月 08日 20:59:16

    AI彼氏

    「してよ!」
    「嫌!」
    工藤静香の歌のようなやり取りを彼としてましたね( ゚ェ゚)

    タリーさんのAIの例え、とても分かりやすかったです。
    というか、AIが相手だと
    「どうやったら学習してくれるかな?」
    って腹も立てずに試行錯誤しますよね。

    彼にもそのくらいがいいんですよね。

    秘密のメッセージ
    型にはめたくなる、決めつけたくなるんですよ。
    相手を真正面から受け止めて理解するより
    手間が省けるから。
    でも、その一手間が関係性を作っていくんでしょうねぇ。
    あ、一手間どころではないか?

    • パン食べる
    • 2024年 7月 08日 21:31:31

    AI彼氏

    教えこむ以前に、自分のことを理解するのをさぼっていたかもしれないです。
    考えるほど分からなかったり、落ち込んでしまったりして、諦めちゃってました。
    頭で考えるより、もっと行動したり、他人に踏み込んでみたりして気づいていくものなのでしょうか?
    こんなんじゃ素直になるのも、説明するのもままならない…。
    爆発するか、我慢するかの二択はもういやです(;ω;)

    • まりけい
    • 2024年 7月 09日 14:12:21

    今日は自分へのご褒美で、コンビニでデザートドリンクを飲みました。
    主婦になると、なかなか買えないものです。

    冷たい飲み物で、頭スッキリ、少しストレスも解消できました。

    具体的には書けませんが、男性が嘘つきなのも実証されました。カワイイ嘘ですが。

    男性を、自分好みに育てる、ていうのもわかります。

    好きな女性の為なら、必至で成長してくれるのですね。

    • このうえそら
    • 2024年 7月 09日 21:17:13

    【良い兆し-7月8日】
    ・転職して10ヶ月目。
     とうとう仕事のスピードではなく質を褒めて
     いただきました^_^

     会社の直属の上司ではなく
     別の事業所の方にほれぼれする仕事だと
     言っていただきました。

     もちろん、上司の皆さんがご指導してくださった
     おかげである事は先方にお伝えしました。

     プロフェッショナルに近づけて嬉しいです♪

    • ペルシャねこ
    • 2024年 7月 09日 22:54:19

    AI彼氏のみんなのメルマガコメント、
    読むと面白い。参考になる。

    Kouさん、今日彼がアップデートされました。
    彼ver2.1くらいになった。
    期待もしてなかった(いやちょっとしたかも)けど、
    出張先からお便りきました。
    お土産も買ってくるそうです。
    かわいいです。

    、、、!キラーンきたかもしれません。

    • まき
    • 2024年 7月 10日 12:22:21

    AI彼氏

    何事か?とタイトルだけだと、思っちゃいました笑

    わたしもそういうツールをお試しで使った時、チグハグな回答だったので、あんまり使える印象なかったです。

    何度も学習させてようやく、思うような回答が得られるんですよね。

    恋愛の場合、お互いを理解しよう、分かろうとする気持ちと、分かってもらうための努力。あと、自分の中では当たり前?だと思ってる事が、意外と盲点だったりするから、そこが気付けたら(お互いに言い合える関係になるとか)良いなぁ。

    こないだも、職場のチームメンバー(男性)だけど、わたしがお願いしたことと真逆の事をやり始めて、ほんとにビックリしました。

    わたしの負担を減らすお願いが、返って増える結果となり。

    聞くと、(わたしの負担を)減らそうと思ってもう一人のメンバーに仕事を依頼したんだそうで。

    でも、依頼したら全く違う依頼と勘違いされてその質問攻めにわたしが遭い、説明しても勘違いは止まらず。挙げ句にデータをめちゃくちゃにされたことを伝えて、ようやく裏目に出たことを解ってもらえました。

    こういうのをひとつひとつやっていくのが、コミュニケーション、なんでしょうね。。。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 7月 10日 17:54:33

    kouさん、こんばんは。
    私に関心がない人でも、振り向かせることは出来ますか?
    私は仲良くなりたくて、今日気になる人にお誘いの声をかけました。近くの博物館へ一緒に行く予定です。好きにはまだなってないけど、気になる人です。

    • b
    • 2024年 7月 10日 21:05:09

    わーー。
    驚きです!AI彼氏の意義に。
    物凄くシンプルだったのですね。
    様々な角度から同じテーマで
    伝えてみたいと思いました。

    • まりけい
    • 2024年 7月 10日 21:13:01

    kouさんが、時間をかけたほうが良い、安売りはするなって意味が、本当に染みてわかりました。

    そんな、事件が起きました。

    良く、そんな事できるなって。特別な事情があろうとも、まわりは振り回された。

    意味のわからない行動をする男性を、相手にはしてはいけない。

    • b
    • 2024年 7月 10日 21:18:16

    【薄毛の女性を、彼は気にしない】

    刺さりました。
    私は彼に対して、よく
    ・あー、メイク落としたら見られたくないんで。
    ・髪の毛が濡れた状態は死んでも見られたくない(と心の中で強く叫んで絶対に死守する!)
    ・上から光がスポットで当たるお店は絶対に選びません。
    光の真下に居る自分なんて死んでも誰にも見られたくないない!!だから常に私が幹事になって薄暗いレストランを選びたいんですー!
    ・もう、やっぱり気になりますよー、色々。スッピン見られたくない。

    と言ったりしてます。

    でも彼の反応は常に
    「??えー?そうなんですか?!よく解らないです。」

    の一点張りだったので、私は
    「あーー、気遣いのリップサービスやなコレ。」
    「わざとボケかましてるんやな。」
    と、決めつけたりしていました。

    でも、彼は本当に、そう思ってるんですね!!

    • まりけい
    • 2024年 7月 10日 21:20:58

    こんなときに思う。

    女性で、良かったって。

    選ぶのは、こちら側。

    あんな男、選ばなくて良かった。

    • まりけい
    • 2024年 7月 10日 23:12:17

    なんだろう?生きていると、思い通りにならないことが起きる。しかも、結構大切なことで。

    きっと、遠回しにふられたんだろう。それを、受け入れよう。

    勘違いして、自爆して、焼け野原にしなくて良かった。

    思い出の場所が、悲しい記憶の場所になるところだった。

    娘は、強い。それでも、友達でいると。
    特に、娘も恋愛感情はなかったのかな?

    相手があんなに打たれ弱くては、共に目指せない。

    傷が、つく前で良かった。

    • まりけい
    • 2024年 7月 10日 23:17:00

    今度は、いつかは。

    自分軸をきちんと持っている人に出逢いたい。

    娘を思いやってくれる人に。

    嘘で塗り固められた人間に、惑わされた。

    • まりけい
    • 2024年 7月 10日 23:22:33

    だから、まあ。

    しばらくは、恋愛は封印して、夢を目指してがんばろう。

    その先に、ご褒美があると信じて。

    しかしまあ、世の中には、色んな人がいますね。

    きっとあの子には、娘は邪魔でしかたなかったのだろう。

    やっぱりクールは、クール。

    男性という前に、人間性が、理解できなかった。

    • フルーツトマト
    • 2024年 7月 11日 1:19:44

    【AI彼氏】

    AI彼氏、いいですね。
    うちの彼もAIになれるかな?

    彼氏の就職先が決まり、急遽、彼のお父さんがこちらに泊まりにきていました。
    日曜日の夕方やってきたのですが、元々わたしは月曜日仕事、終わりで同僚と約束有、火曜日も仕事、終わりで歓送迎会(幹事)でしたので、お構いできなくても良ければという話で。

    わたしは日曜日に夕飯を一緒に食べて、水曜日に送りに行くだけになってしまいましたが、久々の息子との時間を楽しめたようでした。

    60代半ばなので5時くらいに起きるんですよ。。
    それなりに静かにはしててくれるんですが、あいにく狭い家なので物音は聞こえてはくるし、こっちは仕事なので眠いです。
    居る間は下着が洗えなかったり不便もありました。
    出社するって言ってるのにコーヒーを飲みたがって彼が淹れられないので(これはいつも淹れてやっていたわたしが悪いです)出かける準備を中断して淹れたり、、

    帰る日である水曜日も5時に起きてしまって、何やら息子(彼)と話をしていました。
    8時半に出て送りに行けばいいのに、こんな変な時間に起こされて二度寝するにしてもちょっとしか寝れないから腹立つなと思っていました。
    年取ったのもあり、病気したのもあり、気ばかり急く人で、起きてから出発の時間が早まったり、無駄にバス乗り場に早く着いて暑いところでずっと立ってないといけなかったり、はーあ、というかんじでした。
    でも、それなりに遠くから来たし、なかなか息子にも会えなくて可哀想なのと、根はいい人なので、最後まで笑顔で対応しました。

    送った帰りに彼の入社に関する手続きで銀行に行きました。
    番号札の機械の前にオバチャンがいて、用件言って札の機械はオバチャンが押してくれるスタイルだったのですが、クレカの審査になんで落ちたのかとカタコトのアジア人に絡まれていたので、対応してくれず、後から来た人に追い抜かれるのも癪なので、多分これだろうという札をとりました。
    その後、オバチャンは行員(正社員ぽい人)にアジア人の対応を代わってもらえたので、こちらにきて、ぶっきらぼうに、本日のご用件は?と聞いてきました。
    機械の番人である自分を差し置いてボタンを押されたのが気に入らなかったようです。
    ホーンテッドマンションのおばけが言う「セーフティーバーに触ってはいけない…それを引くのはわたしの役目だ…」くらいにボタンを押すのはオバチャンの役目だったのかもしれません。
    用件を言うと、押すボタンが違ったようで、違うんで!と何故か勝ち誇ったように吐き捨てました。

    はいー??ですよね。間違いなく、はいー??ですよ。
    態度悪いな、ババア!とわたしは言いましたよ。
    説教してやろうと思ったところ、彼に止められました。
    彼のせいで中途半端にババア、と呼びかけただけになってしまいました。
    今日は言わないでくれと。お父さんと同じような話はしばらくいいやと。
    お父さんも黙っていられない性格で弟の鬼嫁(自分で稼いだわけでもない金なのに経済制裁してくるタイプ)の話等、色々聞かされて疲れたそうです。
    (お父さんは病気の影響で何度も同じ話をしてしまう特徴があります。)
    でも、そんなの関係ないじゃないですか。
    第一、わたしの父じゃないし。
    そう言ったら、言われた自分が今日は戦う気がないと言ってるのだから、と言われました。
    じゃあ付き合うんじゃなかったよ、見てるだけでこういうのムカつくんだよ、大事な休みにつき合わされて、5時から起こされて銀行も付き合わされてもう13時だわ、半日終わってんだよ。
    下着も何日も洗えてないし、自分はお父さん来て大変だったけど、楽しかったなーとわたしと言い合いたいと思ってるかもしれないけど、わたしの父ではないから同じ方向は向けませんし、正直、洗濯したかったです。ここ数日、全部合わせてきたのに言いたいことも言えないってなんなの、と言ってやりました。
    そしたらお父さんを泊めるのはもうやめると言い出したので、この際だから言うけど怒られたときに被害妄想して拡大解釈するパターンムカつくし、もう飽きたからやめてと言いました。
    正解はババアに文句を言わせるか、銀行くらいひとりで行くかどっちかだったのよ、
    色々やってもらってこれ以上わたしに希望を言うのは調子に乗ってると思われてもしょうがないんだよ、と言いました。

    きちんと謝ってきたので「キレたら止めない」と「過剰要求はしない」を覚えたと思います。

    • Kou
    • 2024年 7月 11日 2:07:19

    >フルーツトマトさん
    なんか全体的に危険な感じがしました(^^;

    もし何かフォローが必要であればメールでしようかなと思います。
    彼に変なことを覚えさせてはいけません。

    • まりけい
    • 2024年 7月 11日 7:48:20

    人と人は、なぜ出会って、仲良くなって、離れ離れになってしまうのだろう。

    後になって、良い思い出になるのかな。

    • まきふみ
    • 2024年 7月 11日 8:32:23

    AI彼氏

    【自分が何者でどんな考え方をしていて、何をしたら喜び、何を言われたら傷つくのかを少しずつ情報を与えながら知ってもらう】
    あ!これ!これがKouさん定義の「深い話」ですよね?
    相手と仲良くなりたい時にじわじわ教えていきたい事
    ヒントの達人!私の取説!そゆこと!?Σ(*゚◇゚*)

    だから「実は…系の重い話=女性の言う深い話」では無いんですね(⊙◇⊙)ピコーン
    重い話でもそれが取説に関係しているならダメと言う訳でもない
    そして関係性をはかるのに重い話ひとつしただけで別に恋愛感情が濃くなる訳でも無い
    取説を教え込むには時間がかかるものだから

    あ、それなら分かります!それなら分かりました!!waterrr!!Σ(*゚◇゚*)

    【彼の精度を上げましょう(笑)】

    精度!私の大好きな記事の
    「自発的行動をどこまでも引き出す女性」
    https://blog.novelin.net/5244/

    でも精度上げるのに時間かかるとコメントしましたが、彼が出来ないと思って考えてもこなかった事をじわじわ中です(~˙ᵕ˙)~
    出来ると思いつく事自体がそもそも思いついてないんですよね
    私は臨機応変得意*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*
    これなら出来るよ!を染み込ませています

    やったことがあれば彼も脳内にそれが選択肢としてインプットされると思うのでまずは経験させること!
    精度をあげるのは、私に飲み物を買ってくる時は甘いのをセレクトしない!とかそういう小さい事も含めてですよね
    あ、このメルマガすごい好きかもしれないです♡

    • 浪花の女
    • 2024年 7月 11日 20:23:47

    Kouさん、大変です。
    私が一日中キリキリ働いて帰るというのに
    Kouさんからのメルマガもブログも届いていません。
    更新されてるのは恋愛事始めばっかりやん。
    全やる気を失いました。
    もう帰ったら飲むしかない。

    新プログラムはいいけど、
    通常運転をおろそかにしないで~(。>д<)

    • さくら子✿
    • 2024年 7月 13日 1:02:51

    「満腹になりたいですか?」

    ブログ読んでコメント書いているうちに、考える余裕が出てきました(ت )

    「言えばいいでしょ、言えば!」だと、
    「やだ!!そんなに忙しいデートなんかしたくない!!!」って言っちゃうと思うんです、、、私の場合、ボキャブラリーも貧困だし説明も下手だから(>ㅿᾥ< ))

    なので逆に、
    コミュニケーションが上手になれたら
    素敵な未来があるような気がして、
    楽しくわくわくしてきました♪
    コミュニケーション能力を上げようってヤル気upしてきました(ฅ`・ω・´)ฅ

    〈ひみつ〉

    あ、タイムリーです、職場の方に(女性)勝手な解釈をされて困ったところでした!

    相手の言葉を自分で勝手に捻じ曲げて、←まさにこれで、なんでそうなるの!?とびっくりしました。それでブログ探したら「アホとは戦うな!」の本が紹介されてたので注文しまして読み始めました~

    • まきふみ
    • 2024年 7月 13日 1:09:54

    満腹になりたいですか?

    コメント書いてる間にメルマガ来てましたーヽ(*´∀`*)ノ

    【ランチでレストランに入ったら、二人で何を頼むか決めますよね
    その時に満腹になりすぎるのは嫌だということを伝えるんです】

    そう、デートもランチも恋愛も他人任せにしてはいけないもの
    恋愛は2人でするもの
    でも「二人で何を頼むか決め」られない人がいるのだと思います
    全部丸投げか自分に付き合わせるだけじゃコミュニケーションじゃない!

    彼が私を喜ばせられるように2人でデートの相談するのはそれ自体がとっても楽しいことだし必須!
    LINEもメッセージも内容が無いようしてる場合ではなく!デート日時決めのためだけでもなく!そういうデートの相談や会話をする為のツールだと思います
    多分それがKouさんの言うしなきゃならない「恋愛における深い話」*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*

    あってる?あってる?(((* ॑˘ ॑* ≡ * ॑˘ ॑*)))

    • アラココア
    • 2024年 7月 13日 2:08:38

    「満腹になりたいですか?」

    いや、本当に、、、
    コミュニケーションが
    たまたま上手く行っていただけ
    だったとわかりました(笑)

    彼に
    「自分をわかって貰う
    コミュニケーション」を
    怠っていたと思います。

    考えてみたら
    家族にもそうでした。

    家族の場合は
    最初から理解されないだろう
    が前提になってしまっていて

    やがてそれが
    もう理解されなくていい!になり
    理解して貰う努力を放棄。

    人間関係を維持するには
    努力が必要だと

    このブログで
    Kouさんに教わらなければ

    恋愛も家族関係もずっと運任せで
    さらに悪化していた可能性さえあります。

    仕事はといえば
    職場の人とは上手く行ってました。
    職場の人に恵まれていたのもあります。

    他人だから節度を持って甘えずに
    ちゃんとコミュニケーションしようと
    努力出来たんでしょう。

    かたや恋人や家族には
    距離が近いだけに甘えていたと
    言えると思います。

    • ノブちゃん
    • 2024年 7月 13日 3:05:43

    満腹になりたいですか?

    補足がでてました。

    >言いたいことは言ってもいいんです。
    言っていいんです。
    言わないといけません。
    それが「言えばいいでしょう、言えば!!」です。
    悶々としていて悩むだけでは何も進まないから、言いたいのなら言った方がいいということです。

    ↑うん、言っていいと思います。

    旦那さんとのおでかけじたいは、毎回、どこへ行くにしても、楽しいですし、予定があまり決まってなくて2人で動いてる間でも、お互いに、次はどうする?とか、次はどこ行く?とか、相談し合いながら、お互い随時、確認して、納得しながら、常に動いてて、意見が分かれたとしたら、旦那さんのほうがおおかた合わせてくれることが多いから、不満はほとんどなくって、満足はしてるんです。

    どこかの記事であったと思うんですが、、一度デートなどで会えたら、その幸せ感覚の持続は、1カ月は持ちますよ、みたいな?のがあったと思うのですが、まさに、この感覚になってるんですよね。。

    一度、でかけられたら、充分、満足できるし、連絡などもとらなくてもぜんぜんオッケーだし、当分どこも行かなくてもいいと思うんですよね。。省エネ性格も相まってるようにも思ってます。。

    ただ、これが連続で続いたり、おでかけしたばかりなのに、またどこか行こうっていうのは、そこまでは、必要ないのになぁって感じになるのですよね。。これがある時、「満腹」って、感じにいつもなってくるんだと思います、私は。

    だから、友人とも数か月に1度くらいしか逢ってないです。彼女と逢った時の満足の気持ちが続いてるので、すぐに会わなくてもいいし、これで充分なんですよね。。

    きっと、旦那さんは元々、アウトドア派だから、基本、外の世界にでかけるのは好き、私はさほど出掛けなくても生きていけるインドア派で、真逆なタイプだから、きっと、ここのすり合わせなだけなんですよね。。

    まぁ、だけど、やはり、喜ばそうと思って、一緒に出掛けたいと思い、出たがるのはわかってるので、ここはいつまでも、旦那さんから誘ってもらえてることは、素直にありがたいことだなぁとも思ってるから、でも、私は、家で楽しもうよ♪っていうのも好きなので、また、次、逢える時は、改めて言っていきたいです。(こういう時は、一緒にのんびり料理をしたり、お酒を楽しんだり、ネット動画で映画観たり、近所をのんびりあても無く散歩とか、のんびりまったりお話ししたりとか)←こういうのだけでも、充分、充分、満足できるし、楽しいので。

    こういう過ごし方も2人でこれまでしていますが、きっと、どちらか一方に偏りすぎっていうのは、おかしくなるんでしょうね、、なにごとも、バランスなのでしょうね。。

    出掛けることを、断ってたこともあったけど、怒らせたことは一度も無いから、これまで、上手く伝えられてたのかなぁとは思ってはいます。

    言いたい事は言ってもいいのでしょうが、それでも、伝え方、言い方っていうのはあると思うから、それは言い過ぎないように、行き過ぎないように、注意して伝えてはいきたいですね。。

    (もっと、ここは磨きたい部分なので! 対話の技法の更新も、お待ちしておりますm(__)m)

    • てへへ
    • 2024年 7月 13日 4:46:55

    秘密のメッセージ

    うわーふわふわしてます。ヤバい

    • ペテルギウッス仔猫ちゃそ
    • 2024年 7月 13日 7:48:24

    (満腹になりたいですか?)
    >なんと、気がつくとメルマガを4日書いていませんでした・・・(^^;
    フリですか?完全なフリですね?仔猫ちゃんホイホイですね?
    >なんと、気がつくとメルマガを4日書いていませんでした・・・(^^;
    >みたいなツマラン答えを導き出した場合は、仔猫ちゃんと一緒に秘密の説教部屋コースが待っています。(ブログ記事原文まま)
    これは説教部屋を通り越してお仕置きですな。特別講習です(きりっ)
    仔猫ちゃんが女王猫へお着替えせんといかんばい。
    秘密のメッセがNAGeeeeeeeeeeeeeeee!!!!おいひいですぅ♡

    • はじめはるか
    • 2024年 7月 13日 8:44:29

    満腹になりたいですか?

    それならできそう!
    というか、相手が彼なら全く問題なくできそう。

    わがままというか
    〜したいなぁ!というのを明るく軽やかに言えそう。

    そしたら、彼は「いいよーそうしよう!」って叶えてくれそう♡

    • たむたむりん
    • 2024年 7月 13日 9:46:19

    説教部屋with女王様仔猫ちゃんのワードに釣られたのは私です(*ノェノ)キャー

    • 浪花の女
    • 2024年 7月 13日 9:51:43

    満腹になりたいですか?

    補足ありがとうございます(*´・ω・)))
    私にはこの記事に書いてあることが難しくて
    実はまだ飲み下せてないんです。

    「言えばいいでしょう、言えば!!」との違いも分かるような分からないような。

    「言えばいいでしょう、言えば!!」は
    彼が訳の分からない言動や失礼な言動をしてくるのに何も言わずにいて「どういうつもりなのかしら」とモヤモヤし続けてるときの打開策。
    今回のコミュニケーション問題は
    「そうじゃないんだけどな」「どうしたら分かってくれるかな」とモヤモヤし続けてるときの打開策。
    みたいなことでしょうか。
    どちらもモヤモヤはしてるけど
    「とにかく思ってることを口に出してみよう」が
    「言えばいいでしょう、言えば!!」で、
    「彼は喜ばせようと思ってやってくれてるのだから『嫌だからやめてよ』は相手を生身の人間だと分かってない」となるのが今回の状況なのかな。

    もう、理屈で考えてたら難しくなってきました。
    【話をしながら彼とペース合わせをして行くのは大変なことだと思うかもしれませんが】
    思います(TДT)
    こんな難しいこと、私には出来ない(TДT)

    でも、その後に書かれている「後でお茶タイムをしたいからセーブする」みたいな話はしてますね( ゚ェ゚)
    そして後出しで「ねぇ、今さら言って悪いんだけど、~~したい」と話すと
    彼から「もっと早く言えよ(#゚Д゚)」と怒られることもあります(^_^;)

    彼は私を喜ばせたい、満足させたいと思ってくれてるけど
    超能力者じゃないんですよね。
    私を喜ばせるという男のお仕事を彼に全うさせてあげられるように
    私がアシストできることは
    私の望むことを先に伝えておいてあげること
    ですね。

    「彼は私を喜ばせたい」
    これをおかしな方向にいかないようにしたいです。
    「私のことを喜ばせようと思ってしてくれてるんだから(ヽ´ω`)」って
    自分を押し殺すのではなく、
    のびのびと自分の希望を伝えて甘えられるように。

    • ペルシャねこ
    • 2024年 7月 13日 9:52:42

    メルマガ待ってましたよ!!!
    夏が楽しいからって!Kouさん!?って気持ちと、
    でも他の記事も書いてたからなぁ、、、
    暑さで体調悪いのかなと心配にもなり、メルマガがきていて安心しました。

    4日ぶりのメルマガうれしいです。やったー

    満腹になりたいですか?

    補足ありがとうございます。
    ここでのおかげもあり、言いたいこと言えるようになりました。

    さておき、もう一度記事を読み、メルマガ読んだんですけど、やっぱりわからない、

    <<<<>>>>

    言い方わからないってどういうこと。
    お腹がいっぱいだよって言えばいいんじゃないんですか??
    わたしはデリカシーが足りないのか、子供なんでしょうか。
    思ってること言わないと始まんないでしょって思う

    この前お菓子を食べながら映画をみていると、
    気づいたら2割くらいしか残ってなくて彼が全部食べていたので、「えっない涙」「いやうちのルールだから、早い者勝ちだよ世の中厳しいんだ」「いや食べたいタイミングで食べたい。お皿出してるし半分避けておこうよ〜」「じゃあ残りのやつたくさん取りな〜仕方ないな〜」で解決しました。
    (彼がお菓子たくさん買ってくれてたのです)

    ああでも前は言えなかったんです。
    ひどいこの人1人で食べちゃうんだ。
    分け与える心がないんだわ。冷たい人なのかもしれない。
    って心の中で彼を断じてメソメソしておわり。
    言えなかったのは、嫌われたらとか、怖れがあったから。

    いま割となんでも言えちゃうのは、終わる時は終わるしうまく行くなら行くでしょみたいな肝が前よりすわってきたからかもしれません。

    秘密の

    ふわふわって心のことですよね、
    落ち着いてる、地震が来ても揺れても地盤が安定してるしっかりした心のことかなって理解してます。

    >>>
    理知的な女性とはどんな人のことを言うのかを自分で定義
    >>>
    あわてない怒らない、、否定形ヤメ。
    マイペースで余裕がある。自分の意志がある。人を尊重できる。
    理想の女性としてもいいかも。
    自分を好きでいたいから、自己否定はしなくていいけど、
    理想を求めるのは美容や勉強と一緒で楽しいことです。

    話が通じない人になりたくないです。
    仕事がわからないわからないと言う人に一生懸命説明して、的外れな質問されると腹が立ちます。
    話通じないと頭わるいと思ってしまう。こういう理解でいいですか?って確認するとかならわかるけど、難しいですね、、頑張って理解します。
    いやわかってないんかいビンタするぞ時間返せと思います。
    教えるってむずかしい。

    さておきシンプルに頭がいい人好きだし、バカを理由に理解する努力しないひとは嫌いです。
    バカの壁って本ありましたね、わたしも賢いわけではないし、壁にぶつかるけど、バカの壁を察知できる頭くらいは持ってたいと思います。
    やっぱり余裕だなぁ、頭いい人って怒らないもの。

    • 浪花の女
    • 2024年 7月 13日 9:56:11

    ペテルギウッス仔猫ちゃそ
    に爆笑したのは私です( ≧∀≦)ノシ
    小さい「ツ」1つでなんでこんなに面白いの~!

    • kou(偽物)
    • 2024年 7月 13日 10:03:31

    >Kou
    2024年 7月 11日 2:07:19
    Favoriteお気に入りに追加
    >フルーツトマトさん
    なんか全体的に危険な感じがしました(^^;

    もし何かフォローが必要であればメールでしようかなと思います。
    彼に変なことを覚えさせてはいけません。

    ものほんキタ━━━(。A。)━━━!!

    • kou(偽物)
    • 2024年 7月 13日 10:11:40

    >たむたむりんちゃん
    女王猫サマは激レアらしいですw釣りあげますた(*ノェノ)キャー

    >浪花の女ちゃん
    りくろーさんと一緒にお仕置き決定してます(*ノェノ)キャー

    • 志づ鹿
    • 2024年 7月 13日 10:36:05

    満腹になりたいですか?

    デートプランを一緒に考える時や、デート中の会話において……そんな時に、今後の予定や今の気持ちとかを伝えたり、彼にも確認とったりします。彼も彼で、ちょこちょこそういう話をしてくれますし。

    そんな中で、コミュニケーションが広がってお互いの理解が深まったり、デートプランが固まったり変更したり……その時その時を楽しむ感じです。

    ところで満腹になりたいですか?のお返事ですが、私はKouさんのメルマガや記事なら、どんなに頂いても満腹になりませんよ?むしろ満腹にさせてくださいな。

    そういえば最近の話題はコミュニケーション問題ですね!Kouさんも対話の技法を話題にされましたが、ついに対話の技法が更新されるという、伏線ですね?(ノ´∀`*)わかってましたよー!
    更新、楽しみにしてますね♪

    • あいりす
    • 2024年 7月 13日 11:37:28

    満腹になりたいですか?

    もしかすると男性もデートの仕方が分からないのかもしれません。
    男性側の気持ちになって考えてみました。

    彼女と同じで彼も「言いたい」というところまで行ってないんじゃないのかなと思いました。
    彼の気持ち:彼女を喜ばせたい。だからデートを盛りだくさんにすることが当たり前になってしまった。
    次のデートで食事だけとか、軽めのデートにしようとか何となく言えないなぁ。
    もし言ったら彼女は残念に思うかな、やる気ないと思うかな。
    うーん、彼女はどう思ってるんだろう。
    俺からは言えない。
    彼女が何か言ってくれたら考えよう。

    男性もコミュニケーションを取らずに何とかうまくいかせたいと思っているかもしれない。
    コミュニケーションの取り方が分からないのかもしれないですね。

    もちろん彼女を喜ばせたいというのが1番なのは間違いないですが、彼もいつか疲れてしまわないかな。
    デートの負担感に彼はまだ気付いてないだけで、彼が気付く前に上手にコミュニケーション取りたいですね。
    自分のためにも、彼のためにも。

    食事にしてもデートにしても、女性が負担に思うってことはいつか男性も負担に感じる時がくると思う。
    kouさん違いますか?
    お互いに愛情があるのにもったいないですよね。
    相手の立場になって考えてみると見えてくることたくさんありますね。

    • ペルシャねこ→Kouさん
    • 2024年 7月 13日 13:35:04

    公開ラブレターおくります♡

    コメントのおてがみとかニクい!!
    羨ましい!わたしもほしいです。

    コメントほんとに読んでるんですね。
    読まれてると思ってますけど、感度が高くてビックリする!
    ピンチを嗅ぎ分ける嗅覚みたいのがあるんですか?
    心配してるの優しくてびっくりした。

    あと、先日メルマガ頻度のアンケートされてましたね、
    たしか、4日に一度とか1週間に一度って意見は見かけなかったような。恋愛ことはじめは楽しく読んでます。
    しかし、
    浪花の女さんがいうように通常運転も必要なんです。
    日々のお付き合いもありつつ、たまのスペシャルがほしいんです〜
    というわけでメルマガプリーズです。

    ああ、でも体調悪いとかならいいけど!!
    あとで言い訳してくださいね。

    • キャサリン。きき
    • 2024年 7月 13日 15:26:44

    kouさんのコミュニケーションがやらかくていいなぁと(^^)
    私は少しの不満が増えていくと
    ガチガチに固くなってしまうので
    こうゆうのが私がしたいコミュニケーションなんだなとも思いますが、またまだ私は頭がちがちのあかんたれです!

    やらかくやらかく

    • らりるれろ
    • 2024年 7月 13日 16:53:02

    秘密の説教部屋にて

    「お代官様、おやめくださいまし」
    「助けを呼んでも無駄じゃ」
    「あ~れ〜 (( (/・ω・)/ ))〜クルクル」

    「そなたの悪行、しかと見届けましたぞ」
    「むっ!なにやつ!?」

    バーン ■ヽ(゚∀゚)
    「頭が高い!こちらは水戸光圀Kouにあらせられるぞ!」
    「はっ、Kou門様……しかしKou門様とて死んでしまえばただの人!曲者じゃ〜!であえ~、であえぃ~!」

    カキン、カキーン(代官捕まる)

    「Kou門様、ありがとうございます( ;∀;)」
    「うむ、これからもメルマガ読んで恋愛に励みなさい。」

    (背景夕日、♪じ〜んせい らくありゃ〜く〜もあるさ〜…)

    • 浪花の女
    • 2024年 7月 13日 20:46:22

    ハードルが高いなら

    令和のメルマガ飢饉でしたね。

    【相手の気持ちを想像しながら、タイミングをよく見て気持ちや欲求を自分の言葉で伝える】
    そう。とっても難しいことだと感じました。
    でも、振り返ってみると、やってました(^_^;)
    うまく出来ないときもあるし
    記事のようにそもそも伝えることを放棄してしまってることもあるけど
    やってました。
    特に上司やお客さんとの交渉では
    当たり前のように細心の注意を払ってやってました。
    仕事では、やってる。
    恋愛では、時々サボってる。
    それだけのことなのかもと思いました。

    ちゃんと彼にアンテナ張ろう。

    秘密のメッセージ
    やらかく、やらかく(^-^)

    • ペルシャねこ
    • 2024年 7月 13日 22:41:55

    ハードルが高いなら

    感度が高く仕事が早い!
    やったーさすがKou門さま。

    そうそう、そうなんです。
    適切な判断は大切。
    空気読むことも大切。
    空気をよんでわかった上で壊すこともありだと思います。
    算段つくならやってもいい。
    迷いがあるなら、ステイです。
    感情のために理性を使う。

    自分の感情は自分で受け止め、そこからわかった望みを叶えるために理性で行動する。

    あ、わたしの思う理知的な女性の定義がでたかも。

    理性的に行動するのがわたしの課題かな。
    また相手を困らせてるかも。困らせようとしたわけではなくて気持ちを伝えたかったんです。
    でも返事に困ってるんだろうな〜
    相手の感情を揺さぶって、停滞した関係をリフレッシュさせようみたいなやり方はよくないですかね。
    揺さぶり方をもっとおしゃれにできるといいんだろうな。
    研究します。

    秘密の

    なぜ柔らかいのか。
    心根が優しいのと、女性への尊敬を感じます。
    元々優しいけど、不器用なところもあったんじゃないかな、
    女性に怒られたりしてもそれを受け止める素直さと、
    やっぱり根の優しさあってこそ成長されると思います。

    あと自身で磨いてこられたコミュニケーション能力。

    Kouさんの対応は、そのまま参考になるんですよね。
    そのKouさんが、相談メールで言ってくれたこと、読み返してこようと思います。
    相手に文句を言いたくなるとき、自分で変えられるところはないのか考えてみる。
    柔らかければ変幻自在だ!

    • あいりす
    • 2024年 7月 13日 22:55:23

    ハードルが高いなら

    相手の気持ちを考える時。
    私(彼女)の立場から主人公(彼)の気持ちを想像してみると、私(彼女)の思いが邪魔をしてなかなか主人公(彼)の気持ちを想像することができません。
    どうすれば彼の気持ちを想像できるのか。
    自分が主人公(彼)になったつもりで彼の気持ちを想像します。

    そうすると私(彼女)が伝えようとしていたことが、本当に今言うことなのか、その伝え方で大丈夫なのか、何となく見えてきます。

    私もお付き合いしている男性に、これ言っても大丈夫かなっていう内容を伝えたいと思った時、言われた時の彼の気持ちを想像してみます。
    同じ伝えるでも、これ言うと嫌味っぽいなとか、上から目線だな、とか何となく想像できます。
    そうやって言い方を変えてみたり、何ならもう少し様子を見てみようと思ってみたり、落ち着いて判断できるようになったと思う。

    • よよ
    • 2024年 7月 13日 23:08:18

    ハードルが高いなら

    気持ちの想像は大切だけれど、行き過ぎると「決めつけ」になってしまうし…
    どこまでいっても「あくまで想像」でしかないんですよね。

    自分の気持ちさえ100%理解はできないから、失敗覚悟でエイヤッと飛び込む勇気も時には必要かもしれません。
    痛みを伴って初めて学べることもたくさんありました。

    相手を同じ人間として尊重する気持ちさえあれば、失敗しても取り返しのつかない事態は避けられそうな気がします。

    • 晴天女神
    • 2024年 7月 13日 23:18:59

    kouさんーーー
    やらけー女性になりたいのに…
    本当に本当に、もうー!ってなってます。

    連絡途絶えたあの人が、マッチングアプリで【いいね♡】してきました。
    プロフィールは見られていないから、たぶん私だと気付かずに。
    忙しいと言っていたのに、しっかりマッチングアプリして、とりあえずいいねをしている人だったとは…
    普段、知り合いからいいねがきたときはブロックするんですが、今回はいいね返してみました(*^^*)
    オンラインになっていたから、きっとプロフィールを確認して、私だと気付いて、わたわたしているはず。
    もうねー、わたわたしなさい。
    また海にも行きたかったし、夏祭りにも行きたかったのになぁ。

    止まらず進め、わたし(*^^*)
    柔らかい女性になります。

    • よよ
    • 2024年 7月 13日 23:19:23

    満腹になりたいですか?

    デートプラン。
    彼に企画してもらうのも、二人であれこれ考えるのも、私が一から十まで企画するのも好きです。

    「今度は私が企画していい?」って聞きます。

    相手企画の時は、知らない場所や彼の価値観について発見があって面白いですし、

    自分が企画するときは「私はこういうのを喜ぶよ!」とアピールする機会と捉えています。

    なんだかんだ、一番満足度が高いのはセルフプロデュースのデートかもしれません(笑)
    やりたい放題できますから(笑)

    • ノブちゃん
    • 2024年 7月 14日 1:25:15

    「ハードルが高いなら」

    >実は、恋愛の勉強でやっていることは、そんなに簡単なことじゃないんですよね。
    意外と高度なことです。

    ↑はい、高度だと思ってます。

    得に、目の前の人の心の中のことを正確にまで想像することというのは、簡単なことじゃないですよね。。

    どうしても、主観が入ってしまいがちになり、決めつけ、価値観、思い込み、過去からの経験測なとがどうしても出てきてしまい、色メガネで見てしまいがちなるから、これらを、一切、頭から消し、無くしてから、目の前の相手を、そのまんまのありのままの姿で見ようとするくらいでいいのだろうなぁとは思ってるのですけど、、これをしようとするも、、なかなか難しいです。。

    >高度なことに見えると思いますが、できるようになったら気にもならなくなります。

    ↑この域にまで、ゆくゆくはいきたいですし、ずっと昔からの、私の目標のひとつでもあります。

    >想像力って、ちょっとした努力で今からでも養うことができるんですよ。
    しかし、努力しなければ永遠に身につくことがない能力でもあります。

    ↑やはり、この能力を得るには、努力は必要なのですね。これはわかってはいたので、今までも、今現在も、自分なりに、努力はし続けてはいるんです。

    >空気を読めない人はどんどん不利になっていきます。
    「なんでそれを今言うの?」
    と一度でも言われたことがある人は注意が必要です。

    ↑昔は、言われたこともありましたけれど、ここ最近は無くなってはきてるんです。
    まだまだ、自分でもうっかり、危ないなぁと感じてしまうところはありますが、少しは、こういうのは、無くなってきてるのかなぁ。。そうだといいのですけれど。。

    >むしろ高度なのは、状況を見て適切に判断することかもしれません。
    これは場数を踏む必要がありますし、勉強も必要です。

    ↑うーん。。やはり、勉強なんですね!
    確かに、場数は必要なんだろうなぁと思います。
    自分のことを決して過信することなく、目の前の人に失礼も無いように、向き合っていけるような人になりたいです。

    秘密。

    やわらかい女性は、傍から見てると、ほんとうに魅力的だなぁって思います。

    • ユイ
    • 2024年 7月 14日 2:31:25

    ◇「失敗してもいいです」

    わ、Kou門様来た。

    「これからもメルマガ読んで恋愛に励みなさい(^^」

    やー、そうしたい気持ちは山々ですが、
    メルマガ来ないから励みかねますのじゃ。

    一揆の起こし方、考えてましたよ。

    • 晴天女神
    • 2024年 7月 14日 6:05:30

    ▼失敗してもいいです。

    (こういう気持ちなんじゃないかな。)と想像してから、発言する。

    ハッとしました。
    最近、人と話すとき、なんだかいっぱいいっぱいで、あんまり想像していなかったかもです。
    感情の共有はしても、相槌をうつだけだったり、次に繋がらない独り言みたいになったり。

    第三者として話を聞いているときは、話し手の意図を理解できて、聞き手と話が噛み合ってないことにも気付くのに、自分が聞き手の時は、えっと…、って思考が固まりがちです。

    相手より自分のことを尊重してしまっているのかも。
    自分がどう考えるか、どうしたいか、どう思われたいか、って。
    相手がどう考えていて、どうしたいのか、なんて言ってほしいのか、想像しないといけないのに。

    ねぇ、kouさん。
    相手の気持ちを想像して、相手になんて言ったらいいか、考えるトレーニングして欲しいです!

    最高の夏のためのドキドキ夏期講習、しましょう?

    • はじめはるか
    • 2024年 7月 14日 7:22:01

    失敗してもいいです

    「相手を同じ人間として尊重する気持ち」

    いつも持っていたいです。
    持っているのが普通なのかもですけど…
    振り返ると、ぞっとすることもある…
    特に自分に近しい人に対して、尊重する気持ちを本当に持っていたのか?
    子どもとか元夫とか…言い訳できない。
    反省を生かします!

    • sakuya
    • 2024年 7月 14日 7:43:34

    失敗してもいいです

    >それでも間違ってもいいんですよ。

    想像したことが間違うことはよくあります。ピッタリということもあります。
    でも、段々近づいていくのですね。すり合わせでもあるし、
    相手も心を開く、信頼関係を深め心の距離が近づきます。
    そうやって確認していくものだと思っています。

    今の傾向として
    「こういう気持ちだったんだよね」「こういう想いからの行動だったのだよね」
    と伝えることは、その背後に感謝があることが多いです。
    それが間違っていると相手は正直に伝え返してくれることが多いです。

    以前は感謝ではなくて、疑いとか私自身の自己尊重が低い視点での想像という時の間違いは、
    相手に対して嫌な思いをあたえることもあるため、言いにくかったのです。

    〜名言〜
    薄い記憶と消えた記憶は、似たようなものです。

    • あいりす
    • 2024年 7月 14日 8:56:54

    失敗してもいいです

    相手の気持ちを考えて、想像して、結果起きてしまった失敗。
    そういう失敗は、していい失敗。
    2人の仲が進展していくことに繋がる。
    それがイベントなんじゃないかなと思えます。

    失敗しないと、何が良くて何が悪いのか分からない。
    失敗しながら、自分も相手との仲も育っていく。

    • 浪花の女
    • 2024年 7月 14日 9:16:44

    失敗してもいいです

    Kou門様、一揆起きなくてよかったですね。

    失敗してもいいですよね。
    相手の気持ちを想像したけど
    それが食い違っていただけ。
    相手の気持ちを想像したところが、エライ。
    相手の気持ちを想像しなかったら
    そもそも失敗すらしないんだもん。

    相手の気持ちに寄り添えることは
    とても大事。
    ただ、そこには私の気持ちも発生するので
    それを伝えるときに
    相手の気持ちを想像出来てたら
    伝え方や伝えるタイミングを自然と考えるようになるのですよね。

    正直、「彼は何も考えてないな?」と思うこともありますが、
    「私のためにしてくれたのね」
    という気持ちで接するだけで
    彼の中ではそういうことになっていく(´艸`)

    頼りになる私だけの騎士、一丁上がりです。

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