恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

Kouさんのブログは難しすぎます

と言われたことはあんまりないのですが、いつのまにか難しくなっている可能性はあるかもしれません。

何というか、長くやっているとどうしても内容が濃くなっていくんですよね。

 

内容は濃いです。

しかし、できるだけ易しくがモットーです(笑)。

 

こちらの記事で、マイナスからゼロに戻す行為を強いるのはやめないといけないと言いました。

私が教育してやる!!彼を(笑)

ぴかそさんより:

(コメント部分は読んでません)

「マイナスからゼロに戻す行為を強いる」

ってなに?

バカでも理解できるように説明してください

まず、ぴかそさんはバカではありません。

このブログに辿り着いて、ずっとブログの文章を読めているのでまず問題ありません。

文章を読んで何かを考えることって、それ自体が高度なことなんですよね。

 

ちゃんと分かるようになると思いますよ。

頑張って努力しても評価されないことってありますよね。

女性の場合だと、特に長女が多いです。

どれだけ頑張っても褒めてもらえないんです。

お姉ちゃんなんだから、できて当たり前

どうですか。これを読んでいるあなたももしかするとそうかもしれませんね。

できて当たり前、やって当たり前。

できなかったら「何でできないの?」と責められるんです。

 

そのくせ妹の方は、できなくてもあんまり怒られなかったりします(笑)。

それを見ているお姉ちゃんは、なんで私は妹のように優しくしてもらえないんだろうと悩むようになったりします。

いい加減やってられなくなってきて、最低限のことしかしなくなっていきます。

そうするとさらに怒られるんです。

どんどん嫌になっていきます(笑)。

報われない努力はしたくないのが人間です。

 

女性が彼に対して無意識にやっているのが、これだと思うんです。

できて当たり前。

やって当たり前。

当たり前なのだから、やってくれても評価はしません。

しかしやらなかったら、スタートライン(つまり0地点)にも立っていないダメな人扱いです。

 

それから新体質改善に寄せられる悩みで多いのが、当たり前のことができないという人です。

朝起きられないとか、忘れ物がなくならないとか。

一つの原因は、自分がやろうとしていることが「マイナスをゼロに戻す作業」に見えていて、意欲が湧かないんです。

頑張って努力して朝起きられるようになったとしても、誰も褒めてくれません。当たり前のことだからです。

何なら自分も褒めないかもしれません。

 

同じことをやるのなら、マイナスからゼロに戻すよりも、今をゼロ地点と見なしてそこからプラスでどこまで改善できるかを考える方が楽しいですよね(^^

頑張って稼いでも借金の返済に消えるようでは、働く気力がなくなります。

同じ金額を得るのなら、得たものがプラスの財産として残る方がやる気が出るというものだと思います。

 

この記事のポイントは、問題のある今の状況をゼロ地点にして、これからどうやってよくしていこうかと考えるようになってから彼との関係が変わっていったということです。

私が教育してやる!!彼を(笑)

当たり前の基準を高くしていると、できていないことが目立ちすぎます。

 

彼は会いには来るのに、プレゼントもない、愛の言葉もない、奢りもない、何もない。

・・・と不満タラタラな女性もいます(^^;

 

当たり前の基準が高すぎるのかもしれません。

そもそも会いに来ることだけでも、もしかすると当たり前のことではないかもしれないんですよね。

別に彼に対して甘々採点しろと言っているわけじゃありませんよ。

 

最終的によくしたいのなら、「ちゃんとやれ!」と言うより、「やればできるやん」とでも言いながら上手に刺激する方が楽でいいです(^^

 

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (32)

    • ペルシャねこ
    • 2024年 5月 28日 18:46:10

    一番乗り!いえーい
    と思ったけどコメント書いてたら時間過ぎたから違うかも〜笑

    これは優しい!わかりやすいです。
    お姉ちゃんなんだから、いやですね〜わたしはわたしなのに。妹はわがままいってもいいのか!?って思ってました。
    お姉ちゃんの部分は、女だから、あっ男だからも当てはまりますね。
    振り返ると小さいことで喜んだり、たまにリクエストしてみたり叶えてくれたら喜ぶをしてたら、変わってきました。
    つつきかた、わかったかも。蒸し返ししようかな。考えたら楽しくなってきました。

    ゼロ地点からスタートする、この考え方いいですね
    (めっちゃ親指たててる)

    • 志づ鹿
    • 2024年 5月 28日 18:54:33

    曖昧な理解なままでスルーせず、わからない部分をわからないと思えるぴかそさんは、すごいと思います(*´-`)おかげでKouさんも詳しく解説してくれましたし、ありがたいです!

    私も当たり前の事が出来ないと悩んでます、、本当そうです。ちょっと頑張っても、マイナススタートだから全然出来てる感じがしないんですよね。だから頑張れないのかな?

    彼への当たり前の基準が厳しすぎる、ってのもありますね……(^^;
    彼をゼロ地点で見れば、どんな事でもプラスに捉えられると。

    あと似たような事で、「この程度の小さいことではもう彼女は喜んでくれない」のメルマガを思い出しました。こちらはプラスがゼロに思えてしまう問題……というとこでしょうか。

    なんにせよ、当たり前の基準を下げる事で、彼のしてくれた事を「やれば出来るじゃないの」とも思えるし、好意でしてくれた事なら嬉しくて素直に喜べるようになるのかな?

    関係性が深まってくると、相手に求めるレベルが高まって麻痺してきちゃいますよね。初心に返って……あの頃の新鮮な気持ちを思い出せたら良いな。

    • ノブちゃん
    • 2024年 5月 28日 19:05:39

    この記事、物凄く、共感してます。私は、長女です。

    妹には、若いころ、母に甘えるな、甘えすぎと言われてこともあり、そのように言われてたようにしてたのに、結果的に、最終的に、親に、甘えまくって生きてきてたのは妹のほうでありました。私は、親に、甘えてきていなかったです。

    そして、いま現在、妹は、親の身ならず、私にも甘えまくってきてます。

    まぁ、面白いくらいに、残念なくらい、他人から、褒められることは無かったですし、無いですね。。記憶にほとんど無いです。

    だから、それが普通のことであったので、稀に現れる、私のことを褒めていただける方へは、とても、信頼できる存在と感じられてきてました。貴重な存在として見えてたんですよね、、私にとっては。

    だけど、そう簡単には、褒めて頂ける方というのは、現れてはきませんでしたが(笑)

    どんなに、結果を出してても、どんなに、努力してても、たとえ、周りが認めているように感じてたとしても、ほとんど、他人から、私は、褒めてくるということはありませんでした。

    なんなら、kouさんにすらも、褒められたことは、ほとんど無かったです。褒められるどころか、大丈夫だったと思ってた・・などと、言われたことすらありましたし。

    他の女性は、よく、ブログやメルマガで褒められてますが、私は、さっぱり褒めていただけませんし、心配すらもされないようなのです。

    だから、私は、もう、先日女性の承認も、解約することにしたんです。

    別に、kouさんに承認されなくても、いいかぁっ・・て思えてきてたんです。

    それと、自分で自分をすでに充分承認できてるよなぁって、充分自信も持ててるよなぁって、自覚や自信がしっかりとあるように思えてきてたから、購読するのも、もう、必要ないなっていうのも感じてきてました。

    この子は、放っておいても、心配する必要もなくて、大丈夫でしょうと、大半の男性から思われてきてたんです。

    確かに、普段はほとんどそうかもしれないけど、そうでないときも、勿論あるんですよ。

    そういうのに気付いてくださる方や男性は、稀にしかいませんでした。

    旦那さんも気付いてくれてる人のひとりですが、他にもお仕事の場であったり、私生活の中で、ほんの少しだけ居てるのでそういう方をこれから大事に大切にしていこうと思っています。

    kouさん、女性の承認、この場を借りまして、たいへん、お世話になりましたm(__)m

    • りっちゃん
    • 2024年 5月 28日 19:08:33

    はーい。
    Kou兄さん。
    最近の私はそうでした。
    とはいえ、言うと分かってるとか言われるので、分かっているのかなと思って黙っていると同じ間違いをしてくれるんです。
    なぜ?
    分かってるんじゃないんですか#
    ただ…
    私も「ありがとう」が足らなかったのかもしれないし、やってくれて、それが正解だったら「嬉しいなっ」って言えたことがなかったかもしれません。
    次に会った時はそうしてみよう。
    自分もそうだけど、褒められた方が嬉しいし、頑張ろうって思えるもんね。

    • ノブちゃん
    • 2024年 5月 28日 19:12:54

    追記です。

    >「Kouさんのブログは難しすぎます」

    ↑とは思いません。もっともっと難しくてもいいくらいです。

    なんなら、有料コンテンツも購入しましたが、共感できる部分は多かったですし、納得いけてる部分がほとんどだったので、私は、ある程度は、もう、自分の力でやっていけると、大丈夫だと感じられてます。

    • かなたん2511
    • 2024年 5月 28日 19:30:55

    こんばんは
    普通のレベルが高い あまり大きい声では言えませんが
    思っちゃってため息つくこともあったりします

    でも 変化のない人なんていないから
    きっと皆さん変化されてるんだろうと
    実感した今日このごろです

    こうさんのブログも変化してますもんね

    めげずに 責めずに なんとかやっています

    • まきふみ
    • 2024年 5月 28日 19:46:40

    【頑張って稼いでも借金の返済に消えるようでは、働く気力がなくなります
    同じ金額を得るのなら、得たものがプラスの財産として残る方がやる気が出る】

    彼が自分の仕事を
    「俺今何でこんなとこでこんな事してるんだろう…って思う」
    って自分で自分をマイナス評価していた時に、彼はそれを誰も評価してくれない当たり前だと思われてると感じていたんですね…(*’へ’*)

    私はそれをやってる彼がすごくかっこいいと思っていて

    「え、でもカッコイイですよ!?(彼の役職)の見せ場じゃないですか!!❀.(*´▽`*)❀.」
    「かっこいい〇〇タイムですねヾ(*´∀`*)ノ」
    「他の人は知らないけど私はかっこいいと思う!」

    って毎回毎回言い続けてたら、今ではその「俺は何やってるんだろ…」ネガティブは発動しなくなりました
    逆に責任感とかぐぐっと増えて、更に信頼出来る男性になったと思います⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝やったね!
    つまり今いる地点からプラスに発想転換出来るようになったってことなんでしょうか?

    男性の投資欲求もこれですね!?(⊙◇⊙)☆*。ユーレカ
    女性が喜んでくれるなら、お金使っても全然嬉しい!楽しい!って感じなのに
    逆に女性が喜んでくれてるのを彼が感じられないと、「俺のこと財布だと思ってるでしょ」って悲しいことになる…

    #一方的な思い込み #一方的な期待 #投資欲求 #愛情の認識 #奪う恋愛 #この程度の小さいことではもう彼女は喜んでくれない #彼を教育する #男性を作るのは女性

    • rariio
    • 2024年 5月 28日 20:19:49

    私も1番上の長女です。
    読んで涙が出てきました。
    世の中の長女さんって、大体そうなのですね(涙)

    他人がやることには凄いと思えるのに、
    同じことを自分がやってもなんとも思わないのです。
    なんなら、こんなんではまだまだだめと思ってしまいます。

    自分が子供を産んだ時に、子供の褒め方が全然わからなかったんですよ。
    私は先生や友達に褒められても、何が凄いのかわからず「そんなことないよ」と言っていました。
    人が離れていく理由がわかりました。
    
    必死に色々やってきたつもりです。
    いまだに親には褒められないどころか、
    もう歳なんだからとか若くないんだから(諦めなさい)とか言われます。
    子供の活躍が嬉しくないのかしらね・・・

    Kouさんのブログは難しいですよ。
    私の理解力が弱いことが悔しいです。
    でも少しずつ自分を認められるようになってきました。

    • ノブちゃん
    • 2024年 5月 28日 20:32:41

    追記です。

    この記事は、読んで、泣く女性もおられるかもしれない。

    だけど、私は、まったく涙は出なかった。

    だけど、ひょっしたら、数年前なら、読んで泣いていたかもしれないです。

    泣きもしなかったのは、ここで恋愛の勉強をしてきていたことの蓄積&私生活での実体験があったからかもしれないです。

    • 浪花の女
    • 2024年 5月 28日 21:02:34

    今日はもう、ヘトヘトくたくたになるまで絞り切りました。
    頑張った。私。

    でもね、もっと早く終わらせることが出来たんじゃないの?
    チームでの仕事なので、
    もっとみんなを早く帰らせてあげることが出来たんじゃないの?

    ダメ出ししてました( ;∀;)

    私より約20歳若い子は貧血起こして座り込んでました。
    こんな時間まで全集中で頑張ったんだから
    ヨシとしよう。

    彼がしてくれたことも
    表面的なことや結果しか見てなかったら
    「これしかしてくれない」
    と思っちゃってました。
    彼がどれだけの思いをしてその結果をもたらしてくれたかに目を向けられない。

    「してくれて当たり前」
    というのはそういうこと。
    してくれたかしてくれなかったかにしか
    興味がないということ。

    今日の私の仕事、
    自分ではダメ出ししちゃったけど
    他の人から同じこと言われたら
    ムッとしちゃったりするんですよね。
    「じゃあ、あなたやってみなよ?」
    って思う。

    自分へのダメ出し癖
    彼へのダメ出し癖は
    やめよう。

    • よよ
    • 2024年 5月 28日 21:31:52

    >当たり前の基準を高くしていると、できていないことが目立ちすぎます。
    彼は会いには来るのに、プレゼントもない、愛の言葉もない、奢りもない、何もない。
    ・・・と不満タラタラな女性もいます(^^;

    最近の記事はタイムリーすぎて、このことばかりコメントしちゃいます。。
    今までで一番、Kouさんに直々に諭されている気持ちです(。>﹏﹏<。)

    幸い、「またデートしましょう」と言葉をもらいました。
    私もだいぶ冷静になったので実現するかはわからないけど、今回の件は彼との関係だけじゃなくて、人間関係全般において活かせそうな気はしています。

    • よよ
    • 2024年 5月 28日 21:37:17

    コメントの中段が消えている(泣)

    自分のしてほしいことが前面に出てしまい、感謝してないわけじゃないのに、彼への謝意が伝わりきらなかった感があります。

    甘えることと相手への尊重は両立するはずなのに、「いっぺんに済ませようとしたこと」が失敗要因でした。

    欲しい結果を得るには、正しい順序と時間が必要。
    私にとって最大の敵は、「焦り」のようです。

    • まいまい10
    • 2024年 5月 28日 21:42:08

    ハイっ!!不満タラタラ女です(笑)

    理想が高いんじゃありまへん。
    傲慢(高飛車)女じゃありまへん。

    今までたいした愛情もらってこなかったから、ほしいねん、わたし。

    クレクレ女でっせ。(あ、それもだめなやつか)

    というかな、
    そんな愛情じゃ足りまへんねん。
    『なにもない=わたしを好きではないのね⤵凹』に変換されますねん。やってもらった、何かくれたことが愛情のバロメーター(計ってる)みたいに思ってて、その人のわたしに対する愛情を試してん。たぶんそんな感じや。
    例えば、彼がしてくれることが、わたしの今までの経験してるものより、大きければ大きいほど、”わたしに対する愛情も大きい”みたいな…感覚。
    すでに経験があったり、してもらったことが小さければ、そんなに好きではないのねと思ってしまう。

    今もその感覚は少しあるけど、
    ここで勉強することで、多少は薄れたと思うねん。

    会いに来ただけで喜ぶこともしたで。

    わたし、車の中でもらった小さい小さい一個のケーキでも喜んだんやで。

    わたしの誕生日、飴ちゃんとうまい棒もらっても、喜んだんやで。

    もう5年目やけど、ネックレスなどの宝石ねだったことありまへんねん。

    そもそも、なにもおねだりしたことないっちゅーねん。

    どうおねだりしていいのか、わからへんねん。
    なんせ、話題の『長女』やからな。

    ねだったことないねん。

    ねだってもウソくさいねん、わたしの言い方が。だから伝わらんのよ。

    長女の小さいころのわたしは、我慢してきてん。

    自分のものは自分で買ってたし(幼少期は貧乏だしな)、自分がしたいことは自由に色々やってきた。
    だから、頼ったこともないし、頼り方もわからへんねん。

    今、シングルマザーやけど、全部誰にも頼らずに、自分一人でここまでやってきてん。手続きも、引っ越しも、いまの生活の工面も。
    一人でやったほうが、自己責任なんで、誰にも文句言えんし、逆に誰にも文句言われなくて、さいこーや。

    だから、ちょっとしたことが、結構喜べんねん。

    なのに、それがうまく伝わらんのよ。言い方が悪いから。そう、言い慣れていないからや。

    当たり前なんか一切思ってないで。(幼少期、めっちゃ貧乏だったんで)←2回目

    単純に、こんなわたしにしてくれることが嬉しい。

    けど、”それがあなたの愛情なのね”と変換されてしまうんや。心は冷静に相手を見てる感じというか…

    友だちの親は、
    その子にたくさんの愛情を与えて注いで可愛がってる…というのを目の前に見てきた。
    だけど、わたしは同じ女の子で生まれて、親の前に女の子としてそこにいるのに、全く違ったんや。
    友だちが親からもらってるような愛情なんて、与えてもらったことも一切ないし、注いでもらったこともなかった。

    だからやな。
    彼に対して『当たり前』だとは思ったことはないねん。ただ、『欲しい』ねん。
    目にみえるなにかが。
    あのとき、あの子がもらっていたような『愛情』に見えたものが、欲しいだけやねん。

    言いたいこと、言ってること、伝わるかなぁ…
    矛盾してるんかなぁ、わたし。

    ps.変な関西弁ですみません。
    産まれも育ちも東北です。
    使って見たかっただけです。変なテンションだったんです。許してください。真面目なわたしにだって、こういう日もあるんです。

    • ノブちゃん
    • 2024年 5月 28日 22:12:46

    追記。

    >彼は会いには来るのに、プレゼントもない、愛の言葉もない、奢りもない、何もない。
    ・・・と不満タラタラな女性もいます(^^;
    当たり前の基準が高すぎるのかもしれません。

    ↑若い頃から、もともと、物欲は無かったから、男性へ物を要求したことはないですし、外食でも絶対に奢ってほしいなど言いませんでしたし(結果的に、奢られてもいましたし、プレゼントも貰うこともありましたが)こだわったことは無かったんですが。

    そういう目に見えてる物というより、もっと大事なのは、気持ちなんです。

    男性から、誠意や、思いやって頂けてるという気持ちが、まったく伝わってこないというのは、こっちのほうが、多いに悲しいんです。

    ですので、ここがわからない、理解できない男性とは、もう、瞬足で無理ってこごとくなってきてたんです。

    男性へ持っていただきたいという、「気持ちの持ち方についての、当たり前の基準は」、私は、ひょっとしたら、普通の一般的な女性がたより、高すぎてるのかもしれないです。

    でも、これは、譲れない部分ではあります。

    今のところ、今より、低くするつもりは無いです。

    何故、今以上に低くできないかというと、私自身が、それくらいの、愛情を持って、目の前の方がたへ接すことができてるという自負があるからです。

    思い合える愛情が、同じようなものでなければ、こちら側だったり、または相手へ、歪みが出てくるように思ってきてました。

    得に、女性は、この状態を我慢する必要はまったく無いと思ってます。

    • elica
    • 2024年 5月 28日 22:35:16

    私も長女(T_T)あるあるです…

    最近仕事で、私って褒めるの下手だなぁ〜と思ったところでした。
    自分で「これくらいやって当たり前」と思っているから、他の人に求める基準も高くなってしまっているのだと思います。
    それに気づいてからは、意識して褒めるようになりましたし、よく観察するようになりました。
    自分こそ当たり前のことができていなかったなぁと思いました。

    男性が既にしてくれていることも、当たり前だと思わないで、感謝して褒めてみよう。

    • よよ→まいまい10さん
    • 2024年 5月 28日 22:57:44

    はじめまして。長年続いてらっしゃる彼さんとのコメントを以前から拝見していました。

    >すでに経験があったり、してもらったことが小さければ、そんなに好きではないのねと思ってしまう。

    ↑もう、共感しかなくて思わずコメントをしてしまいました。

    当たり前とは思わないけど、目に見える何かがただ欲しいというお気持ち、とてもとてもわかります。

    私の場合は、甘え上手な姉の影で育った次女で、わがまま言うことに慣れてません。
    (親にしてほしかったことを男性に投影しているのかも…なんてコメントをどこかの記事でしたこともあります。)

    うまく言えませんが、書かれていることが伝わってきて、同じ気持ちで嬉しいです!とだけ申し上げたかったです(*^^*)

    • さくら子✿
    • 2024年 5月 28日 23:13:31

    彼は会いには来るのに、プレゼントもない、愛の言葉もない、奢りもない、何もない。

    ・・・と不満タラタラな女性もいます(^^;

    当たり前の基準が高すぎるのかもしれません。

    ↑↑↑えーー、だって欲しいです!
    高いかなー?
    会ってくれるだけじゃ不満だし不安でした。
    今の彼じゃなくて元カレの話です。

    • ぴかそ
    • 2024年 5月 28日 23:41:52

    わたしバカじゃないんですか?

    自分のことバカだしクズだし可愛くないし
    恋愛も浮気相手とかセフレとか不倫相手とか
    嘘つかれて
    そういうのばっかりだったから

    わたしにもわたしの人生にも
    価値ないっていう思いが
    付き纏ってて

    バカじゃないって言ってもらえて
    さっきちょっとした言葉で
    傷つくことがあったせいで
    どうせ私のせいなんだって
    思ってたところだったから
    泣いてしまいました。

    バカじゃないって言ってくれて
    ありがとうございます。
    ちょっとだけ救われました。

    こんなコメントが
    記事に取り上げてもらえるなんて
    思ってなかったです。

    例とはちょっと違うけど

    頑張って努力しても
    最初から全部嘘だったとか
    好かれてなかったとか

    なんで私は他の子みたいに
    愛してもらえないんだろうって
    上手くいかないんだろって
    悩むばかりです。

    いま好きな人も
    今までの人と同じなんじゃないかって
    不安になるときもあります

    がんばってるけど
    今日はなんだか変な感じで
    潰れちゃいそう

    • キャサリン。きき
    • 2024年 5月 28日 23:55:56

    私もこの考えの方が楽しめたかもしれません。
    過去なんでこんな事はできないのだろう?しないのだろう?と
    悩んで自分に自信がなくなりしんどくて
    ほうり投げていました。

    この人と仲良なりたいと思う人がでてきた時
    楽しんで、デートも関係も進めていけるような気がしました。
    これが教育と考えるなら
    楽しいものかもしれません(^^)

    • たむたむりん
    • 2024年 5月 29日 0:08:11

    すごくわかりやすい。

    やって当たり前、出来て当たり前。
    私は長女ではないですが、親はそういう接し方をしてくるタイプでして。

    ちょっとした感謝やお願いといった姿勢一つで人の動きって大きく変わるんですよね。
    相手を少し尊重する、それだけで本当に違うということを学べる機会を持つことが出来たので、私は親と離れるタイミングが持てたことを良かったと思います。
    今もそういった面が残る親の言動を見ていると

    人への頼り方、頼み方が下手な人なんだなぁ

    と自分に余裕を持って見ることも出来るようになりました。
    まぁ………だからといって自分がそれをちゃんと出来ているかといえばまだまだあやしいものなので………(;^ω^)

    彼に対しての【当たり前】の基準。
    自分はどう置いているんだろう?
    ちょっと振り返って見ます(•∇•)/

    • goodgirl
    • 2024年 5月 29日 0:37:10

    あたり前のことだと、できるようになっても褒められない。
    ホントだ。言われてみたら、それはなんかしんどい…

    全部失くしてしまったら、あたり前じゃなかったって気付けるのにね。

    • ぴかそ
    • 2024年 5月 29日 6:20:50

    会いに来ることだけでも
    当たり前のことではない

    それは私も同じです

    私だって

    時間を作ってること
    お金を払ってること
    それ以外のことも

    できたことに
    目を向けてもらいたい
    やったことを
    認識してもらいたい

    なのにダメなところばかり
    見られているように感じて

    いつも私ばかりが
    怒られて
    評価されているように感じて

    機嫌を損ねないように
    地雷を踏まないように

    喧嘩だってしたくないから

    でも毎日ポジティブでいるのは
    難しくて

    そういうところ全部含めて

    やっぱり好かれてないんだって
    どうせ私のせいなんだって
    私がぜんぶ悪いんだって
    思ってしまいます

    • レタス
    • 2024年 5月 29日 11:32:15

    はい長女です。
    とても分かります。小さい頃からお姉ちゃんでいることを自分に厳しく課していました。
    親に迷惑をかけない、ゼロにすることが、自分の使命だと。
    ゼロにしなきゃ愛されないと思ってたし、なんならゼロにしたところで愛されることが保証されるわけではないんです。少しでもマイナスになった時点で愛される資格が剥奪されるわけで。

    だから浅倉南ちゃんと出会って、これだ!南ちゃんみたいになれば愛されるはず!って発見したつもりでした笑
    ただマイナスをゼロにするのはやはりやる気出ないんで、だめだ南にはなれない…いやなれないよあんなもん笑

    「頑張って努力して朝起きられるようになったとしても、誰も褒めてくれません。当たり前のことだからです。
    何なら自分も褒めないかもしれません。」

    ここ読んで、一番問題なのは自分が褒めてないことだったのかと気付きました。
    自分に対しての「当たり前」の要求レベルが常に高過ぎて、達成できないし、達成したところで誰も褒めてくれないから、継続できなかったのか。
    たまに朝早く起きられたとしても、これくらいいつもできなきゃいけないのに、って逆に貶してたな笑

    そうか、趣味のスキルとか、逆に当たり前でないことなら頑張れるんですよ。無意識ですが自分で自分を褒めやすいのかも。向上してる感じがするから満足感や次への期待感があるし。

    やっと、自分に優しくする・寛容になるっていうことの意味がより具体的にイメージできました。
    誰も褒めてくれないような、昨日の自分からの小さなプラスを、自分だけは見逃さずに盛大に褒めて祝ってあげる、誰も気付かない不調に気付いて労わってあげる、ってコトかなって。

    もっと自分に優しくなります。

    • もちふわ
    • 2024年 5月 29日 12:22:20

    彼は会いには来るのに、プレゼントもない、愛の言葉もない、奢りもない、何もない。

    ・・・と不満タラタラな女性もいます(^^;

    当たり前の基準が高すぎるのかもしれません。

    そもそも会いに来ることだけでも、もしかすると当たり前のことではないかもしれないんですよね。

    ***
    全然怒られない妹ですが最低限しかしなくなるの分かるなぁ…笑
    無い無い尽くしは気をつけなきゃ!
    何もしていないように見えて実はやってくれていることもありますね。
    使う機会がなかったけれどいざというときの備えをこっそり用意してくれていたり、ただ近くにいるようで実は危険から守ってもらっていたり…なんてことがありました。

    忘れないようにしたいです。

    やればできるやんでアゴの下ぐりぐり(⁠*⁠˘⁠︶⁠˘⁠*⁠)⁠.⁠。⁠*⁠♡

    • サクラチューリップ
    • 2024年 5月 29日 13:34:11

    はい、まさしく長女です。
    しかし意外にも何でも買ってもらえていた末っ子の方が、自分よりも所謂普通の人生を送っていてお相手もいて・・と羨ましい気持ちでいっぱいです。

    長女なのに劣っている・・世間ではバカにされているような気持ちになります。
    売れ残り末っ子は見かけても売れ残り長子が身近に居ないから余計に強くそう思うのかもしれませんが。

    今をマイナスとせずゼロ地点として、そこからプラスにしていく。自分に加点方式。彼にも加点方式。
    頑張ります!

    • ふゆかりんか
    • 2024年 5月 29日 13:49:04

    こんにちは!
    確かに、誰でも短所はありますよね。
    子どもとか新社会人と同じで、今の相手のレベルをゼロとして考えるといいのかなと思います。

    ・朝起きられない人が起きることが出来たなら、「苦手なのによく起きたね!」
    ・普段奢らない人が奢ってくれたら、「わーい、すごく嬉しい!」など…

    普段のその人の基準をゼロとして考えてみると誰に対してもやりやすい気がします。

    • はじめはるか
    • 2024年 5月 29日 16:43:22

    その人の過去の状態を0地点として考えたらいいですね!
    人と比べたり、自分と比べたりすることは、ゼロ距離になっている証拠なんじゃないかな〜。

    私も人と比べるとめちゃくちゃ落ち込むことは、自分の過去と比べてどれだけ変化成長してるか考えます。
    そして褒めます‼︎
    人と比べて劣る!って感じることは成長できる伸び代があるってことだとも思います。

    だけど、人からダメ出しの評価されたり、当たり前だ!って言われたり思われたりしても動くことはできないですよね…
    身近な人にやっていないか、気をつけたいと思います。

    ちなみに、第一子長女の私ですが、母に「お姉ちゃんなんだから〜!」と言われたことは一度もなかったです。
    幸せなことです(^^)

    • ともり提督
    • 2024年 5月 29日 21:51:43

    Kouさんに長文メールを送りつけてしまったこと、この記事に集約されているんじゃないかと思いました。

    はい、もれなく長女です笑
    幸い家族からは褒められて育ったので問題ありませんが、自分自身に厳しく、デフォルトでこれくらい出来て当たり前と思っています。
    かなりマシにはなりましたが、自分が自分のことを一番褒めれていない気がしますね…

    彼に対して言葉にこそしていませんが、最近彼に対する要求がむくむくと湧き上がってきていました。

    仕事の都合でこちらにくるタイミングではあるけど毎回来てくれて、デート費用は彼もち、小さいプレゼントをくれたり、お互いを理解することに時間をかけてくれたり…

    ちょっと前まで私の事好きなのかな?と不信感を抱いていたのに、もう申し訳なく思えてきています…笑
    ブレブレな私でかっこ悪いですが、彼に謝りたくなってきました。
    連絡したとこだし実際に謝りの連絡入れるのは少し考えようかなと思いますが、ちょっと恋愛のことで頭いっぱいすぎますね、熱冷まします〜;(

    • なつきんぐ
    • 2024年 5月 30日 2:50:28

    付き合いというか、時間が経てば経つほど、これはどんどん知らない間に出てきますよね。どなたかも書いてたけど、前のメルマガにあった内容ととても似てる気がします。

    なんか、私って割と序盤なのにこれやっちゃうところあったかもって思い出してます。マジで序盤にすることじゃないけど、ずっと会えてたのに急に会えなくなるってなに!?とか、連絡きてたのにできなくなってるってなに!?とかね。。
    そりゃ、序盤だったら「やる気ないやつはぶった斬りましょう」案件かもしれないけど、それこそ””男女のコミュニケーション””だって活かせる話かなって思う。
    こういう最初の不安要素もやっぱりコミュニケーション不足から起こることかなとも思う。

    私ができることできないこと、彼ができることできないことをうまく序盤なりに擦り合わせてあげれば、ゼロに戻せるかもしれないですよね。

    物事を見る角度を変えれば、見えてくるものも変わってくる。

    • きゅんきゅん
    • 2024年 5月 30日 11:28:36

     kouさん
     こんにちは

     きゅんきゅんです

     当たり前の基準が高すぎるのかもしれません。
     
     当たり前だと捉えないようにしています。
     彼がさらっとしてくれているんです。私が受け取りやすいように、さらっとしてくれているんです。
     だからこそさらっと返すのではなく、ちゃんと喜んで見せるんです。喜んで見せても”別に”な彼ですが、それも彼の心遣いなんです。カッコつけさせてやります。私がカッコいい彼を見たいから、それていいんです。

     私は私で、喜ぶ姿を見てもらいたいから、ぴょんと飛び上がってみせたり、ルンルンな仕草を見せたりします。あざとかろうと、見え透いてると言われようと、私は本気でやってるからいいんです。
     自己満足のためにやっているからいいんです。
     彼が好きだからです。

     そもそも会いに来ることだけでも、もしかすると当たり前のことではないかもしれないんですよね。

     会ってする最初の挨拶を変えました。
     ”会いにきてくれて私は嬉しい”、この思いを伝えたくてやっています。

     kouさんがおっしゃっていたこと、口角上げて、ほっぺを上げる、これをちゃんと意識してやることにしました。
     鏡の前でやってみたら、勝手にニコッとなります。
     してみたら、私が楽しくなりました。
     自分で見ても、かわいい♡んです。

     ちゃんと声に出して、ハッキリと挨拶をします。
     うれしいと思いながらやります。
     実際にやるとね、私の気分があがります。
     
     

    • sunflower
    • 2024年 5月 30日 17:41:44

    2週間前にこちらのブログに辿り着きました!

    Kouさんのブログの情報は超有料級ですね。もっと早く出会いたかった!毎日少しづつ記事を読み進めてます。

    お互いいい歳なのに、やってることは中学生レベルの恋愛です。

    1年半前に職場の彼からのアプローチが始まりました。お互い未だにドギマギが続いてます。

    見つめ合ったりして、両思いを確信してるけど、お付き合いまで進んでいません。

    私にパートナーが居るので、進展させられないんだろうなと思います。私を離さないようにアピールして、私の状況が変わるまでじっと観察しているんだろうなと勝手に解釈しています。

    とにかくこの一年半、本当に大変でした!

    とにかく私が彼の意味不明な行動を理解できなくて、自爆しそうでした。

    また、彼も次第にボロボロになってしまい、元気が無くなってました。

    私も彼のことを好きで、そういう自分の気持ちに正直になろうと思って、1年前に彼にアプローチし始めました。でも、そこから関係が大して進んでません。

    彼は周りの目を気にして話せなくなる人でして、行動で愛情表現する方です。私はひたすら読み取る作業なんですよ!

    なんで話しかけてくれないの?と、私はいつも不満たらたらでした。

    とにかく、彼は好きサインだけは出せるようです。本当にもどかしい日々です。

    最近、Kouさんのブログを読んでからというもの、私から必死になって追いかけるのをやめました。もう十分投資(一年半)したからです。

    そして、彼の好きサインが出たら、私もそれに寄り添って好きサインを出す、といった感じで合わせるようにしました。

    最近では、なんと、仕事中、遠くからずっと見つめてくるようになりました。

    ブログを見始めてからは、彼は仕事そっちのけで毎日ガン見してきます!私は追いかけるのをやめただけなんですけど。

    まだお付き合いも始まっていない序盤です。

    この関係も1年半が過ぎ、なんかもう、彼は私以外の女性を見ていないようなんです。私、一択みたいです。不思議です。

    Kouさん、付き合ってないのに、こんな安定した関係になるなんて、あり得ますかね?

    頂上に着くまでに時間かかりそうですけど、牛歩で関係を進めていこうと思います。

    このブログを読んで、これから先もっと話せる仲になりたいなぁと思ってます。

    • ピュレグミ
    • 2024年 6月 02日 11:49:10

    最近彼と【当たり前になりすぎてる】って話をしました。
    喧嘩では全くなくお互いの日々の話の流れでそうなりました。

    確かに、
    彼が私の為を思ってしてくれている行動を私は
    こーゆー人なんだと思って受け止めている。
    それに対して、嫌だとかキツイとか思ってる訳でも言ってくる訳でもないんです。
    彼の本音は『あなたを想って行動しているって気持ちに気づいてね』って所です。
    3年付き合ってやっと気づけました!
    それに気づけたら、人と関わる上で当たり前って無いなって目から鱗です。
    だけど、慣れてない内は彼に聞きます!
    私のためにやってくれたの?って
    だって分からないもん笑
    自分が人に対して察してって思うのを辞めたので、主張はしっかりしようと思ってます!
    彼の言葉で聞いたいしね♫

最近のコメント