恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

出会い方は何でもいいです。

新しい男性と知り合って会うことになったとします。

あなたはいつ、どこで、その彼と何をしますか。

これによって次の展開が変わります。

 

そんなの常識でしょ?わざわざ考える必要があるんですか?

と思う女性が出てくるから、ブログやメルマガでこの話題ができないんです。

本気で分からない人がいるからこのテーマを用意するということです。

 

「恋愛事始め」の中でもこのテーマを掘り下げるので、あえてここで答えてもらう必要はないですが、ぜひ考えてみてほしいと思います。

どうするのが一番いいんでしょうね。

 

最初に会って2回目に進まずに終わる女性はたくさんいます。

なんで2回目に進まないのかには明確な理由があります。

理由は一つではないですが、最も可能性が高い理由に絞り込むことはできます。

 

1回目でミスっているから先に進まないんですよね。

1回目で嫌われたから先に進まないんじゃないんです。

ここが大事です。

2回目に進まない理由を、自分に魅力がないからだと考えてしまいたくなるのは分かるのですが、そういうことをしているといつまで経っても同じことを繰り返して、何度やっても2回目に続かないので嫌になってきて恋愛の挑戦をやめてしまったりします。

 

一つだけ例を出します。

2回目になかなか発展しない女性は、1回目に会うときに夜で食事をしたりお酒を飲んだりします。

別に夜でもいいのですが、なんで食事をしてしまうのかということなんです。

食事なんかしなくていいです。

食事をすれば重くなります。

負荷が高いということです。

 

何の負荷でしょうか。

デートの負荷です。

最初からデートだと思ったりはしていないかもしれませんが、デートに相当することをやっていたら2回目以降も同じことを要求することになって、まだ何の熱量もない状態ではやってられないということになって男性は去っていきます。

 

この記事も、以前までのブログの内容と違っていると感じるかもしれません。

フェーズによって求めるものは違うということを知る必要があります。

 

全体的に言えば、常に女性扱いを求める方がいいということになります。

しかしフェーズでこれを柔軟に変えていく必要があります。

たった一つの決まり切った基準だけをすべてのフェーズに当てはめていたら、うまく行くものもうまく行かなくなるということです。

中盤と序盤では接し方が違います。

超序盤と序盤ではもっと違います。

無の状態から超序盤になるまでの間ではさらに違いますね。

 

こういうことを知るだけで、動き方が変わります。

動き方が変われば、自ずと結果が変わります。

 

実践・恋愛技法「二、恋愛事始め」

開始は6月1日(土)からの予定ですが、先行申し込みの特別価格を用意しています。

すでに僕の想定していた最低人数を突破したので、来週から事前コンテンツ(助走版)を出すことにしました。

助走もしまくりたい場合は早めにどうぞ(^^

 

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (38)

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2024年 5月 24日 16:53:06

    初回は、違ってもいいように(色んな意味でお互いにw)

    1-2時間のカフェが多いです。軽く近場でサクッと!
    それか公園で1時間とか。

    お互いに まぁそれくらいならって思えるのが肝心な気がします

    • オーロラ姫
    • 2024年 5月 24日 17:46:20

    初回。。。
    コンビニとかファーストフード店?
    カフェはお見合いみたいでどうにもσ^_^;
    時間は長くても30分くらいがベストでは?
    と思います。

    、、、そういえばマクドの桃まだ飲んでないんですよね。気候も暑くなってきたし、そろそろシェイク系解禁にしても大丈夫かなぁー。

    • かなたん2511
    • 2024年 5月 24日 18:00:38

    (ΦωΦ)ホホォ… お祭りが始まってる

    超序盤のお話かなり楽しんでます
    たぶん 当たり前なのかもだけど
    そこなんだよね〜みたいなとこあります笑

    • はじめはるか
    • 2024年 5月 24日 18:06:33

    1回目のデートの負担感かぁ〜
    考えたこともなかった!

    私の負担感は考えます(笑)
    長時間になったらしんどいかなとか。
    金額が高い物を奢られたら、断りづらくなるのでやだなとか。

    これからは相手の負担感もちょっと考えたいと思います。

    • みみか
    • 2024年 5月 24日 18:13:41

    思い当たる〜
    これ、職場の昼食で起こった
    やっちまったなあってアウェイしたが…効果の結果はわからず〜上司が近くにいないから〜

    • よよ
    • 2024年 5月 24日 19:04:39

    >全体的に言えば、常に女性扱いを求める方がいいということになります。
    しかしフェーズでこれを柔軟に変えていく必要があります。

    >たった一つの決まり切った基準だけをすべてのフェーズに当てはめていたら、うまく行くものもうまく行かなくなるということです。

    フェーズが序盤でなくなったとしても、「熱量には波がある」ってことを思い知りました。

    彼におねだりしたら、なんだかギクシャクしてしまい…自分から引き下がりました。

    「フェースが進んだから、女性扱いを求めてもいいかな?!」と思って勇気を出して素直な気持ちをぶつけたら、これが落とし穴でした(泣)

    熱量の高まりはフェーズと比例しないし、一定じゃ無い。むしろ序盤のほうが高い場合もあって。。

    相手と自分の気持ちにギャップが見られたことが一番凹みましたが、熱量も株のレート?みたいなものでしょうか?!
    勉強は生涯続くんですね…!

    • おたまちゃん
    • 2024年 5月 24日 19:21:44

    そうですね・・。

    お昼のランチデートくらいかあとは、ちょっとした遊園地とかで
    遊ぶまたは、ショッピングモールで1時間から2時間遊ぶ・・かな。

    • シンシビス
    • 2024年 5月 24日 20:57:30

    >あなたはいつ、どこで、その彼と何をしますか。

    >これによって次の展開が変わります。

    はじめて二人きりでおでかけ、なら食事は重すぎるかと思います。
    何を話していいのやら。途中で沈黙するのも気まずいですし。
    向かい合って座るのもなんだか気が引けます。隣に座るのはさらに難しいです。
    それに、もし夜だったらトラブルになったときのことを考えると怖いですよね。

    何か一緒にしながらだと楽かなと思います。ボランティアに一緒に参加とか、何かイベントに参加とか?? 何か目的があると、話もしやすいかなと思うのですが。
    そのほか、ボーリングとか卓球とか? 共通の趣味の物のショップ周りとか、バッティングセンター…変ですか?
    感覚的にずれているかもしれませんが。

    昼間、オープンな場所で(車やカラオケBOXもちょっとNGかと)、あまり向き合わず、密着もしないけれどおしゃべりが楽しめるようなことではいかがでしょう? それと、あまりお金をかけない内容で。(お互いに経済観念は気になるところですので)
    万年初心者より愛をこめて。 

    • 豆苗大好き
    • 2024年 5月 24日 21:05:47

    え、ウソ!!!

    1回目はランチでしょ!!
    って思ってた…。ファーストフードとかカフェや喫茶店とか、フードコートでランチはダメなの!?

    • さくら子✿
    • 2024年 5月 25日 0:23:16

    やばーい!今日だけで6個も記事が飛んできてる(๑_๑;)

    そっか、夜だと重いですね。
    明るい昼間に軽く2、3時間が楽しそう♪

    序盤って気にしないといけないことがいっぱいあって難しいんですね。

    • まきふみ
    • 2024年 5月 25日 0:38:23

    出会いはなんでもいいんですよね?
    最初に会う…私はどれが該当するのか…( ˙꒳​˙ )

    出会った時は恋愛とか関係なく、仕事を円滑に進めるために、話しやすい合いそうな人と仲良くなるぞ!って気合い入ってました
    気合い入った結果、私は例によって花咲かじいさんのごとく無差別ヒットアンドアウェイしてました…⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝⋆*⇜Kouさんとこ来るまで気づいてませんでした…

    【無の状態から超序盤になるまでの間】
    仕事の休憩時にちょろっと立ち話とかしたり、お菓子分けたり、コロナ前だったので打ち上げで彼が隣に座ってきたりとか?

    当直の時に夜明けのコーヒー飲みながら一時間話したりとか、彼に仕事以外の困り事解決を頼んだり…
    知り合ってからじわじわ2年半ぐらいかかってますꉂ(ˊᗜˋ*)

    【今から思えば超序盤?】
    初めて2人だけご飯の時は彼が緊張ガチガチで誘ってきたので今思えば既に熱量あったと思います
    初ご飯は仕事終わりの夜居酒屋(⇜彼の調べた精一杯の店(*≧▽≦)ノシ)))のカウンターでした
    私のホテルのロビーに迎えに来て送ってくれて今思えば完全に女性扱いされてるけど、私は仲良いけどただの知り合いのつもりだったので、お酒飲まなかったし、割り勘で押し切りました(*´艸`)ナツカシー
    2回目に続いたのは彼が頑張ったからですね…

    【どうするのが一番いいんでしょうね】
    私の場合はご飯を一緒に食べるとかの前に、ちょこちょこ立ち話したりお茶したり頼みごとをしたりを繰り返して知り合いとして仲良くなった感じなので、そんな感じですか?( ˙꒳​˙ )?

    • まきふみ #
    • 2024年 5月 25日 0:39:56

    #恋愛事始めシリーズ #フェーズ #デート #負担感 #男性の熱量 #超序盤 #コミュニケーション

    • あんどうさん
    • 2024年 5月 25日 0:44:36

    1回目は奢られたくない(女性扱いされたくない)のが素直な気持ちなのに、付き合っていくにつれて奢ってくれないと腹が立ってくる(女性扱いしてよ!)という現象が私の中にあったけど、私の中のフェーズ問題だったのね

    男の人は、熱量がないのに、行動を求められたら…
    去りたくもなりますよね〜

    うまく誘導、できるようになりたいですな
    たぶん自分の気持ちに素直にいれば、できるのかなって最近やっと思えてきました。

    • goodgirl
    • 2024年 5月 25日 2:21:13

    最後恋から数年経ってるが… なんかいつも普通に夜ご飯に行ってました。平日休みだったからというのもあったかな。

    とはいえ小出しにしないから、おかしなことになったわけね。なんかあらためて気づく…

    アプリとか紹介の場合はよくわからないし、大抵面白くなかったから(笑)、サクッと帰るようにしてたけど、ちょっといいなと自分が思ってると、長い時間一緒に過ごすことが多かった。

    それがよくなかったのね。
    小出しにしないから、おかしなことになったわけね。
    なんかあらためて気づく…

    長く付き合ったこともあるけど、自分も相手もなかなか思い通りにならないわけて、好きになりきれないことも多かったし。

    ちょっと気になるかも〜

    • まきふみ
    • 2024年 5月 25日 6:13:40

    【食事をすればデートの負荷が高い】
    【どうするのが一番いいんでしょうね】

    あ、負荷が大きいのはダメ→小さいデート!\(*ˊᗜˋ*)/

    「デートじゃないデートをしよう」
    https://blog.novelin.net/8463
    【やっていることはデートなんですが、デートじゃないと言い張る】

    「デートの膨らませ方」
    https://blog.novelin.net/8472
    【少しずつ少しずつ、仲良くなっていけばいい】

    デートじゃないどこまでも小さいデートを積み重ねればいい!⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝⋆*コレ

    • りら
    • 2024年 5月 25日 8:42:13

    初回はランチ(お酒あり)が多いです。
    2回目もほぼお誘いはあります。

    年齢的に余裕があるのかもしれませんが、
    会う前に相談してお店を決めることが
    多いので、予算感が大体わかっていると
    いうのは大きいかもです。

    お茶しても1回だけで終わることもあるので
    一概になんとも言えませんが、
    こういうことを知っておくのは大切ですね。

    • 月見
    • 2024年 5月 25日 9:48:52

    そういうことよね;;笑
    今さらすぎてどうしようもないけど、私これをミスってたんだ!
    わざわざ話すほどのことでもないということかもしれませんが、私とのデートは負荷が重すぎたんだ(>_<)

    それを分かっただけでも本当に良かったです。
    だって今もそれを抜け出せていないかも…

    おごりだったら食事にも行ってあげてもいいけどね、
    みたいな考え方だから(それを相手には伝えてないしそういうスタンスでも接してないけど)
    超序盤からそれじゃあ2回目ないわな(;'ω'∩)
    アブナイアブナイ…

    今超節約の自分が考える「負荷がかからない楽しいデート」ってなんだろうってところから考えてみようと思います!(*^^*)
    精神科に行くより恋愛の勉強だったのか、ほんと猛省!
    目一杯楽しい恋愛の勉強を楽しむぞー!\(*°∀°*)/

    • 志づ鹿
    • 2024年 5月 25日 10:03:17

    初回は相手の提案にだいたい合わせてました。
    そうするとだいたい日中にランチかカフェ。
    実際に会って2人の気分次第では、プラス軽いデートみたいになったり。

    そっか。相手の負担感かぁ。相手からの提案や意向に合わせていたのであまり気にしてなかったかも、、相手の負担感を気にして、ある程度、こちらで軽めにコントロールする必要があったのかな?

    • 浪花の女
    • 2024年 5月 25日 10:14:55

    「そんなの常識でしょ?わざわざ考える必要があるんですか?」

    な、なんかすみません……(;´-`)
    常識だとは思わないけど
    わざわざ考えたことがありません……。
    相手からの誘いにのるか
    私から誘うときはOKもらえそうな手応えを感じてから断られても平気なメンタルで誘ってます。

    記事の中に「1回目」「2回目」とありますが、
    これはきっと
    そもそも会うこと自体が「1回目」「2回目」ということですよね?
    アプリ的なこと?
    私はその分野は未踏なので
    記事の内容も踏まえて想像してみます(⁠◡⁠ ⁠ω⁠ ⁠◡⁠)

    全くはじめましての人と会うのは疲れますよね。
    転職してみて最初の数日はホンットーーに
    疲れました。

    なので、「1回目」は
    少しだけお喋りしてみて
    「悪い人ではなさそう」
    というのを確認し合うことが出来たらよいのかなと思います。

    • なつみんと
    • 2024年 5月 25日 10:31:02

    1回目で嫌われたからじゃなく、1回目から夜会ってお酒を飲んでしまうから2回目に繋がらない…
    ここまで明確に言ってもらえると、わかりやすいですね。

    確かに、夜だとお酒も入るし変な方向に行きやすいかもしれません(^-^;
    その人がそういう人だったというよりは、昼に会ってみたら違う展開になったかもしれませんね。←遠い目

    ランチやカフェが気軽でいいですね♫
    昼間に2〜3時間くらい会って、「もう少し一緒にいたかったな。話したかったな」って思わせる方が次に繋がりやすいかもしれません。
    もっと前に知っていればいろんな男性に使えたのに!笑

    • ともり提督
    • 2024年 5月 25日 11:16:54

    一時期アプリやっていた時は、1回目朝ごはん、ランチ、カフェ、ディナーなんでもやりました!笑

    どのパターンも2回目に繋がらなかったことはなかったと思いますが、カフェが1番気軽でいいですよね。

    食事って食べる事に集中してしまうのでカフェくらいがちょうどいいのと、相手も1回目はお試しの顔合わせ感覚で来ているのでカフェ程度だとこちらも奢られやすくていいです。

    • たむたむりん
    • 2024年 5月 25日 11:23:37

    アプリ的なことなら……相手とどこまで会話ができるかで変わりますから、最初はお茶くらいでいいかなー?と思います。
    とりあえずお茶してみて

    もう少し話せるかな?

    と思ったらじゃあちょっと食事でも、とすればいいだけだし、もういいやと思ったらそのままじゃあ!って帰ればいいのかな?と。
    お会いしたことがあった方とはそんな感じでした。
    向こうから良かったらお昼もどうですか言われましたからね。

    ………。
    そういえば今の彼も相談があるからちょっとコーヒー飲みながら、って言われた記憶が。
    正面に座って相談言っておきながら、全然視線合わせてこないな、目見ないなぁと思ったことを思い出しました。

    • テラリウム
    • 2024年 5月 25日 14:39:51

    私の場合ですが相手に興味や好感ないと会いません
    会う時点で既に数ヶ月のコミュニケーションあるので
    最初に会う時はお話しながらの昼ランチでバイバイがど定番です
    意識は
    その人に会う<美味しい食事
    ふわっと行けますし何より美味しい物が食べれるだけで得した気分になれるので(^^)
    対面してご飯食べて感覚的には知らない人からやっと知ってる人にアップしたくらい
    食事後はドライブか海や公園でお話もありましたね
    初っ端から相手に求めることはありません
    次に続かない人は
    違和感もしくは目的がやっぱり違うなど、私が次は無いかな?と思った人で、つぎは無い様に申し訳ないけどそういう雰囲気醸し出します笑

    柔軟性は大事です

    • メメントモリ
    • 2024年 5月 25日 15:33:22

    kouさん、こんにちは。

    最近kouさんのメルマガがほぼ迷惑メールに
    格納されちゃうので気づくのが遅くなってしまってます涙

    1回目に会うのは夜飲み行くか
    休みの日の昼間にカフェでお茶がほとんどです。
    どんな感じかまだわからないので
    お互いを知る=話せるデートになりますね。
    なので映画とかも行かないです。

    私はどんな出会い方でも
    1回目に自分が相手に興味を持つことができて、
    楽しい!と思えたら次につながらいことが
    まずないです。私が楽しめるかどうかがキーです。
    逆に自分が楽しめない、いまいちだと心の中で
    思っていると半分くらいは2回目がないです。
    2回目がないのは、私が楽しくなさそうにしてるのが
    バレてるからだと思ってます。

    ただ、そこから。
    4回目5回目と会う中でなんか違うなとなって
    その先がなくなることはかなり多いです。
    そもそもそこから先で付き合いたいと思えるくらい
    気持ちが育つ人がほとんどいません涙

    最近全ては自分次第だなぁと思います。

    • なつきんぐ
    • 2024年 5月 25日 21:53:29

    おおおおおおおおおお。
    それでいうと自分は、合コン後に初めて2人で会う時とかアプリで初めて会う時はいつも「夜に、お酒を飲みながらご飯を食べる」っていうのがめちゃくちゃ定番化してます。
    平日夜に会うことが多いからかもですけど。。

    2回目以降に繋がることも全然あるし、むしろ私が逆に「ごめんなさい」ってする時もある。。

    負担感は気にしたことなかったですね。。
    けど、夜にお酒飲むのが1番サクッとしてるなと思ってて、割とこのパターンが多いです。だからこの記事読んでもあんまり「へえ」ってならなかったな。。。笑

    ただ、
    「全体的に言えば、常に女性扱いを求める方がいいということになります。しかしフェーズでこれを柔軟に変えていく必要があります。」
    理解の仕方が合ってるか不安ですが、これは分かります。
    女性扱いはしてほしいけど、初っ端からこれを剥き出しにはしないです。。「これしてほしいなあ」とか「こうしてほしいなあ」とか「お金払ってほしいなあ」は超序盤、1回目では早すぎるというか。。そこを少しずつ擦り合わせて、だんだんこっち主導にしていくっていう考えです。。

    ……だからこそ自分入会したほうがいいんですかね?笑

    • ユイ
    • 2024年 5月 25日 22:34:24

    「2回目になかなか発展しない女性は、1回目に会うときに夜で食事をしたりお酒を飲んだりします。
     別に夜でもいいのですが、なんで食事をしてしまうのかということなんです。
     食事なんかしなくていいです。」

    ・・・Σ(oωo )
    え?何だってぇ??
    大体、昼にしますが、初回はいつも食事です。
    だって向こうもそう言ってくるし・・・。

    「最初からデートだと思ったりはしていないかもしれませんが、デートに相当することをやっていたら2回目以降も同じことを要求することになって、まだ何の熱量もない状態ではやってられないということになって男性は去っていきます。」

    まじかーφ(oωo )
    1回目からその提案してきたん、自分やろがい。

    • ノブちゃん
    • 2024年 5月 26日 0:40:09

    初めて会うような男性なら、まずは、手短かに、短時間で、ランチとか、お茶くらいでいいんじゃないかなと思いました。

    だいたい、一度会えば、自分が、2回目以降関わりたいか、関わりたくないかの有る、無しは、ある程度判定できるようにも思います。

    私だったら、こういう機会があったら、2度目は無いと思うと、相手に、奢りたいと言われたとしても、奢らせることはしないです。(内心、これで終わりだと思ってるし決めてるから、借りを作りたくないですし。)

    2度目以降が有りそうだったり、男性のことをんの少しでも良いなとなれば、奢ってもらうはぜんぜん有りだと思ってます。

    >1回目でミスっているから先に進まないんですよね。

    ↑いいえ、1回目で、ミスってるのが多いのは、圧倒的に、男性側のほうじゃないか?と、私は思ってきてました。

    私は、独身ОLの頃、既婚係長の方(私20代、上司40代の方)と、始めは上司から声をかけていただけて、たま~に、仕事帰りに、私の帰りの最寄りの駅でふたりで、お茶にいってました。

    仕事のことも話したりしてましたが、いま思い返すと、雑談も結構してました。

    とても仕事のできる方で、尊敬していた上司で、当時、大変お世話になってたんです。

    そのころ、同じ部署の課長にも呑みに誘われたことがあったのですが一回目で、断りました。

    なんか、性格がきつくて、嫌だなと思ってたんです(笑) 即・他の理由つけて、断ったので、2度目は2度と誘われませんでした(笑)だけど、これで良かったんです。課長のことは、多いに苦手だと思ってたから。

    ただ、勿論のことですが、当時、係長へは、恋愛感情などは、その当時、一切沸かなかったし、ありませんでした。

    この上司とは、私が、寿退社をしてから、ここ数年前まで、年賀状のやり取りを毎年欠かすことなくやり続けてたんです。

    毎回、ほんの少し、年賀状の端に、手紙のようなものをお互いに書き続けてのやりとりを続けてました。

    ですが、元上司は終活(今は80代だと思います)ということで、数年前、本年で、年賀状は終わらせていただきます、と書かれてたのが届き、そのとき私はとても残念ではありましたが、この長年の関係が終わりとなったんです。

    残念だなぁと、寂しくも思いましたが、仕方ないことで、この内容が続いたとき、ほんの少しでも直接会ってご挨拶ができないかなぁと思ってたくらいでした。

    だけど、そこまでの、勇気は出なくて、行動に移しませんでした。

    私が、人生、過去に出会った男性の中で、今でも、もし、逢えることが叶うのなら、逢いたいと思えるほどの男性のひとりではあります。(こうまで感じる男性は、他には想い浮かばないし、ほぼほぼおりません。)

    それくらい、ずっと、2度目も、3度目も、会い続けて良いなぁと感じられる男性というのは、とても、魅力に見えるし、自分からは、わざわざ、疎遠にはしないはずだと思っていますし、ある程度話せば、わかるものはあると思うんです。

    その期間、係長とは、お茶のみ友達のような、関わりのでした。寄る、呑みにすら誘われませんでした。結構、何度もお茶にはいってましたが。

    私は、とても素敵な方と関わらせていただけてたと思い出されます。

    こういう素朴な関わりでも、とても、長く関係が続けられてました。

    私にとっては男性の中では、トップクラスの内心イケメン(外見はそこまでイケメンではなかった(笑))だと感じてます。

    奥様の事も、きっとものすごく愛されておられた男性だといまでも思っています。

    • ☆ナスカ☆
    • 2024年 5月 26日 10:42:11

    ご飯食べるくらいしか思い浮かばなかった!(笑)

    でもたしかに、脈ありじゃないと食事ってならないなら余計にね、、ハードル高いのかも

    旦那との初デートもご飯だったしな~

    ご飯はご飯でも夜じゃなくて昼間に、とかならいいのかな。

    あとはメンズが分かるものを教えてもらう買い物とか?(家電とかそういうの)
    そういう展開そうそうないか?!

    • ゆいねこなっしー
    • 2024年 5月 26日 10:53:52

    夜のお食事は序盤にはボリュームありすぎ
    とういことでしょうか。
    夜はデート感増しますし、なんならお酒も入る
    可能性もありますもんね。
    ちょっとしたウロコです。

    元々人間関係あってからの進展であれば
    自然と無の状態から超序盤に進んで…
    会話のレパートリーが増えるとか、
    みんなでの集まりの時にお互いの
    パーソナリティ情報が深まっていくとか、
    そこから二人でこなす用事のついでに
    コーヒーブレイクをするようになったりとか。

    そして超序盤から序盤に進んで
    二人だけで会うようになって、お出掛けしたり
    この辺でディナーとかお酒になると自然(?)
    だったりするということですかね??

    それから更に序盤から中盤へと進む頃には
    二人の関係性はうまくいく可能性の方が
    高くなる、みたいな?

    ↑あくまで個人例というか妄想もあるので
    誰にも当てはまらないかもですが(爆)

    初めましての方と会うとなると、
    選択肢としてお食事はカタイと思うのですが…
    仕事帰りとかなら夜になりますし。

    私は初対面でのごはんは緊張するし
    食べながらがっつり喋る時間も作るという
    器用なことが出来ないので、カフェをお願い
    することが多かったですね(婚活)。
    なので休日の昼間が多かったのかな。
    ことごとく惨敗しましたけど(*´艸`)

    初対面で気楽かもなと思うのは、
    公園とかで少しお散歩しながらお話を広げつつ
    ベンチでテイクアウトのドリンクをいただきつつ
    のんびり会話してサクっと解散が
    個人的にはありがたいかも☆

    • 価値ある女性でありたい
    • 2024年 5月 26日 13:21:01

    ここ最近で2件とも思い当たるフシが…笑

    夜の食事ではなく、あちらの提案でランチ
    お店を探して予約してくださいました

    私はお散歩がすごく好きで
    どこまでも歩けちゃうのですが
    2件とも食後に軽くお散歩しようということになり
    私は楽しくなってついついあっちこっち行ってしまって
    気づいたら男性がお疲れモードに。。

    この人体力なさすぎなのでは?って、その時の私は
    ちょっとがっかりしちゃうのですが
    いま思えば負担に感じさせてたんだなと反省しました

    頼んだわけではないけど、お店を探して
    予約してくれて、おまけにご馳走までしてくれて…
    私ばかりが楽しい思いしてました
    相手のことをあまり考えられてなかったな

    そりゃ、次に繋がらないですよね。反省です。

    けど、こういうデートでお付き合いに繋がるケースもありましたし
    こういうデートでも負担に感じない人をみつけるしかないのかな、とも思ったりします

    うーむ…

    • まき
    • 2024年 5月 26日 20:47:04

    恋愛事始めって、有料プログラムじゃないんですか?
    事情がよくわからず、、。?

    で、コメントします。
    そっか、忘れてました。その感覚

    初めは、ちょこっとお茶、とかかるーい感じで遭うようにしてました。それも何回かそんな感じをくり返して。

    ほんとは、初めは何度か複数で遭うくらいがちょう良くて、初めからふたりで夜の食事なんて、かなりいろいろ飛び越えてるのかも。

    だってまだ、付き合ってもないんだった。

    こんな事、教えてくれるところは、ないですね。ひと頃は当たり前過ぎて気付かなかったけど、意外と大事なポイントだったんですね~

    • あいりす
    • 2024年 5月 28日 12:44:40

    初回で食事をしたら、2回目に会う時はお茶、ってことにはならないですよね。
    食事をしたら、次は食事にプラス何か。映画とか、食事の後にお茶とか。
    お店考えたり、予約したり。
    好きかどうかもわからない相手だし。
    それ負担だ。

    食事ってそういう雰囲気に、なりやすいですよね。
    そういう雰囲気って、夜のアレです。
    最初はそんなつもりなくても、特に夜の食事は照明とか、音楽とか、その気になりやすい。
    だからそういう意味でも初回の食事は避けたほうがいい。
    女性の「流されてやってしまった!」を防ぐためにも食事は避ける。

    いつ会うか。
    出会ったらなるべく早く。
    お互いの熱が冷めないうちに。

    どこで会うか。
    昼間のカフェがいいですね。
    もう少しお話したいなって思わせるくらいの時間で切り上げる。

    何をするのか。
    男性の熱量をみる。
    それによって女性がどう動くか決まる。

    • まき
    • 2024年 5月 31日 13:58:26

    メルマガを読んで。

    食事をするといろいろ見えてしまう、ということもそうですけど

    最初からまだ打ち解けてないのに食事って結構苦痛だったりします。

    共通の話題や趣味とか、何か話せる内容があれば良いけど、それも手探りだし。

    うーん、話せなくはないけど、最初から合う人、合わないけどそのうち合ってくる人も居て、そのうち合ってくる人は最初に話がイマイチだとそれで何だかなと思っちゃうから、次も、とは思わないかも。

    牛歩ってあったけど、ほんとこの辺りをゆっくりやって行ったら変わる可能性ありますよね。

    • ちゃいらて
    • 2024年 6月 01日 21:46:19

    一番信頼関係を築けたなと思う元彼とは、初回はなぜか彼の用事に付き合わされました。
    それでお礼にデザートをごちそうしてもらったんだったかな。
    展開は早かったけど、確かに軽いところから徐々にという感じだったのかしら。

    これって逆もありますよね??男性の本気度がやたら高くて、食事にばかり誘われるけど、1回だけで十分というか、2回目以降はそのお誘いだけでお腹いっぱいっていうこともわりとありそうです…。

    • ゆか
    • 2024年 6月 09日 5:00:19

    いつも夜に会ってました。。。しかもお酒あり–;
    会うまでの会話でお互いにお酒好きとかで盛り上がる事が多かったから自然と夜会うってなってました。
    そもそもお酒トークがダメなのかな。
    カフェで会ってバイバイもしたことないです。
    私根本的に間違ってたんだTT

    • あくら
    • 2024年 6月 13日 22:54:51

    あ、これだ。
    具体例を出さないKouさんから珍しく具体的なNGパターンが挙がったなあと喜んでいたら、思いっきりやっていました。
    二人で行く仕事終わりの食事(お酒あり)は重いのか。
    これまで何も考えずに誘っていたので教えてもらえて良かったです。
    デートの負荷なんて考えたこともなかった。
    というか、これってデートになるんですね。

    確かに逆の立場で考えれば、1回目から夜に食事をするのはしんどいかも。
    きっと他にもNGパターンやっちゃってるんだろうなあと、怖くなりました。

    • かにゃん
    • 2024年 6月 15日 9:35:18

    初回で飲みに行くときに予約してくれていると スっと入れて そのまま話せてスムーズなんですが、長丁場になるとついうっかり言わんでもいいことまで言いそうになります。
    だから大体聞き役に徹します。

    店もきめてない、どこも混んでる状態だと、店を決めてる間にいろいろ話してしまって、なんならそこでのフィーリングがん?て感じだと「もう今日解散でよくない?」「早く帰りたい」と思ってしまいます。

    こないだマッチングした彼も カフェを調べてくれていたけれど結局30分以上の待ち時間が発生して、横並びのちょっと窮屈な椅子で はじめましてのご挨拶諸々済ませてしまい、いざ席に通されたときはもはや第2ラウンド開始状態で 疲れました。笑

    そんな訳で今日また別のかたとお会いしてきますが(さっき日時決まったとこ笑)、飲みに行こうとする絵文字マークを華麗にスルーしてサクッと入れるカフェを希望しております。

    なんならテイクアウトして歩きながらお話して30分くらいで解散してもいいくらいなんやけどなꉂ(ˊᗜˋ*)

    • WingsOfFire
    • 2024年 6月 15日 16:49:03

    最初何やるかと聞かれると真っ先に食事が思いつきましたが、言われてみれば最初から食事メインのしっかりした約束にしてしまった相手はどんどん盛り下がっていった気がします…
    振り替えってみるとこれまで初回に様々なパターンの会い方をしてきました(自分でもビックリです)
    言われてみれば歴代の彼達は最初会った時にはっきりした目的はなく、ちょっと会って話そうよ~くらいのものでした、これは目からウロコの凄い発見…!
    今の彼だって最初は遠くから来てもらったにも関わらず、ちょっと語らったら解散にしようとか考えていました笑

    ところでディナーだとどうして失敗率が高まるんでしたっけ?
    一度初回をディナーにした相手がいましたが、これは相手がノリノリで提案してきたんですよね
    一回で満たされてしまったんでしょうかね…?

最近のコメント