男が教えるモテる女の恋愛技法

分からないのが普通です

そうか、それでいいのですね。
確かに、こんな人がいい、と思うと、そういう人を探し、他を排除してしまいますね。

もしかしたら、その中にいたのかもしれないですよね。
むむむ…

自分はどんな人がいいのか、相手の男性といろいろと関わることで見えていく。

それが、恋愛なのかな。

気持ちの伝え方

自分の気持ちを言葉にしもしないで、わかれよ、というのは、ありえませんね。
わかるわけないよ！　ちなみに、わたしです…

思うことを伝えることは、告白でもなんでもなく、コミュニケーションの始まりなのかな、と思います。

相手をコントロールするものでもなく、それを知って相手はどうするのか。
それを繰り返すことで、関係性を深めていける。

だから、そこを避けて人間関係を作ろうとすると、なんかとっても薄っぺらいものになる。

あたりまえか…

まとめNGだったら
コメ消ししてください
（ブログの内容も多少含）

この２つは度合いが違う
・話を聞いてあげた
・話を聞いてもらった

わたしにも言い分がある
わたしの”気持ち”を分かってほしい
（寂しかったとか悲しかったとか）

彼にも言い分があるらしい
だから彼の話を聞いてあげる
→それはとても大変なこと

《言い分を聞く》
→ただ吐き出させる×

→ 彼の言い分を聞きながら
　彼がそれをどんな気持ちで
　訴えているのかを想像する○
→彼の言い分に含まれている
　彼の気持ちを認める○

《彼の気が済むまで聞く》
“気が済む”ポイントは？
・言い分を理解すること
・気持ちを読む（汲む）こと

《ケンカのとき》
・お互いに主張はしている
・気持ちが言葉に出ていない
→だからただの口喧嘩になる

本当はお互いに”自分の気持ち”
を分かってほしいだけ。でも…

・心の内や気持ちを伝える
・言い分の中に隠された
　”相手の気持ち”を想像する
→これ実は相当に難しいこと
→薄い関係ではまず出来ない

少しずつ気持ちを言葉に混ぜて
伝え続けてみよう。

《本音・深い話》
・彼の本音が聞けない
・深い話（恋愛観の話）ができない

★原因は恋愛が育っていないから

《自分からも打ち明けていこう》
もっと深い話を沢山すること
・自分は何が好きか
・相手のどこに興味があるか
・自分の気持ち

恋愛が育てば、
嫌でも彼の本音が聞けるようになる

自分の中で彼が大きな存在になれば、
少しずつ気持ちを想像できるようになる

そうしないといけない
そんな局面が出てくるから。

《恋愛の究極の目的》
人生のパートナーを得ること

相手の人生に影響を与える関係性
→踏み込めばリセットできない

覚悟が必要
→どんな時もケンカしながらでも
　同じ道を一緒に歩いていく覚悟？
　病める時も健やかなる時も〜的な？

《恋愛を育てる努力とは？》
わたし結構がんばってると思ってた
でも実は努力ゼロだったってこと？

言い分を聞くにしても
相手が不機嫌で話が出来ない場合は？

虫の居所が悪いうちは
何を言ったところで無駄ですから
今はそっとしています

あれから連絡来ましたが
「おう」だけでした。

また好きな人発の連絡が来るかは
可能性低め？

大丈夫だと思ってますが
どうなることやら。

好きな人的には
ぴかそが気に入らない態度を取った
だから俺はその態度を真似してるだけ
という感じだと思います。

仲直りの仕方がわかりません。

ケンカも恋愛を育てる要素に
なり得ますか？

kouさん、今日は暑かったですね～。

夏は、どうなっちゃうんだろう。

コゲますね。

熱中症対策、しっかりしないとですね。

「気持ちの伝え方」

>深い話問題です。
深刻な話ではありませんよ。

どう考えているかです。
深い話と言っていますが、分かりにくければ「どうでもいい雑談ではない話」と言い換えると分かりやすくなるんじゃないかなと思います。

↑深い話は、「どうでもいい雑談ではない話」なのですね。物凄くわかりやすかったです。

もともと、私たち夫婦は、趣味、好きなものがかなり違っています。ですので、それについて、話すことはあまり昔からなかったように思うんです。

ですので、雑談少なめで、もしテーマがあったとして、それについて、自分達のそれぞれの想いや、考え方などを話すことが、もともとかなり多かったように思います。

どう考えているか、については。

>言わないから伝わらないんですよね。

↑私は、感情がもの凄く出てしまうタイプなので、旦那さんへは、思ったり感じたりすることは、都度、言いまくってたんですけれど(旦那さんへは、昔から言いやすかったんです。私にとって、唯一甘えが許される男性だったからだと、今となっては思います。)しかし、これが、また、まったく、旦那さんには伝わらなくて、、それで、昔から、喧嘩ばかりになってたのだと思います。

だけど、いま現在は、ようやくなんですが、旦那さんが、私の想いの伝え方、やり方、在り方に追いついてきたのか？追いつこうとしてくれてるのか？　言い返してくることや喧嘩になることはほとんどありません。

たいてい、黙って聴いてくれてて、そうか、そうかと、のんでくれてるようで、ようやく？　私のやり方、在り方に追いついてきたのかなぁ？って思ったりもしています。

私は、ひょっとしたら、昔からも、いま現在も、旦那さんへは、かなりオープンに好き放題してきてて、あまり、変わらない関わり方をし続けてきてるのかもしれないです。

だから、やっと、この私の在り方やり方に、旦那さんが、私のある程度納得いけてるくらいの、思うような男性になってこれたのかなぁ？と感じられてきてるようにも思います。

私は、ひょっとしたら自分が構えたミットを、長年ずっと動かすことなく、きてこれてたのかもしれないです。

私は、旦那さんに対して、長年、自分が、ベタぼれしているようにも、ぞっこんにもなってるようにもなかなか、感じられてなかったのですけれけれど(まぁ、途中、いろいろとギクシャクとお互いに危機があり過ぎたというのもあるんですが、、)、なんだか、ここにきて、ようやくなのですが、やっぱり、私のダントツで殿堂の一番は、この人(旦那さん)かなぁ・・・と思えるようになってこれてる実感となってこれています。

ひと昔前までそうではなかったのだけど、今は、もう私は、ひとりで生きていける力(経済力)を持てるようになってこれたんです。

だから、基本、ひとり(今、もし、旦那さんがいなくなったとしても、もっと言えば、私が、旦那んを見放したとしても)でも、健康で元気でいられれてば、生きてはいける自信はあります。

これについては、旦那さんは、物凄くよく理解しているようなんです。

これは、いま、私は、旦那さんに対して、多いに優位であり、余裕になれてもいることのようにも感じられてるんです。

今回、旦那さんは、用事があって、これをこなすために、単身先から帰ってくると言って、突然、急遽、事前に聴いてもいなかったのですけれど、帰ってきたのですが、さらに、これまた、帰る予定を突然伸ばして、もう数日、帰りを遅らせることにしたんです。

私は、元々、単身先から帰って来て欲しいとも、単身先への今回の帰りの日を伸ばして欲しいとも、なにも、望んでなかったし、言ってもいませんでした。
そもそも、つい最近の、五月の初旬に、二週間くらい逢ったばかりでしたし、心の満腹感、満足感は、多いに続いてもいました。次、逢うのは、秋か冬くらいでいいかな？くらいな感じだったんです。

旦那さんは、今回、数日前には、ある程度、自分の予定の用事は終わらせたようで、あともう数日、私と時間を過ごしたい気持ちに、どうも、勝手に、なってきてたようなのです。

今回、もう、すでに、旦那さんの滞在中の空いてた時間に、ふたりでいろいろと出かけてもしてたんですが、まださらに一緒に過ごそうと思ってたみたいなんです。
私は、もう、すでに、充分満足しまくってるのですが、、。

今回の、滞在中に、私が旦那さんに、していたことといえば、得に特別なことはしていませんでした。

ただ、旦那さんのことを大事に大切に想いつつ、関わろうとしていただけのみだったように思います。

ほんとうに、ただ、これだけのみ、だったかもしれないです。

得に何も欲することもなかったですし、ただ、私ができることはあるかなって、旦那さんに与えられることは、かなり考えて、積極的に動いてましたし、動こうとはしていました。

そしてこれに加えると、自分が思ってる気持ちを、都度、素直に、正直に、旦那さんに伝えられていたからかもしれないです。
これについては、最近の、ブログ、メルマガ、そして、恋愛事始めでの内容で多いに、以前より、できるようになれてたとは思うんです。ですので、kouさん、ありがとうございます！!(^^)!

それで、滞在期間を、昨日の夜、突然、少しだけ帰りを伸ばしたいけどいい？とまずは、私に確認して聴いてきたんです。私が、今は、旦那さん滞在の為に仕事をセーブしているのを知ってるからです。そして、いいよ、大丈夫って伝えたので、今日、早速、帰りの飛行機の延期を自分で変更してました。

どう考えているか、については、私は、自分の考えを伝えるのは、もしかしたら、どちらかというと、得意なほうかもしれないです。
だけど、これは、自分がどうしてもって、伝えたいという人は、選ぶから、誰にでもそうなれるってわけでは勿論ないです。

だけど、旦那さんとは、こうなってたから、本当に衝突しまくってきてました。
旦那さんが、もともと、出来上がってない男性だったからだったとは思います。
いまの私は、もともと、出来上がっておられる真人間の男性とは、あまり、衝突はしないんですよね。。
そして、私も、勿論、昔は、旦那さんと同じく、出来上がっていない女性(いまもまだまだ完全ではなく、出来上がってはないですけれど)、だったからかもしれないから、お互いさまだということだったんです。

いま、こうして、旦那さんと穏やかに心地よく関われることについては、とてつもなく、暖かい空気に大きく穏やかに包まれてるような実感が沸いています。

こんな報告が、kouさんのこの場所で、できるなんて、昔の自分からは、とても想像はできてなかったけど、なんだか、いま、こうして、コメントを書きながら、嬉しい気持ちがこみあげてきています(*´▽｀*)　(メルマガサポートの記事なんだけど、結局、現状報告になってしまいました！)

気持ちの伝え方

これは投資か投資じゃないか
って考え出すと
彼との時間がつまらなくなることがあります。
これは深い話かそうじゃないか
なんて考えない方がいいように思います。
意識的に気持ちを伝えるようにしよう
深い話をしてみよう
ぐらいでいいんだろうな。

お財布問題。
そうなんです。
問題だとは全く思ってませんが、お財布問題。
彼とのデートで私がお財布を開くことはほとんどありません。
毎度「ありがとう(*^^*)」とは言ってますが
ちゃんと伝わってるのかは不明です。
私の気持ちなんてすごく単純で
ありがとー！
うれしいー！
ぐらいなんですが。

彼の誕生日にかこつけて
日頃の感謝をぶつけてやろうと思ってます。

秘密のメッセージ
毎日忙しすぎて生きるのがギリギリです。
彼への気持ちは鳴りを潜めています。
素直な気持ちも何も
私の中で彼の存在感がなさすぎて
私のためにあれこれしてくれた人
彼のことばかり考えてたこともあったなぁ
ぐらいに薄まっちゃってます。
会ったらきっとまた気持ちが復活すると思うんですが。
これが「彼はゴマ」という状態でしょうか。

相手をよりよく見る方法

職場で気になっていた人は、最近新たな情報筋と、彼の行動から、彼女とうまくいっているようで、なんだか興ざめしました。
少しは可能性あるかなと思ってましたが、そもそもの基準が違うことが分かり、私は彼の本当の姿はやはり分かっていなかったかな、と。都合よく幻想を作り上げていたかもしれません。
それはそれで、大人として判断をして、前に進むしかないです。
この冬、本気で日々好きだと思いながら、近すぎて伝えられず辛い時期がありました。もう進展望めないことに時間を費やすほどバカではないので、諦めるしかないです。

最初はなんとも思わず（好みの外見とは違う）でも仕事で密にやりとりをしていくうちに、本気で惚れてしまって、予想外に楽しい日々を過ごすこと出来ました。1年くらい毎日。

まわりには私しか相手できないくらいに言われてて、物理的に近いので、完全に忘れ去るのは難しいですが、今後は単なる仕事仲間として距離を保ち、恋愛感情はfade out させるつもりです。すっきりと前に進むことで、今より幸せになろうっと！！目指す恋愛をできる自分でありたい。きっと出来る！

6/29 【21日目】

ウォーキング(5699歩)〇
朝のラジオ体操・第一＆第二(自宅)　〇
首＆肩、腰＆脚のストレッチ　〇　
仕事に関連する勉強・kouさんのブログ含む　〇
本日の仕事時間　おやすみ
1日1捨て活　(肩紐ワンピース1)　〇 (トータル25)

昨日はメルマガサポート記事にコメントをしたんですが、最終的に、旦那さんとの現状の報告に(いつのまにか)なっていました。今の自分の心の中を整理する事ができてとても良かったです。
今の自分の気持ちを考えながらまとめ、それをそのままコメントにしてアウトプットするということは、脳や心に強く定着しやすいと感じられてて、やはり良いことだらけだなぁと改めて思っていました。
文を読んで頭で考えてる時だけより、自分の無意識への働きかけが、数十倍にもなってるようにやはり感じられます。
恋愛の勉強の習得のスピードアップにも、そして、効率的に時間短縮になってるようにも感じられてるから、これからも、気になる内容が出された時だけでも、積極的にアウトプットしていこうと思います。

こんにちは！

Kouさん、お忙しいですか？
メルマガ不足です。メルマガを心待ちにしております。

汚されたから愛されない

そうそう、男性は同じようには考えるとは限らない。
同じ女性だってそう。
変な男に付きまとわれたという話をしても
共感そっちのけで
男性のように解決策を考えてくれる人もいれば
中には「モテ自慢？」みたいに捉える人もいる。
その人にそのとき余裕があるかどうかにもよるでしょうし。

センシティブな話題。
性的な話もそうですけど
知的障害についての話も。
色んな立場の人がいますからね。

私はこの話については
知的障害にもレベルがあるからなぁと思って読んでました。
普通学級にいても知的障害ギリギリみたいな子もいるでしょうし。
難関大学を出ててもコミュニケーションに大問題がある人もいますし。
全く話の通じない人もいますし。
私なんかもとてつもない勢いで仕事をしてると
「浪花さんは特別だから」なんて言われて
何を言っても分かってもらえないこともありますし。
それらを特別視せず相互理解を深めていく
ということかなと思って読んでます。

特別視しないとはいえ
私にとっては敵意を出してくる人は別枠です。
話し合える土俵にいないので。

落ち着くってなんですか？
一喜一憂×って感じですか？

安定した土台って
どんなのですか？

感情が常に一定とか
常にポジティブでいろとか
そういう感じ？

これまでの恋愛や人生で、
自信や前向きな気持ちや
やる気とかそういうのは
失くしたような気がします

気付かないうちに
失くなってたので
どこに落としたのかも
わからないし…
取り戻し方もわからない

ポジティブって言葉を聞くと
ああ…懐かしいな…
そんな時もあったかもな…
って感覚になります。

外野なんて気にしなくていいです

秘密のメッセージ、読んでハッとしました。
「今はほっといて欲しい」と言われてしまっているけれど、最初は彼も私のことを「魅力的」「いい女」と言ってくれていたなと思い出しました。
嫉妬と不安と疑う気持ちで不安定すぎて、まさに彼から見たら「感情の浮き沈みが激しい人」になってしまってました。
落ち着かないといけないですね。落ち着くためには、やっぱりまずは適切な距離感を見つけることが大事なんでしょうね。近づきすぎても傷つけてしまうし、離れすぎたら寂しくなる…今まさに私は心理学の「ヤマアラシのジレンマ」のお話を体現しているみたいです。
自分で自分の魅力を消してしまっているってことですよね。もったいないことしてるんだな…
人のことだと割と冷静に観れるんですが、彼とのことになると途端に視野が狭くなるうえに被害妄想や疑いでいっぱいになってしまいます。自信のなさが原因だと思います。
友人に「嫉妬にまみれて怖い顔になってる」と言われたこともあります。
穏やかな気持ちを大事にして、冷静に彼のことを見れるようになりたいです。

外野なんて気にしなくていいです

声かけ。
そうですね、優しいですね、人に寄り添ってもらえること、優しさを受け取って勇気がでたり、強くなれるんですよね。
何より自分がそうすることで自身が心地いい。

ここで勉強をはじめて、心理の本や引き寄せの本や話を読んであれもこれも全部同じことを言ってるんだと感じることがここ最近多発してます。
楽しくあること、心地よくあることの定理みたいなことがあって、共通した考え方になるんだと思います。
引き寄せの法則の言い方を借りると、いい気分になること。
幸せの流れにつながることだったかな、そんなやつ。
ペースはいつでもそれで、嫌なことがあっても見方や考え方を変えればそこにつながることはできる。
まぁ理屈はわかってもそうできないこともありますのであくまで楽に、、、

秘密の
大切なのもわかってるんですけどね、トランポリン！？
そんなに落ち着いてないかなあ？
土台って、心の体幹みたいなものですよね。
多少揺れることもあると思うんです。
ブレたって責めなくてもいいと思うの。
できない言い訳じゃなくて、心の揺らぎとか体調とかも関係するし、(言い訳かなあ)
またフラフラしたわたしってだめだわ、より、
まぁうまく行かなくて落ち込むこともあるよね、どんまいわたし。と思えるくらいが安定感でませんか？

希少性のある女性話目指す上では安定してるといいのは充分承知してます。
安定はするけど、固まっては女性のしなやかな心も失われてしまう気がするんですよね。
感受性は大切にしたいと思うんです。柔らかいクッションみたいな、落ちてきた卵が割れないクッションみたいな笑
そんな土台がいいな。

感情を出す弱さ、出せない弱さもあると思うんですよね。
お互い弱さを愛す、みたいな、そんなことがしたいなーと思います。曖昧抽象的すぎる表現ですが。言語化しきれてないなぁ。

つっかかるつもりではないんです。
トランポリンは確かに激しすぎるから大変だと思うんですが、土台の形もその女性それぞれあっていいですよねって言いたかったかな

気持ちの伝え方

あ〜〜〜
わかってほしい、なんでわかってくれないの
なんて言ってないで、
ちゃんと伝えてく努力をしないといけなかったんだ。
わかってもらう努力。
(あえて努力という)
わかってもらうように努める。
これはしなくちゃ。
それでわたしも相手をわかってあげるようにする。

幾つになっても子どもままでいるところでした。
気持ちを言葉にして伝えます。
野暮でもいいや、素直がいい。

予定を教えてくれてうれしい(安心させてくれてありがとう)
元気ないの気づいてくれてありがとう。
あれしようこれしようって提案してくれるのうれしい。
いろんな気持ちにしてくれてありがとう。
なんでも嬉しいみたい笑
色々伝えたくて会いたくなってきました。

秘密の
素直になります。わたしは自分の心？感性がすきなんです。
心のままに生きたいな〜

外野なんて気にしなくていいです

そうですね。
コメントしようかどうしようか
正直迷っていたので、
書くまでに少し時間が空きました。

でも、思い切って書きました。
そして書いて良かったなぁと思いました。

口出しではなく「声かけ」。
そう受け取ってもらえると嬉しいですね。

＜秘密のメッセージ＞
安定した土台作りには時間がかかりますね。
今はだいぶ出来てきたんじゃないかと
思いますが、時にまだ揺らぐこともあります。

でも、揺らぐのもまた自分だと受け入れ、
一時的に揺らいでも折れることはないと
自分を信じることが出来るので、
なんか知らんけど、多分大丈夫です。

それにしてもわたしのコメント誤脱がひどい！
せっかく読んでくれた人ゴメンナサイ(-_-)
メモ帳とかに下書きしてから書こうと思うけど直接書き混む方が捗る気がするのはなぜなんでしょう。
見直せって話なんですけどね
直接書くのが好きなんですよね〜

メルマガと関係なしに失礼しました。

外野なんて気にしなくていいです

ひみつ

毒だし作業がまだあるまだあると びっくりしています
方法は色々 試行錯誤です。

揺れたりぶれたりトランポリンだったり忙しいです。

「外野なんて気にしなくていいです」

〈ひみつ〉

そういえば彼は安定しています ｳﾝｳﾝ((* ˘꒳˘))゛
それってすごいことですね！
彼の長所だなって今気づきました＾＾
たぶんそのおかけで私が得してる？っていうか救われてる？（何て言えばいいのか適切な表現がわからないけど）だらけな気がしてきました。
守られている感じがとてもします。

前の彼は逆で、不安定なんです。
彼は自分でもそう言っていました(;_:)
思い出したら悲しくなってきました。
彼はそのこと克服しようと頑張ってたなぁって

なので女性も安定して穏やかなのが良いですね(* ॑ᵕˆ * )‎ ̖́-‬
心掛けていきます。

外野なんて気にしなくていいです

コメント欄を読んでみたら…ほんとだ、優しい。
とても優しい世界が広がっていました。なんか、すてきなことですね。

わたしもそんなふうな人になりたいと、素直に思いました。

その後によしかさんのコメントもあり、同僚の方が気づいてわかってもらえたとのこと、よかったですね。

がまん、してしまったのですよね。
でも、そうなってしまうことってありますよね。

よしかさんの彼さん
このことをお話しても受け止めてくれそうな印象を受けました。

鬱陶しいなんて思っていない気がします。
そんなふうに思っていたら、仕事の話をするとつらそうだとか、体調を崩しているとか、気づけないかもしれないと。
きっと、だれよりも心配して、助けたかったのではないかと思いました。

彼さんはよしかさんのヒーローなのではないかな。

外野なんて気にしなくていいです

お身内に知的障害のある人がいる人も中にはいらっしゃるだろうし
とか色々考えてたら
コメント書くのが遅くなりました(^_^;)

そうですね、声掛け。
このブログの好きなところの一つです。

自分が書くコメントを精査し始めると
声掛けできなくなることもあります。
でも、本当に伝えたいことは
「私はあなたの味方だよ」とか
それだけのことだったりするんですよね。

秘密のメッセージ
Kouさんに「地に足をつけさてください」って
秘密のメッセージをもらったときのことを
よく覚えてます。

私だって、地に足をつけたいわよ
どうやったら地に足をつけられるのかが分かんなくて困ってるのよ～(。>д<)

って思ったっけなぁ。

地に足をつけるのにコツはない。
ひたすら落ち着くことを意識するのみ。
がんばれー。

「外野なんて気にしなくていいです」

>優しい。
とにかく優しい。
どこまでも優しいです。

↑ほんとうですね！！(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

今回のように、優しい世界に触れることがあったり、優しい世界が溢れてる場面に遭遇するだけでも、心は物凄く癒されますし、なにより、これが、たとえ、他人ごとだとしても、心は多いに喜ぶんです！( ；∀；)

物凄くベタなのかもしれませんが、私は、やっぱり、優しい(男性であっても、女性であっても)人のことが多いに好ましいのだと、改めて思わされました。

この先も、優しいと感じられる人と多いに関わりたいと思いますし、優しい人に囲まれて生きていきたいし、こういう「優しい世界」にずーっと浸っていたいです(*´▽｀*)♪

外野なんて気にしなくていいです

声かけする優しさ、アドバイスする優しさ、なんて言ったらいいかわからないけど本当は気にかけてる表には出せない優しさ・・・色んな種類の優しさってあると思います。

コメントしてくれる人も、出来ない人も、きっと見えない優しさもたくさんあるんだろうなぁと、感じられます。

可能な限り優しさは伝えたいけれど、そんなふうにわかりづらい、遠慮された優しさも感じ取れるようになりたいです(*´-`)

結論がちょっとメルマガの内容からずれちゃった。コメントうんぬんとか、全然関係なくなった 笑

『外野なんて気にしなくていいです』

声かけなさるみなさん、
本当にお優しいなと思いました。

+*。+*。+*。

たぶん、誰かの優しさを受け取れるときは
自分の中にも優しさがあるから。
反対に、誰かの何かが鍋奉行に見えるときは
自身にお鍋奉行様があるから。

席を譲ってもらって
親切を受け取ったと感じるか
何かを裁かれたと感じるかは
心の内次第だから。

前者でいられますように。

汚されたから愛されない

自分の感じた感情に向き合ってくれるか。
男性は問題を解決しようとするだろうから、そうではなく受け止めてくれるか。

その見極めを、自分でちゃんとする。

汚れだとしても、それは表面に付いてしまっただけで、
そのものに変わりはない、ということなのかな、と思いました。

気持ちの伝え方

二人きりでゆっくりお話しができればそれでよかった、の行き違い

ありました!笑
単純に疑問で聞いてみたら本当に色々考えてくれての結果だと分かり、今となってはそれも良い思い出ですが。

今回はゆっくりお話できて大満足です♡
ちゃんと伝えましたよ〜!

「気持ちが読めないのではなく・・・」
Kouさん、こんばんは。
彼は話そう、話そう、と言ってくる。私はちゃんと聞いているけれど、だけど全ての内容が、
「僕は愛されてない」「僕ばかり君を好きで君は僕を愛していない」ここに終着する。疲れました。私の心に愛はあります。だけど、「愛されない」「愛されない」と言っている人を愛するのはとても難しい。というより、彼には愛が見えないんです。Kouさんが前に話していた、「恋のチャンスが見えない人」と同じ。
彼に本をプレゼントました。自己愛に関する世界的名著です。ちゃんと読んで吸収してくれるかな。疲れてるので、今は待つだけです・・・。これでいいですか？

『硬すぎクン』

硬い柔らかいがだんだんとわかってきました～＼(^o^)／
てか難しいことじゃなくて普通に使われてる意味だと思いました。
そして私がちょっと心配してた、
柔らかすぎたら男性が調子に乗って安心して慢心して上から目線になるのでは？と思ってたんですけど、やっぱりなるんですね！
さじ加減が重要なんですね(*^^*)