10Jun


Kouです。
もうこの記事は読みましたか(笑)。
とんでもないタイトルの記事ですが、内容はいたって真面目です。
感覚を変えさせるのは大変です。
しかし、できないわけではありません。
どうやったら彼の感覚を変えることができるんでしょうか。
その素晴らしい事例が見つかったので、コメントを紹介します。
らりるれろさんより:
私が落としたのは
きれいな出木杉くんです♥((ლ(´ڡ`ლ)私の話ひとつと
夫の話ひとつ。私、掃除は全然しないほうでしたが
面倒臭がりでも掃除を続けるには?という番組で
毎日のルーティンにしてしまう、チリひとつなくても毎日やる、5分でも短時間でいいので毎日やる
というコツを紹介していました。
だまされたつもりでやってみよう、ちょっとでもいいのでとにかく続けよう、とやってみました。あれから1年以上、毎日掃除するのが習慣になりました(土日祝は休み)。それに、昔なら気にならなかった床のゴミが今はすっごく気になるようになりました。あれこれ考えずに、とにかく、毎日やり続ける、意識の変化はあとからついてくる、みたいなことを実感しました。
夫の話。
今朝、夫がご飯をよそってくれて、昼に炊飯器を開けたら、一人分しかご飯がありませんでした。3人分必要なのに。
こういうことは数回これまでもあって、困る、という話はしてあるので、これは彼一人では治せない癖なのかなと思いました。
よそった時に、残り一人分しかないことにそもそも気付かないのだそうです。
私が考えている今後の対策は、よそってもらう時に「残りのご飯もチェックしてね」と私が毎回声がけして、残りのチェックをするのが彼の習慣になるのを待とうと思います。
これまでの人生で彼はみんなのためにご飯をよそう経験をしてこなかったんでしょうね。習慣は、その人が何十年もかけて作ってきた歴史があるので、その歴史を配慮したり尊重することも必要かなと思っています。その何十年の歴史を、(私のために)変えてほしい!と思う時には、私もそれなりのサポート(フォローしたり褒めたり)をするのは、アリかなと思っています。
まあ十年後にはうちの夫も、残りご飯のチェックが習慣になってると思いますよ(^^)
なんと、まだ実現はされていません。
いいんです。
いずれそうなるのだから、今はこれでいいんです。
このコメントをあなたに紹介したいと思ったのは、心構えが気に入ったからです(^^
すぐには変わらないんですよね。
何十年もかけてできたものを、いきなりガラッと変えることはできないんです。
それを分かった上で、根気強くしぶとく粘り強く相手をし続けて、どうにか変えてやろうという心意気です。
これねー、本当に分からないんです。
気がつかないんです。
意識がそこに向かないんですよね。
最近はあまり聞きませんが、以前はトイレの便座の蓋の閉め忘れが例になっていました(^^;
「使ったら閉めてよね!」
と、何回言っても直らないわけです。
「分かった」と言っても、実際には分かっていません。
分かっていないから、また同じことを繰り返します。
そして、
「なんで分からないの?前も言ったよね?」
という女性の言葉をきっかけに、合戦が始まります。
彼が変えていくのは大変なことだと思いながら根気強く相手をしていこうと思えているのは素晴らしいことです。
せっかくなので、もう少しヒントをプレゼントしようと思います(^^
このヒントを使えば、十年後を待たずに残りのご飯のことをしっかり考えてくれるようになるんじゃないかと思います。
ヒントは、理解させることです。
「残りのご飯もチェックしてね」
という声がけはいいんですが、なんでその確認が必要なのかをちゃんと理解してもらう必要がありますよね。
「わかった」と言われても、基本分かっていません(笑)。
お昼に1人分しか残っていないと困るからチェックしておいてねと言われても、分かりません。
ウソだと思うかもしれませんが、本当に分からないんです。
理屈では分かっていても、自分の考えにはなっていないということです。
何というか、意味は分かっても受け入れたくないことってありますよね。
僕が「ぜひコメントを書いてください。あなたのためになりますから」といくら言っても、書かない人は沢山います(笑)。
その理由は簡単で、書いた方がいいかもしれないけど、自分でその気にはならないから書かないんです。
自分の考えにまではなっていないということです。
「負けた気がするから書かない」と思ったりもする人もいるかもしれません。
お昼に食べる分を残してご飯をよそうことを、彼の考えにさせるにはどうしたらいいかを考えてほしいんです(^^
ここではあえて具体的な方法までは出しませんが、考えていくうちにいくつも方法は出てくると思います。
「チェックしてよね」と毎回しつこく言い続けることでそれが彼の考えになるかどうかも含めて、考えてみると面白そうです。
しかし長期間かかることを覚悟することはすごくいいことです。
コメント
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コメント (50)
ご飯をよそうことと、前の記事の衛生感覚は次元が違いますよねぇ
衛生感覚は基本変えるのは無理ってなってたし。
というのも知り合いの旦那さんが
ソファーでティッシュなどを使わずに鼻をほじるらしいです:(;>дㅿ<。)
あ、後半が勝手にカットされちゃってるー
なにか不具合かなー
kouさんお風呂入らない歯磨きしない、ティッシュ使わないで鼻ほじる男の人の治し方知ってたら教えてくださーい
「チェックして」だと、何をどうチェックしていいのかわからないのかもしれないから
「お昼〇〇するつもりだけど、私とあなたと子供の3人分のご飯ありそう?」って具体的に聞くとかどうかしら(‥?)
続けたら「このあまりを次のご飯を使うかもしれない」「3人は残しておいたほうがいい」ってことがわかるようになるかもしれないなと思いました。
分からないけど、答えてみる…
『いつも3人分残してわけてくれてありがとう!』
と言い続ける。
コンビニのトイレを思い出しました。
『いつもキレイに使って頂きありがとうございます』
汚さないように気をつけようという気にさせられます。
ついでに、『分け方すごい上手になったよね』とか褒める。
kouさん、いつもわたしのメールに必ず返事をくれて毎回すっごく助かっております。^^
ご飯がなくなったら、
旦那様にお込めを研いで、
炊いてもらう作業をしてもらえばいいのかな!
ご飯がなくなったら、あなたに炊いてもらわなくちゃいけないという事をわかってもらう✧◝(⁰▿⁰)◜✧
その心の余裕素敵だと思いました!
お昼ごはんにも食べるから
3人分ある?とか
具体的に伝える事かな?
ご主人をご飯盛り付け担当に任命して、朝だけでなく、昼、夜、3食とも盛り付けるようにしてもらう。
そうすればどこかのタイミングで、配分ミスが起きると思うので、そこで毎回身をもって反省してもらう。
ご主人が納得して受け入れてくれるのであれば、
配分ミスでご飯が足りなかったときのご主人のご飯は一旦保留。不足分をご主人自身に炊飯してもらって、ご主人は炊飯が終わるまでご飯が食べられない。というルールもつけてもらう。
…とか?そんなことを思い付きましたが、ちょっとかわいそうすぎ?厳しすぎますかね?(^^;)
これには 身に覚えがあって、新しく業務を引き継ぐとき、「〇〇する」ということだけ覚えても定着しないし、うっかり忘れてしまいます。。
「〇〇をしないと△△になるから」
△△がメリットも場合もあればデメリットもあると思うのですが、
「それをやらないと自分が困る事態」になる方がよりちゃんとやらなきゃと思います。
荒療治ですが(^^;)
こんばんは!
らりるれろさんの仰る通りですね。
何十年もかけて作られた習慣を変えるのはなかなか難しいものだと思います。
炊飯器の件ですが、自分の頭の中で無意識に考えていることを共有していくのはいかがでしょうか?
づさんのコメントに似ていますが、「お昼のご飯、炊いた方がいいかしら?3人分ありそう?」など、自分のフォローをしてもらうスタンスで聞くと本質を理解してもらいやすい気がします。
うーん。
彼の考えにさせる。
自分でそうしたいと思わせるってこと、かな。
1合しかなかったら困るのに、分からない、、。
その意味が分からないです。
違うかもだけど、うちの父はあんなに病院嫌がってたのに、母も一緒に行くとなったら「だったら」
と行ってました。
それは父にとってはめちゃくちゃ嬉しい事なんだと思うと、そういう動機付けみたいなのがあると、やるようになるんじゃないかな。
またはそうしないと自分が困る、ならやるとか?
させられてる感があると、やりたがらないんですよね。困ったことに。
毎日のことだから、こういうのは中々大変ですよね。
変わってもらうためには、変わってほしい理由を、理解してもらう必要がある。
変わらないといけない、変わったほうがいい、と考えさせる。
さて…
3人分のはずが1人分しかなかったということは、朝、夫さんは3人分食べちゃったのかな…?
何回かあるということは、朝に食べる量が一定じゃないということ…?
朝ごはんの量が一定じゃないなら、多めに炊いた方がいいのでは?と思いました。
今回のケースでいくと、夫の朝ご飯3人分とお昼3人分で6人分炊く。余ったら、夜か次の日に回す。
ぴったり炊きたいなら、「朝ご飯は、このお椀に、この量ね♡」って、お椀によそう量を覚えてもらう。そして、「これくらいご飯は残しておいてね♡これより少ないと、お昼の分足りなくなるから…そのときはお昼買ってきてもらうからね♡」って、残す量とペナルティも覚えてもらう。
それか、朝、夫さんに、お昼の3人分までよそっておいてもらう。
これが1番、残す量を理解できると思います(*^^*)
そして、最近ハマった推しを観ていて学んだこと…
人に何か言うときは、可愛く言うのが大事♡
チェックしてね、より、
朝ごはん食べた後に、一緒に炊飯器を見てみるとかの
方が、いい気がします。
「これでお昼の分は足りるかしらー?どうかな?」って、
一言。
それで、男性は考えてくれるようになりそう♫
チェックする理由が必要なんだと思いました!
ちょっとお母さんが子供に教えるみたいなやり方ですが、
ご主人が自主的にお昼ごはんの分まで配慮できた際には、
とことん喜んであげたら、OKだと思いますヾ(o´∀`o)ノワァーィ♪
>習慣は、その人が何十年もかけて作ってきた歴史があるので、その歴史を配慮したり尊重することも必要かなと思っています。その何十年の歴史を、(私のために)変えてほしい!と思う時には、私もそれなりのサポート(フォローしたり褒めたり)をするのは、アリかなと思っています。
素敵なコメントです♡
私もその寛容な心を持っていたいです!
できなくて困る経験を2人でしてみるとか…!
私の彼もお店とか旅館の予約が全くできない人でした
休日のランチ、混みすぎてて入れなくて何件もハシゴしたり、何ヶ月も前に予約しないといい旅館に泊まれなかったり
私1人で先回りをせず、これは準備した方がいいよねって経験を何回かしました
今では、そろそろお盆休みの旅館の予約した方がいいんじゃない?とかお店電話して空いてるか聞いてみるとか言ってくれるように!
もし私が、今回の例に遭遇したら
「お昼ごはんのお米ない…どうしよう…」
って旦那さんに相談します
で、1時間(早炊きで40分か!)、ごはん炊けるのを待つか、パックごはんを買ってきてもらうか!
子供は先に食べてもらって、私達は2人で我慢!
で、次からは困らないようにしたいよね〜って話して、どうしたら改善できるか相談します!
ごはん少なかったら相談するとか、多めに炊いておくとか?
どうしても治してほしいところなら、できるようになるまで困ったふりをします笑
他の方のコメントも見て、どう言う言い方だと伝わるのかなあとあれこれ考えています。
3人分必要だと伝えるのがシンプルで正解かと思いましたが、
>残り一人分しかないことにそもそも気付かないのだそうです。
とあるので、よそってもらうそのタイミングで『3人分必要だけど残りそうか?』
と伝えるのはどうかと思いましたが、足りない状況を防止する解決策にはなっても考えさせる事には繋がらなさそうですよね…
何回も伝えてると書かれているので、
『残りが1人分で足りない状況になって追加のお米を炊いたor別のものを食べざるを得なかった』
という状況も経験されていそうですが、この状況でも改善していなさそうですし…
・使っているお茶碗にこのくらいと視覚で覚えてもらう
・上手くできた時に褒める
とかも考えましたが、正解っぽい答え出てこないです〜!笑
ただ、結婚は大変だと言うことは理解できました笑
面白いコメントだなぁ( ´∀`)
と思って読んでました。
お昼に食べる分、残さなきゃダメ(^_^;)?
足りなさそうだなと気づいてもらうためには
彼が盛ったときにすかさず
「お昼の分、残ってそう?」
と聞くとよいと思います。
それこそ何度も繰り返して。
そこまでは出来る気がするけど、
足りなさそう
↓
①加減して盛ろう
②残りは冷凍するなり食べるなりして炊飯器を空け、昼の分を炊いておこう
③昼はそうめんを茹でよう
④いや、やっぱピザ頼もうよ
等の選択肢の中から
①を選んでもらうようにするのが難しそう。
う~ん。
「足りなさそうだ」と彼が言ったら
「じゃあ、私のちょっと減らしちゃっていいよ」
とお茶碗から炊飯器に戻してもらえばよいかな?
皆さんのコメントを楽しみにしてます♪
多分男性は昼食に足りないんならまた炊けばいいんじゃないか、という発想だと思う。
それに具体的に説明されたとしても、やらされた感があるから腑に落ちない。
男性が腑に落ちるには
『自発的な行動+役に立っている、女性が喜んでくれる』が必要。
たまたま昼食に3人分残っていたタイミングで「あなたが昼食の分も考えてよそってくれたから、私お昼にご飯炊かなくてよかったの。あなたのおかげで助かったわ」
あとは朝食に「あなたがよそってくれた方がご飯がふっくらして何だか美味しく感じる」といつも言っておけば自分の仕事だと思って毎朝よそってくれるし、女性が何も言わなくてもやってくれると思う。
理想の男性になる前に「チェックしてね」と言われ続けることが嫌になり「そんなに言うなら俺はもうやらない!」と言われてしまいそうですね。
らりるれろさんの【その歴史を配慮したり尊重することも必要】、この考え方はすごく素敵だなぁ(*´ω`*)と思いました。
尊重されてこそ、相手の言葉も聞こうと思えるんですもんね。(°▽°*)(。_。)
変わってもらうために。
言われているうちはそうそう簡単には変わらないかな?
主ではなく従であれば、自分で考えて辿り着かない。
自分で辿り着くからこそ身にもつくのかなぁ、と。
必ずしも同じ量でなければならない様ではなさそうな気もする……(よそいすぎて足りない→多すぎる訳ではなさそう)だったら。
お昼にも3人分を残したい、確実に残すためには炊く量を増やすべき?それとも今の量で確実に残す目安はあるかしら?
あなたはどう考える?
と問題提起してみてはどうなんでしょう。
自分が主になって考えたなら、そこに確実に意識は向くでしょうし、工夫もこらす事が出来る。
そして解決したときには目一杯喜んで讃える。
色んな面で自主的に動いてくれるようになるかと思いますがいかがなものでしょう??
記事だ!
お掃除問題はすこし手をつけてきたものの
先が長いです
全体像を見る度 ナニから?と立ち止まってしまいます
ちょっとずつになりますが進めていきます
ご飯はダイエットへと導いては、、、ちょっと違うかもしれない( ˆ꒳ˆ; )
「お昼の分、3人分ありそうー?」
って聞くのはどうでしょう。
何のために残すのか、どのくらい残っていれば良いのか考えさせ、かつ旦那さんを責めずに協力者になってもらいたい…。
「ないー!」って言われたらどうしよう。
「えー!どうしよう足りないね」
「炊けば良いんじゃない?」
「あそうだね!ありがとう!お願いします」(食い気味言ってやってもらう笑)
なーんか幼稚園児と話してるみたい…ラリーが2往復くらい多くてだるすぎる。まじで何でわからんの?笑
しかし、消えたご飯はどこいった…朝昼の分量炊いたはずなのに…ホラー。
自分でそうしたいと思った、自分で選んだと思わせること、促すことが大切なのはわかる!!
わかるけどじゃあ具体的にどうするかむずかしいです。わかったらとっくにやってます。
北風と太陽式、太陽方式がいいのはわかってるんです。
思いつくのは、北風式ばかり。
北風どころか嵐、竜巻起こしてるもんね。
癒されるって言われたお日様みたいなわたしは、どこへいったんですかね。すぐかげってしまう。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
ヒントは理解させること、ですよね。
こちらとあちらの認識の違い
あなたとわたしの捉え方の違い
本人が気がつくと変わる
本人が気がつかないと
朝にだんなさんがよそってくれた日は、その日のお昼ごはんのときにも、だんなさんによそってもらう。
お昼ごはんのときにだんなさんによそってもらうのができないのであれば、そのまま夜まで置いておいて、夜ごはんのときにだんなさんによそってもらう。
説明だけでは伝わらない。
自分でやって自分で気がつくのが、いちばん伝わるのかな。
何度も声をかけられてその都度チェックされたら、”またできていないって言われた”みたいに思ってしまって、嫌になるんじゃないでしょうか。
みんなちゃんと考えててえらいな。
わたし思いつかなくていじけてます。
そんなとき自分のやる気起こさせるのはどうしたらいいかな。
難しかったらやんなくていいよ→カチン。
間違ってても何か答えたら→よく考えてみたね!ナイスチャレンジだよ!→(*゚▽゚*)ウレシイ!
そう言う感じ?
補足)ジャイアン3人要らないので
コメントを取り上げていただき、
ありがとうございます。
素晴らしいとほめてもらった(ノ´∀`*)
ちなみに昼ご飯の顛末は、1人分しかないご飯の、半分を息子にあげて、残り半分を私と夫で半分こしました。息子に「ご飯少ない〜、何で〜?」と言われ、夫自身も茶碗にちょびっとしかないご飯を食べて、私もちょびっとしかご飯を食べられなかったのも見ているし、自分がやったことの残念な結果を夫も身をもって体験してはいます。
その時に、どうやったら次から防げると思う?と夫に聞きました。「残りのご飯が人数分より少ない時は、残りをパックに入れて冷蔵庫にしまって、炊飯器は空にして、次にご飯を炊くのを忘れないようにする」と答えてくれました。
それはいい案だと思う。けど、そもそもご飯の残量が人数分ないことに今回は気づいたの?と聞くと、気づかなかったそうです。なので、「ご飯残量チェック」のタイミングでサポートが必要かと思い、声がけすることになりました。ダブルチェックという意味でも、悪くないと思うんですがねえ。
もっといいやり方があるのかしらん。
((=´ェ`=))ド◯えもん風
相手の歴史を尊重する、そんな風に考えられるのが素敵だなと思いました。
声をかけるなら「ご飯、お昼に食べる3人分残しておいてほしいな」でしょうか。
「残ってる?」と聞くと「残ってないよ!」と無邪気な回答がありそうです。
みなさんのコメント見る前に考えてみます
んー、私ならご飯よそってる最中に
「お昼の分のご飯、3人分残ってそう?もっかい炊く必要ある?」
と聞きます!
具体的じゃないと伝わらないと思うので…
デートでも「早く来てね!」
ではなくて
「1本前のxx:xxの電車乗れそうですか!?」
「電車乗ったら教えて下さいね!」
と聞きます
最初から1本前の電車に乗る計画で頑張ってくれます*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*
そして何分の電車に乗れました報告も来ます
待ち合わせで待たされるの嫌いなんです( ˙꒳˙ )
でも私の望んでることを伝えて、出来るようになってもらう為に待つのは嫌いじゃないし割と待ちました…_( ˙꒳˙ _ )チョコン
「自発的行動をどこまでも引き出す女性」
https://blog.novelin.net/5244/
#自発的行動 #彼を教育する #寛容 #男性を作るのは女性
ちなみに、うちは炊飯器が空になり次第いつも3合炊きます。だいたい1〜2日分です。
毎回3合炊いても、家族それぞれ体調やおかずによって食べる量も変わってくるし、今日は暑いからツルッと麺が食べたいとか気候や気分によってもご飯の減り方は変わってきて、一定ではないです。
そこで在庫管理が必要になる次第。
難しすぎる!
ご飯残ってないと私と子供たち(かな?)食べるものなくて、あなたが買ってきて楽しみにしてる期間限定カップヌードル【担々麺味】食べるしかなくなっちゃうから
とか言う。
彼を好みの男にということですが、終わった彼氏には禁煙もNISA開設もさせれたし手の匂い嗅ぐ変な癖もやめさせることができたけど、無駄遣いをやめてデート代を増やす手前でギブアップしました。
今思うと根本にある『自分が中心』という彼の本心のところは変えられなかった。
その根強そうなものを変えさせるほど頑張ってまで一緒に居たい相手ではなかったのかな。
私の心構えはそんな程度だったということで
彼との間に起こったことはずっと全部良い経験でした。
早いですが新しい出会いありました。Kouさんのマッチングアプリ指南を改めて読んで挑んでます。
お掃除の習慣、良いですね。
私も得意な方ではないので、
やってみようと思いました。
私はご飯を炊いたら、
すぐに1膳ずつの保存容器に
分けて入れてしまいます。
何合炊いたら大体お茶碗何杯分になるか
それでわかるようになりました。
なので、この旦那さんの場合も、
朝食に食べる分をよそった後
残ったご飯を保存容器に1膳ずつ入れ、
その容器の数を伝えてもらうようにしたら
どうかなぁと思いました。
と思ったら、パックに詰めるアイデアは
旦那さん本人から既に出ていたんですね。。
(⑉・̆н・̆⑉)むぅ…残念。
「僕が『ぜひコメントを書いてください。あなたのためになりますから』といくら言っても、書かない人は沢山います(笑)。」
うん。
後で書く、今は寝たい(ゆくゆ)
そんな気持ちのことが多いし、
今回もそうするつもりでいましたが、
ちゃんと参上しました。
「習慣は、その人が何十年もかけて作ってきた歴史があるので、その歴史を配慮したり尊重することも必要かなと思っています。」
らりるれろさんの考え↑が素敵だったから!
「なんで分からないの?前も言ったよね?」
仕事でこう言いそうになるのをぐっと堪えています(笑)
「『チェックしてよね』と毎回しつこく言い続けることでそれが彼の考えになるかどうかも含めて、考えてみると面白そうです。」
刷り込みになればいいのですが、
毎回その声が掛かるからこそ、かえって
彼の考えにはならない可能性もありますね。
うーん。彼の考えにするには。
彼もお昼を食べるのであれば、
あえてそのままご飯が足りない状況を
体験させてみます。
あら、ご飯が足りない状況は、
既に体験されているのですね。
それなら、私なら彼自身に考えさせて、
動くようにしますね。
息子さんの「ご飯少ない〜、何で〜?」に乗っかって、
不思議そうに「少ないね~、何で?」と彼に丸投げする感じ。
実際は異なると思いますが、
らりるれろさんの質問と、彼の答えの流れが、
今、文面しか見えていない私には、
上司と部下のやり取りに感じられてしまいます(´•ω•`)
ちょっとは誘導するかもしれませんが、
困っているフリを続けて、「どうしたらいいんだろう?」と
投げかけて、彼に自発的に防止策にたどり着かせたいです。
あ、この記事、問題だったんですね?!
私だったらどう言うかなぁ、、、最初に思ったのは、らりるれろさんと同じように、困るんだけどっていうのが真っ先に思い浮かんだんだのですが、もうすでに、コメントに書かれておられますね。
だとしたら、どうも、これでは無いということなのでしょうか。。
私だと、自分のこの時の感情を押しだすことをするかもしれないです。
炊飯器を開けた瞬間に、(いままで何度もやらかしてこられてるとのことなので・・)
「あっ( ゚Д゚) また、ご飯が足りない!食べられないよ~、Σ( ̄ロ ̄lll)ガーン」(がっかり&悲しみモード(T_T))
ただ、これだけだと、もう一押し足りないような気がするので、、
「ご飯がないと、おかずだけになるから、お昼ごはんがいますぐに食べられないよ~(T_T)。
これから炊かないといけないから、時間もかかるし、待つ間が無駄になってしまう~。。なにしろ、待ってる間、お腹もすきすぎる~!(T_T)」
と、時間も無駄になるというのも付け加えて、がっかり&悲しみモードで伝え続ける。
私だと、何度お願いしてても、繰り返すようだったら、こんな感じになるかもです。
男性は、女性を喜ばせたい生き物だから、大事な、奥さんが何度も、いつまでも、がっかりしてたり悲しんでる姿を見続けたくはないと思うので、根気よく伝え続けていけば、心を、次第に、入れ替えてくれるんじゃないかなぁ?とも。。
時間の無駄、待ってる間はお腹もすき過ぎる →は、困る、にもなってる感じはありますが。。
お昼ごはんを旦那さんも食べるのかな?
食べないのなら、
自分のことじゃないからあんまり気にしないのかもなぁ。
自分が困るわけじゃないから。
と思いました。
じゃーどうすればいいのか?
困らせればいい!
どうやって??
お昼に「ご飯がないよぉー(>_<)」
って泣いてみる??
愛しい妻が泣くことは夫は困るハズ。
なんとかしなきゃって思ってほしいけど、思ってくれるでしょうか??
うーん。経験がない(笑)
補足のコメントを拝見しました。
「私、ドジだからお昼に食べるご飯が残ってるか確認するの忘れちゃうの。だからあなたがよそった時、3人分残ってなかったら教えてもらえると助かるな。」
女性から頼りにされてるんだなとわかると、自発的にやってくれると思う。
女性を助けたい、ヒーローになりたいから。
あとは「あなたがご飯足りないよって教えてくれるからすごく助かるわ。いつもありがとう」
お礼も忘れずに!
私だったらどうするかなーと考えてみました
まず、お昼にご飯が足りないなら追加で炊かないといけない
炊くのにも時間がかかるから、前倒しで用意しないとお昼に間に合わないよということを相手に理解させます。
言って分からないなら体験させればいい
あえて足りないのを承知でほっといて「ご飯こんだけしか残ってなかってなくて足りないから、申し訳ないけどあなたはパックご飯ね」とか、なんなら災害用のアルファ米とかを出してやりたい(笑)
それか今から炊くわ!!!と言ってわざと昼食時間めっちゃ遅らせます。仕方ないよね、あなた分からなかったし私にヘルプださなかったんだから(*^^*)ということを思い知らせます。いかに不都合があるのかを身に染みさせます。(笑)
次から「お昼にご飯炊かなくてもいけそう?」と聞いてみて、分からないよと言われたら隣にいって「こりゃ足りないねぇ」と。
お相手がそうなの?というようなら お茶碗に盛ってみせて「ほれ♪」で目に見えるようにしてみます。
らりるれろさんも もうすでにされているかもしれませんね(*´ω`*)
ちなみに我が家は炊飯器に米を残さず、計量してタッパーにいれて冷凍保存です。【炊飯器にはいっていると1人分の量がわからない】ことが問題ならこちらが先に可視化してしまうのもありかもしれません。
システムの再構築。
どこまでできて、なにができないのか。
なんてコメントしてますが、いざ自分事になると途端に破綻するんですよねー(;´∀`)
誰かと住む、それぞれの習慣を擦り合わせるって大変だったなあと思い出しました。
追記です。
今回の内容は、私だったら、食に関してだったので、食いしん坊だから、ご飯が無いとわかったら、悲しいとか残念とか機嫌が悪くなってきそうでして、、1回目の解答はすでにしたのですが。
ただ、そこまで、自分に害にまで、感じてはこないような内容であって、何度頼んでもできてないような内容でしたら、、。
(頭の中で、あれ、、また、頼んでたことできてない?(゚Д゚))
「パパ、これ、お願いしてたの、忘れちゃったのかしら? ・・これ、やっといてもらえたら、私、ものすご~く助かってたんだけどなぁ! 改めてお願いするね! 次は、どうか、忘れないでやってもらえると嬉しいなぁ~(^_-) そしたら、私が助かるし、できるパパはカッコいいから♪(*´▽`*)」
と、、こんな可愛く伝えたことは過去に一度もないですが(笑)(理想。。)
男性は、女性を助けたい生き物だとも思うので、やんわり~と、貴方がこれをちゃんとしてもらえると助かるわぁ、嬉しいわぁっていうような感じで伝えるのもいいようにも思えてきました。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
らりるれろさまの追記を読みました
足りない経験はした。
今度は有り余る経験をしてもらう。
男の人は足りないのが嫌でしたよね?
足りないくらいだったらいっぱい入れてやろう。
たっくさん炊いてみる!
よそいすぎたら、食べきれない体験ができる。
あったらあったで食べるかも。
お茶碗に対して入れたい量が個々にあるかな。
見た目の満足感があるかなって。
入れたい量と見た目、習慣と歴史でしょうかね。
多すぎたら、いっしょにチャーハン作ろう!
別のことが必要になる、量の調整、在庫管理、
その体験も活かされるかも。
答えになってないかな…。
あ。補足コメントがありましたね!
足りなくてお昼のご飯少なくなっちゃうのは、旦那さんも体験してるんですね…
でもわかんない(笑)
親が子に教えるように、お釜の中でご飯を3等分して見せてこれだったらお昼足りるね〜とか足りないね〜とやり方を見せていくことしか思いつかないです。
落ち込み気味な書き込み( . .)” をしてしまい
前向きに勉強されてる皆さんに申し訳なく思いました。
なんだかんだでわたしは元気です( * ˙ᵕ˙ * )
お掃除⸒は 習慣にする いいですね!
わたしなりに取り組んでみます!
ごはん問題。
ほほえましいですねぇ。(⌒∇⌒)
ごはんチェックを二人でやるのはダメですか?
足りなくなっていたことはわかっていらっしゃるようなので、
一緒に釜のごはん見て、ざっくり3等分して
「これで3人分足りるかな?」「お昼何食べたい? ○○ならご飯もうちょっと欲しいね」
で、調整がうまく言ったら「お、ちょうどいいねー。助かるわ」
とか。もしくは、いつもこれくらい残してくれると助かるんだけど、と釜の中のごはんの量を見てもらうとか、でしょうか。
家でも、
娘「どれくらい食べていいの?」
私「どれくらい食べたいの?」
娘「…できれば全部」
私「いや、全部はちょっと困る」(今日の残りを明日の小鉢に使いたい母。)
次の食事のための量の調整は、食事担当者にしか分からないものかもしれません。
永遠の5歳児くんたちを教育、しかもプライドを潰さずに…ですね。
いっそのこと、夫を
ご飯の在庫管理主任にしてみる!とか
ご飯をよそってもらう時
「主任、出庫お願いしまーす」
私がご飯をよそう時
「主任、私のほうで出庫してよろしいでしょうか」
ご飯残量チェックの時
「主任、在庫確認お願いしまーす」
空になって炊飯を頼むとき
「在庫ゼロです。本日の製造当番は主任ですので、お手数ですがご飯の製造お願いします。」
私が炊飯する時
「在庫ゼロです。本日の製造当番は私ですので、次回までに在庫補充しておきます。」
事後報告版
「主任、事後報告になりますが、在庫ゼロだったため、新規製造して在庫補充しておきました。ご確認お願いします。」
まあ、これをそのままやるかは別にして、任せるなら丸ごと全部任せたほうがいいと、Kouさんが書いていたか、他で読んだのだったか。
でも彼は(男の人はその傾向あると思いますが)、取りこぼしはあると思うので、そのフォローは必要だと思います。
そこで、フォローするならこんなかたち?実際私が動く(動かしてる)としても、夫名義というか、まるで夫主導でご飯の管理がされているかのような、摩訶不思議、優秀な主任誕生マジック。
あとは、真面目にやるよりは、冗談ぽくやったほうが楽しめるので「在庫管理主任」ってことで。
それとも、ご飯よそってる後ろから抱きついて耳もとで「ダーリン、ごはん残ってるう?」って毎回囁いてみるとか?いやいや、柄じゃない、とは思うけど、…何でも習慣になったらそれなりに何とかなるので、…手っ取り早いしやってみようかな?
どうも皆様、アイディアを色々ありがとうございます。貴重な時間(睡眠時間!)を割いて色々考えてもらって、どうもありがとうございます(*^_^*)
> 「負けた気がするから書かない」と思ったりもする人もいるかもしれません。
なぬっ!超かわゆす(萌_萌)
ツンデレなんですねわかりますわかります。かわちいすぐる!(*◕ᴗ◕*)♥
>ウソだと思うかもしれませんが、本当に分からないんです。
はーい。おk。炭水化物抜き✧(✪д✪)✧
私はられるれろさんのコメントを初めて目にした時、掃除のくだりの方に感銘を受けちゃって。すごい!私も見倣ってや……れてはいないのですが、いつかだまされたつもりでやってみて、ルーティン化したいです。
それと、らりるれろさんの、他者の習慣への心構えが素敵です。
こちらが少し言っただけで簡単に変えられるものではないから、なんでわからないんだろう?と思わず、理解を示す必要がありますね。こういうのって、本人が変えようと意識しない事には始まりませんしね。
どうしたら相手は意識してくれるだろうか?変えたいと思ってくれるだろうか?を考える事が大事ですね。
旦那さんのご飯チェックの習慣化をどうするか問題。まずはコメント見ずに考えてみます。
Kouさんのヒント…
『意味は分かっても受け入れたくないことってありますよね。』
↑まさにそうですね。なんらかの経験で、ご飯チェックって必要だ!と思えたとしても、それを意識しよう、自分がなんとかしよう、と思うかは、本人の積極的な意志次第でしょうし。
となると、ご飯チェックが自分の役割なんだと思いたくなれば良いのかな?これは自分の役割だ!と進んでしたくなるように、役に立ちたい気持ちをくすぐってあげるとか?
こちらから相手にご飯チェックをお願いして、チェックしてもらったら、「教えてくれてありがとう!だったら、後でご飯炊かなくちゃね。気付けたおかげで、今日の夕御飯はスムーズに食べられるわぁ(*´-`)」とか言って、助かった感じを表現する。
相手がお休みの日で余裕があるなら、そのまま炊飯をお願いしてみるとか。してもらったら「お米係ありがとう♪助かる~」とか喜ぶ。
それで、ご飯の管理は自分の役目で、奥さんが喜んでくれる大事なお仕事なんだと思ってくれる……かも?
お昼の分のご飯が足りなくなっても、旦那さまは困らないのかな。自分が困らないから、他人ごとで意識が向かないのかな?
みなさまのコメントにあるように、ちゃんと残ってたらありがとうって言うのも良さそう!
トイレの蓋とか、靴下裏返しとか、その辺脱ぎっぱなしとか… 色々ありそうですね。
実家でご飯よそう係は弟なのですが、よそった後ほぐしておいて!というのを、毎回母に言われてます(笑)
毎回言われるから、やりたくなくなるとかもありそう。
まぁ、自分が困らないっていうのが、一番かなぁ。
そういう母も、何度言ってもハサミを床に置きっぱなしにするのです。 昔、自分で足に指してしまったことがあるのに…
今度出来てたら、褒めてみるか(笑)
まぁ、どれも小さなことだけど、余裕が持てないときには大ごとになってしまうこともあるだろうから、日頃から対処法を試しておくといいのかも。
あ、追記があったのですね!
旦那さんのご飯が少なくなったこともあるのですね〜
お悩みだとは思いますが、お話を聞いてる立場だと、なんだかほっこりしちゃいます。
そういえば…うちの実家でも同じことあったなぁ。
結局、3.5合炊くことにして、丸く収まりました(笑)
基本的にはこちらは何もせず、相手にも困ってもらうしかないかなと思います。
お昼ご飯がない。どうしよう。って。
もしくはお昼ご飯の担当になってもらって体験してもらうとか。
たぶん自分が担当なら忘れないですよ。笑
「お昼に食べる分を残してご飯をよそうことを、彼の考えにさせるにはどうしたらいいかを考えてほしいんです(^^」
☆☆☆
家事ができない、気が利かないって男性あるあるですよね(^-^;
うちの旦那さんは割と家事やってくれる方なんですけど、洗濯物を干すセンスがなさ過ぎて。笑
「なんでシワシワのまま干す?」「どうして重なるように干す?!コレ絶対乾かないじゃん。笑」とか…ツッコミどころ満載で(^-^;
やってくれた事に感謝はしつつ、手早く自分で直しながら(笑)なぜシワにならないように干す方がいいのか、どういう順番で干せば効率よく乾くかetc説明します。
1回じゃ治らないので何回も繰り返してきました。
旦那さんが「前より綺麗に干せたでしょ?」って言う位、できるようになってきました^_^
やってよ!って言われるとやりたくなくなるので、明るく冗談も交えて指摘するのがポイントですかね。そしてできたら褒める!
こちらの例のように「昼の分が足りなくなりそうなら、新しいごはんを炊き直す」っていう習慣がない旦那さんなら、朝ごはんをよそうタイミングで、こちらから声をかけてやってもらうかな。
旦那さんがごはんをよそったあとに「昼の分ありそうかな?もし足りなそうなら炊いといてくれると助かる!♡」って具合に^_^
「3人分残ってる?」
「3人分残してね」
「3人分ないとお昼困るの」
と「3人分」が意識されるように
伝えます。
「余ったごはん、お皿に全部よそっといて!」
と、夫にはお願いすることがしばしば。
そしたら、「ご飯無くなったよー!」と
必然と言ってくれます!笑
「ありがとー」と言いながら
余ったご飯の量を私が確認!
夫がご飯をよそってくれる時は
必ずこのようなルーティンです。