男が教えるモテる女の恋愛技法

話を聞かない男、気持ちを読めない女

おぉっ！褒められてる！
すご～い、うれしい～(* >ω<)oﾌﾙﾌﾙ…
このコメントは
彼と私の歴史なんです。
ただのカップルの歴史じゃないですよ。
人の気持ちの分からない彼とどネガティブな私の歴史、
話を聞かない男と気持ちを読めない女の歴史です。
お互いが「俺の話を聞け」って思ってて
お互いが相手のことを「自分本位なやつ」「面倒なやつ」と思ってたんです。
私は辛かったけど
彼も多分辛かったと思う。

「彼の気が済むには」の
メルマガが飛んで来るなんて
深掘りコメントもしてみるもんだなぁ(*^ω^)ﾎｸﾎｸ

彼の言い分を聞くと
こちらの怒りも少し萎むんですよ。
いわゆるデキる男じゃない、
スマートな男でもない、
王子様でもない、
それどころかロクに謝れない男なんですけど
そんなにけちょんけちょんにしてやらなきゃいけないほどの人でなしというわけでもない。
彼の言い分を聞くと
あぁ、まだ成長の余地がある坊やというだけなのね
ということが分かる。
彼もこちらの武装が解けると安心する様子です。

「話し合いをしたがらないのが男」みたいな説もあるのかな？
そんな記事もありましたよね。
私の彼も話し合いをしようとしたら
電話を切るヤツだったんですが、
今では私から話し合いを持ちかけられるのを
息を潜めて待ってる男になりました。

いや、待たなくていいのよ？
さっさとそっちから謝っちゃっていいのよ？

でも、彼が話し合いを待ち望んでるのは
ただただ仲直りしたいというだけでもないのか？
彼は私に話を聞いてもらいたいのです、多分。
そして、そんな話し合いを重ねた今は
私の話を聞くのも苦じゃないどころか「聞けてよかった」と思ってそうな気がします。

書いてて思いました。
この手法、心構えは
恋愛だけじゃなくて
汎用性が高そうですね。

秘密のメッセージ
あれはヒーローなのだろうか？
私の笑いを取るために一生懸命な男性陣は多いです。

話を聞かない男、気持ちを読めない女

ケンカしてあやまってほしいなんて思わないです。
すれ違いて そういう事なんだと思います

歩幅が合うとか 噛み合うとか なんか嬉しいですよね
ちょっとささくれが痛くなってしたが
絆創膏貼って‪(:̲̅:̲̅:̲̅[: :]:̲̅:̲̅:̲̅)
出直します！

こうさんメルマガありがとうございます!(´▽｀)
キミまちがってないよ~って言って欲しいのともちがくて
そうなのね で充分なんです。

なんか 反省です
アドバイス生かせてなかったんだなって
思いました。

「話を聞かない男、気持ちを読めない女」

彼は話を聞いてくれるけど、私は気持ちを読めない女だと思います(；^ω^)

私は訴えたり主張したりして言い分を聞いてもらってるけれど、
彼から何か主張されたり聞いてほしいって言われたことがないし……喧嘩もないし……そもそも信頼されてないのかもしれません(；’ω’∩)

話を聞かない男、気持ちを読めない女

今日、主人と喧嘩になったのでタイムリーな内容です。

自分の話は聞いてもらって満足していて、相手の話も聞いてはいるけど、重視はできていませんでしたね；

相手の言い分を理解する。
気を付けます。

でもね、さらに謎が。

ヒーローって、女性を口説かないですよね?

あちら側が、脈あるな～って感覚があるだけで、滞在時間少々で去ってしまう。

まるで、ウル〇〇マンです。

ウル〇〇マンが口説くのも想像できません。

ヒロインは、何度危機にさらされるのでしょうか(^^)？

話を聞かない男　気持ちを読めない女

昔あった本は、話を聞かない男、地図を読めない女でしたね。
ちなみに地図は昔から読めていました。
男性心理も、好きな人のは読めているかも。

コミュニケーションですが、直接的かつ、即反応が全てなコミュニケーションばかりで、疲れてしまいます。
好きな人とは、ゆっくり、じっくり面と向かって、話がしたいものですが、なかなか叶わず。

旅にでもいつか一緒に行けるといいな、と他力本願です。

話を聞かない男、気持ちを読めない女

あった…！読みました（笑）

相手の気持ちを汲む。
相手の立場になってみて、理解しようと試みる。
自分側からみるのではなく、相手側から見てみる。

それだけで、いい気がする。
難しいのだけど。

話を聞かない男、気持ちを読めない女

これはこれは勉強になりました！！！

元カレとのケンカの時「（きっと分かってなんかもらえないから）形だけでも謝ってほしい！」って言ったら相手は「そんな簡単なことでいいの？！」って驚いていたその理由が分かりました。
過去の女性たちは「ただ謝るだけじゃなくて私の言い分を理解してほしい！」って言ってたのね。
それ言ったら無理難題を言うめんどくさい女と取られるのが怖くて、形式的な謝罪でいいって言ってたのが私かも。

相手の気持ちを100%聞き切ってあげるためには、相手の気持ちを理解することも、気持ちを読むことも、私の方で大事なのですね。明日から実践してみます。

相手をよりよく見る方法

人は、自分のことをよく見てくれる人を好きになります（＾＾
自分のことをちゃんと見てくれる人のことを、少なくとも嫌いにはならないんです。
＊＊＊
決めつけられた時、違う、全然分かってくれない…!と悲しかったし反発心を抱きました。
私はちゃんとよく見て分かってあげられているのかな。
自戒を込めて振り返ろう、、
相手のこと、誰よりも分かりたいです。

これねー、恋愛の勉強でも散々やっているンですよ（＾＾
えぇー(?_?)そうなンですか?

何となく、今日は
自分のことばかりになっていやしないか?
事実を積み重ねて推論する
などのkouさんの言葉が浮かびました。
また別の日に読んだらきっと違うこと感じるんだろうな(^^)

　kouさん
　おはようございます

　きゅんきゅんです

　話を聞かない男、
　気持ちを読めない女

　話の内容にもよるのでしょうが。
　話を聞いてほしい人からすると、この人に聞いてもらいたい、話してもいい、話をしても大丈夫という相手は選んでいると思います。
　それはその人には話せる相手がいる、その相手に選ばれているということだと。

　人の話を聞く側になる方がたぶん多い私だから、自分の話をすのが苦手な私だから、話を聞いてもらいたいとか、自分の話を誰かにできるのって、なかなかすごいことだと思うんです。

　ここまで思っている私、重いですが…。

　聞いていると、相手の雰囲気や言葉遣いにトーン、話の内容自体が変わるときがきます。
　それが合図だって思います。

　
　私の彼なんて特に、彼の反応はとっても判りやすいです。ひとしきりしゃべったら、こういう合図出します。
　えっ、何の話してたっけ？
　なーんてねっ！
　ほんまなーあいつなー、まあいいけどな。
　コンビニ行こー。
　きゅーけーい。
　おなかすいたなっ！なにがたべたい？
　

　kouさん
　おはようございます

　きゅんきゅんです

　話を聞かない男、
　気持ちを読めない女

　こっちにも言いたいことがあるんですから。
　でも彼の話をきいてやらないと・・・。

　自分のことを正しく解ってもらいたい、みんなそうなんじゃないでしょうか。私は確実にそうです。
　そんなふうに思われてることが嫌とか、それ違う誤解やって思いながら、だんだんもういいや、どうせ解ってくれない、そうなっていく。
　
　自分のことを話したいだけ話して、こちらの話を聞かない、聞けない人がいる。これけっこうあるような。

　私と彼の場合
　先に彼の話を聴くって決めました。
　私が得意とするところよって決めつけました。

　どうせ解ってもらえない、オレはまず相手にもされない。主張や思いが通らないのではなく、話自体を聞いてもらえない。彼自身がまわりに感じる誤解や先入観も含めて、そういう思いを抱えています。
　こういう彼の状況を汲み取った上で、まず先に彼の話から聞くと決めました。

　自分が決めた約束、それをただ守るだけ。それを決めたのは私だから、私がやればいいだけ。そう思うとらくです。

　彼の話を聴いていると、いろんな思いが伝わってきます。期待や不安、世の中への不満、いろいろとたくさんある。
　私の代わりに怒ってくれているように思えてくることがたまにあります。世の中に対する思いっていっしょやんって。私の想いをちゃんと理解してくれているやんねって。私はもう話さなくてもいいって、そうなっちゃうんです。

　たくさん話す彼ですが、私の話もちゃんと聞いてくれます。私が話しやすいような環境をなんとなく作る、サラッと導いてくれる、彼のすごいところです。私のことをよく見てくれているんですよね。

　言い方が悪いけど、こういうところをおたがいに利用して、ウィンウィンな関係にすればいいんじゃないかなってね！
　
　kouさん
　のろけ♡かしらねっ！

　kouさん
　おはようございます
　私のヒーローを紹介いたします！

　きゅんきゅんです

　そういえば！
　以前の私は、けっこうな頻度で、彼にダンマリをさせてしまっていました。
　でも、今はダンマリさせていません。
　きちんと相手をしなければならない女性、彼がそう捉えているってことですよね。

　以前の私は自己主張ばかり、私の言い分だけを聞かしていた、そうやって彼の言い分なんて聞きもしなかったから、ダンマリされても当然でした。
　でも今は違うんです。彼の言い分をちゃんと聴こうとするから、しかも先にオレの話を聞いてくれるやんって彼は分かっている、だから彼は私のことを無視できなくなった。

　この前ね、彼が他の男性に言ってたんです。
　この人の話を聞くのって、めっちゃ時間かかるんすよ。言いたいこといっぱいあるのに、話しするのヘタやからなー。何時間でも聞きますよ。でもそれ、しゃーないんすよねー。

　おーおー。
　盛大なのろけやん、さすがきゅんきゅんさん。
　成長できてるやん。
　コミュニケーションの勉強してきたからやん。
　kouさんが言いそうだわ、どう？

(´-`　)メルマガでもなんでもないのですが
迷子状態なわたし
あれ？ちがうの？ こっちじゃないの？
と 迷路に入ったようです

どうしよー(꒪⌓꒪)

話を聞かない男、気持ちを読めない女

そうですね、こっちは聞いてあげたって思ってても、相手は聞いてもらってないと感じることよくありそうです。

気持ちを理解すること。
受け止めること。

そして、受け入れるとはまた違う。

恋愛より子育てを連想してしまいました(^^;

全部一緒ってことですね！
人間関係⭐︎

(秘密)
モテてます（笑）

話を聞かない男、気持ちを読めない女

私たち、多分ケンカが下手くそです。。
もともとあまり怒らない者同士…回避するのが上手いともいう?

片方が一方的に想いをぶつけるだけじゃただ傷ついて（傷つけて）終わり。
互いに気が済むところまで、じっくり穏やかに向き合う。
自分だけじゃなくて相手の気持ちも解放して汲む。
そんな関わり方なら何も怖くないですね。
次に何か食い違ったら、彼の言い分を聞き気持ちを理解することを意識してみます!

話を聞かない男、気持ちを読めない女

なんかそのタイトル、シリーズがあった気が‪ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)‬

自分が話を聞いたと思うのと、相手が聞いてもらえたと思うのとの度合いの違い。

相手の言い分を理解する、相手の気持ちを読む。
相手が理解されたと思うまでと思ったあとは確かに相手の態度が違います。
自分の言い分を理解されるまではやっぱり硬いんです、反発的なんです。
↑あ、娘のお話ですが(；´∀｀)
理解されたと思った（らしい）時は、ふっと毒気が抜けるといいますか。
ふっと、緩むんです、空気が。
そここらやっと、お互いのすり合わせが出来てくる我が家です（；^ω^）

話を聞かない男、気持ちを読めない女

【どこまで話を聞けばいいのか。
どうしたら彼は気が済むんでしょうか】

私たちだったらなんでしょう…(˙˙*)?
「話を聞いて欲しい男、気持ちを言わない女」？

彼は「聞いてくださいよー！こうでああで！（続く）」
って会った時に結構言ってる気がします
だから話を聞いて欲しいと思ってるんですよね（まんまですが( ˙꒳​˙ )ｳﾑ

気持ちを汲むのは難しいけど、彼が他の人に言えない言い分を聞く余裕がある私でいたいと思います
最初は悩んでいた彼が、私に話しているうちに心が決められた時には良かったーと思いました( * ॑꒳ ॑*)

私は私の気持ちを認めてほしいよりもむしろ
楽しい話の時のﾜｧ───ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ───ｲ
に反応してくれたり、どう思う？って相手の意見を聞きたいです
会話がしたいです*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*

ひみつ
【男子をヒーローにできる女子】
勝手にヒーロー立候補してくれてました！
でも、小学生男子は大人と違って分かりやすく可愛い女の子にしか立候補しないのですヽ(`•ω•´*)ゝ

そういえば、小学生男子から女子への悪口で「ぶーす！」っていうのありますが、１回だけ言われた事があります
「え？私ぶすじゃないよ？〇〇君以外に言われた事ないよ？」
の返しで、ピタッと黙り二度と言われませんでした‪ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)‬

話を聞かない男、気持ちを読めない女

難しいなあ
喧嘩って疲れてるしできればしたくないけど、衝突も時には必要なんじゃないかなって思うわたしと、
感情的になるのはいやだと逃げたい彼。

彼の言い分もわかります。
でも私だって。

アレこれって、、他の人ともやったやつです、、、。
自分の言いたい話をのみこんで彼の言い分を聞いてしまったら、なかったことにされるって思う。
あとわたしがいったん飲み込んでると思うから、話し合いできるまでくすぶり続けてしまう。
少し整理が必要です。
時間ある時に考えて見ます。

秘密の
ヒーローにしてあげてモテてる
そりゃそうでしょうよ
なんだか黒い心がとまりません。
わたしだって！なんでなのっ！？てイライラしてしまいます。

話を聞かない〜の秘密の補足

わたしのヒーローになってほしい人をヒーローにしたいんだけど、とりあえず誰でも彼でもヒーローにしてモテるような女性になれば自然と望んだ相手を落とせますか？
この思考がもう違うんでしょうか。
もうわたしは彼のことなんて好きじゃないんでしょうか。
でも人から執着だ依存だって言われるのは、とてもいや。
拗らせてるのかな。拗らせてるのは間違いないですね泣

気持ちが読めないのではなく・・・

それなり深い話してるつもりだったんだけどな。
たまに切り込んでみたりして。
毎回深い話せるのもなんだか嫌かなとおもって、自然な流れで話をふかぼりしてみたり、何かとどうしてこう思うの？そうかんがえるの？って聞いたりしていました。
そう思っているなら、深めてきたことがあるって信じたらいいんですよね、この感覚たまにできるんだけど、すぐ見失う。不安でわーってなるとだめです。
言われてもいない悪い妄想より、今まであった、してきたこと、楽しかったこと思い出して自分が好かれたこと信じてあげていいんじゃないかな。
彼と言うより、彼がいいと思ったわたし自身がいたと信じてあげたらいいのか。
うん。
そうやってしばらく自分の人生に集中するようにしてみよう。

彼の気持ちを想像してみると、意外とね彼も調子に乗ってるとかじゃなくて、不安だったり、やることも沢山あるしで、そんな中癒しのわたしがイライラしてなんだよって思ったかもね。でもわたしも言い分を聞いてほしいから、言い方考えたらよかったんだ。
なんで彼が好きかって、わかんないと思っていたけど、彼と一緒にいるのが心地よくて楽しくて、ずっと彼と一緒にいたいって気持ちがあって、それにはどうしたらいいか、好きゆえに考えられるし、自分が成長してる感じがする。
理由の順番が違う？卵が先かみたいな感じだけど。
わたしがしたかったことを叶えてくれて気づきをたくさんくれる人なんだって思う。
彼はそんな自覚ないのに笑

秘密の

わたしあてと受け取ります。
ナイス判断やったー
色々勉強して悩んでるのやめようって考えたら、結果、リフレーミングってやつ？ができてたと思います。
夜中のメルマガ嬉しかったですありがとう
おやすみなさい

気持ちが読めないのではなく・・・

kouさん夜中のメルマガ嬉しいです♡
目が覚めたときに届いていると、気持ちが和らいで何だかホッとするんですよね～(*^^*)

彼の気持ちを認めてあげること。
これ、その時にすぐ出来なかった場合は後からでもやってあげたら良いことですか?
あのとき本当は、きっとこうだったんだよね…?って時間が経ってから思うこともあるんですけど。

男性にとっては過ぎたことを今更・・・とか、当時のケンカを思い起こさせる悪い方の蒸し返しになってしまいますか?

気持ちがよめないのではなく…

久しぶりにコメントします。寝れなかったので。
最近やりたいことがたくさんあり、恋愛が億劫になり、メルマガも全く読まなくなり、溜まりにたまってます。
1度目を通さなくなると全く見なくなってしまいますね。ブームが去るというやつです。
長くいるほうですが、もうかれこれ6年かな？ホントに年だけとってしまって、今や誰が見てもおばさんになりました。
やっとQ&Aのような答えのあるメルマガを読めて安堵しました。
おばさんになっても私は私のまま変わりませんでした。
年齢=処女です。
メルマガ読んでも変わりませんね、こればっかりは。
ただ、答えのあるメルマガをよめてよかった。
ただの感想です。
恋愛したかった。普通の、ただどこにでもいるありふれた同年代との恋愛。
全く叶わず崩れた夢。
泣いても誰も救ってくれず、助けてもらえず、一人で今も生きている。
両親も失い、若さも失い、ただ1日1日過ぎ去っていく日々。そして年をとり、老いていく。
答えを欲して有料へ移行しても全く報われず子どもおばさん爆誕しただけ。
拗らせただけのおばさん。
ただの愚痴です。コメント拾わず、もうそっとしておいてくださいね。
時間がないのになんとかなるかもしれないと期待してしまった私がバカだったので。

気持ちが読めないのではなく…

あーーー！これめっちゃアルアル！
って思いながら読んでました。
前に友人に気持ちを伝えることの大切さを学び、
「気持ちカード」というのも教えてもらって
普段想像以上に「状況」しか言葉にしてないことに気づきました。

3年半かけて少しずつ
「気持ち」もお互いに言えるようになり、
夫の主張も、「あーそうだよね、不安だったよね」「寂しかったよね」と聞けるようになったし
自分の話も「〜が寂しい」とか「〜と考えてしまって苦しい」とか
話せるようになりました♪

24時間365日3年半
出会ってから四六時中一緒にいるけど(仕事を一緒にしてる)移動の車でも話題が絶えません、
たっくさん話すって本当に大切

気持ちが読めないのではなく・・・

お付き合いしてる彼との間でいうと、私が話を振ったり、彼に質問して彼が本音を話してくれたって感じです。
ホントは彼の方から切り出してほしいです。
彼自身から打ち明けてほしいんです。
だけどそれを待っていたら本音は聞けない。
そこは柔らかく、女性から本音を聞き出すような流れがいいと思って私から振ったり質問してます。
それに、『聞けばいいでしょ』というkouさんの教えもあったし。
もし彼から切り出してくれるのを待っていたら2人の仲は進展していなかったと思う。
女性は「何で言ってくれないの！？」という思考がすぐ出ちゃうからそうなるといい方向には絶対いかない。

彼も、言った方がいいのか、わざわざ言うべきことでもないのか、言いたいけどタイミングがつかめない、そういうふうに悩んで言い出せなかったのかもしれない。
それがたまたま私が振った話題に乗っかったり、質問されたりで、そうやって彼は打ち明けられた。
例えば夜の話。
何度もチャレンジしたけど最後までできなくて、「できなくても私は気にならない」と、次の日の電話で私が話題を振ったり、
私が彼のモノを触ったこと、嫌だったか聞いたら「聞きにくいこと聞いてくれてありがとう。嬉しかった」と答えてくれて、恥ずかしい話をしたり。
その会話があったから無事に結ばれたんだと私は思う。

唯一、彼から打ち明けてくれたことって転職を考えてるっていう話だけだったな。
実際に転職したし。
「見限られるかと思った」と後から言ってたな。

本音を言えば、彼から打ち明けてくれるのが理想だけど、男性が打ち明けやすい関係を作っていく。まずは女性がリードしないとと思ってそこは牛歩でやっていこうと思ってます。
男性に「何でも話してね」って言っても実現されたこと一度もないから。

「気持ちが読めないのではなく」

おはようございます。
なんだか最近モンモンとしている、
少しタイムリーなメルマガを読み心落ち着かせました。

私は思った事を口にするようにしていて
なかなか会えないので「会いに来て欲しい」時ではなく、ただただ「会いたい」と思った時も電話中伝えるようにしてました。

「俺も会いたいよ」「早く会いたいね」
て、ただただ共感してほしかっただけなのですが、
彼は「会いたい言われると責められてるように感じる」
と、、
思ってもない事を言われてしまった事があります。
そこから私はあまり「会いたい」と言う事を口にしなくなったな、、、。

気持ちをお互いがくみとる。
たしかに当たり前のようで「寂しい」「楽しい」「幸せ」「怒っている」
などの簡単な言葉を使わず、複雑な言葉でその気持ちを装飾して相手に渡しますね。
一度初心に帰らねばと思いました。
幼稚園児の方が自分の気持ち（感情）を上手に伝えれるかもしれませんね。

一つ今ずっと悩んでいる事があるので聞いてください。
ノコノコから再開し昔では考えられなかった
相手から発信の連絡が来る良い流れが半年ほど出来ていました。
それが心地よくそれに応える形でいい空気に包まれていました^_^

「私からしない」と決めていたわけではなく、
「私からしようとかな」と思う前に彼から来る。
と言う流れでした。
ですが先日「俺からしかしてないやん」「自分からしてこうへんやん」「もう俺からしない」的な事を言われてしまいました。
彼も思う事があったのかな、、、。

私は「したいからしてくれている」と思っていたのにきっと義務に感じていたのでしょう。

「したいからしてくれる」訳じゃないならいらんし。
と思ってしまいましたが
せっかく良い流れだったのに、また連絡の事で悩まないといけないのかと思うとやだなぁ。
今出方を間違うと、昔のように私が追う形になりそうで、、、
どうしたらいいんだろう、、。

気持ちが読めないのではなく・・・

本音を出すきっかけって大事ですよね。
例にあるように喧嘩のときとか
弱ってるときとか。
いずれにせよ本音を出してもいいと思える状況じゃないとなかなか出せないものじゃないかなぁ？

彼と本音で話し合えるために
自分の中で彼が大きな存在になることが大事だというのは、
自分が
相手の本音はどうなんだろう？
と知りたくなっている
というのが
相手が本音を話しやすくなる土壌だからじゃないですか。
自分の主張を通すために相手の手の内を聞く
ということではなくて
相手のことが知りたいから聞かせて欲しい
という姿勢。

ちなみに、前から気になってたんですが
いい機会なので聞かせてください。
Kouさんの言う「深い話」ってどんな話ですか？
Kouさんと同じ認識を持っていないと
メルマガをもとに考察してもおかしな方向に行っちゃいそう。

深い話って、
過去のトラウマを話すこと？
自分の転機を話すこと？
自分の気持ちを話すこと？
人によって違うのかな？
深い話=本音でよいですか？

長くなってすみません。
あともうひとつ。

私は彼との恋愛の最初に
彼の過去の悲しい話を聞きました。
深い話だと思ったんです。
深い話が出来るほど
大切な人と認識されたのか？と思いきや
その後は雑の極みに転落でした。

ある男友達とは出会った頃からかなり深い話を続けてます。
奥さんには話せてない様子もあります。

前のメルマガでも
「恋愛に限らず汎用性が高い」と感じたのですが
本音で話すことって、
恋愛感情とはあんまり関係ないですよね？

「 気持ちが読めないのではなく⋯ 」

kouさん取り上げて下さりありがとうございます。嬉しいです(∩ˊᵕˋ∩)･*

取り急ぎなのですが、
「彼の本音」や「深い話」というのは
私への不平不満、要望が言えるかどうかということではないのですか？？
（これは言われたことがないので我慢してるのかな、と思います。）

仕事に対する想いは聞いたことがあります。
人生相談はされたことはありません。
悩み相談も、ないです！

気持ちが読めないのではなく・・・

付き合って1.2年経つと
彼への態度が冷たくなってしまう。
好きだし大事だけど、私のわがままを受け取ってくれると思ってしまう。
私がキーキー！冗談で言ったりして、彼にど正論言われて引っ込みつかなくなったり(笑)
素直にそこで謝れなかったり。

長く付き合うにつれて彼の気持ちを考えてあげられてないな～と思うこと( ；∀；)
増えてきちゃってる気がします。

そう分かってはいるのに、その時は岩になってしまい固くなに謝れない…
素直になれる、魔法な思想ないかな？？？？？( ；∀；)

なんとなく男性って感情や
自分の素直な気持ちとかを伝えるのが
苦手なイメージがあります。

男性が普段いる世界では、そのようなものは
求められていないでしょうし、
そんな柔らかなものをうかうか出すのは
危険なのかもしれませんが。。

深い話というのは、そういう部分も
安心して話せることなのかな、
なんて思いました。
これは私の勝手な想像ですけど。

今、お付き合いしている人はいませんが、
安心して話せる雰囲気を2人の間に
作れたら良いなぁと思います。

相手をよりよく見る方法

この人、私に声かけてくるなんてチャラいなぁ……と思ってましたが、長い目で見ているうちに、単に愛情深いコミュ強の人なんだな、と思えるようになってきました。

この人に限らず、関わる人すべてを決めつけずによく見たいです。

確かによく見る、ちゃんと見る事が大事ってわかってても、なかなか出来てないかも？明らかに違う見方、違う接し方……はい。そういうのを意識していきたいです。

それと、ふゆかりんかさんのコメント・・・『全く恋愛対象として見ていない男性から猛アタックを受けるのは意識していないからこそニュートラルに見れているのかと思いました。』

→確かに！気になる人ほど、ニュートラルにものを見れなくなるかも？

私の場合は、気になる人には、こうあってほしい、こうだったら嫌だな……が強く働いてしまいがちです。自分に都合良く見てしまいがちだけれど、そんな自分に気付くと、「危ない危ない！むしろ逆に～かもしれないから、都合良く見ちゃダメだ！」と、今度は悪い方向に (^^;

自分に都合良く見ようとしたり、逆にあえて自分に都合悪く見ようとしたり。好きな人ほど、ブレブレになります。結局、自分の気持ちが先行してフィルターをかけているんですよね。相手をよく見てない。

いつか誰かを好きになったら、今度こそニュートラルに、ちゃんと見れるようになりたいなぁ。違う見方、接し方を心がけているうちに、出来るものかしら(゜.゜)

気持ちが読めないのではなく・・・

眠れなくてメルマガ書いちゃうKouさん(笑)

私はプンスカしちゃった時、なんで機嫌悪くなってるか伝わってないなと思ったら自分から切り出します。
「私の態度が悪かったことは謝るけど、約束を守らなかったのはあなただよ。話したいことがあったからずっと待ってたのに連絡なくて、ないがしろにされてるようで悲しかった」という風に。
先に自分の言い分を言っちゃう(^^;
でもそうすると、次に相手の言い分を聞くことができるんです。

それで話ができたら、どうすれば仲直りできるのかも最後に加えます。
「今日は早く帰ってきて。お詫びに美味しいケーキも買ってくること」って感じです。大体こんな感じで収めてきました。
でもKouさんは男性の方から謝らせるように書いていた記事があったと思います。あんまり良くない解決法でしょうか。

また恋愛の育て方。
放置していて自然には育たないのだろうなと思います。
私も勉強して、男性も一員になって、一緒に育てていく恋愛ができたらと思います。

Kouさん、対話の技法の
新しい記事が読みたいです。

だってもう2月から出てない…(；ᗜ；)

新コンテンツで忙しいかもしれませんが
対話班も首を長〜くしてお待ちしてます。

「話を聞かない男、気持ちを読めない女」

>どこまで話を聞けばいいのか。
どうしたら彼は気が済むんでしょうか。

それは、ズバリ！！

言い分を理解することです。
気持ちを読むことですね。

↑目の前の相手の気持ちを100％まで読むなんぞ、もともと、人間は、誰ひとり、同じ人はいないように感じてきているから、本当のところかなり難しいんじゃないかなぁ？って思ってきています。

ただ、初対面の方だとしても、長く関わってる方だとしても、私は、何故、目の前におられるこの人はこのようなことを自分に言ってくるのかな？　伝えてこられるのかな？ってまずは、そこに疑問を多いに抱きます。

そうすると、その方に対して、なんで？　いつから？　どうして？　何かが、この方がこういうことを言わせてたり、動かしてるものがあるのではないか？　何か過去から今に至るまで、なにかしらの原因があるんじゃないか？　などなど、その方の心の奥底に隠れてる、悪であったり、善であるもの、その、全てを、ものすごーく見たくなるし、知りたくなります。

こういう思考を持ててるのは、私は、いったん、目の前の方がどういう人間(悪)に見えてるであれ、興味をいったん、ちゃんと持ててるということなのかなぁ？と思えてもきてます。

目の前の相手の気持ちを読む為には、その方の言い分を理解する、そして、気持ちを読めるようになるには、これらの自分がその方の表面的にしか見えていない、こちらが、見えてなくて、わかっていない、理解できていない、パーツをひとつひとつ埋めいくことで、少しずつ、解決していくように感じられています。

だから、まずは、目の前の相手から、何か言われたとしても、疑問に思うところが多いに沸く、という感情が、私は多いに沸くんです。

目の前の方へ疑問を抱く＝興味を持ててる、と、私は感じてはいるんですが、、kouさん、これは、当たっているでしょうか？　どうなんでしょうか？

相手の言い分を理解するっていうのは、やはり、相手へ疑問をまずは持ち、そこへ、恐れることなく、一歩、踏み込んで聴いていったりする勇気がある程度はこちら側には必要なんじゃないかなぁ？と感じてはきてました。

こう感じられてたり、考えられてると、目の前の人へ対しては、まずは、決めつけることは、そう簡単には起こりうらないとも思っています。

ですので、最近のメルマガにもありましたが、人へのラベル付けの「きめつけ」(得に悪い方)は、対人では、ゆくゆく、恐ろしい結果にしかならないようにも感じられてます。

『話を聞かない男、気持ちを読めない女』
『気持ちが読めないのではなく・・・』

私は不満を持つ相手に対して言い分を理解してほしいと思った事がなくて、よそで発散したり何らかの方法で昇華したりしてしまいます。

わかってほしいんじゃない、わかってほしくないんです。

相手は私の気持ちなんかわからないまま、意味不明に困ってしまえ、と思っちゃうんです。歪んでますよね……(^^; ていうかワガママな子どもですね。

こういうのって、人と信頼関係を築くうえで、致命的な欠陥だなぁと思ってます。

誰かと深い仲になるためには、喧嘩や本音を打ち明け合う事って必要ですよね。

親に対して、これ以上私に構わないで気にしないで干渉しないで系の本音なら言えるんですけどね……(^^;

親以外の他人にそんな事を思う事もないし、 構って、とか寂しい系の本音って、こんな私でもたまには好きな人とか仲の良い人に対して思う事はあるんですけど、やっぱり知られたくないです。

記事の本筋と離れちゃったけど、私の場合は、行動を素直にする以前に、気持ちを素直にする必要があるのかも。

人って、本音を打ち明けられたら嬉しいものですよね。私だって嬉しいです。打ち明けられるのは嬉しいのに、打ち明けるのはどうして嫌なんだろう。昔から、仲の良い人から、水くさいとか寂しいみたいなニュアンスの事を言われる事がありました。

相手のためにも、本音って言う必要があるんですよね。言いたくなくても、言うべきですよね……それが信頼関係が深まるために必要不可欠と思えば、私も頑張れるかな……

「気持ちが読めないのではなく・・・」

>これが言葉の中には出てこないから、それぞれ想像しないといけないんですよね。
想像が難しければ、少しずつでも言葉に混ぜて伝え続けるしかありません。

心の内とか気持ちを伝えたり想像したりするのって、実は相当に難しいことなんですよね。
そしてそれは薄い関係ではまずできないことです。

↑一個↑の私のコメントにも書いたのですが、想像だけでは、補完できない部分は多いにあると感じてられてきてます。
それで、感じてきてたのは、目の前の人に対しての、疑問、でした。

だから、自分の想像のみだけでは、恐ろしいことで、決めつけになりかねないと多いに感じてきてました。

人間は、ひとりひとり、育ってきた環境や、見てきた環境も、異なってるとも思いますが、ただ、似たタイプの人間は勿論いるのかもしれないけど、まったく、個々は、違うように感じられてきてました。

「薄い関係ではまずできないことです。」

↑まずは、雑談であったり、表面的な(その方の心の奥深くが見えてない部分)話はとっかかりや、初期段階では、あるほうがいいとは勿論思っていますし、悪くはないのかもしれませんが、この段階にずっとだったり、長年居続けてる限り、まずは、気心知れてる、安心感がある人、というくらいの位置づけしか、最低限にしかなれていない段階のように感じられています。

その、もっと奥深くまで突っ込んでいけるには、確かに、

>薄い関係ではまずできないことです。

↑これには多いに共感しました。そして、この通り、だろうって思っています。

喧嘩をするほうがいいとは私は勿論思っていませんが、ひょっとしたら、一歩踏み込んだら、喧嘩も起こるかもしれないし、関係が悪くなるかもしれないと、このような対立を恐れることなく、踏み込んでいくことも時と場合には、必要なことだろうとは、私は、思ってきてました。

それらの経験をちくいち経つつ、人間同士って、男女間って、ゆくゆく、深い関係に次第になっていくんのではないでしょうか。。

ここ最近の一連のメルマガでこう感じてきています。

＞気持ちが読めないのではなく・・・

私も彼から主張されたり聞いてほしいって言われたりあったかなあと考えてしまいました。
喧嘩らしい喧嘩もないです…

ちなみに、深い話ってどんな話なんでしょうか？
お互い話すのは好きで、雑談じゃない会話というのも出来てると思ってたんですが、急に自信無くなってきました…笑

追記しますm(__)m。

私の経験的なものでしかコメントできないのですが、、ですので、私の主観がどうしても大きく入ってしまうのですが、、。

どちらか片方だけの一方的な大きな心の開示では、お互いの関係は、なかなか深くはなっていかないようにも、進んでいかないようにも思えています。

どちらとも、共に、少しずつ、少しずつでも、にじり寄りつつ、時間感覚を寄せて、同じくらいの速度を保ちつつ、片方がにじり寄りが早過ぎたと気付いた場合、速度を緩めるとか(ぐっとこられた側ですと、緩めて欲しいと伝える)の配慮もしながら、お互いに常に寄り添い合いつつ、進めていくのがいいように思えています。

だから、同性の人間関係でも同じなのかもしれないけれど、恋愛は異性相手であるから、男性心理を理解しないといけないのかもしれなくて、だから違う生き物のように感じられてて、難しくも感じるかもしれないけど、だけど、相手へ疑問を持ち、もっと目の前の相手を知っていきたいとう気持ちが根底にあれば、それが、伝わる相手へはきっと伝わると思っていますし、私は、そう信じるようにはしてきてました。

旦那さんへは、この精神でずっとここまできていました。

「気持ちが読めないのではなく・・・」

この主張だけをぶつけていると、ただの口げんかになります。

でも本当は、それぞれ自分の主張なんてどうでもいいんです。
本当に訴えたいのは、自分の気持ちを分かってほしいということだけです。

☆☆☆
うちでも例にあるような夫婦喧嘩が時々あります(^-^;
まずは自分の言い分をわかって欲しいって思っちゃアンデスよね>_<

私たちの場合だと、お互い自分の言い分を主張して、納得できるところまでとことん話しますね。

ちょっといつもよりむすっとしてるな、とか不満がありそうだなとか感じたら「どうしたの？何か思ってることがあるなら言って！」って聞いちゃいます。

ある程度思ってることを吐き出していくと、最初は平行線の言い合いだったのが、自分の言い分を聞いてもらえて心が落ち着いてきます。
心の余裕ができてくると旦那さんの言い分も理解できるようになるし、私のことを思って言ってくれていたこともわかってきたりします。
時々泣いちゃったりもするけど、素直に気持ちを伝えちゃいます。

途中から2人の間の空気が柔らいで、笑顔になるんですよね。ハグして「これからはこういういう風にしていこうね」って解決策まで考えて、すっきり夫婦喧嘩を終えるようにしてます。笑
ずっと付き合って行く上で、我慢したり思ったことが言えないままだとしんどいですよね。
分かりあうことを諦めない、いつも本音で向き合うことを大事にしてるから、お互いずっと好きでいられているような気がします٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

Kouさん

3月から数回、問い合わせアドレスにメールしているのですが、届いていますか？
お返事がないのと、
急いでいる為こちらに書かせていただきます。
恋愛相談ではなく、
支払に関することなので急いでいます。
メール確認して、至急お返事下さい。
よろしくお願いいたします。

気持ちが読めないのではなく・・・

蒸し暑さすごいですよね、近年。
なんていうか、半袖を着る季節が半年ぐらいある。
この前衣替えしたのに、また夏物に変えました。

たくさんの時間を過ごしていても、深く話し合うことってなかなかない気がします。

表面的な会話のやり取りだけになっていて、その奥の気持ちをやり取りできていない。

恋人に限らず、友達だって、家族だってそうなりがちだ。

だから、好きになりきれないんだ。
わかりあえないから、関係が深まらない。んだ！

気持ちが読めないのではなく・・・

週末会った時の会話で
｢(彼と一緒にいることで)これからいろんなことあるんだろうな～楽しみだ！｣と彼に言ったら｢それは嬉しい。将来が楽しみだと思える事は良いことだと思う｣と返ってきて…。
その考え方が私にはなくてとても驚きました。そんな風に考えるんだ…みたいな。正直嬉しいなんて言われるとは思ってなかった。
｢彼があまりにも頼りないとかおどおどしてたら将来が心配だなと思うかもだけど、そうじゃないじゃん？自信持ってるし、頼りになるし安心できる｣と伝えたら｢よかった｣と言ってました。深い会話になってるかしら？(^_^;)

彼と私の考え方や捉え方が違いすぎて、びっくりする事が多いんですけど、深い会話を積み重ねて少しずつ相手を知っていく事が大事なんだと最近思いました。

彼はMBTI診断でいう指揮官で、私は建築家でした。彼は口が達者で頭の回転は早い方だと思います。レスポンスも早い。私はめっちゃ考え込む癖があり頭の回転が遅く、レスポンスも遅めです。

私がこういう事があってさ、こう言ったんだけど、と愚痴を聞いてもらうと、私が相手に言い返した言葉よりずっと強めな文句でたたみかけるように次々と言葉が出てくるんです。しかも理屈や筋が通っている事ばかり言ってくるので｢はーん、なるほどそんな言い方があるのか｣とつい納得してしまいます。
｢俺だったらこう言うけどな！ドヤッ！｣て自慢気です(笑)
でも私はそんな強く言えないし勇気がないです(　´Α｀)

私はというと、ぐるぐる頭の中だけで考えて終わる事が多いです。どういった言い方がベストか分からず、言い方を迷ってるうちにタイミングを逃し、結局言いたい事を飲み込んでその場に合わせる事が多いです。
なので、彼と口ゲンカをしたら絶対勝てない自信あります(笑)普通は女性の方が口ゲンカ強いはずなのに…( ；∀；)

言いたいことも言えないとか損してる性格だなといつも思います。まれに頭に浮かんだ言葉が反射のように口をついて出ることはありますが、だいたいが沈黙に終わり後でこう言えばよかった…と後悔することに(笑)

話がずれちゃいましたが、彼の気持ちを想像するのにはまだまだ会話が足りない自覚があるので引き続き意識していこうと思います！

「気持ちが読めないのではなく⋯」

kouさんの言う通りで、
デートはしてるけど恋愛は育ってないなーって思いました(((ｕдｕ*)ｩﾝｩﾝ
前にどこかで言ってた「ただ仲が良いだけ」なんだと思います。
それってなんか脆すぎて怖い！

私も彼も「まいっかー」となりやすく不満の少ない性格もあってか喧嘩になりません。
ケンカだけが深い話じゃないと思うのですが…どうなんですか(･･?)

関係を深めるのって難しいですね。
彼はいつも楽しいデートを用意してくれてるのにそれだけだとダメなんてかわいそう、きっと彼も知らないと思います（´-`）.｡oO

▽話を聞かない男、気持ちを読めない女

わーーー！すごい！神メルマガです！
本当にありがとうございます！
怒らず、言い分を聞いて、気持ちを汲む。

▽気持ちが読めないのではなく…

他人だとイメージにだけ恋されてるなーって感じることが多いし惚れ込めないのに、関わりのある人からの好意は信じられるし惚れ込めるのは、深いところを知っているからなのかも。
そして、他人のあの人にぐっと掴まれちゃった理由は、深い話をされたから、なのかもしれない。
深い話の威力…！

深い話とは？

やったぁ～～～*｡･+♪ヽ(*´∀｀)ﾉ+･｡*♪
深掘りしてもらえてすごく嬉しいです！

【具体的な何かと考えると、途端に難しくなりますね。
そしてその具体的なものに囚われてしまいます。
だからあえて具体例を出さなかったんです。】
うんうん！(*ﾟ∀ﾟ)*｡_｡)*ﾟ∀ﾟ)*｡_｡)
「投資」もそんな感じでしたよね。
私も囚われの身になった一人です。

「深い話とは？」って考え出したら
頭がカチコーーーン！と固くなりました(^_^;)
でも、深い話=深刻な話、深い話=将来の話
みたいに勘違いしちゃうと
その勘違いが大きな勘違いにつながりそうで。

教えてもらえてよかったです(人*´∀`)

【自分は何が好きで、相手のどういうところに興味を持っているのか。
そして気持ちですね。】
アァァァァーーーΣ(*ﾟДﾟ*)
これは、私が彼から聞こうとして
彼にブチ切れられた話じゃないですかぁぁ～～！
そうなんですよ！
あたしゃねぇ、彼の職場の誰それがどうしたこうしただなんて話、どうでもいいんだ。
これが聞きたいんだよ。
喧嘩の後になんとか聞き出せましたけれども。

【「あのときのあれは楽しかった、わーい」
で終わってはもったいないということです。】
材料は無駄なく調理。
料理は愛情！

【会話の材料】
わぁぁ～～、ホントにそうだぁぁ～～～(*･д･)
話の取っ掛かりを見つけたら
そこからどう深掘りしようかなって考えることもあるんですよ。
不自然にならないように、とか
タイミング見計らってる内に
お喋りな彼の話題は次から次へと移っていく(;_;)/~~~

どうしたらもっと仲良くなれるかを考えて
デートや会話に臨むこと。
実は今までも虎視眈々と考えてきたんですよ。
でも、もっと考えます。
ただ「あー、楽しかった」で終わらないために。

私がどう感じたのかについても
初心に返ってしっかり向き合っていきたいと思います(・ω・)∩

この一連のメルマガから
私にはまだやれることがたくさんあると気付かせてもらいました。
Kouさん、見ててね。

深い話とは？

Kouさん、このメルマガ好きです！
自分のことはあんまり伝えてこなかったかもしれません。伝わっている気がしません。

物事の考え方とか気持ち。何を伝えて、何の話をしてもらったらもっと仲良くなれるかを考えながら接してみます。女性らしさも載せながら伝えたいです。

深い話とは？

お互いの見えているものを知っていくこと？
より仲良くなるために、何が嬉しくて何を感じるのか、お互いのポイントを知ることを深めて行く、それが深い話ってことですか？
時間見て「気持ちが〜」のメルマガコメントしようかと思ってたら、気になってた浪花の女さんのコメントが取り上げられたので飛ばしてコメントしちゃいました(*ﾉ∇<*)ﾃﾍ

これでメルマガ来ないかな〜(*´ω｀*)って思ってたら叶ったので嬉しい♫

そうか、「深い話」って「お互いをより深く知り合うためのコミュニケーション」ってことか。

(*´艸｀*)ﾎｸﾎｸ♫
Kouさん続きをありがとうございます。
あー、気持ちよく眠れそう♫

気持ちが読めないのではなく・・・

このメルマガめっちゃ深い！！！
ｽｺﾞ───(〃’艸’〃)───ｨ
メールボックスの中でスター付けました

【恋愛が育っていない】
例に挙げられてる夫婦喧嘩は育ってない薄い関係の例ってことですか？
両方自分が自分がになってて相手の気持ちを想像する気もない感じに見えます
その想像する能力自体が無いのかもしれないですが

【深い話をほとんどしていないという男女は結構たくさんいますね】
でも
【深い話は恋愛感情や真剣度合いの指標にならない】
（2020年へ向けて（年末特別タイム））
https://blog.novelin.net/5944/comment-page-26#comment-1176374

って、ありますが、これは関係が短くても女性は「深い話」をしてるから私と彼の関係は浅くない信頼されている大丈夫！って判断しがちだけど、
男性の恋愛感情の指標にはならないからそれで測るな
って意味であって

逆に関係は長いのに深い話をほとんどしていない場合は上の夫婦喧嘩みたいな事が起きるのは薄い関係だから
って意味になる
状況によって変わるということでよろしいのでしょうか？(*’へ’*) ﾝｰ

上の深い話のタグを付けようとした時ブログで該当する記事が無かったんです
まだブログを読み込めてないだけかもしれませんが、このメルマガにタグ付けるとしたら「深い話」タグ付けちゃうと思います

「深い話」は女性にとってすごい重要な感覚だと思うんです
ないようがないようのメルマガの時も書いたし、好きになる理由のコメントでも書いてます
超序盤の時にそれが私にとっては重要なキーポイントだったんですよね( *´艸`)
でもその後【深い話は恋愛感情や真剣度合いの指標にならない】を見つけてめっちゃショックだったんです
自分にとってはすごい重要な事だったのに！！って…

女性の一般的に考える「深い話」は、トラウマとか子供の時など過去の話とか、未来の夢とかそういうのだと思うのですが、それって浪花の女さんが書いてる通り案外序盤にも話してくる人もいます

私の経験から鑑みると男性にとって関係が深くならないと話せない深い話は「現在の話」なような気がします
もっと「深い話」の記事が欲しいですd(˙꒳​˙* )

と、ここまで書いてたら
新しいメルマガで深い話が！
ﾜｧ───ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ───ｲ
浪花の女さんありがとうございます！
別コメントします