男が教えるモテる女の恋愛技法

【別に分かってほしくなんてないんだからね！】

これは、すごい…と思いました。
私だけだと思っていました、深い人間関係が作れないのって…
彼氏も、親友と呼べるともだちもいない私は何か欠陥があるとか、魅力がないんだと思ってました。
仲良くなった人に自己開示したくないと思ったことはなくて、いつでも深い話をしたいし、色んな意見交換（恋愛観も含めて）がしたいし聞きたいと思っているけど、みんな意外とそういう話をしたがらないので
私には話したくないのかな…と思うことが多かったです。
突っ込んではなしたいのに、突っ込んできてくれない…みたいな感じです（笑）
そうすると、自分から突っ込んでいくことができなくて、当たり障りない会話で終わる…ということが多かったりします。

でも逆に、スピリチュアルな力を持ってると告白された人に、面白がって今の自分のことを聞いたら、耳の痛いことを言われて「聞かなきゃよかった」と反省したりしてます。
…これも、「覚悟」がなかったってことか…

何やら話が逸れてしまいましたが
とにかく、大切な人を作るための覚悟…まずはそこからかな…

そうなんだ、みんな、いないんだ…

そして、覚悟が足りないのか…
覚悟…
ここにきて、色んな覚悟が足りないような気がします。

>とにかく、深く踏み込みたくないんです。いざと>なったらぱっと切ってリセットできるようにして>おきたいという気持ちがあるから、必要以上に深>い関係になれないんです。

ここだけ読むと、すごく寂しいなぁって思ってしまいました。
最後までちゃんと読むと、
そっかあ、
って理解しました。

かれこれ、すれ違いで全くタイミングが合わなかったので
やっぱり、長期間会えなくなる前に
ちゃんと話しておきたいなって思いました。

それで、さっきタイミング良く会えたので
まず、
「次はいつ、○○を植えるか教えましょうか？」
と切り出しました。
下手に出ると、あしらわれる可能性があるからです！
そして、ちゃんといつ植えて、いつ頃から出荷するかって説明しました。
そして、今年はとても値段が良かったので
助かってると伝えました。

表面で話してるのはそういうことですが、
私の本当の気持ちは
しばらく会うこともないけど
また始まったら集荷に来てほしいっていうことと、
いつも仕事の頑張り、感謝してますって
いうことです。

その辺、伝わってるだろうと勝手に思ってますけど。
とりあえず話せたのでうれしかったです。

私も、踏み込むのが怖いなって思う要素はたくさんあって
プライベートなことがもしも
いつか詳しくわかって
実は子供がいるとか、
彼女がいるとか、同棲してるとか、
再婚することになったとか、実は乗ってる車がダサくて見せられないとか
真実を知ってしまうのが怖いって思います、

これはちっぽけすぎて、
ちょう序盤のなにも始まっていない状態で勝手に冷めるという、パターンになるのでは…

というような例えですが
果たして、相手の乗ってる車がもし、ダサかったとしてとか

私はそれでも気持ちは変わらないってなるのか、
そういう側のことばかり
注目するのは相手の中身をまだ全然知らなくて
好きではないってことですよね…

とても深い記事ですね。
読み応えありました。有難うございます。

私も無意識に職場とかでは人と深い付き合いを築かないようにしてますね。
その場では和かにみんなで話しますがその場だけというか。

高校や大学の時のような何も考えなくても仲良くなれた頃より考えすぎてしまってると思います。

親友は何人かいますが全員、学生時代に知り合った友達。
仲良くなるのにブレーキなんてかけてなかった頃。

学生時代は何も考えなくても友達が出来たのに、社会人になってから急に人付き合いが億劫になるのは、勇気が足りてないからですよね。

これに関しては先駆者かもしれないです笑
前々からこういう現代の闇があることは聞いていましたが、それを聞いた時時代がようやく私に追い付いたと嬉しくなってしまったものです
そう考えるとよく私は恋愛が出来てるなと思いました
もしかしたら他者から見たら私達の恋愛は育っていないのかもしれません
でもこれが最高に居心地がいいし、変えたいとは思わないです
薄い関係もとても快適です
今のSNS全盛な時代も、色々弊害はあるにしろ私にとっては快適な関係性を簡単に作れる素晴らしい世界になったものだと思っています

一応親友と呼べる方はいるのですが、どうも最近腹を割った付き合いを求めてらっしゃるみたいなので関わるのが苦痛になってきてしまいました
私は本音を隠した関係性が良かったんですよね
こんなこと考えているのは私だけだと思っていたので、闇の同士達がたくさんいらっしゃる事を知れてやはり嬉しいです

既に友人関係になっている人は別ですが…
興味の持てる相手なら踏み込むし、興味の持てない相手には踏み込まない。
踏み込んだら相手の人生に影響を与える、とか考えたことないです。
自分が相手のことを知りたいか知りたくないか。
ただそれだけです。

気持ちとしては「ほんの少し親しみを持ってもらえたら良い」程度です。
職場だと「ちょっと困ったことが発生した時に相談できる相手」ぐらいを目指しています。

もちろん、踏み込んだ途端引いてしまう人もいます。
そういう時は事務的な接し方に変えます。
中には気を遣って踏み込んでこない人もいるので、あえて先回りして踏み込むということをしています。

それでもやっぱり難しいなと感じることはありますね。
いざ自分が踏み込まれると「うっ、、、！」となってしまったり、踏み込んでこないと「私に興味ないのかなー」とガッカリしたり。
分かられたいのか分かられたくないのかどっちなんだい？と自分に聞きたくなります。

こんな大切な記事にコメントしていませんでした。
書いたつもりになっていたようです。

結構序盤に、彼に辛い気持ちを聞いてもらったことがあり、
それはわたしの心を曝け出す行為だったんですよね。
誰かに聞いてほしい、でも誰でもいいわけじゃない。
この人だったら見せてもいいって思えたのは、どうしてだったんでしょう。そのあと彼からも自己開示があったんですが。あれは違ったのかな。
心の内を話すって結構負担のかかることだし、毎回話したいわけでもないし。でもそんな話ができる相手がいるって心強いです。　

わたしは、好きな人に対して割と心を曝け出すのに抵抗ないので(依存的だからかなあ)でもって相手も暴きたい！って欲求もあります。恋人の付き合いをするならある程度相互依存したいと思うんですけど、違うのかな。
わたしもあなたを助けるから、あなたもわたしを助けてと思います。
でも、わかってほしくないって気持ちもわかります。
なので相手を尊重してたら、おいそれと踏み込んだり、心を暴こうとするのは乱暴かな〜と思うし難しいです。
嫌がることをするわけにもいかないし、どうしてあげるのがいいんだろうなと考えてます。
やっぱりどうしてわかってほしくないと思うのか、がポイントかな

めにとまりました

私も友達がいません。
ひとりもいないなあ。仕事夢中になってたらいなくなっちゃった。

恋愛の勉強してたらいつの間にか
自分を大事にするようになって、好きな事だけ自由にやってたら
収入だけ上がり
いっしょにいた友達⁈と話合わなくて
会わなくなりました（ ; ; ）

本当は誰かといっしょにご飯行きたい！
でも行きたくない。。
よく分かります。

気になる人とは行きたいな♡

【仲良くなりたいとは思っているんです。

でも、仲良くなりたくないんです。

薄く付き合うので十分だと思っているということです。】

ノコノコとの関係をどうしたらいいか、ずっと考えてます。

趣味のグループでは、どうしても会ってしまう。

物理的に距離を取るのが難しい。

しかも、ノコノコが周りの人にバレバレなくらい近づいてくる。汗

こちらから距離感を持って接すれば大丈夫だと思って、怖がらずに話しかけようと決意しました！

ノコノコが追いかけてこないようにするには、

接触頻度を増やして、
たっぷり水やりして、
お腹いっぱいにさせて、
追いかけるのをやめる気持ちにさせる

って事しか思いつかない。。。

相手は私と仲良くしたいと思ってるに違いない。

それは良いけど、恋愛対象としての関係を求めてない、って感じで接していたら、そのうちノコノコが諦めてくれるかもしれません。

とりあえず行動しようと思います。

これ違うかもしれないんですけど。
たぶんわたしはこの話と逆に直球ストレートな心をぶつけられちゃう人間なのかもしれません。(関わりたいと思った近しい人には)
わたしが子供なのかも。それとも彼がいうように攻撃力が高い(？)のか(本音でぶつかるのすごいよねと言われました。)
友人にもぺは、気持ちを言ったり、話し合いするよね、わたし言えないと言われます。
え、本音言うより仕方なくない？って言ったら言えないって言うんです。

そうなんだ言えない、言いたくないって考えの人もいるんだと知りました。
はじめ彼はそういうのが怖いのかな？って思ったんです。
怖いどころか嫌だとしたら？？心を曝け出すことが苦痛かもしれない。深めたいけど、わたしの覚悟ができていても相手ができていないときも踏み込んでいいんでしょうか？
それは相手にとって嫌なことになったり傷つけるのなら、、、

膝と膝付き合わせ〜とか向き合うことにストレスを感じる人に無理やりさせるのはどうなんでしょう
今までパワー系で向き合ってしまっていたけど、相手を疲弊させてしまってたこともありました。
だから踏み込むのってむずかしい。
加減をみながら少しずつやるしかないのか、踏み込まないでいた方がいいのかと悩みます。

Kouさん、あのね。
私ね、今ボロボロ泣きすぎて、目も腫れて鼻も詰まってて、今眠ったら大変な事になるので、コメントします。これは感動の涙です。

私、長年の親友に、大人になってから自分をさらけ出したら、彼女は理解に苦しんで、やがて離れていっちゃったんです。親友もなんとか理解しようと頑張ってくれたんですけどね。でも戸惑って無理な作り笑顔の、最後のあの日が忘れられません。

親友が離れていった時、「自分なんて出さなきゃ良かった」って思いました。

ただ、もしかしたら、長い付き合いなのに今さら自分を出した事が、大きな原因だったのかな、とも思うんです。自分をさらけ出すタイミングが遅すぎて、親友を傷付けてしまったのかな、って。

だから、今度大事な人が出来たら、ちゃんと少しずつ自分を出して行こう、傷付く覚悟で、踏み込み踏み込まれるのを怖れないでいこう、って。この記事を取り上げられてから、そう誓ったんです。

その後出会った今の彼には、少しずつ自分を出していって、ちゃんと受け入れて貰えて良かった、って思ってました。

でも今日会って、その後の夜の電話で、色々話が展開していって、私は議論楽しい、と思っていて、だからまさか喧嘩だとは微塵も思わなかったのに、彼は喧嘩のように捉えたみたいで、そのうち雰囲気がどんどん重たくなっちゃって。

彼を誤解させたくない、傷つけたくない、この重たい空気を変えたい、と思ってどんなに言葉を尽くしても、自分を出せば出すほどに空回りしていくようで、やがて彼からも「志づ鹿のこと、よくわからなくなった」って言われて……。

……それで、親友との事、思い出しちゃったんです。やっぱり私って、理解されないんだ、私が自分を出すと、人は戸惑って、やっぱり離れていくのかな、って。あぁこの人も、結局親友と同じように、私から離れて行くのかなって。

一瞬、もういいや、仕方ないよね、離れて行っていいよ、って思っちゃいました。

でもすごく悲しくて、「自分なんて出さなきゃ良かった」って後悔して、彼との電話中に、口に出しながらボロ泣きしちゃいました。

……結果、彼は離れて行きませんでした。色々話した結果、「自分を隠す事は絶対しないで、これからも素直に出してほしい」って言われました。

私は喧嘩慣れしてないんですが、彼の方が後悔してなぜか謝ってくれて、なんだか最終的に和解してより絆が深まった感じがして……これ、喧嘩だったのかな。

表現が上手く出来ませんが、今とても、満たされた気分です。自分をさらけ出して、本当に良かった。

あんなに「分かってほしくない」とひねくれていた私が、「分かってほしい」とまた思えるようになるなんて……。電話中、この記事が頭をよぎったので、コメントしました。

自分をさら出して、歩み寄る勇気。一瞬傷付いたけど、ちゃんと大丈夫でした。むしろ良かった。

この記事は、私にとって宝物です。

大切な話をしている記事なのにコメント出来てなかったかもしれません！

ここに書かれている相手に踏み込むことを強く意識して行動していた訳ではないのですが、過去何度か彼に私が彼に対してどう思っているかを伝えています。
好きという言葉で終わらせるのではなく、具体的に詳細に。

周りの人からは、付き合いが長くなってきてもそんな面倒臭いこと言わないよ〜重い！と言われてしまい、ちょっと凹んだ時期もありました笑

今の彼は踏み込んでも大丈夫、こういう話をしても面倒臭いって思われなさそうな相手だなと思えること、
伝えることで面倒臭いって思われてもこれが私の考えだと覚悟が決まっているから気にせず伝えています。

恋愛事始めでも恋愛を育てることについて勉強していますが、今ようやく理解できた気がします。
覚悟を持って相手と向き合うこと。
相手と深い人間関係を築くこと。
相手の人生に影響を与える関係性となること。

彼の人生にもっとぐいぐい食い込めるよう、お勉強頑張りますー！

この記事、不思議です。
初めて読んだ時の感じ方と、今読んだ時の感じ方、思うことが全然違っています。
捉え方が変わった、と言った方がしっくりくるかもしれません。

うまく言語化できないのがもどかしいのですが、それはきっと「恋愛事始め」で4ヶ月目のコンテンツを読み、勉強して（まだもうあと少し継続中ですが）、色んな事が繋がったからだと思います。

＊＊＊
「恋愛事始め」の4ヶ月目の記事のひとつ、
「恋愛事始め：21. 彼のことを自ら好きになり惚れ込む方法」を読んだ時、涙が溢れ出てきたことがありました。

私は何でだったんだろう。。と思っていましたが、この記事を読み、何となくその理由がわかったような気がします。

＞覚悟が必要なんです。
でふと思い出したことがあります。

今までしたい仕事をしてきましたが、以前、会社勤めをして、そこからまた今の仕事に転職することを決め、退職する時の挨拶で、
「覚悟と情熱と責任を持って、（直接お客様と関わりながら）経験と学びを重ねていきたい」
ということも話しました。

私は今の彼との恋愛においても、そうしていきたいんだ、と気付きました。
もちろんこれだけではなく、冷静さも必要ですし、勇気も必要ですし、他にもあると思います。

あ！急に思いましたが、決意表明って必要ですね！
あ〜！だから、「恋愛事始め」に参加したら、参加宣言のページがあるのですね。

仕事のときは、自分と仕事と向き合いながら、
恋愛のときは、自分と彼と向き合いながら、深い関係を築いていきたいです。

ちょっとヤバい人になっちゃうかもですが、
何か急に、「生きててよかった〜！」って思いました٩( ⸝⸝•ᴗ•⸝⸝ )۶

人と繋がりながら生きてる喜びを感じたから、恋愛事始めの記事を読み、涙が溢れてきたのもありそうです。

それからちょっと照れちゃうけど、そこに愛はあるんか、ですね♪

そう言えば数日前にコメントした後日談ですが。

彼とは電話中に和解したものの、深夜遅くにボロ泣きして電話を終えたので、翌朝彼が心配してくれて、モーニングコールで何度も謝られました。

その日もお互い仕事でしたが、仕事中に彼からLINEで「俺の前では素を出してね。志づ鹿の事が好きなので、これからもよろしくお願いします」と言われました。

そしてその日の仕事終わりに、夕方早くに彼から電話があって、今日会える？とまさかのお誘いが。私たち中距離恋愛なので、お互い仕事のある日は、彼が相当無理して来てくれるのですが、明日もお互い仕事なのに、少しでも一緒にいたいからホテルで一緒に過ごせないか、との事。

最近彼の仕事は忙しいのに、仕事頑張って終わらせて早く切り上げて、高速飛ばして来てくれました (;o;)

一緒にお喋りして眠って、早朝にはお互い出勤するので、本当に短い時間だったのですが、彼の覚悟と行動力がとても嬉しかったです。

彼からは、前日の喧嘩(？)で私の人間性がますます好きになった、と言われました。お互いに、やっぱりこの人が好きだな、と確かめ合えました(*´-`)

自分をさらけ出せて、本当に良かったです。こういう積み重ねで、これからも少しずつ、お互いの核に触れあって、人生に影響を与えたいという覚悟が強まっていくんだろうな、と実感しました。

タイトルからしてライトなネタ記事なのかな、とか重い開いてしまったワイ、無事出血多量で死亡w