恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

都合のいい女から卒業するには何をしたらいいのか

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Kouです。

 

夜中に新しい記事を公開することが多いですが、ちゃんと寝ています(^^;

 

このテーマ、結構面白いですね。深く掘り下げると色んなものが見えてくるかもしれません。

出血大サービス(?)で全員のコメントを取り上げます。

意のままにならない女になること

ちはなさんより:

嫌な事は嫌だと伝えるように
してます。でも、場合によっては意のままになってあげてます(笑)あげてます!というのがポイントでしょうか(笑)

素晴らしい!!

さすがちはなさん、よく分かってるな―、という感じですね。

普段自分の思い通りにならないからこそ、「手懐けられた」時の快感が何倍もあるわけです。これ、考えれば考える程、本当に猫とそっくりな気が・・・

 

komoさんより:

彼と繋がっていたくて、がんばってこちらから誘ったりしてた時、向こうからの返信は数日空いたり、約束の日を彼が指定したにも関わらず、二回も延期にされた事もありました。
それでも我慢して優しくしてたけど、今考えればほんと都合のいい女になってました。

今それに気づいただけでも進歩があります。

「都合のいい女にはなりたくない!」と誰もが思っています。でも、気がつくとなってしまう。

実はその理由が、komoさんのコメントに書いてあります。

「彼とつながっていたい」という欲求は、女性が不安になればなるほど強くなる衝動的な感情です。そしてそれは、意識的に接触頻度をコントロールしない限り、抑えるのはかなり難しいものです。

 

僕がこのブログで耐えず言い続けているのがこれです。

「つながりすぎ」は本当に危険です。インターネットがここまで浸透してしまったので、無制限に連絡が取れて当たり前の時代になってきています。

いつでもどこでも、誰と会っていても彼とチャットで会話できるから楽しいなどと浮かれていると、どんどん自分の首を絞めることになるわけですね。

 

「つながる」ことの楽しさは、味わえば味わうほど、「寂しさ」も増幅させます。

そしてその「寂しい」という感情は、男性よりも女性のほうが圧倒的に強く感じるようになってしまうのです。

適度にコントロールしながら、立場を逆転させて、「私の都合がつけば彼の誘いに応じられる」という状態にしないといけませんね。

 

みんさんより:

前に、会うのに迎えに行くの行かないので、拗ねられた事があり…いつも彼が私を迎えに来るので、そのつもりでいたら お酒飲んだから行けないと言われて、私が それじゃあ今日は、会えないね と言うと、俺を迎えに来る気無いんだ‼ と切れられてしまいました。
会いに行きましたが、ふて寝されて、会ってくれませんでした。
次の日は、何とか会えました。
本当の所、彼は、私に連絡して欲しいのか して欲しく無いのか さっぱり解らないのです。
男心がわかりません…

これは完全に立場が逆ですよね。

まるで女性の行動のようです・・・。

男性は、暗に示して察して欲しい、というようなことはほとんど考えません。中にはそういう男性もいるかもしれませんが、女性に対してそれを求める男性がどれだけいるかというと極めて疑問です。

「察して欲しい」というのは、女性脳特有の考え方で、男性はほとんど持ち合わせていません。

 

これはそのうち新しいテーマとして取り上げないといけない重大なテーマですね。

男性の行動には、女性が思うような伏線はほとんどないのです。これが「男は単純だ」という話にもつながります。

彼を迎えに行く必要などありません。迎えに来るのは彼の仕事なのです。それこそが、投資行動です。

 

まりこさんより:

彼が疲れていたりしんどそうだったら、
可哀想になって色々しちゃったりしてました。
でも、そんなママみたいなことは本当に辛い時に適度でいいし、毎回する必要はないんだなって思いました。
それに普段から「意のままにならない」と思われているほうが、ここぞ!というときに少し優しくするだけで、ありがたがってくれるようです笑

その通りです!

そうです。

普段は意のままにならない女性だからこそ、言うことを聞いてくれた時の反動が大きな感動につながるのです。

これが、毎日ずっとべったりな彼女だったら、そこにありがたさも希少性も一切見出せないまま、「家族化」だけが進んでいきます。

行き着く先は、悲惨ですね・・・

 

ちーさんより:

まだ知り合って浅い関係でも、メールで何気ないやりとりをしていて、こちらからいきなり連絡をやめてみる。というのも
効果があるのでしょうか??

効果はありません。

あるのは、逆効果だけです。

 

すごく良いコメントをしてくれました。

 

すみません、ちーさんに集中砲火を浴びせているわけではないので、批判されているとは思わないでください。

僕のブログを読んで同じように考える人が少なからずいるので、何度も説明しているのですが、改めて話しておきますね。

 

意識的に駆け引きをすると、大抵は裏目に出ます。

なぜなら、その駆け引きにはどんな意味があって、何をもたらすのかをはっきりと理解できていないからです。

 

駆け引きとか戦略というものは、相手から見て使っているのが分からないこそ効果が発揮されるものですね。

絶対に分からないようにするには、自分が意図的にそれをやらないようにするしかありません。

それは、自分では駆け引きをしているつもりがないという状態で、駆け引きに当たる行動をするということです。

どういう効果があるか分からない、バレるかもしれない駆け引きであれば、しないほうがマシです。

 

この辺は本当に難しくて、一度や二度読んだくらいではよく分からないと思います。

でも今はそれでいいと思います。恋愛の勉強をしていくうちに必ず分かるようになります。

 

メールの何気ないやりとりというのは、別にしてもいいのです。

これを「してはいけないんだ」と思って、欲求を完全に遮断すると、自分の意思に反した辛い恋愛をし続けることになります。

してもいいのです。

ただし、それをだらだらとずっとやり続けないことです。

 

そして重要なのは、この記事のテーマでもある「主張すること」です。

相手の都合に流されることなく、自分が本当にしたいと思っている時だけメールのやりとりをするようにしましょう。

彼のメールに返さないといけないとか、相手の都合ばかりを気にしていてはいけないということですね。

 

彼一辺倒にならず、自分のしたいこともしていれば、メールの即時返信というのは自然とできなくなります。

 

「彼からメールが来た。じゃあ、半日空けてから返信しようかな。」

などと考えているうちはダメだということです。

 

「彼からメールが来た。でも私は今したいことがあるから、返信はその後でね。」

くらいの気持ちでいれば、余計なことは考えなくてもすみます。

 

 

今日もいい感じに長くなってしまった・・・

 

コメント

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  • コメント (14)

    • AORINGO
    • 2020年 1月 16日 18:53:36

    彼が辛い時、寄り添い過ぎてしまい、立場が怪しくなることがあります。
    そうなりたくなくて、さじ加減を考えるのですが、彼が仕事で病んでしまうんじゃないかなど不安になってしまって、落ち着くまで支えようと試みますが、
    そのうち平気なことでも辛いと言ってくるようになり、私はもういい加減疲れたと感じ、素っ気なくなります。
    適度に支えられたら良いのですが、まだ男性の甘えん坊レベルを把握できていないみたいです。
    想像より甘えん坊です…。

    • AORINGO
    • 2020年 1月 16日 22:26:42

    自分の親との出来事で、私がなんとかしないと見放されてしまうと子供の頃に感じて、頑張っていい子でいようと奮闘していましたが、それ以来彼をはじめ大切な人が苦しそうだと、私がなんとかしないといけないという感覚に囚われていました。

    大人になって心理学にも関心を持って成長したと思い込んで、これで助けられると思って、大切な人のことをたくさん気にして、声をかけてエネルギーを注ぎましたが、結局その人が立ち直るのは、その人自身の気持ちがないとダメで、私だけ頑張ってもどうしようもないことに気付きました。

    大人になっても難しいんだから、これじゃあ子供の頃の自分ができるはずないなと自分を許せました。

    こんなに頑張って馬鹿みたいって思いました。
    ほっといても案外平気なんですよね。
    その人が助けてって来た時に私の助けが必要なのか判断して、そこではじめて助ければ良いんだなって思いました。

    自分の思い通りにはならないですよね。難しいんですね、誰かを助けることって。

    • いちごぐみ
    • 2020年 3月 03日 11:28:59

    返信しなくていいかな?
    って思ったLINEには返信しなくていいんですよね。

    でも繋がっていたくて何とか話題を捻り出そうとしちゃう…。

    こっちがわざわざそんな気を使わなくていいはず。
    そもそも繋がりすぎないこと。

    • まき
    • 2020年 4月 16日 20:13:06

    戦略的に考えても、なんだかわざとらしくて自分でも訳わからなくなりそうなので、やらないです。

    何となく出来てきてるようです。

    • みきてぃ
    • 2020年 4月 28日 1:09:06

    「彼からメールが来た。じゃあ、半日空けてから返信しようかな。」

    などと考えているうちはダメだということです。

    「彼からメールが来た。でも私は今したいことがあるから、返信はその後でね。」

    くらいの気持ちでいれば、余計なことは考えなくてもすみます。

    なるほど…返したい時に返すってことなのか…
    むむむ、まだまだ駆け引きがよく分かってないみたいだ。

    • まり姫
    • 2020年 9月 13日 11:04:05

    「丸一日返信しないテクニック」とかそういったものは、まだ理解出来ていないということなのですね。

    • 花うさぎ♪
    • 2020年 10月 10日 0:39:16

    本当にね。
    男性の言葉は言葉通りですね(笑)
    伏線があると思って話していると噛み合わないし、話もまとまらず平行線です(笑)
    それを追求したり、わかって欲しいのを欲したりすると上手くいかないように思います┐(´-`)┌
    気を付けないとね(笑)

    意のままにならない
    私は基本的に彼と同じ事をしたいと思ってることが多い人なので、彼が時々『何時も断らないよね。』と言うんです。
    たまに断ってるんですけどね。
    印象に無いみたいです(笑)
    私は以前はこの言葉を言われると、いつでも都合いいとか思われて飽きられそうとか何かしら不安に感じてました。
    言葉以上の伏線があると思っていたので。
    でも今はあまり気にしてません。
    彼の言葉の中にあるのは言い換えると『なんで断らないの?』なんです。
    不思議な事聞いてくるのね、私もしたいからに決まってるでしょ?(笑)
    と今は笑えちゃいます。

    彼的には何処か、これは断られても当然だと思いながら話してる節があるんです。
    なので彼にとっては、私が受け入れることが意のままになってない事…なのかもしれませんね(笑)

    • きき
    • 2021年 5月 10日 1:01:50

    恋愛の勉強をすることは
    男性心理もしれるし
    自分(女性)の心理も勉強になります。

    私はこー思ってたんだーと
    気づかされることが多いです

    • 浪花の女
    • 2022年 2月 23日 20:05:31

    ここここここここ、こーたま。
    ここここここここ、ここに、見つけてしまった
    ( ゚Д゚)

    自然と繰り出されるのが駆け引き。

    返信を遅らせるにしても、
    「今は私の時間」と思って遅らせるのと、
    「こうして彼の気を引こう」と思って遅らせるのでは、違うものなんですね。

    あぁ、そうか。
    だから、のるかそるかの大勝負って、人から見た視点と自分の視点では違ってくるんだ。

    • たむたむりん
    • 2022年 2月 23日 21:37:20

    おお〜。

    自然にするのが駆け引き。
    何かしらのテンプレートに当てはめて行なおうとするのは違う。
    おお〜〜〜。

    そう言われると確かに。

    今はこれを伝えたい
    分かって欲しい

    と思ったり

    それは今は教えたくない
    答えたらこう来るでしょ?
    だから言わない

    とかありますね。
    確かに駆け引きですね。
    半日開けてからメール等は、ただの枠に当てはめるだけですもんね。
    その行動が何を呼ぶのか、自分が望むものを得るために必要な行動なのかは、テンプレートじゃない、相手を見てなくちゃ出来ないこと。
    そこに心が伴わなかったら、ただの試し行動になっちゃうんですね。

    なるほど。

    浪花の女さん、連れてきてくれてありがとう〜〜〜♡

    • 浪花の女
    • 2022年 5月 08日 9:34:11

    駆け引き、駆け引き♪

    とても大事なことが書かれています。
    以前は、「ふーん、そういうものなのか」と
    読み飛ばしていた、というか、
    実感のないまま読んでいたことが、
    なるほど!と思いながら読めて、うれしいです。

    彼との恋愛もレッスンも、頑張った甲斐があります。
    あれ?なんだか目的が逆になってる?
    彼との恋愛をうまくいかせるために始めた恋愛の勉強ですが、
    しっかり理解したいというのが目的になってきてるような??

    駆け引きですね。
    そう、大事なのは、主張すること!
    旦那さんと喧嘩してダンマリするのも、主張したいからこそなのですよね。
    分かってもらいたい、分からせたいって、
    やっぱり愛情があるってことなんだよなぁ
    ( ゚ェ゚)

    • 浪花の女
    • 2022年 5月 08日 9:52:42

    先のコメントの続きです。
    記事と内容がズレてしまってあるかもしれません。

    なぜ自己主張しようと思わないのか。
    大義名分がないのもあるけど、
    自己主張したところで私にとって快適な未来が待っていると思えないからというのもあるかもしれません。

    もう愛想も尽きて、顔も見たくない、早く別れたいと思ってる相手に自己主張したところで、何が変わるの?って思ってしまってるように思います。
    1時限目でもそういう解答をされてる方が多かったように思いますが、
    私はその思考をしています。

    あれ、いや。これ、いや。
    って色んなものを避けてきた結果、
    今に至ってる。

    彼に自己主張出来たのは、
    これで通じなかったら終わりにしようと考えてたから。
    自己主張することに意義を感じられてたんですよね。

    本当に私は自己主張が苦手なんだなと思います。
    私にとって自己主張とは、
    出来れば避けて通りたいこと
    しょうがないからすることなんですもんね。

    今の彼に対しては
    そういう自己主張をためらう気持ちは
    少なくなってきたと思います。
    受け入れてもらえた経験からでしょうね。
    少し気合いは必要ですが、やれます。

    自己主張したときに、怒られて、
    「そういうお前だって○○だ!!」みたいに言われると、もう、ホントにダメなんです。
    完璧じゃない私は自己主張しちゃダメなのね。
    ってなって、逃げたくなっちゃう。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 5月 08日 10:11:22

    このさじ加減、未だにわかりません…( ̄▽ ̄;)

    彼を不安にさせたくなくて
    なるべく希望にそってあげたり、
    合わせてあげたりしてるけど
    嫌なこと、したくない事、
    例えば同棲とかお料理とかは
    何言われても 無理!(*^^*)って満面の笑顔。

    一緒に居る時は会えない分
    ベッタリな事が多いけど
    ちょっと控えよ……と思ったら離れるし

    うーん、でもこれ考えて行動する事じゃない気もします。自然とできてこそだよなー。

    都合のいい女には絶対なりたくないけど
    彼がちゃんとした姿勢を向けてくれてる間は
    可愛くいてあげよう。

    あ、でもそれでいうと
    ベットの上では全然意のままにならない女です笑

    ( ˘ω˘ ) スヤァ… いかん いかん

    • サクラチューリップ
    • 2022年 5月 16日 21:56:41

    うわーーーー!!!!!
    まさに、ちーさんのコメントと同じことをつい最近してしまった(泣)

    もっと深い仲になってから、やれよ、私!!
    そういうのも含めて判断が早すぎる・・・

    そりゃいきなりだし相手も意味わかんないし、迷惑かけてすみませんってなっちゃうよね(泣)
    アホすぎる自分

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